Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

RSS лента

Без категории

Записи без категории

  1. Меурав иерушалми "Кулинарный блог Qiper-a"

    "Меурав Иерушалми" это блюдо которое кушают держа обеими руками питу,что бы не развалилась,глотают обжигающие куски мяса,и стоят полусогнувшись,что бы не заляпать мясным соком одежду,разбрасывая вокруг себя промокшие салфетки

    [IMG]http://s003.radikal.ru/i202/1004/19/0e44965fa22d.jpg[/IMG]

    250 гр куриной/индюшиной грудинки
    250 гр куриной печенки
    250 гр куриных сердечек
    250 гр куриной селезенки
    2 большие луковицы
    кукурузное/оливковое масло
    коричневый (неочищенный) сахар

    1/2 чайной ложечки [URL="http://www.cooking.ru/interceate_exchange/board41/message583604.html"]кумина (камун)[/URL]
    1/2 чайной ложечки куркум ( turmeric )
    1/2 чайной кари или шафран
    1/4 чайной ложечки соли
    1/4 чайной ложечки черного перца

    Грудинку и печенку нарезать кубиками по 5 см. Лук нарезать полосками.
    Разогреть широкую сковороду с толстым дном. 2столовые ложки масла и 1 столовая ложка коричневого сахара, разогреть минуту и добавить грудинку.Прожарит 2-3 минуты и добавить сердечки.Жарить еще 2-3 минуты перемешивая. Добавить печенку и селезенку,дать и им немного зажарится и добавить лук. К этому моменту мясо должно пустить сок. Если сока мало,добавить еще 1-2 ложки масла. Все специи смешаные вместе размешать с мясом на сковороде,оставить еще 2 минуты на огне,что бы специи впитались.
    Мясо должно получится прожареным,плавающим в соку с пропитаным специями масле. Ни в коем случае нге пережарить,иначе все станет жестким,а лук мягким.

    В заранее приготовленых свежих питах (лепешках) сделать небольшой надрез сбоку,что бы получился кармашек. Закидываем туда столовую ложку хумуса и элегантным движением руки,тыльной стороной ложки,размазываем внутри. 1/4 ложки острой пасты (схуг/аджика) размазываем точно также. Закидываем "меурав иерушалми",от души,но что бы пита не лопнула. Сверху ложим ложечку [URL="http://kuking.net/1_1709.htm"]тхины[/URL],добавляем ломтик соленого лимончика,ломтик поджареного синего баклажана. Можно сбоку на тарелочку положить несколько жареных в масле острых перцев.
    Жуем пристанывая.
    Есть еще вариант для особо интелигентных. Сварить просто белый рис без приправ,выложить горкой на тарелку и сверху "меурав иерушалми",а все остальное-перец,лимон,баклажан,отдельно на тарелочку. Но это конечно не то.

    Ссылки на специи

    [url]http://kuking.net/8_975.htm[/url]

    [COLOR="Purple"]Приятного аппетита[/COLOR]

    рецепт от наших друзей с Израиля:)

    Обновлено 08.04.2010 в 01:36 Garry Qiper

    Категории
    Без категории
  2. Мужская спортивная диета (проверенно на себе)

    с 8 марта я "подсел" на спортивную диету ,параллельно занимаясь в спорт зале(3 дня в неделю по часу )
    ,не напрягаясь "потерял" почти 9 кг
    самочувствие отличное
    диета на английском,но если у кого то есть с ним проблема ,позже переведу

    Men’s weight loss diet


    8:00 am- breakfast
    bowl(1 cup dry) of porridge on water sweeten with canderel spoon full
    whey protein shake on water


    10:30-11-00am mid morning
    Mueller light yogurt+ 2 apples

    1pm-1:30pm lunch
    breast of turkey or chicken brown bread sandwich ,no butter or dressing or breast of turkey or chicken with pasta or rice and sweet corn
    Mueller light yogurt

    3:00-3:30pm mid afternoon
    whey protein shake on water+2 apples

    6-7pm dinner
    breast of chicken or 8oz turkey or white fish,2-3 boiled or baked potatoes ,mixed veg

    9;30-10pm supper
    whey protein shake on water+ 1 apple


    whey protein shake on water заменяю на whey protein на обезжиренном
    молоке(low fat, semi skimmed)

    при занятии в зале протеина надо потреблять не менее чем 1 гр на кило веса(дневная доза)
    потому как в зале сжигается в первую очередь белок:) и надо его пополнять
    вот у меня и получается что на мои 110 мне надо 110-150 грамм протеиновой смеси

    Обновлено 08.04.2010 в 01:37 Garry Qiper

    Категории
    Без категории
  3. открыл глаза и не понял зачем?

    кабздец,пипец,хана,бред.......................

    проснулся и первое что в голове "зачем"?
    какая польза от меня сейчас?
    Категории
    Без категории
  4. Мальчики и девочки: 11 различий

    # Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
    # Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
    # В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
    # У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
    # Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
    # Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
    # Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
    # Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
    # Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
    # Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
    # Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины

    zakat.ru
    Категории
    Без категории
  5. истории из жизни(а может выдумка) :)

    Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
    - Ты уже кончил?
    - Нет, я ещё на втором курсе.


    Говорят была такая история:
    Пошел городской народ первый раз в горы. Дролго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: "если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки ...". Вот просыпаются они утром, а сапоги полные нуждой. Вот такая вот история.

    Одна моя хорошая знакомая после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее "матка вываливается" через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Ну это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она прийдет матку удалят. Наконец я ее вытолкала к гинекологу. Я потом чуть не умерла со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее..... забытый там презерватив.... Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала...

    Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
    бутике.
    Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
    интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
    с манекена эти
    самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
    "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
    Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

    Однажды женщина возврящалась домой, и заметила, что за ней увязались 2 парня...она ускорила шаг, они тоже, она быстрей, и они...тут она понимает, что они хотят снять с нее золото, и на ходу его снимает, заворачивает в платочек...и прячет в трусики....они это дело замечают, догоняют... залазиют туда...и удирать...
    Приходит она домой, вся такая расстроенная, родственники ее успокаивают, ведь ничего больше не сделали...
    Она заходит в ванную комнату, решила искупаться после такого потрясения... раздевается, и на пол выпадает ее платочек с золотом...только тут она вспоминает, что у нее критические дни...


    Из жизни оператора пейджинговой компании:
    Звонок.Клиент спрашивает:
    - Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
    - Конечно!
    - Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
    "Женя, забери труп из машины"


    Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
    заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
    (не вполне дословно, но идея сохранена):
    "... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
    (==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
    "тые волны."

    Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и,
    естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое
    исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь,
    я в этом не очень разбираюсь).
    А вот как эта история выглядит с его слов:
    "Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг
    вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я
    проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

    Один мой знакомый чувак в аптеку за лекарством.
    И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
    - У вас презервативы есть?
    - Есть... разные...
    - А какие именно?
    - Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
    - Как это "со вкусом"?
    - У них вкус малины, клубники, шоколада..
    Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 руб:
    - Дайте парочку вкусовых...
    - Каких именно?
    - На ваш вкус...
    ***********

    Реальный случай.
    У чувака родилась двойня - мальчик и девочка.
    Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
    Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и,
    заглядывая в коляску, спрашивает:
    - Двойня?
    - Двойня!
    Мужик с умилением:
    - Мальчики?
    - Нет.
    Мужик с еще большим умилением:
    - Девочки?
    - Нет.
    Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
    - А КТО ЖЕ?
    ***********
    - Алло, алло, это пейджер?
    - Нет, оператор.
    - А, извините, я ошиблась.
    ********
    Расследуется дело об изнасиловании
    Следователь:
    - Ну как все произошло?
    Пострадавшая:
    - ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
    Следователь:
    - Каким образом?
    Пострадавшая:
    - Ну я сверху, он снизу ...
    (из реального случая)
    **************
    Реальная история.
    Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой
    мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели
    раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
    кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
    "Где-то я вас уже видел..."
    Потом еще чего-нибудь накалякаю...


    однажды сидя ночью в общаге мы заговорили о знаках зодиака кто когда и под каким знаком родился. Одна девушка посреди разговора(до этого она просто слушала) выдала - "А я как раком родилась, так раком и помру" что с нами было можно не писать.

    Еду в трамвае, рядом стоят здоровенный дядя в длином кожаном плаще и два парнишки - лет по 14. Парни как обычно незлобливо переругиваются... И тут один из них на вопрос второго :"Кто?" выдает:"Кто, кто? ... в кожаном пальто!!!" Потом они оба резко замолкают и медленно поворачивают головы в сторону мужика... Он поворачивается к ним, и смотрит на них. Рожа у него была ТАКАЯ, что эти два парня просто вылетают из трамвая... А народ давится от самеха... )

    в местной газете объявление:"В парикмахерскую требуется мастер педик. со стажем ?)

    Ехала в трамвае. Тогда еще надо было билеты пробивать. Сидит тетка а на нее навалился пьяный и пытается вставить билет в компостер. Тетка начинает орать : Мужчина вы еще долго собираетесь на мне лежать? Мужик отвечает :-А что я виноват что он у меня весь мокрый и пожмаканый. Вагон рухнул.

    В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
    Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
    Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
    собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
    нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
    нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.
    И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
    обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
    тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
    пpоизносит:
    - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
    Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
    Занавес...


    Hедавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный
    талмуд, на первой странице которого для удобства размещено оглавление
    с номерами страниц. Hахожу раздел "Знакомства" и читаю рубрики:
    "Дамы приглашают Кавалеров"
    "Кавалеры приглашают Дам"
    "Дамы приглашают Дам"
    "Кавалеры приглашают Кавалеров"
    (последняя рубрика меня просто добила:)
    "ТАHЦУЮТ ВСЕ" !!!!!

    =======


    Подруга(Оля) историю поведала о том как она с подругой возвращалась как то
    домой:
    Решили они пойти по футбольному полю ночью, мимо школы. Так, как им надо было
    идти в разные стороны, то договорились на середине поля разойтись. И
    договорились в случае чего кричать т.к. недалеко гуляли подозрительного вида
    мужики не совсем трезвого вида. Идет эта Оля и слышит крик подруги. Подбегает к
    ней, и спрашивает:
    О) - В чем дело???
    П) - Да мужик какой-то повалил меня. Hу я и заорала! Он тут же вскочил и
    ломанулся.
    О) - Дура! А ты знаешь, ...
    Категории
    Без категории