Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

RSS лента

Все записи дневника

  1. Пати от дежурного по тусовкам. Часть вторая.



    Пати от дежурного по тусовкам. Часть вторая.

    Высмотрел двух брюнеток. Ничо такие, даже очень, потянут. Но вот незадача, уже каждая окружена как минимум 4-мя желающими доступа к телу. Да, здесь вам не любимая Гламурная Помоечка со студентками, половину из которых я знаю очень хорошо, а половина ваще несовершеннолетние. По четыре мэна это ту мач, не люблю в очереди стоять. Наверху уже пусто. Тормознутая барменша не в состоянии сделать мне коктейль, двигается как сомнамбула, забывает положить один из ингредиентов. Все одно к одному! Иду на парковку, сажусь в свой кар, слышу вопли какой-то пьяной малолетки, увидевшей, в какой железный хлам пытается усадить ее хахаль. Тема мне в-общем понятна « А тому ли я дала...обещание в любви?!» Особенно усиливает ее чувства вид моей отъезжающей тачанки. Не-е, дорогая, тебя бы я не взял даже с доплатой! И потом, что за извращеный кайф еть пьяное мясо?!» Просматриваю смс-ы, а там продолжение марлезонского балета «Ты-и! Такой-сякой!!! Сделал из меня истеричку! Мазохистку! Расцарапаю твою смазливую рожу!» о, а вот это уже полный аларм, там такие когтищи! «Ненавижу! Ты попрал мои самые светлые чувства!» Да ну-у! А они у тебя были, чувства-то? Мне кажется, насыпь долларовых или евровых или франковых, что не суть, купюр покрупнее перед твоим очаровательным носиком и ты оргазм получишь, причем намного более глубокий и полноценный чем тот, что ты так хреново изображаешь в постели! Истерички, пионерки, доярки, гадюки срусвиссссса что сегодня Черная Луна что ли? Это одна из моих герлфрендз так свои финансовые неудачи объясняет. Созваниваюсь с кем-то из амигос тусовщиков. Местные Падонки. Голден бойз энд голден гелз. Вау! Штеф еще в состоянии говорить! Папашка Штефа хоть и не сидит на трубе, как некоторые, но тоже заработал столько сколько Штефу со всей тусой за всю жизнь не выпить. Жив курилка. Быстро пеленгую, в каком локэйшене они находятся в данный момент, и шурую туда. Они уже выходят из пафосного заведеньица, где красиво отдыхала известная наследница. Штеф и два его друга, Ник и Лэрри. Штеф еще относительно вменяем, правда, по словам Ника, уже успел вломить кому-то в череп. Он вообще задиристый товарищ. Речь о местных those girls (самых богатых и элитных телках этой страны. Мля, как они задолбали из себя что-то строить! F*ck me, i`m famous! F*ck me, i`m beautiful! F*ck me, i`m rich! Ok, f*ck you!!! Если ты rich, так и живи нормально, если ты фэймос, то нейух ойухевать от собственной злое..сти! Вот то ли дело ВАШИ!!!, это Ник подсел уже на наш «спидболльчик», побывав в Москве и поохотившись на тигра где-то на Дальнем Востоке. Я молча усмехаюсь, вспоминая доярок и иже с ними, парняге просто повезло! Хм, я вот лично не вижу особой разницы, есть наши классные цыпы, есть и среди местных кайфовые телки, бросающиеся на тебя как матросов на амбразуру, с такой отчаянностью, как в последний раз, ваще без тормозов! Местные светские львы советуют поехать в жуткую клоаку, видимо, как полную противоположность пафосного заведения, откуда они только что вышли. Решаем бросить тачки в центре и взять такси, чтобы не пугать лохов в беспокойном райончеге. Where is f*cking, shitty cab? с чисто английским прононсом вопрошает Штеф, все покатываются со смеху. Утрамбовываемся в найденное такси. Неожиданно приходит в голову мысль чем-нибудь подкрепиться. Вываливаемся из такси, вспугивая развеселыми воплями тех, кто еще в сознании. Бредем есть кябаб. В кябабной персонал очень open-minded, говорит на всех языках, включая русский и на всех по три слова. Берем себе какую-то лабуду, начинаем ее поглощать. Штеф командует сделать музон погромче, чтоб нам жевалось веселей. Покончив с едой, переходим улицу и оказываемся перед железными дверями клубешника, в который мы намеревались зайти. Двери наглухо закрыты. Мрачный охранник перед дверями и толпа страждущих войти дополняет картину. Вау! Нас не пускают! НАС! Вот это приключение! (Для сравнения наша Гламурная Помоечка просто суперпафосное заведение по сравнению с этой дырой!). Ура!!! Хоть куда-то не пустили! Лэрри трясет кредитками перед носом у охранника, тому от этого ни горячо, ни холодно. Я покупаю этот клуб! вопит Штеф.I buy your money! вторит ему Ник. Теперь ржет уже вся толпа, мерзнущая перед входом. Штеф не унимается. Эй, приятель! это он охраннику.. хочешь мое пальто? Оно стоит побольше, чем ты зарабатываешь! Рядом троица мальчишек-испанцев. Перебрасываемся с ними парой слов. Что они здесь забыли?! То же, что и мы. Наконец, нас запускают в клуб. Вторая новость за все платить только кэшем. Выгребаем мелочь из карманов непонятно как к счастью там оказавшуюся. Ник продолжает fun и торгуется с кассиршей. Для баб вход стоит столько-то, для мужиков столько-то, а для геев?! Для тебя, как для баб, Х...йЪ с тобой, болезный! тетеха не без юмора! А в клубе- новый трабл осмотрев гардероб, понимаем, что очень не хочется сдавать туда свои пожитки, как-то не вызывает он доверия. Вот у меня в Майами так же джекет сперли! предостерегает нас Лэрри. Так что берем все свои манатки с собой. Из всей озабоченной толпы ржет и веселится только наша туса. Остальные с тоской глядя на нас, вычисляют, что мы там такого употребили, что нам так хорошо?! Нежиданно Штефа накрывает. Вот посмотрите вокруг! Они нас ненавидят! Это классовая ненависть! Не думаю, они еще слишком наивны и молоды, чтобы разобраться и просечь, что таких шансов как у нас у них вряд ли будет, что мы люди другой породы успокаивает его Лэрри. Пока так, ерунда, какое-то смутное неприятие на подсознательном уровне. Мы для них Чужие! Смеемся. Заказываем море водки на найденную Ником евро-заначку (для баб, небось, приберегал) в надежде, что поможет переварить местных крокодилиц. Не-а, я столько не выпью! Все-таки, что делает с бабами финансовый кризис, неправильное питание и отсутствие надлежащих средств по уходу за собой! Зато здесь гарантированно никого из нудных знакомых из Ближнего Круга, надо ж себя хоть как-то утешить. Вижу испанскую троицу, тоже попали, растерянно шарят глазами по сторонам и никого не находят, поверринос, вернее, публеситос! Тоже испугались окружающих их Ядерных Зим. Ядерные Зимы же ,мрачно и безнадежно смотря друг на дружку, танцуют вместе чуть ли не на манер а ля «рио-рита-рио-рита, на площадке сорок первый год».! Ахахаха! Так-то, дорогие! Вылакиваем весь оставшийся алкоголь сомнительного свойства и отправлямся по домам, тут хоть до двенадцати дня протусуй, чуда не произойдет! Хрен с ними, с тачками, сил ровно настолько, чтоб вспомнить свой адрес. И так бывает. Зато я не звезжу по поводу ауйхенных телок, сосущихся со мной, в подробностях обсуждая детали ( кста, первый признак импотента!), а потом не влезаю с дешевыми комментами в чисто бабскую тему и не устраиваю разборок на форуме, лишь бы на себя внимание уже затухающее обратить!
    Ваш Аццкий Мальчег.
    Метки: пати
    Категории
    Литературные дневники
  2. Пати от дежурного по тусовкам.



    Пати от дежурного по тусовкам.

    Истерики и придирки моих телок побили все рекорды и превысили все лимиты моего терпения, а так же отвратили меня от творчества! Посему тупо опишу субботний вечер, т.к. что было в пятницо я попросту не помню. Итак, я прописал Линке ижицы и свалил в аусганг, особо не парясь о том, куда бы пристроить свой йух на ночь. А зря, как потом выяснилось...Заруливаю на парк-плейс рядом с одним заведением с видом на озеро, выхожу. На подходе слышу что-то древнее типа «Мираж», с ходу разворачиваю оглобли: «Ну нафиг!!!». Еду в другое место, уговаривая себя....Ну не однойухственно ли тебе, где накиряться?! Нет, мне как эстету и снобу не однойухственно! Захожу в один невнятный диско-бар- то ли они там пьют, то ли танцуют, то ли ТВ по биг скрину смотрят. Заказываю себе дринк. Не успеваю его получить атака. Ко мне подруливает какая-то видавшая виды пенсионерка Большого Секса и ненавязчиво (это как ей кажется!) предлагает себя. Мляха! Я что, дверью ошибся и в кабак попал?! Так мне и выпить здесь спокойно не дадут, отвязно демонстрируя свои мослы?! А с виду такой приличный бар. Бросаю купюру за дринк и валю из заведения. В блэк-лист! Поймите, я не ханжа. Бывало и покупал девок, но я предпочитаю , как бы так выразиться, бббб-блонди поэлитнее, не таких дешевых, т.к. мне претит перспектива оказаться 20-м за ночь и двухмиллионным за всю ее плодотворную рабочую жизнь! Ву компрене? Далее от нечего делать еду в нашу любимую Гламурную Помоечку. Впрочем, она уже оставлена тусовкой. Что ж, тем лучше. Меньше встречу не к месту пафосных мэнов и девок, когда-то очень близко знакомых. Заваливаю внутрь, биток полный. Диджей отжигает вот, это единственное, что меня примиряет с действительностью. В процессе продвижения вглубь небольшого зальчика ко мне приклеивается какая-то трогательно щупленькая студенточка, которая неумело курит, так же с места в карьер целуется и неумело предлагает себя. «Ты, наверное, грудастых любишь?» комплексует студенточка. «А в тебе, наверное, ни грамма силикона! Все бы хорошо, но тормозит меня твой возраст! Ведь ченто-перченто ты несовершеннолетняя!» отвечаю я ей мысленно. Потом оправдывайся как Гумберт Гумберт в стиле классика « Господа-а Присяжные Заседатели! Она сама-а меня изнасиловала!» Не-а, не вариант! А пока студенточка уходит в туалет, то ли пописать, то ли попудрить носик для храбрости, в меня насмерть впивается моделевидная куколка, похожая на сестричек Арнтгольц, только со своим вторым размером. Отклеить невозможно, вцепилась как клещ. Ну и хватка у местных баб! Вернувшаяся из туалета цыпочка просто оказывается перед фактом, что место занято, делает дикие глаза, что-то верещит на швайцердюйче, но «Арнтгольц» ничего не слышит. Ее чужие траблы не волнуют. Она ввинчивается в меня еще плотнее и похоже готова начать прямо здесь. Однако! «Студенточка» пытается из-за моделевидной спины ухватить меня за палец. Откуда-то материализовалась подружка «студенточки». Секьюрити прямо-таки навис над нами. Судя по всему пытаетя заранее предотвратить намечающуюся потасовку. Сразу видно, на курсах секьюрити у него был самый высокий IQ. Да ладно, сам я их не разниму, что ли?! Моделька так и виснет на мне, не отходя в туалет на протяжении нескольких часов, и , закрывая своим телом от просмотра других телок. Во влип! Ну да ладно, эта вроде ничего. Не вижу больше никакого фана в пребывании в этом месте, решаю жать на экзит. Из-за спины «модельки» слышу вопли «студенточки»: «Боже, как все это дешево!!!». Согласен. В жизни вообще много неприглядного. Уходим, секьюрити то ли вздохнул с сожалением, что кина не будет, то ли с облегчением, что не придется во всем этом участвовать, ну да не суть. Подвожу куколку к своей тачанке. Куколка в айухе. Мрачнею. Мне грустно, что все как одна, они возбуждаются от тачки больше, чем от меня самого. М-да, рассчетливость заложена в женщинах от природы, им же надо все правильно оформить для потомства. Не, скоро эксперимента ради возьму какой-нибудь раздолбанный вусмерть VW! Садимся в тачку. Приглядываюсь к деушке, благо, свет здесь получше. О, найн. Опять попал! Лицо как у пятиклассницы, а если умыть- и того моложе! Куда я до этого смотрел?! После допроса с пристрастием признается в том шо ей семнадцать вёсен. Ну я же не педофил! На хрена мне педагогические мозоли на одном месте и нечистая совесть?! Вначале, предварительно попугав девушку, чтоб неповадно было (типа, ща в лес поедем! какой, на хер, лес, придурок? где я это взял? это я уже сам себе), да так, что она начала судорожно звонить какой-то подруге, отвожу ее домой, к маме. Ясен пень, не мой сегодня день. Однако, выход всегда в том месте, где был вход. Еду обратно в заведение на воде, которое водой и обозвали. Ладно, подберу какую-нибудь ветераншу, желательно, не линкину подругу, чтоб потом трендежа поменьше было. А в ресторане, а в ресторане знакомая до боли картина маслом бездарный диджей их реально погубит, т.к. музыкальный шум, производимый им годится только для тех кому за, все давно уже по и вообще на! Притом светлая мысль, что муз треки диджею или назвавшемуся таковым вообще-то сводить надо, а не просто тупо скачивать с инета музон и потом в такт качать своей неумной башкой его не облагораживала. Вобщем, диджей из него, как из меня президент Обама, и то у меня поболе шансов буде. Алики, первые любители наших блонди, пара каких-то швейцарских красавчегов ну за экшеном пришли, родимые, надо ж себя как-то развлекать, итальяхи кучкой с мучающим их вопросом ну кого же, кого же здесь можно еть?! Да почти всех, красиво поухаживав, и при правильном подходе, только оно вам надо?! Перепитые уже к этому времени телки ( в основном, все симпатичные и приличные более-менее девицы уже «отметились» на празднике жизни и свалили домой, прекрасно зная финал подобной вечеринки), какие-то пузаны степенно прогуливающиеся в туалет с непонятными герлс. Аццтой полный. Спиной ко мне стоят две какие-то доярки. Одна- другой шепчет на ушко громким шепотом «Здесь одни лохи!» «Да Вы на себя, мадам, посмотрите!» отвечаю я ей в стиле пьяного Ржевского. Телки оборачиваются, о, вижу интерес, вспыхнувший в алчных глазенках. Чур меня! Успеваю ретироваться до того как эта Пастушко начнет глубокомысленной фразой разговор. Я для них слишком хорош, а потому вцепляться будут серьезно. И если в случае со студенточками и малолетками те-то приклеиваются потому что хотят наконец почувствовать себя в мире Большого Секаса и прокатиться на красивой машине, впечатлив подруг, то в случае доярок, песня иная. Эти дешевочки будут пару раз динамить, строя из себя недотрогу, пока я не потеряю терпения, потом «подарят» себя. Гаже секса просто нет, когда себя «дарят» потому что «надо», наградят парой вензаболеваний (ах, как ты, мерзкий, мог подумать, что это я?! Йа-йа, йа-йа, йа-йа! и буквально сразу последует коронная фраза про «помочь», которая окончательно отобьет все желание. Причем их слезные тупые истории варьируются в плюс-минус трех примитивных сюжетах (на учебу, маме на операцию, злыя бандоссы требуют, соседям за попорченный ремонт, козлу Мише за разбитую неосмотрительной телкой тачку....). Херня, короче. Б-ди честнее, правда! Платишь нехилые бабки, получаешь удовольствие- и никто никому не должен! Поэтому я и отвалил, зная наизусть до оскомины весь последующий спекталь. Оглядываю поляну дальше о ма шер кого я вижу! Весь цвет гадюшника «срусвисссс» в полном глямурном составе, вернее их звезды пера и орала! Их главная цель засветиться на вечерине не тусануться, не зависнуть с друзьями ...а все в лупу внимательно осмотреть, все по косточкам разобрать и обмусолить, чтобы на следующий день выступить на любимом Говнофоруме с томным видом и еще раз, манерно ломаясь, высказать свое «фи» в отношении всего увиденного на русской вечерине. Потрепанные, со следами всех возможных излишеств (в основном, шампанского) на лице, с дикой ненавистью к мужикам которые их игнорят, и всем людям вообще, остервенением к жизни, которая обманула и не подкинула им ни принца, ни хоть какого завалящего банкира, поэтому с утреца день сурка ...снова «мыться, бриться и на работу!». Кароч, печальное зрелище. Зато какие они, мля, гламурные на говнофоруме, остекленеть! Какие авики, какие ники, какие перышки, какой носок! Но, в принципе, кто ж говорил, что вредно мечтать? Другой вопрос, что после определенного возраста невредно бы и поменяться как-то, что ли...Ладно, это лирика.

    Ваш Аццкий Мальчег. Читайте продолжение.
    Метки: пати
    Категории
    Литературные дневники
  3. Трапеза богомола"

    ........................
    "ОНИ — ВСЕ — ЯВНЫ И СУЕТЛИВЫ. Они нетерпеливы, сиюминутны, беспечны. Легко поддаются иллюзиям, легко впадают в эйфорию, легко — в страх и панику. Страх парализует их еще до прихода боли. А когда приходит боль, то она их просто убивает. Именно так, их убивает боль, а не что-то другое. И они должны благодарить смерть за ее приход. Только она делает их свободными от бесконечности их несовершенств…

    А еще они не способны к знанию. Настоящему знанию, бесстрастному, отделенному от “нравится” и “не нравится”. К тому знанию, которое должно лежать в основе всего. Нет, они все живут преимущественно в области чувств. Они предпочитают жить в той части огромного многоуровневого мира, что является праздником. Все другие части этого мира, где существуют необходимости, где необходимость властвует, где тебе нужны лишь ничем не испорченные безусловные рефлексы и голый расчет, их пугают.

    И поэтому они не умеют побеждать. Что такое “побеждать”? Это абсолютное желание возможно большего и умение довольствоваться абсолютно малым. И способность во всеоружии ждать своего часа, минуты, мгновения — сколь угодно долго. Если понадобится — вечность…"

    Василина Орлова.
    Категории
    Без категории
  4. Однозначно в мемориз

    И правда, отчего я так прохладно отношусь к этой марке?

    Цитата Сообщение от Nana Посмотреть сообщение
    вообше-то странно, что маркой ладошек квази является Louis Vuitton, а не Just Cavalli. Только от Конев! - звучит!
    Категории
    Без категории
  5. Мой блог- моя табуретка!



    В качестве эпиграфа....

    Я долго искал себя в 3-х разных форумах, но пустить корни решил здесь, т.к. именно здесь есть возможность построить свое маленькое государство под названием блог. Блог это не форум, где ты открываешь тему и больше не в состоянии рулить ни тем, куда пошла тема, ни тем, кто вступит в дискуссию. Блог это моя личная табуретка, с которой я могу себе позволить сказать все, что хочу. О ком хочу и как хочу. Здесь нет ни "бдящих" модераторов, ни здравомыслящей общественности, капающей на мозги. Здесь только Я писатель и вы любопытные читатели. И не надо говорить мне, что все, что вы здесь прочитали это плод моей нездоровой фэнтези. Все, что вы прочитаете сегодня завтра, и если мне не надоест послезавтра - это личный опыт людей, пытавшихся в свое время завоевать страну раскрученных брендов, которая оказалась на самом деле богатым колхозом с трехразовым питанием.

    Ваш Аццкий Мальчег.