Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

RSS лента

Гламурный Падонак

Фокус с разоблачением или как убить Гламурного ТроллЯ.

Рейтинг: 4.00. Голосов: 7.


Тут он в точку уменьшился,
Комаром оборотился,
Полетел и запищал...
А комар-то злится, злится
И впился комар как раз
Тетке прямо в правый глаз...
Слуги, сватья и сестра
С криком ловят комара,
Распроклятая ты мошка!
Мы тебя!...А он в окошко
Да спокойно в свой удел
Через море полетел...
Зайки, мои, я ваш тазик, я по вам соскучился.Итак, учнемс. Первый троллинговый рейд по Форуму, резалтс! Есть любители горяченького и very hard- наше вам! Имеются и первые негативные отзывы- эти комментсы добавили новых персонажей в мой кукольный театр! Спасибо за участие в благотворительном концерте, приходите еще, нам без дурачков (с полным отсутствием чувства юмора, готовых обидеться на любой чих ухаха!) скучно.Хэндилэндцы бросили кушать розовую кашку и попытались уличить троллика. Это, м-м-м, как минимум возбуждает! Кто-то решил, что я- некий прошлый обвес в предыдущей аватаре (зд.- воплощении), которого когда-то обманули, кто-то с лупой рассматривает мои штиблеты (хотите такие? По индивидуальному заказу? Сапожник Ашотик давно готов вам их сделать, давайте сюда ваши подагрические конечности, а на большее вы все равно не наработали)! Somebody ваще заключил, что я- женщина, причем основным аргументом послужила цитата про членокилометры (дорогие мои ладошечники, фильмы надо внимательнее смотреть. Там в одном, угадайте каком, немая, но от этого не менее кайфовая героиня юной Белуччи выслушивает такой камент в отношении себя, стоящей рядом с Ламборгини, на котором подъехала). А намеки на мою ориентацию? Не, определенно возбуждает! Кто-то с пенкой у очаровательного ротика утверждает, что я- ноль и неудачник в одном флаконе. А кто-то другой обвиняет в презрении к блондинкообразным (что Вы, как можно? Вы разве ненавидите ваше любимое мороженое?! Так вот, дорогие мои, вы мой десерт!). Какие-то Лыски, выставляющие мне баллы, а у самого череп как коленка у Памелы. А туда же- солидно рассуждает, чтО не стал бы муссировать со своей девушкой и чтО с френдами. Ну ты бы не стал. А есть очень разговорчивые телочки, тебе такие не попадались? А какие попадались? А чего тогда чужим третьим размером интересуешься? Стал бы я тут футбол описывать, не тот адрес, the телки про это не любят. Тебе как матерому ловеласу это знать положено. А кому-то я вообще кажусь плодом фантазий безумного андроида. Вы страждете Хэд & Шелдерса в огонь? Будет вам. Так и есть. Вы все правы. И? Что? Мыслишки на шпагате? Айййй, мои мохнатенькие ( до эпиляции, конечно, и не все, боже упаси еще раз под гребущую гребенку, она мне уже в кошмарах снится!!!) умницо! Как же вы напряглись, расслабьтесь, насилия не будет. Что-то я не в форме. Головная боль настигла. Под названием разборки со всем своим гаремом, ох, сложно все как-то...Ну да это я о своем. Теперь о вашем. Позабавил факт , что Сама Хозяйка Медной Горы вдруг усмотрела в моем текстишке себя в образе курицы. Помилуйте, Мадам, как можно?! Пестрой квочке такое дело как Ваше не потянуть. Нет, Вы у меня ассоциируетесь с Садовником, непрестанно хлопочущем в своей Оранжерее. Все вот Вы что-то рыхлите, поливаете, выращиваее, прививаете и даже...пропалываете. И почему-то в моем представлении Вы- такой хозяйственный сильный мужчина. А можно я буду у Вас кактусом с ядовитыми листьями (суп из меня нельзя!), редким, цветущим раз в столетие цветками, которые пожирают мух и бабочек? Дорогие Хэндилэндцы, вы верите в порчу? Гут. Зер гут, согар.А в чертиков? Их просто нужно уметь вызывать! Ах, незабвенные Миссы и Миски, Мистеры и иже с ними, на ваши лавры я ни коим образом не претендую.Я не тщусь прорвать и увековечить чуйство собственного достоинства, щедро поливая Форум своим эго. Мой таргет- развлечься, оценив и посмеявшись.Предостерегать как решил там кто-то очередных ПТУшниц из Быдловинска, собирающихся наступить на швейцарские грабли, проповедовать, махать кадилом- не мой размерчик, я это не ношу. Все равно, что будучи в цирке вскочить с места и побежать уговаривать клоуна не совершать свой номер, а то вдруг ему больно будет. Оу, ноу! На этом бы и ауфвидерлюэге, но времени свободного на том посту, где я тружусь до йуха! А нужно что-то делать с умным видом, чтобы стимулировать подчиненых к работе. Arbeit macht frei! Воистину фрай! Можно громко орать,чтобы вас заметили, можно устроить душевный стриптиз. Можно подойти и так легонечко - холодной водицей оратора, чтоб поостыл. И вас таки заметят. Разная мотивация, зато эффект тот же. А можно весь этот стрип наблюдать, запоминать и потом развлекаться описывая теми же словами. Верите ли, некоторые ваши каменты покудрявее текстика получились! И вот я должОн сделать кульбит через голову и доказать, что я- это не андроид, а агент внешней разведки отдела пропаганды и разработки стратегии отношений афроамериканских государств по фамилии Четвертьштирлиц! Разрешите представиться, склоняю голову. Я здесь затем, что мне интересно писать. Блондинки, брюнетки, шатенки, голубоволосые Мальвины и прочие Рыжие Луковицы, и Инжиры мне интересны постольку-поскольку. Хотя я и зарекся закручивать больше, чем с 4-мя дивчинами одновременно! Разумеется, если вы приняли на свой счет описанное моим внимательным глазом в текстике, не вкурив, шо це бо вещь, касающаяся исключительно ледей неразборчивых, думающих, что в Украине или там России все йухово, а тут- superb, то come on, babies, ну-ка обиделись все по-быстрому и начали мне возражать! Скрытые имена, броские аватарки, чтоб спрятаться от своих недостатков, не надо выворачивать трусики- видно насквозь. Сами же анализы и сдаете, и себя с головой. Далее, с чего вы взяли, что мне нужно, чтобы кто-то оценил мое остроумие? I just wanna have some fun, развлекаюсь я, на каком еще языке объяснить? Это одно из моих хобби, должно же быть у меня еще что-то кроме сноуборда, лыж, тусовок, баб и мелкого пакостничанья ловерам моей драгоценной маман?! И, битте, берегите свой горшок чернил, не надо его на меня выливать, обличая. А так же- время и нервы, авось что-нить путное в науке приоткроете, а? А в целом, вы можете меня понять, в том случае, если вы очень хорошо учились, как завещал великий Сталин, изречение которого потом переделали в очередной раз в угоду пропке. Я не злой, я веселый. Вас шокирует грязь? Поработайте на ферме. Деушки, гневно реагирующие на мои стебалистые опусы. С точки зрения психологии, вы демонстрируете переадресованную агрессию. Почему так? Секрет прост как три гривны в стакане чая. Вы где-то, на каком-то повороте сюжетца увидели себя любимых. Но я-то в вас пальчегом не тыкал, вы его сами на себя навели, напомнив мне унтерофицерскую вдову, которая сама себя высекла. Ну да вы этого, возможно, не проходили. «О НАС, БЛОНДИНКАХ!!!!!!». ПлачУ и плАчу. Вы б еще сюда Шарон Стоун, Мадонну, свит энд секси Йо (Йоханссон) причислили, по тому же признаку! Ладно, практикуйте димедрол и реланиум. Это по прескрипшену (рецепту). Но вам дадут. И на фьючер (будущее) - совет, бесплатный (а я их нечасто раздаю), не обнаруживайте так вашу несостоятельность на людях. А то не только я, но и другие поймут, что у вас с психикой пардон-с. Увы и ах, я не сладенький, не нежненький, не голубо*****измовежливый, так что заранее прошу и умоляю ОСОБ С ТОНКОЙ ДУШЕВНОЙ ОРГАНИЗАЦИЕЙ МОЙ БЛОГ НЕ ЧИТАТЬ. Вот в будку под напряжением вы же не лезете? Эбен. Не надо уменьшать инфарктами популяцию Форума! Ну а кто из них (с тонкой организьмой) все же полезет читать дальше произведения моего блудливого пера- запасайтесь, дьяволы, нет, не гробами, а успокоительным, телефончик неотложки под бочок и главное, не ложитесь на спину, а то язык западет. Don`t worry about me, я тролль, может меня и вовсе нет. Развлекли вы меня отменно. СПАСИБИЩЕ!!! А главное, в вирте никто ко мне не попрется как в реале сразу после оргазьма в стиле «позолоти ладошко», типа, милай, как насчет «помочь» мне на новую тряпку от Габане-Гандоне (не отличимую от 1220-ти старых). Это манкое слово халява! Я пришел сюда не для того, чтобы открыть себя, хотя кое-что личное и будет в постах (да вот, хоть про тусовки и про жжженщин), нет, мне интересен мир внешний. Очень внимательно я присматриваюсь, анализирую, читаю, слушаю и слышу, и запоминаю. Поэтому каждое ваше слово на Форуме, каждый поступок к-либо персонажа, мной увиденного и меня заинтересовавшего в реалити, каждая удачная цитата из фильма или книги, или блога- все это доп лыко в мою строку! Пристегнитесь- сейчас попадете в зону турбулентности!
Ваше Блудливое Перо.