PDA

Просмотр полной версии : Как бороться с депрессией после переезда в Швейцарию (чем душу успокоить?)



Tatiana Berg
22.01.2007, 13:12
22 января - самый мрачный день в году и если сегодня вы чувствуете себя подавленными, утешьтесь мыслью о том, что "хуже уже куда же". Объявить 22 января худшим днем года решили психологи. В унылом состоянии всего человечества виноваты неоплаченные рождественские счета, провалившиеся планы, которые люди строят перед Новым годом, и, вдобавок, скверная погода. Доктор Клифф Арнолл из университета Кардифа изобрел для такого подсчета специальную формулу. Ученый в своих расчетах опирается на шесть факторов, важных для среднестатистического человека. Это "погода", "долги", "количество дней, прошедших после праздников", "количество дней, прошедших от провала планов", "чувство, что нужно что-то менять" и в то же время "отсутствие стимулов". В наибольшей степени влияние этих факторов усиливается 22 января, в этом году дата выпадает на понедельник. При этом Клифф Арнолл уверяет, что большинства этих факторов, влияющих на настроение, вполне можно избежать заранее, чтобы в следующий "тоскливый понедельник" несчастным себя не чувствовать. Этот день, говорит психолог, можно использовать как "трамплин" для себя, чтобы в дальнейшем не чувствовать неудобств и жить хорошо. Можно готовиться к следующему Рождеству и планировать не такой большой бюджет на праздничные расходы, можно бросить курить, начать качественнее питаться или даже сменить работу. Психологи также обращают внимание на ситуацию на дорогах. По данным некоторых исследований, сезонная депрессия в особенности влияет на водителей, делая их более рассеянными. Но если кто-то и может справиться с "тоскливым понедельником", то это британцы, которые, по мнению исследователей, являются самыми большими оптимистами среди людей. Более 85% англичан полагают, что их ожидает счастливое будущее. Между тем психологическим состоянием общества обеспокоены и в России. Как заявил замдиректора Научного центра социальной и судебной психиатрии имени Сербского Зураб Кекелидзе, к 2020 году депрессия станет вторым по частоте заболеванием после болезней сердечно-сосудистой системы. По словам Кекелидзе, это общая мировая тенденция, характерная и для России. Пока депрессии занимают пятое место по частоте среди заболеваний, но они нарастают. В то же время, уточняет медик, люди по-разному реагируют на стресс. Одних он мобилизует, и такой человек даже постепенно привыкает к стрессовым ситуациям, у других же стресс вызывает тяжелую дезорганизацию и может дать серьезные изменения в психике.

Главный Редактор
12.06.2008, 18:43
По данным швейцарского министерства здравоохранения, у каждого четвертого жителя Швейцарии можно диагностировать то или иное психическое отклонение, а от депрессии в той или иной форме страдает 10% взрослого населения страны. Депрессия - душевное заболевание, но так ли легко ли ее диагностировать? Скорее нет, чем да, поскольку оценка душевного состояния это достаточно субъективная оценка, как со стороны врача, так и со стороны самого человека. Тем не менее, с депрессией после переезда в новую страну проживания - сталкивался практически каждый из нас. Клинические и лабораторные исследования ведущих институтов мира подтверждают, депрессия является самым распространенным заболеванием нашего времени. По статистике это психическое состояние испытывают до 20% населения развитых стран. В современном обществе, культивируется множество ценностей, развивающих в человеке постоянное недовольство собой: культ физического и личностного превосходства, финансового и социального благополучия. Это заставляет людей скрывать свои проблемы и тяжело переживать их, лишает духовной поддержки, делает одинокими. Часто не справившись со своими внутренними переживаниями люди выбирают суицид, как средство избавления от всех проблем сразу. Как вы справлялись с депрессией после переезда? Есть ли волшебный совет из личного опыта, который поможет другим людям справиться с проблемой одиночества и чувства потерянности, в незнакомой стране, вдали от привычного круга общения, близких друзей и родных?


«Может быть, я плохо разбираюсь в мужчинах, зато я хорошо разбираюсь в туфлях».

Хороший способ утешиться и другие рецепты борьбы с депрессий


Пока мужчины бодро совершают героические поступки – космонавт Олег Кононенко чинит туалет на Международной космической станции, Гус Хиддинк поет российский гимн на стадионе, Тёма Лебедев раскрывает тему и закрывает журнал – я, простая российская женщина, ничего не делаю. У меня хандра. В такие моменты я даже иногда жалею, что не родилась мужчиной. Тогда я могла бы пойти в бар, заказать пива, сесть перед большим экраном и плакать вместе со всеми товарищами по несчастью: «Четыре – один! Ну едрись оно конем!» Или я могла бы ездить на автомобиле по Ленинградке, останавливаться возле пухлогубых девочек и, узнав цену, яростно орать, перегнувшись через пассажирское кресло: «А че так дорого-то?» Я могла бы отослать кому надо смс-ку «Мне нужно побыть одному» и уехать с пухлогубыми в сауну. Могла бы надеть старые треники и уйти на все выходные в сарай, чтобы скручивать там обрывки шпагата, сортировать болтики и интересоваться у такого же страдальца-соседа: «Михалыч, тебе шпингалеты накладные не нужны?» Я могла бы. «Я, среднестатистическая женщина, не боюсь открыто жаловаться на свою грусть и печаль, а среднестатистический мужчина боится»Но я не мужчина. Так что справляться с депрессией мне надо какими-то другими способами. Какими – неизвестно. Много лет женщины в случае душевной тоски использовали только две схемы поведения: либо тихо плакали, утирая глаза кончиком фартука, либо громко ворчали, гремя кастрюлями. Ни один из этих методов современной барышне не подходит. У нас и фартуков-то давно нет. Не говоря уже про заунывные песни типа: «Если бы знала я, что так замужем плохо – расплела бы русу косыньку да сидела б дома». В общем, приходится выходить из положения без всей этой мазохистской ерунды. Способ первый – шопинг. Каждая девушка, воспитанная на сериале «Секс в большом городе», знает, что если хочешь поднять себе настроение – расфинькай к чертовой матери все деньги. Причем расфинькай их исключительно на вещи, которые тебя смогут украсить. Потому-то когда в одной из серий выясняется, что Кэрри за последние годы потратила на туфли сорок тысяч долларов, ни одна из нас не ужасается. Мы и бровью не ведем, когда наша любимая героиня объясняет, что из-за пристрастия к дизайнерской обуви у нее теперь нет тридцати тысяч, чтобы выкупить квартиру. Мы все понимаем – у девушки было нелегкое время, но теперь она с полной уверенностью может говорить: ««Может быть, я плохо разбираюсь в мужчинах, зато я хорошо разбираюсь в туфлях». Мы делаем это высказывание своим девизом и идем покупать. Оглянитесь – бутики переполнены девушками, которые только что рассорились со своими парнями или очень давно не имели ни одного подходящего парня, с которым могли бы рассориться. Мы входим туда с заплаканными лицами и на каждое приветствие продавца: «Могу я вам чем-нибудь помочь?» – готовы снова разрыдаться: «Да! Отправьте меня на необитаемый остров вместе с Брэдом Питтом». Но через час магазинной терапии мы уже вполне жизнерадостно бегаем в примерочную, пока, наконец, не достигаем полной кульминации – оплаты вороха тряпок, большинство из которых никогда не наденем. Вот и я притащила из магазина несколько платьев и джинсы, в которых похожа на Чарли Чаплина. «Ну что ж, – сказала я, стоя дома перед зеркалом. – Может быть, я плохо разбираюсь в мужчинах, зато я точно так же хреново разбираюсь в джинсах». По крайней мере, мне было смешно целых три минуты, а это уже прогресс. Прочие современные женские методики из серии «антистресс» – поедание шоколада, разговоры с подругами, просмотр фильма «Красотка» и убийство персонажа с именем бывшего любовника в игре «The Sims 3» – я использовать не стала. Что толку, если я это и так регулярно делаю? Я также отказалась от искушения лечь на диван и не вставать с него недели три. Я отказалась голодать и отказалась есть всё подряд. Я не завела кошку, не занялась сексом с женатым приятелем, не записалась на ринопластику и не начала ремонт в квартире. Не сделала я всё это главным образом потому, что вдруг осознала – женские способы выхода из депрессии, в общем-то, такие же смешные и жалкие, как и у мужчин. Единственное между нами различие – я, среднестатистическая женщина, не боюсь открыто жаловаться на свою грусть и печаль, а среднестатистический мужчина боится. Наверное, опасается, что после такого признания его затопчут более сильные конкуренты, отберут у него его пиво, шпингалеты и шанс полететь в космос, чтобы чинить там сортир на радость всему человечеству. И когда я это поняла, мне стало так жалко этого среднестатистического парня, что захотелось скривиться на манер Фимки из «Формулы любви»: «Бедненький». Вот уж кому в сто раз хуже, чем мне. Я-то что? Я надела свои чарличаплинские джинсы, села за компьютер и немедленно потребовала у читателей сочувствия и поддержки, не опасаясь нарваться на отклик: «Разнюнилась, как баба». Хоть один колумнист-мужчина на этом сайте может себе такое позволить? Бедненькие. Им всегда приходится быть героями. И при этом их даже покупка одежды не больно радует. Вот ужас, да? Нет, всё-таки хорошо, что я родилась женщиной. Даже как-то радостно на душе от этой информации становится.

Zhanna Koschka
12.06.2008, 19:09
У меня такие же чувства - я очень счастлива, что я женщина. Могу поныть, могу сама себе поднять настроение, могу приласкать мужа, дочку, кошку и ощущаю от этого какую-то благодать. Могу быть сильной и справляться с проблемами как с огромным пазлом, но больше всего мне нравится быть слабой, мне нравится говорить мужу - без тебя никак и видеть как он летит на помощь. Мне приятно дать мужчине ощущение нужности, значимости, ведь это гармония и моя, и его. Ну, а депрессия я стараюсь ее избегать и самое сильное средство от нее это мои две дочери, это мой стимул, мой стержень в жизни. Как хорошо, что я мама, как хорошо, что я женщина. Возможно после "проверки на прочность" ко многому в жизни относишься иначе, понимаешь, что беречь любимых тебе людей, заботиться друг о друге - и есть, наверное главное в этой прекрасной и удивительной (несмотря и невзирая!) жизни! В отношении статьи: Я думаю шоппингом лечится всего лишь плохое настроение, но не депрессия. А как Вы считаете, что лежит в основе депрессии у женщин? А что вы чувствуете, когда у Вас депрессия? И почему Вы сразу думаете, что это именно она? Вообще прогулки на природе это отличная подзарядка и сброс негатива, это надо делать частенько, все мы люди города и тишина нам полезна. Прежде всего вам нужно обратиться к семейному врачу, он вас направит к специалисту. Тогда кранкенкасса оплатит. Специалист сможет определить, депрессия это или просто нервы разыгрались. Почитайте сначала информацию медицинских сайтов, разберитесь что такое депрессия, прежде чем химию глотать и деньги платить. Разберитесь в чем проблема Вашего состояния, ведь никто не знает Вас лучше чем Вы сами. Тут как говорится - спасение утопающих ну и так далее. А психолог вам скажет то же самое - это Ваша проблема, разберитесь, подумайте, простите всем и вся, сделайте письменные упражнения на позитивный настрой. Я считаю, что женщина просто обязана быть всегда в тонусе и не допускать никакой хандры, от настроения зависит и ее физическое здоровье. Любите себя, а это главное! У меня было такое - двое детей, муж-студент, однокомнатная квартира и полный кошмар в финансах гордится особо не чем (дети это святое), может в перестройку у всех так было, но сегодня я жива и слава богу здорова и нет у меня ни хандры, ни депрессии.

Елена Парфюмер
16.06.2008, 12:23
При депрессии вообще ничего не хочется - "ни коньяку-ни колбасы", как говорится. При настоящей депрессии Вы бы не включили комп и не написали бы это сообщение. У Вас обычная летняя меланхолия, которая лечится хорошим шоппингом, выездом на природу с подружками и прочими маленькими приятностями. Вы действительно уверены, что Вам нужен специалист? У Вас не аппетита, Вы считаете себя ненужной и бесполезной, Вам себя постоянно жалко, Вы не можете сконцентрироваться ни на одном вопросе или задании, Вы плохо спите, Вам всё время страшно, Вас посещают мысли о самоубийстве, Вы не смеётесь даже тогда, когда это очевидно и откровенно смешно? Просто у меня уже две знакомые тут подсели на антидепрессанты, которые тут выписывают вместо решения этой проблемы и чуть что сразу их едят пачками даже если проблема выеденного яйца не стоит в стиле "молоко убежало". Депрессия - это когда человек вообще практически "ушёл" из жизни и всё что во "вне" его не интересует. Абсолютно не интересует, понимаете? Он не видит, не слышит, не разговаривает и закрыт в себе как в коробке.Только в этом случае это действительно болезнь и имя ей - депрессия. Психоаналитики его сначала достают "из коробки", а потом начинается стандартное ковыряние в "эгах" с целью выявить и устранить причины. Если Вы в интернете и внешний мир для Вас существует - Вы не в депрессии. Вы сейчас просто не в своей тарелке. Надо найти причины почему, потом пересесть в свою тарелку и всё будет хорошо. Плюс депрессия - не генетическая болезнь. От Ваших родителей она к Вам перейти не могла ну никак. Вы знаете, моя мама работает с женщинами за 50 которые часто бывают вот в таком состоянии. Как правило в 90% из 100% избавиться от этого состояния помогает какое-нибудь новое хобби, увлечение и пр. В стиле, вступить в клуб любителей моделизма, цветоводов и т.д. Что Вам ближе, что интересней. Главное, чтобы это увлечение максимально захватило и максимально нравилось. В Швейцарии огромное количество народу "в депрессии" которая на самом деле таковой не является и товарищи просто ходят попить крови психоаналитика на деньги мужа, родителей, работодателей и пр. Поэтому у местных психоаналитиков уже есть стандартная заготовка в виде пилюлек. Прописал - и спи спокойно. Деньги за часы посещений всё равно капают, а как бы больной при этом как бы лечится. Не верю что умница-красавица не может сама такую простую неприятность как хандра победить! Да раз плюнуть! Надо только захотеть!

Larisa Khromova
16.06.2008, 13:11
Про депрессию говорят, это большая роскошь. На нее еще время надо. А когда занята, любимым делом ли, домом или семьей, и не замечаешь... Может самой проанализировать, что мучает, что не хватает. Поверьте, это все же легче самой себе помочь. Я вот тоже сейчас, можно и депрессией обозвать, в рамки загнана, но строю планы, стараюсь думать и видеть все позитивно, иду к цели. Другого не дано.

Irina Elf
16.06.2008, 13:23
Когда депрессии возвращаются. Вот решилась обратиться к специалистам. А куда бежать? Вроде никому она ничего не обязана, женщина. Двое маленьких детей, муж выкладывается на работе и, скорее всего, раз в неделю должен там и ночевать. Как тут не захандрить? Два раза стабильно. Но дело не в его ночёвках. Я уже привыкла. Я подозреваю, что дело действительно плохо. У меня скорее наследственное. Я и раньше чувствовала, но молодая была удавалось отвлекаться. Серьёзно всё началось после рождения старшей. Мы же в России не привыкшие к тому, что нужно с этим к врачу. Ну я и не предпринимала ничего. А последние 2 года совсем плохо. Последние 9-10 месяцев депрессия не исчезает. Волнообразно я бы сказала. То тихо - вроде ничего, то накроет. О самоубийстве не решаюсь думать, я же мама. Стало сказываться на супружеских отношениях. Муж предложил обратиться к врачам. Сказал вместе пойдём, если нужно. Симтомы: нет в жизни радости, муж виноват во всём. Мне его жалко иногда, но депрессия это болезнь к сожалению. Если у вас есть нижеперечисленные симптомы то нужно обращаться к специалистам: У Вас не аппетита? Вы считаете себя ненужной и бесполезной. Вам себя постоянно жалко? Вы не можете сконцентрироваться ни на одном вопросе или задании? Вы плохо спите? Вам всё время страшно? Вас посещают мысли о самоубийстве? Вы не смеётесь даже тогда, когда это очевидно и откровенно смешно? Просто у меня уже две знакомые тут подсели на антидепрессанты, которые тут выписывают вместо решения этой проблемы и чуть что сразу их едят пачками даже если проблема выеденного яйца не стоит в стиле "молоко убежало". На антидепрессанты не хочется садится. Проблема многолетняя. Мне бы хотелось найти хорошего психоаналитика. Проанализировать ситуацию, может действительно не всё так запущенно. Начиталась всяких умных статей, выход антидепрессанты, но только если поставлен диагноз.

Alesya Kirsid
16.06.2008, 14:03
А гормональных нарушений у вас никогда не было? После родов бывает я через такой период тоже прошла после первого ребёнка бедный мой муж, ему медаль надо выдать, за то что он всё это выдержал Или на фоне щитовидки, к примеру, такое развивается! Психозы, депрессии и т.д. Даже если внешне больше вроде ничего не беспокоит - может к эндокринологу сходить? А в плане общих рекомендаций - помогает смена обстановки, съездите куда-нибудь, найдите себе хобби (кроме детей и мужа , походите в тренажерный зал, на курсы куда-нибудь. Седативное попейте, но что-нибудь на травах,безвредное. Антидепрессанты - страшное дело, после них такое может развиться. Я бы не советовала даже если вы сходите к психоаналитику - думаете словом поможет? скорее всего так и поступит - выпишeт вам кучу таблеток. Если уж вы серьёзно надумали к специалисту - ищите тогда по рекомендациям.. хотя, как по мне - так по душам лучше с подругой или с мамой поговорить.. глядишь уж и легче А можно нескромный вопрос? как у вас с самореализацией? по себе сужу - когда я оставила работу, переехала сюда, родила ребёнка - волком завыла, четыре стены - магазин, памперсы и бессонные ночи.. работу найти не могла (до переезда карьера очень удачно складывалась) хандрила по страшному первое время, но - спасение утопающих - дело рук самих утопающих, это я точно поняла.. и в "психологов" я не очень верю.. просто мой отец - психоаналитик с многолетним опытом, пациенты от него балдеют, а я порой просто общий язык найти не могу.

Tatiana Кuеnzi
17.06.2008, 11:50
Если Вы чуствуете что Вам нужно обратиться к врачу это следует сделать. Ваше мнение здесь самое главное. Я знаю несколько человек которым антидепереснаты в свое время (лет 10-15 назад) очень помогли. В любом случае врачь сможет определить Ваше состояние намного лучше чем Елена Кладас, которая береться ставить диагнозы не видя человека и не обладая необходимыми навыками и образованием (что вообще то подсудное дело). Лечить и давать советы имеет право только дипломированный врач и никто больше. Не отказывайтесь от помощи психотерапевтов, они выбрали для себя эту профессию, чтобы нам помогать. Я вас очень понимаю вакуум общения, домашние хлопоты кастрюли, дети, каждый день похож на предыдущий. Моя 1 встреча с психологом произошла 2 года назад на самом деле ето моего сына направила школа, его интеграция происходила очень сложно подрастковый период его проблема ДЦП. Так получилось, что терапия была назначена нам двоим, за год работы мы раскрутили километровый клубок проблем.

Kuki Anna
23.06.2008, 10:02
Депрессия это очень серьёзная болезнь, а не шуточки. Другое дело хандра, тут сам бог велел. Можно ещё в салончик сходить, красоту навести во всех местах. Очень здорово помогает. В основе депрессии как женщин, так и мужчин, лежит серьёзное нарушение нервной системы. И эта проблема никакими прогулками не снимается. И что самое страшное очень часто заканчивается суицидом. Я бы посоветовала тем кто часто подвержен таким штукам обратиться к врачу. Так советует психолог у нас во фрауэнхаузе, которая очень часто сталкивается с такими случаями. Есть у меня одна знакомая румынка, у неё муж был немец и прожили они восемнадцать лет вместе в его доме. А потом ему видно эта жизнь надоела и он с ней развёлся и попросил её съехать. Она сняла себе однокомнатную квартиру, а сына он оставил себе, так как при суде доказал, что он сможет о нём лучше заботится, так как у него всё-таки дом, а не квартира и зарплата повыше. Зажила Нора в этой маленькой квартирке сама и хоть сын по выходным навещал её, но видно от всего пережитого стала она постепенно скатываться в депрессию. Это сразу отразилось на её внешнем виде. Она пополнела, стала менее опрятной, перестала следить за прической. Эти все изменения я стала в ней замечать и даже подумала, дескать как быстро женщина скатывается. Это она уже потом мне всю свою историю рассказала. И в один прекрасный день она просто не смогла подняться с кровати. Она вызвала скорую, они долго не могли попасть к ней в квартиру и вызывали хаузмастера, чтобы он вскрыл её дверь. Её госпитализировали с диагнозом какое-то там депресивное состояние и лечили в больнице несколько недель, а потом она ещё и в санаторий ездила. Так что совсем не шуточки депрессия женская и никакой девичник от нее не поможет. А если помогает, то это, слава Богу, не депрессия.

Ekaterina Dreamsie
23.06.2008, 10:44
Ключевое слово - часто, потому как к суицидам причастна в наибольшей степени депрессия "хроническая". Депрессия же "приходящая" характерна тем, что пропадает возможность действия. Человек настолько зацикливается на себе и своей проблеме, что он не в состоянии адекватно воспринимать окружающий мир, он винит себя в неправильных жизненных решениях и поступках, он знает, что нужно бы что-то делать, но не может делать совершенно ничего, потому как больше не понимает, чего хочет от жизни. Классический пример, который может настичь каждого, даже самого оптимистичного и целеустремленного - кризис среднего возраста. Проблематичность выхода из состояния депрессии в том, что даже если хороший специалист поможет дать наводки по выходу из него, человек все равно должен сам себя вытащить и научиться снова любить жизнь вместе с новым собой. Никакие туфли здесь к сожалению не помогут. Зато подталкивание себя на спорт, массаж, контрастный душ могут иметь очень позитивный эффект - как начало делания хоть чего-то во-первых и как укрепление здорового тела как залог здорового духа во-вторых.

Olga Merdinger
23.06.2008, 12:08
Не знаю, что на эту тему думают специалисты-психологи (а может - и хорошо, что не знаю). Мне кажется, что женщины, как существа более здравомыслящие (не надо кидаться в меня помидорами, женский мозг как правило мыслит более приближенно к жизненным реалиям, чем очень рационально и логично устроенный мужской ), гораздо лучше способны справиться с депрессией, чем мужчины (мужчины и болезнь - это вообще отдельная песня), но уж если мы скатываемся в настоящую сильную депрессию - это караул. Впрочем - спасение утопающих по прежнему дело рук самих утопающих и никакие психологи не помогут. По сути и родные и близкие не сильно помогут. Иногда мне кажется, что депрессия (сплин, хандра) - явление новомодное. Ну разве могли себе позволить хандру крестьянки в 19 веке? Да и в голову такое не приходило, а у нас и время, и средства.

Маша Белоснежка
19.01.2010, 12:07
Депрессия и как с ней бороться если окружающие еще подливают масла в огонь. Даже не знаю с чего начать. Я вышла недавно замуж. Живем вместе пол года, до этого были знакомы полтора года. Ездили друг к другу в гости и решили что будем вместе. Я счастлива. Муж мой замечательный добрый и очень порядочный человек. Любит меня и дочку мою от первого брака. Всегда учтив, обажает русские компании и постепенно я бы даже сказала, становиться русским по духу. Обожает русскую кухню и всегда настроен на мою волну. Вобщем положительный он очень. Родители его папа и папина жена (мама у него умерла) приняли нас очень хорошо. Мы хоть и не часто общаемся, но видно что они ко мне добры. Но в семье как говориться не без урода есть у него старшая сестра, которая тритирует меня с самого приезда, сначала я старалась найти с ней контакт! Честное слово - я очень старалась и готовила для нее всякие изысканные салатики в подарок, пекла, делала стрижку с покраской с макияжем для нее и ее дочери (у нее 4 детей), но потом она стала делать такие вещи в мой адрес неприятные - что пришлось свести все отношения с ней на нет. Да и бог с ней, я к ней вообще отношусь ровно, но положение отягощается тем что она живет (окно в окно ) с нами и у нас общих двор я с ней перестала общаться, только привет и пока. Теперь он настраивает всех родственников против меня, в том числе и моего мужа. Дело в том что раньше до семьи он ужинал у них в доме, переводил деньги на счет, за еду 400 франков в месяц, не зависимо в отпуске он или дома или в командировке - что бывает очень часто. Так же занимался с ее детьми математика, музыка. В любой момент она могла его вызвать по малейшему поводу. А теперь это всё закончилось - вся его помощь ей, я не против никогда что он ей помог - даже за! Но сами понимаете 4 детей это большая работа, и когда у него останется время на собственную семью? Но она обвиняет во всём меня и вредит мне и моей дочке. По этому поводу у меня складывается негативное отношение к швейцарцам в принципе и очень хочется домой. Четвертый месяц я прибываю в небывалой для себя депрессии и эта женщина при каждом удобном случае следит за мной в окно, а потом переворачивает всё с ног на голову и приписывает мне всякие небылицы. Если честно я уже не знаю что мне делать. Муж всё видит. Но ничем помочь не может - он ей слово она ему 100 аргументов в ответ. Он тоже перестал с ней общаться. Сказал - Маша, я раньше не знал своих родственников любил их и не думал что возненавижу. Почему они не рады моему счастью - ведь я так долго был один. В общем мне его тоже жаль. Адаптация с дочкой у нас в самом начале - и так очень не просто, а тут еще эта сестра со своими коварными планами.

Larisa Zelzer
19.01.2010, 12:23
Сочувствую Вам, но это не депрессия. Просто Вы, пока находясь постоянно дома, весь день варитесь в этой каше и этим мучаетесь. Маша, а никак нельзя разъехаться с ней? Возможно, на расстоянии и у Вашего мужа наладились с сестрой снова отношения и у Вас с ней восстановились бы нейтральные. Я никогда не понимала зачем же родному брату отравлять жизнь, нравится-не нравится, это его выбор и можно этот выбор хотя бы уважать, если уж не любить. Как говорят, если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Легко сказать, но трудно сделать, понимаю. Может быть причина поведения сестры в зависти или что еще другое? Часто бывает так, что если что-то становится понятным, это не так сильно выводит из себя и раздражает. Попробуйте на миг вжиться в ее шкуру, пожалеть ее, понять ее жизнь и ее чувства к вам, может что-то прояснится, и вам станет легче воспринимать такое ее негативное отношение к себе. Хотя конечно, это потребует затрат душевных сил. И с вашей депрессией "подружитесь", примите ее как часть себя, и по-возможности, найдите пользу и выгоду в таком своем самочувствии. Например, показать родственникам мужа, что не такие уж они белые и пушистые, дать мужу шанс увидеть свою семью в ином свете. И опять-таки, депрессию можно рассматривать, как "паузу перед боем", накопите сил, и снова вырветесь вперед! Самое главное, не делайте резких движений, в смысле собирание чемоданов. Ему тоже нелегко, у него много изменений в жизни произошло, пусть позитивных, но это в любом случае стресс.

Маша Белоснежка
19.01.2010, 12:29
Я не всегда дома, я хожу на курсы немецкого, сейчас правда перевыв. Вожу дочку на танцы, в бассейн, занимаюсь покупками, домом и стараюсь вести как можно активный образ жизни. У нее зависть, было всё ей и так как она хочет. А теперь она перестала контролировать его жизнь. Я бы даже сказала это не я сижу дома, а она с 4 детьми и пылесосом всегда недовольная. Она больной человек с большим воображением и умеет преувеличить всё в 10 раз. Муж мой общается с ней - но только когда она звонит, по нему и не скажешь что он вообще что либо чувствует. Он сам по себе очень миролюбивый. Может в этом и проблема, если б сказал ей - заткнись, тогда и мне было бы полегче. Мы разговаривали уже, на семейном совете в присутствии папы, она устроила скандал орала на швейцарском, потому что папа поддержал нас и сказал ей не лезть в наши отношения. Боя никакого мне не нужно. Уже столько я для нее сделала шагов на встречу, но и себя уважать нужно тоже. Я просто хочу объяснить, сестра мужа человек из той оперы, чем больше с ней разговариваешь, тем больше неадекватной информации слышишь в ответ, а потом еще и от посторонних людей. Зачем это нужно? Накатило уже не могла в себе держать. У него есть еще одна сестра - которая под давлением той, стала относиться тоже как то не ровно. В воскресенье у младшенькой сестры был праздник и нас пригласили в ресторан (но за 2 часа пришла смс - типа у меня денег нет заплатить так что каждый платит за себя) до этого я купила огромный букет цветов, Духи Дольче Габбана. И пошли в ресторан, старшая сестра не пошла под предлогом того что вдруг срочно оказалась больна. После этого я пригласила всех в составе 8 человек к себе на кофе, до этого ночью испекла торт. Одарила всех дисками с фото с нашей свадьбы, с подписями - либе Симона и другими именами в конвертах (своей) ручной работы с дизайном. Не представляете чего мне это стоило. Слава богу всем торт понравился сьели аж по 2 куска. Муж мой меня за это поблагодарил и сказал что я лучшая что так себя повела. В том то от части еще и проблема что муж хочет чтоб всем было хорошо, а так не будет. Он переживает сильно, даже плакал и сказал если мы уедем в Россию он уедет с нами. Это греет конечно, но здесь он сам в силу своего дружелюбного характера и других известных только ему причин, делать ничего не будет. Он даже забор не хочет поставить, боится наверное. Вот и удручает меня ситуация. Что пока переехать мы не можем по ряду причин.

Lilia Rosa
19.01.2010, 12:41
Бывает, что совет разьехаться, уехать-наилучший в подобной ситуации. Но так много но стоит за этими переездами, организацией смены места жительства (бумаги,отдаленность от места работы, само это перемещение с коробками, поиски нового покупателя дома или квартиросьемщика, привычка, наконец, хотя по сравнению с проблемами она уже не в счет, время, за которое может еще что-то произойти, да мало ли еще какие тонкости. Так что, если многое усложняет переезд оттуда или он вообще невозможен по каким-то причинам, то есть хорошее средство, распространенное в швеицарских семьях-поговорить Alle Problemen auf Tisch legen, reden und ein Lösung finden. Я думаю, если вы такой официальный термин устроите в удобное для обеих сторон время, особенно для этой сестрицы, то никто ничего не потеряет, а может что-то встанет на свои места, прекратится этот террор и давление со стороны этой дамы. Поставьте ее в известность, что если не прекратится такая травля, есть еще альтернатива-разьехаться, как она отреагирует на это? Конечно больше придется говорит вашему мужу, захочет он, готов ли? Уж лучше один вечер убить на выяснение отношений и прояснение ситуации, чем долго и медленно себя убивать при помощи ревнивой сестрицы мужа.

Наталья Примакова
19.01.2010, 13:05
Да Маш трагично но это не депрессия не надо было не кому нравиться, или она воспринимает Вас такой какая Вы есть или пошла бы она куда подальше. Разговор отлично было бы, но из-за нем. не получится, она хозяйка-страна "понаехали тут". Просто игнорируйте, и наслаждайтесь жизнью, Вы же не к ней приехали и жить вам не с ней, а с любимым человеком который к счастью Вас понимает. Желаю Вам справится с этой не лёгкой ситуацией, не распускайте "сопли", это просто сложный отрезок в вашей жизни который надо преодолеть. Сил Вам и всего хорошего.

Elena Fabregas
19.01.2010, 13:17
Да ситуация из неприятнейших. Я вам сочувствую. Не повезло с сестрой мужа. но вы знаете, раз она такой скандальный, вспыльчивый и неуравновешенный человек, разговоры здесь не помогут. Я думаю, раз вы все перепробовали быть хорошей для нее и она поменяла свою позицию к вам, то я бы поменяла бы позицию и к ней. Терпеть таких заносчивых людей не могу и всегда поставлю на место. Вот и эта дама пользуется вашим молчанием и стебается над вами. Меня б она своим поведением давно бы вывела и я бы на нее наорала бы раз, чтоб та заткнулась, раз не хочет по-человечески. Пусть тоже боится. Я вам этого не могу советовать, вам решать самой эту проблему, но и сидеть ждать что она успокоится я бы лично не смогла б. Нервам есть всегда предел. Некоторые люди понимают, когда говоришь с ними только на их языке. Может попробовать поговорить с ней на повышенных тонах с воздеванием рук к небу? А вдруг она увидит привычные жесты и сразу поймет, что от неё требуется? Устроить эдакий театр? У меня получалось иногда, человек понимал, что я хочу ему сказать.

Olga Nachteule
19.01.2010, 13:26
Молодец, Машенька! Не сдавайся и не уступай депрессии. Конечно, дело обостряется еще и адаптацией и языковым барьером. Но обязытельно все наладится, судя по твоему отношению к ситуации, характеру и стремлению к миру и взаимопониманию. А вообще, всем мил не будешь. Не должна эта тетка вас любить. Не хочет, не надо. А с дочкой абсолютно правильно разговариваешь. Пусть язык учит, танцами и плаванием занимается. А общаться и с другими детками будет, раз своим запрещает. Главное, что у вас с мужем понимание и любовь, а остальное все наладится, дай немного времени.

Oksana Herzog
19.01.2010, 13:26
Маша, как я вас понимаю,у меня у самой депрессия на той же почве еще с декабря. Сама в воскресенье чемодан паковала и билет почти купила. Так домой захотелось просто нестерпимо. У нас немного похожая и немного разная ситуация. У меня проблемы в общении и принятии поведения старшей дочери моего мужа она еще малявка, всего 16 лет, но нервы треплет всем без исключения. После исчезновения некоторых моих вещей в доме, я решила устроить большую разборку долго она кричала, потом я сказала мужу, что мне такое поганное отношение от малявки невоспитанной не надо, поэтому я могу себе позволить немного отдохнуть на Родине. Муж пытается сделать так чтобы всем было хорошо, но я ему сказала что так не получится, что надо менять что то в корне. Потом успокоилась я и решила что надо просто переехать подальше от них, и просто быть выше ситуации. Муж вас любит и должен вас защищать, а не вестись на поводу. Просто я думаю он тоже эмоционально ситуацию воспринимает. Я желаю вам тепрения и разрешения вашей ситуации, любовь надо беречь, особенно от чужой ревности. Невозможно во время депрессии накопить силы, можно самой только принять решение не поддаваться негативным эмоциям. Для маня самое сложное заключается в том, что человек, который вызывает негативные эмоции каждый день живет рядом, и его просто невозможно не замечать как абстрагироваться я не знаю. Я сама стала читать некоторые позитивные книги, про эмоциональное здоровье и настрой. Тая правильно сказала, как только перестаешь из человека делать врага, он перестает быть врагом и от тебя этот груз уходит. Я только надеюсь, что в нашем с Машей случае так все и произойдет. Потом время рэкэта давно прошло. Мы с ней нормально разговариваем, просто отношение такое. Пока мы просто договорились, что она к нам не будет приезжать какое то время и с папой будет встречаться на нейтральной территории, папе правда при одной мысли об этом плохо становится. Любит он детей.

Natalia Witch
19.01.2010, 13:33
Видимо это очень большая собственница, территория вокруг её дома принадлежит ей со всеми людьми проживающими на этой территории. Уже тот факт что она не стесняется брать деньги с брата за не частые ужины (я не думаю что он приходил бы с пустыми руками в противном случае и всякие вкусняшки или бутылочка вина вполне бы компенсировали её расход на лишнюю котлетку или тарелку супа) говорит о том что она контролировала его жизнь и считала себя вправе ей распоряжаться. Ты помешала её планам и прогнозам (я не удивлюсь если эти 400 фр у неё рассчитаны на год вперед) Разъехаться сейчас значит ещё больше обострить отношения в семье мужа, а это всегда плохо. Как ни крути ты отняла часть (удобную ей) её жизни и она , конечно, не в восторге.Ты потерпи еще и постарайся её компенсировать утрату, тоже помогай с уроками детям а её купи подарок... Не жалей денег и сил...ты это делаешь не для неё, а для мужа, в ответ на его хорошее отношение и заботу.

Elena Melissa
19.01.2010, 13:34
Да, с этими родственичками у всех проблемы имеются. У меня знакомая с родителями мужа живет в одном доме, тоже переиодически срывается и плачет. А я по-своему довольная, что мы живем от всех подальше и встречаемся только по праздникам. От своих родственичков тоже много "хорошего" про себя слышала, но в глаза ни кто ни чего не говорил. Сейчас уже они ко мне привыкли, а я к ним. Думаю, что время все решает. Мой тоже первое время такой был. Вечно спешил всем на помощь, хотел мира во всем мире. Сейчас время идет и он меняется в другую сторону. Не худшую, но лучшую для своей семьи. Теперь у него на первом месте, чтобы жене и детям было хорошо, а все остальное подождет. так что Вам всем требуется время, терпение. Это все сложно, но нужно постараться. Я тоже первый год одно чемоданы складывала, а теперь попробуй меня выгони. Сама кого хочешь на место поставлю.

Лана Сердешная
19.01.2010, 15:17
Я тут темку пролистала и вот, что поняла. Ваша сестрица это одна наша родственница, ну так похоже истерики на ровном месте, требования, чтобы почитали её, как королеву без юмора, точно так. Что хочется сказать, всё твоё хорошее отношение к ней ни к чему не приведёт. Не изменит она своего отношения, она уже себя так настроила, и переделать себя ей сложно. Выход такой, не общаться, сможет ли пойти на это твой муж? Нам проще, мы просто не общаемся, и знаешь, задышали полной грудью, не видим, и проблем нет. Белоснежка написала, что он плакал и у меня самой слезы на глаза навернулись. Не надо требовать от него каких-то решительных действий. Что он может сделать? Бить ее или убить? Какой бы она ни была, для него все равно сестра. Представляете как обидно ему ее такое низкое поведение? Поставить забор, так она и сквозь забор проберется с истериками. + я не думаю, что вся родня будет особо к ней прислушиваться и на основании ее отношения формировать свое к Маше. Свекор же поставил дочку на место. Маша, самое главное, что есть любовь. Что у него доброе сердце, что любит Вашу дочку. Это основа основ. Все остальное- мелочи, пусть и ужасные и портят жизнь. Все имеет конец, когда-то эта буря утихнет. Терпения Вам и скорейшего счастливого разрешения этой проблемы. Я думаю, что как только она перестанет вас видеть у себя перед носом, так и успокоится. Есть такие люди, они себя накручивают, особенно, если вы каждый день мелькаете преде глазами. Пусть себе дом ищет, а там, глядишь, и другие заботы на неё нападут. Держись, не бывает всё гладко, всегда что-то или кто-то мешает.

Alla Huber
19.01.2010, 15:40
Прочитала тему. Сочувствую. К сожалению,понятно, что легких решений и путей тут нет. Для некоторых местных 4800 франков дополнительного, не облагающегося налогами дохода-это немало (это я прикинула примерно как они это на год вперед рассчитывают). Да плюс еще бесплатная нянька в лице Вашего мужа. Боюсь, что что бы Вы не сделали для этой женщины- все будет "не в кассу". Поэтому, поберегите время и душевные силы. Увы, для всех быть хорошим в реалити невозможно, есть люди, интересы которых пересекаются с Вашими и Вы для них- априори враг из-за этого, как бы Вы ни пытались изменить ситуацию. Мужу тоже непросто- с одной стороны- любимая жена, с другой- сестра,тоже, вроде, свой человек. Поэтому навряд ли он будет принимать жесткие меры, чтоб она успокоилась. Однако и игнорировать истерящую и старающуюся всячески осложнить Вам жизнь тетку весьма сложно. Желаю Вам огромных душевных сил и крепких нервов, мудрости житейской, чтоб все же найти приемлемый выход, т.к. вряд ли вышеупомянутая особа изменится, такие не меняются, равно как и отношение к другим людям, на них не похожим.

Natalia Synel
19.01.2010, 16:04
Господи, почитала и сразу вспомнила свою бывшую свекровь. По-моему скромному мнению нужно сразу не давать себя в обиду,
если тетя не понимает в чем дело, просто прижать ее к стене и твердо дать понять что ей нужно держаться подальше от вас и от вашей дочери, потому как ваш муж вряд ли будет выяснять с ней отношения, и в результате вы будете ссорится с ним:"ах ты не можешь меня защитить от нападок своей сестры". Так было у меня , но по молодости лет я не понимала , как надо было себя вести. Эти истерички и вампирши будут сосать кровь ровно до тех пор , пока вы им позволяете это делать. И не ждите милостей от природы (от мужа) решайте сами. Извените, если резко. Была бы твердая воля - и гора превратится в поле русская пословица

Vera Zurich
19.01.2010, 17:13
Девочки, Герцогиня и Белоснежка, у моей тёти такая же ситуация приключилась, но с коллегой по работе. Причина - мою тетю переманили, пригласили на должность зам. директора предприятия, а эта дама претендовала на это место (хотя шансов у нее не было, на их предприятии были более достойные. так что если не тетя, то и кто угодно, но не она). В общем, отношение было ужасным - она поливала всячески грязью мою родственницу, портила ей нервы, устраивала истерики, оговаривала и т.п. Тётя моя, личность неконфликтная, все пыталась как-то уладить это по-хорошему, а потом сделала следующее: однажды она зашла к этой коллеге в кабинет, закрыла за собой дверь на ключ, взяла ее за грудки и сказала: "если еще хоть раз ты на меня хоть пикнешь или скажешь слово против, я точно так же зайду в этот кабинет, закрою дверь, тебя покалечу, и никто не докажет, что это сделала я, потому что свидетелей не будет". Все это тихим, спокойным голосом, глядя в глаза. И вы знаете, сработало. Больше она ее не трогала. Здесь сработало два фактора: 1) эффект неожиданности - от такой милой, тихой и интеллигентной женщины как моя тётя, она просто такого не ожидала, 2) ровный спокойный тон, но при этом держать "за грудки" и угрожать так, как вроде рецепт голубцов рассказываешь. Естественно, проделать без свидетелей. Хотела еще добавить: мы часто страдаем от собственного воспитания. Нас учили не делать другим плохо, уважать окружающих, щадить чувства любимых. А некоторые активно этим пользуются. Обидно.

Главный Редактор
19.01.2010, 18:39
Маш во первых очень сочувствую. Сестра мужа, кроме того что потеряла деньги (ежемесячно) и бесплатного помощника в дом, к тому же тебя ревнует, не буду перечислять всех очевидных причин, но то что ты умница, красавица, хозяюшка и прочее видно невооружённым глазом. То что любой из нас по плечу (сделать шикарный стол, хорошо выглядеть, быть всегда ухоженной и красивой) для любой швейцарки очень тяжелый труд. Я вижу один только выход - переезд, иначе депресняк и проблемы с мужем. Мы всегда надеемся, и ждем, и терпим до последнего. Но жизненный опыт подсказывает " нет ничего более постоянного, чем временное". Если Маша не возьмет ситуацию в свои руки, так и будет бороться с ветрянными мельницами зависти, мелких обид и пакостей со стороны родственницы. Неужели не видно, что теперь у неё в жизни появился новый смысл - избавить брата от этой новой невестки. Сестра наивно полагает , что раз она родственница, то брат прислушается в первую очередь к её доводам, но так бывает не всегда, иногда (особенно если видишь поддержку со стороны мужа) нужно взять разруливание ситуации в свои руки. Если сама не постараешься изменить ситуацию, все так и останется на уровне разговоров о переезде. Сама посуди кому она нужна на новом месте? Кому будет нервы трепать? Кто ей будет вечно помогать , за детьми присматривать, денег давать? Поэтому именно тебе придется оттуда уехать. Ты хоть сто раз на неё крикни, она лишний раз кайф получит. И Боже тебя упаси дать ей в глаз, потом всю жизнь будешь на таблетки работать, пока она будет придумывать новый способ как тебя зацепить. Смотри на эту ситуацию как например: идёшь ты по улице, посреди тротуара лежит куча дерьма, что ты предпочтешь, обойти эту кучу, чтобы не запачкаться или пойдешь прямо в неё, только потому что всегда привыкла ходить прямо и никуда не сворачивать? Иногда лучше заранее избежать встречи с "кучей" прекрасно зная что потом отмываться долго придется.

Nana Misesu
19.01.2010, 19:53
Мне кажется, единственный выход - перезжать. Не думаю, что если обождать, поговорить, то все утрясется. Думаю, будет наоборот - чем дальше, тем хуже. Когда надеешься, что со временем все пройдет, то проблема разрастается до огромных размеров и ситуация ухудшается настолько, что последствия могут быть очень печальными. Маша, какое решение ты бы не приняла, желаю тебе от всего сердца, поскорее избавиться от террора этой женщины и зажить наконец-то со своим мужем спокойно. Я прожила аж целых 13 лет в такой ситуации, только вместо сестры мужа у меня была свекровь. И чтобы я все эти 13 лет для нее ни делала и как только я с ней ни носилась, все равно как была я для нее плохой, так и осталась. Она все это время настраивала моего бывшего против меня. Вторая невестка, швейцарка, все это видела, ситуацию просекла быстро и сразу после свадьбы отучила муженька своего слишком часто общаться с мамочкой. Помню как моя свекровь мне на нее жаловалась и плакала, а я дура ее жалела, вместо того, чтобы поступить точно так же и все надеялась, что ситуация когда-нибудь изменится. И что у нас в итоге? Я разведена (уже почти), а другая невестка так и живет прекрасно и спокойно со своим мужем.

Elena Swissbel
20.01.2010, 02:42
Хочу добавить ко всему вышесказанному: используйте для своей пользы то, что возможно (к примеру, если сестрица часто уезжает в путешествия - то это прекрасное время расслабиться и насладиться жизнью без негативных эмоций, когда Вы не дома - отвлекайтесь и наслаждайтесь позитивным общением с другими, с миром, с природой, сами при возможности больше путешествуйте на выходных, чтобы хотя бы в это время не контактировать с негативом), а то, что не возможно - игнорируйте по мере сил. Пусть Вас тешит надежда, что эта ситуация в скором времени разрешится (сестра переедет), а еще лучше - помолитесь об этом (если Вы человек верующий). Вообще, самый действенный способ изменить отношения - это помолиться за нее. Не за себя. Чтобы сестра нашла хороший дом для своей семьи, чтобы успокоилась и была счастлива в своей семье. Своими словами. Или есть специальная молитва "о смягчении злых сердец". Или хотя бы просто простите ее в своей душе, пожалейте и пожелайте добра мысленно. В любом случае, желаю Вам много душевных сил, мудрости и любви!

Natalia Starostina
20.01.2010, 10:06
Мария, насколько же хватит Вашего терпения и сил все это сносить. Самое лучшее, наверное, в этой ситуации переехать, если конечно это не купленная квартира/дом, где Вы сейчас живете. Но даже в этой ситуации можно попробовать сдать Ваше жилье, а себе подобрать другое, только искать надо Вам, чтобы именно Вам было там комфортно и нравилось. Ваша родственница явно больна и медицина ей уже не поможет, это факт, здесь Вы ничего не измените. Но когда она является к Вам домой и начинает орать, попробуйте прямо на пороге открыв ей дверь окатить ее водой. Это ведь безболезненно, даже если начнет полицией грозить, никакого физического вреда Вы ей в этом случае не причините, может она сама к Вам с мокрой головой пришла, кто это докажет. Но элемент неожиданности для нее будет и может быть она в следующий раз к Вам уже не заявиться. Хотя если она больна на голову, то не зная ее сложно представить и дать совет, как ее поставить в рамки. Главное, чтобы она не трогала Вашу дочку, а то ведь от таких придурков всего ждать можно. А по подарками просто скажите, что Вы ничего не дарите и Вам никаких подарков не надо и закройте эту тему навсегда. Вам больше радости доставит подарок, который сделает Вам муж, а не эта сумасшедшая родственница. Удачи Вам и уверенности в себе.

Марина Тимошенко
14.06.2011, 18:09
Как бороться с депрессией после переезда в Швейцарию? Стыдно признаваться, но уже год как здесь живем и жизнь вроде бы налажена, а нам с мужем все хуже и хуже. Наверное не можем привыкнуть к новой стране. То мне плохо – аж жить не хочется, то ему. Раньше (на родине) все было хорошо, а теперь ссоримся все время, с сексом вообще беда – что мы только ни делаем – ничего не получается. Я перестала чувствовать себя красивой и желанной, он себя – сильным. Мы уже и таблетки пробовали – результат ноль. Просто теряемся, что же делать? Как же справиться с этим состоянием? Не хочется платить семьей за возможность жить в цивилизованном обществе. Все советуют к психологу обратиться – да у нас пока язык хромает что немецкий, что французский. Вроде разговорный язык нормальный, но с психологом разьясниться не представляется реальным. А у вас была депрессия после эмиграции?

Главный Редактор
14.06.2011, 20:59
Уважаемый пользователь Марина Тимошенко, Вы открыли действительно нужную и важную (для многих форумчан тему) не каждый способен справляться с депрессией самостоятельно. Но я предупреждаю Вас заранее, Вашу тему, про то, как можно бороться с депрессией, я вернула на форум, только для того, чтобы люди получили возможность обсудить эту проблему на форуме. Никакие линки на посторонние сайты и клиники в этой теме не появятся. Хотите поделиться советом из личного опыта, как бороться с депрессией - вэлкам, форум для того и существует, чтобы люди делились своим личным опытом и давали личные рекомендации. Реклама на форуме размещается на специальных условиях и в специально отведенных для этого разделах. И не надо мне здесь рассказывать, о своих чистых намерениях и помыслах, введите в поисковик Google кусочек своей же темы, и поисковик выдаст результат, абсолютно такие же темы вы разместили не только на нашем сайте, но только здесь Вам указывают - соблюдайте общепринятые правила и к Вам не будет, никаких претензий. Администратор.

Tatiana Meier
15.06.2011, 08:45
Депрессия после переезда мне кажется у всех есть. Просто обычно спрашивают куда обратиться и что делать. В соседней теме на форуме обсуждается тема "Общее семейное увлечение". Мне кажется это неплохой способ борьбы с депрессией.Надо увлечься чем-то,что одинаково интересно обоим,что принесет в вашу жизнь что-то новое.Когда двоих поглощает апатия и нежелание что-то делать,что бы спасти отношения,всё равно кто-то один должен найти в себе силы и пытаться всё изменить (если конечно эти отношения дороги). Я понимаю,что говорить-это одно,а на практике всё гораздо сложнее. Но! Проанализируйте свою жизнь и спросите себя,а действительно ли всё так плохо? Не лишнее вспомнить,что в мире существует много людей,которые действительно попали в сложную жизненную ситуацию. Это и те люди , к примеру, которые неизлечимо больны, но жажда к жизни заставляет этих людей бороться! Недавно, один молодой мужчина, рассказывал мне как он расставшись со своей первой любовью,потерял всякий интерес к жизни и погрузился в депрессию. Уехал в другой город к знакомому и в течении месяца "тупо" существовал:в четырех стенах, телевизор, сигареты ,алкоголь. Пока однажды он не увидел по телевизору сюжет о молодом парне,который вернулся с Чечни без ног,но с верой в себя И цеплялся за жизнь руками и зубами. После этого сюжета вся депрессия ушла в один момент! Потому что сам себя спросил,что я,молодой,здоровый мужик делаю здесь,ничего не делая? Говорят, жизнь - полоса чёрная, полоса белая. У меня мнение,что жизнь это мозаика! И от себя самого зависит какую картинку и из каких цветов ты сложишь!

Kristina Otis
15.06.2011, 17:04
Я учу немецкий активно. Для себя я решила, что знание хорошего немецкого языка наладит (улучшит) жизнь..новые друзья, нормальная работа, новое хобби. Когда я приехала..стала невольно задумываться, чего мне тут не хватает и что бы сделало моё настроение хорошим. И почему пришла к этому выводу был бы уже какой-то немецкий..было бы лучше . Были бы другие возможности и чувство какого-то единения с местным населением. Хотя тут 100 языков. Вот учу. Сейчас меня уже посещает ностальгия, вечером в саду кажется пахнет цветами, которые растут в моей деревне и в таком роде. Пока не будет немецкого, будет "накатывать" депрессия, чувство что не на своём месте. Но это я о себе. Я анализировала и пришла к именно такому выводу. Хочу, например, пойти на курсы флористики, либо поучиться фотографировать, другие интересные курсы. Мне это нравится. А нужного немецкого у меня нет, следовательно, в этом вынуждена себе отказать. Когда я могу пойти на эти курсы?...А так бы с удовольствием. Хочу заниматься официально любимым занятием, но пока диплом легализовать не могу, т.к. надо переучиваться на курсах, которые ведутся на немецком. А так бы ... Нужно время. Меня лично только это беспокоит и беспокоит достаточно сильно, чтобы придавать этому значение. В голове, что к этому времени в России я могла бы уже сделать это и это. Очущение, что время идёт, особо ничего не меняется, хотя я стремлюсь. Такой активной жизни, которая была раньше, соответсвенно, нет. Просто действительно у всех разные причины так называемой депрессии, связанной с переездом. У кого-то немецкий, у кого-то другое.

Anna Racin
15.06.2011, 17:46
Мне кажется, с немецким это не связано, или только отчасти. накатывать будет и потом. стараться каждый "накат" тщательно проанализирвоать, подумать, чего именно не хватает, и именно это построить вокруг себя, создать такой кусочек малой родины в отдельном взятом аспекте. частично это восполняет пробелы. а вообще - побольше занятий, всяких, новых, интересных, из-под палки выгонять себя из дома, чтобы времени не оставалось рефлектировать.

Алла Кудряшова
24.11.2011, 13:51
Тема действительно важная, мне приходилось адаптировать людей к новым условиям жизни, учитывая историю и культуру стран. Иногда для начала нужен человек который умеет грамотно поддержать и помочь утвердиться на новом месте. Часто у людей в связи с передом в новую среду, могут появляться сомнения, колебания и депрессивный фон настроения,и просто страх.Однако это можно преодолеть если хорошо знать и понимать намерения своего переезда. Если вы чувствуете, что у вас потенциал сделать больше и лучше, можно начинать смело его развивать.

Irina Driada
24.11.2011, 19:55
не было у меня с сыном никакой депрессии, наш быт был налажен, но приходилось решать много и других проблем, которых было немало. Так что времени не оставалось. Учили язык, правила, приспосабливаться к новым правилам, законы. И времени не оставалось у нас на депрессии и хандру. Принимая новую культуру никто не заставляет отказываться от своей родной-опыт только обогащается.

Главный Редактор
24.11.2011, 20:04
Вот бы и делились своим личным опытом, как избежать хандры и депрессии после переезда на постоянное местожительства в другую страну. Обидно что пока эта тема привлекает только желающих попиарить свои услуги, вместо того чтобы просто помочь другим, справиться со своими проблемами. Прадуйте нас собственной историей, как Вам лично помог танец живота справиться с депрессией и вернуться к активному образу жизни. Надеюсь это будет не очередная реклама курсов "Сто шагов до тонкой талии".

Tatiana Varinia
08.01.2012, 19:33
У меня нет услуг, но депрессия была. Вам дали здесь очень хорошие советы, я полностью поддерживаю все сказанное. могу только добавить, что занятия творчеством и общение с успешными и счастливыми людьми - очень хорошее средство от депрессии. Депрессия - это негативная энергия, вам нужно заменить эту энергию на позитивную. Очень помогает танец живота.

Kuki Anna
08.01.2012, 23:40
Мне подсунули книжку о системе минус 60 . Анна и Сергей Литвиновы испробовали её на себе и написали книжку Кто убил килограммы Реальная история похудения. Эту книжку мне дала одна моя знакомая и сказала, что занимается по этой системе. Внимательно посмотрев на книжку я увидела, что она дошла только до 39 страницы из 285 и поняла, что она врёт и ничем не занимается. Это понимание отбило у меня желание читать эту книгу, она лежит у меня уже второй месяц и через пару дней я её верну, даже не просмотрев. Мы очень часто путаем хандру с депрессией. Чуть что, любое изменение настроения в минусовую сторону и уже - у меня депрессия. Видела я что такое депрессия, это тяжелое заболевание, которому подвержены люди со слабой или неустойчивой психикой и которое лечится только медикаментозно, а всё остальное это упадок духа, временный кризис, прострация, ипохондрия, минорное настроение, грустное настроение, мехлюдия, меланхолия, подавленность, уныние, хандра и ещё куча определений этого состояния, которое лечится прогулками на свежем воздухе, переменой обстановки, занятием спортом, путешествиями, встречами с друзьями и тому подобными мероприятиями. А кроме того я уверена, что никак депрессия не страшна людям, для которых эмиграция обдуманный и взвешенный шаг и цель её достаточно серьёзна. У меня ни разу не возникало даже мысли о том, что я нахожусь не там где нужно

Natalia Urania
09.01.2012, 15:04
Обязательно нужно какое-то занятие пару раз в неделю - языковые курсы, танцы, спорт - что угодно. Нужно также придумывать поводы выйти из дома - погулять, на шопинг, в кино, в музей, в кафе, в горы... Совместное хобби с мужем тоже помогает отвлечься - всегда есть чем заняться в выходные или в течение недели, есть что обсудить (а если это спорт - тренироваться вместе гораздо веселее, чем в одиночку). Можно пригласить друзей из России на недельку в гости, если есть возможность (документы и т.д.). Гостей надо развлекать о депрессии на это время 100% забудете!

Sergey Quantenhexer
09.01.2012, 23:46
Вокруг есть люди, среди них и нужно искать. А в определённом возрасте они уже давно есть. Это может быть мама, бабушка, соседка, подруга или профессиональный психолог, вариантов множество.

сегодня говорил с коллегой австралийцем. он с женой перебрался три года назад в Швейцарию, у них ребенок здесь родился. немецкий язык не знают. через несколько месяцев уедут в Канаду работать на новом месте. Французский язык не знают. Если бабушка умерла, а родители на другом конце света, как ему быть в трудный момент? Психолог действительно такой уж мудрый и добрый? Друзья? У перекати-поле есть друзья?

Svetlana Vladimirovna
09.01.2012, 23:59
Читаю Вас и все пытаюсь понять, а что собственно есть депрессия? Ну мне бывает грустно, минут через пять проходит, или какой тяжелый момент случится, сразу мобилизует на быстрое решение этого вопроса, потеря близкого человека, и такое пережила. И от чего она бывает, тож не понимаю.
Почитала Wiki:


Течение болезни
Сначала ощущаются слабовыраженные сигналы в виде проблем со сном, раздражительности, отказа от нормального выполнения обязанностей. Если эти симптомы в течение двух недель усиливаются, то обычно это свидетельствует о начале болезни либо её рецидиве, хотя полностью она проявится через два месяца, а то и позже. Случаются разовые приступы. В отсутствие лечения депрессия может привести к попытке самоубийства, отчуждению от окружающих, отказу от выполнения большинства жизненных функций, распаду семьи.
Лечение
Не каждый больной требует госпитализации, зачастую лечение осуществляется амбулаторно. При лечении депрессии наиболее часто используются антидепрессивные средства и психотерапия.

Все серьезно, лучше психотерапия тогда. Согласна с Анной про доброго и хорошего человека. А вообще чем-то заняться необходимо сильно отвлекающим, тогда грусть-тоска пройдет, и спорт и путешествия, любая смена обстановки хороша.

Если бабушка умерла, а родители на другом конце света, как ему быть в трудный момент?

У него же жена есть и родители, хоть и далеко, позвонить и поговорить можно.

Kristina Otis
10.01.2012, 12:18
Я знаю несколько девушек, которых мужья ещё до свадьбы говорили одно до переезда (либо обещали что работать не надо, т.к. муж достаточно зарабатывает, либо обещают что помогут устроиться на нормальную работу после изучения языка через несколько лет), а на самом деле по приезду не позволяли нормально выучить язык и пытались сразу отправить жену мыть полы или посуду, и сразу выплывало то,что муж недостаточно зарабатывает и вообще его бесит, что она дома сидит, а он работает. Давили морально на материально зависимую жену. Не все выходящие замуж приезжают с целью улучшения условий жизни и по приезду отмечают, что ранее жили лучше, чем до приезда. У них и высокооплачиваемая работа была, карьерный рост и свобода распоряжения деньгами. Понятное дело, не все готовы идти мыть полы, если на родине работали в офисах на хороших должностях. Конечно такие ситуации их не радуют, и они уходят в депрессию. Конечно вернуться можно в любое время, но такую работу, какая была у меня раньше, например, уже я не найду. Мне бы пришлось начинать в этом плане с более низкой ступени, чем та, на которой я стояла. Тогда мне просто повезло после универа. У всех разные ситуации, поэтому и оцениваем соответственно тоже по-разному. Есть и невесты, которым тоже некуда вернуться, на радостях продавшим всё имущество. Я думаю, что состояние хандры есть у людей, которые приехали и пока нормально тут "не закрепились". То есть пока нет хорошего языка, работы (или желаемой работы), ощущения достаточной интеграции, при нежелаемой материальной зависимости от мужа, при наличии малого круга знакомых, при нехватке общения с родственниками и старыми знакомыми. А также при ощущении, что человек должен вставать утром и идти на работу (когда долго работал), а он остаётся дома и занимается чем-то другим. Я заметила, что последнее время я часто вспоминаю свою прежнюю работу, просматриваю в интернете судебную практику, которую создают мои бывшие коллеги-юристы. Когда я оттуда уходила, то была рада, а сейчас стала вспоминать только хорошее, какая у меня была замечательная работа и коллеги. Но это уже ностальгия.

Елена Искристая
10.01.2012, 12:39
Настоящяя депрессия-это болезнь.В мозгу образуется недостаток серотина.Лечится успешно медикаментозным методом с помощью антидепрессантов. Болезнь может развиваться у вполне успешных людей и от условий жизни не зависит. А любой переезд-это просто стресс, который проходит со временем.

Kuki Anna
10.01.2012, 12:52
Кристина, девушки вышедшие замуж за границу оставляют у себя на родине родителей, друзей к которым всегда могут вернуться в случае несбывшихся надежд. Эмиграция это нечто иное. Люди уезжают на постоянное место жительства в чужую страну, и порой без возможности вернуться назад. Это совершенное разные чувства. Нам вот вернуться некуда, даже если бы и захотелось, другое дело, что нам этого не захочется, меня можно только судом, в качестве наказания вернуть в Киев. И не потому, что мне там было плохо, мне было хорошо, а потому, что такая жизнь меня уже не устраивает. Это не ностальгия, это просто воспоминания и наша жизнь ими полна, мы вспоминаем всегда, не обращая на это внимания. Эти воспоминания и есть наш жизненный опыт. Многие молодые девушки живут или пытаются жить по принципу - я такая классная, что мне все вокруг должны. Новый муж должен давать деньги и выполнять все желания, новая страна должна раскрыть свои объятия и дать язык, классную работу, новых друзей и вообще всё-всё. Я же такая классная сюда к ним приехала. При этом я не хочу тратить силы на всё это, я вот так пальчиком щелкну и всё мне подайте. Но ведь так не бывает ни где и никогда.


Тогда мне просто повезло после универа.

Вот я в такое не верю, подобному везению предшествовали пять лет учёбы в универе по приобретению знаний. И если бы этих знаний не было то и удержаться на этом месте никакое везение не помогло бы. И не всё так гладко, скорее всего, было в начале, были всякие проблемы, к решению которых нужно было приложить максимум усилий и которые со временем решились и уже забылись. Здесь точно так же, так почему же схожие проблемы и их преодоление должны приводить к депрессии? Может цели изначально неправильно были обозначены, может акценты не правильно были расставлены. Изучение немецкого языка и бы первой поставленной целью в длинной цепи последующих целей. Решение сделать что либо и есть определение цели, определение приоритетов и расстановка акцентов. А называть мы можем наши действия как угодно, главное, что мы их совершаем и, путём достижения маленьких целей, идём к достижению более крупной. Успехов вам на этом нелёгком пути.

Kristina Otis
10.01.2012, 16:48
Наоборот мне повезло, что как раз никаких проблем не было. Последние 6 лет я расцениваю как очень удачное время, на работу я устроилась через 2 недели после получения диплома и проработала там 5 лет. Единственное что меня беспокоило лично изначально, то что у меня не было немецкого, только английский и отсутвие знакомых. А оказалось немецкий - то пришёл на удивление быстро. И только теперь при наличии немецкого языка (я называю изучение немецкого языка скорее не целью, а моей личной обязанностью его знать) начинаю ставить определённые цели. Также я рада тому, что у меня быстро появились знакомые тут, в том числе человек, которого я могу назвать подругой, а не просто знакомой. На самом деле, переезд принёс мне много чего позитивного, новые увлечения, на которые раньше не хватало времени.

Ksenia Khmeleva
10.01.2012, 19:01
Добрый день, любопытная тема. Вопрос для меня актуальный и могу поделиться своими способами. Когда на меня накатывает уныние и нежелание что-либо делать, то помогает: Вопрос самой себе "Что я хочу?" как будто я спрашиваю маленькую девочку внутри меня "Маленькая, любимая Ксюшенька, чего бы тебе сейчас хотелось?" - любая область, неважно - еда, спорт, друзья, одежда. Важно не заниматься самобичеванием, а относится в любой ситуации к себе с любовью и состраданием, но не жалостью. И соответственно, тут же идти купить себе что-нибудь вкусненькое или сделать самой себе что-нибудь приятное. Не позволять трясине себя засасывать. Прогулка на свежем воздухе - это лично мое, просто обожаю. Физическая деятельность - регулярная, 2-3 раза в неделю минимум, важно выйти из трясины через регулярные занятия. Здесь, кстати, и иностранный язык не особо нужен. Сама регулярно занимаюсь йогой и танцами. Но для нашего вопроса подойдет все что угодно - бассейн, прогулки на катере, бадминтон, волейбол, сноуборд, горные лыжи, танцы и т.д. список бесконечный. Желательно в группе, чтобы окружить себя людьми. Просмотр наполняющих энергией и вдохновляющих фильмов. Пострясающие филосовские и художественные книги, которые легко читаются и меняют отношение к жизни - "Мастерство любви" Дон Мигель Руис, "Похититель теней" Марк Леви, "Между небом и землей" Марк Леви, Вербер "Империя ангелов", "Богини в каждой женщине" Дж.Болен и многие другие. Добрые дела - я, например, начала удаленно помогать старичкам - вести переписку (благотворительный фонд Старость в радость) и детишкам (благотворительный фонд Подари жизнь). Простите, это не реклама, там же все бесплатно. Просто когда видишь, что другим сложнее и можешь хоть чуть-чуть им помочь, к тебе потихоньку возвращается энергия. Постараться найти курсы на русском языке. Кстати, это реально? без рекламы, просто можете сказать, какие курсы есть, ну типа - по вышиванию нашла или там по йоге. Чтобы понять, этот пункт вообще релевантен или нет. Надеюсь, это поможет кому-то улыбнуться и начать жить с большей любовью к себе, близким и миру. Ведь жизнь удивительна и она дает нам только уроки, чтобы мы стали еще сильнее и глубже. Недавно наткнулась на потрясающую книгу, о том как изучать иностранные языки. Она полностью отражает мое мировосприятие - сама обожаю изучать иностранные языки. Итак, привожу только название - "Вас невозможно научить иностранному языку" белая обложка с красными буквами. Рекомендую - шедевр.

Kristina Otis
10.01.2012, 19:58
Когда-то в России я занималась бальными танцами (люблю очень) и тут обнаружила школу русской учительницы. Я обрадовалась, посетили мы раз. А потом она и говорит, что надо бы нам с мужем и индивидуальные уроки брать как отстающим. И сразу расценки расценки..Какие мы можем быть отстающими, если мы пришли на первое занятие нового курса для новеньких. Тем более в бальных танцах я далеко не начинающий и она это видела. И чему посвящать индивидуальное занятие..И всё свелось к тому, что мы только и должны были отстегивать на эти танцы, сразу полезли из ничего иные суммы и т.д. Мы не стали ходить, решили что такие деньги лучше в иное русло направить. Но я купила себе прекрасный большой гимнастический мяч и делаю дома упражнения.

Evgenia Mostovaya
05.04.2013, 13:25
Швейцарская депрессия, или как вы переживали адаптацию? Говорят, что самый сложный период после переезда - первые полгода. Хотя, возможно, для кого-то это наоборот период эйфории и сказки. совсем скоро я уеду из матушки России в далекую и неизведанную Швейцарию. И, конечно, у меня не будет ни друзей, ни родных, ни языка. Я натура впечатлительная, не верю в розовую мечту, понимаю, что будет очень сложно. Уверена, что многие, кто это прошел и плакали, и собирали чемоданы назад. И многим из вас сейчас уже смешно читать мой пост. Любимый говорит, что у меня не будет времени на депрессию. Буду активно язык учить, подготавливаться к свадьбе. Но все равно это стресс. Поведайте, как вы все это проходили, переживали. было ли у вас желание вернуться назад при столкновении со множеством проблем, думали ли вы, что возможно это ошибка, что это не ваша страна, что где родился там и пригодился? что вы никогда не будете ощущать себя нормально и комфортно в этой, чужой для вас стране. откуда брали силы?

Elena Romanenko
09.06.2013, 22:48
Евгения, по себе могу сказать (я здесь не долго, чуть больше полугода), пока ходила на курсы языка на интенсив, время особо не было скучать, да и группа у нас была замечательная, мы постоянно чем-то после занятий занимались новая страна, было интересно. А затем настал период сидения дома - вот уж где началась депрессия! Хоть на стенку лезь! Друзей нет, родные далеко (а я очень "привязана" к семье), работу найти проблема (а так хочется работать, так хочется своих денег!), вот и было уныние! Собрала я чемоданчик, слетала к маме с папой на 2,5 недельки - и вернулась другим человеком! С желанием что-то делать, развиваться, знакомиться с новыми людьми! Главное не предаваться унынию и тоске, и не опускать руки! Все у нас будет хорошо

Natalia Bernd
09.06.2013, 22:56
И всё свелось к тому, что мы только и должны были отстегивать на эти танцы, сразу полезли из ничего иные суммы

Развод на деньги, поэтому и не занимаюсь больше, знаю как трудно от таких лахудр очищатся, люди уже неблагоприятно настроены, а играть в психолога, и восстанавливать свою честь как учителя, поздно, да и лень, время тратить себя прошло, к чему и зачем, лучше дома покупать соответствующие диски и заниматся самим, я так и делаю, если хочется в коллективе потанцевать, с сыном или мужем, лучше их обучать, и то полезней, где-нибудь на Венском балу пригодится, и никому ничего не должна, и мне тоже.

Главный Редактор
01.11.2013, 17:45
Согласно свежайшему открытию английских психологов, занятия выпечкой отлично отвлекают от мрачных мыслей и выводят из подавленного состояния. О механизмах, как это работает, учёные лишь догадываются. Возможно, воздействие идёт через прикосновения. Замес теста для хлеба, сдобы или блинчиков умиротворяет. Потом, выпечка - одно из самых древних занятий человека. И, не исключено, что самой эволюцией на неё возложена особая психотерапевтическая роль.

Марина Литвинова
09.11.2013, 15:31
Ученые установили: россияне столь же депрессивны, как и жители Африки


Исследователи из австралийского Университета в Квинсленде пришли к выводу, что россияне являются одной из самых депрессивных наций мира. Согласно проведенному ими исследованию, РФ попала в группу стран, где 7% населения имеют ограниченную трудоспособность из-за депрессии. В этом же кластере оказались многие страны Ближнего Востока, Северной и Экваториальной Африки. А вот наиболее счастливые народы, по данным ученых, проживают в Латинской Америке. Особенно благополучными являются в этом отношении Мексика, Боливия и Чили. Не отстают от них Китай и Австралия: в этих странах депрессия мешает работать менее чем 4% граждан. Исследователи отмечают, что угнетенное психическое состояние оказалось вторым по распространенности фактором, мешающим людям работать. Больше неприятностей доставляют только болезни спины, – уверены сотрудники квислендского университета.

Депрессия: основные симптомы и способы профилактики


Депрессия является хроническим рецидивирующим заболеванием, причем повторные эпизоды возникают примерно у 60% больных. Около 15% больных депрессией совершают суицид.
Наша справка
Депрессия – это психическое расстройство, характеризующееся снижением настроения и утратой способности переживать радость, нарушениями мышления (для больных характерен лишь пессимистический взгляд на окружающие события), двигательной заторможенностью. Депрессия является хроническим рецидивирующим заболеванием, причем повторные эпизоды возникают примерно у 60% больных. Около 15% больных депрессией совершают суицид. Важно. Депрессия часто маскируется под другие заболевания. Спектр жалоб страдающего депрессией человека может быть очень широким: от головных, сердечных и желудочных болей до различных нарушений сна (чаще под утро), потери аппетита, хронических запоров, желудочных болей и нарушений менструального цикла (у дам).
SOS
Помимо подавленного настроения депрессия может выражаться в утрате интереса к жизни и способности испытывать удовольствие, в упадке сил, чувстве вины и низкой самооценке, а также в трудностях сосредоточения и наличии тревоги. Одним из важных симптомов, свидетельствующих о тяжести депрессии, являются мысли о нежелании жить, возникновение которых диктует необходимость оказания экстренной психиатрической помощи. При этом около трети потенциальных самоубийц не имеют ни малейшего желания умирать. Таким образом они лишь пытаются привлечь к себе внимание. Таким людям необходим доверительный разговор, а не осуждающее отношение. Не копание в их проблемах, а совет и практическая помощь (желательно с привлечением специалиста).
Проверьте себя!
Многие депрессии носят матовый, смазанный характер. И все же определенные признаки, указывающие на наличие подобных проблем, есть. Верными признаками эндогенной депрессии являются:


нарушения сна;

стойкое подавленное настроение, апатия;

немотивированная тревожность или заторможенность (психическая и физическая);

неуверенность, растерянность в элементарных ситуациях;

неверие в будущее, пессимизм;

стремление к самокопанию, поиск недостатков (в себе и окружающих);

снижение аппетита;

сексуальные расстройства.


Кстати
Риск депрессии наиболее высок у тех, кто страдает сахарным диабетом и другими эндокринными нарушениями, ишемической болезнью сердца, сердечной недостаточностью, злокачественными новообразованиями, циррозом печени, ревматоидным артритом, рассеянным склерозом, внутричерепными опухолями (прежде всего в височной доле), атеросклерозом сосудов головного мозга (постинсультное состояние).Аффективные изменения психики возникают также при авитаминозах, железо- и витамин В12-дефицитной анемии и при приеме некоторых лекарств (кортикостероидов, гипотензивных и противоопухолевых средств).
Памятка пациенту
Понять, страдаете ли вы депрессией, можно, ответив на следующие вопросы:


Вы ни в чем не находите удовольствия?

Трудно ли вам принимать решения?

Вам безразлична окружающая вас обстановка и люди вокруг вас?

Часто ли вы прислушиваетесь к своему самочувствию?

Кажется ли вам, что ваша жизнь стала совершенно бессмысленной?

Мучают ли вас боли, ощущение тяжести в груди?

Есть ли у вас чувство постоянной усталости?

Плохо ли вы спите?

Потеряли ли вы аппетит, похудели?

Испытываете ли вы сексуальные проблемы?


Если на большинство вопросов вы ответили «да», у вас, скорее всего, депрессия. Обратитесь к специалистам и начинайте лечение.

Существует несколько простых приемов, которые позволяют предотвратить развитие депрессии.

Старайтесь спать не менее 8 часов в сутки. Сон – лучшее лекарство для нервной системы. Ложитесь спать раньше, желательно до полуночи.
Улучшить настроение и самочувствие помогут продукты, которые содержат полиненасыщенные жирные кислоты омега-3: морская рыба (лосось, скумбрия, сельдь).
Не забывайте о спорте. Он помогает бороться с симптомами хандры и повышает чувство внутреннего благополучия.
Говорите. Если настроение плохое, об этом не надо молчать. Жаловаться на жизнь очень полезно. Нужно делиться своим плохим настроением (будет идеально, если вы поговорите со специалистом: психотерапевтом или психиатром).
Выбирайте веселую компанию, соответствующую вашим интересам. Если мы проводим время в кругу положительно настроенных людей, сами становимся радостнее.
Перестройте режим дня таким образом, чтобы максимально использовать светлое время суток. Хороший эффект дает и фототерапия ярким белым светом, которая заключается в том, что страдающий депрессией человек в течение часа сидит перед яркой лампой дневного света, установленной на расстоянии 60 см.

Фунтик Жанна
14.11.2013, 11:10
Пять этапов адаптации мигрантов в чужой стране. Психологи считают, что стресс от переезда в новую культурную и языковую среду сопоставим со стрессом от потери близкого человека.


1. Фаза эйфории или медовый месяц
Человек живет только эмоциями, его переполняет эйфория от осуществления задуманного. На этом этапе новоиспеченному мигранту кажется, что нет ничего невозможного: все получилось с переездом, успешно пройден изматывающий процесс получения визы, а значит, получится все остальное. Жизнь иностранца в этот момент прекрасна и удивительна, ему все видится в розовом свете. Продолжительность этого этапа зависит от человека - от нескольких дней до нескольких месяцев.
2. Фаза наступаещего разочарования
В этот момент человек осознает, что он уже не турист и предстоит сложный процесс интеграции, после завершения которого, он все равно навсегда останется чужаком. Мигрант рассуждает, что прочного фундамента, который есть у коренного населения, у него нет, соответственно нет с «ними» общего прошлого. Начинающееся разочарование и невозможность в одночасье преодолевать житейские барьеры, непривычные для прошлой жизни, отражаются на состоянии здоровья человека вплоть до сильнейших депрессий. На данном этапе приобретается необходимая информация о новом обществе, формируется первое целостное представление о ситуации. На этой стадии проявляется первое негативное восприятие «новой родины». Очень часто жизнь представляется иностранцу как замкнутый круг: отсутствует должное знание языка, хорошей работы, общение происходит только с русскоязычными жителями. Человек живет в стране полной людей, но чувствует себя изолированным, так как не имеет возможности говорить на языке и моментально улучшить его. Телевидение и книги, походы в гости, театр, кино, которые на родине помогают расслабиться, на английском языке только добавляют стресса. На этой стадии к человеку приходит осознание, жизнь придется начинать заново: потеряны социальный статус и карьерное положение. Не все оказываются готовыми к дауншифтингу.
3. Ориентационная фаза:
Мигрант начинает вникать во внутренне устройство нового общества. На этой стадии происходит постоянное преодоление стресса, часто обостряются соматические и психические болезни. Культурный шок уже достигает своего апогея. Многие хотят вернуться домой, понимая, что здесь вряд ли смогут жить. «Как можно жить в таком холоде? В этой стране всегда сырость и сквозняки! Сколько можно экономить? А на родине в квартире всегда тепло... Ни творога, ни кефира не найти, английская кухня – несъедобная! Медицина – безобразная, школы – отвратительные. Как можно так жить?! Все свободное время общаюсь с родными и друзьями с родины. А, может, зря я из дома уехал?», - примерно такие мысли посеют мигрантов во время третьей фазы. Однако большинство людей уже четко решают для себя идти до конца.
4. Фаза преодоления депрессии
Человек уже интенсивно пытается социально адаптироваться к новой жизни, активнее изучает английский язык и осваивает новую профессию. Депрессивный настрой постепенно исчезает, уступая место комфорту в повседневной жизни. Вновь начинают нравиться люди – сослуживцы или сокурсники. Все уже не злит и не кажется иррациональным. Начинается завершающий этап адаптации.
5. Деятельная фаза
У наиболее приспособленных и гибких, с адекватным уровнем притязаний завершающий этап интеграции проявляется началом активной деятельности: коммуникативной, трудовой, познавательной. Эмигрант уже практически полностью приспособился к особенностям жизни в новой стране и к своему положению в ней – становясь менее уязвимым и более стойким к различным «сюрпризам» жизни, преодолевая все тяготы культурного шока. Стресс отступает, человек вновь может беззаветно радоваться солнцу и пению птиц в саду. На данном этапе процесса адаптации мигрант все четче видит аспекты новой родины. Две культуры обогащают его жизнь и открывают новые возможности.


Депрессия ускоряет старение организма, считают ученые


Депрессия ускоряет старение организма из-за сокращения теломеров, выяснили ученые из Амстердамского свободного университета. Теломеры – концевые участки хромосом, которые защищают ДНК от повреждений. Ученые исследовали теломеры у 1900 человек, которые страдали от депрессии, и у 500 здоровых людей. Возраст испытуемых составлял от 18 до 65 лет. В норме длина теломеров составляет 5540 пар оснований, которые являются «строительными блоками» молекулы ДНК. За год жизни теломеры становятся примерно на 14 пар короче. Средняя длина теломеров при депрессии составила 5460 оснований, то есть организм у психически нездоровых людей старел на несколько лет быстрее положенного. Ученые считают, что с этим связано возникновение возрастных недугов во время депрессии – слабоумия, рака, диабета. В случае депрессии не рекомендуется самостоятельный прием антидепрессантов. Только врач может подобрать препарат и его дозу в зависимости от возраста, наследственности, индивидуальной реакции на лекарственное средство и побочных эффектов. Исключение из этих правил составляют препараты зверобоя. Их можно купить без рецепта и использовать в случаях легкой депрессии. Однако даже растительные средства для лечения лучше использовать после консультации врача.