Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

RSS лента

Гламурный Падонак

Вэллкам ин зе Швайц, продолжение

Рейтинг: 5.00. Голосов: 2.


Вэлкам ин зе Швайц часть вторая

Следующим номером был представлен «наивняк» Петер, приехавший в не самый дешевый по ценам город, одну из дорогих столиц мира. Факт, в-общем-то известный практически всем, но почему-то оставшийся за пределами внимания Петера. Этот клоун приехал на две недели, имея 500 у.е. на-все-про-все. Если верить Линке, он сильно позабавил их и персонал едальни. Пытался расплатиться в не бог весть каком дорогом ресторанчике чуть ли не телефонной картой за несчастный мисо-суп, заказанный Лининой подруженцией и выгребая всю мелочь неизвестно каких государств из всех карманов и щелей. Лина тем временем интересовалась у персонала. «Может у вас посудомоечная машинка сломалась, так вот, месье, может что помоет..». Потом у нее был Йогги. Какой Йогги!!! Протри глазищи, дуреха! вопила Лина это же Югги, он же южок с несерьезными намерениями. Небось еще и кокосом приторговывал, чтоб на билет до нашей Рашши хватило! Вобщем, НГ Линкина подруга встретила стараниями Югги в такси и с гамбургером в одной руке и диетической колой в другой... Был Франсуа из французской части. Чувак разведен и обременен та-а-акими алиментами. Выходить за него означало ввергнуть себя добровольно в пучину личного финансового кризиса на целую вечность. Ага, пока дети не вырастут. А по условиям контракта, дети вырастут годам так к 35! Да только красотка успеет за это время состариться! Потом Лина слезно попросила подругу пощадить ее нервную систему и тонкую душевную организацию и не показывать ей очередного представителя Капиталистического Рая, появившегося на свет в результате элементарной лени его папаши, не зашедшего вовремя в аптеку чтоб купить презерватив.
Доперли, к чему это я, блондинкообразные? А к тому, чтобы вы не испытывали иллюзий , дорогие мои, и вкурили бы побыстрее, КТО окажется в первых рядах ожидающих вас в аэропорту женихов! Выражаясь точнее это пересортица. Разведенный секонд-хэнд. То, что не подошло вконец оевропевшим (т.е. феминизировавшимся и вконец ойухевшим!) и переборчивым их соотечественницам! А так же более удачливым телкам. Которые уже умудрились пролезть каким-то образом в страну! Упс! Представляю, сейчас набегут счастливые и неотчаявшиеся десперат хаус-вайфз, ни хрена не похожие на смазливый оригинал, мелькающий в телесериале, и ясен пень потрясая остроконечными шлепанцами будут вопить...А мой не тако-о-о-ой, т.к. у нас все основано на большой и чистой любви!!! Все верно,дорогая! Твой счастливое исключение, тебе офигенски повезло примирительно скажу я, и так дальше до ее следующей депрессии. Во время которой она опять прибежит к Лине и ее герлфрендз. Ибо Он как раз окажется именно таким как я описывал. Так, теперь о Любви. Ога, той самой, большой, мля, и чистой, но не на сеновале. Запомните, чем больше вопят о Большой и Чистой Любви между Русской Золушкой и Швейцарским Прынцем, тем больше вероятность, что до счастливого брака «молодая» оттарабанила пяток лет во всех танцевальных заведениях Хельвеции. Случаются такие ветеранши сексуального движения, которые отминетив всю немецкую часть Швайца и отмассажировав пару французских кантонов, умудряются, наморщив наботоксенный лобик и оттопырив приклееный ноготок, с надрывом в голосе, сверкая честными голубыми глазами, жаловаться на витаминное голодание и плохое питание в Институте Благородных Девиц. И что самое характерное, каждая первая рождена в Москве или как минимум в Питере. Хотя, согласитесь, откуда в Питере звучное Гэ или Шо? в ответ на привычное Как дела?
Переходим к практическим вопросам. Вы все еще не отказались от своей навязчивой идеи? Еще не успокоились, найдя себе достойного сантехника? С упорством идиота лелеете мысль найти себе нечто приличное из козлов европейских, т.к. на местных кАЗЗлов у вас аллергия? Ок. Итак, возможные сюрпризы. Выясните, есть ли у предмета ваших неземных чувств к швейцарскому паспорту долги. Сколько их. Если таки не можете отказаться от данного мэна, считая его последним шансом в своей неяркой жизни, оформите имущественное разделение. Иначе всю оставшуюся жизнь вы будете выплачивать долги, которые он сделал со своей предыдущей бабой. Типа его долги его головная боль, а не ваша! Вайль в случае слепого брака с подобным индивидуумом есть маза, что половину его долгов повесят на вас. А их может быть тысяч 100-150.у.е. такой вот приятный денежный «бонус» от гостеприимного швейцарского государства! Р-расплачиваться будете до-о... Это ж сколько членокилометров вам надо будет отсосать, выплачивая?! И все, вот ведь незадача, мимо вашего кармана! Подождите глотать валерьянку и новопассит и разучивать глотательно-сосательные упражнения! Это только начало! Выясните, есть ли у него дети, жены и какая львиная доля от его доходов ежемесячно положена им. Именно это существенно урежет ваш с ним бюджет! Есть и еще одна сторона медали. Если он их, швейцарских швейцарцев, свою жену и собственного ребенка оставил с тремя копейками алиментов. Выкрутился, доказал, что якобы имеет очень мелкий доход, а это не так. Задумайтесь, о Морковко, не это ли ожидает и вас через какое-то время, когда он захочет сменить телочку, как надоевшую модель машины! Не подписывайте ничего из желания доказать свою любовь! Не подписывайте никаких бумажек, подсунутых его родственничками без тщательнейшего(!) перевода человеком, котрому вы хоть немного доверяете! Обращайте внимание на все набранное мелким шрифтом в этих бумаженциях ибо там-то как раз собака зарыта! И самый главный сурпрайз ща взорву бомбу! ВНИМАНИЕ, думме гемюзе! ОНИ представляют брак иначе, чем вы. Вы имеете дело с чужим менталити, абсолютно противоположным вашему. Семья для них это упряжка, вы должны ему не меньше, чем он вам. И не борщи и маникюр, а так же красивых детей, отнюдь! Если вы рассчитываете выйти замуж и усестся, свесив ножки с его упитанной швейцарской шеи, вы ошибаетесь! Не мечтайте сидеть дома вся из себя охеренная с большими сиськами, домохозяйко с детьми. Он вас финансово зажмет, и эти тиски будут покруче, чем испанский сапожок! По его мнению, вы должны работать и зарабатывать НЕ СЕБЕ НА ШПИЛЬКИ И БУЛАВКИ! Вы ДОЛЖНЫ давать какую-то часть на квартиру и оплачивать часть или все (это варьируется) свои счета. И даже ВАШИ траты из ВАШЕЙ з/п будут тщательно оцениваться экспертным оком его и его родственников(!) на предмет, а не до йуха ли вы тратите?! Кста, если у вас есть ребенок от предыдущего брака вы попали! 90 процентов из ста , что он будет лично вашей головной и финансовой болью. Хм, если только само дите не учует, что его финансовое благополучие и благополучие вообще зависит теперь от этого монстра и не потрудится очаровать новоявленного папашу. Ну тогда еще может и будет помогать. А так даже ввезти ребенка сюда будет крайне затруднительно. А так же в вашем бывшем благоверном могут резко проснуться до этого дремавшие глубоким сном отцовские чувства. П...датый сурпрайз, да?! И он начнет всевозможно препятствовать вывозу родного дитяти, которое до этого ему нах не было нужно. Так просто. Просто вам сделать вот такую каку. Вон, и Кристинка тоже плачет с Аллой Борисовной. Так вот помощи со стороны вашего швейцарского борова особо не ждите!
Гребанные амазонки, мечтающие сразу пойти работать и быть финансово-независимой! Мечта похвальная. Но вы представьте: здесь сейчас весь дойчланд шарашит, и прочий евросоюз, согласный за много меньшую денежку работать чем местные. Местным исконно-посконно швейцарским парнягам и девицам работу найти сложновато стало. Так что приготовьтесь аки сумасшедший зубрить язык и работать на неквалифицированных работах. Особенно сложно врачам, инженерам, юристам. Переводчиков уже здесь как собак нерезанных. Все, млин, с опытом. А на кухню овощи резать вас брать не будут из-за ваших четырех недополученных высших образований. Они лучше шри-ланку какую возьмут. Ваш будущий супруг, о мечтательные курицы, не рассчитывает, что вы не спеша пойдете на курсы, родите дите, будете сидеть с ним. «А там посмотрим.» Не-а! Он уже сейчас будет смотреть. А его родственнички и друзья будут активно стараться оказывать на вас-тунеядку моральное давление. Даже отучившись несколько лет, подтвердив диплом и получив работу, приготовьтесь, что все сразу гладко не будет. Попадется вам просто мудак-шеф, который будет отравлять существование любыми возможными способами и следующий будет не на много лучше.
Вы меня поняли, блонди?
ИНТЕГРАЦИЯ ЗДЕСЬ ЭТО КРОВЬ , ПОТ И СЛЕЗЫ!

Ваш Гламурный Сотона.
Читайте продолжение.