PDA

Просмотр полной версии : Истории, истории, истории...



Страницы : [1] 2

Собеседница Базель
01.06.2007, 01:33
Предлагаю рассказать истории, связанные с неординарным поведением наших четвероногих друзей. Начинаю с моей историей. Во дворе живет кот. Полосатый красавец с зелеными глазюками. "Выражение лица" такое, что порой уверена в том, что в прошлой жизни он был человеком. Наблюдаю за этим развиздяем уже второй год. Все поступки - под настроение, естественно его настроение.
1. В прошлом году: соседи затеяли посадить что-то в огороде, копались там до обеда, этот кабан наблюдал "в пол-глаза" за процессом. После того, как все закончилось, прошелся по грядкам, все выкопал и раскидал направо-налево.
2. Забрался на наш балкон, растерзал "в мясо" мой русский флаг, за что получил по заднице "чисто по русски". Такого хамства не ожидал, на балкон больше не покушается, зато захаживает с другой стороны дома в кухню у мужа клянчить пожрать.
3. Спит у нас дома - где ему приспичит, постоянно на него натыкаюсь, все время-не кстати, у меня такое ощущение, что он за мной наблюдает, лежит и ухмыляется, гад. Как в квартиру просачивается - не всегда известно. Кстати, мы так и не знаем, чей он. В общем - весело.

Vita Liebling
01.06.2007, 02:27
У моей кошки тоже новый прикол, она рано утром перепрыгивает через моё лицо как через барьер, раз 5 туда и обратно, наверное будит таким образом. Раньше она меня лапой по лицу окуратненько гладила, после того как я перестала на ето реагировать пробовала меня коготком за ноздрю тянуть, а теперь вот ето...

Анна Железнова
01.06.2007, 16:43
А у нас новая фишка. Уже несколько дней собака не ест утром,
пока в 11 муж не приедет с работы на ланч: тогда мы едим все вместе.

http://www.bidstrup.ru/images/comicses/0805.gif

Главный Редактор
23.07.2007, 23:28
http://pics.utro.ru/utro_photos/2007/07/23/711big.jpg
Курьезную историю поведала журналистам жительница США. Она рассказала о том, как ей удалось получить обратно $750, которые съел ее домашний пес по кличке Перец.

Перед тем как съесть деньги, собака проглотила несколько тюбиков шампуня, губную помаду, шариковые ручки и зубную пасту. Уже потом прожорливый Перец случайно добрался до кошелька, принадлежащего другу дома. После этого деньги стали возвращаться к хозяйке естественным путем.

У пса были приступы тошноты и диареи. Его владелица, отчистив, вернула потерпевшему целую пачку купюр. Но некоторое время спустя хозяин дома, вынужденный то и дело убирать за приболевшим Перцем последствия его пиршества, вновь обнаружил купюры. Постепенно собаковладельцы вернули все до последнего цента, как могли привели деньги в порядок и обменяли их в банке, чтобы вернуть владельцу кошелька.

Однако домашние питомцы умеют не только пакостить. Иногда они становятся настоящими героями. Как правило, собак декоративных пород не воспринимают серьезно. Едва ли можно представить, что животное весом около 2 кг может встать на защиту своих хозяев. Однако этот стереотип развеял случай, произошедший в американском штате Колорадо.

В городке Мейсонвилль маленькая собачка породы чихуахуа спасла жизнь годовалому малышу. Ребенок играл на лужайке на заднем дворе ранчо, когда неожиданно из зарослей выползла смертельно ядовитая змея и приготовилась укусить.

Малыша спасла чихуахуа по кличке Зои. Она преградила путь змее и приняла на себя все укусы. Зои отвезли в ветеринарную клинику. Храброй собачке потребовалось серьезное лечение, и первое время ветеринары опасались, что она умрет. Однако сейчас Зои уже почти поправилась. Таким образом, маленькая собачка продемонстрировала истинную верность хозяевам, рискуя своей жизнью.

Стоит отметить, что не только собаки, но и кошки могут спасти человека. В апреле этого года такой случай произошел с семьей, проживающей в небольшом коттедже в Индиане. Как-то ночью его обитатели проснулись от душераздирающего воя, издаваемого кошкой по имени Уинни. Она металась от одной кровати к другой, кусая хозяев за носы и руки, мяукая им на ухо и когтями, цепляясь за одеяла. В итоге усилия Уинни не пропали втуне: мать семейства не выдержала натиска и поднялась с постели, чтобы утихомирить хулиганку. И тут, окончательно проснувшись, женщина почувствовала сильный запах газа. После приезда спасателей выяснилось, что в подвале дома вышла из строя насосная установка, работавшая на бензине. Она стала выделять угарный газ, и, если бы не героическое поведение кошки, хозяева дома могли бы и не проснуться.

Ekaterina Bosh
24.07.2007, 17:06
У нас пока подростали.. Было сьедено все что плохо лежало.. и не прибито к потолку.
Что забыл, значит не сьест, но покусает.
Поменяли к ТВ три пульта.. 2 мобильника было сьедено, которые уже починки не подлежали..
А книжки как они любят читать... и обувь любят носить

Главный Редактор
26.07.2007, 17:16
Кот – предвестник смерти
Проживающий в доме престарелых кот с точностью до часа предсказывает кончину подопечных медперсонала.
Когда два года назад персонал дома престарелых и центра реабилитации в Провиденсе (штат Род-Айленд, США) приютил у себя котенка, никто не подозревал, какие необычные у него разовьются способности. Шесть месяцев спустя сотрудники обратили внимание, что их питомец, которого окрестили Оскар, делает свои ежедневные обходы пациентов, как настоящий дежурный врач. Он обнюхивает и осматривает людей, а затем садится рядом с теми, кому суждено умереть в ближайшие часы.

За все время "службы" Оскар ни разу не ошибся и предсказал кончину уже 25 пожилых жильцов дома престарелых. Теперь при виде Оскара, сидящего рядом с очередным пациентом, персонал бежит звонить родственникам. Семье говорят, что у них есть максимум четыре часа, чтобы приехать и попрощаться.

"Он почти не ошибается, – заявил профессор, доктор Дэвид Доса. – Многие семьи даже находят в нем утешение. Они благодарны коту, что он остается рядом с их любимыми в последние часы жизни".

Скептики, однако, считают, что у Оскара нет особых экстрасенсорных способностей и тому факту, что он предчувствует смерть, должно быть некое биохимическое объяснение.

По материалам The Sun

Наталия Соболева
05.08.2007, 16:58
Животные нередко удивляют нас своими вкусовыми пристрастиями. Некоторые кошки, например, без ума от огурцов, а вот белка, живущая в финском городке Ювяскюля, просто обожает шоколад.Каждый день она наведывается в облюбованный ей магазинчик и, улучив момент, хватает шоколадное яйцо "Киндер-сюрприз" и тут же съедает его. По словам хозяйки магазина Ирен Линдроос, похитительница аккуратно снимает обертку из фольги, не спеша съедает лакомство, а коробочку с игрушкой оставляет нетронутой. В день белка совершает по два "набега".

За свои пристрастия рыжая проказница получила от Линдроос прозвище "Киндер-белка". Другие сладости воришку не интересуют, хотя на широту ассортимента магазина грех жаловаться. Отваживать любительницу шоколада хозяйка не спешит - ведь в магазин стекается множество народа, желающего воочию убедиться в том, что рассказы о беличьих проделках - не выдумка. Единственное неудобство, с которым, однако, Линдроос успешно справляется - это раскиданные везде фантики: "Было бы здорово, если бы белка научилась убирать за собой мусор", - смеется хозяйка.

Если поведение финской белки еще можно понять, то чем руководствуются английские белки, угадать совершенно невозможно. Тамошние проказницы повадились красть мячики для гольфа.

Мало гольфистам проблем с мячом, угодившим в пруд или заросли кустов, так еще и белки прониклись особыми чувствами к полым кусочкам пластика. Зверьки, ни капли не смущаясь, выскакивают прямо на поле, перехватывают мячи и сразу же забираются на недостижимую высоту. Особым спросом у них почему-то пользуются новые мячики.

Некоторые гольфисты, конечно, пытаются помешать воришкам, но куда уж там! Кроме смеха товарищей, погони за белками ни к чему не приводят. Игрокам есть от чего злиться: средняя стоимость мяча для гольфа составляет порядка $7, а некоторые лишились таким образом уже по 5-6 мячей.

Несмотря на всю комичность ситуации, проблема оказалась настолько серьезной, что правила игры претерпели некоторые изменения. Отныне гольфистам разрешается заменить мяч, если свидетели подтвердят, что предыдущий был украден белкой.

Обслуживающий персонал гольф-клуба регулярно собирает "урожай" с деревьев, находящихся рядом с полем - стоит их потрясти, как вся земля под деревом оказывается усыпана белыми шариками. С одного дерева было собрано целых 250 мячей для гольфа. Причина, по которой белкам так полюбился спортинвентарь, остается загадкой. Одни говорят, что воришки принимают мячики за яйца, грибы или орехи, другие же утверждают, что белки просто упражняются в ловкости.

Yulia Schwab
08.08.2007, 17:14
http://www.votpusk.ru/news/large/148840.jpg

"Овдовевший" лебедь из британского графства Корнуолл ищет себе новую подругу на популярном интернет-сервисе Facebook, сообщает телеканал "Скай Ньюз". Черношейный лебедь по кличке Рекс живет в парке Тревано-Гарденс близ города Хелстон в графстве Корнуолл на юго-западе Англии. Некоторое время назад его подругу Рексану задушила лисица. Это стало серьезным ударом для Рекса, так как лебеди широко известны своей верностью и постоянством в подборе партнеров. Видя страдания "овдовевшего" лебедя-самца, сотрудники парка решили создать специальную страничку для него на популярном сайте знакомств. Она носит название "Черношейный лебедь Рекс ищет любовь".

Представитель парка по связям с прессой Ричард Кокс заявил, что первоначально это намерение воспринималось как шутка, однако затем доказало свою серьезность. Дело в том, что родиной черношейных лебедей является Южная Америка, и в Великобритании их найти не так-то просто. "Поиск новой партнерши для Рекса осложнен тем, что, разумеется, черношейные лебеди не могут просто так взять и прилететь сюда", - указал Кокс. По его словам, руководство парка пыталось связываться с дилерами, но они обычно предлагают птиц уже парами. Поэтому сотрудники Тревано-Гарденс по-прежнему надеются, что страничка Рекса во Всемирной паутине все-таки поможет ему в конце концов обрести счастье.

Yulia Schwab
16.08.2007, 11:18
Одесса. ИНТЕРФАКС - Бездомный пес по кличке Белый, прибившийся к одному из монастырей на западе Украины, по-своему "созывает" насельников обители на службу.

"Как только зазвонят в монастырские била (колоколов в обители нет), Белый бежит к звоннице и, подняв острую мордочку, увенчанную коричневым носом, к небесам, возносит свою, собачью, хвалу Господу, стараясь попасть в унисон со звуками била", - сообщает одесский сайт "Единое Отечество" со ссылкой на украинские телеканалы.

Насельники монастыря, улыбаясь, говорят: "Всякое дыхание да хвалит Господа".

Такие необычные повадки появились у собаки после несчастного случая, произошедшего с ней. Прежде Белый отличался злобно-агрессивным и драчливым нравом, чем будоражил всю сельскую округу. Со временем Белый переселился в мужской монастырь, но нрава своего не изменил - оставался таким же злобным. В обители он выполнял функции сторожа.

Однажды с этим псом случилась беда: кто-то чуть не перерубил его топором. Белый был на пороге смерти, но братия обители выходила беднягу. Со времени выздоровления нрав пса круто изменился - он забыл свою былую злобу, охраняет монастырское добро вполне дружелюбно, постится вместе с братией и выучился петь.

Yulia Schwab
03.09.2007, 16:24
Иногда хозяйка меняется со своей любимицей украшениями

Олег, Наталья, их сын Максимка и кошка Матильда, по-домашнему Мотя, живут в Волжском. Матильда - дама с родословной. Британская плюшевая черепахового окраса. Такая редкая породистая киска действительно достойна носить благородные украшения.

- Идея проколоть Моте уши и вставить золотые кольца принадлежала мне, - говорит Наталья,- дело в том, что у моих знакомых живут кот и кошка одной породы, и когда я спросила, как хозяйка различает любимцев, подруга усмехнулась и велела поближе подойти к ее питомцам. Оказалось, что уши кошечки украшают маленькие, едва заметные серьги. Так и возникла идея сделать Моте такой необычный подарок.

Максим признается, что вначале ему не нравился «сюрприз» для кошки, но папа объяснил: «Что тут страшного, ведь Мотя у нас девушка характерная - такой даме немного женственности не повредит».

Когда семья принесла свою кошку в ветеринарную клинику «Альтернатива», врачи, услышав странную просьбу хозяев, поначалу удивились. Но, не видя в том, что британка будет щеголять золотом, ничего опасного для здоровья животного, провели операцию.

С тех пор Мотя не снимает своих сережек. Заботливые хозяева приобрели для любимицы целый комплект ювелирных украшений: повседневных и праздничных. Наталья признается, что Мотя нежадная и охотно одалживает хозяйке любые серьги на вечер.

- Мы не выставляем на показ свое благосостояние, а просто очень сильно любим нашу Мотю, - заявляют Олег и Наташа, - она для нас все равно, что член семьи.

Белки напали на золотую жилу

На днях российские геологи доказали наличие в старых шишках, а также коре сосен, лиственниц и даже трухлявых пнях... самородного золота.

Как сообщили “МК” в Российской академии наук, речь в данном случае идет только о флоре районов основных золотоносных месторождений. Сотрудники нескольких институтов Улан-Удэ, Иркутска и Новосибирска выяснили, что растущие над золотыми жилами деревья выполняют своеобразную функцию старателей. За десятки—сотни лет они вытягивают из почвы растворимые соли, а потом отмирают, оставляя после себя концентрат с огромным содержанием драгметаллов. В тонне золы сожженных гнилых пней и старых шишек ученые обнаружили 200 миллиграммов самородного золота, 3 килограмма серебра и почти 5 граммов платины.

Ekaterina Bosh
04.09.2007, 01:51
http://www.volgograd.kp.ru/readyimages/347092.jpg
Иногда хозяйка меняется со своей любимицей украшениями

Олег, Наталья, их сын Максимка и кошка Матильда, по-домашнему Мотя, живут в Волжском. Матильда - дама с родословной. Британская плюшевая черепахового окраса. Такая редкая породистая киска действительно достойна носить благородные украшения.

- Идея проколоть Моте уши и вставить золотые кольца принадлежала мне, - говорит Наталья,- дело в том, что у моих знакомых живут кот и кошка одной породы, и когда я спросила, как хозяйка различает любимцев, подруга усмехнулась и велела поближе подойти к ее питомцам. Оказалось, что уши кошечки украшают маленькие, едва заметные серьги. Так и возникла идея сделать Моте такой необычный подарок.

Максим признается, что вначале ему не нравился «сюрприз» для кошки, но папа объяснил: «Что тут страшного, ведь Мотя у нас девушка характерная - такой даме немного женственности не повредит».

Когда семья принесла свою кошку в ветеринарную клинику «Альтернатива», врачи, услышав странную просьбу хозяев, поначалу удивились. Но, не видя в том, что британка будет щеголять золотом, ничего опасного для здоровья животного, провели операцию.

С тех пор Мотя не снимает своих сережек. Заботливые хозяева приобрели для любимицы целый комплект ювелирных украшений: повседневных и праздничных. Наталья признается, что Мотя нежадная и охотно одалживает хозяйке любые серьги на вечер.

- Мы не выставляем на показ свое благосостояние, а просто очень сильно любим нашу Мотю, - заявляют Олег и Наташа, - она для нас все равно, что член семьи.

Слов нет.. Зачем причинять боль животному из-за прихоти владельцев.. Не понимаю такой любви к животным..

Yasmin Hasmik
18.09.2007, 22:34
Брошенная обезьянка привязалась к голубю.

http://rj.foto.radikal.ru/0709/01/f508476e8f25.jpg
12-и недельный ребенок макаки, брошенный мамой, был при смерти, когда его нашли работники зоопарка. Когда бедную обезьяну выхаживали в госпитале, малыш стал постепенно приходить в себя, но не проявлял никакой активности, пока не нашел себе нового друга — голубя. Теперь эта необычная парочка всегда вместе и очень даже неплохо уживается. Это не единственный подобный случай, до этого, в 2005 году, брошенная свинья обрела себе практически несовместимого друга — тигра.

Yulia Schwab
19.09.2007, 00:17
У знаменитого дрессировщика птицы грызут орехи и просятся на ручки
http://www.rodgaz.ru/image.php?oid=366768

В мировом цирке дрессировщиков этих красочных птиц наперечет. В отличие от кошачьих попугаи дрессуре поддаются очень сложно. Для них система кнут–пряник никак не подходит. Кнута они не признают вовсе, а пряник… Ну, если предложить, взять могут, но это совершенно не значит, что за это будут что-то делать. А ведь по иронии судьбы попугаи как будто специально раскрашены природой так, чтобы выступать на манеже цирка. Заслуженный артист России Вениамин Игумнов – один из тех немногих дрессировщиков в мире, который сумел приручить и выдрессировать этих красочных птиц. В его рабочей команде – шесть ара и один какаду. И все как с картинки – яркие и красивые. Его птицы освоили чуть ли не все человеческие жанры: тут и гимнаст на турнике, и акробаты с подкидной доской, и балансер на катушке, и даже велосипедист и жонглер-антиподист имеются! А еще они танцуют, играют в баскетбол, катаются на скейте и съезжают с горки.

– Вениамин, расскажите, каким образом удалось вам наладить контакт с вашими артистами и добиться таких результатов?

– Можете не верить, но единственный способ дрессуры – это «договориться» с ними на телепатическом уровне. Я не знаю, как это можно объяснить, наверное, никак. Надо просто почувствовать. Если я хочу, чтобы они сделали трюк, то начинаю с ними разговаривать. Мне кажется, они меня понимают. А я понимаю, что они думают, чего от них ждать. Честно говоря, и сам не могу объяснить технологию придумывания трюков. Ломаешь голову, ломаешь, а потом – бац! Может, из космоса сигнал приходит или еще откуда-то.

– Не представляю, как можно заставить птицу крутить колеса!

– Заставить – никак. У меня никакого принуждения в принципе быть не может. Все трюки – только по желанию. Просто предлагаю поиграть: «Хочешь покататься?» Он мне: «Нет, не хочу!» – «Извини, свободен, другой захочет!» (Смеется.) Поэтому и работают с удовольствием, что делают только то, что им нравится.

– Насколько легко приручить попугая?

– Это как повезет. В свое время мой нынешний номер мы работали вместе с женой. И хотя все попугаи прекрасно знали нас обоих, далеко не со всеми мы одинаково свободно могли обращаться. Кто-то больше любил ее, кто-то меня. Если я брал на руки птичку из ее «приближенных», это нередко заканчивалось травмой для меня. И наоборот.

– Кто лучше поддается дрессуре – мальчики или девочки?

– Зависит от птицы. С умом у них все, как у людей, – пол ни при чем. Кстати, у юных попугаев не сразу и разберешь, кто есть кто. Точно становится известно только годам к 15, когда они достигают полового созревания. Бывает, неопытные хозяева промахиваются с кличками: назовут Ваня, а он окажется Маней. Моим сейчас в основном по 5–7 лет, но я по характеру и повадкам пол определяю, еще ни разу не ошибся.

– Как выявить, кто из ваших питомцев обладает талантом?

– Выяснить невозможно, но совсем бездарных – тьфу, тьфу! – не попадалось. Мне их привезли в разном возрасте: синему какаду Фене вообще 5 лет было, уже достаточно взрослый для начала репетиций, но видели, как он лихо на самокате катается! Кстати, какаду тяжелее, чем ара, идут на контакт, но ведь зрителям интересно видеть разные породы. У моих родителей попугаи и взрослые работали без проблем. Единственное, когда насиживали яйца, их в манеж не брали: нельзя же оставлять детей без присмотра.

– Ваши попугаи помимо всего прочего еще умеют и разговаривать, но ведь считается, что, для того чтобы попугай заговорил, он не должен слышать «речь» своих собратьев, а общаться только с человеком?

– Ерунда все это. В принципе они у меня все говорящие, хотя специально речью я с ними не занимаюсь, мне это совсем не нужно. Вака, к примеру, сам нахватался, произносит до ста слов. А «коллеги» за ним повторяют. Бывает, они с Кузей так осмысленно разговорятся, мы все просто падаем! Единственное, за чем строго слежу: чтобы никто дурного слова при птицах не сказал. Представляете, если с арены во время представления мат посыплется? При содержании дома тем более нужно быть внимательным к друзьям-«шутникам».

– А как они общаются между собой?

– Между собой попугаи разговаривают почти как люди. Во всяком случае, обращаются друг к другу по именам. Разумеется, не по тем, которые придумываем им мы (хотя эти они, как известно, тоже хорошо запоминают), а по своим собственным, птичьим. На эту тему есть научные доказательства. Орнитологи провели такой эксперимент – разместили две группы попугаев в похожей естественной среде. Сделали звукозапись 17 попугаев из пяти различных семейств, зафиксировали обращения определенных птиц друг к другу. Когда затем воспроизвели запись для птиц, то выяснили, что они всегда обращали внимание на свое «имя», подобно тому, как человек обычно оборачивается, если кто-то в комнате произнес его фамилию.

– Расскажите о том, как у ваших попугаев происходит любовь?

– В отличие от людей попугаи вступают в интимные отношения только по любви. Вернее, бывает период, когда самцы готовы к неразборчивым связям, но девочки – никогда. Иногда пара может долго дружить, при этом не переходя границ дозволенного. У меня есть такая парочка. Уже много лет между ними развиваются исключительно платонические отношения. И очень трогательные. Они чистят друг другу перышки, причесывают один другого, могут поделиться орешком прямо из клюва в клюв. Но и все! Кстати, из-за такого трепетного отношения к своим чувствам попугаев трудно разводить в неволе. Выбора нет. По этому случаю в Чехословакии даже изобрели своеобразную «виагру» для какаду. Но из-за этого потомство стало, что называется, бракованным. Пошли вырожденцы – мелкие, с дурным характером.

– Как вы думаете, а вас любят или просто терпят?

– У них сейчас возраст тинейджерский, переломный. Прошла та стадия, когда: «Папа, на ручки возьми!» Могут и характер показать: мол, я не птенец какой-то. Но когда, не дай бог, лапку подвернул – тут сразу: «Папа, на ручки!» А так – все взрослые, звезды сплошные, крутые – крылья веером!

– А что они обычно едят?

– Все. Попугаи всеядные. Едят и мясо, любят куриные кости. Песок и глина у них самое лучшее лекарство для прочистки желудка. Но больше всего любят, конечно, орехи и ягоды. Бывает и такое: один любит яблоки, другой – виноград. В точности, как у людей, у которых тоже так бывает – на селедку заклинило, а через месяц – не хочу. Курицу жареную любят очень – это у них деликатес. Вот сырое мясо стараюсь не давать.

– Часто волнистые попугайчики любят пощипать своих хозяев за палец! А ваши – дрессированные – кусаются?

– Они грецкие орехи грызут, как семечки, и палец им в рот не клади, особенно если не в настроении: могут оттяпать запросто. Но все-таки они чувствуют свою силу, прихватят до определенного момента, сожмут и отпустят. От настоящей агрессии пока бог миловал. Это они мне просто хотят показать: мол, видишь, я не в духе – отстань. По принципу «опять пришла суббота, работать неохота». Уговаривать бесполезно. Но у меня нет незаменимых – каждый по 2–3 трюка делает, за себя и за того парня!

– Нужно ли домашнего попугая выпускать полетать по комнате?

– Если у вас хороший вольер, то не нужно. Вот если клетка, тогда обязательно. Но тут уж глаз да глаз: птица может «перекусить» электрический провод, от лакированной мебели «случайно» кусочек отгрызть, у них фантазия на такие дела богатая. Выпустил – следи.

– Бывает у попугая дружба с кошкой или собакой?

– Если они выросли вместе, может быть нейтралитет. Во взрослом же возрасте сводить очень опасно, может плохо закончиться, причем неизвестно – кошка ли задерет птицу или большой попугай кошку без глаза оставит! Кстати, хозяину тоже нельзя бдительность терять. Попугаи не кусаются – они откусывают.

– Покупать лучше одного или пару – для компании?

– Это по деньгам. Хоть десять. А можно и одного. У меня есть один такой ярко выраженный индивидуалист – ему в принципе никто не нужен, никаких птичьих компаний. Он сам по себе – самодостаточный. У них все – как у людей.

– В цирке замечено, что многие дрессировщики со временем становятся похожими на своих животных. Про себя можете такое сказать?

– Со стороны виднее, но многие говорят, что да. Особенно стал похожим поворот головы.

Беседовал Александр СЛАВУЦКИЙ

ФАКТ

Вениамин Игумнов – дрессировщик в пятом поколении. Первым в цирк пришел его дед – он работал на проволоке, дрессировал лошадей и стал директором цирка в Одессе

Ekaterina Bosh
19.09.2007, 23:33
Юля спасибки за интересные статьи.. Даже не думала, что они думают что говорить

Старик Хоттабыч
26.09.2007, 16:30
а у меня кыся как то решила по чердаку погулять. дак она на перекладину решила так элегантно запрыгнуть (которая пряяямо над крутой лесницой) какие же у неё были глазки когда она начала скользить по перекладене мееедленно вниз..и на лестницу спинкой, потом галавой, патом попой...ух как я смеялсьо...кошек люблю..но ещё больше угарные ситуации и вот ещё..приехал ко мне мой дядя - живодёр..посадил Вискаса на трубу прям над моей дверью в спальню..она бедненькая лапками вцепилась и не знает как слезть.. а он ещё начол пылесосом её пужать..я в ужасе выскочил в гостиную её защищать..и только подбежал к трубе, она этот момент уловила..и как прыгнет мне в Фэйс :confused: коготочками..было больно..дяде отомстил, у меня фантазия не хромает, зато дядя теперь хромает

Yulia Schwab
09.10.2007, 23:18
На трубах, предназначенных для строительства магистрального нефтепровода "Восточная Сибирь - Тихий океан", завезенных в Якутию, обнаружены личинки непарного шелкопряда. Об этом сообщает ИА SakhaNews со ссылкой на Южно-Якутскую пограничную государственную инспекцию по карантину растений.

Трубы в Якутию завозятся из Китайской Народной Республики через порт Находка. К сегодняшнему дню непарный шелкопряд обнаружен на трубах, разгруженных в Алданском районе. В Нерюнгринском районе выявленных случаев пока нет. Однако, в связи с тревожной ситуацией специалистами карантинной службы проводится дополнительная проверка. Проверяющие не исключают, что их тревога может подтвердиться и в отношении Нерюнгринского района.

Непарный шелкопряд начинает размножение при температуре выше 10 градусов. Поскольку среднесуточная температура в Южной Якутии сегодня установилась в пределах нуля градусов, с этой точки зрения в ближайшие месяцы непарный шелкопряд опасности не представляет. Однако отложенная на зиму яйцекладка легко переносит любые минусовые температуры.

Отметим, что ранее фиксировались случаи заноса шелкопряда вместе с иномарками, завозимыми из стран Азиатско-Тихоокеанского региона. Как сообщает Приморский филиал "Всероссийского центра карантина растений", при осмотре автомобилей, предназначенных к отправке в иные регионы страны, были выявлены жизнестойкие яйцекладки непарного шелкопряда. Например, с июня 2007 года в Приморье сложилась критическая ситуация, вызванная небывалым распространением лесного вредителя. Россельхознадзор запретил портам края вести погрузочные работы в темное время, так как бабочки опасного вредителя леса - непарного шелкопряда - слетаются на свет и откладывают на судах яйца. Аналогичная ситуация, возможно, грозит и Якутии.

Справка:
Непарный шелкопряд (Porthetria dispar) - один из самых наиболее опасных, распространённых вредителей лесов, садов и декоративных насаждений. Повреждает более 300 видов растений, в том числе лиственные и хвойные породы. Свое название непарный шелкопряд получил за внешность бабочек, самки светлые, крупные, самцы серо-коричневые либо бурые. Лет бабочек отмечается с июля по август. Выход гусениц из яйца начинается весной, с наступлением устойчивой теплой погоды и при среднесуточной температуре 5-6°С.
http://perso.orange.fr/papillon.macro/che-thaumetopoea.jpg http://www.herongroupllc.com/russia/photos/pst_gypsy009.jpg

После вылупления гусеницы непарного шелкопряда несколько дней сидят в "зеркальцах" не расползаясь, а потом поднимаются в крону, постепенно уничтожая деревья. Предпочитаемыми породами на Дальнем Востоке и на Севере для непарного шелкопряда являются дуб, лиственница, осина, береза. Помимо непосредственного вреда, наносимого более крупными по размерам и прожорливыми гусеницами восточных рас, представляет опасность возможное скрещивание с местными популяциями. В результате возможно появление более вредоносных популяций.

Способность непарного шелкопряда откладывать яйца не только на лесную продукцию, но и на поверхности транспортных средств увеличивает опасность распространения яйцекладок вместе с тарой, контейнерами, на вагонах, автомобилях и другими путями.

09.10.2007

Eduard Haklund
18.10.2007, 03:07
Моя зверюга теперь если я долго сплю, а жена приходит меня будить и сама присыпляется на часик, подходит к двери и начинает оголтело по двери царапать(сами знаете какой звук от когтей), пока я не заору "Муся кышь!", не успокаивается, но всё-равно последнее слово за ней, такие возмущённые звуки, типа "спите-спите"

Yulia Schwab
19.12.2007, 16:42
Оказывается, вОрон и ворОна - это представители разных видов, а не одного вида и разного пола, как может показаться на первый взгляд. Ворон крупнее, он имеет размеры тела 60-65 см, вес более килограмма, перья у него черного цвета с синим или зелёным металлическим отливом. Размах его крыльев достигает 1,3 метра. Ворона имеет меньший вес и размеры 40-45 см. Есть и более тонкие различия, например, голос воронов входит в десятку лучших в дикой природе, в то время как карканье ворон катастрофически немузыкально. И ворон, и ворона принадлежат к семейству врановых, так же как и галки, сороки, грачи, сойки.

http://www.zveryshki.ru/uploads/oldimages/thumbs/1179431662_vorona2a.jpg
Выстраивая лесенку животных по уровню интеллекта, человек на следующую за собой ступеньку поставил сразу трех кандидатов: шимпанзе, ворону и дельфина. Наверное, потому, что признать, что ворона умнее обезьяны, просто рука не поднялась. Кстати, пропорция между мозгом и телом у ворон такая же, как у человека и дельфина.

Врановые - самые умные птицы. Но вОроны среди них - наиумнейшие.
Описано множество случаев, когда вороны пользовались орудиями труда, чтобы добыть себе пропитание. Например, они ловко пользуются веточками, когда достают насекомых, прячущихся под корой деревьев. Могут зачерпнуть воды из колодца в зажатый в когтях черепок. Многие видели, как вороны макают корм в воду, чтобы увлажнить засохшую корку хлеба или высохшего червяка. Кроме того, таким способом они приносят воду в гнездо для птенцов.

После проведения множества экспериментов установлено, что эти птицы способны точно количественно сопоставлять фигуры в опытах, определять последовательность событий, формировать рефлексы из 4–5 сигналов, орнитологи считают, что вороны способны к решению элементарных логических задач. У них развито взаимное подражание и обучение довольно сложному поведению.

Так, вороны правильно определяют значение сигналов светофора - при красном свете спокойно подбирают на дороге трупы животных, сбитых машинами, а при зеленом - улетают. Обычной вороне с ближайшей помойки предлагаются на выбор две кормушки с разным количеством червячков. По опыту она уже знает, что съесть удастся только из одной, потому что другую тотчас уберут. Взглянув на кормушки, ворона почти мгновенно выбирает ту, где червячков больше, даже если разница минимальна, скажем, одиннадцать и двенадцать. Отлично различают, что находится в руках - человека палка или ружье, различают ребенка и взрослого, мужчину и женщину. Но, похоже, это не предел и вороны способны на большее. Они могут совершить нестандартный поступок. Остановиться, оглянуться, оценить обстановку. Вспомнить то, что видели ранее.

Вороны общаются между собой, вороний язык чрезвычайно развит, имеет богатый «словарный запас». В нем есть особые звуки для ухаживания за самкой, обращения к молодняку, сбора, ругани, угроз, сигналов тревоги, бедствия. Иногда несколько птиц издают один звук, в унисон. Для большей громкости. В тех случаях, когда объявлен общий сбор.

Вороны умеют развлекаться. Дразнят кошек и собак. С наслаждением предаются необычным играм. Например, одна ворона взлетает высоко вверх и роняет какой-нибудь предмет, другая подхватывает его метрах в 20-30 от земли и летит вверх. Чтобы оттуда уронить игрушку, в то время как первая ворона несется вниз, подхватывает предмет у самой земли и снова идет на подъем.

Один москвич наблюдал, как на плоской крыше около корта две вороны играли залетевшим туда теннисным мячиком. Они долго и азартно гоняли мяч от бортика к бортику. Наперебой толкали его клювом, неслись вдогонку, катили назад... До тех пор, пока мяч не упал на землю.

Еще одна история. После ремонта в 1985 году куполов храмов Московского Кремля вороны облюбовали их для... катания. Одна за другой они подлетали к макушкам куполов, покрытых сверкающей и гладкой позолотой, и, присев на лапах, скатывались вниз до самой широкой части, расправляли крылья и взмывали в воздух.

Орнитологи считают, что врановые были первыми птицами, которые пришли к человеку и стали использовать его деятельность как источник существования. С давних времен они жили рядом с человеком.

Отношение к галкам, сорокам, воронам и грачам практически у всех народов было особенным. Особенно к ворону. Одни его почитали, другие боялись, но мало кто оставался равнодушным. Это и не удивительно - крупная сильная птица, черная, как сама ночь, одна из наиболее умных и сообразительных. Да и голос чего стоит. Он не всегда положительный герой фольклора, может быть хитрым и коварным, но всегда - очень мудрым.

На крайнем севере у жителей тундры и морских побережий - чукчей, коряков, ительменов, индейцев-тлинкитов, эскимосов и др. ворон - центральный персонаж мифов. Он демиург и культурный герой, он священная птица, праобраз первотворца. Ворон побеждает злых духов, защищает от них свое семейство и людей, добывает пресную воду у хозяев моря, похищает небесные светила, он создает горы, животных, первых людей, учит их говорить, охотится.

В старых ирландских легендах ворон предсказывает будущее, и сохранившееся в ирландском языке выражение «знание ворона» означает умение видеть и знать все, что случается.

В культуре языческой Руси врановые птицы играли значительную роль, отношение к ним было положительным. Они посвящены в таинство живой и мертвой воды, разыскивают и приносят ее для воскрешения героев сказок. Ворон почитался за божественную птицу, вещую, благородную. Никто не смел его пугать в лесу. Старца убить - не спасенье добыть, ворона убить - не корысть получить, - говорят русские. Кроме того, ворон - символ живительного весеннего дождя и очищающего весеннего грома, пробуждающего природу от зимнего сна. На Руси верили, что ворон может предсказать рождение и смерть, горе и радость, и просто большие перемены.

Вороны необыкновенно хорошо умеют адаптироваться, в том числе и к жизни рядом с человеком. Вороны и грачи сейчас - наиболее массовые врановые птицы городов и поселков. Конечно, хозяином они человека не признают. Но товарищем, равным партнером признать могут. Если человек заслужит!

Кто из нас, услышав крики серых ворон за окном, досадливо не поморщится: «Опять это воронье раскаркалось. Какие противные птицы...» А может быть они видят что-то, чего мы не замечаем, и хотят рассказать нам?

Прислушайтесь…

Автор статьи: Ирина Борзакова shkolazhizni.ru

Yulia Schwab
11.01.2008, 22:41
У брата жило несколько поколений волнистых попугайчиков. И некоторые из них умели разговаривать. Иногда их брали с собой в отпуск. Любой переезд, конечно, стресс для бедной птички. И вот однажды...
Брат поехал на Черное море на неделю раньше семьи (снять хорошую комнату, раскрутиться с продуктами...). Жена с детьми приехала, привезла остаток вещей и попугая, т. к. оставить его было не с кем. Дети свалили гулять моментально, а взрослые разбирают вещи и беседуют. Клетка с попугаем стоит на столе, но на него никто не обращает внимания.
Попугаю, видимо очень хотелось внимания и он начал кричать:
- Пить... Пить... Пить.
Брат посмотрел: вода в поилке есть - и дальше никто на попугая не смотрит.
А тому, видимо надоело одиночество и он как заорет:
- ВОДУ ДАВАЙ!!!
Брат ему на автомате:
- Да есть у тебя вода (отстань, мол, не до тебя).
Ответ попугая не заставил себя долго ждать:
- Ну и что?..
Немая сцена... Потом хохот...

http://www.zooservis.ru/netcat_files/11_811.jpg

Larisa Siamese
15.08.2009, 15:35
давайте напишем весёлые истории о братьях наших меньших

Мaрина Гaврюша
15.08.2009, 15:54
давайте напишем весёлые истории о братьях наших меньших:D

У вас их столько, что трактат написать можно

Tatiana Auron
15.08.2009, 16:08
Во и я об этом пиши оттачивай своё перо...вчера я смеялась так что мой два раза сбегал вниз посмотреть, плачу я или смеюсь...

Larisa Siamese
15.08.2009, 16:21
всех моих котяток резервируют в первую неделю их жизни, и вот написали письмо, что очень хотят сиамку. семья очень хорошая, без маленьких детей огромный балкон, ну все как полагается. приехали, все обговорили, оставили залог. а потом я пишу им письмо с некоторыми указаниями и вставляю пару анегдотов

Правила кошачьего этикета (1)


Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

Не забудьте! Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.


блин, они звонят ко мне через день и отказыбаются от котенка:D

Larisa Siamese
15.08.2009, 16:23
Алгоритм лечения кота.

1) Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2) Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3) Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4) Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5) Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6) Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7) Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8) Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.

9) Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10) Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11) Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12) Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13) Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14) Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Larisa Siamese
15.08.2009, 16:26
Правила кошачьего этикета (2)

ТУАЛЕТ. Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

ДВЕРИ. Никогда не оставляйте закрытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

ПОМОЩЬ. Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать".
Вот несколько правил:
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящим, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

ХОДЬБА. Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.

СОH. Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

ПРЯТКИ. Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!

ЕЩЁ ОДИH СОВЕТ. Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!

ПОСЛЕДHИЙ СОВЕТ. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Hе забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости.

Larisa Siamese
15.08.2009, 16:27
Привередливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
- Ну, как вам эти?
- Да как-то они мне ничего не говорят...
- Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!

Larisa Siamese
15.08.2009, 17:13
Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Larisa Siamese
16.08.2009, 00:51
как я вывела кота погулять

собака, моя три года назад померла, а гулять я с ней любила... и в одно прекрасное утро,которое добрым нельзя было назвать, дело то после девичника,башка квадратная, коты громко топают, а тело хочется новым заменить, мне до слез захотелось собаку, и не просто собаку, а такую же как и была, карликового шпица. на носу 8-е марта и я к своему... вы догадываетесь как... сначала чай в постель принесла, нелегко было, руки то трясутся, а голове мысля, ну зачем столько пить, потом за его почтой побежала, сконцентрировалась и давай изощряться- омлетики, сосисочки, тостики, даже сок апельсиновый отжала... все на подносик и в спальню... народ, ети глаза нужно было видеть, как у совы, которая какает, он офигел, три года вместе, а такого он не видел. после первой чашки чая, он смог выдавить фразу:-``лариса, ты ведь знаешь, я не ревнивый, даже если вчера ``что-то`` было, я тебя все равно люблю``... у меня спасительный рассол начал носом выходить... пропал дар речи...вот те раз, подумала я, раз за три года чай в кровать, а какой ефект... ну можно подумать,
я ведь ангел во плоти... обиделась и на пол-часа ушла в нирвану, ... после ста его извенений, я решила вернуться и брать быка за рога.. :triniti:я ему в третий раз ( каждый год, зарание предупреждаю) объяснила, что скоро 8-марта и я хочу очееень дорогой подарок... он приготовился цену услышать... ему стало легче, 1500 ето не обещанная машина.
-ну что ты хочеш, любимая?
я прихожу в себя, начинаю думать о всех моих скончавшихся родствениках, собаке, двух котах и бедном попугае кешке... реакция не заставила себя долго ждать, слезы потекли ручьем ( чего я в театральный не пошла?)
хватаю с комода фотографию, с черной ленточкой, моей собаки и... продолжая рыдать, целуя фото... краем глаза, замечаю, что я на пол часа раньше вышла из нирваны. начался серьезный разговор, что коты котами, а собака друг человека и гулять мне не скем. и тут он выдает:- твоя котяра круче питбуля, давай с ним погуляем. ну ладно, никакая из меня актриса,пошли за поводком, решили вечером кота на прогулку вывести.
хочу сказать что кот у меня не боится ничего, ни машин, ни транспортной сумки, даже врачу после прививок глазки строит. прям не нормальный, добрятина сиамская:D
как бы его подготовить к прогулке? головка болит- рассол не помог.
ну, как и полагаеться, купили кошачий ошейник с поводком, предлагала намордник купить для питбуля, не захотел, ну наивный, сам виноват.
сейчас покажу тебе бешенного питбуля, подумала я, и начала готовить кота к прогулке...
1. пошла на чердак и перед его мордой дверь закрыла
2. забрала его с балкона и... дверь закрыла
3. открыла его любимую консерву и ... поставила в холодильник
для питбуля нормально, но состояние бешеного не наступило...
о, идейка класс.
4. открываю балкон, он летит туда, закрываю его там...достаю ящик с игрушками и начинаю разбрасывать их по комнате.
блин, точно питбуль, на двери бросается...пена пошла... ефект получен... пока не отошел, предложила любимому одеть на него поводок с ошейником ( он моих приготовлений не видел, а то бы не решился)
одевал, три часа с перерывами, для дезинфекзий зарапин и укусов... ну и терпение, ( думаю пожалел, что намордника нет) лучше бы собаку купил. но нелюбовь к собакам у него устойчивая.
кот готов, мой тоже... два питбуля и я с головной болью. второй питбуль меня успокаивает, говорит ето только в первый раз такое, ему понравится на улице... у обоих пена изо рта... первый охреневший, а второй, до сих пор, с надеждой в глазах, что я больше не буду плакать из-за собаки. ну ну давай... мы на третьем етаже... предчуствия греют душу... пытался вывести кота из квартиры... хи-хи... пол-часа... пошел за сумкой на чердак... еще пол-часа на коленях объяснял ему, что ТУДЫ НАДА. а надежду не теряет, она ведь умерает последней... засунул... пошли на улицу я и два питбуля, один из них в сумке. гуляем. питбуль в сумке, второй рядом. минут через 20 я напоминаю, что собаку в сумке я бы не носила. ладно, мы в парке... народу полно... суббота... куча детей и собак. я своему говорю, может оставим питбуля в сумке, а то н

Larisa Siamese
16.08.2009, 01:41
сама себя веселю... обхохоталась... ну что у вас приколов с тварючками нет? то я хочу рассказать, как моя покойная собака водочки откушала и боюсь, может меня модераторы не поймут...сама тему создала и развлекаюсь в одиночке?
тихо сам с собою я веду беседу..

Larisa Siamese
16.08.2009, 03:16
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Larisa Siamese
16.08.2009, 04:22
Проверка памяти и зрительных навыков.

Поставь перед кошкой запечатанную банку ее любимой кошачьей еды. Твоя кошка:

Направляется к миске в ожидании кормежки (3 балла).

Узнает банку и приходит в возбуждение (2 балла).

Не обращает никакого внимания (1 балл).

Проверка навыков общения.

Кошка хочет выйти, а дверь закрыта. Что она сделает?

Сама откроет дверь (3 балла).

Начнет потихоньку скрестись (2 балла).

Будет тихо сидеть у двери ? вдруг та чудом сама раскроется (1 балл).

Проверка умения разрешать проблемы.

По телевизору показывают поющую птицу. Твоя кошка:

Понимает, что звук соответствует изображению и пытается влезть в телевизор (3 балла).

Понимает, что звук идет из телевизора, и нисколько не удивлена (2 балла).

Не обращает никакого внимания (1 балл).

Общий итог

7 баллов и выше. У тебя гениальная кошка.

4-6 баллов. У тебя самый обычный кот.

3 балла. Твой кот не блещет умом, но безмерно любим.

Tatiana Auron
17.08.2009, 17:44
Эту смешной рассказ уже опубликовали у нас в ладошках, в теме юмор
Черный тюльпан-Станислав, я посмеялась от души когда это читала...
Желаю и вам хорошего настроения. В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,
или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под
кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно.
А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет. Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

Larisa Siamese
17.08.2009, 20:34
блин, ну и садюга, я думала, что хуже меня хозяйки нет, оказывается есть круче

Собеседница Базель
05.12.2009, 09:34
«У каждого свои тараканы в голове». Обычно мы подразумеваем наших знакомых, когда говорим это. «Тараканы в голове» бывают и у домашних животных тоже – каждый, у кого есть домашний любимец, может рассказать вам кучу историй на эту тему. Давайте поделимся? Два года назад, вернувшись с работы, я нашла дохлого бельчонка под моей дверью. Ну, то есть, это сначала я думала, что он дохлый, а, подняв его рукой в садовой перчатке, чуть не уронила, потому что он зашевелился и даже что-то пробурчал. Не знаю, как уж так получилось – или это аморальные беличьи родители подкинули его нам, или он сам бомжевать решил, но пришлось нам его усыновить. В доме он освоился быстро, нахально проверил все закутки, в приемные мамы выбрал мою дочь, повис на ее рукаве и передвигался только вверх-вниз, не спускаясь с рукава ни на секунду. Отодрать его было почти невозможно, да и то только приманив какой-нибудь вкуснятиной. К арахису он пристрастился сразу же и безоговорочно, отказавшись пробовать другие блага холодильника.

Через пару недель, обнаглев до предельной степени (сидит перед телевизором, жрет себе орехи, чуть ли не пиво пьет, а главное – даже не сдвинется, если я сесть хочу!) был выдворен из дома с приданым – коробкой для ночевки и ежедневными алиментами в виде орехов от приемных родителей. Уже два года алименты платим, в смысле «на орехи даем». Этот забавный и такой же аморальный, как и его генетические родители, мерзавец разоряет мои плантации крокусов и тюльпанов, приводит девиц легкого беличьего поведения под окна и устраивает всевозможные оргии под моими окнами и на деревьях рядом... И ведь такой затейник... Мы его точно этому не учили! А самое главное, если мы про алименты забываем – этот обормот начинает колотить кулаками в окно с выражением на морде лица: «Мать, ты что?А где обед?». И все еще пытается прорваться в дом при любом удобном случае. Получается это у него часто, так что пришлось поставить зонтик у входа, который он уважает и почитает больше чем родителей. Кого-то он мне напоминает все время – только припомнить никак не могу. А еще у нас живет попугай с серьезно большими отклонениями. Когда приходят гости, он выбирает самого увесистого, долго так выбирает, присматривается, примеривается, прикидывает, надолго ли хватит, если убить и сожрать... Жертвами обычно оказываются здоровенные мужики, которые с ним просто боятся связываться, только спрашивают: «У него что, с головой не в порядке?». «Конечно не в порядке!» – бодро отвечаю я, пытаясь запихнуть его в попугайскую тюрьму около окна. Но не тут-то было! Он упирается ногами, орет на русском и английском: «Простите меня, пожалуйста! I’m Sо sorry!», а потом жалобно так добавляет: «Она меня сейчас убьет!» – выучено стараниями моей дочери! Теперь все будут думать, что я издеваюсь над ним... Такой лингвист, понимаешь ли... Все сразу прощают его и начинают мне выговаривать: «Ну ладно, он же извинился!». И тут начинается вторая половина концерта – этот хулиган и забияка превращается в галантного и обходительного кавалера. Он присаживается рядом с какой-нибудь из моих приятельниц, прижимается щекой к щечке, что-то нежно нашептывает на ушко... Девушки мои – не слишком молодого возраста, тоже начинают с ним кокетничать, хихикают, за лапку с ним здороваются. Ну, а пока они такие... расслабившиеся и нежные, мой бандит пытается стащить сережку из того самого ушка. Вот ведь, знает, орел, как с женщинами обходиться... Альфонс, одним словом!

Ну, а самое замечательное животное живет у моих приятелей – пожилой польской пары. Живут они за городом, рядом с небольшой фермой. Каждое лето они приглашают нас на пару дней погостить, по лесу погулять, ночью мы разводим костер, жарим сосиски, пьем вино, болтаем... У них живет удивительная кошка-птичка. Мы все ее так собственно и зовем – Птичка. Мяукать она не умеет, только издает такие забавные чирикающие звуки – совсем как птенчик. Как уж ее так угораздило, я не знаю, но она любит птичек (не в смысле покушать!). Она вообще почти вегетарианка – обожает оливки и маринованные огурчики! Она любит птичек нежно и заботливо – тырит их из родительского гнезда, приносит домой, мурлыкает, облизывает... Они со страху какают на пол, закатывают глаза и падают в обморок. А потом ничего, привыкают! Даже ходят за ней следом и возмущаются, если она с ними на кустик не взлетает! Ну, дети, они дети и есть!Так вот, в прошлые выходные были мы у этой пары в гостях, народу собралось много – четыре поколения, человек 20. После обычного нашего сидения у костра, вина, болтовни и прочего спать мы улеглись поздно, считай – почти под утро. Проснулись от того, что по дому расхаживают две внушительных размеров курицы, кудахчут и бьются головой об стекло, пытаясь удрать от мурлыкающей и счастливо их облизывающей кошки. Картина – сюрреальная! Сенди (дочь хозяйки) сообразила быстрее всех: «Так это же соседские курицы!». Как их кошка Птичка до дома дотащила – мы до сих пор гадаем! Они же здоровенные, да и упирались, наверное. Короче, мы всей оравой, с детьми, курицами и догоняющими нас собаками, загрузились в три машины (хозяева хорошие, гостеприимные!) и с выключенными фарами поехали подкидывать куриц на соседскую ферму. Подкидывать (в смысле – швырять через забор) поручили мне и дедуле. Мне, потому что если что – смогу отмазаться, типа – по-английски не понимаю – «Мы не местные, из деревни приехамши». А ему, потому что с рукой в гипсе (поломанной две недели назад, когда мы, опять все вместе, играли в боулинг, – «поскользнулся, упал, очнулся – гипс!»), в семейных трусах до колена и в футболке детройтской хоккейной команды с именем русского игрока Федорова на спине – дедуля наш выглядел так колоритно! Операция прошла успешно. Курицы катапультировались через забор плавно, ну а если головой обо что ударились, то, может, это и к лучшему? Ну, а мы уже несколько дней перезваниваемся и ржем... История обрастает все большими невероятными подробностями, которые я почему-то не припоминаю. А кошка Птичка лежит себе на окошке и хитро так улыбается. Наверно, думает о том, какие у нас «тараканы в голове»..

И снова про животных: Сегодня проснулась в 4 утра, поскольку эти замечательные создания устроили Варфоломеевскую ночь. У нас сейчас: соседская собака (лабрадор. Деда-сосед часто в больнице с сердцем и так уж повелось, что парень остается у нас. Я, честно говоря, поначалу была слегка в шоке - как же так, напротив в доме живет его дочь, а лабрадор тусуется у нас. Дочери, видимо, все по хрену, лабрадору у нас нравится, так что все ок). Меня это вообще не парит, товарищ он воспитанный и джентльмен, к тому же. В этот раз произошла небольшая накладка: позвонила знакомая и попросила оставить у нас "очень милую кошечку", естественно, с чудесным характером, беспроблемную и т.д., поскольку ей нужно срочно уехать. Я предупредила, что у нас уже занято, причем собакой. На что мне сказали, что кошечка чудесно уживется со всеми типами животных, на что я очень скептически похихикала. От кошечки было тоже не отмазаться, поскольку ситуация была, правда, срочно человеку надо было уехать. Ребята познакомились, даже не сцепились. Тем не менее на ночь мы их развели по лежанкам в разные комнаты, дабы кто-нибудь кому-нибудь чего-нибудь не откусил. А проснулась я в четыре утра от примерно таких звуков: бум-цак, цак-бум, дрын-дын-дын, и так далее. Вскочила, как ошпаренная, поскольку подумала, что эти морды там друг-друга мутузят. А все, на самом деле было не так. Эти два кренделя просочились друг к другу, потом забурились на балкон, с балкона приволокли кочан капусты (купленный 2 недели назад и благополучно забытый там почему-то) и просто с ним резвились. Насмешили меня зэр. Вот теперь все похрапывают, а я уснуть с четырех утра не могу.

Larisa Siamese
22.05.2010, 02:56
две недели назад, готовлю обед тут раздается дикий грохот на балконе, вылетаю, о боже, только купленый, вазон лежит убитый на ковре, коты бешеные и трясутся. причины не вижу , убрала цветочек и ушла на кухню. через 15 мин ситуация повторяется, только теперь на полу пепельница - окурки по всему балкону, я в бешенстве. ок, подумала я, выключая соус. пошла в засаду, бог троицу любит. как только коты успокоились из куста вылетает маленькая птичка, подлетает к балкону, на долю секунды садится на сетку и сразу отлетает метра на пол дальше и начинает круги наматывать возле балкона. котов трясет. птице по фиг - самоубийца без мозгов.
так продолжалось три дня, когда коты привыкли к издевательствам- она исчезла. через пару дней появляется опять, но на террасе, двери закрыты, коты на готове, сидит зараза на полу ,``косит лиловым глазом`` и наблюдает как у котов крыша едет. думала они от злости стекло вышибут. подлетает к дверям и остается в одном положении минуты две... хамство редкое... неспроста, подумала я, наверно птиц бешеный, клюнет котов и они заболеют. через два дня коты опять привыкли. птица исчезла. чтоб ты здохла или коты тебя съели, любя подумала я.
через два дня ета дура опять на месте, но теперь у нее появилась новая фенька она от балкона летала на террасу и обратно, коты вяло следовали за ней. ну все, терпение мое закончилось и я открываю котам двери на террасу, либо у котов инфаркт скоро будет, либо сейчас птице пипец. и что вы думаете? она их за 10 дней достала так, что коты на нее перестали реагировать. птица на столе, а коты на солнышке греются.
четыре дня назад я заболела и переселилась в гостинную, подушка напротив террасы, двери открыты, коты отдыхают... и тут появляется ета дрянь с сеном в клюве( я бомбу, как минимум ожидала) и летит под потолок, она оказывается там местечко для гнездышка присмотрела. а я то думала что у них мозги куриные, куклачев отдыхает.:D:D:D и котов выдрессировала и место для гнезда нашла. так что если все сложится детки будут.
на старой квартире у меня черные дрозды деток высиживали, а что ето за чудо я даже не знаю.

Larisa Siamese
22.05.2010, 03:53
еще одна история, которая произошла с моей первой сиамкой. она была с 6-и недельными котятами, а я, как всегда, приперла домой ободраного ворона. уж и не знаю кто над ним так поиздевался, но он уже лежал, даже встать не мог. на крыльях перьев почти не было и бедро прокушено. мама на меня уже давно рукой махнула и как всегда разрешила его в квартиру внести. отхаживала долго, самое ужасное что было, ето вороний клюв, когда раны смазывала приходилось его изолентой заматывать, чтоб не покалечил. котят пристроила и кошка всю свою материнскую любовь на ворона переключила. первый раз она ему начала зализывать раны , когда я его к очередной процедуре подготавливала. не знаю кто больше офигел от увиденого я, мама или ворон, но он даже не крякнул. так и продолжалось, блэк ( так мы его назвали) встал на ноги и начал передвигаться за кошкой по квартире. до сих пор не могу забыть картину кису и блэка, который был больше чем она. месяца через 2 или 3, не помню, перья выросли, но он все ходил с кошкой, я его вынесла на балкон ( жили на первом этаже) и оставила там- не улетал. на следующий день я решила его подбросить и сработало. отлетел на землю и киса за ним прыгнула. прилетал он еще месяц на к нам балкон, а потом пропал.
вот ведь любовь бывает- кошка и ворон.

Irina Piero
03.02.2012, 19:06
Очень смешной рассказ о войне с котом. Я смеялась до слез!!!

Война с котом. Мы победили!

http://img15.nnm.ru/0/5/f/d/f/7203a6c1b428d94ae709877a791_prev.jpg (http://img15.nnm.ru/0/5/f/d/f/7203a6c1b428d94ae709877a791.jpg)

Как я искала доброго совета обезопасить себя от кошачьего терроризма.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.

http://img15.nnm.ru/f/0/f/4/4/aeb70f9943023aa39561fe10505_prev.jpg (http://img15.nnm.ru/f/0/f/4/4/aeb70f9943023aa39561fe10505.jpg)

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

http://img15.nnm.ru/6/2/5/4/5/09f7911f775a0a8ee3347a0f20b_prev.jpg (http://img15.nnm.ru/6/2/5/4/5/09f7911f775a0a8ee3347a0f20b.jpg)

Завтра попробую с полочкой.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вот он, наш герой и спаситель:

http://img15.nnm.ru/2/7/9/b/f/4404dffd453f60caae7894a02a8.jpg (http://img15.nnm.ru/2/7/9/b/f/4404dffd453f60caae7894a02a8.jpg)

Kuki Anna
02.09.2012, 08:38
Все имена, места, детали – вымышленные. События – почти настоящие.

Парень лет восемнадцати шел по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг – уверенный, взгляд прямой и твердый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по ее медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе.

***

- Мам! Смотри, собака! – звонкий детский голос разорвал привычный гул большого города. – Можно я отдам ей свой бутерброд?
Мила тяжело вздохнула. Опять начинается. Димка уже замучил ее просьбой купить собаку. Прямо Малыш и Карлсон какой-то. Но Мила категорически была против. Сначала бесконечные лужи, потом шерсть… К тому же она прекрасно понимала, что все заботы о собаке – прогулки, кормежки, прививки и прочее – лягут на ее плечи. Димка был еще слишком мал, чтобы мог ухаживать за другим живым существом.
- Димка, ты же знаешь, за собакой некому ухаживать. Я целыми днями на работе, ты в школе, к тому же ты еще слишком маленький.
- А папа?
- А папа, - тут голос Милы предательски дрогнул, к счастью, Димка в силу возраста еще не мог обратить на это внимание, - а папе некогда приезжать к нам, чтобы гулять с собакой.
Димка насупился. Мила, снова вздохнув, достала из пакета бутерброд, припасенный на тот случай, если Димка проголодается во время прогулки, и отдала сыну. Мальчик подошел к лежащему псу и аккуратно положил рядом с его мордой кусок хлеба с колбасой.

***

Пес был уже очень старый. Он просто лежал на траве парка и ждал, когда же наконец погаснет этот яркий свет, который так раздражал его воспаленные глаза. Неожиданно перед ним возник маленький человечек. Он протянул кусочек чего-то очень вкусно пахнущего. Пес бережно взял угощение и благодарно лизнул сладко пахнущую ладошку. Мальчик отбежал и ушел, все время оглядываясь. Псу вдруг стало очень тепло. Он прикрыл глаза и уснул. Навсегда.

***

Через несколько дней Мила вышла с Димкой погулять на детскую площадку. Дети резвились, шумели, гонялись друг за другом, катались с горки. Димка тоже бегал со всеми, радостно смеясь. Он полез на турник. Мила хотела его остановить, но не успела. Димка сорвался вниз, нелепо шлепнулся и не смог встать.

Спустя три месяца почерневшая от горя Мила привезла Димку домой. В инвалидном кресле. Врачи допускали, что еще не все потеряно, но поверить в это было сложно. Скорее всего Димка уже не сможет ходить никогда. И Димка… в кресле… серьезный и тихий, даже в свои восемь лет понимающий, что случилось что-то очень плохое… Он уже не плакал и не боялся…

***

Мила вкатила коляску в коридор.
Вздохнула.
И открыла дверь в соседнюю комнату.
Оттуда, смешно переваливаясь на коротких кривоватых лапках, выполз мохнатый рыжий щенок. Он забавно морщил мордочку и тыкался во все мокрым черным носом.

- Димка, - как сумев строго сказала Мила, - ты обещал, что будешь воспитывать собаку сам. Пришло время сдержать обещание.

***

Через полгода Димка встал из кресла. Он очень быстро уставал и садился обратно, но он мог сделать несколько шагов. А еще через пару месяцев он сам пошел гулять со щенком (теперь уже взрослым псом), названным смешным и непонятным именем Бендик. Димка очень медленно шел, держась за руку Милы, неуверенно переступая ногами. Но шел. Сам.

***

Прошло 10 лет. Бендик постарел, и уже сам с трудом передвигал лапы. А Димка, теперь уже Дима, шел рядом с ним, готовый, если что, подхватить его. И Дима знал, что этой собаке он обязан тем, что идет.

Они шли рядом. Молодой прихрамывающий парень и старый пес. И им было хорошо вместе.

© ZamDuD

Kuki Anna
02.09.2012, 08:38
С чего бы начать?
Да просто все... Как-то раз принес домой хорька. Даже не хорька, а хорёнка. Мелкий такой был, на ладони помещался. В результате оказалось - деффка. Супруга в ней души не чаяла, хотя по началу восприняла в штыки. Типа "воняют, и вообще...".
Ласковая и очень милая зверушка была наша Хорька. И не воняла вовсе, вопреки расхожему мнению. Хорьки, они вообще не пахнут особо. Могут вонюкнуть, при крайнем волнении. У них там железа особая есть, как у скунса. Но по сравнению с тем, как коты в ботинки ссут, это полная ерунда.
Но, так уж вышло, что наша Хорька померла. Заболела какой-то своей хорячьей болезнью, приползла в нашу комнату, посидела с нами, лизнула обоих и ушла. Потом нашел мертвой в ее гнездышке любимом... Похоронил, камешек сверху побольше положил, чтобы собаки не достали. Расстроился, конечно. А уж супруга - не приведи Господь! Депрессия и все такое.
Ну, что делать? Поехал на "птичку", датый за рулем, купил хорёнка-пацана. Жена, конечно, опять в штыки, понятное дело, но потом отвлеклась вроде, занятие нашлось. Хорь злой оказался, со зверофермы. Кусачий. А зубы у них острые и челюсти крепкие. Мне палец прокусил, жене губу, собаке нос. Но со временем прижился, стал очень домашним, ласковым. Терпением ведь всего можно добиться.

А вот потом... Потом все и случилось.
Я себя неважно чувствовал. Ну что-то уж совсем хреново. Давление скакало, таблетки не помогали. Ближе к вечеру вроде бы полегчало, и лег я спать. И странный какой-то сон был. Реальный очень. Моя старая квартира, я почему-то собираюсь в институт, из которого меня давным-давно отчислили "в сапоги" (я заочный заканчивал в результате). Выхожу из квартиры, закрываю дверь. Спускаюсь вниз по старой, давно не мытой лестнице, мельком читая надписи на стенах.
Потом стою на остановке около дома, жду троллейбус. Народу немного. Бабки какие-то, да солдатики стоят. Один подошел сигарету стрельнуть, я присмотрелся, да это пацан с моего взвода. Разговорились, как да чего, а я все вспомнить не могу, как его звать. Лицо знакомое, знал я его хорошо. Вместо штатной ушанки или берета - шерстяная шапочка у него на голове, как в Чечне носили. Их еще "пидорки" называли в мое время, шапки эти. Да и форма замызганая, грязная. Не та, в которой в увольнительную или вообще в город выпускают. Рваный теплый бушлат, воротник подпаленный, берцы в глине, хотя на дворе зима и снег, морозец, грязи нет.
- Что, - говорю. - Тоже в институт?
Он глянул на меня искоса и говорит:
- Да, поступать буду. Давно жду, - медленно так говорит, устало очень.

А мне почему-то неудобно было спросить про внешний вид, почему такой непорядок. Хотя, я ж "замком" был, вроде как отчитать был обязан за неряшество. Подошел троллейбус. Битком. Хотя только с кольцевой, пустой должен быть. Бабки упихались, солдаты тоже. Боец мой влез, я за ним пытаюсь втиснуться, говорю:
- Братишка, помоги.
А он меня отталкивает, говорит:
- Не надо тебе сюда, сержант, - глянул так странно, жестко. И добавил. - На следующем поедешь. Если захочешь.

Я удивился, но не полез, стал следующий ждать. Бабка какая-то подошла, спросила:
- Тебе зачем ехать-то?
- Да, в институт, - говорю. А она:
- Да рано тебе еще, не надо тебе туда ехать сегодня, - а я разозлился, думаю, решил, значит поеду! Ну, надо мне! Бабка головой покачала, отошла.

Подошел троллейбус. Пустой, свободный. Я последним зашел. Вдруг вижу, к троллейбусу бежит какой-то зверек! Хорек! Бежит изо всех сил своих коротеньких лапок, тонет в снегу, падает, спотыкается, но бежит так, как будто от этого зависит его жизнь. Он в последний момент запрыгнул на подножку, и дверь закрылась. Ну, думаю, за мной увязался, нужно поймать пока не случилось чего, и давай его ловить. А он сам мне на руки запрыгнул. Я его за пазуху засунул, грею, и холодный он, как лед. Все лизаться лезет. И тут чувствую, что у меня ДВА хорька за пазухой!
Один живой, теплый, другой холодный и тяжелый как камень. Теплый на шею карабкается, а холодный руки оттягивает, держать невозможно. Но надо! И тут четкая и ясная мысль в голове: нужно выйти, отнести хоря домой. Нахрен этот институт, потом съезжу. И водителю троллейбуса в кабину стучу - останови, мол. Он остановился, даже до следующей не доехал, двери открыл и я вышел. С одним хорем за пазухой, с теплым, холодный куда-то пропал...

***

Очнулся я, осмотрелся. У кровати врач "скорой", к моей руке капельница присобачена, нашатырным спиртом несет. А на груди у меня хорёнок, мертвой хваткой в тельник вцепился, шипит на чужих и лицо мне лижет, лижет, лижет…
Подруга скорую вызывала, уж очень плохо мне, видать, было. Врачи укол сделали, капельницу. Сидели, ждали. Говорят, что думали уже все, аллес. А потом, говорят, вскочил хорь мне на грудь, покусал фельдшера и врача, когда они его убрать пытались, не давал ко мне подойти и лизать мне лицо стал.
Тут вроде и очнулся.

А пацана, солдата из сна, я того вспомнил потом. Он под Шали погиб. В 96-м. Тезки мы с ним.
Были.
© awn

Kuki Anna
02.09.2012, 08:41
В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Нелегка попугаячья жизнь

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

© drblack

Kuki Anna
02.09.2012, 08:59
Это случилось два года назад с моим любимым и замечательным котом Марсением. На то время ему едва исполнился годик. Слава Богу, эта история имеет счастливы конец.
Однажды, проснувшись утром, я обнаружила, что кота нет! Нигде нет. Балкон открыт...
Сердце мое ушло в пятки... я всё поняла... Еще толком не разобравшись сразу заревела, потому что было очевидно, что он упал... Я не знала когда он упал...ночью?...утром? На часах было 10:30.
Я никак не могла заставить себя зайти на балкон и посмотреть вниз... Я стала представлять как он там лежит... Но я подошла. Взяла бинокль. Кота нет ! Как на пожар я набросила куртку и помчалась вниз на лифте!
Только выбежав из подъезда вижу стоит пожилая бабушка. Она сразу ко мне: "Это ваш рыжий кот"? - Да, да, мой!
"А вот ваш кот! "

* * *
Мой Марсений сидел около подъезда. Испуганный, насупленный, взъерошенный, но живой. Я его схватила, стала трогать, осматривать... Ничкго Только носик весь ободранный.

Эта бабушка оказалась нашей соседкой по подъезду с первого этажа. Увы, сейчас мы все не знаем своих соседей...

Она рассказывает:

"Стою я значит у окна, у меня плита у окна. Варю щи. В окно смотрю. Весна! Солнышко! И вдруг что я вижу летит кот. Летит, падает на березу и уже с ветки падает на землю! Все это за один миг. Падает, а вокруг бездомные коты. Началась драка. Рыжий ваш куда-то метнулся. Я скорее из дома. Думаю - кот упал, а люди наверное на работе. Вышла, а он у подъезда сидит. Ну вот я его целый час и пасу здесь, всех кто выходит из подъезда спрашиваю не ваш ли кот.

Я на радостях эту бабушку обняла и расцеловала и торт ей купила. Какая же она молодец. Мой кот вообще никогда до этого на улицу не выходил. Какое счастье, что он никуда не убежал.

С виду все было хорошо, но мы все равно поехали в клинику. Доктор подтвердил, что с котом полный порядок. Только несколько когтей выдраны и сильно поцарапан носик, который полностью зажил за несколько дней...

А к вечеру я смотрела новости и засмеялась. Это было как раз 12 апреля. На день космонавтики. Вот такой мой Марсений космонавт-летчик).

PS: А вообще... Не смешно. Я виновата. Это просто чудо, что все кончилось хорошо. Люди, давайте не забывать о мерах безопасности. Закрывайте свои балконы, устанавливайте сетки, загородки. Не рискуйте. Это наши дети, мы их взяли и мы обязаны не подвести их своей халатностью и безответственностью.

Kuki Anna
02.09.2012, 09:01
Эта реальная история кота-найдёныша, произошедшая зимой этого года в Сибири. Я написала прозаическую миниатюрку ...
Итак...

Я тебе говорила, что я люблю Пастернака?
Бориса Леонидовича.
Если же точно высказываться – его стихи. Я натура вообще влюбчивая, через стихи и песни многих люблю.
Но, – сейчас не обо мне.
Так вот, не давал мне покоя кот. День, два не давал. Месяц.
Я пошла и выловила его из подвала. Голодного-то… да такого серо-зеленоглазого наивного и незапуганного… – да на обычный сухой корм, голыми руками, нет проблем.
Ещё, признаюсь, до поимки я прозвала его Марком. Ну, там всё просто было с именем, слово есть английское такое – по нашему «пятно». Это потому что он белый с серой шапочкой, серым хвостом, а на спине – словно серая попонка.
Ну, а где Марк – Марик – там и до Маркиза рукой подать. Это меня «хлебом не корми», дай на зверушек пообзываться.
Значит, словила я кота – и в больничку.
Врача он не тронул, позволил себя уколоть. Только шевелил своими ушками, обглоданными морозом. На такое распрекрасное поведение врач наш – золотце, скажу тебе, человек – рассказала про свою бабушку: та поговаривала, что найденные и пригретые животные, – они смирённые…
Дома отмыла я своего блохастого Маркиза, красоту шерстистую, всю в колтунах, повыстригала местами.
Не ахай, а что делать-то было.
И – в клетку его, 60х90х60 со всеми удобствами – тут тебе и туалет, и кормушки, и лежаночка в белой наволочке. Сравнивать с подвалом кому захочется… Красота. Подумаешь, клетка на пару недель. Да и человеческое понятие карантин, слава тебе, господи, неведомо этому зверю.
Три дня отсыпался, отъедался, в туалет забывал сходить.
На четвертый заглядываю в комнату – сидит статуэточкой Маркиз мой, выходец из подвала. Намылся ещё и сам. Сидит он, понимаешь, большой такой чистый котярка в просторной светлой клетке. Доволен, лапочками перебирает.
Никаких тебе воплей домашних разбалованных котов.
Звуки издаёт деликатные. Ну, чистый Маркиз. Что под этим «чистый» ни понимай.
Так мы и стали жить-поживать.
Отношения медленно, но развивались. Клетка, правда, мешала.
Лапочку стал сразу подавать, умница такой. Кушать-то хочется.
На коленки сам прыгает ушки лечить. Покладистый.
Ну, – чистый Маркиз.
Мало-помалу две недели прошло с поимки, а напряженность сохранялась в наших отношениях.
И вот решила сегодня я на ручках его поносить после лечения ушек, да стихи почитать, – это дело страсть как любят все кошачьи.
Я-то знаю точно, сама – лев из того же семейства.
И представь, – котя мой заслушался. Глазки томно закрывает, «мурочку» при этом поёт.
Так вот я на мотив «мурочки» и прочитала с десяток пастернаковских стихотворений, да одно роберторождественское – про то, что всё с любви начинается, как не крути.
Посмотрела я на его трепетание перед поэзией и говорю – надо бы тебя не Марком назвать, а Пастернаком.
Видишь, – чувствует даже зверь прекрасную музыку стихов Бориса Леонидовича.
И любовь.
....

История Маркиза продолжается в моём доме, т.к. никому его не отдала из-за проблем со здоровьем. И живут они поживают с "сестрёнкой"-белоснежкой Бэллой, кстати, такой же бывшей "потеряшкой". Периодически дружно живут
Чего и всем желаю.
И предлагаю поговорить о дружбе домашних питомцев.
С искренним уважением ко всем неравнодушным

http://www.zoovet.ru/forum_foto/s667579.jpg (http://www.zoovet.ru/forum_foto/667579.jpg)

Kuki Anna
03.09.2012, 08:13
О том, как мы встретились

Двадцать один год назад мы с дочками возвращались с прогулки. Был чудесный летний день, настроение отличное. Перед нами шли дети - мальчик и девочка лет 10-12-ти. Девочка несла на руках котика-подростка. Дети останавились, опустили котика на землю и когда он чем-то увлекся в траве, вдруг неожиданно бросились бегом прочь. Кот отреагировал мгновенно - бросился за ними. Мы поняли, что дети просто выбрасывают котика на улицу, а по нему видно, что домашний. Мы побежали следом. Дети забежали в подворотню и вероятно, забежали в подъезд, потому что когда туда забежали мы, детей уже не было, а котик стремглав кинулся от нас к подвальному окошку. Но я успела перехватить его. Так в нашей жизни появился наш милый мальчик - Илюшенька. Когда принесли его домой, он всего пугался, есть не хотел, но потом успокоился, принял наше угощение и стал истошно мяукать. Мы понять не могли, что ему нужно, пока я не взяла его на руки - тут он успокоился, замурлыкал и уснул.Так в нашей семье появилась традиция баюкать по очереди котика. Так незаметно пролетели эти годы! Сегодня наш малыш умер. Своей смертью - просто вздохнул несколько раз и всё. Илюшеньке был ровно двадцать один год. Он прожил достойную кошачью жизнь. Он появился в нашей жизни летом, в солнечный тёплый день, а ушёл от нас в ветреный зимний. Он всю свою жизнь был для нас тёплым, ласковым солнышком.

http://www.zoovet.ru/forum_foto/s589351.jpg

Kuki Anna
03.09.2012, 08:15
Питомец, который навсегда в сердце.(из ныне живущих и ушедших на радугу)

последнее время вспоминаю тимошку.тимка-это такой песик(меньше кошки)метис непонятно кого, неизвестно с кем.принесла мне его одноклассница, нам по 12 лет было)и говорит:"бери давай, это последний.сестру уже твоей светке отнесла."вот так и появился тимка.что я тогда знала про собак?ничего! ни о каком воспитании не было и речи.тимка спал исключительно на кровати и под одеялом, ел только с рук.мисок боялся панически.единственное, что мог грызть самостоятельно-косточки.сначала брал в зубы, как сигару, и гордо ходил с ней по комнате.все в это время должны были восхищаться тимой, у которого такая большущая и красивая кость.только получив чвою долю восхищения, кость уносилась в уголок и сгрызалась..."звонок"был-тот еще.лаял звонко, громко и в любое время суток.гулять на поводке отказывался, частенько кидался и облаивал прохожих, за что один раз получил в глаз ногой.глаз зашивали, капали.но тимоха им так больше и не видел.2 раза умудрился стать папой.оба раза произошли на детской площадке и белым днем.под восклицания детишек:"а почему собачки склеились?"-мой бедный папа брал под животик жениха с невестой и относил с глаз долой, готовый провалиться сквозь асфальт.в 1998 году тимошка переехал в деревню, после чего число гостей резко поубавилось, хотя справедливости ради, надо заметить, что укусил он всего лишь один раз.этот несчастный был нашим соседом.никаких травм тимофей не нанес, но сосед вспоминал потом еще лет пять:"а ваша собака напала на мою ногу! " и делал жалобное лицо.
тимка очень любил моего отца и это было взаимно.когда тот гладил ему животик, тимка просто расплывался от счастья.очень любил лизать ему руки.тимка "пел" под музыку.когда обижался, разворачивал хвостик, который всегда был скручен бубликом.он был белый с черными ушками, носиком и черным пятном на спине.очень любил играть с козлятами и дружил с кошками...за два года до смерти как-то резко поседел.за три месяца-ослеп и оглох, потом перестал есть.поили его молоком из ложки..хвостик всегда был поджат.я приезжала за 2 дня до его смерти.он пытался лизнуть мне руку...тимка не дожил пол-года до своего семнадцатилетия.на могилку положили его любимые игрушки и косточку.

Kuki Anna
03.09.2012, 08:17
Николай Петрович

все, наверное, помнят, что обязательное мероприятие осенью для школьников и студентов было-поездка на картошку.но мы в 6 классе поехали на морковку.как сейчас помню, дождь, слякоть, а мы морковку выковыриваем.наши девчонки, как самые настоящие будущие хозяюшки набрали домой этой моркови-сколько в карманы и сумку влезло.шел 1992 год-и это было весьма кстати.я тоже решила не отставать, поэтому в моей резиновом сапоге тоже кое-что было.сапог я держала в руках, а моя подруга светка -меня(под руку).ей было очень неудобно:из карманов вываливалась морковка, а сумки у нее не было, но бросить меня в одном сапоге она не могла.как я уже не могла его одеть.в сапоге была мышь, названная николаем петровичем и кусочек морковки ему на обед.как я скакала домой -отдельная история.но все-таки доскакала.николай петрович не выказывал тоску по родине, он грыз сапог изнутри.
совру, если скажу, что родители впали в экстаз при виде полевой мыши(кстати, поймать ее было очень легко, странно, что я не наловила их с десяток)))николай петрович был торжественно заселен в большую кастрюлю, где уже был накрыт стол.не знаю, счастлив ли он был, но со временем стал практически ручным, и даже полюбил сидеть у меня на плече.ел все.но особенно любил пресловутую морковь.летом я даже вывозила его в деревню, что привело в ступор проживающих там кошаков:дымку и шурика.там петрович жил в ванне, на дне которой была земля, и он мог вспомнить молодость и рыть норы, что он и проделывал с большим удовольствием.родители примирились со странным жильцом.которого путные люди давно бы отправили в мышеловку.не знали они, что николай петрович-это еще цветочки! в скором времени я принесу большую белую курицу, потом 2 индоуток, 6 попугаев...а уж хомяков будет-не счесть.но об этом-как-нибудь в другой раз.

Kuki Anna
03.09.2012, 08:18
Большая белая курица

моя бабушка давно хотела завести кур, но все как-то не решалась, пока у соседки не увидела бентамок:маленькие(мельче обычных), зато несутся каждый день.отец сконструировал курятник, почему-то очень напоминающий логово бомжа, и бабушка торжественно принесла от соседки двух курочек и петушка.куры действительно, привыкнув, неслись почти каждый день, но они просто жаждали эти яйца высиживать.через месяц обе сидели на гнезде, а петух важно ходил между своими женами.свежие яйца закончились, не успев толком начаться.петуху оставалось только кукарекать, что он и проделывал с большим усердием.через год кур было уже 8, но они жаждали безостановочно высиживать яйца, а места выбирали такие, что с фонарем не найдешь.если же все-таки удавалось перехватить пару яиц, они были такие маленькие, что не дотягивали до одного нормального.зато ели куры, как большие.бабушка задумалась о том, что дебет как-то перестал сходиться с кредитом, а овчинка явно не стоит выделки.мне же было 11 лет, и я о таких вещах не задумывалась, гуляла с подругой с утра до вечера.вот и догулялись...в один прекрасный летний день мы отправились на речку, шли через поле, где увидели целое стадо огромных белых кур под предводительством петуха.хозяев поблизости не наблюдалось, что дало мне с полной уверенностью сделать вывод, что куры те-перелетные.эдакая одичавшая куриная семья летит на зимовку в африку, а здесь у них небольшая пересадочка.странно, но не смотря на предполагаемую "дикость", куры были практически ручными, чем я и воспользовалась.
увидев меня с курицей наперевес, бабке стало плохо.искать хозяев, но где и как?тем более я для пущей правдивости убедила ее, что кура была совсем одинока и ей требовалась немедленная помощь.
"помощь"в итоге оказал маленький бентамский петух.он просто ошалел, и с криком:"какая женщина! "-немедленно попытался исполнить свои супружеские обязанности.впоследствии она стала его любимой платонической женой, т.к. габариты были уж слишком разные.зато неслась каждый день, нрава была покладистого и товарок из гарема никогда не обижала.да и была на удивление ручной.ей удалось пережить и "мужа"и почти всех его жен.кур мы почему-то никогда не рубили(жалко! ).вот такой некрестьянский подход.поэтому скончалась она от старости.таких огромных, белых, "душевных" и яйценоских больше у нас не было никогда.
если вдруг сей рассказ прочитает хозяин исчезнувшей в 1991 году курицы, признаюсь-да, это была я, каюсь! готова расплатиться магазинными яйцами.

Kuki Anna
05.09.2012, 10:21
История о том, как свинина за500 руб. превращается в 7000 рублей.
Пес: такса помесь с дворнягой, 18 лет, весел, бодр, вечно голодный...
Вернувшись с дачи и прихватив с собой заранее пожаренные свиные ребрышки, покушав их, свинина, а точнее точто от нее осталось, выбросилась в мусорку. Костей было много, 6 свиных ребрышек, не меньше. Дверь от мусорки «сохла» в комнате, лак никак не хотел просыхать, и требовалось 2-3 дня.
Народ из дома ушел и пе состался один. Кости от свинины предательски вкусно пахли в мусорном ведре, накрытое крышкой. Жаль, что я не догадалась выбросить их сразу в мусоропровод. Когда народ появился дома, то перед глазами была картина: мусорное ведро валялось на боку на кухне, а все его содержимое было разбросано на полу. Естественно пес успел скушать свиные кости, арбузные шкурки, остатки капусты из-под щей и, кажется, сухую корку хлеба (не пропадать же добру).
Эмоций было море, в основном все отрицательные! Кормить пса вечером не стали. А ночью он каждый час будил нас звуками – он блевал! Утром кормить пса мы тоже не стали.
А вечером мы поехали к ветеринару. Сделали снимок. В желудке было полно костей. Они никак не желали «двигаться» куда-нибудь, или в кишечник, или обратно через рот. Кости были острые, в любой момент они могли порвать стенки желудка или кишечника. Было решено ставить капельницу. Сначала капали один вид капельницы, потом второй. После этого делали два укола. И так три вечера подряд. С пятницы по воскресенье мы прекрасно провели вечера в ветклинике. Капельница капала долго, вливали по 300мл лекарства.
Дома в рот вливали спец.медицинский вазелин с маслом, чтобы «заставить» кости продвигаться к кишечнику. Кормить мы его не стали. Пес начал голодать «по-взрослому». Он не понимал, почему его, придя с прогулки, не кормят и утром и вечером. Он вопросительно заглядывал в глаза, облизывался и недоумевал. Он садился в самых разных местах на кухне, в надежде что его заметят и покормят, но увы. При этом он за час до прогулки начинал радоваться, просто так. Он носился по квартире, на передней лапе у него был катетер, но ему не мешало носиться галопом по квартире. Он бегал в комнату к своему домику, там устраивал «шухер» и бежал на радостях на кухню. Он думал что после прогулки его все же покормят. Но этого так и не происходило. А через три дня он использовал последний шанс: он прыгнул на кровать, в надежде, что его уж на кровати то точно заметят и покормят. Но его прогнали с кровати и надавали по носу.
Капельница третьего дня далась в трудом. Постоянно переставало капать лекарство, постоянно «пробивали»вену. Все же псу 17 лет и быть может сворачиваемость крови у него была активной. Сделали повторный снимок, желудок был уже пустой, зато весь кишечник был переполнен. Решено было продолжать лечить.
К концу третьего дня капельниц его перевели на домашнее внутриструйное введение лекарства. Но я не смогла этого сделать. Лекарство отказывалось заливаться в вену, под давлением оно не капалось. Видимо кровь запеклась и там образовалась «кровавая стена». Пришлось ехать в клинику. Там пришлось менять катетер с одной лапки на другую.
При снятии катетера обнаружилось, что у него началось нагноение, гной был жидкий и зеленовато-коричневого цвета. Еще бы чуть чуть и гной попал бы в вену и пипец псу! Врач объяснил нам это явление тем, что мы заматывали лапку армированным скотчем, чтобы пес перестал сгрызать пластырь и бинт с катетера, чтобы его снять. У всех псы как псы, а мой пес с бинтами и пластырями ходить не может, он обязательно должен сгрызть это лишнее со своей лапки. Причем он заходил в свой домик, ложился попой к выходу, чтобы его морды не было видно и грыз! Но нам было слышно и мы замотали лапку еще и скотчем. Но не учли, что воздухообмена там нет и, видимо, началось нагноение. И вот нам поменяли катетер на другую лапку, И мы купили спец. Пластырь, собачий. Очень крепкий, который сгрызть, как нам сказал врач, сложно. Теперь у пса было обмотано две лапки. На одной катетер, на другой гнойная лапка, которую надо обрабатывать два раза в день антисептиком и мазать мазью, а потом заматывать бинтом и пластырем. Одно было красиво, бинты были красненькие и у пса как будто были носочки.
На пятый день голодания пес окончательно в нас, хозяев, разочаровался, он после прогулки минут 10 побегает на кухне, и отчаянный идет в домик, спать… Но спать ему никто не дает. Мы продолжали вливать лекарство внутриструйно в вену, делать два укола, вливать в рот медицинское вазелиновое масло. К вечеру пятого дня пес на улице сходил по большому! Много сходил. Ура, кости начали выходить. Стали по чуть-чуть давать кормить. Пес был счастлив получить горсть еды. А к концу 9-го дня его приключений мы поехали в ветклинику и сняли катетер. Лапка, где началось нагноение, тоже начала проходить. Пес нас радовал тем, что на улице стал ходить в туалет по большому и мы его стали кормить по полпорции.
Подводя итоги этих «приключений» мы пришли к выводу, что вот одна простая оплошность могла привести к печальным последствиям. И свинина, купленная за 500 рублей, обошлась нам в 7000 рублей на капельницы, уколы и поездки к врачу. Но не это нас беспокоило, а нервы, которые мы потеряли за 10 дней мучений. Лучше бы на колбасу сдали как-нибудь однажды пса, думали мы в шутку…

Kuki Anna
07.09.2012, 18:36
Эта правдивая история началась в 2010 году в небольшом городе Стаханове Луганской области. Если вы начали искать этот город на карте России, то вы ошибаетесь. Ичтория началась в Украине.
И так, в один хмурый осенний день я пошла на рынок. Дедушка обещал купить мне что-то особенное в подарок.
Я так и не выбрала себе игрушку или безделушку. И дедушка предложил пойти в магазин на другом конце рынка. Зайдя в магазин с различными животными я заметила крыску.
Да, да именно крыску! Ей был 1 месяц. Её чёрные глазки смотрели на меня любобытным взглядом, а чёрно-белая шерстка переливалась на свету. Её розовые лапки тянулись ко мне через железные прутья.
И тут в душе я почувствовала тепло и осенний день перестал быть хмурым и грусным. Это заметил и дедушка. Он предложил выбрать крысу в качестве домашнего животного.
Мы купили всё, что нужно: клетку, поилку, кормушку, домик, пару лесенок, корм, опилки и контейнер для перевозок. Удобно умостившись в контейнере крыса решила чуть вздремнуть. Всю дорогу домой я не могла отторвать от неё взгляд подберая кличку.
Приехав домой я комфортно обустроила клетку и разместила её на тумбочке в своей комнате.
Я села на кровать и мы смотрели на друг друга.Крыса на меня, а я на крысу.
Наконец я решила назвать её Люсей. Кличку она запомнила быстро и стала на неё откликаться.
Ухаживала за крысой толькоя. Я кормила, выгуливала по комнате и меняла подстилку в клетке.
Мы с Люсей теперь неразлучны.
Сейчас мне 23, а ей 1 год и 4 мес.
Иногда вожу к ветеринару. Он говорит, что она здорова и отклонений нет. И это хорошо.

Kuki Anna
07.09.2012, 18:48
Про майн (саранчовых или афганских скворцов) на удивление мало информации в интернете. Надеюсь эта информация пригодится счастливчикам, нашедшим птенцов майны, как это случилось с нами, и их опыт общения с этими милыми созданиями будет удаччней нашего.

Нашли под деревом двух брошенных птенцов. Выпали из гнезда в котором почему-то была дырка. От силы им было дня два - кожа прозрачная, глаза слепые, рты огромные желтые... Не смогли пройти мимо - забрали. Так как опыта в общении с птицами не было никакого, первым делом, ничего лучшего не придумали, как напоить малышей водой и скормить размоченный в воде хлеб.
Затем, прочитали в интернете про самодельную мешанку и стали кормить их ею. Согревали бутылками с горячей водой, которые подкладывали под подстилку.
Птенчики казавшиеся такими хрукими, постепенно стали крепнуть, расти. В двухндельном возрасте они стали покрываться пушком и перышками.

Мой совет - Тщательно оберегайте птенцов, держите их в одной коробке, потому, что смена её стрессовая ситуация для птенцов, не меняйте резко корм, желудки не справятся

Мы, к сожалению, этого не знали, и, скорее всего из-за перепадов температуры, смены коробки на новую, более просторную, резкой смене мягкой мешанки на гаммариусов - один птенчик погиб...Симптомы были такие - понос, вялость, чихание, носик загрязнился, отказ от еды, странное щелкание изнутри при дыхании. Причем протекание болезни скоротечное - за пол дня птенчик завял и умер... (Если у кого-нибудь есть идеи что эта за болячка такая была исходя из симптоматики, поделитесь, пожалуйста)

Второго мы на всякий случай пропоили антибиотиками широкого спектра действия в микродозе. Потому что не знали от чего погиб первый...
И только к этому моменту мы нашли специальную смесь для кормления птенцов. Всем очень рекомендую! Легка в приготовлении, содержит все необходимое! Кормили через крупную пипетку. Птичка кушала с удовольствием и быстро стала развиваться.
После гибели превого птенчика за вторым мы усилили уход.
Дали имя Гаврик - Гаврюша. (Мы так ине знаем как опредлять пол птицы, из интернета поняли, что это подвластно лишь профессионалам, но для себя решили, что птенчик мужского пола) Птенчик просто замечательный! Никогда не думала, что птицы такие забавные, милые, смышленые...Может нам так повезло с нашим Гаврюшей?

В общем жил не тужил, с нами дружил, клетку не любил, да мы его там и не держали. Несколько раз в день выводили на улицу. Так он научился бегать, прыгать, клевать насекомых, а потом внезапно полетел. Но от нас не улетел. По зову возвращался на плечо или на голову. Но мы его одного и не оставляли, караулили под деревом на которое он садился, если сам не слетал, снимали отдуда.
И вот тут обнаружилась странная вещь - взрослые майны просто не могли спокойно пролететь мимо нашего Гаврика! Если мы находились в отдалении 10 шагов - они на него начинали нападать! Почему это происходит? Борьба за территорию, или чужак - человеческих выкормыш уже не брат по крови? Мы всегда были на чеку и не позволяли причинить Гаврику вреда.
Но однажды, вечером, при очередной прогулке, он внезапно слетел с плеча, чем привлек взрослую майну, которая бросилась в погоню, секундой позже к ней присоеденилась другая и вместе они нагнали малыша и кубарем свалились в кусты. Драка продолжалась 3 секунды, пока мы добежали и спугнули обидчиков. После стычки наш птенчик замкнулся в себе, перестал есть. У него начался понос белым. Думали стресс. Осмотр не показал никаких внешних повреждений. Оставили его в покое в сухом теплом темном месте. Возможности добраться до ветеринара не было...
Через пару часов малыш стал совсем плох. Подволакивал крылья, тяжело дышал, в горле клокотало. В конце концов изо рта пошла кровь и он погиб...Как могли его так побить - снаружи ничего а внутри кровотечение? Что это? Разрыв легкого? Перелом кости? В общем катастрофа...До сих пор не можем отойти от потери друга...
Заглядываем под каждое дерево - может повезет и мы найдем еще брошенных птенчиков...опыт то теперь есть...

http://www.zoovet.ru/forum_foto/s658601.jpg

http://www.zoovet.ru/forum_foto/s658603.jpg

http://www.zoovet.ru/forum_foto/s658604.jpg

http://www.zoovet.ru/forum_foto/s658605.jpg

http://www.zoovet.ru/forum_foto/s658612.jpg

http://www.zoovet.ru/forum_foto/s658625.jpg

смесь для вскармливания птенцов


http://www.zoovet.ru/forum_foto/s658628.jpg (http://www.zoovet.ru/forum_foto/658628.jpg)

Kuki Anna
09.09.2012, 10:43
Дети учились в классе шестилеток при детском садике. Я забирала их довольно рано и практически не видела других родителей. Утром все торопятся на работу - не до общения. И вот в один из дней в раздевалке мы оказались не одни, как всегда : какая-то бабушка забирала своего внука. Вероятно, она всегда приходила раньше, чем я, потому что оказалось, что она уже успела познакомиться с моими девицами и поговорить с ними "за жизнь". Теперь, владея тайнами нашими бытия, она решила выразить своё мнение и восхищение, обратившись ко мне с такими словами: "Какая вы молодец! Такая молодая и трое детей! " "Трое?, - удивилась я, почему трое? У меня только девчонки" "Как же! - настала её очередь удивляться, - а девочки сказали, что их трое - две сестрички и братик Илюша! " Вот она огорчилась, когда я поведала ей, что Илюша - это брат наш меньший и всячески любимый - родной и любимый КОТ! ! ! Дочки всегда относились к нему, как к "меньшенькому": холили и лелеяли.И даже став взрослыми и уехав в другой город, по очереди отпускали меня в отпуск - не было даже речи, чтобы ненаглядного котика отдать каким-то чужим людям. Отпуск всегда планировался "под Илюшку". И когда мне в прошлом году пришлось лечь в больницу, они не раздумывая пожертвовали летом на юге и приехали сюда, в Мурманск - ухаживать за престарелым "братиком"(ему было двадцать)и навещать в больнице меня. В их летние "дежурства" Илюха толстел, хорошел - за зиму он ужасно сбрасывал в весе - зимы давались ему очень тяжело.Мой сладенький, эту зиму он не пережил. Вчера приснился мне. Наверное, чтобы помнила.

http://www.zoovet.ru/forum_foto/s597781.jpg (http://www.zoovet.ru/forum_foto/597781.jpg)

Kuki Anna
10.09.2012, 20:32
Это очень грустная история, не моя, прочла её в социальной сети, но она тронула меня до слез. Думаю никто не останется равнодушным. "Каждый в квартале, где я жил, знал, кто такой Уродец. Уродец был местным бездомным котом. Уродец любил три вещи на этом свете: играть, есть объедки … и любить с большой буквы. Сочетание этих трех вещей вместе с жизнью, проведенной на улице, оставили свой след на Уродце. У него был всего один глаз, а там, где должен был быть второй, зияла пустая дыра. С той же стороны у него было еще оторвано ухо, а левая нога, кажется, была когда-то сильно поломана и срослась под неестественным углом, оставляя впечатление, как будто он постоянно собирался свернуть за угол. Свой хвост Уродец давно потерял, от него остался лишь малюсенький обрубок, которым он постоянно вертел и дергал. Шерсть у Уродца была бы красивого темно-золотистого цвета с полосками, если бы не раны, покрывавшие его голову, шею и даже плечи толстыми желтоватыми струпьями. Каждый раз, когда кто-то замечал Уродца, всегда слышалась одна и та же реплика: «Какой УРОДЛИВЫЙ кот! » Всех детей предупреждали не трогать его. А взрослые бросали в него камни, обливали из шланга и брызгались водой, когда он пытался зайти к ним домой, или защемляли дверью его лапы всякий раз, когда он уходил. На что Уродец реагировал всегда одинаково. Если Вы направляли на него шланг, он оставался на месте, пока не намокал, или пока Вы не прекращали. Если Вы в него чем-нибудь бросали, он в виде прощения просто изгибал свое долговязое тело, не двигаясь в сторону. Я никогда не любил кошек, так как большинство ребят предпочитает собак. Но что-то в этом бедном, обиженном судьбой бездомном животном трогало меня. Я обычно оставлял у двери еду и воду, чтобы показать Уродцу, что у него всегда здесь будет дом, но он предпочитал оставаться на улице. Каждый раз, когда он видел детей, то подбегал к ним, громко мяукая, и тыкался в руки головой, прося их ласки. А если Вы брали его на руки, он сразу же начинал сосать и лизать Вам рубашку, уши… всё, до чего мог дотянуться. Однажды Уродец попытался разделить свою любовь с соседскими шавками. Они не стали отвечать добром и сильно растерзали Уродца. Из своего дома я услышал его дикий крик и бросился на помощь. К тому времени, когда я подбежал туда, где он лежал, было понятно, что несчастная жизнь Уродца почти подошла к концу. Уродец лежал в лужице своей крови, его задние ноги и нижняя часть спины были жутко вывернуты, а вдоль белой полоски шерсти вниз по брюшку спускалась глубокая рваная рана. Когда я взял его на руки и попытался отнести домой, то услышал, как он хрипит и хватает ртом воздух, и почувствовал, как он борется со смертью. «Должно быть, ему ужасно больно», подумал я. Затем я почувствовал знакомый тычок и ощутил, как кто-то сосет мое ухо. Уродец, страдая от такой сильной боли и явно умирая, пытался лизать мое ухо. Я прижал его поближе к себе. И он уткнулся головой в мою ладонь, затем обратил на меня свой золотистый глаз, и я отчетливо смог расслышать, как он мурлычет. Даже с такой невыносимой болью этот страшно покалеченный в стычке кот просил только немного ласки и сострадания. В тот момент я подумал, что Уродец – это самое красивое и любящее существо, какое я когда-либо видел. Он ни разу не попытался укусить или поцарапать меня, он даже не пробовал вырваться или как-нибудь бороться. Уродец просто смотрел на меня, полностью веря, что я смогу унять его боль. Уродец умер у меня на руках до того, как я успел зайти в дом, но еще долго после этого я сидел и держал его в руках, думая, как одно маленькое, покрытое шрамами, изувеченное бездомное животное смогло так изменить мое мнение о том, что значит иметь настоящую чистоту духа и любить так полно и искренне и прощать даже тех, кто причиняет тебе боль. Уродец научил меня тому, как дарить нежность и сострадание, намного больше, чем смогли бы тысячи книг, лекций или специальных ток-шоу, и за это я всегда ему буду благодарен. У Уродца шрамы были снаружи, а у меня шрам остался внутри, и пришло время задуматься и научиться любить искренне и глубоко. И отдавать себя полностью тем, кто тебе дорог."


http://www.zoovet.ru/forum_foto/s414084.jpg (http://www.zoovet.ru/forum_foto/414084.jpg)

Kuki Anna
10.09.2012, 23:21
Лев и собачка. История о любви

http://www.smisl-zhizni.ru/images/stories/smisl-zhizni/13/lev-i-sobachka.jpg
В Лондоне показывали диких зверей и за смотренье брали деньгами или собаками и кошками на корм диким зверям. Одному человеку захотелось поглядеть зверей: он ухватил на улице собачонку и принёс её в зверинец. Его пустили смотреть, а собачонку взяли и бросили в клетку ко льву на съеденье. Собачка поджала хвост и прижалась в угол клетки. Лев подошёл к ней и понюхал её. Собачка легла на спину, подняла лапки и стала махать хвостиком. Лев тронул её лапой и перевернул. Собачка вскочила и стала перед львом на задние лапки. Лев смотрел на собачку, поворачивал голову со стороны на сторону и не трогал её.
Когда хозяин бросил льву мяса, лев оторвал кусок и оставил собачке. Вечером, когда лев лёг спать, собачка легла подле него и положила свою голову ему на лапу. С тех пор собачка жила в одной клетке со львом, лев не трогал её, ел корм, спал с ней вместе, а иногда играл с ней.
Один раз барин пришёл в зверинец и узнал свою собачку; он сказал, что собачка его собственная, и попросил хозяина зверинца отдать ему. Хозяин хотел отдать, но, как только стали звать собачку, чтобы взять её из клетки, лев ощетинился и зарычал.
Так прожили лев и собачка целый год в одной клетке. Через год собачка заболела и издохла. Лев перестал есть, а всё нюхал, лизал собачку и трогал её лапой.
Когда он понял, что она умерла, он вдруг вспрыгнул, ощетинился, стал хлестать себя хвостом по бокам, бросился на стену клетки и стал грызть засовы и пол. Целый день он бился, метался в клетке и ревел, потом лёг подле мёртвой собачки и затих. Хозяин хотел унести мёртвую собачку, но лев никого не подпускал к ней. Хозяин думал, что лев забудет своё горе, если ему дать другую собачку, и пустил к нему в клетку живую собачку; но лев тотчас разорвал её на куски. Потом он обнял своими лапами мёртвую собачку и так лежал пять дней. На шестой день лев умер.
Лев Толстой


http://www.youtube.com/watch?v=bQskFqKWsrk&feature=player_embedded

Kuki Anna
11.09.2012, 11:06
Кот Барон, нервно подрагивая хвостом, внимательно смотрел на попугая в клетке. Попугай тщательно делал вид, что его тут нет. Хозяева оставили их вдвоем, ушли куда-то на всю ночь. Так что времени было завались. Кот усмехнулся в усы, попугай поежился и сделал пару шагов на жердочке, подальше от Барона.
Время шло, очень хотелось чего-нибудь съесть, желательно предварительно ощипать от перьев и стрескать, пока тепленький. Барон сладостно зажмурился. Оставалось только придумать, как достать ужин из клетки.
Кот встал, лениво потянулся, выпустил когти, наводя на жертву трепет, и прогулочным шагом совершил круг почета вокруг потенциального ужина. Клетка была прочная. Барон сел напротив дверцы и задумался...
- Здравствуйте! - сказал вдруг попугай.
Кот удивленно почесал за ухом. По этикету с едой разговаривать не стоило. Ее надо было есть!
- Ну, здорово. - промурлыкал он и попытался подцепить защелку дверцы когтем. Крепко сидит, зараза. С прошлым попугаем этот номер прошел. Правда дочка хозяев чего-то плакала потом, дурочка. Попросила бы и Барон поделился бы.... Например крылышком...
- А что это вы делаете? - спросил попугай.
- Клетку открываю. - лаконично ответил кот и попытался еще раз. Наверное, защелка какая-то другая... специальная. Ну хозяева, ну удружили!!! Впрочем, так даже интереснее будет. В животе заурчало.
- А зачем? - опять подал голос попугай, глуповато хлопая круглыми глазами и приоткрыв кривой клюв.
"Упитанный!" подумал Барон и облизнулся.
- Познакомиться поближе хочу... - ответил еде абсолютную правду голодный кот и хищно ощерился.
- Правда? - обрадовался попугай. - Меня зовут Тошка! Мне 89 лет, я знаю 4 языка и очень люблю дружить!!! А вы?
- Тоже люблю... дружить - уклончиво ответил Барон и раздраженно пихнул лапой клетку. Она покачнулась. Тошка скосил один глаз:
- А сколько вам лет?
- Четыре... - ответил кот и, хлеща себя по бокам хвостом, царапнул столешницу. Блин! Как же ее открыть? Такой толстенький... вкусненький... наверное повкуснее предыдущего. "Даже дочке хозяев крылышко оставлю" - решил кот. - "Если открою".
- Ооо! Как вы молоды!!! - восхитился попугай. - Вот помню, когда мне было 4 года, я жил у одного очень образованного человека. И вот он однажды мне и говорит...
"Ну надо же! Его съесть хотят, а он в воспоминания пустился. Ну да ладно, зато сам себя отвлекает".
А если ее на пол скинуть? Вдруг откроется? Да нет, вряд ли, но, по крайней мере, погнется... Вот жеж блин, уроды кто эти клетки делает!! Совершенно не думают про голодающих котов!
В окно с улицы влетел воробей. Сделал круг по комнате и устроился на карнизе:
- Привет, Барон! Снова попугаятины захотел?
Тошка удивленно посмотрел на гостя:
- Здравствуйте. Меня зовут Тошка! А почему вы считаете, что этот милый молодой кот собирается меня съесть? - Барон злобно переводил огромные желтые глаза с одной птицы на другую, при этом лихорадочно думая как схарчить обеих. Но воробей Бандит был шустрый, жизнью битый, на уловки не велся...
- Дык, на прошлой неделе захрумкал твоего предшественника! Ой, крику скока было!!! Да ты на рожу его наглую посмотри!
- Шшшёл бы ты отсюда, Бандит! Пока цел!! - прошипел кот и присел для прыжка.
- Ой, напугал! - смешливо зачирикал воробей. - Допрыгни сначала!!
- Мяяяуууу! - взвыл Барон и вытянулся в прыжке... Как всегда не хватило совсем чуть-чуть. Бандит вспорхнул, сделал круг прощания, напоследок крикнул:
- Будь осторожен Тошка! Он хитрый... - и вылетел в окно.
Барон повисел на шторах, неуклюже отцепился и грохнулся на стол с клеткой. Проскользил на когтях, немного не рассчитал и задел хвостом клетку. Та с грохотом рухнула вниз, дверца распахнулась и взъерошенный Тошка выпал наружу.
Барон восторженно взвыл: Попался!!!! И мягко спрыгнул на пол...
Далее началось непредсказуемое и совершенно неожиданное! Тошка выпрямился, захлопал крыльями и больно долбанул Барону мощным клювом прямо между ушей! Кот ошеломленно присел - "Ну ни фига себе!!!". Выпустив когти, Барон решил шлепнуть строптивого попугая лапой. Совершенно не стесняясь, Тошка поймал клювом лапу, потом подпрыгнул и вцепился своей сухой и сильной (а когти даже крупнее!) лапищей прямо в нос противнику.
Боль была жуткая, казалось, что отвалились усы, глазища наполнились слезами. Кот стал пятиться назад, мотая башкой во все стороны.... А Тошка все лупил и лупил крыльями, иногда больно стукая клювом между ушей...
Как Барон оказался в клетке, он помнил смутно, зализывая ранки на носу. А уж как Тошка закрыл клетку - он так и не понял...
На утро вернулись хозяева, обнаружили на полу клетку с несчастным котом внутри и гордого собой попугая, который постоянно повторял, сидя на столе:
- Тошка молодец! Тошка хороший!!!
- Ну вот!!! - обрадовался папа. - Не зря нам посоветовали купить этого попугая!!! Не соврал продавец - проучит любого кота!!!
тут (http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=19005)

Kuki Anna
12.09.2012, 10:08
Барон тащился! Опустив хвост на экран телевизора, прямо по середине, он иногда томно переворачивался, нежась под теплым солнцем, бьющим в окно.
Хозяева давно привыкли к этому кошачьему хвосту на экране, и похоже, считали его частью телевизора, поэтому не возражали. Коту впервые в жизни абсолютно ничего не хотелось. После столкновения с попугаем Тошкой, они стали лучшими друзьями, чему хозяева были рады неимоверно, и баловали животных как могли. На черный день Барон заныкал в кадке на балконе свежемороженую голову скумбрии, одна изумительная черная кошечка во дворе явно не ровно дышала к нему - короче, жизнь наладилась.
Тошку сажали в клетку только на ночь, или когда он сам туда забирался, чтобы отдохнуть. А так он предпочитал проводить время, важно вышагивая по краешку стола, периодически тихонько что-то говоря на 4-х языках, или сидел на балконе, любуясь на окружающий пейзаж. Удивительно, но улетать он никуда и не планировал. Иногда Тошка и Барон сидели на балконе вместе, обсуждая дворовые дела. В общем - мир и благодать!
Но, как известно, все хорошее когда-нибудь кончается.
Этой ночью Барон, по своему обыкновению, проводил инспекцию квартиры и прилегающих территорий, и вдруг услышал какой-то подозрительный шорох на балконе.
"Нычку тырят!!!" догадался Барон, "наверное серый котяра из квартиры выше этажом!!"
Кот тихонько подкрался к подоконнику, ловко скакнул на стол и осторожно выглянул в окно - возле кадки кто-то возился, принюхивался и присматривался, блестя бусинами глаз.
- Ух ты! Крыса! - прошептал Барон. Всегда чутко спящий Тошка открыл один глаз, и вопросительно уставился на кота.
- Только тихо! - кот возбужденно замахал хвостом. - Там крыса по моей нычке шарит! Здоровая жуть! Таких я еще не видел!
Тошка осторожно вылез из клетки, и важно подошел к окну:
- Действительно крыса! Может, пойдем познакомимся?
- Познакомимся??? Она тырит мою еду!!! На черный день отложенную! Какая наглость! Ее надо поймать.
- А зачем? - удивился попугай.
- Нуу... - Барон задумался - Так все делают. Потом утром хозяевам отдадим, они рады будут...
- Мдаааа, полагаю они будут просто в восторге! - скептически покачал головой Тошка. - Есть другой предложение. Выйдем и попросим уйти, ну или познакомимся. Если добрая - тогда зачем ее ловить? А если злая - прогоним.
- Думаешь? - кот засомневался... - Лишимся элемента неожиданности. Ну да ладно, давай попробуем.
Крыса, тем временем, встала на задние лапки (хвост параллельно земле), передними уцепилась за край кадки и попробовала влезть внутрь.
- Вот ведь наааглость! - тягуче сказал кот, устраиваясь на перилах. Рядом, подойдя строевым шагом, уселся здоровый разноцветный попугай.
От неожиданности и удивления, крыса не удержалась и провалилась в кадку. Через мгновение наружу осторожно высунулся кончик носа и судорожно принюхался. "Черт! Не показалось, действительно кот и попугай. Ну дела!"
- Здравствуйте! Меня зовут Тошка, а кто вы? - вежливо поинтересовался попугай.
- А я... А я так, мимо проходила... Заглянула вот... - крыса решила, что не стоит пока вылезать.
- Мимо она проходила. Ха! - заявил Барон, зловеще блеснув огромными желтыми глазами. - Ну а зачем чужое-то тырить?
- Эээ, я конечно, нуу... А что такое? Мне есть захотелось! - возмутилась крыса, когда поняла, что ловить ее не собираются. По крайней мере сию минуту. - Мы всегда так делаем когда хотим есть!!!
Она копнула лапкой землю на дне кадки - и обнаружила рыбью голову. Она пахла так одурманивающе...
Кот и попугай переглянулись....
- Кхе, вот потому вас никто и не любит. - прокашлялся попугай. Барон на всякий случай подобрал для прыжка лапы.
- Воровать не хорошо!
- Тоже мне учителя!!! - взвизгнула крыса и, осмелев, высунулась наружу. - Жируете тут, а мы по подвалам шкеримся! А ведь какую-то рыбью голову зажали!
- А ты откуда знаешь? - тут же заволновался Барон. - Говори!!!!
Крыса виновато высунулась из кадки:
- А я ее того... ну съела. Простите. Правда кушать хочется!
- Ну вот! А я ее на черный день... так припрятал хорошо, а тут... - от расстройства Барон даже забыл, что собирался поймать крысу и принялся нервно вышагивать по перилам. Воровка присела, и судорожно дохрумкала косточку. Посматривая то на гостью, то на кота Тошка переступил лапами и сказал:
- Ну, ну. Не расстраивайся ты так. Завтра к хозяйке поластишься, и она тебе двойную порцию выдаст. А вот вам...эээ... мадам, стоило просто попросить, и Барон поделился бы. Правда Барон?
Барон скептически прищурился на попугая. Тошка хихикнул:
- Поделился бы, точно говорю. Он добрый, хотя и вредный. Так как вас зовут?
Крыса задумалась...
- Да никак не зовут, чего меня звать, я и сама приду. Нету у меня имени...
- Тогда мы вам дадим имя! - заявил попугай и гордо выпятил грудь, подняв клюв.
- Например Тырилка! - едко заметил Барон. Крыса виновато посмотрела на него и облизнулась. - Когда я был совсем котенком, у хозяев была большая белая крыса, они звали ее Катька. Она была старая и добрая, не то что ты!
- Ну тогда назовем ее в честь той престарелой барышни. - решил попугай.
- Катька? Екатерина! Да еще и вторая! - крыса мечтательно посмотрела в звездное небо. - Я согласная!
- Вот и славно. А теперь расскажите-ка, премилая ..ммм... Екатерина, каким ветром вас сюда занесло. - хлопнув крыльями попугай устроился поудобнее.
- Да, расскажи! Или в подвалах есть стало нечего? - Барон желчно ухмыльнулся. Катька вторая нахмурилась:
- Юморист, да? Между прочим, из-за твоих сородичей теперь бегаем, где придется! Тут какая-то банда кошачья появилась, никому прохода не дает. Я ваще-то с соседнего двора, они нас оттуда выгнали. Скоро сюда доберутся.
- Сородичи, говоришь? - Барон недобро блеснул глазищами. - Что-то не слыхал... Не люблю чужаков! В общем так, в гости не приглашаю, сама понимаешь что с хозяевами будет, а вот чего поесть найдем!
Кот стремительной тенью исчез в глубине квартиры.
- Да ты вылазь из кадки-то! Никто тебя не тронет! - сказал Тошка и покосил взглядом. Крыса с сомнением глянула на него, но все же, кряхтя, вывалилась из ставшей уже уютной посудины. - я же сказал что он добрый!
Барон появился через минуту, таща с собой кусок сыра, изъятый из холодильника. Он умел открывать двери этого чудо - устройства, и мало того, даже закрывать, чем неимоверно гордился. Сыр Барон аккуратно положил перед Катькой и деликатно отошел в сторонку. Катерина вытаращила на него глаза бусинки:
- Аффигеть! Впервые меня кот угощает, а не по углам гоняет!
- Ты ешь давай, пока я добрый! А то передумаю... - Барон угрожающе присел. Катька подпрыгнула, цапнула угощение и спряталась за кадку, наружу торчал только хвост.
- Ням, спасибо, ням! Выручили! Давно вкуснятины не пробовала!
- Тебе когда совсем плохо будет, ты заходи - мы покормим, только чур гостей не приводить и не наглеть, мы не Красный Крест. - сообщил Барон и с независимым видом принялся умываться, иногда хитро посматривая за Катькой через узенькую щелку.
- Ладно, ладно, договорились! А так, поболтать, забегать можно? Я болтать люблю!
- Можно! - величаво согласился Тошка...
На том они и расстались в ту ночь, правда не надолго. Катька прибегала каждую ночь подкрепиться и поделиться свежими сплетнями. Барон был удивлен ее осведомленностью, хотя сам тоже довольно много времени проводил во дворе, общаясь с местными кошками, и иногда тщетно пытаясь поймать воробья Бандита. У Катьки кот научился новому приему вскарабкивания по стене, до своего балкона на втором этаже. Тошка учил Катьку манерам, запрещал ругаться и с интересом узнавал о жизни в подвалах, ему как-то не доводилось там бывать, не смотря на долгую жизнь. Катька облагораживалась на глазах, с завидной усидчивостью выслушивала пространные воспоминая о Тошкиной молодости и путешествиях.
Дошло даже до того, что и Барон и Тошка уже начинали скучать днем, с нетерпением ожидая, когда же придет "Ее Императорское Величество Екатерина 2".
Так и этой ночью, они оба выбрались на балкон и принялись ждать, рассматривая стремительные тени ворон и острые светлячки начинающихся звезд в летнем небе. Благодать кругом! Дворживет какой-то своей, ночной жизнью, изредка подаст голос сверчок, или гавкнет дворовая собака...
Но что тут такое? Какие-то вопли начались... Знакомые.
- Тааак, не нравится мне это... Сссиди здесь! - прошипел Барон и бесплотной тенью нырнул вниз с балкона. Тошка поежился и принялся волноваться....
"Что тут происходит. Нука - нука!" думал Барон, забегая за угол "Ужас!". Там, прижавшись к стене, стояла Катька, окруженная бандой котов, числом более десятка и что есть мочи орала:
- Помогите! Спасите!!! Барооон!!!
Барон лихо затормозил, развернулся и бросился в обратную сторону. Взлетев по стене, как Катька учила, он, задыхаясь, выпалил Тошке:
- Лети по двору, всех на помощь зови! Один не справлюсь, тама Катьку есть собираются! - потом кубарем скатился вниз и бросился к месту событий...
Тошка сорвался с балкона и в пике заверещал на весь двор:
- Бандииит! Ты где? Бандииит!.
Из густой кроны тополя вывалился заспанный и взъерошенный воробей:
- Ну чего орешь, как на пожар?
- Там это! Бандит, выручай! Там подругу нашу, ну Катьку, ты же знаешь! Коты какие-то, кажется ну съедят, щас! Выручай! - Бандит был воробей боевой и сообразительный.
- Где? Там? Щас будем! - и нырнул в крону дерева, чириканьем разнося весть по двору. Тошка тем временем, несмотря на старость и отсутствие летных навыков, полетел в двор по соседству к псу Генриху. Он был здоровенной дворовой собакой, пользовался безграничной любовью местных детишек и их родителей, а еще был вожаком всех местных дворняг. В данный момент он мирно спал возле гаража. Не церемонясь Тошка упал прямо ему на загривок и прокряхтел прямо в ухо:
- Беда Генрих! Катьку коты не нашенские щас харчить будут!
Генрих вскочил и юлой забегал вокруг своей оси:
- Где, гав? Кто, гав? Кого, гав? Катерину!!!! Да за Катерину, уххх гав!!!
- Там, за тем домом, давай быстрее! - Сказал Тошка и полетел обратно.
Следом за ним, прихрамывая и молча, блестя волчьими глазами, несся Генрих со своей стаей. Над деревьями, грозно чирикая, пикировала эскадрилья воробьев, где были даже пара ворон....
А Барон, тем временем, спрятав за себя бедную крысу и прижав к голове уши, смотрел на вожака пришельцев - здоровенного, почти как собака, всего в шрамах котяру:
- Эй, домашний! Это моя добыча! - вожак выпустил жуткие когти, хлеща себя по бокам обрубленным хвостом.
- Не тронь! Убью! - шипел Барон, вытаращив глазища, и мечтая, как бы не описаться со страху.
- Хаа! - издевательски хрюкнул вожак и подошел ближе. - Ты? Меня?? Домашний уходи, мы своих не трогаем!
Банда стала подтягиваться ближе. Барон лихорадочно выбирал момент, чтобы вцепиться во врага мертвой хваткой.
- Катька! Как драка начнется - убегай, поняла? - крыса, вжалась в угол, блестя бусинами глаз.
Вожак сузил глаза, весь подобрался, ощерился, и с жутким мявом бросился в атаку...
Тут все и началось: неизвестно откуда с неба стали падать чирикающие комочки воробьев, которые цеплялись котам за что придется, при мощной поддержке ворон с их могучими лапами и клювами. Из темноты двора выскочили с пяток собак, блестя ужасными клыками и ворвались в драку. Барон повис на шее соперника, обняв его передними лапами, и задними пытаясь царапаться. Тошка резко, пикируя, мощно долбил клювом, и даже Катька, чего-то крича от ужаса, кусала всех кто попадался поблизости. Слава богу что это в основном были враги!
Через несколько секунд такой атаки враг дрогнул и с позором бежал, оставляя на земле клочья шерсти. Катька еще чего-то покрикивала, боевое такое, но все остальные уже успокоились.
- Мы за Катерину, ууух гав! - выдал Генрих и чихнул.
Так вот и спасли крысу, любимицу двора и жуткую болтушку, да еще и пришлых прогнали. Мир снова воцарился вокруг, но кто знает, надолго ли?
тут (http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=19005)

Kuki Anna
13.09.2012, 20:44
Сегодня хозяева были необычайно суетливы. Весь день они были как-то странно возбуждены, куда-то звонили все время, что-то считали, мерили и волновались. Попугай Тошка и кот Барон с неослабевающим вниманием наблюдали за этой беготней по квартире, сидя на столе, дабы не попасть кому-нибудь под ноги. Даже папа сегодня с работы вернулся раньше обычного, что бывало крайне редко и только по особенным случаям.
- Ну что? Все готово, дорогая? - спросил он жену - Куда ставить будем?
- Наверное, вот сюда, под окно, хотя не поместится, наверное...
- Думаешь? А мне кажется, поместится! - хозяин вооружился метровой линейкой и принялся что-то высчитывать.
Кот и попугай совершенно перестали что-нибудь понимать - хозяева вели себя странно. Вот со школы вернулась хозяйская дочка и тоже удивилась, глядя на это столпотворение. Родители заметили чадо только спустя пару минут:
- Ой, Маша вернулась! А знаешь, Машунь, кто у нас сегодня будет? - спросила мама.
- Не знаю...
- Моя подруга уезжает на 2 недели, а у нее дома живет кролик, точнее крольчиха. Они попросили ее у нас подержать. - мама улыбнулась.
- Правда?? Ура! - дочка захлопала в ладоши и с энтузиазмом приняла участие во всеобщем бардаке приготовления к прибытию такой гостьи. Не бегали кругами по комнате только Барон и Тошка. Правда их иногда зачем-то двигали с места на место по столу...
- Прибавление в семействе, значит! - заметил Тошка, во время очередного перемещения. - Да еще такое экзотическое животное как крольчиха!
- Это ты экзотическое, а кролики не экзотические! Они обычные... и вкусные... - плотоядно ухмыльнулся в усы Барон и лениво растянулся по столу. - Вот бы крольчатинки сейчас, свееееженькой!!!
- Ну, это вряд ли. Хоть я никогда кроликов не видел, знаю, что они больно кусаются! Так что не видать тебе крольчатины! - заявил Тошка и хихикнул. Барон удивленно уставился желтыми глазами на попугая.
- Да чему там кусается-то? Они же домашние и маленькие совсем, чуть больше котенка! Да я это... на один зуб, и все.
- Ой не учит тебя жизнь, Барон. Совсем не учит... Ты Катьку вспомни, вроде крыса как крыса, а как кусалась в драке? Да того же воробья Бандита взять! Ты его сколько уже поймать не можешь?
- Нуууу... Это другое дело! - Кот приподнялся и принялся умываться с независимым видом. - Бандита я только для разнообразия ловлю, мяаав... Чтоб жить веселее было. Вот!
Снизу, напротив подъезда, раздался автомобильный гудок, и хозяева всем семейством выбежали на улицу, а Барон и Тошка выбрались на балкон. Из подъехавшей машины папа помогал доставать здоровенную клетку... В клетке, испуганно прижав к спине уши, сидела толстая, пушистая крольчиха и крупно дрожала...
- Говоришь чуть больше котенка? - спросил Тошка. Барон оценил размеры и задумчиво почесал за ухом.
- Мда, это я погорячился. Такая действительно укусит, и усы не соберешь! А все равно хочется крольчатины. Эххх, опять не повезло. - Барон печально опустил хвост. На балкон вспорхнул местный воробей, которого все знали под именем Бандит. Он предусмотрительно устроился на почтительном расстоянии от хитрого Барона:
- Привет всем! Даже тебе, Барон. Ну-с, и что тут у нас! То есть кто тут у нас?
- А у нас тут новый жилец. Хозяева в полном восторге заочно. - щелкнул клювом Тошка.
- Дааа? Во дела! А это кто? Я таких еще не видел...
Барон принял лекторский вид и свысока покосился на воробья:
- Это крольчиха! Да и откуда тебе знать? Ты же кроме этого двора в жизни ничего не видел.
- Ой, зато ты у нас путешественник! Все видел и все знаешь, только охотник из тебя никакой! - не полез за словом в карман Бандит.
- Опять хамишь??? - Барон подобрал лапы и присел. - Ты так дочирикаешься когда-нибудь!
- Не начинай опять, все равно не поймаешь.... - договорить он не успел, поскольку кот совершил прыжок. Затяжной. Во всех смыслах... Воробей благополучно спрятался в кроне тополя, а Барон, не рассчитав, промахнулся мимо перил и сверзился вниз со второго этажа. Из под балкона до Тошки донесся сердитый и разочарованный мяв Барона. Обратно он взобрался методом, которому его научила крыса Катька.
- Чертов воробей!!! Хам и невежа! Охотник из меня никакой, мяяяв! Я ему покажу!!!
- Покажешь, обязательно покажешь... Пошли людей встречать! Хи.. - прервал обиды кота попугай, и важно вышагивая, отправился в комнату. За ним, задрав трубой хвост, гордо поплелся кот.
Навстречу им вылились шум и восторги, в основном от Маши:
- Ой, какая красавица! Какая лапочка! А что она ест? А когда она спит? А как с ней гулять? А она любит, когда ее гладят? А как ее зовут? - владельцы крольчихи с трудом поспевали за валом вопросов, отвечая через один:
- Она ест корм специальный, и травку. Любит когда гладят. Иногда кусается, когда сердится, будьте осторожны. А зовут ее Краля...
- Краля? - удивился папа. - А почему?
- Ну посмотри, какая гордая красавица! Да еще и крольчиха, ну и как ее назвать? Только Краля!!!
- Мда, и не поспоришь. - согласилась мама.
Гостью разместили рядом со столом, на котором стояла клетка Тошки. Сразу, как только Краля почувствовала твердую поверхность, окрестности огласил мощный удар - крольчиха долбанула задними лапами по дну клетки. Звук смахивал на выстрел.
- Она сердится. Она всегда сердится, когда ее на незнакомое место перевозят. Но она скоро перестанет....
Ночью, когда наконец все успокоились и уснули, Тошка и Барон встречали на балконе свою подругу крысу Катьку:
- Ой, я слышала!!! У вас новенькая! Как здорово! - все вздрогнули от очередного гулкого удара лапами по дну клетки. Катька присела, испуганно выпучив глазки. - Это что?
- Это она сердится... - ответил Барон
- А чего она сердится? А давайте я с ней поболтаю? - затараторила Катька. - Все-таки родственница, как никак!
- Родственница? - спросил Барон
- Ну да. - ответил Тошка. - Грызуны они обе. Должны найти общий язык... Кажется...
Катерина прокралась в комнату и принялась бегать вокруг клетки:
- Ой, здравствуй! А я Катька, а ты Краля, да? - крольчиха молча смотрела за беготней родственницы вокруг места своего жительства. Катька оббегала все кругом, со всех сторон заглянула, везде понюхала, высказала кучу советов, рассказала сто анекдотов и устроилась напротив дверцы. - Ну чего молчишь? Скажи хоть что-нибудь!
Краля величаво взяла из кормушки веточку петрушки и повернулась спиной, всем своим видом показывая, что не расположена к разговорам:
- А она хоть говорить-то умеет? - поинтересовался Барон, ответом ему стал оглушительный удар лапами, Катька с визгом выскочила из комнаты. - Умеет, но не хочет! Ну и ладно! Очень надо было!
Вскоре хозяевам надоело просыпаться от ударов, они вынесли клетку на балкон и плотно закрыли дверь, а Барон и Тошка остались сидеть на своем любимом столе, изредка поглядывая в окошко на Кралю. Прошло немного времени, Тошка забрался на свою жердочку и закрыл глаза, Барон свернулся на батарее. Квартира погрузилась в нервный сон...
... На утро, абсолютно не выспавшиеся и злые Барон и Тошка выбрались во двор. Тошка нахохлился на ветке, а Барон отправился на совместную прогулку с соседом с верхнего этажа, огромным котом породы "Невская карнавальная" и его хозяйкой. Был этот кот необычайно серьезен, пушист и толст. Слыл знатоком и философом, и вообще имел внешность аристократическую. Поэтому хозяйка гуляла с ним на поводке. Несмотря на импозантность, кота звали абсолютно не изысканно - Васькой. Говорят в молодости Васька когтем нацарапал на обивке хозяйкиного дивана философский трактат о смысле жизни, правда его порыв был не понят и не оценен. Диван так вообще выкинули! С тех пор Васька был гордо молчалив, но при необходимости бил морду любому зарвавшемуся псу. Поэтому во дворе он пользовался заслуженным уважением, и за советом как быть дальше Барон отправился именно к нему:
- Привет сосед! - поздоровался Барон. Васька, не сбившись с шага вразвалочку, покосился на Барона.
- И тебе поздорову... - прогудел он.
- Василий, тут это, совет нужен... - Барон смущенно вытянул хвост.
- Чем могу быть полезен, юноша? - и Барон рассказал ему о приезде нового жильца, во всем красках, иногда подпрыгивая для убедительности, и разводя лапы в стороны, чтобы показать размеры Крали.
- ... в общем достала она совсем! Ни с кем не разговаривает! И ваще спать не дает, что делать, а? - спросил Барон. Васька задумался, потом так вообще сел по середине тропинки. Хозяйка покорно остановилась рядом.
- Так, я все понял. Вечером зайду, познакомлюсь...
... Тошка, услышав о разговоре, уважительно покачал головой
- Дааа, Василий, пожалуй, поможет.
Вечера ждали с нетерпением! И когда все обитатели опять отправились спать, поместив Кралю на балкон, Барон и Тошка прилипли к окнам.... Через некоторое время, с балкона выше этажом показалась голубоглазая морда Васьки, оценивающего расстояние. Затем показался пушистый хвост, одна задняя лапа, потом вторая. Васька неуклюже повис на передних лапах между балконами, излучая при этом абсолютное спокойствие. Потом отцепился и плюхнулся на все четыре рядом с клеткой.
- Старею... - прокряхтел он и потянулся. Краля отреагировала на появление гостя абсолютно не эмоционально.
- Ну что ж, мадам, давайте знакомиться? - Васька ослепительно улыбнулся.
- Чего он говорит? - любопытно спросил Барон у Тошки.
- Не слышу, хозяева все щели от Крали законопатили - огорчился попугай - Придется просто смотреть, сурдо переводу не обучен.
И они стали смотреть: поначалу Краля абсолютно не обращала внимания на кота-красавца, потом с интересом, но мельком глянула на него и отвернулась. Васька же, был необычайно красноречив, о чем говорил его вздыбленный хвост, прыжки, облизывания и всякое такое. Действо было похоже на театр одного актера. Крольчиха, посидев немного спиной к Ваське, все же обернулась и уставилась на него, не забывая при этом жевать укроп. Неожиданно Васька замолчал, подошел ближе к клетке и что-то тихо сказал. Крольчиха поперхнулась, выплюнула зелень и мощным ударом лап вышибла замок своего обиталища. Вылезла наружу и, встав на задние лапы, возвысилась над Василием. Видно было, что она в гневе! Да еще в каком! Барон уважительно цокнул языком, прикинув силу удара, и заранее пожалел Ваську. Впрочем, испугаться было от чего. Краля оказалась гораздо крупнее, чем в сидячем положении, но толстый кот тоже оказался не лыком шит. Один, два удара и обалдевшая крольчиха присела, прижав уши. Васька что-то сказал, Краля виновато кивнула.
- Да что там происходит??? - спросил ошарашенный Барон.
- Воспитание. - ответил Тошка и многозначительно поднял крыло.
- Ой, смотри! - вскинулся Барон - Там же Катька сидит!
И верно, притаившись за любимой кадкой, за происходящим наблюдала крыса Катька, изумленно выпучив глазки....
... Процесс воспитания затянулся до утра, но результаты были ошеломительные! Обычно молчаливая и сердитая Краля, теперь вся светилась от счастья, все время что-то невнятно говорила, попискивала, и с тоской смотрела на балкон верхнего этажа. Каждый вечер Васька приходил поболтать, чем приводил Кралю просто в состояние эйфории! Понять что же там все-таки происходило не представлялось возможным, потому что Катька молчала (Чтоб Катька и молчала! Нонсенс!!!), а Васька только загадочно улыбался в усы:
- Опыт, друг мой, опыт! Немного любви к ближнему, только и всего!...
- А что ты сказал такого, что она разозлилась?
- А это уже секрет. - обычно отвечал Васька и отворачивался.
Постепенно Краля стала понемногу общаться и с остальными обитателями, правда мечтательно счастливое выражение лица так и не сходило с ее мордочки. Тошка, несмотря на внушительный возраст, тоже терялся в догадках. Когда хозяева, наконец, приехали за своей "милой лапочкой", то были поражены. Больше всего тем, что Краля абсолютно не желала уезжать. Била лапами и верещала:
- Василий!!! Василий!!!! Ты ведь приедешь за мной? Правда?
Василий важно подошел к клетке и сказал:
- Конечно дорогая!.... - и только после этого крольчиха позволила погрузить себя в машину. Обещание кстати Васька выполнил, правда не сказал как.
Таким было это воспитание и прощание! Столько загадок! Но главная тайна в том что такого сказал Василий!
Так вот, уважаемые дамы и Джеймсы Бонды! В основном конечно дамы. Мы кот Барон и попугай Тошка, официально спрашиваем - что он такого ей сказал? И почему она такая счастливая была? Интересно же! А то Катька не говорит, но мы с ней еще разберемся...
С нетерпением ждем ответов....

P.S. ... а я им все равно ничего не скажу, вот!
Катька вторая.

(ц)drblack
тут (http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=19005)

Kuki Anna
11.11.2012, 20:35
Расскажу я вам историю про попугая. (http://mau.ru/relax/story/?p=3)
Купили мы ребенку на день рожденье попугайчика кореллу. Сказали нам что спокойный, хороший и нужно выдержать его в клетке 1 месяц, не отпускать летать по комнате.
Вот он у нас и сидел так в клетке спокойно с неделю, а потом как то утром, ну просто как подменили его рвется, кричит. Не могли мы понять что такое....
Муж на работу ушел и мне надо было сходить по делам, но видя его состояние никуда не пошла. И через какое то время смотрю льется что то, не могла вначале определить, пошла в ванную, а там.......... потоп.
С верхнего этажа видимо залили, давай ведра подставлять, не помогает....., Побежала к соседям сверху, а там нет никого. А у меня уже до комнаты дошла вода, т. е и в комнате с потолка льет.
Оказалось на четыре этажа выше нас пролили. И как только нашли хозяйку( она была на рынке) и остановили воду, попугай беситься в клетке перестал.
Это значит он предчувствовал потоп!?
Вот такая вот история.

Kuki Anna
11.11.2012, 20:37
Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая). Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздается жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже. И потом только до меня начинает доходить, что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы (совсем прилип, однако), голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко "разговаривает" с использованием кошачих идиоматических выражений.
А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато батарея теперь белая и пушистая.

Kuki Anna
11.11.2012, 20:37
Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад.
Итак, в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно объяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то манящеподергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он не выдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии.
Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан сознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу.
Надо добавить, что пришествие это происходило в "хрущевке" т.е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевского творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементные ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер.
В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи. К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры.
Мораль: Язык твой - враг твой.
Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.

Kuki Anna
11.11.2012, 20:37
Дома у нас постоянно обитает какая-нибудь живность: кошки, собаки, птицы, рыбы, черепахи, ужики там всякие, так уж оно получается, что без них уже и жить неинтересно. Причём любовь к ним заразна. Так соседка по площадке долго ворчавшая на пару кошек и собаку: "Развели псарню-то! (? кошек вроде больше)," теперь ласково причитая выводит на прогулку своих троих кисок и больше не ворчит. Не расскажешь всего над чем приходилось хохотать до слёз. Вот хоть парочка историй.
Предложили нам собаку восточно-европейскую овчарку. Поскольку в тот момент никого, кроме кошки Машки, у нас не было, мы решили что вполне осилим и собачку. Привели её, аж смотреть было жалко, кости, а не собака, шерсть поредела, лапы слабые. Маня, как самая наглая, тут же на неё набросилась, причём даже шерсть не потрудилась поднять. Еле втолковали мы ей, что слабых обижать недостойно, после чего она заняла сторожевую позицию среди комнаты и рычала на забившееся под кровать существо раз в 15 тяжелее себя весом. Но через неделю поняла, что Шельма совсем неплохая собака и притащила ей откуда-то примирительную сосиску. Через месяц собака отъелась, окрепла, шерсть на ней лоснилась и начала густеть.
В общем поправилась совсем. Тогда Манька принялась за следующий этап операции "Шельма". Она стала всё чаще сопровождать собаку на прогулках. А если спустить Шельму с поводка и вовсе куда-то умурлыкивать (зазывала её мурлыкая за собой). Однажды я с подругой заболтавшись не заметила куда они намылились. Я туда-сюда - пропала собака, а по городу пьяницы бродят ловят их и в ветеринарку сдают. но через полчаса заявляются обе, причём шельма жуёт здоровенный кус варёной колбаски! С той поры Машка ей как бог стала. А кошка чуя собачье уважение бродила по двору так хвост задрав, что задние лапы едва до земли доставали, попробуй сунься к ней с тылу-то собачка в 70 кило весом охраняет!
Шельма имя своё вполне оправдала. Собакой она была доброй, послушной и толковой, обучалась легко. Но не без хитринки. Так однажды сидела она на кухне нюхала воздух и ждала костей от разделки курочки, которую я студила на столе. Как всякая благовоспитанная собака Шельма ничего со стола не брала, ну разве только ей разрешат, хоть морда у неё гораздо выше уровня его поверхности. Кура остыла. Я её на вилку подцепила и понесла к доске, что на полке возле газа, чтоб удобнее было сваливать кусочки в суп. Шельма не выдержала такого искушения. Она пересела поближе к траектории движения курицы и широко открыла рот. Остальное я сделала сама, почти вложив туда курочку. Хорошо вовремя заметила, что происходит. Морда у Шельмы стала грустной когда кура плавно дала задний ход. но тут же повеселела, когда я наградила её за выдумку крылышком.

Kuki Anna
12.11.2012, 10:59
Есть у меня кошка Мария (Машка, Маня, Коша). Киска самой обычной "серой" масти с белыми лапами, но обладающая незаурядным умом и упрямством. Среди её привычек есть обычай "угощать" того, кого она любит ворованными (у соседей, не дома) лакомствами. Так однажды она мне рыбу на паспорт раскрытый положила и когда я вошла ласково так замурлыкала, кушай мол. При этом у неё были такие невинные и ласковые глаза, что наказать её я просто не смогла.
Так вот вам страшная история с хорошим концом:
Однажды вышло так, что в квартире я осталась одна - все в гости ушли с ночёвкой. День был будничный и все друзья заняты были. Решив расслабиться в гордом одиночестве я шампуньки в тёплую ванную бухнула, чайку с вареньем заварила, а потом мягко устроившись на диване среди подушек дочитала оставшиеся пол книги Салимового Удела С.Кинга. И спокойно уснула. Но среди ночи проснулась от того, что что-то большое, холодное, липковато-мягкое касается моего лица. И оно изрядных размеров. Ж<:- Первые секунды три я думала, что дышать я больше никогда не смогу. Потом я это нечто руками схватила, а оно между пальцами вязко так, точно глина, протискивается, и отбросила от себя подальше. Раздался звучный чавкающий шлепок об буфет, а потом оно шмякнулось на пол. Я быстро бросилась включать свет, чтоб увидеть ЧЕГО ж я такое поймала. Включила. глазам предстала интересная картина. Весь буфет в мясной крошке и кровавых подтёках, а на полу под ним лежит здоровый килограмма на два с половиной кусок подтаявшего фарша, в остатках истерзанного кошачьими зубами целлофана.
Одного не понимаю, почему я тогда не заорала?

Kuki Anna
12.11.2012, 11:01
Моя жена работает в торговой фирме. Фирма торгует, в частности, и продуктами, а потому у них всегда поселяются на откорм какие-нибудь приблудные звери, в основном кошки или собаки. Последние их проживатели (и по настоящее время) - пара хорошеньких котят, которых назвали незатейливо и просто: Яша и Саша. Теперь самое время сказать, что директора фирмы зовут Яшей, а его друга и заместителя - Сашей.
Котята молодые, здоровые и всегда, естественно, сытые - как не порезвиться, не побороться друг с другом. И вот - сцена: котята волтузят и кусают друг друга, а два взрослых, здоровенных (оба спортсмены) должностных лица сидят и... болеют: "Во, смотри, как Я тебе по морде врезал!", - "А, смотри, как Я тебя по уху!", - "А Я тебя вот так сейчас укушу!", - "А Я тебе опять по уху!" и так далее.
Бывает, директор зайдет в подсобку, а там один из бойцов уплетает халявный фарш. Директор грозно вопрошает: "А чего этот тут разожрался, а где Я?!"
Недавно же происходил маленький производственный банкетик в рабочее время по случаю дня рождения одного из сотрудников. Но магазин есть магазин - подолгу на месте никто не сидит, народ в движении. Открывается дверь - входит Яша и спрашивает: "Еще закусочки не хотите?" - у него в руках маленький Саша. Все весело смеются. Через некоторое время снова открывается дверь - входит Саша, у него в руках маленький Яша, и один из них спрашивает... что вы думаете?... правильно: "Еще закусочки не хотите?"

Kuki Anna
14.11.2012, 00:30
Нетрадиционные формы любви присущи не только людям. У одной нашей знакомой живут два кота. Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Трахают друг друга по очереди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотрят.
Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали. Прокусили ей ухо и выгнали. Потом опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
Все бы ничего, как говорится, у всех свои вкусы, да девушка смущается сильно, когда это происходит при гостях. А надо сказать, что эти сукины коты - натуральные эксгибиционисты!
Hедавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Исправляются, мол. Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится.
Немудрено, что эта "Мурка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз. Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает.
- Васька, - говорит. - Васька, кис-кис-кис ... домой пора!..

Kuki Anna
14.11.2012, 00:30
Эти звери обычно не дружат, даже если живут в одном доме. В самом благоприятном случае они делают вид, что не замечают друг друга. И в одной квартире в Йошкар-Оле собака и кошка тоже делали вид, что кроме них в квартире больше никто не живет. Кроме хозяев, разумеется. А то кто-то бы по утрам наваливал "Вискас" и "Чаппи" в миску. Такая, понимаете ли, "холодная война". Она бы, наверное, длилась и по сей день, если бы не один невероятный случай, приобретший известность благодаря болтливому хозяину. Он был достаточно состоятелен, чтобы позволять себе не только покупку "Вискаса", но и некоторых более дорогих вещей. Приобрел как-то электрическую сушилку, а то жена жаловалась, что не дождешься, пока что.

Кошку, естественно, правилам пользования этой штукой не научили, она и подумала, что это все для ее же блага. И как-то залезла в эту сушилку, наверное, решила погреться. Хозяйка, не подозревая о ее тяге к теплу включила прибор, чтобы чего-то там подсушить и пошла по своим делам. Минут через десять пес, который хоть и презирал кошек в глубине души, решил, что это уж чересчур и принялся неистово лаять. Муж с женой чуть не рехнулись, выясняя истинные причины его бешенства. Стоит и лает на дверь ванной комнаты. Может, решил помыть лапы? Кошку все-таки спасли, но неблагодарная тварь по-прежнему шипит на своего благородного защитника.

Kuki Anna
14.11.2012, 17:38
Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.
Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:"Барсик! пшел вон!!" С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый, утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер...

Kuki Anna
14.11.2012, 17:39
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнул и молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.
Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею.
Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства.
Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.

Kuki Anna
14.11.2012, 17:40
Дорогие мои читатели, у вас ведь есть свои животные в доме, расскажите о их проделках, пожалуйста.

Kuki Anna
24.11.2012, 01:14
Гляжу как-то раз в окно, вижу на дереве кошак висит. Причем именно не сидит, а висит в У-образной развилке на пузе, свесив лапки в разные стороны. Но живой: ему когда говорили снизу "кис-кис" он глаза открывал и говорил "мяу". Снять его пытались долго и разными способами: чегой-то кидали, пацанов засылали, и.т.д. Но не получалось: кот почти на самой верхушке сидел.
И вот моя моя мама (М) движимая гуманизмом позвонила в службу спасения. Отвечает спасатель (С) и происходит у них следующий разговор:
(М) Здраствуйте, а вы животных тоже спасаете?
(С) Ну, в определенных случаях
(М) У нас тут кот во дворе на дереве висит
(С) Ваш кот?
(М) Нет, не мой
(С) Давно висит?
(М) Три дня
(С) Ну, вот когда с неделю повисит, тогда и приедем снимать
(М) Так помрет же котик!
(С) /Благожелательно так/ Скажите, а вы когда-нибудь видели КОШАЧЬИ СКЕЛЕТЫ НА ДЕРЕВЬЯХ?
Правдивая история эта закончилась благополучно: дерево спилили вместе с котом, кот плюхнулся на землю и убежал, никого не поблагодарив.
Вот такие у нас спасатели.

Kuki Anna
24.11.2012, 01:15
Дело было несколько лет назад в одном из корпусов общаги МИФИ. В общем, выхожу я рано утром, часов в 7, на кухню поставить чайник. И вижу, как из мусорного бачка выпрыгивает серополосатый общажный кот помоечной породы по кличке "Чебур" (кличка - производная от фамилии довольно вредного замдека). У кота бельмо на глазу, оторваное ухо, и надломленный хвост - бывалая скотина, в общем. В пасти держит картофельный очисток. Завидев меня, кот пытается прошмыгнуть справа вон из кухни, но я долей секунды раньше решаю его пропустить и делаю шаг вправо. Кот - влево, и я автоматически тоже влево. Потоптавшись так раза четыре, я думаю, что кто-то должен первым остановиться. Кот, очевидно, думает также и тоже замирает. Медленно поднимает глаза и секунду смотрит на меня, а затем, оценив свои шансы прорваться, выплевывает очисток, втягивает голову в плечи, прижимает целое ухо, закрывает морду лапами и издает протяжный вопль Кисы Воробьянинова из небезызвестного фильма. Но орет долго и истошно, словно говорит: "Эх, бля, вот попал!!!"

Kuki Anna
24.11.2012, 01:16
Была моя женушка на девишнике. Да вот рассказала.
Собрались там девушки разных возрастов поздравить подругу. И вот когда они уже слегонца согрелись, одна из девушек сняла свой паричок и бросила где то рядышком. И все бы зашибись, если бы не местный квартирный кот "Виконя". Это такой не мелкий, сибирский, злющий от отсутствия кошачьей ласки, и имевший последний раз породистую подругу по окраске - ну такую же, как тот самый паричок. Ну вот, когда девушка кинулась искать свои люлесики, которые к тому же денег стоят, котик наш уже имел этот парик много раз и где попало. В общем, кота нашли вцепившегося в парик мертвой хваткой. Отнять не смогли. Парик отбил дед через пару дней. Вот что с людями делает любовь, пацаны

Kuki Anna
24.11.2012, 01:17
В Ухте поп, который, должен проводить обряд свячения жратвы на Пасху, дяденька весьма увлеченный религией (до фанатизма). И во время великого поста он мало того, что сам ничего не ел, так он и кота своего постится заставил.
Кот, конечно же далек от религиозных предрассудков и по причине этого уже через пару дней начал на стенку лезть от голода.
Самое веселое случилось через неделю Великого поста, когда куча народа принесла кучу еды для освещения и в самый ответственный момент вдруг вырывается из какой то комнаты оголодавшая зверюга и давай с диким воем кусать колбасу и прочие разности. Причем именно не есть, а кусать - тем самым перепортив кучу продуктов и весьма повеселив народ

Kuki Anna
24.11.2012, 01:19
Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и поехали. Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу - до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном. Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке на холодильнике. "Витаминов ему не хватает!" - изрек Паша и щедро отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" - осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски - копченой! в 1988 году!! - но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" -- решили мы единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты (а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох...
Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения морды лица, чем у этого котяры!..

Kuki Anna
24.11.2012, 01:20
Вчеpа стою на балконе, пpовожy pозетки и освещение. Hаблюдаю внизy каpтинy: девочка лет 12 пpиносит в pyках чёpного кота (по видy - yхоженного и домашнего). Подходит к деpевy и начинает подсаживать на него кота. Котy явно хочется одного - поскоpее веpнyться с этого холода домой, но он достаточно покладист и влезает на нижнюю веткy. Hо девочке этого мало, она забиpается на стоящий pядом с деpевом забоpчик, а потом и на само деpево, толкая пеpед собой кота. Добpавшись почти до веpхyшки, так что и без того тонкое деpевце начинает опасно пpогибаться, она сажает кота на самyю веpхнюю веткy и слезает обpатно. Кот, отчаянно вцепившись всеми лапами, сидит на ветке и не шевелится. Постояв под деpевом и не дождавшись кошачьей активности, девочка снова залезает навеpх, беpёт кота, спyскается с ним на землю и гоpдо yносит его в неизвестном напpавлении...

Kuki Anna
24.11.2012, 01:20
Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.

Kuki Anna
24.11.2012, 17:56
Знакомым одного нашего научного сотрудника (назовем его Ваня) нужно было надолго уехать. А у них жил пушистый породистый домашний кот, которого нельзя было взять с собой. Ваня живет холостяком и кота оставили ему. Кот был любимчиком, никогда в жизни не выходил за порог дома, кормили его изысканно, только специальной кошачьей пищей. Но Ваня с ним цацкаться особо не стал, кормил всем подряд. И вот кот стал проявлять вдруг признаки нетерпения - ему очень захотелось на улицу. Однажды он убежал, отсутствовал пару дней и вернулся слегка помятый, но, похоже, довольный. Отоспался, отьелся и опять стал проситься гулять. Ну, Ваня видит такое дело, и отпустил. Прошло несколько дней - нету кота. Пошел Ваня его искать и нашел довольно далеко от дома. Стал он его звать - ни в какую, стал ловить (это другая история) и, наконец, поймал. Долго Ваня лечил полученные на охоте раны, но кота обхаживал, как мог. Кот опять отьелся, но на улицу больше не просился. Он стал ласковым и добрым. И вот однажды вечером Ваня слышит как кто-то скребется в дверь. Открыл он и обомлел... Через порог важно заходит кот как две капли похожий на того, который сидит дома! Ваня пытался сообразить: кого-же это он поймал? Пока он думал коты бросились друг на друга и их пришлось разнимать. Растащив котов по разным помещениям, Ваня стал залечивать раны и обдумывать вопрос: кто есть кто? Который из них "правильный"? Всю ночь коты орали и не давали Ване спать. Утром он котов обследовал и выбрал того, который, по его мнению, "правильный". Этого он оставил дома, а другого отнес туда, где поймал. Прошло время, приехали хозяева. Кот благополучно переехал домой... Через неделю хозяева кота принесли оного к Ване и спросили, а где их кот, и зачем вместо кота им подсунули...кошку! Вообщем, Ваня и сейчас живет с кошкой, которая не хочет уходить от него. А кот так и пропал... Ваня с хозяевами кота больше не дружит...

Kuki Anna
24.11.2012, 17:57
Во вpемя пpослушивания диска Hика Кейва кот подошел к колонкам (S90) и аккуpатно, взявшись 10 когтями за декоpативные панели, закpывающие динамики, отоpвал эти панели нафиг. сказал победное "мя!". надо заметить, что звуку действительно полегчало.

Kuki Anna
24.11.2012, 17:57
У наших соседей кот ходит в унитаз и смывает (нажимает лапкой на рычаг).
Однажды они уехали на дачу, а в это время отключили на сутки холодную воду. Когда они вернулись, застали такую душераздирающую картину: кот сидит и нажимает на рычаг, а вода-то не льется... он опять нажимает... бедное животное, судя по всему, мучилось так уже довольно долго...

Kuki Anna
24.11.2012, 17:59
Недавно, валяясь на пляже с друзьями, я стал свидетелем вот такой прикольной истории:
Одна, сразу видно, добрейшей души женщина купала своего кота, причем не просто так, а с элементами садизма, кот же делал отчаянные глаза, прижимал уши и пытался карабкаться вверх по женщине из воды, что ему не слишком-то удавалось. Нужно (для создания особого трагизма) добавить, что кот был сиамский, и на него была надета этакая упряжка с поводком, наверное, что бы было удобнее доставать с морского дна в случае утопления.
Вот, натешившись вдоволь, тетка решила дать отдых себе и коту и повела его на берег, причем, добравшись до линии прибоя и твердо встав на все 4 ноги, на кота напала жуткая прыгучесть и он от каждой волны (а волны были совсем небольшие, сантиметров 20-30) отпрыгивал так, что чуть не делал сальто, но это были цветочки!
Наскоро вытерев кота полотенцем, эта кошмарная женщина пошла купаться дальше, оставив его размышлять над своей печальной судьбой, предварительно привязав к поводку тапочки и присыпав их песочком и галькой, чтобы жертва не сбежала. Сначала кот просто сидел в прострации и втыкал, затем до него медленно дошло, что жизнь продолжается, и он начал, по моему, на свой кошачий манер обнимать и целовать землю, радуясь суше, после чего внутренне собрался и принял решение бежать. Несколько раз дернув головой так, что у него чуть не отвалились уши, коту удалось вытащить привязанные тапочки из под кучи песка, после чего он начал свой путь к свободе. Пригибаясь к земле, выпучив и без того квадратные глаза и прижав уши, поминутно оглядываясь через плечо, кот, словно ездовая собака таща тапочки на поводке за собой побежал прочь от берега. Бежать получалось не очень - то быстро, так как на другом конце поводка болталась обувь.
Тетка, увидев такие дела, как стрела выскочила из воды и побежала за котом. Кот оглянулся и начал ползти быстрее, но все равно скоро был настигнут, поднят на высоту плеча и унесен на родину. В его глазах, глядящих на нас из-за спины женщины, читалась смертная тоска.
Но больше всего нас убило заявление, брошенное женщиной мимоходом: "Он купаться любит, только волн боится..."

Kuki Anna
27.11.2012, 19:33
Кто кого...
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: cидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился...
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

Kuki Anna
27.11.2012, 19:35
Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой, кто из них самый ленивый? Так вот забудьте: самый ленивый - мой!
Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра и сделал стойку на задних лапах, типа "сча как кинусь, словно пантера!". Прошло секунд 20-30....Не меняя вертикального положения мой Степка заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!! Вот это я понимаю...настоящий мужик!!!

Kuki Anna
27.11.2012, 19:35
Только что была смешная сцена.
Мы с Младшей сидим на лоджии, она возлежит на подушках, впитывает ульpафиолет, я миpно свеpлю каpкас pамы, а может и pаму каpкаса, ну в общем это, на котpом деpжатся стекла лоджии. Hа пpосвеpлении тыща двести тpидцатой дыpки мимо откуда ни возьмись летит в натуpе самолет - ну чуть-чуть выше лоджии, тихо так летит.. Hа посадку идет, сталбыть.. Я его даже не услыхала, из-за дpели, но котявка его УВИДЕЛА. Кpаем глаза я вдpуг замечаю, что она увеличивается в pазмеpах, слежу за напpавлением ее остекленевшего в ужасе взоpа, вижу - самолет(ище) пpет. ОHа так испугалась, что даже не смогла убежать - начала бежать, на поpоге упала, ножки у нее от ужаса одеpевенели, подвеpнулись. так и осталась лежать., вся во вздыбленной шеpсти (ТО есть осталась лежать в позе угpозы-для самолета - сильно увеличенная и с пpижатыми ушами и сильно оскалившись). А что, будет тепеpь знать, что в воздухе за пеpилами небезопасно - стpахи какие-то жуткие летают. И за что, интеpесно, она его идентифициpовала по своей базе данных? Hу вобще, какая умоpа, а?! - пугать самолет! Это что-то! 8) (Hу вообще здоpовый был самолетище, во все окно, дейсвительноо, стpашный такой, с клювом и вот такенными лапами!)

Kuki Anna
27.11.2012, 19:36
Один знакомый новый русский рассказал.
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!

Kuki Anna
27.11.2012, 19:36
Одна из первых выставок кошек в незалежнiй Украiнi выглядела так: по всему городу Львову были расклеены афиши, где огромадными буквами было написано: "Виставка кiшок". Народ прикалывался по этому поводу целую неделю
В следующий раз уже написали: "Виставка котiв"

Kuki Anna
27.11.2012, 19:37
Был тут у знакомых - показывали фотки, в том числе с котом. Дают фотогpафию, на котоpой изобpажено, как коту когти подpезают, а у него моpда такая недовольно-злобно-печальная.
- Каpтина маслом, - говоpю я.
- А как каpтину назвать? - спpашивают.
Я вспомнил Хемингуэля и назвал ее: "ПРОЩАЙ, ОРУЖИЕ!"
Хозяевам понpавилось.

Kuki Anna
27.11.2012, 19:38
У нас коша "боевая" была. Гуляла с родителями как по команде "рядом". И своим святым долгом считала защиту хозяев. Из соседнего подъезда вывели прогулять молодую овчарку (не щенка уже). Муся решила, что эта жуть угрожает стратегическим интересам хозяйки (т.е. моей матери, которая с ней гуляла). Было принято решение атаковать овчарку и надавать "по мордАм", что с успехом и проделалось. Офигевшая собака прижала уши + хвост, заскулила и передислоцировалась назад в подъезд. Хозяева собаки выдали замечательну фразу:
- Вы бы кошечку-то придержали...

Kuki Anna
27.11.2012, 19:39
Один мой знакомый кот обожает охотиться на собак, на тех, которые покрупнее. А мелких воспитывает.
Тут как-то хозяйка вздумала постричь пуделя, живущего на одной жилплощади с этим котом. А пудель, надо тебе сказать, скотина на редкость избалованная. Вот он и начал возмущаться, а попутно пытаться укусить руки, из которых получает все самое вкусненькое вплоть до шоколада. Тихон (кот) терпел это безобразие, терпел, но в конце концов его достали истеричные вопли этой собачонки. Встал он, не спеша, с чувством собственного достоинства подошел к обстригаемому пуделю и легонько шлепнул его по морде с левой. Кучерявый слегка примолк, но видимо до него не сразу дошло что именно от него требуется и, спустя некоторое время, вопли возмущения возобновились.
Тихон дал второй предупредительный удар, на сей раз с правой. Рэм снова слегка примолк, но опять ненадолго. Тогда воспитатель, поняв видимо, что требуется более существенный урок, сел на задние лапы и обеими передними влепил воспитаннику такую оплеуху, что тот мигом заглох и до конца процедуры стрижки держал себя тише воды, ниже травы.
Когда стрижка кончилась, Тихон, с чувством исполненного долга, удалился восвояси, отдыхать от трудов праведных. Hо насладиться отдыхом ему не пришлось - пуделя понесли мыть.
Услышав возобновившиеся собачьи матюки, кот проследовал к месту купания, вспрыгнул на уложенную поперек ванной решетку и внимательно посмотрел Рэму в глаза. Hа сей раз этого оказалось достаточно, чтобы пес беззвучно перенес эту неприятную для него процедуру.

Kuki Anna
27.11.2012, 19:40
История эта была опубликована в газете "БДГ" 13 июня этого года. Да, кроме заметки этой еще и видеосюжет был по местному ТВ. Так что все - чистая правда. Читайте - должно понравиться.
Группа квартирных воров, осуществлявших свою преступную деятельность с помощью сиамского кота, задержана в белорусской столице.
Кот "натаскивался" на доллары, смоченные настойкой валерианы. Постепенно у животного выработался условный рефлекс на "валериановую валюту". Затем предприимчивые воры по объявлению находили состоятельного продавца, покупали у него вещь за адаптированные к коту доллары. Как было установлено следствием, во время отсутствия хозяина воры специальной отмычкой открывали квартиру, запускали туда ученого кота, который через считанные минуты, не нарушая порядка в квартире, находил все деньги. По словам сотрудников ГУВД, "у этих воров имелась не только богатая фантазия, но и определенные профессиональные навыки дрессировщиков". Как отмечают минские сыщики, подобный случай не имеет аналогов в мировой криминальной практике и может войти в учебники криминалистики.

Kuki Anna
27.11.2012, 19:41
Когда-то, почти 15 лет назад, получил я новую квартиру. (В те времена такое иногда случалось.) Сделал, как водится ремонт, покрыл лаком паркет. В обуви наступать жалко, разуваюсь. И вот привожу свою кошку. Она около года жила на нашей старой квартире и, кстати, в туалет ходила на улицу. Так вот. Надо мне отлучиться на пару дней. Выгонять её на улицу не хочется, всё-таки новое место, вдруг потеряется. И новый паркет жалко. Ставлю старый тазик (пустой, без песка), подзываю свою кошку и "человеческим" голосом объясняю, что это её новый туалет. Словами! Хотите, верьте, хотите, нет, но пока меня не было, она использовала его по назначению! И не однократно! Пачкала лапки, но всё равно залезала в него. Вот и верь учёным, утверждающим, что животные не понимают человеческой речи.

Kuki Anna
27.11.2012, 19:42
Я открыла новый метод борьбы с грабежом у Степана. Пытался вчера стырить пельмени, чуть ли не в кастрюлю лез. Я уж и шипела на него, и "брыськала", и лапу даже случайно отдавила - все по барабану! А потом стала перекладывать пельмени из кастрюли на горячую сковородку...
Ой, что началось! Пельмени шипят точно, как шипят коты, да и не один, а штук 10 сразу. У Степана глаза на лоб вылезли, хвост - трубой и ответное шипение.
Я еще пару штук на сковородку. Они еще громче! Степан подпрыгнул и из кухни пулей вылетел, мол, не буду я это есть и не просите!!!

Kuki Anna
27.11.2012, 19:42
Один владелец кота из Серова выгуливал своего любимца на поводке. Дело в том, что по весне кот был подвержен влиянию собственной породы и мог запросто удрать с какой-нибудь подзаборной кошечкой. А потом отмывай его от вшей! Вдруг навстречу им компания молодых подвыпивших людей, которых кот на веревочке очень позабавил. К тому же они шли с овчаркой, что казалось им гораздо надежнее. Давай задираться - мол, слабо устроить собачьи бои? Оказалось, не слабо. Хозяин кота скомандовал "Фас!", тот стрелой метнулся вверх и впился когтями в собачью морду. Овчарка завизжала и кинулась в кусты. Хулиганы протрезвели и попробовали восстановить статус-кво с помощью кулаков. Однако боевой кот не дремал. Хоть лица у компании и остались целы, зато без травм не обошлось.

Kuki Anna
02.12.2012, 19:56
У меня есть котяра по имени Матвей, кличка Сержант. Появился он у нас маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место в стае, решив стать главным. А так как главный в нашей стае я, то и его борьба шла со мной. Отстаивая свое право драть кресло и не быть при этом с битой мордой, он демонстративно гадил на ковер перед телевизором именно тогда, когда я (а ни кто другой) смотрел этот телевизор. В общем, были у нас те еще разборки. Причем в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как:
Однажды ночью я проснулся от каких-то стуков на кухне. Выйдя туда и включив свет, увидел, что Матвей тырит замороженную курицу из раковины, но курица тяжелая и с громким стуком своего замороженного тела срывается в раковину каждый раз, когда он пытается ее вытащить. В общем, дал ему по шее и пошел спать. Так вставал два раза, а потом крепко заснул. Под утро проснулся уже от других звуков. Этот гад курицу все-таки вытащил, а теперь стаскивал всю обувь из прихожей и этой обувью зарывал свою добычу в углу кухни.Навалил уже на курицу целую кучу тапочек и туфель. Дал ему по шее, разложил обувь по местам, а полуразмороженную курицу спрятал в холодильник. Лег спать. Утром позавтракал и стал собираться на работу. И что? В моих туфлях нет шнурков. Стал интересоваться, кому они понадобились. Никому. В это время ко мне подходит кот, урчит, бьет меня лапой по ноге и всем своим видом приглашает пройтись с ним. Иду. Подводит меня к своему горшку, садится рядом, смотрит на меня и орет вот так : "Арррааа!" Смотрю в горшке лежат мои шнурки, обильно, не найду другого слова, обоссанные.
Больше всего меня поразило, что он не просто в ботинки нассал, как сделал бы любой другой простодушный мерзавец, а трудился, расшнуровывал их. С тех пор руку на него не поднимал, а он тут же перестал гадить у телевизора. Вот и скажите, есть у них разум?

Kuki Anna
02.12.2012, 19:57
Привет, All! Ой, че было вчера! Ой, че было! Масик хозяина защищал не хужее оффтопика. У папы насморк. Достал он из кармана здоровый такой носовой платок, приложил к носу и давай сморкаться. А, надо сказать, папа умеет так сморкаться со вкусом -- мотания головой, трубные звуки с придыханием и прочее, и, что самое главное, очччень громко.

Hеподалеку сидел Масик и занимался своими делами. Вдруг он выгнул спину, шерсть взъерошмлась, хвост - трубой и с воплями "Ура!" бросился на носовой платок и -- давай его когтями драть! Сначало все недоумевали, что за бес в кота вселился??? А потом поглядели на произшедшее глазами кота... Вот представьте: что-то большое, бесформенное, зеленое, нападает хозяину на лицо и хозяин начинает издавать доселе неслыханные, страшные звуки. Конечно, как благородный и смелый кот, Масик бросился защищать своего хозяина. Обидчик был обезврежен и уничтожен!

Kuki Anna
02.12.2012, 20:00
Конец всем проблемам с котячими хотелками.
Был на вызове - чуть со смеху не помеp. Пластиковая бутылка на 1.5 л. обернута искусственным мехом, поставлена на проволочные лапки (с таким же мехом) + хвост. Голова - мешочек из меха с ватой внутри. По квартире ходят два кота, кpичат на улицу пpосятся.
Хозяин снимает с полки "Дуньку" - стаpший (6 лет) деловито побегает, делает свое дело (с чувством, pасстановкой) и уступает место младшему (еще больше стpасти)
По кваpтиpе ходят два довольных жизнью кота ....

Рассказал(а): Felix Karchemsky

Kuki Anna
02.12.2012, 20:00
На какие только выкрутасы не способны наши чиновники! Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии ее здоровья для последующего авиаперелета с ней ( без такой справки кошек и собак не пускают в самолет).
Справку получил. В ней было следующее:
Кличка - Мурка, цвет - черно-белый, пол собаки - кошка.

Рассказал(а): Vladimir

Kuki Anna
02.12.2012, 20:01
История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий:
Мама:
- Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошка хочет...

Мальчик(громко и радостно):
- КОТА!!!

Kuki Anna
02.12.2012, 20:03
У вас есть автоматическая стиральная машинка ? Наверное есть, так вот настоятельно рекомендую не надеяться на её впускной клапан и не лениться закрывать краник на заливной трубе. Это преамбула. А история такова.
Не закрывал я этот краник с момента установки машины - надеялся на "родной" клапан. И вот вчера я запустил в машинку порцию белья, включил и уселся играть по сетке в старкрафт. Очнулся я от того, что моя кошка, пробежав по мне, сиганула на шкаф. Очнулся и услышал журчание. Клапан в машине заело в открытом состоянии и, когда бак наполнился сверхом, вода полилась на пол. Под жизнерадостные возгласы старкрафта "Upgrade complete" и "You required more wespen gas" я бросился отключать машину и собирать воду.
Отвлекла меня от этого занятия всё та же кошка. Кошка орала, выла и мяукала. Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни на трёх лапах, четвёртой усиленно трясёт и как-то странно дёргается. Я обьяснил ей, что она отрывает меня от важных дел и ей лучше убираться по добру по здорову, но она продолжала стоять на трёх лапах и жалобно мяукать. Видя, что она не внемлет моим уговорам я направился к ней, дабы подкрепить слова действиями. И... моментально остался без тапочек. На кухне под столом стоял мешок сахара. И вода его размыла. Растворённый сахар, смешавшись с растворённым стиральным порошком, дал такую адскую смесь, что кошка просто прилипла к полу и никак не могла понять что с ней произошло. Тапочки прилипли тоже, но я успел дойти до кошки и присел, дабы спасти её из ловушки. Голые ноги, как ни странно липли не сильно. Но вот шерсть на кошачьих лапах... Когда я отклеил кошку от пола и попытался встать, я понял, что полы моего махрового халата прочно прилипли к полу и мне нужно либо вылезать из него, либо рвать...
... Вобщем второй день кошка ходит только "по верхам" а каждый мой шаг по квартире сопровождается звонким "чмок-щёлк".

Kuki Anna
02.12.2012, 20:05
Был у меня pыжий котяpа в детстве ну и пока котенком был я его плавать учил в ванной (на свою голову). Опустишь его с одной стоpоны ванной, а он плывет к дpугой стоpоне, потихоньку его от ближнего беpега отвоpачиваешь. И со вpеменем он стал ван по 10 плавать. Выpос здоpовый огpомный котяpа, но с одной пpоблемой, если он дома в ванну не залезть, только ты в нее шмыг, а из за двеpи уже МЯЯЯЯЯЯЯЯЯУУУУУУУУУУУУ!!!!! Двеpь откpоешь, он сpазу в ванну пpыг и ходит по тебе, и полежит, очень любил на хвост свой смотpеть и на лапу повисшую в воде. Пpавда один pаз чуть не поплатился, мама кипяток налила а он с pазмаху по пpивычку туда сиганул, сидим мы в комнате вдpуг всплеск, дикий кpик и котяpа несется дымящийся, зpелище не для слабонеpвных. Шкуpа спасла, даже не обваpился, с тех поp воду лапой потpогает и купаться. Жаль мы пеpеехали, сколько кота не пеpевозили и чем только не ублажали, и валеpьянкой, бесполезно, все pавно на стаpый двоp убегал, потом у дpуга в соседнем доме остался жить.

Kuki Anna
02.12.2012, 20:07
Любовь кошачья к нам (так же как и наша к ним) не имеет гpаниц и поpой выказывается в довольно стpанной и непонятной фоpме. Я ухожу на pаботу пpимеpно в одно и тоже вpемя и кот меня пpовожает. Пpосто пpовожает, как большинство кошек пpовожает до двеpи своих человеков. А вот на случай моего пpихода с pаботы у Тоши есть особенный pитуал - кpики под двеpью и наши целования я опускаю, далее кот нежно наблюдает, как я вешаю одежду, пpовожает меня в комнату и после этого ОБЯЗАТЕЛЬHО идет в туалет. Почему этот акт он связывает исключительно с моим появлением в кваpтиpе, об этом кот умалчивает. Hи на кого дpугого подобной pеакции не наблюдается. И что интеpесно, возвpащаться с pаботы я могу от 17 и до 23 в особо замоpоченных случаях. За это вpемя в наш дом и из него pаз 5 могут входить и выходить pазные люди - Тоша теpпит, он ждет когда веpнусь я, чтобы в очеpедной pаз сделать меня посмешищем всей семьи, уже на полном сеpьезе обсуждающей, что же такого есть во мне.... такого вот ... мочегонного? А вчеpа Тошки по моем пpиезде из Пскова испытали огpомное облегчение и от pадости не только тpадиционно описались, но еще и альтеpнативно обкакались...
Похоже, мой pейтинг pастет!

Kuki Anna
02.12.2012, 20:08
Пpишёл как-то я домой. Кот мой (я его назвал Файлом, что наложило неизгладимый отпечаток на его хаpактеp) тоже pешил зайти. Весна-весной, а жpать-таки охота. Ага, наивный. Подошёл к своей таpелке - опа! А где ж оно?! А нетy. Я запyскаю комп, т-мыл etc. - некогда мне. Кот сначала тихо сказал: хочy жpать. Я его пpоигноpиpовал. Он сказал гpомче. Я его гpомче пpоигноpиpовал. Он pазвеpнyлся и пошёл к двеpи; там заявил, что злой я, и он yйдёт от меня. Hy, я поднялся, выпyстил кота на yлицy. Чеpез минyтy с той стоpоны двеpи доносится дикий кpик - кот желает назад. С неопpеделённым аpтиклем откpываю - Файл несётся к таpелке (какая фpаза!) и опять обламывается. Как он был возмyщён! Действовал точно по анекдотy - "выйдем, зайдём - она и поедет" - и так кинyли...

Kuki Anna
02.12.2012, 20:10
Есть у меня приятель. Поехал он как-то к матушке на Украину в отпуск, в село...
Вечером за ужином матушка ему и жалуется, что совсем уже кот домашний обнаглел, давит соседских куриц и утят почем зря. Приятель мой, Вася, информацию к размышлению принял, довел ее вечером за бутылочкой до соседа.
Сосед тут же среагировал, что, мол, не проблема, т.к. его, соседский пес, котов и кошек на дух не переносит и рвет их в клочья за пару секунд.
Приняли еще по рюмашке, отловили кота, сунули его в мешок, зазвали с собой пса, погрузились на мотоцикл "Днепр" и отбыли в степь. Довольно разумно - в степи коту деваться некуда: ни тополя, ни сарая, ни забора...
Приехали на место, выпустили из мешка кота, спустили с поводка пса...
Началась погоня. Коту деваться некуда, он нарезает круги вокруг мотоцикла, пес со всех лап за ним, круги все уже и уже... В последний момент кот собрался и как прыгнет к Васе на лысину, как вцепится когтями, у Васи аж искры из глаз!!! Попробуй теперь его от лысины отдери!!!
Далее - "картина маслом". По главной дороге села едет "Днепр", в люльке орущий от боли Вася, у него на лысине одновременно орущий и дрищущий Васе на лысину от испуга кот, вокруг сходит с ума свора кобельков и сучек (присоединились по дороге). Процессия прибывает на центральную площадь села, кот удирает за ближайший плетень, селяне помирают от хохота. Вася до конца отпуска со двора носа не казал...

Kuki Anna
03.12.2012, 17:45
У знакомых был котенок, и он, естественно, гадил. Ну и самый простой способ, который порекомендовала соседка, это взять котенка за шкирку, ткнуть носом в дерьмо и выбросить в форточку. Так как они жили на первом этаже, за котенка не беспокоились.
И это продолжалось десять дней: котенок гадил, они его брали за шкирятник, тыкали мордой в дерьмо и выбрасывали в форточку. На одиннадцатый день кот после того как в очередной раз сделал безобразие... разогнался сам, ткнулся мордой в то, что он сделал и с истошным "мяу!" выпрыгнул в окно...

Kuki Anna
03.12.2012, 17:46
Тут не так давно мама решила Тишку побаловать вкусненьким и купила ему какой-то крутой импортный сухой корм. Hасыпала в мисочку. Картина: Тихон на секунду замирает, опустив нос к мисочке, нюхает, трогает лапкой, медленно подымает голову, в глазах - мучительное недоумение, еще раз нюхает, заходит с другой стороны и опять нюхает, потом, царапнув когтем, решительно взгромождается на кучку сухого корма и, оттопырив хвост, делает свои дела, затем тщательно закапывает, выжидательно смотрит на нас и, получив кусочек форельки "за находчивость", с сознанием выполненного долга уходит спать...

Kuki Anna
03.12.2012, 17:46
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

Kuki Anna
03.12.2012, 17:47
Один знакомый геолог еще при социализме работал в Aфрике. Оттуда, кажется, и привез попугая - серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина:" Мяу, да мяу, размяукалась, падло".

Kuki Anna
03.12.2012, 17:47
История такая. Есть обычная семья. Мама и папа - врачи (не детские, это важно) и сынок - одиннадцати лет, школьник. И вот этот сынок заболел. А надо сказать, обычно его болезни протекают следующим образом: пару дней температура под 40, а потом все приходит в норму. А тут он начал болеть как-то нетипично - держится 38,5 постоянно и не спадает. Кстати, мерить температуру ему родители доверяют мерить самому. В общем, когда болезнь стала продолжаться вторую неделю, родители всё-таки решили подсмотреть, как же их дитятко себе температуру-то измеряет. И обалдели... А теперь маленькая справка. У домашних животных нормальная температура тела выше, чем у человека (38-39 градусов). Вы поняли, где этот ушлый сын медиков измерял температуру? У кошки в заднице!

Kuki Anna
03.12.2012, 17:48
Недавний случай в нашей славной конторе. Сидит за столом главбухша. Рядом, наклонившись, стоит сотрудник и ведет с ней задушевную беседу. В это время забредает в комнату с улицы облезлый бродячий кот и трется об ее ноги. Она кота видит, а сотрудник нет.
Кстати, кот делал уже вторую попытку что-нибудь выклянчить пожрать в бухгалтерии. Главбухша вдруг как закричит: "Пошел вон!!!!!!" И через пару секунд добавляет: "Сволочь блохастая!" Сотрудник от испуга отскочил в сторону. Надо было видеть его побледневшее лицо и отвисшую челюсть.

Kuki Anna
03.12.2012, 17:50
У моей сестры в то время было 2 кота (сейчас 3), Том и Маврик. Том простой кашачьей масти, т.е белый с какими-то пятнами, а Маврик чисто черный аккуратный котик с жутким характером и привычками. Так вот, знакомый сестры предложил свозить Тома к загулявшей кошке своей матери. Сказано - сделано. Забрал он Тома и отвез на 2 дня к невесте. Квартира матери этого знакомого была с общей прихожей на 3 или 4 семьи, и общие входные двери редко когда были закрыты.
Короче, у Тома ничего не вышло. Кошка дурная попалась, не подпускала его, гоняла по квартире, и он день просидел в шкафу. Потом его с позором вернули назад и забрали следующего претендента Мавра. Ну, Игорь (знакомый) быстренько привез Мавра, выпустил в прихожей и, опаздывая по делам, крикнул матери из прихожей, что мол Мавра он привез и побежал по своим делам. По уговору он должен был забрать Мавра через два дня. Срок, как говорится, прошел, Игорь явился за Мавром. Встречает его мама с котом на руках и говорит, что мол у Маврика тоже ничего не вышло, но он такой замечательный и ласковый котик, что просто отдавать не хочется. Игорь, зная этого "ласкового" котика, настораживается и вдруг замечает, что на руках у его мамы совершенно чужой котяра с белым пятном на шее, который влюбленными глазами смотрит на маму и от избытка добрых чувств к хозяйке прямо тает у нее на руках.
Короче, Маврик по прибытии на (как бы это сказать) свадьбу жутко перепугался незнакомой обстановки и по запаху сразу же юркнул в шкаф, который до него обжил Том, и просидел там безвылазно двое суток. Практически одновременно с ним в общую прихожую проник совершенно посторонний кот (тоже черный) и, будучи принятым мамой за Маврика, два дня прожил как сыр в масле, а точнее получал самую лучшую пищу, спал с хозяйкой в кровати и вообще пользовался всеми благами домашнего кота. Кстати, он там потом прижился и кошку эту таки одолел.

Kuki Anna
03.12.2012, 17:51
Стою у ларька, в котором продаются собачье-кошачьи-попугаечьи корма, плюс наполнители эти, плюс витамины разные... в общем, такой ларечек. Подходит бабка, и начинает с девчонкой-продавщицей ругаться, что-де она, бабка, купила кошке корм, а кошка HЕ ЖРЕТ!!! Пререкаются они так некоторое время, потом девчонка наконец говорит "ну хорошо, давайте сюда упаковку, я Вам заменю". И бабка... вытаскивает мешочек с этим самым наполнителем для кошкиного туалета.
Я, кажется, напугала бабку слишком громким хохотом...

Kuki Anna
03.12.2012, 17:51
У одних знакомых был кот, который купался по собственной инициативе. А обнаружили это так: перед засолкой, огурцы замачивали в ванной и, однажды, зайдя туда, хозяйка увидела кота, который рассекал в воде среди огурцов!!! Представляете?

Kuki Anna
03.12.2012, 17:52
Приезжаю как-то к родителям в гости со своим котенком. Ну, старшая кошка, которая у них живет (и имеет огромные размеры), натурально, ведет себя с достоинством, но периодически младшей удается вывести ее из себя, и выглядит это очень прикольно. Наблюдаем такую картину. Младшая удирает от старшей со всех ног, разбегается, - но паркет-то скользкий, - поскальзывается и кубарем летит под буфет. Старшая несется за ней с грацией бегемота, но, видя такое дело, пытается тормозить передними лапами, - но паркет-то скользкий! - тормоза не срабатывают, она продолжает стремительно нестись вперед, сидя на заднице, .... и врезается со всей дури в батарею. Просто Том и Джерри.

Kuki Anna
05.12.2012, 10:08
Случилось это лет десять назад. У маменьки моей на работе в кресле у начальника окотилась кошка. Пришлось сотрудникам разбирать котят по домам. Один котенок, названный Гаврюшей, поселился у нас, а кошечку, его сестричку, взяла на воспитание дама, увлекавшаяся оккультными науками. Сестричка эта, радикально черного цвета, полгода вела себя прилично. Дело близилось к весне, и тут выяснилось, что у Гаврюши нашего - не сестричка, а братик. Кота срочно переименовали, назвали Пиней. И вдруг его как подменили - Пиня стал везде гадить, портить мебель, обрывать занавески. Повела его хозяйка к экстрасенсу (тогда они еще редко встречались). Выслушал их экстрасенс, руками поводил и говорит: "Это он у Вас так на собственное имя реагирует. Как вы его зовете?" Хозяйка говорит, что Пиней назвали, а раньше у него женское имя было. А экстрасенс на своем стоит: имя, мол, кошаку Вашему не нравится, вот он и стал вредным таким, мол, так свой протест выражает. И тут хозяйка вспомнила, что поначалу они его Пиночетом назвали, а уж потом до Пини укоротили. Вот и не верь после этого экстрасенсам...

Kuki Anna
05.12.2012, 10:08
Историю эту рассказала мне одна моя знакомая. У ее подруги был котик и на улицу ему доступ был категорически перекрыт, но природа требует своего и особенно по весне у котика жутко портился характер. Из сострадания к бедному животному ему вместо настоящей и живой кошки был предложен игрушечный меховой козлик, который был на ура встречен исстрадавшимся котиком.
И вот однажды к этой подруге пришел ее бой-френд посидеть, чайку попить. А надо отметить, что эта самая подруга девушка очень культурная и вообще скромная. И вот сидят они, мирно беседуют. И тут в открытых дверях возникает котик, вползающий верхом на козлике и совершая с ним всяческие непристойные действия, и проползает в таком виде по всей комнате на виду у изумленной публики. Что было дальше я не знаю, история об этом умалчивает, могу только догадываться.

Kuki Anna
05.12.2012, 10:09
Город Гусь-Хрустальный. Летит по центральной улице "Газель".
Ей наперерез прямо под колеса мчится рыжая кошка.
"Газель" со страшным визгом по тормозам. И кошак по тормозам.
"Газель" стоит посреди дороги с заглохшим двигателем, кошак сидит в метре и смотрит.
"Газель" кочегарит движок и трогается.
Кошка тоже бросается перебегать дорогу перед колесами.
"Газель" опять тормозит, кошка тормозит, смотрит.
Водила высовывается и вопит на всю улицу: "Иди на ...!".
Кошак улыбается.
И за все это время на километр впереди и сзади ни одной машины. Хорошо в провинции!

Kuki Anna
05.12.2012, 10:11
История эта была поведана мне моим очень хорошим другом, который вследствие своей лени попал в армию. Дело происходило в одной из частей МЧС в Нижегородской области.
Предыстория.
Командир этой части два года назад попал в аварию, пролежал в коме 2 недели, последствий вроде не было, оклемался... Но последние пол-года за ним начали замечать странные вещи, хотя и незначительные, но все равно настораживающие. И вот апофеозом послужил следующий случай.
Собственно история.
Одна из его трех кошек по случаю мартовских песнопений ее ухажоров начала беситься от неудовлетворенности и обделенности мужской, если можно сказать, лаской. В один прекрасный день жена этого полковника (которую он, кстати, безумно любит) чем-то не пришлась по душе тигрице в кошачем обличии и была сильно поцарапана и покусана предметом обожания хозяйки и детей. Само собой, полковник был вне себя от ярости при виде страданий жены. Плюс ко всему, приезжавшая накануне в часть комиссия осталась чем-то недовольна... В общем, завелся мужик не на шутку, все думали, что кошак будет застрелен из табельного "ПМ", но нет... Бравый вояка пришел к штабному писарю и сказал, чтобы тот писал приказ на... заключение под стражу и арест с последующим отбыванием наказания на гаубвахте в течение 10 суток КОШКИ (клички, к сожалению, не помню). Бедное животное отсидело весь срок и было принято обратно к родному очагу. Реакция на происшедшее была неоднозначной, кто-то пожимал плечами, кто-то крутил пальцем у виска...

Kuki Anna
05.12.2012, 10:12
Было это в относительно недалекие года, когда только что закончилась первая чеченская компания и лиц ментовской национальности стали по особому интересовать лица кавказской.
Один знакомый мне гражданин, вообще-то ассириец, родившийся и выросший на Украине, но лицо имевший самое то, к тому же после давней автомобильной аварии украшенное неслабым шрамом через всю щеку, переезжал из пункта А в пункт В и вез с собой баламутного и шкодливого кота - подростка черной масти. Набилось нас в его пежо немало, вещей было предостаточно, и кошака, засунув в большой чемодан с дырочкой для вентиляции, загрузили в багажник. Тут необходимо краткое отступление: лицо ассирийско-украинской национальности на тот момент было свободным художником, кинорежиссером и проч. - т.е. человеком творческим и сильно увлеченным на тот момент мистикой и оккультизмом (сейчас он уважаемый православный священнослужитель - судьба нередко кидает людей творческих в разные крайности или выражаясь его нынешним лексиконом: бесы не дремлют в искушении). В поведении же он и тогда и сейчас отличался большой сдержанностью, если не сказать угрюмостью, будучи весьма немногословным и взгляд имея довольно тяжелый. Одежду он, как и следует представителям цеха свободных художников, носил весьма экстравагантную - типа финского национального картуза с отрезанным козырьком и какого-нибудь бушлата темных цветов.
Так вот, имея такого водителя за рулем, мы в забитой под завязку тачке заехали по дороге еще к одному художнику, взяв у него для работы пластмассовый муляж черепа с челюстью на пружинке и пару бедренных (пластмассовых же) костях - ну натюрморт какой-то человеку писать было нужно, в свойственной ему мрачно-концептуалистской манере , граждане, не сидевшие за рулем и баловавшиеся напитками, радостно встретили появление черепухи (и почему молодежь всегда так радует вид черепов и скелетов?) - вволю нащелкавшись подпружиненной челюстью, всунули ему в зубы пластиковый стаканчик и кинули в тот же багажник.
Не успел наш пежо завернуть с Лиговки на Марата как оба-на - операция "вихрь-антитеррор" или там "цунами-антикавказ" - стоят на углу товарищи в бронежилетах, увешанные автоматами, и уже издалека довольно улыбаются, видя далеко не блондина за рулем неплохой "тачки":
- Предьявите документы, наркотики, оружие, боеприпасы есть? - и один уже по пояс в салоне роется в бардачке и между сидений.
Водитель мрачно вылезает, протягивает документы и между делом так говорит:
- Да зачем мне оружие, я же колдун, мы обычно по другому разбираемся (ну замкнуло человека последнее время на колдунах).
Капитан с кривой иронической улыбочкой:
- Давай, колдун, багажник открывай свой.
- Пожалуйста.
После открытия багажника лейтенант с сержантом, было туда нагнувшиеся, резво отскакивают и кто-то из них на высокой ноте даже взвизгивает - это у черепа из зубов выскакивает красный кока-кольный стаканчик и, мелькнув в тусклом луче света от уличного фонаря, беззвучно скрывается в темных сугробах у поребрика. Через пару минут, когда автоматы опять поставлены на предохранитель, а череп и кости даже демонстративно чуток поплавлены зажигалкой (Господи, наше счастье, что это муляжи - были бы это настоящие препаратные кости, мы бы точно все в участке бы пару суток доказывали, что не участвовали в ритуальном жертвоприношении), лейтенант чуток окрепшим, но все еще подрагивающим голосом говорит:
- Что в чемодане, предьявите.
Еще более мрачный водитель:
- Да ни фига там, кроме черного кота, нету... - и откидывает крышку! Я лиц этих ментов никогда не забуду - сержант, с такой рязанской ряхой, так тот даже перекрестимся тайком. Но отпустили нас моментально, ни о чем более не спрашивая
Dok

Kuki Anna
10.12.2012, 02:11
Cегодня с теткой на улице разговаривала, так она про свою собаку: "Мы ее так любим, так любим ... ну, ... как кошку!".
Прислано: Наташа

Kuki Anna
10.12.2012, 02:12
Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать, утром дело было, сели чай пить. Тут же проснулись два ее кота и столпились на кухне в ожидании колбасы. Колбаса была выдана, после чего слышу:
- Что-то кошки какие-то пыльные... Полы, что ли, сегодня помыть....

Kuki Anna
10.12.2012, 02:14
В прошлом году это было. Летом. Мой знакомый уехал на грушинский фестиваль, а меня попросил кормить в его отсутствие кошку. Оставил мне ключи, написал адрес и уехал.
А надо сказать, что знакомый мой живет один. Он снимает квартиру и время от времени переезжает на новое место. Как раз где-то в начале лета он в очередной раз переехал, и я в новой его квартире еще не была. Уехал он, значит, в четверг. В пятницу возвращаюсь я с работы, с намерением сходить покормить кошку. Родители встречают меня фразой: "Собирайся. Едем на дачу". Ладно, говорю. Только заедем, я кошку покормлю." Заехали. Выхожу из машины, напутствуемая словами: "Давай быстрей возвращайся." У подъезда тусуется группа пьяных, агрессивно настроенных подростков. Проскальзываю мимо них в подъезд, слегка нервничая. Квартира на первом этаже. Дверь в коридорчик заперта. Нервно выбираю из связки нужный ключ, открываю, захожу и, не задумываясь, прохожу к двери напротив. Начинаю подбирать ключ. Один подошел, но не поворачивается. Я начинаю злиться - родители ждут, а замок не открывается. Вот черт, думаю, хоть бы предупредил, что замок сломан. Тут мне вспомнилась аналогичная ситуация - на работе никак не могла открыть дверь. Позвала на помощь одного сотрудника. Он дверь открыл и объяснил, что надо "ловить положение ключа". Стиснув зубы, начинаю "ловить положение ключа". Ключ повернулся, когда я наполовину вытащила его из замочной скважины. Захожу и, не глядя по сторонам, прохожу прямиком на кухню. Знакомый сказал, что оставляет для кошки Китикэт и несколько сосисок. Открываю холодильник - все правильно, сосиски есть. Две штуки в целлофановой "кишке". Очищаю одну и оглядываюсь в поисках кошачьей миски. Миски нет. Окончательно разозлившись, кладу сосиску на пол и начинаю искать Китикэт. Нигде его не нахожу, но кухня вызывает легкое недоумение - слишком уж обжитая для холостяцкой квартиры. Но я об этом не задумываюсь. Зову кошку. Кошки нет. Иду по квартире искать. Обхожу по очереди три комнаты. Кошки нигде нет. Взгляд машинально фиксирует множество несообразностей, как то: слишком большое количество мебели и прочих деталей интерьера, коих я раньше у знакомого не видела; отсутствие ранее виденных у него предметов обстановки; обилие женских вещей, разбросанных по квартире. Знакомый мой, напоминаю, живет один. Однако я в раздражении не обращаю ни на что внимания. Нет кошки - ну и черт с ней. Где-то спряталась, наверно. Жрать захочет - вылезет. Забираю ключи, захлопываю дверь и ухожу.
Родители в машине злы не меньше чем я. Приходится долго оправдываться. Постепенно мы все успокаиваемся. И тут до меня наконец доходит, что я видела. Во-первых, квартира слишком обжитая, причем очевидно, что в ней живут и мужчина и женщина. Во-вторых, кошки там нет в принципе. А главное - в квартире три комнаты. А у моего знакомого - одна. В общем, я перепутала двери и пыталась покормить кошку знакомого в квартире его соседей. Повезло еще, что их дома не было. А то забрали бы меня как домушницу.
PS: А теперь представьте реакцию соседей на аккуратно очищенную сосиску, лежащую на полу в кухне.

Kuki Anna
10.12.2012, 02:15
Стою сегодня на станции и жду электричку. Рядом, как водится, люди стоят - на работу едут. Многие друг друга знают (городишко-то не велик), а дорога на работу дает прекрасную возможность поболтать со знакомыми.
Так вот. Подходит одна женщина к своим и после обычных приветствий говорит: "Поздравьте меня - бабушкой стала. Вчера тройня у дочери родилась." Тут народ уже заволновался - видано ли дело, сразу трех! Кто-то поздравляет, кто-то интересуется: "А возможно ли такое?", кто-то вспоминает, что вчера у Жириновского внуки-двойня родилась. Спрашивают, как себя мать чувствует и т.д. и т.п. А подруга-то одна и спрашивает: "На кого похожи: на маму или на папу?". Новоявленная бабушка и говорит: "А не поймешь: один на маму, другой черненький, а третий персиковый." Народ потихоньку выпадает в осадок - оказывается у "бабушки" кошка потомство принесла.

Kuki Anna
10.12.2012, 02:16
Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю какой-то ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта. На телевизоре – тюнер спутниковый. На тюнере КРЕПКО спит наша кошка, очень не худого телосложения. Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый час ГРОМКО и отчетливо говорят время. И вот в один прекрасный момент на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения и громогласно произносят: «ДВА ЧАСА РОВНО!» Во сне кошка, и без того сползшая на сторону, вздрагивает, теряет равновесие и низвергается вниз, переворачивая тюнер. Далее, крепко треснувшись головенкой о приоткрытую дверцу, кошка разваливается на полу перед телевизором в позе кота Бегемота из «М и М», когда в того стреляли чекисты. Тюнер, на секунду зависнув, решает последовать за кошкой, и падает вниз, точно попадая на стеклянную дверцу и оставляя за собой выдернувшиеся штекеры. Дверца с треском разлетается на кусочки, эти кусочки обильно посыпают кошку, и сверху на нее шлепается тюнер. Когда все стихло, проснулась жена, увидела этот бутерброд с кошкой, стеклом и тюнером, и стала голосить: «Убили!!! Невинную животинку замордовали!» Когда же я подошел к кошке, обеспокоенный ее неподвижностью, я убедился, что она СПИТ!!! Или она не проснулась вообще, или же решила, что происходящее недостойно пробуждения – не знаю. Но дело было так, а кошка даже не пострадала.
Она вообще не страдает ни от чего, а от недостатка сна - особенно.

Kuki Anna
10.12.2012, 23:41
Предыстория:
У меня в семье, так уж сложилось, мужиков всего двое: пес и кот. Обожают друг друга нежно, та самая крепкая мужская дружба (без кавычек). В настоящее время живут на даче.
Собственно история:
Воспылал мой котик страстью к соседке, изячной миниатюрной особе дымчато-голубого цвета, сам он мужик хоть куда - молод, громаден, пушист и нагл, но...соперник, еще более громаден и пушист, не давал уже в течение последних двух недель не то что осуществить пылающую страсть, а даже приблизиться к предмету обожания, об чем свидетельствовали следы дуэлей на организме кота. Нынче утром выгуливаемся мы с Шерифом (это тот мой мужик, который не кот), И ВИДИМ : лежит обольстительница на травке в чахлой тени кустика, по бокам в метре от нее с каждой стороны - претенденты. Пес, завидя лучшего друга, бросается к нему с намерением выразить свои чуйства, очаровательницу пробивает столбняк в позе "h" (стандартная поза страха+аргессии у кошек), соперник , поджав хвост, удирает, а мой котик, вальяжно двинув пса хвостом по морде (не до тебя, друг, прости), выполняет объем (в смысле объять) окаменевшей от ужаса красотки. Она, сраженная наповал сверхчелове, пардон, кошаческими отвагой и самоотверженностью, тут же отдается герою, не обращая внимания на посторонних.
Да здравствует дружба между народами, которая исключительно эффективно помогает в личной жизни!

Kuki Anna
10.12.2012, 23:43
Well, дамы и господа... как-то раз, опосля тяжкого трудового, пришел я домой. Решил выйти на балкон, прикончить пару сигарет. Стою себе спокойно на балконе, издеваюсь над сигаретой, оглядываю окрестности... Вот тут-то все и началось.
Значит, прямо под моим балконом спуск в подвал... На вершине сего сооружения восседает колоритная кошка и поедает остатки рыбки. Внизу, с пламенным взором, устремленным на кошку, сидит не менее колоритная собачонка - Жучка (она же Шарик, она же Тузик). Сидит она на досочке, которая легонько так перекинута в позе качелей через бревно. Все это добро осталось нам в наследство от тяжелого ремонта подъезда.
И в это время появляется самая колоритная личность - ДЯДЯ ГОША - местный бомж, идет и выискивает бутылки для сдачи оных в пункт приема стеклобутылок. И вот он замечает вожделенный предмет, и не где-нить, а на краю этого самого спуска в подвал... дядя Гоша молнией кидается к сокровищу, спотыкается и начинает падать... В это же время кошка выпускает добычу (т.е рыбу) из цепких лап, и та, кувыркаясь и подпрыгивая, катится вниз по направлению к бутылке. Не раздумывая ни секунды, кошка кидается спасать своего недоеденного друга... Дядя Гоша как раз завершил падение, красиво упав на другой конец доски, что так живописно оседлала Жучка... Жучка наверняка поняла, что чувствовали Белка и Стрелка во время полета в космос, потому взлетела с не меньшей скоростью со своей доски...
Кошка бежит за рыбой, Жучка взлетает... Тут кошка понимает, что остановиться уже нереально, даже если она поймает рыбу, ведь железный кат вовсе не способствовал торможению. И внезапно... внезапно перед ее мордой возникает физиономия взлетающей Жучки с выпученными глазами... Вы когда-нибудь видели мышку из того анекдота, которая "здесь какает, и поэтому у нее глаза такие большие"? Так вот, кошка сделала такие же глаза, но неотвратимое произошло, Союз состыковался с Аполлоном, визг, вой, клочья шерсти...
Но эта картина ничто, по сравнению с тем, что произошло после... Взлетающая Жучка случайно задела бутылку, стоящую на краю (а может и кошка ее сшибла) и та покатилась прямо к ногам дяди Гоши, не разбившись по причине наличия снега на земле... Дядя Гоша спокойно поднялся, отряхнулся, взял бутылку и не торопясь пошел дальше... Так вот я и думаю, а может быть он все специально рассчитал?

Kuki Anna
10.12.2012, 23:46
Про кота Матвея по кличке Сержант
С того времени, как независимость моего кота была признана официально, наши отношения постепенно переросли в уважительно-дружеские. Почувствовав себя человеком, Матвей пристрастился участвовать в мужских компаниях. Причем он полностью игнорировал женские посиделки за чаем моей жены и соседки, не интересовали его и друзья дочек. А вот, когда приходили мужики, начинали в кухне пыхтеть и топать, чистить воблу и резать колбасу, Сержант был тут как тут. Он принимал деятельное участие во всех приготовлениях, то есть тянулся лапами на стол. Надо сказать, Матвей - это здоровенный сибирский котище весом килограммов около восьми, если не больше. Так вот, он терся о ноги гостей, хрипло разговаривал со всеми и даже совсем незнакомому мужику мог разрешить погладить себя. Потом он садился со всеми за стол. Именно садился. У него было "Его Место" около меня на сиденье кухонного уголка.
Он садился на спину, то есть не как кошки сидят, садился как люди. Но так как для такой сидки коты не приспособлены в силу своего строения, то он спиной опирался о спинку уголка, а одной из передних лап держал себя за коленку. В общем, это надо видеть. Мужики балдели, а Матвей царственно брал у них всякие вкусные кусочки, ел и снова усаживался в позу. Конечно, периодически пытались (особенно к концу вечера) дать ему и закурить и рюмочку подносили (что еще взбредет в голову поддатому мужику), но Матвей отворачивался и не употреблял.
Но однажды на столе осталась рюмка. Причем рюмка полная, та традиционная доля внимания, которая была предложена от всей компании пришедшей с работы жене и ею отвергнута. А пили в тот вечер (талонные были времена) "Славянскую горькую настойку". Такую фигню цвета чая и с ароматом тыщи трав, то есть с каким-то аптечным запахом. А рюмочки были нашенские по сто двадцать граммов в одном патроне. Так и осталась стоять эта полная рюмка, и выпить уже не хочется и вылить жалко. Я положил на блюдце бутерброд с колбаской, водрузил туда рюмку, поставил все на стол и, уходя спать, сказал Матвею, чтобы он тут сам распоряжался, мол, со стола убери, посуду помой, а утром меня разбудишь. Хотите верьте, хотите нет, а Матвей меня будит именно в то время, какое я говорю. Кто вставал не только на работу, а и на рыбалку, тот поймет, что время для вставания всегда разное.
Так вот, утром будит меня жена, а не Матвей, и укоризненно говорит, мол ай-яй-яй, похмеляться уже по утрам начал? Я в кухню, посуда помыта, стол убран, посреди стола стоит рюмка, водки коричневой на донышке, а на бутерброде нет колбасы. Я отпал. Я представил, как Матвей посуду мыл, краны горячие включал, расставлял утварь по полкам и т.д. И как он потом рюмку хлопнул и колбаской закусил. Я сразу понял, что это он, так как хлеб с бутерброда он принципиально никогда не ел. Все это я и спросил у жены. Она разъяснила, что посуду помыла утром, перед тем как меня разбудить. Стали искать кота, нигде нет. Через минут двадцать старшая дочка (ей тогда было лет 15) нашла кота за диваном, Он провалился между спинкой дивана и стеной. До сих пор перед глазами стоит картина. Дочка держит висящего мешком кота и возмущенно говорит: "От него же водкой пахнет, он пьяный, совсем обнаглел." В общем, кот, видно учуял в настойке привлекательный запах и вылакал из рюмки столько, сколько мог достать языком.
Отпаивали его водой целый день. Откроет мутные глаза, хрипло и жалобно вякнет, ему миску с водой под нос, полакает и снова отрубается. С тех пор не пьет и к застольям как-то охладел. Да и застолья уже не те, да и ему позавчера десять лет исполнилось. Только за ужином ворует у меня из-под локтя то, что я ему специально подкладываю. Ведь так просто взять нельзя - нужно стырить.

Kuki Anna
12.12.2012, 22:55
У нас очень красивая персидская кошка, мы её очень любим и зовут её Алиса, но называем мы ее неблагозвучным и странным словом "Говносырь". А все потому что не смотря на свои полтора года она продолжает периодически ходить не туда куда надо, хотя прекрасно знает что писать и какать нужно в туалет.
Этимология слова "говносырь" очень проста: я увидел что Алиска опять сделала кучу и лужу и произнес в её адрес: "Ах, ты, говнопысь!" А жена говорит: "Она говном не пысит, она им срёт!" "Ну, тогда - Говносырь", - заключил я.
Так и закрепилось это вонючее прозвище за нашей красавицей. Более того, все наши знакомые у кого кошки, тоже стали называть этим словом своих любимцев. Говорят, что оно весьма точно характеризует характер и поведение кошек. Вот такое прилипчивое оказалось слово "говносырь"...
Рассказал(а) Кочетков

Kuki Anna
12.12.2012, 22:56
Кот у меня с длинной шерстью, персидский. Захожу давеча в комнату, кот мирно спит (а зря), а над его бренным телом вьется небольшая стайка моли - вот что значит иметь натуральную шубу!
Рассказал(а) Вадим

Kuki Anna
12.12.2012, 22:56
Последняя выписка из истории болезней нашего кота.
Вет.центр доктора Павлова. (Не шутка.)
Пациент - Литвинов / кличка Муфаскин
Вес - 4,800 кг
Возраст - 3 года
Пол - К О Б Е Л Ь
Показания - ушиб брюшной полости, выбит зуб.
Диагноз - УПАЛ С 5-ГО ЭТАЖА
Вот такой он БЕЗЗУБЫЙ КОБЕЛЬ-ПАРАШЮТИСТ ЛИТВИНОВ ПО КЛИЧКЕ МУФАСКИН ИЗ КЛИНИКИ ПАВЛОВА

Kuki Anna
12.12.2012, 22:58
У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попpосили кошку коpмить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то pаз захожу - а из откpытой фоpточки один за дpугим шесть котов выпpыгивают. Кавалеpы, туды их в качель... Hа следующий день я пеpед тем, как заходить, закpыл наpужную фоpточку. Когда я зашел в кваpтиpу, между pамами окна один на дpугом были четыpе кота. Они по пpивычке пpыгали в откpытую внутpеннюю фоpточку и падали между pамами Так вот - там была самая настоящая боpьба за существование!
Четыpе полудиких кота на площади 0.2 квадpатных метpа .
...Hаpужную фоpточку я потом откpывал швабpой и с опаской. Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут .

Рассказал(а) Searcher

Kuki Anna
12.12.2012, 22:59
Санкт-Петербург. Клиника госпитальной хирургии. Утро. Я сижу на лавочке напротив входа. Выходит санитарка с медицинским лотком, в нём - какие-то пробирки, инструменты... За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклоняясь: "Нету, милые, сегодня ничего нету..."

Рассказал(а) Raf

Kuki Anna
12.12.2012, 22:59
Рассказала вчера моя соседка. Собралась она уезжать на неделю из города, только вот попугая не на кого оставить. Попросила она другую свою соседку - мол пусть поживет у тебя, целый день будет в клетке сидеть - никому мешать не будет.
- Но у меня же кот.
- Да, действительно не очень хорошее соседство для попугая. А может я его оставлю у себя дома, а ты будешь по утрам заходить и кормить его.
- Нет. А вдруг я с котом зайду.

Рассказал(а) DIA

Kuki Anna
12.12.2012, 23:00
Не далее как вчера был такой случай: я, понимаете, живу на первом этаже и балкон находится примерно 1-1.20 от земли. Сидит моя кошка спокойненько глядит на мир. Подбегает дурная собака, встала на задние лапы и ну гавкать. Но морда у собаки не пролезает между прутьями решетки, да и лапы коротки и кошка продолжает спокойненько сидеть. Потом Арунче (звать кошку так) надоело, и бац с левой потом с правой лапы по морде собаке. И все, скулеж и позорное бегство дурного кобеля...
Рассказал(а) feliskatus

Kuki Anna
12.12.2012, 23:01
Приятель несколько лет назад встречался с барышней... Дело зашло далеко - пригласили познакомиться с родителями... Володя чинно сидит на диване, все суетятся - кастрюли гремят, скатерти шуршат... А у ног жениха назойливо, с поднятым хвостом трется кошка... Хоцца ей. Приятель терпел энное время и ... ткнул ей карандашом под хвост... Ублажил. Вечер удался на славу! НО! С тех пор, стоило этому дурню появляться в этой квартире, как кошка задрав хвост, ЗАДОМ, с криками перлась к своему возлюбленному... С барышней он в итоге расстался. Приревновала, наверное...

Рассказал(а) Рыбак

Kuki Anna
12.12.2012, 23:02
У меня есть муж, а у мужа есть любимый кот. Паразит он тот еще (в смысле кот) - то туалет из ящика с картошкой устроит, то мясо из закрытой кастрюли с супом с поразительной ловкостью упрет - так попробуй только объясни коту что к чему... Даже если дело происходит рано утром, когда муж спит, он вскакивает с кровати и кидается спасать бедное невинное животное!!! Так вот этот самый любимый котик приболел, и надо было сдать анализ мочи (котовой). Слили мы содержимое кюветы в баночку и отнесли местным ветеринарам. На другой день надо идти узнавать результаты. Пришли. Ждем.
- А, - говорят, - это вы... Что ж это вы так затянули...
Ну, думаю, все... Кота усыплять, мужа откачивать... А они продолжают:
- Мы вашу банку открыть не смогли. В следующий раз не закручивайте так сильно.
Все хорошо, что хорошо кончается!
Рассказал(а) Без имени

Kuki Anna
12.12.2012, 23:04
На Пасху решили с женой пойти на берег Днепра выгулять котенка. Бакса, Баксюку, Баксище. Подпольная погремуха Каспер. Пришли, устроились. Лепота. Бакся гуляет. Первый раз на свежем воздухе, все так интересно! Птички чирикают, мухи как "Мэссершмиты" гудят... И вдруг началось! Бакся без разрешения как белка взлетает на дерево.
Залез, опустил голову вниз... И страшно стало маленькому! Орет! Снимите меня! Я Баксю люблю, поэтому лезу за ним. Через пару минут весь исцарапанный спускаю скалолаза на землю. Пью пиво, никого не трогаю... И ... эта гадость малая опять взлетает на это же дерево!
История повторяется три раза! Я весь в крови - кроме Бакса надо мной поиздевалось и дерево! Что делать? Жена говорит - "ты программер, человек умный, придумай что-нибудь..." Я и придумал.
Захватил бутылку пива, отогнал Бакса на подходах к дереву и сам залез на его полюбившуюся ветку. Ну, говорю, давай лезь, куНННица... Бакс растерялся, сидит внизу и недоуменно смотрит на меня... Решил, что крыша моя того - мяу... Проходит бутылка пива, пара сигарет... И, я уже предвкушая следующую бутылку пива (да и отлить захотелось), планирую маршрут своего спуска вниз... И только я начинаю этот процесс, как этот ... с ходу лихо взлетает на соседнее дерево! Блин!!!!!!!! Я за ним не полез... Хай сидит!
Через время мы с женой сделали вид, что про него забыли, собрали свои и его (корзинка, ошейник, игрушки) вещи и пошли домой... И оказалось, что он меня дурил - слез как миленький и начал вокруг нас наяривать круги - "В корзинку хочу!!! Я маленький! У меня ножки болят!" Ну не гад?

Рассказал(а) Рыбак

Kuki Anna
12.12.2012, 23:04
Эта история произошла как-то в общаге. Сидим мы в коридоре курим, а тут соседской кошке мышь из мышеловки отдали (еще живую). Где-то из умывальника выходит кот и давай он эту кошку соблазнять во всю! То так передней покрутиться, то этак, то поваляется. Кошка смотрела на него смотрела, что аж рот разинула, мышка вывалилась из пасти и давай бежать! Кот быстренько это дело просек, схватил мышку и удалился восвояси. Вот вам и басни Крылова!

Kuki Anna
12.12.2012, 23:08
Наглый мыш появился в нашем доме на второй день после отъезда кошки на каникулы за город. Он громко топал ночью по балкону, шуршал на кухне, а однажды съел половину персика. Остальные закусал, сволочь, чем вынудил меня перейти к погромам и репрессиям.
Вначале репрессии свелись к тому, что я вынул свой пневматический пистолет, положил его на кухне и снял с предохранителя. Вообще, тема мышей и оружия прослеживается в моей жизни с ЧМ по футболу 1998 года, когда я сидел без работы, смотрел ночами футбол и караулил в перерывах мышей, которые вдруг решили завестись на кухне моей бывшей (а тогда еще действующей) жены, отдыхавшей с дочкой в это время на море. Так вот, никого я в тот раз не подстрелил, поэтому сейчас появление наглого мыша я воспринял как замечательный шанс взять реванш.
На следующий день, открыв кухонный шкаф под мойкой, я обнаружил там наглую усатую морду (первое впечатление), которая с любопытством смотрела на меня из-за мусорного ведра. Весь его вид выражал сомнение в моей способности к решительным действиям. Но предусмотрительно заряженный пистолет был под рукой... Я убил две банки и ранил мусорное ведро. После второго или третьего выстрела мыш разразился истошным воплем и исчез, оставив на том месте, где сидел, темное пятно. При ближайшем рассмотрении, обнаружилось, что это не кровь...
Несмотря на очередную неудачу в деле отстрела грызунов, я был уверен, что вот этот конкретный мыш в моем доме уже не появится. Но не тут-то было! На следующий же день мыш начал свою прогулку по белому обеденному столу с пепельницы, куда и вступил, предварительно в чем-то вымочив лапы. Может быть, в нем проснулась тяга к настольной живописи, или он таким образом решил отплатить нам за пережитый при знакомстве с пневматическим оружием ужас - не знаю, но утром мы обнаружили стол аккуратно украшенным рисунком из следов мышиных лапок. Мы купили мышеловку. Мышеловка представляла собой замечательную конструкцию. Предполагалось, что при снимании грызуном кусочка пищи с проволочки освободится пружина и воришку ударит стальная рамка, либо прижав его к мышеловке, либо переломав ему кости и позвоночник. Мыш с такой версией развития событий был явно не согласен.
Он трижды воровал наживку, в третий раз протащив мышеловку по полу, чтобы снять кусочек сыра. Мы не огорчились, так как к тому времени решили, что такое пронырливое существо достойно либо жить, либо погибнуть в честном бою, но уж никак не подохнуть со сломанной ногой или размозженным позвоночником. Поэтому костоломная мышеловка была спрятана, и в погромах наступило некоторое затишье. Это затишье мыш воспринял как нашу готовность к компромиссу и признанию его суверенитета и права на самоопределение в рамках нашего дома. Он, конечно, появлялся только по ночам, но при этом прогрыз в полу и линолеуме дырку рядом с мусорным ведром, то есть обустраивался со степенностью, свойственной, скорее, пожилому бобру, чем юному энергичному мышу. Как-то ночью, когда я зашел на кухню покурить после финального матча ЧЕ по футболу (нет, все-таки жизнь полна необычных совпадений!), произошел примечательный инцидент, который продемонстрировал новый баланс сил в квартире. При моем появлении мыш шмыгнул под холодильник и целую минуту сидел там тихонечко, демонстрирую свою лояльность и то, что он знает свое место. Но уже на второй минуте он начал демонстративно шумно возиться, напоминая, что кое-кто тут ужинал, и вообще... На третьей минуте он не выдержал и торопливо пробежал к мусорному ведру. Ужин - дело святое.
В конце концов, нами было принято решение, что в силу своих выдающих личных качеств мыш все-таки достоин жизни. Но в силу тех же причин (жизнь несправедлива к талантам) свободы он не достоин. Поэтому была приобретена мышеловка №2, не на меху, но вполне гуманная. Она отсекла мышу дорогу к свободе, когда он пробирался внутрь за кусочком сыра. Вот так, в одно прекрасное утро (а точнее, со страшным грохотом в шесть утра), мы стали счастливыми обладателями заключенного в мышеловку мыша. Он возмущенно кричал и гремел всеми железными мышеловочными частями, но мы были безжалостны. Вместо свободы он получил только несколько ягод клубники и кусочек сыра, что его вполне устроило на некоторое время. В тот же день я купил клетку.
В «Матроскине», когда я объяснил, что мне для мыша совершенно плебейского происхождения нужна простецкая клетка и средство для санобработки, добрые девушки-консультатны сказали, что это издевательство над зверем, что дикий мыш в клетке есть не будет, а санпроцедуры не переживет точно. Когда я объяснил, что это существо с утра только и делает, что жрет, причем даже не в клетке, а в мышеловке, в КПЗ, так сказать, они стушевались и продали мне клетку и ампулу с лекарством, которое требовалось развести в воде, побрызгать на мыша, а потом высушить его феном. Для себя я решил, что фен - это слишком, что нужно просто гонять его по клетке, пока не высохнет.
Что характерно, мыш пережил и перемещение в клетку, и санобработку, только жрать стал больше. Во время процедур он громко и возмущенно орал, а когда его оставили в покое, вцепился в прутья своей новой тюрьмы и стал ожесточенно их трясти и грызть. При приближении кошки, которую мы вернули ради такого дела с каникул, он становится в боевую стойку и нападает с воплем берсерка. Кошка удивляется. На его шкуре наблюдается отметина от пистолетного шарика, который попал в него, видимо, через убитую банку, потому что отметина совершенно безобидная. Мы думаем, что если ему каким-то способом удастся освободиться или когда мы выпустим его на волю - не век же с ним возиться! - он станет мышиным паханом, будет рвать шкуру на груди и кричать: «Да я!.. Да меня вязали трижды! Вся шкура в шрамах! Три срока в клетке!» и т.п. Или станет экспертом по людским повадкам. А впрочем, при ближайшем рассмотрении с участием знающих людей оказалось, что он - крыс. Это многое объясняет.

Kuki Anna
14.12.2012, 12:24
Я очень люблю кошек и поэтому у меня их много было и с ними связано очень много разных смешных приколов, но один мне запомнился больше других. Был у меня кот, Симкой звали, не знаю как на самом деле, но производил впечатление дурачка. И было у него одно пристрастие, страсть как любил кататься на кабачках. Принесешь кабачок домой, положишь на пол, а Симка ляжет на него пузом, лапы по бокам висят, и начинает с боку на бок на нем перекатываться, аж глаза закрывает от удовольствия. Подозреваю, что он о кошке мечтал в это время. И таким образом покувыркается минут пять и носится по квартире как ошпаренный.
Но однажды решили мы с папкой над Симкой пошутить. Вечером, когда вся семья собралась у телека, достает папка шарик воздушный, желтого цвета, и начинает его надувать, а в надутом состоянии шарик по форме был очень похож на кабачок, мы положили его на пол и стали ждать Симку, который во время описанной процедуры ошивался на кухне у миски, с аппетитом и в предвкушении сна на коленях у мамы, ел рыбу, улыбаясь своим котовым мыслям. Не знаю какие эти мысли были, но когда он вышел с кухни и увидел шарик, он ни на минуту не засомневался, что это кабачок и радостно потер лапы в предвкушении еще одного незапланированного удовольствия. Подойдя к шарику, обнюхав его, Симка важно и потихонечку залез на него, в своей обычной манере лег пузом сверху и опустил лапы вниз. И тут он почувствовал, что этот "кабачок" не такой как предыдущие. Он лучше. Животу было мягко, "кабачок" пружинил от его катаний с боку на бок, и Симка расслабился и прикрыл глаза, он жмурился и мурлыкал, напевая себе под нос, он раскачивался быстрее и видно так было ему хорошо, что он начал сжимать и разжимать лапки, как это делают котята когда сосут кошку, мы тряслись от смеха, но старались его не спугнуть.
Вдруг, в порыве чувств, Симка приживает к себе шарик-"кабачок" всеми четырьмя лапами с выпущенными когтями и бац!... шарик лопается, бедный кот подпрыгнул на полметра и с распушенным хвостом улетел в соседнюю комнату, спустя пять минут он осторожно вернулся. На месте кабачка лежала желтенькая тряпочка, все что осталось от шарика. Симка понюхал его с опаской, и стал закапывать. Вот так!. Больше он на кабачках не катался. У него появились новые увлечения: лошадка.

Рассказал(а) Кирюшина Татьяна

Kuki Anna
14.12.2012, 12:25
Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого балкона. Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится по балкону.
Думаю: "Наверное, улетает. Постой! Как это?????"
Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними лапами, с выпученными глазами семенит по полу. А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с "добычей". Я как завороженная с минуту смотрю на эту "сладкую парочку". Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт охоты еще не прошел.
Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту сцену. Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке подзатыльник и сказал: "Учись как охотиться надо."
Рассказал(а) Lora

Kuki Anna
14.12.2012, 12:25
Пpикол из детских книжек. Книжка с загадками для изучения алфавита.
Ответы на них начинаются с определенных букв - ну, типа, на "висит груша - нельзя скушать" стоит буква "Л" и нарисована лампочка. Hиже дается правильный ответ, напечатанный вверх ногами. Добpались до буквы "Ю". Hаpисован здоровый полосатый кошак, сидящий к зрителю боком. Загадка гласит:
"Что за зверь на букву "Ю"
чистит мордочку свою?"
Если бы не напечатанный ответ, я бы, наверно, промучился до конца своих дней.
Ответ был: "Кошка Юлька".

Kuki Anna
14.12.2012, 12:26
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.

Рассказал(а) Мусатов Олег

Kuki Anna
16.12.2012, 19:16
Первое мая 1984 года. Мне ровно 10 лет и отец берет меня на праздники с собой в какую-то особую командировку. Смысл нашей поездки вкратце заключался в следующем: днем мой отец и его подчиненные инспектируют различные подстанции в Полесье (дело было-то еще до Чернобыля, и места еще чистейшие), ну а по вечерам мы заезжаем на рыбалку. В компании моего отца все так, рыболовы-любители, но дело это чтили свято и ни за что не хотели пропустить то удивительное событие, когда рыба в половодье выходит по разлившейся воде, и потом, когда наступает майская жара и все быстро пересыхает, большая рыба вернуться в реку уже не может. Как и раньше, я до сих пор верю, что она в больших количествах остается в разных там канавах и ямах.

Ну вот, дело это происходило аккурат на майские праздники, и начальство одной из подстанций на предмет праздника и события проверки хорошо проставляется нашей инспекции. Все уже в изрядном подпитии, вечером на автобусе отправляются на рыбалку. Шофер наш тоже пьян в сиську, поэтому едем долго и медленно, а за это время засыпает единственный человек, знавший дорогу (впрочем, как и остальные восемь). Короче, промахиваемся от намеченного места на километров пятьдесят. Вроде находим какие-то озерца, наш проводник клянется, что «вот они, блин, ямы». Вылазим, сразу костерок, шашлыки, тосты, о рыбалке на время забывают, потом под водочку готовят снасти: колокольчик, матерый крючок и нанизывают большую плотвичку как живца. Ловить собираемся, естественно, только крупную рыбу. Наш шофер, очень крупная и веселая личность, будучи не самым пьяным, руководит забросом снасти. Когда все установлено, праздник продолжается, и через час, другой медленно засыпаем.

И тут вдруг сильно звонит колокольчик. Все вскакивают, сначала беготня, крики. Потом все собираются возле колокольчика. Он как дурной звонит, леску мотает, так что она ходит из стороны в сторону, короче, никто не может понять, что делать, кому ж так повезло. Вроде забрасывал шофер, его счастье - ему и тащить. Тот счастливый берется за дело. Начинается эпопея «старик и море», рыба ведь большая, и ее, как кто-то вспомнил, надо «утомить». Короче, долгая игра, он отпускает, подтягивает, чуть дергает, со всех сторон советы, указания. Рыба чувствуется большая. Эта игра завораживает всех. Шум, крики. Наконец рыба сдалась. «Легла на бок». С криком «пошла», наш шофер в ажиотаже залазит в воду и мы видим только его спину. Рыба все ближе подтягивается. Ближе. И тут еще оказывается, что нет подсачика. Крики «за жабры бери», «на глаза жми». Близиться момент захвата. Все замерли. Шофер кричит: «Вот она, вот! », потом дико кричит и падает в обморок. Пауза.

Утром стало ясно, что вчера, естественно, остановились не там, а просто возле какой-то грязной лужи. Густая полоса деревьев на противоположенном берегу начисто закрывала вид маленькой деревни. Лужа маленькая, в темноте не видно границ и наш шофер живца через нее просто перекинул, а на наш шум, с желанием чем-нибудь поживиться, вышел местный кот. Бедное животное увидело рыбу и уже собиралась смыться, но стало главным действующим лицом эпопеи в «старик и море». Долго сражаясь за свою жизнь (его вопли из-за своих мы не слышали), кот сдался и брыкнулся в воду. Уже, наверно, в последний момент, думая, что пришел конец, кот увидел человека и решил спастись. Изо всех сил вынырнув из воды, он оттолкнулся от протянутых рук и вцепился на толстый живот нашего шофера (в придачу к психическому потрясению, он был в одной рубашке!).

PS Кот остался жив. Его завезли в Минск и зашили порванную щеку у знакомых ветеринаров. Потом он жил у кого-то, но свалил из-за дурного деревенского характера. А над нашим шофером (вытащили, но он, кстати, захлебнулся) все прикалываются до сих пор. Но его я понимаю, могу себе даже этот ужас представить, когда на тебя из темной воды выпрыгивает мокрое волосатое четырехпалое животное.

Рассказал(а) matros

Kuki Anna
16.12.2012, 19:17
Компьютерная фирма. Звонок в сервис-службу:
- Я у вас компьютер покупал, так вот - он сгорел.
- Ну ниче страшного, привозите починим. Гарантия еще не кончилась?
- Да нет, не кончилась, но дело в том, что у меня в него кот нассал...
- У-у-у... Это не гарантийный случай. Придется платить.
- Как не гарантийный?
- Ну вы почитайте условия: "гарантия снимается в случае повреждений, причиненных жидкостями, домашними животными, неаккуратным обращением...."
- Вы такие умные, лучше бы тогда корпуса герметичными делали!! Я буду жаловаться в Комитет по защите прав потребителей...
После этого серьезно обсуждался вопрос: не начать ли клеить на продаваемые системные блоки наклейки "Котам ссать не здесь!"

Рассказал(а) Soms

Kuki Anna
16.12.2012, 19:18
Как хитрый кот запер соперника в темном подвале (Чего только не сделаешь, чтобы заполучить симпатичную кошку...)
Прошлым летом на даче мой бедный котик мучился от неразделенной любви к соседской кошечке, которую бдительно стерег от происков конкурентов наглейший местный здоровенный котяра.
Гляжу однажды - мой кошак ведет его в дом, подводит к своим мискам с едой (а еды надо сказать, у него всегда там полно), оставляет его там, а сам бегом во двор. И пока этот громила трескал его обед, ужин и завтрак, а потом, лежа на солнышке, переваривал, мой котяра был весь в любви с кошечкой - выкупил себе полдня любви!
Но это еще не все. На следующий день смотрю - опять ведет врага, но почему-то уже в подвальный этаж, где у меня есть комнатка типа мастерской. Проводит конкурента к этой комнатке, пропускает того вперед и спокойно закрывает за ним дверь. А дверь-то с защелкой, изнутри никакому коту не открыть. Все, туши свет - местный от обиды и обмана бьется о стены и дверь, а мой молнией несется к кошечке. Мы, конечно, целый день терпели вопли местного кошака в подвале, надо же как-то помогать своему домочадцу, но перед сном, естественно, выпустили на волю местного ухажера.
Как уж они потом разбирались, можно только предполагать, но вид у моего был очень довольный.
Рассказал(а) Александр

Kuki Anna
16.12.2012, 19:19
Как-то в нашем доме проводилась кампания по травле крыс. Вечер. В нашу дверь ломится вооот такая матрона кавказской наружности. Это она денежки собирала на мероприятие. Открываю дверь. Матрона - грозным голосом: "Крыс есть?!" Из кухни вылезает наш кот и направляется к матроне с явным намерением сделать её частью своей территории. Лицо матроны очень забавно перекашивается и даже как-то зеленеет. Не своим голосом: "ПИШИК!!!" (в переводе - "кошка", просто в оригинале лучше звучит). Несчастная матрона пулей вылетает из нашего подъезда, чудом не наступив на крысу, перебегавшую ей дорогу.
Рассказал(а) Вики

Kuki Anna
16.12.2012, 19:19
Мама жалуется - кот Рыжик стал чесаться как ненормальный. Придет с улицы и чешется часами. Надо везти к ветеринару. Поднимается вчера на второй этаж (недостроенный), а Рыжик спит в изовере (утеплитель типа стекловаты)
Рассказал(а) Лена

Kuki Anna
16.12.2012, 19:20
Живёт дома кот старый и появился маленький дворянский щеночек, проживающий временно по причине маленького возраста в пластмассовом тазу. Кот в туалет ходит через выпиленный квадратик внизу двери.
Только на кухне никого нет, кот на стол и начинает на пол сбрасывать еду: яйца, творог и т.д. Потом вместе со щенком весело едят это всё и представляете чистоту пола. Захожу на кухню и начинаю кричать диким голосом:
- И кто это безобразие натворил, сейчас головы пооткручиваю!!!
Щенок бросается к своему тазу и только с третьей попытки переваливает через борт свой толстый зад, а кот ломанулся спасаться в туалет и не попал головой в свой квадратный ход, треснулся с первой попытки о дверь, бедняга.
Рассказал(а) Ирра

Kuki Anna
16.12.2012, 19:21
Получили большую квартиру и с непривычки недокричаться всех, чтобы позвать кушать на кухню. Придумали и повесили на кухне . Три свистка - значит пора есть, а это у нас в семье любят со страшной силой. Даже дед приехал в гости и с удовольствием поддержал нас - первый бегал по свистку на ужин, это ему напомнило юные матросские годы. Года через два приехали друзья, я показала , но они не поверили. А времени было 12 ночи, дети спали. Я свистнула три раза и через минуту сын (12 лет) появился на горизонте в трусах. Я строго спросила:
- Ты чего не спишь? На что он ответил:
- Так свистели же, я думал чего кушать дают...
Самое интересное, что многие годы кот прибегал со всеми по свистку на кухню, а мы не замечали, пока кто-то не спросил:
- А как вы кота приучили по свистку кушать бежать.?..
Рассказал(а) Ирра

Kuki Anna
17.12.2012, 19:52
Летом мы с группой из Универа ездим на практику. То есть "практика" заключалась в том, что надо было картошку копать, рыть лотки, сорняки полоть и т.п. Участок наш расположен был на территории Хутынского Монастыря. Но это только прелюдия. В общем, после такой нелегкой работы обедом нас кормили тамошние монахи в столовой.
И вот сидим мы там как-то, а в столовую пришел кот какой-то подкормиться. Ну сокурсник мой один, Саня, "пожалел" бедное животное и стал кидать ему хавчик какой-то, который кот с радостью уплетал за обе щеки... Тут вдруг подходит к столу монах и говорит следующее: "Саша!!! А ты-то что здесь делаешь?!!" Саня побледнел и с ужасом уставился на монаха... Все в непонятках...
Оказалось, что Сашей звали того самого кота-попрошайку... Но надо было видеть лицо Шурика! В общем, свидетели сего долго в себя прийти не могли

Рассказал(а) Firelord

Kuki Anna
17.12.2012, 19:53
Честно признаюсь - история не моя... но мне она показалась очень смешной, стоит мне только представить этого кота... ну, вобщем, читайте:
Хочу рассказать вам историю моей глупости. Не сочтите меня циничной, но только благодаря юмору я смогла спокойно перенести эту нелепую ситуацию. Дело в том, что после развода, обретя наконец долгожданную свободу, я не торопилась заводить роман. Жила одиноко. Ну, не совсем одиноко, конечно -- жил в моей квартире кот. Все-таки живое существо. И потом, согласитесь, с ним меньше хлопот, чем с мужчиной. К тому же, в отличие от мужчины, он всегда при тебе. Кот встречал меня с работы, спал в ногах и всюду следовал за мной по квартире. Так мы и жили вдвоем, пока не появился мужчина. Он не одобрял мою привязанность к коту, тем более что животное также всячески проявляло к нему свою нелюбовь. Когда в очередное свидание мы наконец добрались до кровати, предусмотрительно запертый в зале кот начал орать настолько истошно, при этом всем весом тараня дверь и по пути сшибая что-то бьющееся очень звонко, что при всем желании я не могла расслабиться. Выпущенный из карцера возмущенный кот мешал. Он лез к нам, он кусал голые пятки мужчины и вытворял черт знает что. Мой все еще (увы!) потенциальный любовник свирепел сначала тихо, потом, подобно закипающему чайнику, все сильнее. Я начала беспокоиться за жизнь своего пушистого ревнивца. Я вынесла кота из спальни, взяла пояс от халата и связала ему задние лапки. Он страшно удивился и принялся теребить ткань, пытаясь освободиться, что удалось ему лишь через час. С тех пор единственным занятием кота по приходе в гости моего мужчины являлось развязывание пут, стягивающих лапки. Все это время он сосредоточенно молчал, пытаясь разобраться с веревкой, ну а мы могли общаться без помех. К сожалению, закончилось все как в банальном анекдоте. У меня появился другой. И как-то раз первый мужчина вернулся раньше времени из командировки. Он не собирался проходить в квартиру, потому что торопился. Он бросил пару слов и как раз собирался уходить, когда в коридор выполз, как раненый партизан, кот со связанными задними лапками, возмущенный присутствием столь большого количества ненавистных ему мужчин! Наверное, мне стоило попытаться оправдаться, хотя... Зачем? Все было кончено. И тут мне стало смешно. Представьте себе: один, затаив дыхание, в спальне, другой, вытаращив глаза, в прихожей, и -- непобедимый кот, оставшийся-таки единственным "любимым" в моей жизни!
Рассказал(а) Jenny

Kuki Anna
17.12.2012, 19:53
В кругу моих знакомых эта история носит название:
ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА
Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел! Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка. С этими словами кот был отпущен.
А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь.
Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто...
Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот.
Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице.
Она посмотрела направо - никого.
Посмотрела налево - никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит - кто?
Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!!
P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой лоточек.
P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов, ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают.
Рассказал(а) Aleks

Kuki Anna
17.12.2012, 19:53
Есть у нас кот. 8 лет уже, соответственно успел обзавестись болячками всяческими. Переодически приходится его возить на биохимию крови (!!). Вот и в этот раз повезли его с мужем в клинику, куда всегда возим. (Надо сказать, что кота на волю выпускаем только на дачу на лето, а в Москве он в квартире сидит, и каждый раз при транспортировке его куда-либо испытывает ужасный стресс и частенько писается в свою кошечью перевозку). Так и в этот раз: дошли до остановки, а дело уже сделано. Ну мы привычные, мочу вылили, дальше поехали. А в клинике вдруг выяснилось, что больше они там таких анализов не делают, и послали нас в другую. А там врач и озадачил: а где анализ мочи? Мол, соберите и привезите... Ну, что делать, кот-член семьи, надо, значит надо. Вечером все подготовила, ванну помыла, пробкой заткнула (он принципиально, только туда). Ждем. На следующий день-сухо. Ждем. Пока я хожу за продуктами, муж запирает кота в туалете. Прихожу, выпускаю. Ждем. Кот явно не в настроении. Время идет, анализ вести надо. "Ну что,-не помню кто первый сказал-сажаем кота в перевозку, идем гулять..." И что вы думаете..? Все получилось!
Рассказал(а) Машка

Собеседница Базель
18.12.2012, 00:23
Опять про полунашего кота:

Приезжаю домой на вело, рыжий метровый тигр околачивается в огороде. Меня видит, узнает, бежит параллельно велику, взмывает на дерево, прыгает вниз, в общем всячески меня приветствует и впечатляет. Прихожу домой, говорю мужу: "вот кот встретил меня, как настоящий мужчина.... Впечатлил", ну и рассказываю далее. Муж: "Так мне к твоему следующему приезду на дерево влезть?".

Kuki Anna
20.12.2012, 23:35
Эта история про мою сиамскую кошку Шерелин. Каждый месяц мы ей покупаем мышку такую игрушечную меховую. Будучи еще котенком она сдирала шкуру, съедала ее, а пластмаска внутренняя оставалась. Во взрослом возрасте она с ними играла, а потом просто куда-то, мягко выражаясь, заныкивала. Мы решили, что у нее есть тайник. Вчера подняв диван обнаружили под ним: 15 мышек, одну меховую бабочку, катушку ниток, 3 конфеты, 5 пластиковых шариков, башмачок похожий на кукольный (игрушка тоже кошаче-собачья). Так что у наших домашних питомцев тоже есть свои тайны.
Рассказал(а) Penelope

Kuki Anna
20.12.2012, 23:36
Купили на рынке курицу, большая с головой и ногами, принесли домой, кот, видимо понял, что в сумке мясо и ему может что-то перепасть и начинает громко над сумкой голосить.
Я захожу в комнату, на диване как обычно о чем-то спорят дети(им по 16 лет), которые знают, что мы с рынка, но, в отличие от кота, не знают, что в сумке на кухне курица, муж идет на кухню, я решаю, что его тоже достали вопли кота и кричу вслед: "Да вообще надоел уже, слушай, ты отрежь ему голову!"
Слышу наступившее молчание со стороны дивана, но не осознаю причину тишины, а радуюсь, что можно теперь более пространно объяснить и снова повторяю "Санька, там кот у тебя орет! Отрежь ему голову" Слышу хохот мужа с кухни, потом с дивана доносится "невинный" вопросик: "Мама, ну зачем уж так-то жестоко?!"
Вспоминали и веселились надо мной пол вечера
Рассказал(а) Alex

Kuki Anna
20.12.2012, 23:37
К вопросу о смешных ценниках.
Как-то года три назад захожу в магазин "Кот и Пёс" прикупить корм для своей кошки. А ест она у меня только сухой "Китекэт". Для разнообразия, думаю, надо бы ей консерву какую купить, что ли, только недорогую. И вот, обратив свой взор на ряды консервов, читаю ценники. И обладеваю, увидев такой (причем, написано без всяких там кавычек и уточнений): НАТУРАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ, 25 руб. И только приглядевшись к баночке, вижу что это консерва фирмы "Natural love"... Почти как в кино: "Хочешь большой, но чистой любви?" (добавлю: и непременно натуральной! и за 25 рублей!).
Рассказал(а) Лёка

Kuki Anna
20.12.2012, 23:39
В общем, кошка у меня есть (это уже смешно, поверьте мне). Так вот, как и каждое нормальное животное, ей со временем захотелось, если можно так сказать, "замуж". Ну, мы же не звери (хотя тоже хотим замуж а чаще - жениться и потому привели ей кота с которым они благополучно "повидались". 4 котёнка были результатом этого свидания (все уродливые но не тупые, особенно один). Троих довольно быстро мы куда-то втюхали (бедные хозяева). Так вот мой отец решил приучить "последнего из Могикан" ходить в "специально отведенное для справления нужд различной величины место." Надо сказать, что касается усидчивости, то тут моему отцу нет равных, и вот, усадив котёнка в "помётник" (как я его называю), отец терпеливо ждал пока кот соизволит сделать дело. Таким образом сидели они друг напротив друга часами, причём котенок был значительно менее усидчивый и потому с противным мяуканьем всё время старался куда-то слинять. Не тут-то было! Отец хватал его рукой и запихивал опять в помётник. Кончилось всё тем, что это чмо (котёнок) выдралось и быстрыми прыжками направилось в комнату, где (очень быстро) сделало лужу и с довольным видом вышло в коридор. Отсюда вывод - даже если ты глупый котёнок и за тобой пристально следят - старайся нагадить как минимум быстро.

Рассказал(а) aZaZello

Kuki Anna
20.12.2012, 23:41
Была у меня кошка Анфиса, порода - русская голубая. Гладкошерстная и дымчатая... А теперь сама история. Летом, когда в Москве жара стояла выше 30-ти градусов, мы, естественно, открывали балконы настежь, что позволяло нашей кошке гулять где захочет. Соседи никогда не возмущались, значит все нормально. Вдруг, однажды, посреди ночи слышу дикий кошачий визг.
Первая мысль - нашу кошку сбросили с балкона. Спросонья ору мужу:"Анфису сбросили!!!" Он, не открывая глаз, подскакивает с постели и в этот момент в комнату влетает что-то лохматое и орущее. Свет в комнате только от луны. Мой муж с визгом (никогда такого не слышала) запрыгивает на кровать и тут в комнату забегает еще одно чудовище, только еще больше и лохматей первого. Мой муж резко включает свет и мы видим: Анфиса - шерсть дыбом, глаза горят. Как в рекламе. А следом за ней сибирская кошка - шерсть дыбом, глаза горят. Когда свет загорелся, чужая кошка от испуга запрыгнула на халат моего мужа (халат висел на вешалке) и одновременно и пописала и покакала.
Супер!!! Дальше - лучше. Анфиса на своей территории стала нападать на чужую кошку, визг стоит, шерсть летит. С горем пополам свою кошку мы закрыли на кухне, а чужую выгнать не можем. Она - идиотка - с перепугу залезла в угол за телевизор и воет. В общем, не спали всю ночь, а утром выхожу на балкон, смотрю мужик внизу прогуливается и вид у него больно тоскливый. Поднимает голову и с надеждой в голосе спрашивает: "Девушка, вы тут кошечку не видели?" Говорю: "Поднимайтесь, забирайте свое сокровище."
Мужик говорит: "Мы всю ночь не спали, переживали за свою кошечку. Ваш КОТ на нее напал..." Я как рявкну : "А мы, блин, спали! и вообще у нас кошка! И,между прочим, не наша кошка в Вашу квартиру влезла, а Ваша в нашу!" Смотрю на мужика, а у него такой вид как-будто он тоже сейчас пописает и покакает одновременно. Кошка - вылитый хозяин! А Анфиса наша после этого гуляла по балконам как королевна, отвоевала территорию.
Рассказал(а) Танечка

Kuki Anna
20.12.2012, 23:41
Мамаши детей не поделили
Пять лет добропорядочные домашние животные - кот и пес - прожили мирно в одной будке. И вот рассорились, устроив переполох на всю деревню. Пальма решила присвоить родившихся котят и не без скандала выставила Мурку из будки. Хозяйку тоже не подпускала. Котята были на грани гибели, когда Пальма ощенилась. И тут она растерялась: как прокормить такую компанию. Выход из положения был найден. Мурка, терпеливо дожидавшаяся у конуры, когда ее вновь пустят на порог, кормила своих котят и приласкала щенят. Смешно смотреть, как малыши путают матерей, а те детей.
Рассказал(а) М.И. Николенко

Kuki Anna
20.12.2012, 23:42
Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт.), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
Рассказал(а) СНЮКИ

Kuki Anna
21.12.2012, 23:00
Моя подруга работает в зоомагазине. И рассказывает такую историю: Есть у них в продаже игрушки для кошек. Такие маленькие мышки, которых можно потянуть за хвостик и они бегают и вибрируют. Приходит к ним как-то в магазин дамочка из тех, которые своих котиков чуть ли под хвостиком не целуют, так сильно любят. И просит показать какую-нибудь игрушку для своего кота Джери. Подруга предлагает и то, и это - все не нравится. Тут она предлагает мышку с вибратором. Дама очень возмущенно: "Я же сказала - мне для КОТА!"
Рассказал(а) Без имени

Kuki Anna
21.12.2012, 23:01
В августе в одной из газет в Торонто (не юмористической!) была помещена прелюбопытнейшая заметка, краткий перевод-изложение которой предлагается вашему вниманию.
"Рассмотрев собранные в ходе следствия материалы, суд снял с владельца кошки обвинения в жестоком обращении с животными. Следствие было возбуждено после того, как служащий фотолаборатории сообщил в полицию о клиенте, который принес для проявки фотопленку, на которой были засняты действия, похожие на половой акт между ним (клиентом) и кошкой.
Полиция конфисковала пленку со снимками и установила, что на них изображены два голых мужчины, один из которых позирует перед камерой с кошкой в руках. Этот мужчина (владелец кошки) был допрошен и заявил, что кошка живет вместе с ним уже 8 лет. На снимках изображен он и его приятель. В тот день они вместе распивали спиртные напитки у него дома. Кроме них в квартире находилась кошка, которая в распитии спиртных напитков участия не принимала, так как пьет только сливки, а приятель их принести не догадался. После того, как они приняли изрядное количество спиртного, им показалось, что будет очень классно, если они разденутся догола и будут фотографировать друг друга в таком виде.
Когда они пошли в ванную, чтобы сфотографироваться в ней, кошка проследовала за ними, так как она любит сидеть на крышке унитаза, когда ее хозяин принимает ванну. Увидев это, его принятель решил сфотографировать голого хозяина вместе с кошкой. Ни владелец, ни его друг сексульных связей с кошками и какими-либо иными животными ни в этот день, ни когда-либо еще не имели.
Рассказал(а) Без имени

Kuki Anna
21.12.2012, 23:02
Эта история произошла с нами и нашей кошкой Микой, когда мы жили на севере, в Мурманской области. Как-то раз к нам в гости пришла соседка и притащила с собой свою маленькую собачонку. Мы, разумеется, заперли Мику в спальне, поскольку она была кошкой грозной и всех собак во дворе держала в ежовых рукавицах. Но каким-то образом ей удалось вырваться из заточения, она бросилась на собаку, хозяйка бросилась спасать свою любимицу - в итоге кошка покусала всех, кого смогла. И соседка вскоре потребовала, чтобы мы проверили свою кошку на предмет бешенства. Была зима. Ветеринарная клиника находилась в соседнем военном городке. Мама съездила туда вместе с Микой, и ей сказали приехать через 10 дней за справкой, уже без кошки. И она поехала - вечером, после работы. Началась метель. С горем пополам мама добралась до клиники, взяла справку и пошла назад. На автобусной остановке ее вдруг разобрало любопытство - а что, интересно, пишут в подобных справках? Она развернула бумажку и прочитала: "Данная справка подтверждает, что ваш поросенок действительно сдох..." Какое-то время мама стояла, с ужасом глядя на подтверждение смерти поросенка и не понимая, какое отношение он имеет к нашей Микуське... После чего увидела, что эта справка адресована руководству местного совхоза. Пришлось идти назад...
Рассказал(а) Лялька

Kuki Anna
21.12.2012, 23:02
Кошкин туалет совмещен с моим, что не всегда удобно. Заседая по своим большим делам обнаруживаю, что кошка стандартно исполняет то же. Т.к. читаю в туалете только я, она управляется быстрее и начинает загребать произведение бумагой, широко ей для этого предоставленной, и при этом производя отвратный шум, мешающий мне читать. Детектив попался идиотский, и без шума трудно понять, кто, куда и зачем. Поморщившись какое-то время, я на автомате говорю кошке: "Иди уж, я сам загребу".
Когда до меня дошло, что я сказал, от моего дикого смеха кошка исчезла мгновенно и надолго.
Рассказал(а) Vano

Kuki Anna
21.12.2012, 23:05
Несколько лет назад моя мама взяла котенка. Это была нежно-розовая пушистая крохотуля, родившаяся как раз в мамин день рождения у кошки на работе. Ей было было меньше месяца, и мама на обеденном перерыве прибегала домой, чтобы сносить котенка на работу покормиться и приласкаться у родной мамаши. В перерывах между кормлениями на работе (т.е. когда нужно было кормить ее в другое время суток) я заворачивалась в простыню и изображала кошку с помощью пипетки, натянутой на шприц с молоком. Все думали, что это девочка. Назвали Пуся. Но когда оно подросло, оказалось мальчишкой. Имя так и осталось за ним.
Итак, вырос он красивым длинношерстным бело-рыжим дворянином. При этом был жутко ревнивым. Если кто-то приходил в гости, и мама начинала с человеком разговаривать, долго не обращая на него внимания, он вначале тихо сидел под креслом или диваном, а когда гость проходил мимо, то вылетал из укрытия, вцеплялся в ногу и изо всех сил драл, а потом пулей летел назад. Бороться с ним можно было только одним способом - заговаривать ему зубы. Надо было заглянуть под кресло и долго говорить ему, какой он красивый и т.д. - тогда он так и быть пропускал с миром.
А еще у мамы жила черепаха. У нее была простая, но очень настойчивая душа. Она могла часами штурмовать ботинок, пытаясь преодолеть эту неожиданную неровность рельефа и не догадываясь, что можно его обогнуть. Иногда она съедала Пуськину еду из его тарелочки, Пуська же только брезгливо дергал хвостом, глядя на это чудище. Но все же он присматривал за ней, т.к. она входила в его владения. Больше всего черепаха любила свежие листья одуванчиков. Однажды мама принесла ей целую гору, и она сидела посреди комнаты и с энтузиазмом уминала их один за другим. Пуська долго смотрел, подходил с разных сторон и никак не мог понять, как можно с таким аппетитом лопать такую гадость. В конце концов подошел, размахнулся, да как даст лапой по панцирю!.. и отошел, дергая хвостом. Мы лежали от смеха! С тех пор, если у нас кто-то в семье видел, что другой с удовольствием ест что-то такое, что ему казалось несъедобным, то он говорил: "А лапой по панцирю?.."
Рассказал(а) Joy

Kuki Anna
21.12.2012, 23:07
А вот еще одна история, которую рассказал мне мой друг. Он коренной американец, типичный во многих отношениях. Есть у него небольшой (8 комнат) одноэтажный домик с фруктовым садом, жена и несколько котов. В тот момент их было 4. У одного из его котов, кстати, было по 6 пальчиков на передних лапах. Кошек своих он очень любит, заботится о них, даже к ветеринару носит, если они болеют. Ну, и рассказывал несколько забавных историй про них.
Например, однажды возвращаются они с женой с работы, смотрят, а весь сад вскопан и все вокруг покрыто какими-то странными цветными перьями. Оказывается. Один из их питомцев спер у соседа метелку для смахивания пыли (палка с перьями на конце), потом они долго носились по саду с добычей, вырывая ее друг у друга и пытаясь закопать, пока от метелки не остались лишь клочки по закоулочкам... Чего он только не находил закопанным в саду - старые давно потерянные тряпки, мелкие вещи и т.д. Продукты, правда, они не тырили, т.к. питались только сухим кормом.
Но самая смешная история, на мой взгляд, произошла у них на новый 2000 год. Их коты бегали всегда по всему дому, где им заблагорассудится. А поскольку климат жаркий (Калифорния), то им нравилось играть в ванной (там на кафеле прохладнее). Один запрыгивал в ванну и там прятался, а когда другой приходил, то первый выскакивал, и они катались по полу и драли друг друга задними лапами. В шутку, конечно. И вот в новогоднюю ночь мои друзья празднуют наступление миллениума и вдруг слышат странный шум и душераздирающие вопли из ванной... Оказывается...
...Даже нас, помнится, накачивали страхом про проблему 2000 года - дескать, компьютеры начнут давать сбои и будут всякие накладки. Но мы, по своему русскому пофигизму как-то спокойно отнеслись, а вот американцы не на шутку нервничали. Почему уж мои друзья решили, что у них отключат именно воду, а не электричество или еще что, одному Богу известно, но, в общем, перед Новым годом они налили полную ванную воды... И пошли праздновать... А один из их кошаков по привычке решил спрятаться в ванной, да и прыгнул туда со всей дури! Когда мой друг с женой вбежали в ванную, кот уже выбрался, половина воды, конечно, была на полу, а на морде кота было такое обиженное недоумевающее выражение, что этих людей иногда совершенно невозможно понять!..
...а воду так и не отключили.

Рассказал(а) Joy

Kuki Anna
21.12.2012, 23:08
Предыстория: поехали мы со знакомым на рыбалку наловили всякого, среди всего около 3-х кг мелочи, что, естественно, идет в засол под пиво. Все, как положено, засолено, вывешено, высушено, аккуратно выложено на балконе на столе, накрыто газетой. Позвонил другану, тот зарулил и поехали с ним за пивом, затоварились соответственно, возвращаемся - у подъезда еще 2 знакомых, ну, да ладно, пива и рыбы достаточно.
Предыстория к предыстории: приехала ко мне сестричка с ребенком (1,5 года) погостить НЕНАДОЛГО (уже 3-й месяц), и этот самый ребенок с первого же дня принялся ДУШИТЬ нашу умную добродушную кошку (8 лет), которая ес-но начинает мстить в нашей квартире (у кого есть кошаки, меня поймут). Моя мамочка чтобы хоть ненадолго избавить бедную кошку от мучения закрывает ее на БАЛКОНЕ!!!
А теперь история: заходят значит четыре человека, с разлитым в стаканы пивом на балкон за рыбкой, и одновременно с отвисанием челюстей опускаются стаканы, выливая живительное содержимое на пол. Минут пять мы стояли как вкопанные: наблюдали как все-таки равномерно, по всей рыбе, кошечка распределила свою МОЧУ!!!
Кошку не били, ребенка не били, мать не били, все почему-то били МЕНЯ!!!
Рассказал(а) Yuri Makovelskish

Kuki Anna
25.12.2012, 18:08
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозян обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Серце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан".
Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин.
Возврашается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается!
Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!
Рассказал(а) Лемур

Kuki Anna
25.12.2012, 18:09
Эту историю я вспомнила, прочитав про сиамского кота.
Служил мой папа на Дальнем Востоке, в военном городке было по-моему всего пять домов. Так вот, возвращаюсь я как-то домой, а папа говорит: "Танька, что у нас сегодня было! Открываем дверь в квартиру - вдруг впереди нас в дом с диким воплем влетает сиамский кот, запрыгнул на стенку, оттуда на люстру, с люстры на балкон и с балкона выбросился вниз! Мы выбежали на балкон, смотрим, а он уже с такими же воплями в соседний подъезд забежал." Жили мы, кстати, на четвертом этаже.
Как оказалось кот был домашним, но совершенно диким. Его хозяева уехали в отпуск, а за котиком попросили присмотреть свою закомую. Так вот когда бедная женщина первый раз зашла к ним в квартиру, кот запрыгнул ей на спину и стал драть ее когтями. После этого находчивая женщина перед тем как зайти в эту злополучную квартиру, накидывала на себя старое пальто, забегала в квартиру, кот запрыгивал на пальто, драл его со всей дури, а тетка кидала ему корм в миску и убегала. Просто один раз она выбежала из квартиры вместе с придурочным котом на спине и с испугу стряхнула его в подъезде. В общем, цирк уехал - клоуны остались...
Рассказал(а) Танечка

Kuki Anna
25.12.2012, 18:09
У моего друга Славяна жил сиамский кот. Этот кот был нрава дикого и ни кому не давался в руки. И вот случилось так,что этот кот куда-то пропал. Поискали его немного и решили, что когда открывали входную дверь, он незамеченным убежал на улицу. Прошло 4 дня - о коте ни слуху не духу.
И тут выясняется:
Соседку по квартире - богомольную бабушку, замучила нечистая сила. Стала она по ночам слышать странные шорохи и видеть тени, а чьи-то горящие в темноте глаза её попросту повергали в коматоз. Днем всё это пропадало. Дошло до того что она вызвала батюшку, чтобы он всё окрапил святой водой и изгнал нечистую. Батюшка сделал всё как надо, но это ни к чему не привело, нечистая по прежнему колечила психику несчастной бабульки.
Развязка наступила неожидано:
Кот, который как видимо по глупости забежал в чужую квартиру к незнакомому человеку, прятался днем под бабушкиной краватью, а по ночам искал что бы пожрать. Но такой образ жизни по истечению 4-го дня его доконал и он наконец-то явил себя миру на радость Славяну и бабушке, которая наконец-то избавилась от нечистой.
Рассказал(а) Горюнов Валерий

Kuki Anna
25.12.2012, 18:11
Живёт у нас кот Грешик (о слова "Грэй" - серый значит по английски), кот породы Русский голубой. Он в возрасте и наличием высокоразвитых мозгов отличался всегда - что доказывается постоянно.
Например, Грешик не хуже курсанта выполняет команды: "Выйти из комнаты!" (вылетает пулей), "Жрать" (когда носом крутит - вяло пережёвывает и поворачивается из сороны в сторону - перед тарелкой с кшачьей едой за 20 грн., зная, что в холодильнике есть мясо или кусок рыбы, которые ему нельзя из-за диеты, врач прописал), "Лежать" - может пол часа пролежать с выпучиными глазами от страха на процедурах по обеззараживанию ран, которые он получает с завидной переодичностью на улице (Грешик - страшный задира).
А ещё в свои 11 лет он заговорил человечиски голосом "мама", да ещё это слово на слоги разбивать умеет. Говорить для него - это вообще не проблема, а обычное дело, причём всё понимаешь и он тебя тоже - так и диалог получается, что и сам не замечаешь.
Кот очень накаченный и сильный огромные двери он вишибал за 2 минуты, а недавно, вырвавшись погулять днём, обегал изгородь, хотел найти проход в сетке, но заметил, что хозяин-злодей завалил его камнем 20 кг. Грешик долго не расуждал - поднял столб пыли, отгрёб камень от дырки в сетке и пролизнул к кошечке в другой полисадник.
Его пыхтенья и гребущиеся лапы надо было видеть - как живой моторчик.
Рассказал(а) Сафонова Т.

Kuki Anna
25.12.2012, 18:12
Моей дочери 6 лет. И есть у нее плюшевая собачка по имени Бобик и кошка по имени Чиля.
Танюшка рассказывает бабушке: - У Бобика очень плохой характер, просто ужасный, у Чили характер получше, но тоже плохой. Но до чего она хороша в постели!
- А это как, - спрашивает бабушка.
- Ну я же с ней сплю....
Рассказал(а) Ptitsa

Kuki Anna
25.12.2012, 18:12
У моей старшей сестры Светланы есть огромный рыжий кот Тимофей с очень непростым и своеобразным характером. Всех историй о нем не расскажешь (их очень много), так что поведаю Вам всего одну из них. День первый. Однажды придя домой после работы Светлана обнаружила возле двери квартиры Тимофея, вернувшегося с прогулки, и увлеченно что-то пережевывающего. Так как дома кота кормят как турецкого султана, хозяйка с удивлением обнаружила, что предметом аппетитного занятия Тимофея является обыкновенная веревочка от колбасы. Кот был немедленно взят на руки, веревка выброшена подальше от двери.
День второй. Кот, придя с прогулки стал царапаться в дверь, требуя его впустить. Муж сестры (Эдик) открыл ему дверь и заметил, что у пробегающего мимо кота изо рта что-то торчит . Нужно отдать должное реакции Эдуарда: дабы не доставать это руками он наступил на это что-то одной ногой, а другой дал коту смачный пинок под зад. Сестра в это время была в соседней комнате и услышав душераздирающее МММЯЯЯЯЯЯУУУУУ выскочила в коридор и застала там следующую картину: в дальнем углу коридора сидит кот с безумными после полета глазами, а напротив стоит совершенно обалдевший Эдик и держит в руках около 2 (!) метров все той-же веревочки от колбасы, которая непонятно как уместилась в желудке у кота...
Рассказал(а) Елена

Kuki Anna
25.12.2012, 18:12
Есть такая болродатая шутка: жена говорит мужу-алкашу - Ты меня на водку променял, на что тот отвечает, что если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.
Ну вот значит. Еду я тут как-то в трамвае, рядом едет мужичонка совсем непрезентабельного вида (но по виду не бомж, а так - просто давно не стираный) и держит в руках пакет, в который периодически заглядывает. Бережно так держит, что сразу понятно - у него там самое дорогое, что есть в жизни
Выходим с ним на одной остановке и также вместе направляемся к ближайшему ларьку. Он опрежает меня буквально на метр и сразу, сходу просовывает годову в окошко и задает самый портясающий вопрос в моей жизни : ВЫ КОТОВ НА ВОДКУ МЕНЯЕТЕ ? Получив утвердительный ответ, протягивает свой пакет, в котором оказывается несколько котят, и радостно продолжает : ДВЕ БУТЫЛКИ!
Как говорится, в каждой шутке есть доля шутки.
Рассказал(а) Kojev

Kuki Anna
25.12.2012, 18:13
Слышали библейскую историю о том как Иисус по воде ходил? Так вот один мой знакомый свидетелем таковой был... ну почти таковой
В общем кот у него был, большой такой черный кот. Выехали они как-то на на озеро, покупаться, шашлычки покушать. Ну шашлычки покушали, надо покупаться. А в озере метрах в 10-и от берега камень из-под воды торчал, ну взял он своего кота и посадил на этот камень. Кот в панике, глазища большие, сидит и мявкает на этом камне бедняга. Тут рядом с жутким ревом на всех парах пролетает моторная лодка. Ну кот решил что сие чудовище хочет его сьесть и решил спасаться бегством. И побежал! По воде! 10 метров до берега!
Рассказал(а) Esaul

Kuki Anna
25.12.2012, 18:13
Я работаю в одной производственной компании, и есть у нас один большой рыжий пес - Рэкс, который страшно не любит кошек. И вот однажды появился у нас рыжий кот, Васька, и что удивительно, Рэкс на него не реагирует, что меня сильно удивило. Пытался выяснить причину, и мне рассказали следующее.
Рэкс спокойно лежал, никого не трогал, и вдруг увидел, что по цеху важно идет рыжий кот. У Рэкса шерсть встала дыбом и он ринулся на кота. Кот же как шел так и продолжал идти. Когда он услышал, что сзади кто-то бежит, он оглянулся и увидел оскаленную морду собаки. Вместо того, чтобы испугаться, Васька взял да и лизнул Рэкса за морду. От такой наглости пес прямо опешил, сел на задницу и удивленно посмотрел на кота, а тот как ни в чем ни бывало побрел дальше.
Рассказал(а) Аннушка

Kuki Anna
25.12.2012, 18:14
Историю слышал из третьих рук, так что за детали не ручаюсь. Жила-была в г. Санкт-Петербурге семья - папа, мама, дочка и кот. Папа был полковником. А кот был толстый и белый. А папа был злой и нервный. У кота были серьезные проблемы с туалетом - он редко находил в себе силы поднять тело и донести его до параши. И, чаще всего, этого не делал. Мама терзала кота уговорами вида: "Вот, Васенька, ходить надобно туда". Но кот ее игнорировал. Тогда отец семейства применил военный метод воспитания нечистоплотного животного: а именно после каждого акта котовьего вандализма, полковник втыкал кота головой в пол, нес к туалету и армейским пинком досылал беднягу в парашу. Кот был вынужден находиться на месте, пока не сделает своего дела. Терапия оказалась удачной. Кот стал шарахаться от полковника, но в сортир ходил исправно и аккуратно.
Спустя некоторое время, в квартире поставили сигнализацию. И кота стали запирать в ванной или туалете, ибо объемники на эту тушу срабатывали. Однако, коту удалось выбраться из ванной и спровоцировать тревогу. Прибывшие охранники, мать и отец семейства обследовали квартиру, подозрительного ничего не обнаружили и собрались на выход. Туда же видимо собрался и кот. В результате чего кота порядком потоптали в прихожей и еще и прищемили дверью. Вечером мать решила проводить технический инструктаж для кота. Она его носила по квартире, показывала объемники и говорила нечто вроде "у-у-у-у! Сигнализация!". Дескать, не шляйся по квартире, когда работает.
Однако перепуганный кот, еще и со сломанным ребром, понял все по-своему. С того момента при слове "СИГНАЛИЗАЦИЯ", кот стремглав летел в туалет и на вылезал из параши, пока его не доставали оттуда силой.
Рассказал(а) Dan

Kuki Anna
04.01.2013, 16:51
Друг мой очень блюл честь своей Мурки. А в марте коты просто надоели. Перед тем, как выйти из квартиры по каким-либо делам, кошку закрывали в дальней комнате, чтобы не выскочила на лестничную клетку, где уже дежурили три роскошных кота из разных квартир. На ночь Мурку запирали на застекленной лоджии.
Однажды утром пошли открывать затворницу, а там, глядь, сидит вместе с ней самый большой котяра. Начали выяснять - кто впустил "любовника"? Никто не впускал - еще чего, возись потом... Дверь на лоджию открыли, вероломный кот величественно прошествовал в квартиру, а дальше его неучтиво вытурили вон. Потом началось расследование того, как усатый злоумышленник все-таки проник на лоджию. Не могла же Мурка, как средневековая принцесса, из замка, выбросить ему веревочную лестницу! Не иначе, кот по кирпичной стене влез до третьего этажа, пробрался к незапертой створке, лбом открыл ее и попал в любовные объятия своей подружки... А в положенный срок явились на свет девять прелестных дымчатых комочков - ну все в отца!
Рассказал(а) Строжков

Kuki Anna
04.01.2013, 16:51
Недавно познакомилась с женщиной с крайнего Севера, она рассказала забавную историю. После перенесенной травмы она в течение долгого времени не могла нормально спать, а поэтому каждый вечер пила отвар валерианы. Валериану она выращивала на собственном огороде. "И что, соседские коты не вскапывали вам бесплатно огород?.." - спросила я. - "Да, - ответила она, - они пытались достать зубами корни, поэтому у них у всех подбородки были лысые - у всех котов в округе".
Рассказал(а) Joy

Kuki Anna
04.01.2013, 16:51
Рассказал друг - работает врачом в тюремной больнице.
В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы - во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые души насильников и убийц. Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время проведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеры, когда все заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца процедуры.
Рассказал(а) Без имени

Kuki Anna
04.01.2013, 16:52
Было это в начале девяностых. Мне тогда по разным делам довольно часто - чуть ни каждую неделю - приходилось бывать в Питере. И были, конечно, там любимые забегаловки, дабы покушать. Одной из таких была котлетная на Невском, в районе кинотетра Баррикады. До одного случая.
Как-то раз, незадолго до обеденного перерыва, захожу туда - а на прилавке рядом с аккуратненькой надписью "Котлет нет" сидит очаровательная, упитанная кошечка. Умывается, облизывается, просто прелесть.
Ухожу не солоно хлебавши, но так уж вышло - после обеденного перерыва опять попадаю в те края, и, поскольку поесть так и не удалось, опять захожу в котлетную. Каково же было мое удивление - на прилавке поднос с котлетами, а вот кошечки нигде не видно... Сразу вспомнилось про пирожки с котятами, и вообще в то время ни один человек не мог точно сказать, из чего сделаны блюда в общепите...
Сами понимаете, есть эти котлеты я как-то не решилась.
Рассказал(а) Рассказал(а) Julia

Kuki Anna
04.01.2013, 16:52
Навеяно недавним рассказом про котенка.
Так вот. Было мне тогда лет 6-7, точно уже не помню. И был у нас шикарный котяра дымчатой расцветки. Как и большинство котов в жарком климате, он был неимоверно худ. Как и большинство котов в любой точке планеты, он был не дурак пожрать. На основании вышеперечисленного моя матушка высказала свое строгое медицинское предположение что у котика завелись глисты. Уж не знаю, в шутку она это сказала или в серьез, но я это услышал и очень обеспокоился.
И вот как-то раз, будучи дома наедине с вышеупомянутой животиной я застал следующую картину. Мой любимец яро вылизывает свое причинное место (что в общем то свойственно всем котам - как я узнал уже позже) и при этом у него оттуда (я предполагал что из задницы) торчит этакий немаленький розовый "глист". Мое сердце облилось кровью - на моих глазах мой любимец рыча пытался вытащить постылого паразита. Решение пришло мгновенно, пока глист не успел залезть обратно - надо его вытащить и убить заразу. Плоскогубцы благо находились неподалеку. Надо сказать, что обожание у нас с котом было взаимное, этим лишь и можно объяснить его спокойствие, когда я приблизился к нему с плоскогубцами и целеустремленным выражением лица.
Такого МЯЯЯЯВАААА я не слышал никогда, да и никогда наверное не услышу. Каким чудом мужское достоинство кота осталось при нем, я до сих пор не знаю.
Наши отношения вскоре восстановились, но при виде чего либо, напоминающего плоскогубцы, котяра с каким то потусторонним завыванием уносил ноги прочь.
Рассказал(а) Рассказал(а) Kot

Kuki Anna
04.01.2013, 16:53
Эту историю мне рассказала двоюродная сестра. Её свекровь – женщина спокойная, тихая. Копается изо дня в день в своём огородике, никого не трогает. Отношения со всеми поддерживает ровные, теплые. А теплее всего у неё отношения с кошками. Коты и кошки стекаются к этой милой женщине как осы на варенье. И всегда для них найдется тёплое местечко в доме и кусочек колбаски. Есть постоянные – штуки четыре, а остальные приблудные. Они вьются и трутся, и мурлычат. А некоторые сидят не мигая, как чучела. Свекровь их гладит и обнимает, а иногда и в морду чмокнет: сюси-пуси-кисюси. Кошки, конечно, были ей благодарны. Некоторые от счастья жрали даже солёные огурцы с морковкой, чтобы угодить бабушке. Время от времени невестка с семьёй гостили у неё. Сестре приходилось делать вид, что она тоже любит кошек. Она наслаждалась, глядя со стороны, как бабуся тискает своих полосатых зверюг. Однажды, приехав к свекрови, невестка застала её сидящей на полу. Свекровь что-то шила. Наверное коврики для кошек. Вокруг лежали какие-то лоскутки, нитки, мел, - ну, все, что нужно для шитья. Кошки расселись где попало и наблюдали за действиями любимой хозяйки: кто на полу, кто на шкафу, а кто и поблизости. Иногда свекровь о чем-то вспоминала, хватала какую-нибудь кошку, прижимала к себе и ставила на место. Невестка, осторожно ступая, боясь наступить на чей-то хвост и разбросанные вещи, пыталась добраться до соседней комнаты. Под ногами валялись коты, лоскутки, ножницы. Из разных мест по комнате разносилось урчанье и повизгивание. И вдруг свекровь говорит ей:
- Подкинь ножкой.
- Правда, подкинуть? – переспрашивает невестка.
- Говорят, тебе – подкинь.
- Нет, Вы, правда, не обидитесь?
- Ну, давай же.
- А что, я с удовольствием.
Невестка размахивается ножкой и ближайший к ней кот летит врастопырку со свистом и диким воплем прямо в объятия свекрови. В первый момент свекровь оторопела, а потом как заорёт: «Да как ты посмела…. Да я тебя сейчас…. Да ты ….. (дальше не переводится)». Самое приличное: «Уйди отсюда с глаз моих долой».
Поняв, наконец, что произошло, невестка с хохотом, в полусогнутом виде выкатилась за дверь. Да разве ж она могла сразу сообразить, что любуясь своими лохматыми засранцами и тиская их по поводу и без него, свекрови вдруг понадобились ножницы, а не очередной кот для объятий.
Рассказал(а) Ольга

Kuki Anna
04.01.2013, 16:53
Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я её пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого чёрного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур. Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: всё, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущённое : МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!! Хорошо, тут её хозяин пришёл, собака, оказывается, подъезд перепутала...
Рассказал(а) Без имени

Kuki Anna
04.01.2013, 16:53
У моей подруги есть кот по кличке КУЗЯ. А на фирме, где она работает фамилия ее директора КУЗЬМИН. Ну соответственно кличка у этого директора, как вы уже догадались тоже КУЗЯ.
Ну а теперь сама история. Работаем мы с моей подругой в разных фирмах, на разных этажах, но в одном здании. Встретились с ней в курилке. На мне была кофточка впереди с меховой отделкой в виде пумпончиков. Подруга называет мои пумпоны "кошачьи яйца", ну и пристала ко мне:
ОНА: - Ты опять надела эти кошачьи яйца!?
Я: - А откуда ты знаешь, что у котов яйца такие же пушистые?
ОНА:-Что я у своего Кузи не видела, какие у него яйца (это она про кота)
Я: (про ее директора) - А когда это ты видела Кузины яйца?
ОНА: - Ну он же (кот) трусы не надевает, что ж мне повылазило.Он еще ходит так, вроде бы ему яйца мешают.
И тут я решила поинтерисоваться о каком КУЗЕ идет речь.
Смеялись? Не то слово - мы рыдали от смеха.
Рассказал(а) Valia

Kuki Anna
04.01.2013, 16:54
Знакомый рассказал историю, далее от первого лица:
Был у меня кот. Килограмм пять наверное. И, как все обычные коты, любил выпрашивать у всех че-нить пожрать. Как-то он понавыпрашивал колбасы, с килограмм наверно (представьте коту в пять кг съесть кило колбасы!) обожрался короче. Тут значт купили хозяева щуку. Здоровую такую (аж хвост из пакета торчал). А по доброй традиции щучья голова всегда доставалась кому? Прально - коту! Ну а ему все мало! Да еще и кто ж от головы-то щучьей откажется? Ну вобщем набрасывается он на нее с голодными глазами и начинает есть! Спустя короткий промежуток времени он понимает, что... ну не лезет уже просто! А оставить нельзя! еще отберут или съедят не дай бог! нет уж! Так этот обжора берет: (представьте картину) ложится возле этой головы, РАССТИЛАЕТ возле себя живот (в буквальном смысле этого слова) и так со ВЗДОХОМ(!) (типа повинность жуткая, заставляют через силу!) начинает ее поедать...
да.... шоб ми так жили

Рассказал(а) Kudryashka

Kuki Anna
04.01.2013, 16:55
Сегодня кот вечером дома не ночевал(гад), местных кошек по подвалам тискал...Курю на балконе рано утром, такая метель, весь двор замело, сугробы, как зимой. Вижу, кот вылез из подвала и в предчувствии завтрака ринулся к подъезду, но там огроменный сугроб !!! Кот, как потомок снежных барсов (6 кг) сначала пощупал лапой дорогу и провалился по уши. Дав задний ход, попробовал обойти сугроб (умная скотина) в другом месте, но свежий пушистый снег оставил на виду только хвост после попытки проторения пути. Что остаётся коту делать ? Отошел для разбегу и...прыгнул как можно дальше (жрать охота, да и кошки насиловали всю ночь)...Вот теперь представьте пловца стилем "кроль"! Задние лапы буксуют, передние утопают, не доставая до твёрдой почвы, в ушах снег, яйца постепенно холодеют Дворник не понял мой дикий ржач...

Рассказал(а) Вячеслав

Kuki Anna
06.01.2013, 19:17
Вот уже неделю как моя сиамская красавица-кошка будет нас с мужем весьма неординарным способом. Раньше будильник звонил в 8:30, и она услышав его прибегала и укладывалась на грудь мужа урча и облизываясь. теперь мы ставим будильник на 9:00 и у нее видимо сил не хватает, дождаться звонка. Теперь она просто включает магнитофон, радио или сиди, но чаще сиди. Подходит к нему садится рядом и лапой запускает музон, а после так же бежит к нам. мы же от музыки, которую она врубила уже проснулись для того, что бы ее погладить. Это происходит изо дня в день. Вот такие способности, прогресс мимо кошек не прошел мимо.
Рассказал(а) Матильда

Kuki Anna
06.01.2013, 19:17
Только что на работе... Начальник(Н) пришел с взъерошенной прической на голове с правой стороны. Сижу работаю о своем думаю, он общается с сотрудником(С) и тут слышу отрывок диалога:
(С):-Я даже знаю на каком вы боку сегодня спали (имея ввиду прическу с правой стороны)
(Н):-Да это у меня кошка всю ночь на голове спала, зараза, греется она. Никуда больше не ложится только на голову...
Я:-это она не греется, это она вам голову лечит.
3-х секундное молчание в отделе и взрыв хохота. Больше всех смеялся начальник...

Рассказал(а) Emmy

Kuki Anna
06.01.2013, 19:18
Объявление:
В подъезде самопроизвольно (непорочное зачатие) завелся необычайно красивый котенок чудесной расцветки (дымчато-серый с рыжиной с белым - натуральный тигреныш!!) примерно 2-х недель от зарождения. Очень подвижный, любопытный и доверчивый. Залезет только в очень хорошие руки!
К нашему большому (очень-очень) сожалению, сами его оставить не можем по причине очень сильной аллергии на кошек! Уже научен есть из миски, ходить в туалет (почти ), находить мины, защищать от воров, читать по арабски и древнешумерски (а что еще впереди!). Это вам не какой-нибудь сиамский или персидский задохлик - а настоящий котенок типа "Девочка", уже повидавший на своем коротком веку очень много, который вам будет очень благодарен за предложение поселиться у вас.
Единственный недостаток - боится программы "Время"!
В качестве бонуса можете дать ему Имя!
Не дадим пропасть маленькой живой душе!
Телефон...
PS Цена 1 рубль (вместе с НДС и налогом с продаж) - доставка в пределах МКАД (город-герой Москва) бесплатно!
PPS Полиграфов Полиграфовичей просьба не беспокоить (а то мы сами вас очень сильно побеспокоим)!!!
Рассказал(а) Костя

Kuki Anna
06.01.2013, 19:20
На выходные взяли домой (у приятелей) течную кошку-персючку, хотели мы эксперимент повторить по скрещиванию перса со сфинксом. В результате столкнулись с кошачьими рассовыми предрассудками. Они оба друг друга за уродов приняли. Кот, с одной стороны, вроде и почуствовал, что кошкой пахнет, а приглядевшись - обалдел. Здрасьте, мол! Почему ЭТО- в верхней одежде, типа того, что если для интима приехала, так разденься сначала, шубу сними. Потом, приглядевшись еще раз, совсем опешил - а морда-то где? Да как начал шипеть и рычать, аж затрясло его всего. Кошка тоже не лучше поняла ситуацию: ей-то жениха завидного обещали (красивого- ласкового), она поверила, поехала в гости, а там - неприличный, голый, розовый мужик (да еще рычит), шкуру с него сняли, что ли? В общем, так они и не полюбили друг друга. Пусть теперь после этого кто-нибудь скажет, что у них инстинкты одни.
Рассказал(а) Алена

Kuki Anna
06.01.2013, 19:21
Мать работает в поликлинике, она и рассказала. Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с офигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на мероприятие для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец, котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога. Это выглядит так: стоит "больной" в позе, унижающей достоинство нормального мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но "больной" стоит "кормой" к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно произносит: "Какая прелесть". Можно только догадываться, что подумал мужик, но он "по-армейски" натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел.

Elena Aylin
06.01.2013, 23:32
Оййй, насмеялась! Спасибо!

Kuki Anna
09.01.2013, 10:21
Эту историю рассказал актер Джордж Клуни. Это было за долго до того как он стал знаменитым, когда он учился в колледже. Жил он тогда в одной квартире со своим другом.
Однажды зимой Джордж достаточно серьезно заболел, и пришлось сидеть дома в своей комнате и почти с людьми не общаться. Оставалься только большой толстый соседский кот. Кошачий туалет стоял в человеческом туалете, прямо рядом с унитазом. На второй день болезни Джордж увидел, что кот только что сходил в туалет, взял совочек и смыл кошачий подарок в унитаз без всяких задних мыслей.
Вечером его сосед вернулся с учебы и задумчево сказал:
- Что-то кот всю свою еду сожрал, а в туалет целый день не ходил. Странно очень...
Джордж ни в чем не признался, только головой покивал. На следующий день он опять убрал за котом, и сосед его еще больше забеспокоился. На третий день сосед понес кота к ветеринару. Ветеринар ничего плохого не нашел, но прописал какую-то кошачью микстуру. После этой микстуры Джорджу приходилось убирать за котом в два раза больше и в два раза чаше. Через неделю у соседа было состояние близкое к инфаркту. Кот на улицу не ходил. Вся маленькая квартира была обыскана на повод кошачих отходов. Их нигде не было. Кот жрал все что можно, но в туалет совсем не ходил. Вел себя кот тоже очень странно - то спал весь вечер, то носился как бешеный (в зависимости от чем его в тот день напоил Джордж).
Наконец Джордж стал выздоравливать, и убирать за котом ему надоело. Он все никак не мог придумать как хорошо закончить эту шутку, но тут ему в голову пришла идея...
Вечером сосед по привычке первым делом побежал проверять успехи кота. Он влетел в квартиру, распахнул дверь в туалет. В воздухе зависла пауза. Сосед застыл в двери, только его глаза продолжали расти.
Просто с утра Джордж наелся острой мексиканской пищи. Потом вместо унитаза он воспользовался кошачьим тазиком и по-кошачьи немножко закопал эту даже по человеческим меркам большую кучу.
Радости соседа не было предела. Джордж так ему никогда и не признался.

Рассказал(а) Joy

Kuki Anna
09.01.2013, 10:22
Вчера кошундра моя учинила. Я ее за находчивость наградила потом, смеялись весь вечер. Она четко знает, что воровать - это мало того что плохо, но еще и нельзя ни в коем случае. Никогда никаких попыток к воровству она не делала. Единственное перед чем никогда не могла устоять, так это перед таким вьетнамским печеньем - тоненькие крекеры с запахом кокоса. Ради них раньше она была готова душу продать. Но история, в общем-то, не об этом. Я вчера купила говядину, разделала ее, отбила, положила на доску, отвернулась за специями. А надо сказать, что в момент разделывания кошундрик очень настоятельно требовала себе долю. И вот... я поворачиваюсь... Сидит она ну с ОЧЕНЬ виноватым выражением лица и облизывает ближайший к ней кусочек мяса. Типа, я даже не собиралась его красть, так просто полижу и кушай его потом сама

Рассказал(а) Camamber

Kuki Anna
09.01.2013, 10:25
Стандартная ситуация, в квартире: кошка и собака. Собачий корм стоит большим мешком в кладовке, с вырезанной в ней дыркой для изымания оного оттуда. Так вот, прихожу я домой и сразу же бросаюсь на кухню готовить ужин. И вдруг понимаю что кошечка моя меня игнорирует, но где она я понять не могу, а только слышно жалобное мяу. Я бросаю ужин и иду на звук. Открываю кладовку и обнаруживаю, что она обожралась собачьего корма, сидит в мешке и так как корм разбух, вылезти из этой дырки она уже не может одна голова торчит, а все остальное застряло. Я вооружаюсь ножом, разрезаю дыру и вытаскиваю своего питомца, она еле-еле добирается до миски с водой, выпивает дневную норму и становиться просто необъятных размеров. Ложиться и не встает. Глаза закатила, как наркоман... Я в шоке. (На плите ужин) Звоню в ветеринарку. Мне говоря:"Клизмочку сделайте - и всё будет хорошо!" Я человек закаленный, но здесь я как-то растерялась, всё таки кошка. Ладно, кладу ее в раковину, беру клизму, провожу операцию и несу ее к лотку. Реакции - ноль! Повторяем процедуру - опять ничего. Дубль три - эффекта никакого! При этом постоянно бегаю от кухни к туалету.
Опять кладу ее в раковину - делаю уже четвертую клизму, прошу заметить не маленькую, а граммов этак 400 - 500 (По подсчетам в кошке уже больше 3 л. воды и еще корма неизвестно сколько). Опять - ничего! Звоню в ветеренарку и в этот момент кошка моя начинает скулить, я беру маленький душ, который встроен в кран и поливаю ее брюхо теплой водичкой, в этот момент в ветклинике снимают трубку и я объясняю им суть происшедшего, на что мне доктор говорит: "Это ничего, вы погладьте кошечку по животику и всё нормально будет!" Я кладу трубку (на плите ужин), в одной руке душ, другой делаю пару плавных массажных движений по ее БРЮХУ, и тут начинаеться такое...
Из всех отверстий которые у нее есть начинает бить фантан (доктор забыл сказать, что реакция будет молниеносной). Все стены, весь УЖИН, вся посуда, вся кухня, вся Я, всё в ДЕРЬМЕ и прочем... А у меня шок, я как вкопанная стою с душем и методично пытаюсь справиться с разбрызгиваемой кошкой дрянью. В общем - долго еще это продолжалось - минут пять. Напор конечно уменьшился, но лучше от этого не стало. Не могу же я ее тащить к лоточку.
Зато генеральной уборки было не избежать - с хлорочкой, как надо. Кошка теперь очень аккуратно питается, а мне тогда поужинать так и не удалось...

Рассказал(а) Ксения

Kuki Anna
09.01.2013, 10:26
Было это, когда я училась в институте. На втором курсе нам читал психологию необыкновенно интересный и занимательный преподаватель. И вот как-то нам надо было то ли курсовик какой-то, то ли реферат написать, сейчас не помню что именно, да это и не важно. В общем сдали мы, ждем результатов. И вот на практическом занятии он( преподаватель) стал нам раздавать наши работы, параллельно объясняя оценку, говоря плюсы и минусы.
И вот одной студентке вернули работу с какими-то странными желтыми пятнами. Далее цитирую:
студентка: Алексей Григорьевич! А почему моя работа в каких-то странных пятнах?
преподаватель: Где? Покажите? А!!! Так это моя Пися постаралась!!!
Мы чуть в осадок все не выпали, за животы схватились и дружно так:
мы: Кто??!!
преподаватель: Да у меня две кошки. Одну Пися зовут, другую - Кака!

Рассказал(а) Лена

Kuki Anna
09.01.2013, 10:27
История, истинно произошла с моим знакомым Н. Его жена завела кота сиамского. А если знаете, у них своеобразный характер. Ну, завела и всё нормально, проблем нет. Это прелюдия. И вот одной летней ночью (часа в 2-3 ночи) полдома, где они жили, просыпается от дикого, душераздирающего мужского крика. Оказывается, что произошло. Когда все уже спали этот кот влез на кровать и расположился просто на лице у Н. А теперь представьте, что испытал мой знакомый. Ночь. Он просыпается от того, что ему трудно дышать, что-то его душит! Еще хорошо не проснувшись и нормально не соображая, в кромешной тьме его рука тянется к голове и натыкается на что-то волосатое, что препятствует его дыханию. Н начинает издавать животный крик ужаса, видимо подумав, что это Домовой, хватает это что-то и пытается его сбросить, но сильнейшая боль пронизывает его лицо т.к. это что-то усиленно сопротивляется. Это котяре не понравилось такое жестокое поведение Н и он выпустил свои когти, стремясь укрепиться на занимаемой позиции. Н продолжает кричать на весь дом душераздирающим криком, в котором присутствуют нотки уже и просто физической боли. И уж только в третьем заходе, когда он включил свет и понял, что произошло, пошла отборная брань, исходящая от всего сердца, ушедшего в пятки, и включающая в себя элементы философского отношения, как ко всем животным и отдельно к этому коту, так и к жене, и ее умственному развитию.
P.S. Он потом целую неделю ходил с оччень хорошо поцарапанным лицом, а кота с тех пор никто не видел. Или он сам убежал, или может быть жена одолжила кому.....

Рассказал(а) Георгий

Kuki Anna
10.01.2013, 23:22
В нашей однокомнатной квартире гостинного типа происходила перестановка мебели. И так получилось, что тарелку из которой кушает кошка, мы поставили на время рядом с её тазиком-туалетом.
И вот покушав вискаса, после чего тарелочка осталась пустой, "пошла" она очередной раз на таз. Мостилась, мостилась, приметилась, наконец-то сделала дело. Стоит чеiет. И тут она впадает в ступор уставившись в свою тарелку, на её мордочке появляется доселе не известное ей крайнее изумление: - "Странно, вроде сожрала всё подчистую, опять что ли положили, но почему так пахнет, и чем они меня хотят накормить?!". Мы всей семьёй лежали на полу от смеха.

Рассказал(а) Марго

Kuki Anna
10.01.2013, 23:25
Взяли мы с мужем видео в прокате, сели смотреть, а у меня как-то еще не устаканилось желание отключится от жизни на полтора часа... И есть хочу к тому же, муж же наоборот, уже весь в ожидании фильма и его мои дерганья порядочно раздражают, поэтому на мою фразу:"Может по бутику..." Он вскакивает и со словами "я уж лучше сам сделаю, а то будешь еще пол дня бродить... "- убегает на кухню, быстро роется в холодильнике, потом кричит "колбасы нет, давай я сделаю с куриным паштетом." Я с готовностью соглашаюсь и слышу, как жужжит открывашка для банок. Еще мгновение - и бутерброд у меня в руках - откусываю... как-то несолёно... как-то на цыпленка не похоже.... но дареному коню в зубы не смотрят, говорю - "вкусно" и начинаю поглощать. Еще у нас есть кот и обычно он приходит к нам в гости со своей лежанки только два раза в день - в 8 утра и в 12 ночи - это его время кормежки. А тут нарисовался, мурлычет, видимо тоже звук открывашки услышал и настойчиво так нюхает воздух в комнате, идет к своей миске, там естественно еще ничего нет, еще только 9 вечера, затем начинает широкими кругами, нюхая приближаться к дивану, где мы сидим. У меня в голове начинается некий мыслительный процесс... но еще не оформившийся, поэтому я радостно кричу - "Тоби проснулся! Иди сюда! " Кот, тем временем, и так останавливается напротив меня и смотрит с явно укоризненным видом, как я открываю рот, чтобы откусить очередной кусок бутика, но что-то в его взгляде меня останавливает и я нерешительно говорю мужу - "а что именно ты мне на бутерброд положил, как-то на курицу не похоже...." Но похоже мысли наши шли одной дорогой, потому что договаривала я свои слова уже под звук открывающегося холодильника и начинающийся хохот... Вы конечно уже все поняли, что он, по ошибке, открыл кошачий корм!!!!!!!!!!! и скормил его мне!!!!!!!!!! А главное, представьте, что про нас подумал кот?!
P.S. Сейчас все фразы о покупке нового корма для кошки проходят под соусом: "Берем все подряд! У нас есть дегустатор, кошка не отравится!"

Рассказал(а) Alex K

Kuki Anna
10.01.2013, 23:25
Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Робеpт!"
"Б...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с бyтылью самогона в pyках.
Рассказал(а) Денис

Kuki Anna
10.01.2013, 23:26
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!
Рассказал(а) Lusie

Kuki Anna
10.01.2013, 23:27
Все нижеописанное произошло в эту субботу в Калининграде, на центральном рынке. Итак, следующая картина. Огромный, под два метра ростом, крепкий такой мужик, почти полированная лысая голова, только-что купил здоровый чебурек и в сторонке, около ларька с кассетами, его поедает. А на этом самом ларьке, на его козырьке, спал жуткого вида кот. Проснувшись на запах, свесился вниз и жадно принюхивается, тянет голову вниз - но мужик его не замечает: кот находится вертикально над ним. И вдруг котяра теряет равновесие, некоторое время балансирует на краю, все-таки падает, но цепляется задними лапами за козырек, а передними, с растопыренными когтями - прямо этому мужику на череп! Полосонул со страху несколько раз, мужик орет, весь уже в крови, кот тоже орет. Мужик свой чебурек бросает, кот прыгает за ним, хватает - и под ларек! Мужик в ярости вокруг бегает, ларек ногой пинает, тетка внутри ничего не понимает, тоже орет, народ вокруг в лежке... а кот под ларьком этот несчастный чебурек жрет.
Рассказал(а) Без имени

Kuki Anna
10.01.2013, 23:28
Соседке кто то предложил котёнка. Так как она давно уже хотела завести какую нить животину, котёнок пришёлся по душе. После беглого осмотра оказалось что это кошка и присвоено имя Мурка.
Котёнок был видимо из семейства персидских, длиннющая шерсть и полосатый мурзиковский окрас. Почти год, не вызывая ни у кого ни каких подозрений, Мурка вела себя и выглядела как обычная элегантная кошечка. Однажды соседка заходить домой, а посреди комнаты сидит Мурка и выскрёбывает языком причинное место, когда хозяйка вошла, Мурка прекратила занятие и взглянул на хозяйку. Взору открылось то что делает Мурку Мурзиком....
Хозяйка в шоке простояла пару минут, потом произнесла "Мурка.... как ты мог...". Так что смотрите внимательней...

Рассказал(а) Глупый пингвин

Kuki Anna
13.01.2013, 13:00
Жила себе семейка: папа, мама, сын и кот. Дружно жили, т.к. кот в семье был главным и все его слушались и почитали. Но вот дитя подрос и заныл насчет собаки, дескать, жизни без собаки не мыслю. Ну родители - люди широкой души - прикупили детке сенбернара. Щенок всем был хорош, да вот коту пришелся не по нраву. Кот этот -тот еще гад, начал щеночка изводить всякими подлостями - к миске не подпускает, только собачонка поспать надумает - терроризирует прыжками сверху и прочие мерзопакости выдумывает. Короче, пес обиделся!!! И ведь что придумал!!! Только кот где присядет, либо поспать в корзинку уляжется - пес подбегает и на кота пИсает! НУ не умница? Прижучил кота.

Рассказал(а) Бяка

Kuki Anna
13.01.2013, 13:01
Моя знакомая работает в отделе спорттоваров. Вот последний случай.
Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос:
- А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания?
Девушка подает очки и спрашивает:
- А сколько лет внучеку?
На что следует ответ:
- А это не внучеку, а .... КОТУ!
На немой вопрос:
- Зачем?
Следует разяснение:
- Когда я его купаю ему не нравиться что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается..
Охранник, сидевщий недалеко, упал со стула...
Рассказал(а) Sergey VSV

Kuki Anna
13.01.2013, 13:02
Моему сыну 5 лет и 5 месяцев. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает:
- Мам, я он у нас навсегда останется?
- Нет, поживет немного и мы его отдадим
- А это будет папа Каськиных котят?
- Да
- И мы его отдадим?
- Да
- А почему мы тогда папу никому не отдали?
Рассказал(а) Yana

Kuki Anna
13.01.2013, 13:02
Вчера ехали в автобусе с трехлетним племянником. Напротив сидела девушка с маленькой сумочкой из меха. Племянник долго разглядывал ее, потом подошел, потрогал сумку на ощупь и видом знатока спросил у девушки: "Кошка?"
Рассказал(а) elya

Kuki Anna
13.01.2013, 13:05
Был у меня как-то кот.... Так вот, как-то я купила небольшой брикет ваты..... и без задней мысли положила на стол. И сразу же ушла на работу. Через энное количество часов возвращаюсь с мужем домой. Первый вошел муж, заслонил собой проход (я ничего не вижу) и начинает тихо ржать. Я спрашиваю, к чему это? Он отходит в сторону и предо мной предстает картина маслом: на полу, на мебели, короче везде, белым бело, как будто снег выпал.... не поняла.... присмотрелась - та самая злополучная ВАТА!!!... уже в разобранном виде..... и весьма ДОВОЛЬНЫЙ КОТ!....... но это был не конец.... Через месяц я снова приобрела вату, но, вспомнив предыдущий эпизод, я уже запрятала этот брикет в пакет, пакет положила в сумку, сумку повесила на крючок, крючок прицеплен на самом верху шкафа.... шкаф высокий... вершувшись домой, в оцепенении поняла, что снова выпал тот же самый СНЕГ!!!... а КОТ снова довольный .... но это еще не все.... всю эту вату мы собрали в пакетик (хозяйственные) и положили в шкаф, который практически всегда закрыт (тож хозяйственный)..... так вот, стою я, занимаюсь глажкой белья и краем глаза вижу: мой любимый кот подозритель мелко так семенит, что обычно не было на него похоже... присматриваюсь - и снова картина маслом: мой кот, в зубах у него - тот самый пакет с ватой!!! размером поболее него (кота) и мое чудо нагло устремляется за диван!!!!! Я кричу: "Стой!", на что воришка незамедлительно бросает улику и устремляется на всей скорости в естественное укрытие....

Рассказал(а) NoinaVoye

Kuki Anna
13.01.2013, 13:06
Эту историю я узнала от одной знакомой. Рассказывала она о дружбе, именно дружбе кошки и собаки.
У ее соседей дома живут кошка и собака. Взяли их, когда они были маленькими, потому и дружат. А дружат они так. Кошке хозяева разрешают брать вкусненькое со стола. Отвели ей специальный угол на столе и кладут ей туда что-нибудь вкусненькое. А собаке к столу ни-ни, даже не подходи. Когда собака чует, что есть что-то вкусненькое, она идет к кошке, толкает ее лапой. Они смотрят друг другу в глаза, судя по всему, договариваются. После примерно минуты таких гляделок, кошка идет на кухню, садится к своему углу и ждет. Когда кто-нибудь из хозяев кладет ей вкусненькое, она сбрасыввает это на пол, а собака все это время сидит где-нибудь рядом с кухней. И когда вкусненькое оказывается на полу, она кидается и хватает это самое вкусненькое. Вот такая история.
Рассказал(а) Без имени

Kuki Anna
13.01.2013, 13:07
История из разряда "анекдот воочию"
Наблюдал забавный случай буквально вчера - шел по улице мимо отделения вневедомственной охраны и вдруг дорогу перебегает маленькая черная, но с белой грудкой, кошечка. И тут слышу визг тормозов - посреди проезжей части останавливается здоровенный джип, оттуда вываливается пузатый кавказец и с диким акцентом орет на всю округу:
- Твою мать! Только контракт выгодный подписал, деньги заплатил! Тварь четвероногая, ты не могла в другом месте бегать, да?!!!!!
Рядом стоят дежурные менты и покатываясь со смеху указывают брызгающему слюной сыну гор, что, дескать кошка не совсем черная, а есть у нее белые пятна. На что кавказец горестно разводит руками и вздыхает:
- Да толку то? Неделю назад чисто белый кошка перебежал... На следующий день жена ушла...
Рассказал(а) Яковлев Максим

Kuki Anna
13.01.2013, 13:08
Брезгливая кошка
Знакомая рассказала. Попросили ее как-то соседи на время своего отпуска присмотреть за кошкой, покормить там, горшок вынести. Кошка эта была пушистая до безобразия. Так вот, после каждого посещения кошкой горшка по "большому делу" на ее пушистых "штанишках" оставались следы этого "большого дела". А еще эта кошка, видать, была чересчур брезглива, и попу себе не вылизывала, поэтому эти следы накапливались и накапливались. Знакомая помыла ее раз, помыла два, а потом ей это надоело. Взяла она ножницы и обстригла кошке пушистые "штанишки". Потом ей этого показалось мало, взяла она бритву и побрила кошке вокруг хвоста, так что стала кошка похожа на павиана. Хоть некрасиво, зато чисто. Кошка, правда, после этой процедуры на попу садиться перестала. Присядет, - а попе холодно, так даже подпрыгнет. По возвращении из отпуска, жена соседа скандал подняла, что ее мусечку-пусечку изуродовали, а муж ее помалкивал, чтобы против жены не идти, но втихомолку моей знакомой одобрительно показывал большой палец. Видать именно он традиционно выполнял ритуал помывки кошкиной попы. Так кошка и ходила с голой попой, пока у нее шерсть не отросла.
Рассказал(а) Omouse

Kuki Anna
15.01.2013, 13:29
Маленькие трагедии одной кошки
Кошачья течка - большое событие как для нее самой, так и для хозяев. Ночные концерты, исцарапанная мебель и очень жалобный взгляд жаждущей любви и понимания животины. Поскольку Антуан де Сент-Экзюпери сказал, что мы в ответе за тех, кого приручили, я утешала кису как могла - то есть поила ее таблетками с глумливым названием "Контрасекс". Но это снадобье было лишь временной мерой и проблему не решало. После длительных размышлений и бессонных ночей было решено: котятам быть! И начались поиски будущего отца.

Тут надо заметить, что Ксения Пуховна, а в народе просто Ксюша, на редкость породиста. Бирманская называется. По окрасу как сиамка, но пушистая. Единственная причина, по которой ее не продали за большие деньги, а отдали нам - так называемый "дефект породы" - маленькое белое пятнышко на черной верхней губе. Как родинка на негативе. Поэтому скрещивать восточную красавицу с лихим дворовым котом желания не было, тем более что пристроить породистых котят значительно проще, чем полосатых.

Итак, я ринулась искать по друзьям и знакомым родовитого мужа для своей кошки.

Первым претендентом был Принц. При ближайшем рассмотрении Принц не тянул даже на камер-пажа, ибо вид имел потрепанный, а выражение лица - помоечное. Хозяин подтвердил любовь питомца к дворовым кошкам легкого поведения. Каждый раз, когда у Принца наступал брачный период, его выпускали на улицу, откуда он возвращался довольным и умиротворенным. Несмотря на манеры, он был здоров, а по окрасу вполне годился в отцы красивых котят, которых с удовольствием возьмут добрые люди из числа друзей и приятелей.

Итак, договоренность была достигнута, жених был привезен в дом к невесте. Первое, что заинтересовало Принца - местонахождение еды. Изнывающая от страсти дама его не волновала. Опустошив как свою, так и Ксюшину миски, он отправился спать. Эта ночь брачной не стала. Все случилось на следующий день. Удовлетворив желудочный голод, кот наконец-то приступил к голоду сексуальному. И тут я поняла, почему хозяин Принца никогда не видел его котят. Молодой муж, наконец-то обративший внимание на страдающую Ксению, занялся с ней довольно странным делом. Он схватил ее зубами за шкирку, сел на ковер и начал исполнять супружеский долг прямо в его ворс. Это было просто издевательством над жаждущей любви женщиной!

Принцу был дан еще один шанс, но он так и не образумился и каждый раз получал удовлетворение с помощью ковра. Сытый и довольный он был отправлен домой, так и не сделав то, зачем он являлся.

Второй попыткой Ксюши наладить личную жизнь был Бакс. Звание валюты ему подходило не больше, чем Принцу - королевский титул. Бакс был мелким, неухоженным и перепуганным. Чистокровный персидский кот в каком-то там поколении боялся всего и всех, включая будущую жену. Оказавшись в чужой квартире, он начал метаться по всем углам и в итоге устроился на кухне за плитой. Как он туда втиснулся - не представляю. Но добыть его оттуда не смогли ни страстные призывы невесты, ни запах рыбы, ни веник. Не знаю, что его так напугало, боязнь семейной жизни или злосчастное белое пятнышко на верхней губе. Так Бакс и просидел три дня за плитой, источая неаппетитные запахи. Я кидала ему сверху корм, Ксюша нарезала круги по кухне, не в силах добраться до суженого. Потом приехал хозяин, к которому потрепанный кот выбежал с радостным мявом, и очередной Ксюшин роман закончился, так и не начавшись.

Личную жизнь Ксении и ее чувство собственного достоинства надо было срочно спасать, и я решилась прибегнуть к тяжелой артиллерии. Он был огромным пушистым котом с мрачным взглядом. Всех незнакомых людей он бодал. Не царапал, не кусал, а именно бодал: разбегался и врезался со всего маху в ноги чужака широким крепким лбом. Он был тираном в семье и ураганом на супружеском ложе. Поговаривали, что он был отцом половины московских котят. Одно я знала точно - он был отцом моей Ксюши и обладателем маленького белого пятнышка на верхней губе. Ксения стала результатом его страсти с собственной матерью, баленезийской красавицей Маркизой. Генеалогия получалась слишком сложной, но другого выбора у меня не было - с душевным равновесием кошки надо было что-то делать, причем срочно.

Итак, гроза кошачьих сердец Пух прибыл к нам. Переступив порог, он бросил на меня вопросительный взгляд: "Где это тело?" Тело не заставило себя ждать. Оно вышло в прихожую с томной поволокой во взгляде. Больше Пух ничего не спрашивал. Его имя - короткое и резкое как выстрел - очень точно выражало его суть. Он набросился на счастливую супругу без прелюдий, без уговоров и без обеда. Всю ночь я слышала в коридоре сладострастные стоны молодоженов, а под утро они сладко уснули в обнимку прямо на полу.

Пух оказался редкостным ревнивцем. Он никого не подпускал к даме сердца. Поскольку супруги оккупировали всю прихожую, жизнь в квартире значительно затруднилась. Пройти мимо кота можно было только вооружившись веником, он более-менее защищал от бодающегося Отелло. Страсти кипели днем и ночью, супружеский долг был выполнен и перевыполнен на несколько лет вперед. Когда Пуха увезли, Ксюша еще два дня отсыпалась после бурного замужества.

А через два месяца под моим столом стояла коробка, в которой ползали три очаровательных котенка с маленьким белым пятнышком на верхней губе.
Рассказал(а) Антоновка, лирушница-рецедивистка

Kuki Anna
15.01.2013, 13:31
Случай из практики:
Женщина, лет 45, принесла в ветклинику кота, с жалобами типа "газы в кишечнике, помогите, кота разбарабанило !!!!" Доктор кладет котика на стол, - видит очень приличный животик... вкрадываются определенные подозрения... поднимает хвостик..... ОПА !!! показалась головка новорождающегося котенка !!!!! РОДЫ !!!!! Она говорит хозяйке, - мол поздравляю, скоро Ваш котик станет мамой, - роды у нее. Хозяйка в крик: " Да вы что не понимаете ??!! Газы у него в кишечнике !!! спасайте его !!!!" - "Извините, но у Вас кошка, а не кот, и это не газы, а беременность, и уже котенок стоит в родовых путях. Если б вы её не таскали зря, - то она у Вас дома уже разродилась бы. " - " Да Вы вообще кто ??!! Какой вы врач ??? У меня кот !!!!" От этих передряг у кошки опять схватки остановились, котенок не успел родиться, хозяйка в истерике схватила "кота" и помчалась к выходы проклиная врача на чем свет стоит....... И ведь потом даже не позвонила извиниться.

А другие хозяева рассказывали страсти, как их кошка не может забеременеть три года, - мол один раз даже получилось, но вот залезла под ванну, родила котенка, мол даже слышали как он пищал, но пока мы их доставали из-под ванной, кошка собственного котенка съёла !!! Врач осматривая животное, подняла хвост.... И что бы вы думали ?? Висят два яичка !!!! Ну и остальной комплект... Так что бывает и "коты раз в год рожают".

Рассказал(а) Vicita

Kuki Anna
15.01.2013, 13:32
байка от Регины Дубовицкой:
"Вы знаете, как-то у меня на съемке программы в концертном зале Россия мои артисты - Лукинский с Грушевским - подарили мне живого черного котенка. Теперь я понимаю, что мне не нужно было это показывать по телевидению, хотя сама сценка была очень смешная. На следующий же день после эфира программы я нашла у дверей своей квартиры первого подброшенного черного кота. И так продолжалось недели 3. Каждые день я находила под дверью 2-3-4 подброшенных кошек. Я только тем и занималась, что их пристраивала по знакомым. Наконец мне все это надоело. И я опять-таки по телевизору в шутку сказала, что лучше бы было мне снять программу, в которой артисты дарят мне не котенка, а доллары. И что Вы думаете? На следующий же день после эфира я нашла под дверью своей квартиры черного котенка с запиской: его зовут Доллар."
Рассказал(а) Рассказал(а) katakl

Kuki Anna
16.01.2013, 20:11
К моей знакомой в машину запрыгнула чужая кошка. Очень красивая большая, персидская, поэтому хозяина искали не очень упорно. В общем, кошка стала совсем родной и заимела имя Муся. Знакомая примерно с полгода активно искала ей жениха. Потом передумала и решила кошку стерилизовать чтобы не было никаких эксцессов. Повезла к ветеринару.
Ветеринар осмотрел Мусю и изрек "А за что вы своего КОТА еще раз кастрировать хотите!?" Кошка оказалась котом Жаль, что жениха ему не нашли вот бы он удивился

Рассказал(а) Карпов Андрей Анатольевич

Kuki Anna
16.01.2013, 20:12
В доме живут две кошки: Китя, мама, умная, и ходит в баночку; Лиска, дочка, глупая, ходит куда попало.
Сестра тещи прячет тапки, чтобы Лиска в них не нассала. Вечером тещина сестра ушла и спрятала тапки. В 11 вечера теща выходит в коридор и видит - посредине коридора аккуратно стоят тапочки.
Поднимает - там говно: Лиска насрала, а Китя поставила тапочки, для сокрытия следов преступления (потому, что Лиска никогда не закапывает).

Рассказал(а) El Just

Kuki Anna
16.01.2013, 20:14
Как-то раз мой перс увидел с балкона 4-го этажа хорошенькую кошечку и сиганул вниз. Высота небольшая, но вот беда - приземлился прямо на пакет с клеем "Момент", которые видимо бросили местные токсикоманы. Как я понял, кошечка была сразу забыта. А кота я обнаружил под дверью часа через три после событий. Он представлял собой футуристическое зрелище. Панки отдыхают! Шерсть стояла дыбом, как гребень у динозавра и к этому гребню прилип еще весь дворовой мусор - какие-то обертки от еды, листики и ветки деревьев и пр. НОЖНИЦЫ ШЕРСТЬ НЕ БРАЛИ!!! Растворитель (типа ацетона) работал, но медленно и перс при его запахе впадал в неистовство. Наверное думал, что попал в душегубку. У соседа взял "болгарку" с закаленным диском, кота с помощью обернутых в тряпки струбцин намертво отфиксировал в спиной вверх.
На первой минуте кот сорвал голос.
На второй сбежались соседи.
На третьей СЛОМАЛСЯ ДИСК болгарки!
На четвертой кот нечеловеческим усилием вытащил лапу из тисков и пропорол мою руку тремя полосами 4 мм глубиной.
На пятой, держа болгарку левой рукой, я прочертил на спине кота полосу. Кот вырвал вторую лапу и прокусил провод! Болгарка замкнула.
На этом я сдался.... вечером пришла жена и всего за 4 часа маникюрными ножничками постригла кота наголо. Зрелище тоже футуристическое. Кожа почему-то была зеленого цвета )
А вы говорите - колтуны ;-)
Рассказал(а) Nerw

Kuki Anna
16.01.2013, 20:19
Недавно я заезжал в гости к своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города, держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород. В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей.

Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я - электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл - мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все усилия, продолжали расхищать стратегические запасы.

Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания нового мышепуга и поволок в свою мастерскую. Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо результата.

Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой.

Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц меня пилить будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? - Точняк, - завопил Вася и треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и, утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то вычитал, что мыши, увидев

Kuki Anna
20.01.2013, 16:47
Утро. Стою на остановке. На остановке 4 ларька. Все стоят как бы ребром, т.е. получается такая гармошка. Первым идет ларек союзпечати. Потом ларек "который вечно закрыт". Потом "специализированный" ларек, заточен чисто под пиво и др. горячительные напитки. Окошко союзпечати как бы сбоку и снаружи. В окошке сидит кот. Явление просто офигительное. Видно, женщина в союзпечати взяла с дома его. Все подходят, улыбаются. Кот смотрит на них. Настроение подымается.
В общем, вижу идет товарищ, явно увлекшийся алкоголем по полной, а теперь типа похмелиться несется к "специализированному" ларьку. Подходя к остановке в башке у него видно что-то срабатывает, товарищ достает деньги и считая их подлетает к союзпечати (может, газетку решил купить). Потом поднимает глаза и видит кота в окошке. Кот внимательно смотрит на него, он смотрит на кота. Мужик начинает пятиться от ларька. Глаза лихорадочно осматривают все вокруг.
Потом видит "специализированный" ларек, бросается к нему как к убежищу. Всовывает деньги, получает пиво. Руки трясутся, пиво льется по губам. Наконец, товарищ отпадает от пива и опасливо так выглядывает из-за ларька. Смотрит на окошко союзпечати. Кота нет. Его блаженную улыбку надо было видеть(сочетание восторга, облегчения и проч., в общем белочка отступила!). Смотрит на бутылку как бы говоря: "Вот что пиво животворящее делает!". Потом лезет в карман, достает деньги и гордо подняв голову с улыбкой идет к союзпечати. Подходит к ларьку, за стеклом кот (видимо надоело сидеть у окошка, вот и перебрался за стекло). У мужика улыбку как волной слизало. Руки опять начинают трястись. С матами запускает бутылку в мусорку, разворачивается и быстро начинает удаляться от ларька, посекундно оглядываясь на ларек (Кот там. Внимательно смотрит на мужика).
Рассказал(а) Без имени

Kuki Anna
20.01.2013, 16:48
Достался моей бабуле персидский кот, родственник подбросил, кот уже взрослый и не кастрированный (родственник жалостливый дядя, как это мужика причиндалов лишить), да к тому же со звучным именем Федор. Бабулька моя дама солидная, строгая, в доме всеми уважаемая, только малость глуховата, поэтому разговаривает она очень громко, и как правило в приказном тоне. И вот привезли ей этого кота, поохала она, поахала, накормила, напоила, время спать ложиться, она коту показывает подстилку, приговаривая "Федор, спать здесь будешь! На кровать не пущу!". Улеглась бабулька, книжечку почитать взяла, да и за дремала... Просыпается от непонятных воплей, что-то по ней ползает. Сбросив остатки сна, она наблюдает такую картину: кот взобрался на нее, закусил кусок пододеяльника, и елозит по ней, а орал он, чтобы она проснулась и все это наблюдала... Бабка, конечно, давай его сгонять "Ах, ты маньяк сесУальный, я те паршивец, покажу как пододеяльник рвать" Кот соскочив с кровати давай еще пуще орать. На что бабка продолжает "Федор прекрати! Не то на лестницу выгону" В итоге всю ночь они так и воевали, только она заснет, Федор тут как тут. Бабка к утру сдалась, выделила котяре тряпку, на которой он довольный выполнил свой долг, при этом заглядывая бабке в глаза, и они утихомирился. Но апофеозом этой истории стала соседка, которая на следующей день интересовалась у меня, когда это бабушка замуж успела выйти?

Рассказал(а) Наталья

Kuki Anna
20.01.2013, 16:50
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот – воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние – орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.

Рассказал(а) Без имени

Kuki Anna
20.01.2013, 16:52
Ширнувшийся кот
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия. Только я успел открыть бутылку пива, как появился ОН. По-другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался я его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу, не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому, матерясь под нос, я снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить, что дело пахнет керосином, родители начинают спорить, сходят ли коты с ума. Кот, заслышав свое имя, приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете, видимо, забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятиться в сторону столика с шахматами.
Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее - такое не забывается - на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать, сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока.
Рассказал(а) Без имени

Kuki Anna
24.01.2013, 16:58
Есть у моей сестры злобная отвратительная тварь с мерзким и мстительным характером - сиамский кот по имени Томас. Что-то не поделили они с моим сыном, Томас вцепился в его ногу так, что разорвал джинсы, сынуля в долгу не остался и пнул кота. Сын зла не помнит, Томас же с тех пор считает моего ребенка врагом: подкарауливает его, когда тот приходит в гости, после посещения моим сыном туалета бежит туда и метит углы помещения, в котором этот наглый человек имел нахальство отметиться, долго с рычанием нюхает кресло, на котором сидел его враг, ну и все тому подобное.
Как-то задержался сын в гостях у тетки и остался там ночевать. Утром звонит моя сестра и дрожащим голосом говорит, чтобы я не волновалась, они сейчас в травмапункте, где Женьке (моему сыну) накладывают швы. Просто ночью Томас пробрался в комнату, где спали мальчики, и чуть не снял скальп с моего сына - дорвался, скотина, порвал ему голову за ухом, немного задел лицо. Ребенка заштопали и привезли домой. Разглядываем мы его, всего в бинтах и зеленке, морда перекошена, и муж спрашивает, мол, испугался, наверное, и заорал, когда эта тварь на тебя спящего набросилась. Ответ покорил нас: "Совсем не испугался, я просто решил, что это тетя Лена БУДИТ МЕНЯ В ШКОЛУ"!

Рассказал(а) SbetaKorr

Kuki Anna
24.01.2013, 16:59
Лето, во дворе около жилого дома идет дворовый здоровенный котяра и несет в зубах где-то найденую (стыреную) сосиску дабы в укромном уголке ее без помех и с кайфом сожрать. За ним по пятам идет ворона и периодически хватает клювом кота за хвост. Кот оборачивается и грозно шипит на это сквозь занятые сосиской зубы. Понятно, что добычу отпустить не в состоянии и разобраться с обидчицей по причине занятости зубов не может, но шипит очень грозно и продолжает сваливать по направлению кустов. Но ворона не отстает и с усердным упорством тягает кота за хвост. Наконец, нервы у кота не выдерживают и он выплюнув добычу кидается на обидчицу. Та отбегает, а затем перемахнув через котяру на имеющихся у нее крыльях быстро хватает сосиску и улетает.
Вот верь после этого Дедушке Крылову!
Рассказал(а) Medved

Kuki Anna
24.01.2013, 17:01
Был у нас кот по имени Мурзик, черный как смоль. Мы с женой тогда только-только поженились и кот этот был что-то типа свадебного подарка, который мы очень берегли и гулять не пускали.
Кот был как кот – чтобы иметь хотя бы суррогат кошачьей жизни он по утрам выходил на балкон, забирался на самый кончик палки для сушки белья и орал там благим матом на весь кубик. Кубиком мы называли четыре пятиэтажки стоящие кубом и имеющие просто удивительную акустику – если кто-то в доме пёрднет, то слышно было всему кубику.
Ну так вот, эти кошачьи вопли по утрам нам практически не мешали, но зато весьма доставали молодую особу живущую по соседству. Что она только не делала – и водой его обливала, и вещами всяческими (допустим, - подушкой) в него швыряла. На кота это не действовало. Он только презрительно поглядывал в ее сторону и продолжал свои душераздирающие серенады.
Но однажды... Однажды мы проснулись от какого-то страшного шума на балконе, кошачьего визга и чьего-то жалобного поскуливания. Выбежав на балкон мы увидали следующую картину: на нижнем балконе лежал мужик, весь в крови, возле него лежали осколки стекла, из соседнего окна выглядывали огромные, перепуганные глазища соседки и нашего кота мирно греющегося в лучах утреннего солнышка.
Жалобно скулила наша соседка. Как оказалось, в это утро она пыталась скинуть нашего кота с балкона с помощью длинной швабры. Кот, в свою очередь, пытаясь спастись от швабры, умудрился каким-то образом скинуть банку с краской, стоящую прямо возле балконных перил, причем банка падая задела за бельевую веревку, изменила траекторию полета и шмякнула по макушке мужика на нижнем балконе вышедшего покурить. Цвет краски был бардовый, но в лучах восходящего солнца цвет был точь-в-точь как у свежепролитой крови.
Пришлось вызывать скорую, только не для мужика, который очухался через пару секунд, а для соседки, у которой началась тихая истерика и легкое помешательство.
После этого случая эта соседка перестала с нами разговаривать, всю квартиру увесила крестами и другими магическими знаками против сглаза и прочей ерундой. Зато с мужиком с нижнего этажа мы потом долго «лечились» от перенесенного стресса
Вот так – не рой яму другому, сам в нее попадешь!

Рассказал(а) Ed

Kuki Anna
24.01.2013, 17:04
Собрались мужики на рыбаку, ловить сомов, нажарили воробьев и поехали на речку. Приехали поздно, на улице темно. Воробья на крючок, закинули и пошли отмечать начало рыбалки. Через некоторое время раздается звон колокольчика. Все бросились вытаскивать. Один тянет идет тяжело, двое на подхвате один с сачком, другой фонарем на воду светит. Начались всплески, один кричит: "Наверное здоровый сом главное, не упустить". Вдруг в свете фонаря появляется всклокоченная морда с огромными глазами, и весь это ужас упирается и молчит. Народ одурел, поймали какого-то черта, все побросали и убежали. А это оказался кот.
P.S. Представьте реакцию кота, идет никого не трогает, вдруг учуял запах воробья жаренного, хвать его, и тут же его на крючок, и что то начинает тянуть в реку. Кот наверное чуть с ума не сошел и по воде научился ходить. Так что надо смотреть куда закидываешь удочку.

Рассказал(а) Wishcraft

Kuki Anna
28.01.2013, 15:27
Раннее утро. Стою на остановке в ожидании своего транспорта.
На проезжую часть периодически выползает маленький котенок.
Сердобольные пассажиры, подхватывая под брюшко, поочередно переносят непоседу на скамью в глубь остановки.
Котенок с неимоверными усилиями, пыхтя и сопя, спускается вниз и прется опять на дорогу.
К остановке, открывая на ходу двери, подкатывает очередная маршрутка. Котенок с неожиданным проворством спрыгивает со скамейки, мчится к маршрутке, на полном ходу цепляясь лапами за нижнюю ступень, с усилием втаскивая свою явно тяжелую попу и оказывается в салоне.
Так как других пассажиров на данный маршрут не было водитель с треском закрывает двери и уезжает.
Сзади раздается задумчивый голос: "По-видимому ему срочно нужно было уехать..."
От дружного хохота я пропустила свой транспорт.
Рассказал(а) Ольга

Kuki Anna
28.01.2013, 15:29
Один мой знакомый имел неосторожность пожаловаться, как-то в гараже после смены, что крысы одолели. Далее от его лица: "Слушай да у меня кот-крысолов, он дома и у соседей уже всех крыс переловил. Я его на работу в гараж принес, пусть здесь порядок наведет. Возьми его на недельку, всех гадов переловит. Подзывает он кота, который тут рядом ходил, и мне за пазуху. Пришел домой, посадил его на кухню, думаю, пусть котище немного освоится, вышел по делам. Захожу обратно, а кот-крысолов в неимоверной позе упершись всеми четырьмя лапами открывает у меня на глазах холодильник. С принятыми мерами предосторожности, переночевал котик у меня до утра (возле холодильника пришлось соорудить некое подобие баррикады), а рано утром до смены я к напарнику: «Вот мне Сашка своего кота-крысолова на неделю давал, если хочешь, тебе могу пока его оставить». А у напарника тоже крысы пошаливали, поэтому котик у него остался. На следующий день утром. Появляется в гараже мой напарник, кот у него за пазухой и далее: Василий какого х…. и т.д. и т.п. ты мне этого мерзавца оставил. Оказывается, котик у него весь холодильник за ночь опустошил, что не съел - то покусал. После этого котик ловил крыс в гараже и иногда наведывался в ближайшие жилые дома".

Рассказал(а) Stas

Kuki Anna
28.01.2013, 15:34
История эта произошла больше десяти лет назад, скорее даже ближе к пятнадцати. В то время моя мать работала во всесоюзном ордена кого-то там институте огнеупоров. Сейчас он давно уже разорился, но в те времена госзаказов было много и огнеупорство процветало. А временами институт баловали всякими дефицитами - то мёду свежего распределят, то творогу деревенского, то ещё чего-нибудь. Соответственно система была - привозят, скажем, мёд в бидонах, начальство выбирает одну лабораторию, сотрудники бросают микроскопы, хватают черпаки и бегут продавать товар. Потом сдают деньги, всё, что прилипло к стенкам бидона, забирают себе (а прилипнуть при некотором желании и сноровке может довольно много), все довольны и счастливы. А однажды по распределению пришла зелёнка. Причём, чтобы отечественные фармакологи не очень перетруждались, зелёнка пришла запчастями - отдельно спирт медицинский, отдельно краситель "бриллиантовый зелёный" в кристалликах, отдельно пузырьки аптечные. Впрочем, насчёт пузырьков могу и врать, возможно, тара была уже институтской. Не суть. Кстати, хочу заметить, что те, кто при словах "спирт медицинский" сделали предвкушающие лица и думают, что знают, о чём дальше будет речь - абсолютно не правы. Ну, совершенно. Безусловно, некоторое количество спирта избежало встречи с красителем "бриллиантовый зелёный" и исчезло в бездонных желудках сотрудников разной степени научности, но ничего интересного из этого не вышло. Никто даже не ослеп - ах, какая жалость.
Почётное задание разбодяживания и сбыта зелёнки легло на лабораторию, в которой работала моя мать. Это, конечно, не важно, через несколько часов произошедшее стало достоянием всего института - но всё равно приятно стоять поближе к истории. Так вот, аппаратуры для разведения зелёнки в полупромышленных количествах в лаборатории, конечно, не оказалось. Там, насколько я помню, вообще из аппаратуры было два калькулятора, микроскоп и сейф - основная НТР происходила в цехах. Поэтому работали кустарными методами - один человек дозирует спирт, воду и кристаллическую зелёнку по приложенной к полуфабрикату инструкции, двое разводят эту отраву в тазике, ещё несколько человек фасуют готовый продукт в пузырьки. Занятие, в целом, скучное, грязное и однообразное. Никто ещё не знает, что буквально через несколько минут... Надо отметить, что тётеньки, работающие в подобных учреждениях, часто придумывали себе различные интересные занятия, чтобы не быть вконец раздавленными ежедневной рутиной. Кто-то приторговывал турецкими свитерами, кто-то вёл стенгазету или ещё какую-нибудь профсоюзную деятельность, кто-то плотно оккупировал служебный телефон в личных целях. В нашей лаборатории было основана ферма по откорму бродячих кошек с подшефной территории. Кошкам откорм очень нравился, поэтому с подшефной территории они частенько переселялись поближе к кормушке. Разумеется, начальство эту инициативу не слишком одобряло - начальство вообще слабо понимает кошек - поэтому через некоторое время кошачью ферму закрыли, а тётеньки перешли на торговлю турецкими свитерами. Однако несколько любимцев у лаборатории осталось. Из этих любимцев один - нечто шарообразное по кличке Боцман - вовсе отказался покидать помещение лаборатории. Возможно, потому, что в форточку - а именно через неё кошки в своей массе попадали внутрь - он уже не пролезал. В судьбоносный день раздачи зелёнки Боцман, как и всегда, дрых на шкафу. Был он, кстати, не кастратом - кто ж дворового кота кастрировать будет - а просто очень солидным пожилым дядечкой с соответствующими кличке замашками.
Когда под шкафом засуетились люди, Боцман открыл один глаз. Когда люди начали колдовать над тазиками, Боцман открыл второй. Когда запахло зелёнкой, Боцман окончательно проснулся.
Для тех, кто не в курсе, поясню. Коты, в целом, весьма любопытны. Однако проявить это любопытство в полной мере им мешает чувство собственного достоинства. Скажем, собака в описываемой ситуации подошла бы, виляя хвостом, к тазику, принюхалась к зелёному вареву, фыркнула и отошла. Или была бы отогнана ответственными зелёнковарами. Естественно, кот не может позволить себе опуститься до такого. Зато кот может лениво подняться на ноги, потянуться, перепрыгнуть со шкафа-спальни на шкаф, который поближе к зелёнке, там сесть и начать вылизывать заднюю лапу, периодически поглядывая на тазик, удовлетворить таким образом своё любопытство, вдохнуть едких зелёночных паров, фыркнуть, перепрыгнуть назад на шкаф-спальню и возобновить прерванный сон. Видимо, именно такую комбинацию и хотел осуществить Боцман. Он поднялся на ноги, потянулся, перепрыгнул со шкафа-спальни на шкаф, который поближе к зелёнке... (Что вы хотите - пожилой кот, раздобревший на халявных харчах, да ещё спросонья)... и не попал. То есть попал, но не на шкаф.
Тот, кто пытался в детстве кинуть кошку в воду, прекрасно знает, как она при этом себя ведёт. В момент соприкосновения с водой она с безумным мявом бъёт всеми четырьмя лапами и через мгновение оказывается на ближайшем дереве, практически сухая и очень сердитая. По свидетельству пытающихся оттереть одежду от зелёночных брызг, кот, попавший в зелёнку, ведёт себя не совсем так. В первую очередь он обдаёт окружающих вышеупомянутыми зелёными брызгами. После этого он секунду-две сидит в полупустом тазике, вытаращив глаза. Затем он начинает орать. И бегать. И прыгать. И оставлять на стенах зелёные пятна. И вызывать сердечные приступы у зашедших поинтересоваться причиной шума бабулек из соседней лаборатории. И кататься по полу. И кидаться на всех окружающих. И пытаться сбежать из лаборатории, в которой к нему так плохо относятся, через форточку, в которую он уже давно не помещается. И застревать в ней. И орать. И орать. И орать.
В общем, когда оправившиеся от шока научные сотрудники извлекли уже обсохшего, с покрытой зелёными колтунами шерстью, Боцмана из форточки, он находился в полуобморочном состоянии. Его била крупная дрожь. Процедуру отмывания тёплой водой из чайника с мылом он перенёс со стоицизмом полового коврика. Когда приходящие из других лабораторий посмотреть на зелёного кота от одного вида закутанного в полотенце животного со сведённой нервным тиком физиономией в зелёных разводах (зелёнка, вообще-то, очень плохо отмывается от шерсти) складывались пополам в припадке нервного смеха - Боцман только вздрагивал. Через несколько дней у него начала выпадать шерсть. Через неделю стало заметно, что он худеет. Через месяц он стал похож на кошку породы сфинкс. Через полгода он оправился и ушел из лаборатории навсегда.
Рассказал(а) Oleg Dolgikh

Kuki Anna
30.01.2013, 11:56
Есть у нас кошка и кошка эта имеет один бзик. Она очень любит тряпки. Если что где плохо лежит, будь то носовые платки и носки в шифонере, кухонные тряпки для мытья посуды, да просто что-либо, что оказывается в ее поле зрения, она это тащит…
А есть у нас на кухне чайный гриб, детище мужа. Он к нему так трепетно относится, как ни к чему другому. Этот гриб как член семейства стоит на кухонном столе, накрытый… сеточкой.
Уж не знаю, почему до сих пор кошка не обращала внимания на эту сеточку, но в один прекрасный день она внимание обратила…
Немая сцена. Комната … муж смотрит телевизор…. В проеме двери появляется кошка с сеточкой в зубах…. Поднимается ор, кошка получает по ушам, сеточку отнимают, накрывают ею банку и для верности закрепляют ее резинкой…
Через некоторое время на кухне слышится глухой стук … Муж бежит на кухню, оттуда доносится визг, мяв, грохот…
Я заглядываю и вижу небезынтересную картину. На полу и на столе море-океан воды – четырехлитровая банка на боку без сеточки, а муж, никогда не державший тряпки в руках, активно собирает воду ….
Кошара получила прилично и ее где-то не видно. На этот раз сеточку примотали еще надежнее.
Снова смотрим телевизор. Через некоторое время опять грохот на кухне и топот убегающей кошки… Муж с ласковым выражением лица направляется на кухню, приговаривая: кооошечка… иди сюда, кошечка… И через некоторое время вода уже льется в ванной и из ванной вылетает какая-то крыса, которая при ближайшем рассмотрении оказывается абсолютно мокрой кошкой…
Муж снова убирается в ванной, на этот раз сеточку просто водворяет на ее место без всяких дополнительных средств ее защиты, а кошка занята, приводя себя в порядок… Ходит, трясет лапами и укладывает языком непослушную гриву… Эта процедура ее несколько утомила и она легла спать…
Муж ушел купаться в ванную.
И когда расслабившись после произошедших событий муж вышел из ванны первое, что он увидел, это кошку, мирно почивавшую на …. сеточке.
Рассказал(а) Наталья

Kuki Anna
30.01.2013, 11:58
Про котов. Родители живут сейчас на даче. С ними наш кот Кил - огромный красавец (потому что кастрированный) и кошка, которую маман колит уколами типа "контрасекс". Коши живут мирно, потому что никому ничего не надо. У соседей тоже домашние коты , также кастрированные, все бродят по нашим участкам и не ссорятся, т.к. делить нечего.
Ночь. Светильники освещают слабым светом дорожку. Родители приоткрыли дверь, чтобы было прохладно. Вдруг Маман проснулась от мурчания. Картина маслом: на ступеньках наши коши, на дорожке перед домом 3 соседских кота. Пришли в гости и мирно беседуют между собой и с нашими. Му-у-урл, мурл-мяу, мыр-мыр-мырл... Тихо так, культурно, потому что все из хороших семей и с хорошими манерами. Потом наш Кил встает и призывно кивает голой в сторону открытой двери. Коты друг за другом проходят на кухню и едят из кормушек наших кошек. Видно было только хвосты, но кошки, видимо, действительно тусовались около кормушек. Типа наши коши гостей на угощение позвали. Может они и пиво там пили? Кто их знает. Вот такие чудеса творятся, когда люди спят.
Рассказал(а) Аби

Kuki Anna
30.01.2013, 11:59
Недавно соорудил на своей даче знатную скворешню. Укрепил сей скворешник на длинную жердь, воткнул в землю, аккурат напротив лавочки, на которой я люблю, попивая пиво, посиживать вечерами.
Неделю скворешник пустовал. Противные птички не хотели там селиться - полетают-полетают вокруг него, да и летят себе дальше, паразиты. Все это время, за всеми этими суетящимися и эстэтствующими (надо же, не нравился им, видите ли, скворечник) птичками наблюдал мой кот. Имени его я вам не назову по его просьбе, т.к. ему до сих пор очень стыдно.
Лежа рядом со мной на лавке, он с интересом наблюдал за всеми этими движениями, взглядом и всем своим корпусом провожая каждую птаху. И вот, однажды, два скворца, видимо семейная пара, таки соблаговолили и заняли пустующую жилплощадь.
Мой кот покинул свой наблюдательный пост-лавку и перебрался к скворечнику поближе. Теперь он сутками просиживал под скворечником, около этой длинной жерди, подняв вверх свою кудлатую морду. Садился с утра и уходил поздно вечером. Терпеливый. Этакий дзен-буддист.
Закончилось все это в одно прекрасное утро. Кот пришел на свой пост гораздо раньше меня. Когда я пришел на лавочку с пивом, он уже давно сидел под скворечником, в позе тибетского монаха, т.е. абсолютно недвижимым. Сижу на лавке, пью пиво, вяло почитываю прессу, наблюдаю за котом, за суетящимися на такой спец. жердочке, торчащей из скворечника, скворцами, которые, надо отдать им должное, абсолютно не обращают внимание ни на меня, ни на кота - вообще ни на кого: знай себе, чирикают, да суетятся че-то.
И тут один из скворцов наглым образом какает. Кака летит аккурат в лоб моему коту (не скажу его имени. Просил). Попадает прямо в центр, промеж глаз. Растерянные рыжие глаза кота. Равнодушные птички. Тишина. Слышно только булькание пива в моей глотке. Я подавился. Когда прокашлялся, начал хохотать. Кот, опозоренный, с мявканием куда-то унесся.
Кота не было два дня. Когда появился, день отсыпался. К скворешнику потом ни ногой.
Рассказал(а) Без имени

Kuki Anna
30.01.2013, 12:01
У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах. И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота. Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом. Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться... Представляете, какой сумасшедший дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами представьте. Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них.
Рассказал(а) Без имени

Kuki Anna
30.01.2013, 12:01
Произошло довольно давно.
Жила у нас кошка Туська. Из тех, которые мяукают вперемешку с мурлыканьем.
Однажды мама купила новое платье, а Туська, только что нагулявшись, хотела есть и просила. Мама говорит:
- Тусенька, ну и как тебе моё новое платье?
А Тусенька внятно и чётко промурлыкала-промяукала:
- РВАНЬ!
Лежали все минут 30.

Kuki Anna
30.01.2013, 12:04
Начитался я тут смешных историй про дворняг, которые породистых псов-бойцов за так чуть не насмерть загрызали, и вспомнил еще один забавный случай почти на ту же тему. Историю я бы назвал...
Победа силой духа
Иду как-то зимой с работы. Холодно, снег лежит, темно. Топаю через двор и вижу: на снегу в ямке у ствола какого-то дерева сидит здоровенный дворовый котяра. В углублении, видать, не дует, вот он туда погреться и пристроился. Сидит кот почти что в известной позе сфинкса, причем видно сразу: тертый зверь - немолодой, но еще сильный и боевой и, вообще, сам себя сознает и уважает. Сидит, значит, и весь мир, особенно шкодливых пацанов и собак, игнорирует: лапы под себя поджал, распушился, глаза прикрыл - подремывает и греется.
Иду мимо, зверю завидую: какое спокойствие.
Вдруг, открывается дверь ближайшего подъезда, и оттуда с радостным лаем выскакивают два здоровенных добермана. Хозяйка выходит за ними, поводок в руке, псы уже спущены. Попрыгав немного по снежку, псины вскоре замечают кота. Я остановился и думаю, что же сейчас будет.
Доберманы с лаем бросаются на сидящего в ямке. Они развивают бешеную скорость и на подбеге к коту уже переходят на горловой рык. Все, разорвут! Беги, котик, или на дерево лезь, что ж ты сидишь-то?!
Ничего подобного! Котяра даже не посмотрел в их сторону. Только отвернулся и что-то там понюхал.
От такой наглости доберманы (не забудьте, их двое), видимо, обалдели и поэтому сразу на кота не кинулись, но прыгают вокруг него, страшно лают и лязгают зубами. Морды клыкастые, даже мне страшно.
На всю эту суету кот, наконец, изволит реагировать. Он царственно поворачивает голову и, не мигая, глядит на псов. Те беснуются. Он глядит. Те уже охрипли, у него только кончик хвоста начинает характерно прыгать из стороны в сторону. Но сам он ни с места: здесь сидел и сидеть буду, а если у кого харя клыкастая, то шел бы ты на... Доберманы смелеют и подбираются все ближе, уже почти хватают кота зубами, рычат. Картина перестает быть интересной - их же двое, они зажали его с двух сторон, позади ствол тополя. Я понимаю, что сейчас они его разорвут.
Беги, спасайся на дереве, котейка, иначе конец тебе...
Ха! Не только пастями, клыками и рыком может быть одержана победа. Но силою духа! Впрочем, когтистая лапа тоже не помешает.
Что сделал кот. Он не двинулся с места, пока один из доберманов таки не цапнул его за спину. В ту же секунду котяра молниеносно вскочил на все четыре лапы (шерсть дыбом) и нанес единственный удар - со всего размаху и с разведенными врастопырку когтями - прямо по одному из двух черных доберманьих носов. От неожиданности и боли пес взвизгнул и, трудно поверить... пустился наутек. Второй трусливо ускакал за ним.
А кот, бравый кот, преспокойно подобрал под себя лапы и мирно опустился все в ту же ямку, и снова лениво прикрыл глаза.
Верите, нет, но в тот вечер я налил себе рюмочку и мысленно чокнулся с котом - за тебя, храбрец!
Рассказал(а) Bugaboo

Kuki Anna
30.01.2013, 12:05
1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между "4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!
Вот так-то...
Рассказал(а) Yri_km

Kuki Anna
05.02.2013, 16:17
Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела - то же самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и прозаичнее, хотя и весьма комичной.
Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока заменяет здоровый откормленный кот. Естественно, котяра чувствует себя хозяином в квартире и считает, что его ложе находится на большей и лучшей части супружеского ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с кровати, при его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается (без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает мужа.
Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит вечер под пиво у телека. Отправляясь спать, чтобы проснуться и не проспать, заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит, не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его быстро сразу на месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места рядом с хозяином, и через 5 минут после отхода ко сну хозяина был рядом, причем под одеялом.
В 6-00 взревел возле уха будильник. Для человека, не привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное вскакивание. Но более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая таких звуков, сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие звуки будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот начал как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым, непонятно откуда взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую помощь, попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их девяти кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и кое-как пришел на работу. Из его комментариев происшедшего особенно запомнились два:
- Жена ни за что не поверит, что это все от кота .
- Хорошо, что я спал в трусах!
Рассказал(а) Тихий Гарри

Kuki Anna
05.02.2013, 16:19
Было это в относительно недалекие года, когда только что закончилась первая чеченская компания и лиц ментовской национальности стали по-особому интересовать лица кавказской. Один знакомый мне гражданин, вообще-то ассириец, родившийся и выросший на Украине, но лицо имевший самое то, к тому же после давней автомобильной аварии украшенное неслабым шрамом через всю щеку, переезжал из пункта А в пункт В и вез с собой баламутного и шкодливого кота - подростка черной масти. Набилось нас в его пежо немало, вещей было предостаточно, и кошака, засунув в большой чемодан с дырочкой для вентиляции, загрузили в багажник. Тут необходимо краткое отступление: лицо ассирийско-украинской национальности на тот момент было свободным художником, кинорежиссером и проч. - т. е. человеком творческим и сильно увлеченным на тот момент мистикой и оккультизмом (сейчас он уважаемый православный священнослужитель - судьба нередко кидает людей творческих в разные крайности или выражаясь его нынешним лексиконом: бесы не дремлют в искушении). В поведении же он и тогда и сейчас отличался большой сдержанностью, если не сказать угрюмостью, будучи весьма немногословным и взгляд имея довольно тяжелый. Одежду он, как и следует представителям цеха свободных художников, носил весьма экстравагантную - типа финского национального картуза с отрезанным козырьком и какого-нибудь бушлата темных цветов. Так вот, имея такого водителя за рулем, мы в забитой под завязку тачке заехали по дороге еще к одному художнику, взяв у него для работы пластмассовый муляж черепа с челюстью на пружинке и пару бедренных (пластмассовых же) костях - ну, натюрморт какой-то человеку писать было, нужно, в свойственной ему мрачно-концептуалистской манере, граждане, не сидевшие за рулем и баловавшиеся напитками, радостно встретили появление черепухи (и почему молодежь всегда так радует вид черепов и скелетов?) - вволю нащелкавшись подпружиненной челюстью, всунули ему в зубы пластиковый стаканчик и кинули в тот же багажник.
Не успел наш Пежо завернуть с Лиговки на Марата как оба-на - операция "вихрь-антитеррор" или там "цунами-антикавказ" - стоят на углу товарищи в бронежилетах, увешанные автоматами, и уже издалека довольно улыбаются, видя далеко не блондина за рулем неплохой "тачки":
- Предъявите документы, наркотики, оружие, боеприпасы есть? - и один уже по пояс в салоне роется в бардачке и между сидений.
Водитель мрачно вылезает, протягивает документы и между делом так говорит:
- Да зачем мне оружие, я же колдун, мы обычно по другому разбираемся (ну, замкнуло человека последнее время на колдунах).
Капитан с кривой иронической улыбочкой:
- Давай, колдун, багажник открывай свой.
- Пожалуйста.
После открытия багажника лейтенант с сержантом, было туда нагнувшиеся, резво отскакивают и кто-то из них на высокой ноте даже взвизгивает - это у черепа из зубов выскакивает красный кока-кольный стаканчик и, мелькнув в тусклом луче света от уличного фонаря, беззвучно скрывается в темных сугробах у поребрика. Через пару минут, когда автоматы опять поставлены на предохранитель, а череп и кости даже демонстративно чуток поплавлены зажигалкой (Господи, наше счастье, что это муляжи - были бы это настоящие препаратные кости, мы бы точно все в участке бы пару суток доказывали, что не участвовали в ритуальном жертвоприношении), лейтенант чуток окрепшим, но все еще подрагивающим голосом говорит:
- Что в чемодане, предъявите.
Еще более мрачный водитель:
- Да ни фига там, кроме черного кота, нету... - и откидывает крышку!
Я лиц этих ментов никогда не забуду - сержант, с такой рязанской ряхой, так тот даже перекрестимся тайком. Но отпустили нас моментально, ни о чем более не спрашивая.
Рассказал(а) Dok

Kuki Anna
05.02.2013, 16:22
Кое-что о котах, собаках и утках. Эту историю очень любил рассказывать пожилой деревенский житель по имени Григорий, я слышала ее раз двадцать.
Итак.
Решил как-то Григорий завести в хозяйстве уток. Купил штук пятнадцать-двадцать утят на птицефабрике, огородил им невысокий загончик мелкой рабицей, вкопал туда старый таз в качестве чего-то вроде пруда, и стали там утята жить-поживать да мясо нагуливать. Да, во еще, все это он сделал в огороженном дворе у теплой стеночки крылечка верандного типа. Некоторое время все шло хорошо, но потом стали утята пропадать - за неделю кто-то трех утят утащил. Первым, на кого хозяин подумал, был кот. Его собственный, здоровый, откормленный на деревенском молочке, разной птичьей и грызуньей мелочи полосатый Бандит. Сколько не уверял кот, что он не гадит там, где живет, но был он разочек окунут в то, что осталось после одного из утят. После чего физиономия кота при взгляде на Григория устойчиво приобретала выражение снисходительного презрения. И вот однажды на заре, где-то в 4-30 утра, Григорий был поднят ужасающим звуком - под окном раздавался дикий не то визг не то вой непонятно кого.
В одних подштанниках хозяин вылетел на крыльцо и увидел, что по двору со страшной скоростью мечутся вперемешку утята и какое-то существо на четырех лапах, но с такой головой, на которой не было ни глаз ни рта (или пасти), зато был рог (пушистый), загородка утят валяется на земле, таз вывернут из земли и лежит вверх дном, и в довершение всего на его глазах существо налетело на забор и выбило оттуда штук пять досок не первой молодости. В следующий момент маты Григория, кряканье утят и визг с примесью утробного воя перебудили как минимум трех ближайших соседей (четвертый, как потом выяснилось, проснулся до того) деревенского жителя. Еще через 30 сек существо распалось на две части и оказалось Бандитом и здорово помятым псом размером с миттельшнауцера. Пес кинулся в сторону проломленных досок, телом проложил себе дорогу к свободе и понесся куда-то вдаль, не переставая визжать. К утихшему было шуму присоединился хохот четвертого соседа, успевшего выйти из дома. Он-то кое-что и прояснил.
По его словам, около четырех утра он встал на первую дойку (у него корова, а жена его в городе была и собиралась вернуться на первом автобусе). Подойдя к окну, он увидел через дорогу, как на поручне григорьиного крыльца лежит Бандит и явно кого-то караулит. Пока сосед пытался понять, за кем слежка (двор ему не был виден из-за забора), кот внезапно принял Боевую Кошачью Стойку (загривок, хребет и хвост дыбом, уши прижаты, глаза горят как угли), спрыгнул с крыльца вниз, и в следующий момент и раздались те звуки, которые были идентифицированы лучше проснувшимся соседом как смесь собачьего визга с кошачьим воем, грохотом вывороченного таза (куда пес, скорее всего, сослепу свалился) и паническим кряканьем бросившихся врассыпную утят. Кот, по всей видимости, решил выяснить сам, кто его так подставил, и устроил засаду прямо над загоном утят.
Пес потом был найден. Пострадал он прилично - Бандит, вероятно, спикировал ему на морду головой к хвосту и основательно подрал передними лапами собачьи уши и затылок, а задними - морду и горло. Пусть скажет спасибо, что не пострадали глаза - прыгая с земли, кошки целятся именно в них.
Бандит практически не понес урона - один сломанный коготь и ушиб о доски мелочь для крутого деревенского кота. Незачем говорить, что Григорий отозвал свои обвинения в краже утят и Бандит получил такой паек сметаны, что потом его даже ждало расстройство желудка. Но это уже другая история.
Рассказал(а) Mariette

Kuki Anna
15.02.2013, 16:28
Месяцев до пяти наш Факс был котёнок как котёнок: мышек гонял (тех,которые из кроликов), шарики пинг-понговые. А потом нашёл ХВОСТ... Надо сказать, что эта зверюга от рождения была поделена на две части: морда и иже с ней - гладкошёрстные, зад и хвост - кучерявые. Видимо, из-за этой кучерявости кошак воспринимал свою заднюю половину отдельно от передней. Сначала он пытался убегать от навязчивого существа, которое постоянно таскалось за ним по полу (хвост на тот момент был несколько длиннее туловища). Не помогло. Тогда Факся вышел на тропу войны. Он драл свой хвост нещадно. Он выдирал из врага пучки шерсти, оставлял на нём кровоточащие раны - хвост не отставал. А уж какими воплями сопровождались подобные сцены... На помощь гонимой стороне неожиданно пришла левая задняя лапа. В момент погрызания она ощутимо двинула коту в челюсть растопыренными когтями. Факс задумался. Хвост был на время отпущен, лапа тщательно осмотрена. Ощущение было такое, будто он видит её первый раз в жизни.С этого момента кот стал пристально за ней следить. Со временем зверь подрос и до хвоста стало проблемно дотягиваться, так что битвы почти прекратились. На память о них кончик хвоста сломан и торчит перпендикулярно остальному организму. А левую заднюю лапу котище так и не моет.

Рассказал(а) aefratova

Kuki Anna
15.02.2013, 16:30
Есть у меня кот! Шикарный котяра черного цвета, пушистый, шерсть длинная, Маркизом зовут. Молодой. Любит пошалить. И вот повадился он, когда в комнате никого нет открывать лапой шкаф и выгребать от туда вещи с нижней полки. Мы это просекли и стали шкаф закрывать плотно, но это самим не удобно, т.к. дверца очень тяжело открывается. Маркиз сунулся пару раз и бросил это дело.
И вот осталась я дома в полном одиночестве на две недели. А кот только маму слушается, я ему нужна исключительно для игр. Сижу как-то, смотрю телевизор в этой самой комнате, а шкаф многострадальный лень было закрыть плотно. Маркиз заметил. Прошел пару раз туда - сюда мимо него, потом подходит и начинает принюхиваться, уже лапу целит, тут я подаю голос, мол, Маркиз, я же все вижу! Он спокойно посмотрел на меня и удалился. через минуту история повторилась. Еще через пару минут он подошёл к шкафу уверенной походкой и не обращая внимания на мои вопли....засунул лапу в шкаф и с остервенелым видом, со СТЕКЛЯННЫМИ глазами быстро-быстро вытащил ВСЕ, что смог достать!!!, повернулся и тем-же уверенным шагом ушел! остановить я его не смогла

Рассказал(а) Нина

Kuki Anna
15.02.2013, 16:31
Недавно переехали на новую квартиру. Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот – просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно меньше. Как у Вас с котом в смысле как мужик, потому что наша киска извелась вся и утратила сон увидев вашего кота на балконе. На улицу, мы смотрим, он не выходит. Так может мы к вам? Не против? Очень хорошо. Только ваш кот такой большой, такой сильный и грозный, как бы он нашу малышку не порвал? Нет? Ну мы ща придем.
Подхожу к коту. Ну, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет и вроде не просил ничего, но вот сейчас ты узнаешь как много потерял.
Звонок. Открываю. Соседи с белым комочком на руках. Тут этот комок увидел объект своих желаний и решил отгрести бабьего счастья по полной. Прямо с рук она прыгает на моего грозного кота и попадает точно на его голову. Кеша мгновенно охренел от такого «счастья» и решил спасаться. Дальше всё как у людей: она летала за котом с криком «Я твоя», а он бегал по стенам, полкам и карнизам и орал благим матом «Уберите ее от меня, она сумасшедшая». Стали ловить животных. Разбили два вазона с цветами и вазу. Её поймали, скрутили и бегом унесли. Кота нашел через полчаса, забившегося в угол под кроватью и сжавшегося в клубок. Ужас и паника стояли в глазах некогда грозного кота.
Из под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно, прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто и только тогда шел.
Жаль кота. По моему он на всю оставшуюся жизнь запомнил как много потерял.

Рассказал(а) Без имени

Kuki Anna
15.02.2013, 16:31
Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого балкона. Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится по балкону. Думаю: "Наверное, улетает. Постой! Как это?! " Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними лапами, с выпученными глазами семенит по полу. А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с "добычей".
Я как завороженная с минуту смотрю на эту "сладкую парочку". Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт охоты еще не прошел. Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту сцену. Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке подзатыльник и сказал:
- Учись! Как охотиться надо.
Рассказал(а) Без имени

Kuki Anna
23.02.2013, 17:12
Произошла эта история с моим дедом меньше полугода назад, где-то в конце апреля. Тогда у него жил бабушкин кот Алюша. Дед в Алюше души не чаял и буквально сдувал с него пылинки. Однажды они с бабушкой собрались на дачу. Перед отъездом бабушка открыла окно, и все потом про него забыли. И вот ночью дед спит мирным сном и вдруг слышит с кухни оглушительное "ба-бах. " Он вскочил и побежал туда. И видит: окно открыто, в сетке от комаров большая дыра, а кота нет. Тут надо заметить некоторые особенности. Дед живёт в центре города на оживлённой площади в старом пятиэтажном доме на втором этаже. На первом находится парикмахерская, крыша которой расположена в метре вниз от дедова окна. На площади дежурят ночные таксисты, помирая от скуки. Дед понял, что кот удрал через окно и побежал обратно в комнату. А на окне стояли картонные коробочки с бабушкиной рассадой. Дед, не поняв что, делает, непонятным движением сдвинул их в сторону, открыл окно и как был в одних кальсонах, выскочил на улицу. Всё произошло в течении пары секунд. Видит, кот бежит по крыше парикмахерской. Дед за ним. Представляете картинку: бежит по крыше ночью толстый мужик в одних кальсонах и орёт во всё горло" Алюша! Алюша, куда ты! " Таксистам было очень весело. А Алюша уже собирался прыгнуть с парикмахерской на другую крышу. Но дед его поймал, схватил и ушёл домой через окно.
P.S. Ни одной коробочки с рассадой не упало.
Рассказал(а) Nicka Juni

Kuki Anna
23.02.2013, 17:13
Компьютерный кот
Блин, сроду б не подумал, что такая история может произойти в жизни. Живем мы вдвоем с котом. Кот у меня - совершенно замечательная животина, которой уже почти год от роду. По роду занятий приходится много заниматься всякой писаниной и тому подобным. Ввиду количества работы машину, в период нечастных и непродолжительных отлучек из сети не выключаю.
Собственно, в этом и все дело. Коту моему, по ряду неизвестных мне причин, компьютер активно встал поперек горла. В связи с этим кот научился применять ряд несложных диверсионных операций. Вы меня поймите - я не то, чтобы жалуюсь. Я привык к тому, что по приходе домой застаю неоконченную статью щедро дополненную текстом вида "вт 333333 оэлааааааааааалюылдж". Уже безропотно сношу открытое без моего ведома окно "Find file". Терпеливо морщусь при виде того, что у меня нет сети или клавиатуры - по выдергиванию проводов мой кошак, скорее всего, с легкостью войдет в тройку призеров нашей необъятной. Я снес даже то, что черно-белый изверг однажды в мое отсутствие пытался переговорить по аське с одним из моих работодателей. Но сегодняшнее его "достижение" повергло меня в шок.
Отлучившись на минутку в магазин, застал дома непривычную тишину. Ну, думаю, что-то не так - ну, не привык этот сукин сын сидеть тихо. Смотрю, так и есть - висит этакое серое виндовское окно с какой-то надписью. Значит, думаю, успел прогуляться по клавиатуре, зараза. Что, интересно, на этот раз... Подхожу ближе и, чувствую, у меня волосы дыбом встают. Взмок, сел на стул и даже первый матерок сумел сказать только через пару минут. Что за надпись я увидел, думаю, уже многие догадались... Are уou sure уou want to send file 'config. sуs' to the Recуcle Bin? Мои истерические смешки перешли в хохот только тогда, когда до меня дошло - этому [censored] осталось только НАЖАТЬ НА ENTER!
P. S. Теперь перед тем, как очистить корзину, буду долго и тщательно исследовать ее содержимое...
Рассказал(а) Сидоров Евгений Иванович, Хабаровск

Kuki Anna
23.02.2013, 17:13
Вчера ехали с другом из института... В метро грохот, естественно, все стараются друг друга перекричать... Тут поезд резко останавливается в переезде и наступает мертвая тишина. И тут одна женщина, которая сидит прямо около меня, изрекает на весь вагон такую фразу:
- Вот, попробовала Вискас. Не знаю, может от него так чешется?
Там все, кто рядом стояли, попадали в осадок...
PS. А наш кот тоже от него чешется. Это плохо.
Рассказал(а) Andrej Vakhutinskiy

Kuki Anna
27.02.2013, 17:43
Вот сейчас у меня пиво Бочкарев закончилось почти (половина в стакане где-то), дак кот туда вначале пустую пачку сигаретную БС принес и положил (я в шоке был), потом ее вынул оттуда и положил ручку гелевую (я просто смотрел уже офигевая), потом, в конце - концов он перевернул стакан и благополучно слизал остатки пива... Это что - судьба? Каков хозяин - таков и...
Рассказал(а) Dmitry Belov

Kuki Anna
27.02.2013, 17:45
Эта история произошла еще в те далекие времена, когда еще живы были мои бабушки, когда совсем молод был еще мой папа, а я сама ходила пешком под стол. Был в тот день по какому-то случаю дома праздник. Тогда жили мы в большой коммуналке и соседи - не как соседи, а как веселые друзья, ходили друг к другу в гости. И зверюшки этих соседей, такие как, кошки, мыши и тараканы тоже, не стесняясь, прогуливались от одних комнат к другим. Папе моему, тогда еще совсем молодому, подарили гитару, и она, еще никуда не пристроенная, лежала спокойно на диване.
А у соседки жил кот. Звали его Шустрик. И был этот Шустрик большой любитель всё везде исследовать. Причем исследовал всё с чувством, с толком, с расстановкой. Любил залезть везде, всё досконально обнюхать, а порой облобызать и потрогать. И вот такое дело: в семье моего отца-веселье и шум, люди гуляют, пьют, едят, разговаривают, смеются, когда в соседнюю комнату-спальню, пользуясь всеобщим весельем, проникает соседский кот. Не желая быть застигнутым врасплох, понимая, что он уже нарушил территорию, и за это может понести наказание, кот, сохраняя полнейшую тишину, и осторожность, начинает свое любимое дело - исследование местности и ее достопримечательностей. В спальне - тишина, там, на диване гитара молчаливая лежит, именно она и привлекает особое внимание кота, может быть ради нее, он сюда и пришел. Ясно дело, предмет неизвестный, котом ранее невиданный, потому притягательный до жути! Любопытный кошара внимательно обнюхивает сначала диван, на который забрался, но глаза его жадно устремлены на главный объект - на гитару. На мягоньких лапках, крадучись, не переставая обнюхивать всё на своем пути, кот приблизился к объекту своего влечения. Его нос коснулся деки, но жадные глаза устремлены дальше - к струнам! С воровским страхом и животным страхом, смешанным с алчным любопытством, кот заносит свою осторожную лапку над чувствительным инструментом и тихонько касается струн.
И тут происходит следующее: в соседней комнате как раз в этот момент повисает пауза, а из спальни вдруг доносится громкое: "Трэ-энь!!!" Все бегут в спальню. И перед глазами всей честной компании предстает следующая картина: ни жив, ни мертв, кот так и застыл с занесенной лапкой над новехонькими хорошо натянутыми струнами гитары, задние лапки у него подкосились, и как-то немного разъехались. Жутко напуганный кошак с обезумевшим взглядом как-то нелепо съехал с дивана, осел на задние лапки, и тут же, пренебрегая всеми правилами приличия, обделался у всех на глазах. После чего, прихрамывая, ибо утратил всякую возможность к быстрому передвижению, медленно удалился из комнаты.
И с тех пор, стоило ему только услышать, как кто-нибудь из "злопыхателей" произнесет: "Шустрик, трэ-энь!", как Шустрик на ватных ногах, с прижатыми ушами покидает близлежащие окрестности, тем самым немедленно прекращая все свои изыскания. Вот такой был случай.
Рассказал(а) Olga S

Kuki Anna
27.02.2013, 17:46
Было это около 20 лет назад. Моя троюродная сестра 3-4 лет была на даче с бабушкой. К ним в огород зашла кошка. Тогда девочка говорит:"
- А ЭТА кошка к нам уже приходила!"
Бабушка у нее спрашивает:
- "А может и не ЭТА, как ты ее узнала?"
- "ЭТА, ЭТА! Видишь у нее дырочка сзади!..

Kuki Anna
27.02.2013, 17:46
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...

Рассказал(a) Лина

Kuki Anna
27.02.2013, 17:47
О детках и кошечках.
Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит
Рассказал(а) Рыжий малыш

Kuki Anna
04.03.2013, 19:14
Весной этого года мы с товарищами из нашего клуба любителей кошек собрались поехать в Минск на Международную выставку кошек - конечно же, вместе с нашими любимцами - в одном купе должны были ехать симпатичная британская кошечка Стеша, мой сибирский кот Джонатан-Тиманже и целое семейство бурманских кошек. Кошечка Стеша ехала в сопровождении своей симпатичной хозяйки Наташи, а бурманцы - вместе со своим хозяином Олегом. Все мы успешно разместились в отдельном купе. По дороге в Минск - бедная Стеша сидела, привязанная на шлейку к своей нижней полке; бурманцы - в специальных выставочных клетках - и только мой сибиряк Джонатан-Тиманже (домашнее имя - Кафик) - разгуливал свободно по всему купе. Очень скоро Кафик увидел свою замечательную соседку Стешу - он просто мумифицировался от изумления - он никогда не видел ничего подобного в своей жизни - все его невесты, естественно, были сибирскими, а не британскими кошками. Стеша отнеслась поначалу к его соседству довольно спокойно. Всю дорогу в Минск они как-то странно и настороженно переглядывались - Кафик из-за моей спины, а Стеша из-под хозяйской руки. После первого выставочного дня мы разместились в гостинице. Хозяин бурманцев Олег - в отдельном номере, а мы с хозяйкой Стеши Наташей, а также сами Стеша и Кафик - в одном номере! - все в том же порядке - Стеша на шлейке, а Кафик в свободном выгуле. Мы благополучно улеглись спать. Но нашим питомцам, как оказалось, было не до сна... В 3 часа ночи Наташа проснулась и, открыв глаза, увидела прямо перед своим лицом морду Кафика - "Мур-мур!" - сказал он (за спиной Наташи лежала ее Стеша) - Наташа прогнала незадачливого жениха - но он не успокоился, побежал Наташе в ноги и снова - "Мур-мур!" - так они боролись всю ночь... Должна сказать - к своему стыду - я в это время крепко спала! А бедная Наташа так и не сомкнула глаз... Утром Кафику пришлось дать успокоительного, чтобы привести его в чувство перед выставочным днем.

Обратно в Петербург мы ехали, как Вы понимаете, тоже все вместе - в том же составе. Кафик, надо сказать, не унывал - видимо, он чувствовал, что у него будет еще один шанс познакомиться с замечательной Стешей поближе...
И, оказавшись с ней снова в одном купе, он тут же начал атаку. Он всеми правдами и неправдами пытался запрыгнуть на нижнюю полку Стеши и Наташи - за спину Наташе, где пряталась его потенциальная невеста, привязанная все на ту же шлейку. Но все его попытки, несмотря на мое горячее сочувствие - не увенчались успехом. На морде его отразилось некое подобие задумчивости. Мы не успели и глазом моргнуть, как он оказался в переноске Стеши - задняя его часть была в переноске, а голова торчала снаружи - выражение морды Кафика довольно трудно описать в этот момент - это был момент величайшего торжества и блаженства! Я поняла, что случилось самое страшное... Он пометил переноску Стеши... Наташа, тоже сообразив в чем дело, совсем некстати попыталась вынуть Кафика из переноски и спасти свое имущество - но это было большой ошибкой - когда Кафика доставали из переноски - брызги полетели во все стороны - на Наташу, на Стешу, на нашего соседа Олега, на нижнюю полку и на пол в купе!!! Уцелела только я... Мы тут же принялись за уборку - Наташа побежала в туалет, мыть переноску зубной пастой, Олег поспешил за ней, чтобы вымыться самому, я принялась за уборку купе. Запах, надо сказать, был невозможный. Когда Наташа вышла в коридор с помеченной переноской, двери других купе в вагоне начали синхронно захлопываться... На следующий день утром мой кот сидел на моей нижней полке в теперь уже СВОЁМ купе и внимательно через открытую дверь рассматривал пассажиров. Один из пассажиров вагона, проходя мимо, с укоризной посмотрел на Кафика, погрозил ему пальцем и задал риторический вопрос: "А это ты вчера тут натворил дел?.." Кафик ничего ему не ответил (я сделала вид, что не понимаю, о чем идет речь) - при этом выражение морды у Кафика было безмятежным и самым невинным.

Бедная Наташа возвращалась домой в сапогах на босу ногу (носки были помечены),.. но зато Стешина невинность была соблюдена! После этой поездки, когда мы встречаемся на выставках, Наташа, увидев моего кота, неизменно обращается к нему ЗЯТЁК, себя же с гордостью называет его ТЁЩЕЙ и ревниво следит за выставочной карьерой и успехами Кафика (он же - сибирский кот, Большой Международный Чемпион Джонатан-Тиманже)!
Вот такая вот история случилась с нами по дороге в славный город Минск!

Рассказал(а) Елена Гильдебрандт