Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

RSS лента

Galina Schmid

  1. Фразы идеального мужа

    - А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
    - Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?
    - Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!
    - Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей
    - Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить!
    - Скушай еще пироженое, полнота тебе так идет
    - Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!
    - Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!
    - Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.
    утром и вечером - это нормально?
    - Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!
    - Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
    - Если тебе снова захочется секса - прото разбуди меня!
    - Милая, да брось ты все, поехали на канары - я за все плачу!!!
    - Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало!
    - Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!!
    ВСЕ - ВСЕ, МОЛЧУ - МОЛЧУ, ТЫ КАК ВСЕГДА ПРАВА!!!
    Категории
    Без категории
  2. Почти как " Love is...."

    Если наступила тишина – это значит, что ребёнок...

    моет руки в кошачьей миске
    наполовину торчит из стиральной машины
    сосёт папины ботинки
    сложил родительские носки в унитаз
    размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
    проверяет – не поселился ли кто в розетке?
    черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет"
    прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
    ест мамины глянцевые журналы
    в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест
    старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
    смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...)
    заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг
    складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ – вытащил из двери и выкинул. Хорошо – я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век бы не нашли!)
    ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
    спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке...)
    открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится)
    вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает
    выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – "порядка в доме нет!".)
    сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа – "вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе".)
    залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть
    вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
    ест из кошачьей миски
    облизывает\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре
    сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора
    нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо... Где увидит дырочку – всё туда пихает
    прячет мне в сумку свои игрушки – нахожу, придя на работу
    разлил где-то воду, скорее всего – на диван... и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой – мамочке будет мокро спать..." (продолжая размазывать и поливать)
    сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... некоторые блины политы минеральной водой из бутылки
    отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!)
    сложил в видик найденные шариковых ручки
    залез на диван, с дивана – на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕЖИТ!!! Тут уж – конец тишине...
    позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку
    спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедалась
    тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать
    высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: "Мамочка, наконец-то снег выпал!!!"
    если они затихарились вдвоем, значит – через минуту заорёт кошка
    включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
    раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
    звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
    в 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон
    снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что маме недавно пришлось общаться с дяденьками милиционерами
    утащила мою косметичку... выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду!
    поставила мамины сапоги на обеденный стол
    порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов
    покрасил себя, собаку и всё вокруг синей и чёрной гуашью
    размазал мамин крем для лица по полу
    разобрал мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей... всё это щедро посеяно на ковролин... ждём всходы...
    забрался в комнату к прабабушке и раскладывает надыбанные пуговицы по полу в дорожку
    заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
    моет руки в унитазе
    вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
    что-то очень усердно режет ножницами... (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...)
    разбирает технику... собираться она не желает... развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин
    отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет
    нашла бабушкин крем и мажет все игрушки
    открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца
    достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть – овсянницу
    Категории
    Без категории
  3. Служанки, принцессы, королевы.... а вы - кто?

    Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
    Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
    Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
    Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
    Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
    Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
    Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.

    Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
    Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
    Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
    Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
    Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
    Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
    Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
    Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
    Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
    Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
    Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
    Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
    Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.
    шутка конечно:) но многое Правда
    Категории
    Без категории
  4. -Бабушка, а папа от нас уходит, он маму больше не любит....

    ...любовь уходит, остаются дети. Как спасти их от боли, разочарования, обиды...

    Название: Lilly-ist-Traurig-a18604512.jpg
Просмотров: 944

Размер: 115.9 Кб
    Категории
    Без категории
  5. Охота на мужчин: 8 выстрелов в десятку

    Не зря народ сочинил поговорку, мол, если женщина не захочет, он, то бишь мужчина, и не вскочит… Так, что ли? Это они думают, что выбирают нас, а на самом деле выбираем мы. Выбираем, а потом даем сигнал, – дескать, давай, приступай к завоеванию, я готова… И… он начинает «брать неприступную крепость», которая уже давно все относительно этого конкретного мужчины для себя решила, платье на свадьбу выбрала, места в детсад и школу для будущих детей забронировала…

    Каким же образом мы воздействуем на мужчину, причем так незаметно, что порой и сами не догадываемся, что сигнал уже послан?..
    Все запрограммировано природой. Ученые доказали, что женщина по запаху, который физически может сама и не улавливать, сканирует мужчину на пригодность для воспроизведения совместного потомства. Если природа ей подсказывает: «годится», в ход пускаются невербальные механизмы передачи информации. Женщина начинает кокетничать с указанным индивидом, нехарактерно для своей обычной манеры поведения стрелять глазками, вызывающе двигать бедром в сторону выбранной особи… Словом, много чего делать. Однако по какой-то ошибке природы это срабатывает не всегда. Что же делать? Организм кричит: «Вот он, производитель, хватай его, держи!». И сигналы вроде подаются кое-какие… А самец, ой, простите, мужчина — не ведется! Ну что ж, и у природы бывают свои просчеты, не надо на нее сильно уповать. Включаем достояние цивилизации — интеллект, и приступаем к культурному обольщению облюбованного индивида. А для этого у образованной женщины есть масса способов, каждый из которых, словно выстрел амазонки разит точно в цель!
    ВЫСТРЕЛ 1. ВЗГЛЯД

    Женщины, в совершенстве овладевшие искусством обольстительного взгляда, способного рассказать мужчине о многом, в иных способах обольщения не нуждаются. Вот какой этот метод действенный. Одну из таких обольстительниц я спросила: «Что ты делаешь, чтобы он стал твоим?». Она ответила: «Просто смотрю». — «Как?» – последовал мой вопрос. «Сначала украдкой, но это только для того, чтобы поймать его взгляд. А вот когда наши глаза встретятся, я смотрю долго и загадочно, а потом вдруг улыбнусь ему и отведу глаза. После этого незаметно уединяюсь. Даю вам 100%, он прибежит минут через 10!». Неужели все так просто, спросите вы. Действительно, редкий мужчина способен устоять против такого прямого призыва. Даже если он и не прибежит к вам через 10 минут, как это бывает с моей знакомой, все равно — вы замечены, ваши намерения учтены, и если, глядя на вас, он не вспоминает мультфильм про Крокодила Гену, то обязательно подойдет к вам в этот же вечер перекинуться парочкой фраз. А тут уж все будет зависеть от того, как вы умеете подать себя…
    ВЫСТРЕЛ 2. ПОДАТЬ СЕБЯ

    Каждая из нас знает чуть ли не с детства все свои выигрышные стороны и большинство своих недостатков: у кого-то красивые ноги, у кого-то волосы; у одной тонкая талия, у другой — пышная грудь. На подсознательном уровне мы все умеем ненавязчиво демонстрировать свои преимущества, но неплохо ознакомиться с технологией произведения впечатления более детально.
    Итак, демонстрируем плечи (руки, ноги, волосы, живот — не важно что). Важно подать эту часть в наиболее выигрышном свете. Длинные волосы распустите на русалочий манер; красивый живот, грудь, ноги, плечи — откройте и украсьте чем-нибудь (украшение, тату). В разговоре мужчина будет смотреть вам в глаза, чтобы перевести его взгляд на желаемую область, скажем на ноги, посмотрите на свои ноги сами, одерните юбку, проведите руками по коленям, стряхните невидимую пылинку. И, будьте уверены, он в это время беззастенчиво пожирает ваши ножки, свободный от контроля вашего взгляда в глаза. Прирожденные кокетки настолько умело и естественно пользуются этими приемчиками, что ни один мужчина не может устоять. Ведь известно, что лицо некрасивой женщины кажется нам красивее, если она умна. То же самое происходит, если у нее красивая грудь, ноги, волосы. Мужчина уже не воспринимает ее как дурнушку, поскольку большая часть его внимания отвлекается (им самим или с помощью женщины) на беспроигрышные достоинства, которые уравновешивают недостатки. Вот теперь, когда он очарован вашей красотой, пришла пора производить впечатление.
    ВЫСТРЕЛ 3. ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЛЕНИЕ

    Как произвести на мужчину неизгладимое впечатление? Все они такие разные, и вкусы у них весьма самобытные. Одни хотят стервозных красоток, другие — милых, покладистых девушек, третьи мечтают о романтичной, загадочной нимфе, четвертым просто нужен друг, даже в постели. Как понять их, если даже они сами не всегда четко могут ответить какая женщина им нужна? Где тот универсальный совет, способный помочь каждой? Да и есть ли он в природе?
    Оказывается, есть. Это совет из области НЛП и называется он «пристройка» или «отзеркаливание». По научному говоря, это когда человек входит со своим собеседником в аттракцию: как зеркало копирует его манеру сидеть, стоять, говорить, копирует его жесты, обороты и темп речи, интонацию. Делать это надо умеючи, дабы у собеседника не возникло ощущения, что его передразнивают. Зато в случае успеха у вашего избранника сложится впечатление, словно вы тот самый единственный на свете человек, его вторая половинка, способная понять его с полуслова, полувзгляда. И не нужно разыгрывать из себя неприступных холодных красавиц или добродушных золушек. Просто слушайте его, сливайтесь с ним в одно целое, отражайте его — и он ваш.
    Один совет: прежде чем применять эту технику на объекте своей страсти, потренируйтесь на подругах, не сообщая им заранее, что осуществляете пристройку. Если подруга ничего не заметит — значит, вы на правильном пути. А если она признается вам, что вы — единственная, кто так хорошо ее понимает — поаплодируйте себе, вы делаете успехи.
    ВЫСТРЕЛ 4. ОСЛАБИТЬ ВОЖЖИ

    Сейчас, когда ему кажется, что он заинтересовался вами, но еще не уверен, насколько серьезно, вам необходимо ослабить вожжи. Окатите его холодным душем равнодушия. А еще можно на его глазах пококетничать с другим. Он вроде как еще не уверен в своей заинтересованности вами, но когда возникнет опасность потери, он испытает жгучую необходимость во что бы то ни стало удержать вас. Ведь давно известно: что имеем — то не ценим, потерявши — плачем. Этот принцип работает сейчас на вас. Дайте избраннику возможность почувствовать, как ему без вас плохо (а с вами-то как было хорошо!).
    Ай-яй-яй! Вот ты и попался, голубчик. Тут уже и влюбленностью запахло. И настоящей игрой.
    ВЫСТРЕЛ 5. ИГРА

    Игра — это высшее искусство соблазнения, которым владеет практически каждая женщина. Мы играем легко и изящно, потому что внутри каждой из нас живет актриса. Неизвестно достоверно, насколько наши игры нравятся мужчинам, известно точно лишь то, что уйти от играющей женщины представитель сильного пола не может. Он словно привязан к ней невидимыми нитями, очень крепкими и вовсе не мешающими, даже наоборот — приятно заставляющими не отдаляться. Нити то слабнут, то вдруг снова натягиваются, а то и душить начинают. Но и задыхаясь, он крикнет: «Люблю!»…
    Это конечно, лирика. А если серьезно, элемент игры в отношениях должен присутствовать постоянно. Мы ведь все родом из детства, и даже самые серьезные из нас одной ногой стоят там (не очень хороший оттенок у этого выражения, ну да ладно…). Итак, простенький примерчик:
    - Ты знаешь, я хотела тебе сказать что-то важное… в общем… ну… Знаешь, забудь об этом — не будем об этом говорить…. Нет-нет, не спрашивай меня….
    Или:
    - Ой, я что-то важное хотела сказать тебе… Не помню, что, но помню, что это касалось нас двоих… Нет, не помню!!!
    И вдруг:
    - А-а-а… вспомнилааааа… поручень на эскалаторе… Он был такой грязный…
    - ?????
    - Он касался нас двоих…
    ВЫСТРЕЛ 6. РЕВНОСТЬ

    Самый верный способ поставить крест на ваших отношениях (не важно, как долго вы вместе, хоть 10 лет!) – убедить его в вашей верности, в том, что вы навеки ему верны и никуда теперь от него не денетесь. О, милая моя, это способно остудить даже самую роковую и пылкую страсть! Ошибка — давать ему реальный повод ревновать. Но и ошибка быть всецело в его власти. Мужчина — воин, охотник, завоеватель, ему необходимо постоянно быть в тонусе, постоянно доказывать вам, что он лучший, он достойнейший. Не лишайте его удовольствия завоевывать вас снова и снова.
    И еще сюда же. Многие женщины допускают роковую ошибку, убеждая своего любимого в том, что он самый лучший, чуть ли не гениальный и настолько замечательный, что любая женщина не устояла бы перед его чарами… Что? Вы тоже так говорите своему ненаглядному Эдику? Ну-ну, и после этого вы рассчитываете, что он останется с вами? Нет, он начнет искать для себя подходящую партию, думая: «Ну что я делаю рядом с этой серой мышкой?».
    Поймите меня правильно: он действительно самый замечательный и сообщать ему об этом нужно и почаще, но с одной оговорочкой: «Ну почему никто этого не замечает?» или: «Жалко, что другие не могут оценить тебя по достоинству!». Именно! Вы — уникальная женщина, потому что сумели разглядеть этот алмаз в пыли, а другие — ничего не стоят, у них не столь тонкая душевная организация, чтобы оценить такой самородок, как он!
    ВЫСТРЕЛ 7. КАПРИЗ

    Ну, без капризов совсем никуда. Француженки, к примеру, достигли больших успехов в искусстве соблазнения благодаря маленькому и шикарному «взбрыку». Он заговорился с друзьями и забыл о вас? Надуйте губки, нахмурьте бровки. Согласна, это как-то по-детски, но мужчины любят это. Не зря же в портфолио любой уважающей себя модели есть небольшая сессия с «капризно надутыми губками». И романтические кинофильмы пестрят моментами, когда девушка по какой-либо пустячной причине обижается на парня, а он пытается ее рассмешить, а потом они целуются, берутся за руки и идут куда-то вдаль счастливые и довольные…
    Что поделать, это — элемент романтики, необходимая часть игры. Но имейте в виду: если вы спросите у мужчины, что ты, мол, думаешь об этом способе, он скажет тебе: «Ерунда, мне это не нравится!». Не спрашивайте — продемонстрируйте, а по реакции поймете.
    ВЫСТРЕЛ 8. ЭКСТРЕННОЕ СОБЛАЗНЕНИЕ

    А напоследок я скажу… О способе, которым часто пользуется одна моя давняя подруга. Она утверждает, что этот способ действует безотказно. Он применяется на вечеринке, где времени для обольщения в обрез и действовать нужно быстро.
    Весь вечер нужно быть веселой, общительной, смеяться, шутить, танцевать… со всеми, кроме него, того, на которого глаз положила. Он обязательно должен почувствовать, что вы игнорируете именно его, тогда-то — «клиент готов» к дальнейшей «обработке». Теперь необходимо улучить момент, дабы уединиться с избранником. Например, подкараулить его у барной стойки, в курилке или на кухне, или даже просто подсесть рядом на диване. С этого момента вы с ним веселая, милая, добрая, обаятельная. Он потрясен и сбит с толку. Обычно он говорит: «Я думал, что ты заносчивая (гордая, злая), а ты совсем другая!». Можете считать, что он ваш.
    Категории
    Без категории