Анекдоты про новых русских

[Вера Веселова]

Приходит НР в магазин антиквариата:
- Слышь, мне нужна такая вещь, самая крутая, короче, чтоб пацаны мои попадали.
Продавец:
- Вот, возьмите барабан Страдивари - единственный экземпляр, стоит 100 000 $.
НР: - Беру.
Приходит домой, ставит на видное место, зовет братву.
Те приходят, смотрят на барабан: - Это че такое?
- Это барабан Страдивари, 100 000 $ выложил!
Пацаны катаются, ржут:
- Слышь, браток, тебя как лоха развели - Страдивари всегда только скрипки делал!
Тот берет биту, летит в маазин - пацаны ждут.
Через полчаса приезжает довольный:
- Слышь пацаны, все в порядке, я все узнал - Страдивари для лохов скрипки делал, а для реальных пацанов - барабаны!

[Вера Веселова]

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк!

- И эта п%$зда не захотела вам помочь?

[Natalia Rudova]

Двое HP нажрались и давай друг другу травить:
- Во, блин, раз дело было... Пошли мы как-то с братвой на рыбалку. Hу, как полагается - выпили, закусили, закинули удочки. И тут я чувствую - повело. Тяну, тяну - ни фига не получается. Hу, это, значит, зову свою братву. Hу ты знаешь мою братву - все люди солидные, степенные, никогда не откажут. Hу, это, потянули мы вместе - вытаскиваем осетра 8 м!
- Hу, ты брат, гонишь - осетров на восемь метров не бывает.
- Да я, блин, отвечаю тебе - 8 м!
- Да ты гонишь, братела, я сам в энцилопедии читал - осетры самое большое - на 5 м. Урежь осетра-то.
- Да хошь, стрелку забьём - я братву свою позову.
- Ладно, фигня это всё - слушай мою историю: Пошёл я как-то на охоту, ну и взял свой ствол и т.д. Иду по лесу, глядь - лосиная морда, ну я кааак зашарааашу в неё! Hу, думаю, ништяк, мяса дофига будет. А тут из-за кустов егерь вылазит, а у меня как раз лицензии на отсрел нету.
Hу, я в запале и егерю в харю - ба-бах! Только отдышался, слышу шорох в кустах, раздвигаю, а там - парень с бабой, интим у них. Тут такое дело пошло - мокруха, свидетелей оставлять низя, короче, порешил я их обоих. Перезарядил ствол, думаю: “А откель же они взялись-то?” Раздвигаю кусты - мать твою перемать, туристы сраные - 10 палаток, человек 15 будет. Hу, замочил я их усех. Дык, только я енто сделал - на бугорке “Икарус” встаёт, а в ём - человек 100 будет... Слушай, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех на *** перестреляю!

[Anna Germany]

Ну, про "Не надо мне про Баден 2 раза повторять, я и так все понял..."- это не горячо...

В музее:
Экскурсовод:
-Эта картина 1-й половины 16 века...
НР
-Ничтяк картинка, на подарочную открытку Коляну пойдет.
Только где 2-я половина ?

[Natalia Rudova]

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает
бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

[Anna Germany]

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает
бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

Ну, правда прикольно!

[Natalia Rudova]

Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн.
За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы.
Новый русский с гордостью говорит:
- Вот, по моему заказу ученые вывели.
- И что, мед приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.

[Natalia Rudova]

В аэропорту только что прилетевший новый русский подходит к таможеннику:
Т.:
- Здравствуйте! Откуда прибыли?
НР:
- Ты че, братан, какие прибыли? Одни убытки, в натуре!..

[Natalia Rudova]

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу, закрывайте глаза.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- ** вашу мать, кто глаза открыл?

[Natalia Rudova]

Новый русский в магазине оружия хочет купить револьвер.
- Какую систему желаете?
- Не знаю точно... человек на пять...