Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

RSS лента

Литературные дневники

  1. Пати от дежурного по тусовкам.



    Пати от дежурного по тусовкам.

    Истерики и придирки моих телок побили все рекорды и превысили все лимиты моего терпения, а так же отвратили меня от творчества! Посему тупо опишу субботний вечер, т.к. что было в пятницо я попросту не помню. Итак, я прописал Линке ижицы и свалил в аусганг, особо не парясь о том, куда бы пристроить свой йух на ночь. А зря, как потом выяснилось...Заруливаю на парк-плейс рядом с одним заведением с видом на озеро, выхожу. На подходе слышу что-то древнее типа «Мираж», с ходу разворачиваю оглобли: «Ну нафиг!!!». Еду в другое место, уговаривая себя....Ну не однойухственно ли тебе, где накиряться?! Нет, мне как эстету и снобу не однойухственно! Захожу в один невнятный диско-бар- то ли они там пьют, то ли танцуют, то ли ТВ по биг скрину смотрят. Заказываю себе дринк. Не успеваю его получить атака. Ко мне подруливает какая-то видавшая виды пенсионерка Большого Секса и ненавязчиво (это как ей кажется!) предлагает себя. Мляха! Я что, дверью ошибся и в кабак попал?! Так мне и выпить здесь спокойно не дадут, отвязно демонстрируя свои мослы?! А с виду такой приличный бар. Бросаю купюру за дринк и валю из заведения. В блэк-лист! Поймите, я не ханжа. Бывало и покупал девок, но я предпочитаю , как бы так выразиться, бббб-блонди поэлитнее, не таких дешевых, т.к. мне претит перспектива оказаться 20-м за ночь и двухмиллионным за всю ее плодотворную рабочую жизнь! Ву компрене? Далее от нечего делать еду в нашу любимую Гламурную Помоечку. Впрочем, она уже оставлена тусовкой. Что ж, тем лучше. Меньше встречу не к месту пафосных мэнов и девок, когда-то очень близко знакомых. Заваливаю внутрь, биток полный. Диджей отжигает вот, это единственное, что меня примиряет с действительностью. В процессе продвижения вглубь небольшого зальчика ко мне приклеивается какая-то трогательно щупленькая студенточка, которая неумело курит, так же с места в карьер целуется и неумело предлагает себя. «Ты, наверное, грудастых любишь?» комплексует студенточка. «А в тебе, наверное, ни грамма силикона! Все бы хорошо, но тормозит меня твой возраст! Ведь ченто-перченто ты несовершеннолетняя!» отвечаю я ей мысленно. Потом оправдывайся как Гумберт Гумберт в стиле классика « Господа-а Присяжные Заседатели! Она сама-а меня изнасиловала!» Не-а, не вариант! А пока студенточка уходит в туалет, то ли пописать, то ли попудрить носик для храбрости, в меня насмерть впивается моделевидная куколка, похожая на сестричек Арнтгольц, только со своим вторым размером. Отклеить невозможно, вцепилась как клещ. Ну и хватка у местных баб! Вернувшаяся из туалета цыпочка просто оказывается перед фактом, что место занято, делает дикие глаза, что-то верещит на швайцердюйче, но «Арнтгольц» ничего не слышит. Ее чужие траблы не волнуют. Она ввинчивается в меня еще плотнее и похоже готова начать прямо здесь. Однако! «Студенточка» пытается из-за моделевидной спины ухватить меня за палец. Откуда-то материализовалась подружка «студенточки». Секьюрити прямо-таки навис над нами. Судя по всему пытаетя заранее предотвратить намечающуюся потасовку. Сразу видно, на курсах секьюрити у него был самый высокий IQ. Да ладно, сам я их не разниму, что ли?! Моделька так и виснет на мне, не отходя в туалет на протяжении нескольких часов, и , закрывая своим телом от просмотра других телок. Во влип! Ну да ладно, эта вроде ничего. Не вижу больше никакого фана в пребывании в этом месте, решаю жать на экзит. Из-за спины «модельки» слышу вопли «студенточки»: «Боже, как все это дешево!!!». Согласен. В жизни вообще много неприглядного. Уходим, секьюрити то ли вздохнул с сожалением, что кина не будет, то ли с облегчением, что не придется во всем этом участвовать, ну да не суть. Подвожу куколку к своей тачанке. Куколка в айухе. Мрачнею. Мне грустно, что все как одна, они возбуждаются от тачки больше, чем от меня самого. М-да, рассчетливость заложена в женщинах от природы, им же надо все правильно оформить для потомства. Не, скоро эксперимента ради возьму какой-нибудь раздолбанный вусмерть VW! Садимся в тачку. Приглядываюсь к деушке, благо, свет здесь получше. О, найн. Опять попал! Лицо как у пятиклассницы, а если умыть- и того моложе! Куда я до этого смотрел?! После допроса с пристрастием признается в том шо ей семнадцать вёсен. Ну я же не педофил! На хрена мне педагогические мозоли на одном месте и нечистая совесть?! Вначале, предварительно попугав девушку, чтоб неповадно было (типа, ща в лес поедем! какой, на хер, лес, придурок? где я это взял? это я уже сам себе), да так, что она начала судорожно звонить какой-то подруге, отвожу ее домой, к маме. Ясен пень, не мой сегодня день. Однако, выход всегда в том месте, где был вход. Еду обратно в заведение на воде, которое водой и обозвали. Ладно, подберу какую-нибудь ветераншу, желательно, не линкину подругу, чтоб потом трендежа поменьше было. А в ресторане, а в ресторане знакомая до боли картина маслом бездарный диджей их реально погубит, т.к. музыкальный шум, производимый им годится только для тех кому за, все давно уже по и вообще на! Притом светлая мысль, что муз треки диджею или назвавшемуся таковым вообще-то сводить надо, а не просто тупо скачивать с инета музон и потом в такт качать своей неумной башкой его не облагораживала. Вобщем, диджей из него, как из меня президент Обама, и то у меня поболе шансов буде. Алики, первые любители наших блонди, пара каких-то швейцарских красавчегов ну за экшеном пришли, родимые, надо ж себя как-то развлекать, итальяхи кучкой с мучающим их вопросом ну кого же, кого же здесь можно еть?! Да почти всех, красиво поухаживав, и при правильном подходе, только оно вам надо?! Перепитые уже к этому времени телки ( в основном, все симпатичные и приличные более-менее девицы уже «отметились» на празднике жизни и свалили домой, прекрасно зная финал подобной вечеринки), какие-то пузаны степенно прогуливающиеся в туалет с непонятными герлс. Аццтой полный. Спиной ко мне стоят две какие-то доярки. Одна- другой шепчет на ушко громким шепотом «Здесь одни лохи!» «Да Вы на себя, мадам, посмотрите!» отвечаю я ей в стиле пьяного Ржевского. Телки оборачиваются, о, вижу интерес, вспыхнувший в алчных глазенках. Чур меня! Успеваю ретироваться до того как эта Пастушко начнет глубокомысленной фразой разговор. Я для них слишком хорош, а потому вцепляться будут серьезно. И если в случае со студенточками и малолетками те-то приклеиваются потому что хотят наконец почувствовать себя в мире Большого Секаса и прокатиться на красивой машине, впечатлив подруг, то в случае доярок, песня иная. Эти дешевочки будут пару раз динамить, строя из себя недотрогу, пока я не потеряю терпения, потом «подарят» себя. Гаже секса просто нет, когда себя «дарят» потому что «надо», наградят парой вензаболеваний (ах, как ты, мерзкий, мог подумать, что это я?! Йа-йа, йа-йа, йа-йа! и буквально сразу последует коронная фраза про «помочь», которая окончательно отобьет все желание. Причем их слезные тупые истории варьируются в плюс-минус трех примитивных сюжетах (на учебу, маме на операцию, злыя бандоссы требуют, соседям за попорченный ремонт, козлу Мише за разбитую неосмотрительной телкой тачку....). Херня, короче. Б-ди честнее, правда! Платишь нехилые бабки, получаешь удовольствие- и никто никому не должен! Поэтому я и отвалил, зная наизусть до оскомины весь последующий спекталь. Оглядываю поляну дальше о ма шер кого я вижу! Весь цвет гадюшника «срусвисссс» в полном глямурном составе, вернее их звезды пера и орала! Их главная цель засветиться на вечерине не тусануться, не зависнуть с друзьями ...а все в лупу внимательно осмотреть, все по косточкам разобрать и обмусолить, чтобы на следующий день выступить на любимом Говнофоруме с томным видом и еще раз, манерно ломаясь, высказать свое «фи» в отношении всего увиденного на русской вечерине. Потрепанные, со следами всех возможных излишеств (в основном, шампанского) на лице, с дикой ненавистью к мужикам которые их игнорят, и всем людям вообще, остервенением к жизни, которая обманула и не подкинула им ни принца, ни хоть какого завалящего банкира, поэтому с утреца день сурка ...снова «мыться, бриться и на работу!». Кароч, печальное зрелище. Зато какие они, мля, гламурные на говнофоруме, остекленеть! Какие авики, какие ники, какие перышки, какой носок! Но, в принципе, кто ж говорил, что вредно мечтать? Другой вопрос, что после определенного возраста невредно бы и поменяться как-то, что ли...Ладно, это лирика.

    Ваш Аццкий Мальчег. Читайте продолжение.
    Метки: пати
    Категории
    Литературные дневники
  2. Мой блог- моя табуретка!



    В качестве эпиграфа....

    Я долго искал себя в 3-х разных форумах, но пустить корни решил здесь, т.к. именно здесь есть возможность построить свое маленькое государство под названием блог. Блог это не форум, где ты открываешь тему и больше не в состоянии рулить ни тем, куда пошла тема, ни тем, кто вступит в дискуссию. Блог это моя личная табуретка, с которой я могу себе позволить сказать все, что хочу. О ком хочу и как хочу. Здесь нет ни "бдящих" модераторов, ни здравомыслящей общественности, капающей на мозги. Здесь только Я писатель и вы любопытные читатели. И не надо говорить мне, что все, что вы здесь прочитали это плод моей нездоровой фэнтези. Все, что вы прочитаете сегодня завтра, и если мне не надоест послезавтра - это личный опыт людей, пытавшихся в свое время завоевать страну раскрученных брендов, которая оказалась на самом деле богатым колхозом с трехразовым питанием.

    Ваш Аццкий Мальчег.
  3. И еще раз, вэллкам ин зе Швайц, часть третья.



    Вэллкам ин зе Швайц, часть третья

    Вы меня поняли, блонди? ИНТЕГРАЦИЯ В ШВЕЙЦАРИИ ЭТО КРОВЬ, ПОТ И СЛЕЗЫ!
    Ах да, детсадиков приличных как и нянь здесь днем-с-огнем, особо если у вас ненормированный график. Все норовят взять вашего дитятю только на пару часов. И только до пяти или до шести максимум. Если вы живете в удаленном районе, вам только на дорогу туда-обратно плюс пробки придется потратить пару часов. А уже надо мчаться назад, забирать дитятю. Только попробуйте опоздать за каждую минуту дополнительно начислят! Мля, сколько ж я с одной такой подругой с дитем намучался! Прибегает, не снимая труселей это самое, не успел присунуть, надо мчать обратно, везти ее в этот долбо....бический детский садик, где уже воспиталка укоризненно косит лиловым глазом! Бррррр! Невер мо, только бездетных! Остается добавить, что все это недешево. Эти посиделки с вашим ребенком.. Ну про иной ритм жизни ранние вставания, термины на 7.30 утра и это они серьезно, не издеваются! Начала работы в 6.00 ,чур меня! Ранние закрытия магазинов, а так же, что к вам заболевшему нельзя пригласить на дом врача, а надо вам, больному, хрен знает куда тащиться, и без меня до фига написано, посему не буду. Подумайте, как вы будете без друзей, одноклассников, вдали от первых «любовей» и любимой мамочки. Русская диаспора здесь еще хуже, злее, подлее и мудее, чем самые страшные ваши представления об этом. Здесь-то на форуме в основном пушистые зайцы, тщательно подобранные заботливой рукой ХМГ, и то не все сплошь святые, я вот, например! Мудака в реале-то не забанишь, как ср..л, так и будет продолжать ср...ть! У кое-кого в процессе адаптации к новой среде случаются различные психические расстройства. Визит в дурку, гора таблеток, прописанных местной врачихой, не желающей въезжать, что там такого тонкого поломалось в вашей возвышенной душоночке. Поиск нашего, уже родного психотерапевта. Беседы по душам, оплаченные кранкен-кассой и снова мимо. Поиск линкиной или моей плакательной жилетки. О-ее! Для вас со скидкой и литром зеленого чая впридачу. Пока вы будете разбираться в том, что у вас произошло с вашим дровосеком....
    А невредно еще выискать и записать себе где-либо все социальные организации, могущие вам помочь. Вот выгонит вас муженек из дома вместе с ребеночком и куда пойдете? Я не пугаю. Это риэлити! И такое часто бывает! Если у вас с вашим новоиспеченным мужем все пойдет криво. Ну или там вы не отучились права качать и муженька пилить. Здесь вам не рашша! Не надо звонить мне! Звоните в организацию там вам слезы-сопли утрут и переночевать там сможете первое время. Однако это вовсе не означает, что из-за вожделенной таблички-паспортины вам нужно терпеть самодовольного мудака-мужа, оказавшегося садистом. Ха, не поверите, и такое бывает! Не надо терпеть! Ваши годы пока еще молодые, нервы, здоровье много ценнее этой херни! Бегите от него даже среди ночи и в его халате и тапочках! Куда бежать? Опять же в организации! Приютят, накормят и все такое. Долго там не задерживайтесь. Снимите квартиру. Оформите раздельное проживание. Тут, о йесс!, вас тоже будут ожидать парочка сюрпризов. Дело в том, что в тренунге, раздельном проживании с вашим супругом могут случиться разные неприятные вещи. Вот если станет он, скажем, инвалидом, то оплату его бренного существования отныне могут повесить на вас при определенных обстоятельствах. Поэтому вам нужно в кратчайшие сроки найти вариант поприличнее. Вы уже в стране. Приглядитесь к ее жителям повнимательнее. Авось хоть со второго раза повезет! И это уже супер! Некоторым и с пятого не везет! На меня молодого-красивого не рассчитывайте. Задолбали уже вместе со своими траблами! Ну только, может на одну ночь и то не каждую, предупреждаю! Не увлекайтесь разными псих-практиками типа воображения желаемого. Это как с желанием у Стены Плача- исполняется, но как-то через ж... Я описал лишь некоторые негативные варианты событий. На самом деле жизнь намного более изобретательна, так что говна вас ждет немерянно. Итак, удачи! Смотрите, не сломайте себе шею в погоне за личным счастьем! Еще раз вэлкам в Швейцарию!

    Ваш Гламурный Сотона.
  4. Вэллкам ин зе Швайц, продолжение



    Вэлкам ин зе Швайц часть вторая

    Следующим номером был представлен «наивняк» Петер, приехавший в не самый дешевый по ценам город, одну из дорогих столиц мира. Факт, в-общем-то известный практически всем, но почему-то оставшийся за пределами внимания Петера. Этот клоун приехал на две недели, имея 500 у.е. на-все-про-все. Если верить Линке, он сильно позабавил их и персонал едальни. Пытался расплатиться в не бог весть каком дорогом ресторанчике чуть ли не телефонной картой за несчастный мисо-суп, заказанный Лининой подруженцией и выгребая всю мелочь неизвестно каких государств из всех карманов и щелей. Лина тем временем интересовалась у персонала. «Может у вас посудомоечная машинка сломалась, так вот, месье, может что помоет..». Потом у нее был Йогги. Какой Йогги!!! Протри глазищи, дуреха! вопила Лина это же Югги, он же южок с несерьезными намерениями. Небось еще и кокосом приторговывал, чтоб на билет до нашей Рашши хватило! Вобщем, НГ Линкина подруга встретила стараниями Югги в такси и с гамбургером в одной руке и диетической колой в другой... Был Франсуа из французской части. Чувак разведен и обременен та-а-акими алиментами. Выходить за него означало ввергнуть себя добровольно в пучину личного финансового кризиса на целую вечность. Ага, пока дети не вырастут. А по условиям контракта, дети вырастут годам так к 35! Да только красотка успеет за это время состариться! Потом Лина слезно попросила подругу пощадить ее нервную систему и тонкую душевную организацию и не показывать ей очередного представителя Капиталистического Рая, появившегося на свет в результате элементарной лени его папаши, не зашедшего вовремя в аптеку чтоб купить презерватив.
    Доперли, к чему это я, блондинкообразные? А к тому, чтобы вы не испытывали иллюзий , дорогие мои, и вкурили бы побыстрее, КТО окажется в первых рядах ожидающих вас в аэропорту женихов! Выражаясь точнее это пересортица. Разведенный секонд-хэнд. То, что не подошло вконец оевропевшим (т.е. феминизировавшимся и вконец ойухевшим!) и переборчивым их соотечественницам! А так же более удачливым телкам. Которые уже умудрились пролезть каким-то образом в страну! Упс! Представляю, сейчас набегут счастливые и неотчаявшиеся десперат хаус-вайфз, ни хрена не похожие на смазливый оригинал, мелькающий в телесериале, и ясен пень потрясая остроконечными шлепанцами будут вопить...А мой не тако-о-о-ой, т.к. у нас все основано на большой и чистой любви!!! Все верно,дорогая! Твой счастливое исключение, тебе офигенски повезло примирительно скажу я, и так дальше до ее следующей депрессии. Во время которой она опять прибежит к Лине и ее герлфрендз. Ибо Он как раз окажется именно таким как я описывал. Так, теперь о Любви. Ога, той самой, большой, мля, и чистой, но не на сеновале. Запомните, чем больше вопят о Большой и Чистой Любви между Русской Золушкой и Швейцарским Прынцем, тем больше вероятность, что до счастливого брака «молодая» оттарабанила пяток лет во всех танцевальных заведениях Хельвеции. Случаются такие ветеранши сексуального движения, которые отминетив всю немецкую часть Швайца и отмассажировав пару французских кантонов, умудряются, наморщив наботоксенный лобик и оттопырив приклееный ноготок, с надрывом в голосе, сверкая честными голубыми глазами, жаловаться на витаминное голодание и плохое питание в Институте Благородных Девиц. И что самое характерное, каждая первая рождена в Москве или как минимум в Питере. Хотя, согласитесь, откуда в Питере звучное Гэ или Шо? в ответ на привычное Как дела?
    Переходим к практическим вопросам. Вы все еще не отказались от своей навязчивой идеи? Еще не успокоились, найдя себе достойного сантехника? С упорством идиота лелеете мысль найти себе нечто приличное из козлов европейских, т.к. на местных кАЗЗлов у вас аллергия? Ок. Итак, возможные сюрпризы. Выясните, есть ли у предмета ваших неземных чувств к швейцарскому паспорту долги. Сколько их. Если таки не можете отказаться от данного мэна, считая его последним шансом в своей неяркой жизни, оформите имущественное разделение. Иначе всю оставшуюся жизнь вы будете выплачивать долги, которые он сделал со своей предыдущей бабой. Типа его долги его головная боль, а не ваша! Вайль в случае слепого брака с подобным индивидуумом есть маза, что половину его долгов повесят на вас. А их может быть тысяч 100-150.у.е. такой вот приятный денежный «бонус» от гостеприимного швейцарского государства! Р-расплачиваться будете до-о... Это ж сколько членокилометров вам надо будет отсосать, выплачивая?! И все, вот ведь незадача, мимо вашего кармана! Подождите глотать валерьянку и новопассит и разучивать глотательно-сосательные упражнения! Это только начало! Выясните, есть ли у него дети, жены и какая львиная доля от его доходов ежемесячно положена им. Именно это существенно урежет ваш с ним бюджет! Есть и еще одна сторона медали. Если он их, швейцарских швейцарцев, свою жену и собственного ребенка оставил с тремя копейками алиментов. Выкрутился, доказал, что якобы имеет очень мелкий доход, а это не так. Задумайтесь, о Морковко, не это ли ожидает и вас через какое-то время, когда он захочет сменить телочку, как надоевшую модель машины! Не подписывайте ничего из желания доказать свою любовь! Не подписывайте никаких бумажек, подсунутых его родственничками без тщательнейшего(!) перевода человеком, котрому вы хоть немного доверяете! Обращайте внимание на все набранное мелким шрифтом в этих бумаженциях ибо там-то как раз собака зарыта! И самый главный сурпрайз ща взорву бомбу! ВНИМАНИЕ, думме гемюзе! ОНИ представляют брак иначе, чем вы. Вы имеете дело с чужим менталити, абсолютно противоположным вашему. Семья для них это упряжка, вы должны ему не меньше, чем он вам. И не борщи и маникюр, а так же красивых детей, отнюдь! Если вы рассчитываете выйти замуж и усестся, свесив ножки с его упитанной швейцарской шеи, вы ошибаетесь! Не мечтайте сидеть дома вся из себя охеренная с большими сиськами, домохозяйко с детьми. Он вас финансово зажмет, и эти тиски будут покруче, чем испанский сапожок! По его мнению, вы должны работать и зарабатывать НЕ СЕБЕ НА ШПИЛЬКИ И БУЛАВКИ! Вы ДОЛЖНЫ давать какую-то часть на квартиру и оплачивать часть или все (это варьируется) свои счета. И даже ВАШИ траты из ВАШЕЙ з/п будут тщательно оцениваться экспертным оком его и его родственников(!) на предмет, а не до йуха ли вы тратите?! Кста, если у вас есть ребенок от предыдущего брака вы попали! 90 процентов из ста , что он будет лично вашей головной и финансовой болью. Хм, если только само дите не учует, что его финансовое благополучие и благополучие вообще зависит теперь от этого монстра и не потрудится очаровать новоявленного папашу. Ну тогда еще может и будет помогать. А так даже ввезти ребенка сюда будет крайне затруднительно. А так же в вашем бывшем благоверном могут резко проснуться до этого дремавшие глубоким сном отцовские чувства. П...датый сурпрайз, да?! И он начнет всевозможно препятствовать вывозу родного дитяти, которое до этого ему нах не было нужно. Так просто. Просто вам сделать вот такую каку. Вон, и Кристинка тоже плачет с Аллой Борисовной. Так вот помощи со стороны вашего швейцарского борова особо не ждите!
    Гребанные амазонки, мечтающие сразу пойти работать и быть финансово-независимой! Мечта похвальная. Но вы представьте: здесь сейчас весь дойчланд шарашит, и прочий евросоюз, согласный за много меньшую денежку работать чем местные. Местным исконно-посконно швейцарским парнягам и девицам работу найти сложновато стало. Так что приготовьтесь аки сумасшедший зубрить язык и работать на неквалифицированных работах. Особенно сложно врачам, инженерам, юристам. Переводчиков уже здесь как собак нерезанных. Все, млин, с опытом. А на кухню овощи резать вас брать не будут из-за ваших четырех недополученных высших образований. Они лучше шри-ланку какую возьмут. Ваш будущий супруг, о мечтательные курицы, не рассчитывает, что вы не спеша пойдете на курсы, родите дите, будете сидеть с ним. «А там посмотрим.» Не-а! Он уже сейчас будет смотреть. А его родственнички и друзья будут активно стараться оказывать на вас-тунеядку моральное давление. Даже отучившись несколько лет, подтвердив диплом и получив работу, приготовьтесь, что все сразу гладко не будет. Попадется вам просто мудак-шеф, который будет отравлять существование любыми возможными способами и следующий будет не на много лучше.
    Вы меня поняли, блонди?
    ИНТЕГРАЦИЯ ЗДЕСЬ ЭТО КРОВЬ , ПОТ И СЛЕЗЫ!

    Ваш Гламурный Сотона.
    Читайте продолжение.
  5. Wellcome in the Schweiz, my dear!



    Wellcome in the Schweiz, my dear!

    Почитал я кое-какие темки на здешнем форуме и возбудился. Есть тут одна тетка, размахивающая фальшивым пистолетом, так вот она что-то там про «Веллкам ин зе Швайц» бурчала, мол, типа, надо написать. А я уже темку-то и раскрыл. Так-то, мадам! Кто первым встал, того и тапки! Некоторые бывшие соотечественники, и особенно соотечественницы меня прямо-таки умиляют своей верой в Лучшие Условия Жизни в Европе вообще, и в Швейцарии в частности. Напоминает Остапа с его отчаянной мечтой о Рио-де-Жанейро, где все в белых штанах. Как говорит моя знакомая Лина, дама цюрихского полусвета, минетчица с большим стажем и силиконом в голове. Нет, млин, они меня просто удивляют. Такое создается впечатление, что представление о Швайц у девок плюс-минус такое. Как только они приезжают в Швейцарию, их ожидают в очереди банкиры. Причем не скромные служащие банков, а их нескромные владельцы. Владельцы отелей, домов-пароходов, сам Федерер бросил-таки свою южовку ради встречи с ними, пластические хирурги (из числа самых зарабатывающих), мультимиллионеры, наши олигархи из числа сбежавших и здесь затихарившихся, соскучились совсем, арабские шейхи и прочие принцы на белых Ламборгини, Бугатти и т.п. Угу, 33 раза! А еще, мармышечки мои бесцветные, вас здесь ждет красная ковровая дорожка прямо от трапа самолета. Внизу переминается с ноги на ногу Мерц , который прямо-таки трепещет от счастья вручить вам швейцарский паспорт. Владетели Кредит Свисс, ЮбиЭс и прочие тяжеловесы униженно ждут ,ну когда же вы, наконец, изволите взять свои кредитки у них и начнете пользоваться внушительными средствами, которые они для вас подготовили. Только тратьте! А-а а вот и владельцы бутиков на Банхоффштрассе, жмутся друг к другу, оробели, но текстик подготовили. В плане, что заходите к ним 24/7 они всегда для вас открыты. Двери можете открывать с пол-пинка. Ваша новая коллекция изготовленная по индивидуальному заказу ждет вас и уже с 50%ной скидкой. «Ах, нет, берите даром, это такой респект для нас, такое внимание!», - это, кажется владелец Булгари бормочет в восторге от такой прЫнцессы. О, а вот и русская диаспора в полном составе. И никто,мля, друг с другом не лается, аж скучно! Все вместе организованно встречают вас хлебом и солью и горят желанием оказать вам всяческое содействие и помощь в любом вопросе. Да вот, хоть в магазин на руках отнести! Виднеется плакатик...Боже, как нам ВАС не хватало!!! Добро пожаловать!!! братскую любовь и помощь гарантируем! Гемайнде Цюрихского Кюсснахта, кантона Нидвальден и Женевы спорят между собой. Ну где же вы все-таки выберете ваш замок?! И чей берег какого озера красивее. Они готовы понизить вам штойер ниже плинтуса, лишь бы вы выбрали их кантон. Поодаль стоит ваш Любимый, дирижируя оркестром. Это как минимум «Виртуозы». Сзади него грузовик полный роз или орхидей или еще какой цветочной хрени, которую вы любите. «Милая, я готов содержать тебя вечно, я оплачу все твои Луи Вуиттоны и закидоны! Форева!»- плакатик сам расписывал, любовно слюнявя карандаш....
    Представили? А теперь холодный душ.
    Просыпайтес,шалашовочки! Вэллкам ин риэл Свитзерланд!
    МЕСТО КАССИРШИ В МИГРОСЕ ВАС УЖЕ ДОЖИДАЕТСЯ!
    Короче, слушайте сюда, блядские блондинки! Чтоб вы больше не захламляли Форум пошлыми постами типа «слезно прашу мне и маме,а так же тети Паше найти жонихов-швейцарцев». «Подайте,кто може жониха из Швейцарии или Швеции, как там ее, хочу свалить, а куда дело десятое, вот пишуть , что у вас хорошо!». «Я вся из себя королева неписанная, а вокруг адни КАЗЗЗЛЫ!!! Памагите свалить из рашки!!!». «Живу в ненашей рашше, страстно хачу в швайц, как туды пробратьсо? Готова на все!! Отсосу любому! Каму дать, пасаветуйте!». Гламурный Падонаг дает Мастер Класс. Это вам не суп от Макаревича! Два раза повторять не буду! Allora, вы вся из себя такая воздушная., тьфу, бля, сидите где-то в необъятной России или в сильно-дружественнойнотырящейгаз Украине. Местные мужики вас давно и напрочь разочаровали, пьют горькую, сердешные, хреново одеваются, не дарят роз и вообще ничего и не секут вашу тонкую душонку. А вам летать охота, причем исключительно в направлении Свисс. Умоляю, таки не признавайтесь в своих нескромных желаниях на форумах заплюют, потому что самим места мало. Нет, не спорю, есть , конечно, процентов 10 пидоров-миротворцев, которые подтягивая свой педиковатый бант а-ля Кот Леопольд, будут убеждать остальных особо вас не пинать ногами. Но как-то потонут их голоса во всеобщем улюлюканье. Ну, в крайнем случае, нас развлечете. Практической пользы от этого нют, ниенте, наза, то бишь никакой!
    Далее инет знакомства и разные сайты по внешполовым сношениям оно вам надо?! Сам недавно подкола ради собрал 560 *****ов-посетителей на подобном сайте, пришпандорив туды фотки одной своей бывшей телочки, дурил их на трех языках полдня, потом сжалился объяснил, что это гэг такой для одной моей экс, тоже там что-то забывшей. Так до сих пор там ошиваются, мудозвоны наивные, моего Второго Пришествия ждут! Знаете, что более всего хотели от меня услышать отчаявшиеся обитатели того сайта? Почем опиум для народа, т е мои услуги. Ога, этим долбо...бам за так уже давно не дают. Причем некоторым с рождения. Для особенно тупых или сильно продвинутых объясняю: мы живем в мире кэша. Все, что нельзя купить за деньги,можно купить за очень большие деньги. И если вы на голубом глазу кинетесь утверждать, что это не так, я готов сожрать ваш лифчик, купленный на позапрошлогодней распродаже от «Ля Перлы» за три франка. Они уже привыкли, что если мало-мальски привлекательная бабца иль девица там появляются, эти лишенцы уже выстаиваются в очередь, сжимая свои двадцатки в потных мозолистых ручонках. Среди 560 человек- ни одного вменяемого- делайте выводы, если в состоянии! В основном годятся для прокурорского надзора, ну еще и психоаналитика бывалого порадовали бы. Далее- Клубы Знакомств. Деушки-видения, если вам до 30, серьезно вас рассматривать для брака местные неудачники побоятся. Подумают, что вы, споро разобравшись во внутришвейцарской ситуевине наставите счастливому супругу рога, поэтому в основном рассматривают вашу светлую личность с 3-им размером бюста не предмет недорогого перипихона. «Если вам немно-о-ого за 30» как в известной песне, то писать и обращаться к вам будут в основном дедушки. Это deadушки. Им нужна относительно молодая и крепкая медсестра. Ога, да-а. Неплохо бы вам в этом случае иметь хотя бы медицинское образование. Ну хоть на медсестру выучитесь- пригодится за дедушкой ухаживать. По словам все той же «Бывалой» пара ее подружонок пыталась таким вот незамысловатым интернет-клубо-знакомствовским образом устроить свою судьбу со швейцарской пропиской. Прописка-то у них есть, но вот куда все остальное пристроить? Deadушко уже ничего не хочет и не может, а по утрам вместо свежевыжатого сока ей нужно нести ему пригоршню таблеток (не, не Виагры, мля). И это Щастье? Одна, постарше, одолеваемая дедушками так и осталась одна в том же городе где и жила. Другая- о-о-о, это отдельная песня. Так как девушке было важно Линкино мнение, она их постоянно ей демонстрировала. Не щадя ее нервы! Ошибка, то есть кандидат намба ван: Едва познакомившись с этим вонючим швейцарским козликом, вскормленном на альпийских лужайках, Лина тут же предложила называть его Душистый Горошек. А так же вызвалась подарить ему комплект из элементарных вещей геля для душа, дезодоранта и парфюма. Стиральную машинку дарить душила жаба. Весь этот арсенал был жуть как необходим, т к. находиться рядом с ним без респиратора было весьма и весьма затруднительно. Все бомжи славного города Н-ска без вопросов принимали его за своего. Он с ними с удовольствием общался...Лина попросила подругу его больше ей не показывать, не то она изведет весь свой любимый парфюм, находящийся в сумочке на улучшение окружающей среды. Этот швейцарский бомж приехал к ее подружонке со своим спальным мешком и в итоге свалил, слава тебе, в тибетский монастырь. Однако, по дороге нашел-таки свою Судьбу! Е...нутая девушка Маша самоотверженно последовала за ним, мечтая-таки достигнуть через Тибет Швейцарии. Свезло, свезло девахе! Теперь они бомжуют вместе. И если когда-нибудь вы будете проезжать мимо Хаупт Банхофа городишки Устер и заметите странную парочку бомжеватого вида, распевающую «Подмосковныя вечера» знайте- это та самая Маша, которая обрела свое швейцарское Щастье. Ошибка намба ту: Милейший Йонас, рассвирипевший от парочки Линкиных вполне невинных замечаний. Шипя и извиваясь как австралийская гюрза, милейший Йо... пытался пригрозить грудастой Линке, что сегодня или завтра она будет предлагать свой бюст как подставку под пивную кружку бомжам на вокзале. Но не тут-то было, Линкин бюст, вернее, доходы от его использования, регулярно подкармливал всю местную братву от швейцара до начальства того ресторана. И они не испытывали ни малейшего желания избавиться от грудастой курочки, несущей золотые яйца. Ушлый администратор ресторана пытался вежливо объяснить залетному швайцеру, что все эти странности от широты загадочной русской души. «Сегодня, максимум завтра ты отсюда завтра вылетишь!!!»,- злобно шипел Йонас. Лина же пыталась сдержать приступ гомерического хохота. Она таки пожалела обмылка, не стала объяснять, сколь тщетны его старания....

    Ваш Гламурный Сотона.
    Продолжение следует.