Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 25

Тема: Анекдоты про Вовочку

  1. #1
    Мистер Надёжность Желанный гость Аватар для Konstantin Chinarev
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария
    Сообщений
    90
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 8 раз
    за 6 сообщений

    По умолчанию Анекдоты про Вовочку

    :russian_ru:
    Застолье...
    Глава семейства Вовочке:
    - Сынок, подай тёте Маше вилочку...
    - ?!! это зачем?!!
    - Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
    - Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

    Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
    - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
    - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
    - Немедленно встань и отправляйся за отцом!
    Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
    - А в чем дело? - интересуется отец.
    - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
    Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
    - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

  2. #2
    Аватар для Ester Benkert
    Регистрация
    24.11.2006
    Адрес
    Швейцария
    Сообщений
    24
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 1 раз
    за 1 сообщение

    По умолчанию

    Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
    заперта:pooh_door:
    Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
    занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
    И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
    носу!!!

    Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
    "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в
    школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна
    расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны,
    мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин
    адрес в записную книжку:umnik:

  3. #3
    Леди Совершенство Постоянный Житель Форума Аватар для Natalia Rudova
    Регистрация
    25.10.2006
    Адрес
    Fribourg
    Сообщений
    687
    Спасибо
    5
    Был поблагодарен 80 раз
    за 51 сообщений

    По умолчанию

    Учительница на уроке биологии достает ящик с яйцами разных птиц.
    Вызывает ученика (Вовочку конечно!) и показывая на перепелиное яйцо спрашивает:
    -Какой птице принадлежит данное яйцо ?
    -Не знаю
    Показывает другое .
    -А это?
    -Не знаю
    Показывает третье.
    -А это ?
    -Тоже не знаю....
    -Садись два балла! Как твоя фамилия ?
    Вовочка резко снимает штаны и трусы вниз со словами:
    -А ты по яйцам угадай !

  4. #4
    Желанный гость Аватар для Курочка Ряба
    Регистрация
    15.11.2006
    Адрес
    в швейцарском инкубаторе
    Сообщений
    91
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 5 раз
    за 3 сообщений

    По умолчанию

    Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
    — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
    Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
    — Ну скажи, Вовочка!
    — Влагалище!
    — Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
    — Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
    Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
    — Член! — отвечает Вова.
    — Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
    — Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
    Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
    — Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
    — Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
    — Ладно, говори!
    — Планета Земля.
    Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
    — Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно
    Жили были Дед и Баба и была у них курочка Ряба до тех пор пока не снесла она яичко .

  5. #5
    Леди Совершенство Постоянный Житель Форума Аватар для Natalia Rudova
    Регистрация
    25.10.2006
    Адрес
    Fribourg
    Сообщений
    687
    Спасибо
    5
    Был поблагодарен 80 раз
    за 51 сообщений

    По умолчанию

    Как-то раз на уроке учительница говорит:
    - Сегодня у нас урок будет проходить следующим образом, не я вам буду задавать вопросы, а вы мне. Вы будете называть первую и последнюю букву какого-нибудь слова, а я буду угадывать это слово, и тем самым понаблюдаю за вашим ходом мыслей. Ну вот например ты, Иванов:
    - "П" и "Н".
    Училка думала, думала, не отгадала:
    - Не знаю. Ну так что это за слово, Иванов?
    - Пушкин.
    - Молодец, Иванов, мне нравится ход твоих мыслей. Теперь ты, Петрова.
    - "Л" и "В"
    - Не знаю. И что это.
    - Лермонтов.
    - Молодец Петрова, мне нравиться ход твоих мыслей.
    А теперь ты, Вовочка.
    - "Х" и "Й".
    - Вон из класса, Вовочка и завтра чтоб в школу с родителями...
    Проходя мимо училки Вовочка говорит:
    - Вообщето это был Хеменгуэй, но мне нравиться ход ваших мыслей, Марь Ивановна.

  6. #6
    Леди Совершенство Постоянный Житель Форума Аватар для Natalia Rudova
    Регистрация
    25.10.2006
    Адрес
    Fribourg
    Сообщений
    687
    Спасибо
    5
    Был поблагодарен 80 раз
    за 51 сообщений

    По умолчанию

    Детки в песочнице. Леночка:
    - А папа маме подарил кольцо с камушком. Мама сказала, что теперь осталось только новую шубку купить...
    Петенька:
    - А мои папа с мамой купили большу машину. Теперь, говорят, для полного счастья осталось виллу у моря построить...
    Вовочка:
    - А у нас теперь все есть! Во как! Вчера папа вернулся из командировки и привез какой-то триппер! Так мама сказала, что нам только этого и не хватало!

  7. #7
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию

    Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
    - А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
    - Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
    - Ну так и нечего меня своей БАНДОЙ пугать!!!
    Равнодушие - это паралич души.

  8. #8
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию

    Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, почему у папы на голове так мало волос? - Потому что он умный. - А почему у тебя тогда их так много?
    - Молчи и ешь.
    Равнодушие - это паралич души.

  9. #9
    Леди Совершенство Постоянный Житель Форума Аватар для Natalia Rudova
    Регистрация
    25.10.2006
    Адрес
    Fribourg
    Сообщений
    687
    Спасибо
    5
    Был поблагодарен 80 раз
    за 51 сообщений

    По умолчанию

    Учительница младших классов сельской школы ругает Вовочку за опоздание. Тот оправдывается:
    - Марьиванна, так папаня же велел, чтобы я отвел нашего быка к соседской телке.
    - А что, твой отец сам не мог этого сделать?
    - Папаня-то? Папаня конечно мог, но бык все-таки лучше!
    ________________________

  10. #10
    Желанный гость Аватар для Андрей Букин
    Регистрация
    06.11.2006
    Адрес
    Швейцария
    Сообщений
    50
    Спасибо
    1
    Был поблагодарен 0 раз
    за 0 сообщений

    По умолчанию

    Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
    - Папа, а что они делают?
    - Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.
    - А, понятно - как расслабишься, сразу тр#хнут.

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Анекдоты про это... о нем и о ней...
    от Yasmin Hasmik в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 447
    Последнее сообщение: 05.01.2016, 19:35
  2. Анекдоты про тещ
    от Aleks Falkon в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 35
    Последнее сообщение: 14.09.2009, 00:27
  3. Анекдоты про собак
    от Анна Добросердечная в разделе Собачьи радости
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 05.04.2007, 22:56
  4. Анекдоты про хохлушек
    от Екатерина Сумская в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 05.01.2007, 12:31
  5. Анекдоты про европейцев
    от Крошка Цахес в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 11.12.2006, 12:32

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •