Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Страница 2 из 50 ПерваяПервая 123412 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 495

Тема: Мужчины и женщины

  1. #11
    Желанный гость
    Регистрация
    27.05.2007
    Адрес
    Shumen Bulgaria
    Сообщений
    66
    Спасибо
    94
    Был поблагодарен 71 раз
    за 24 сообщений

    По умолчанию

    У меня привычка кусать губы, когда нечем заняться. Не возвращать вещи на место после их использования - просто забываю. Переключаться с одного дела на другое, не доделав первое могу не догладив вещь, бросить и пойти пылесосить или набираю текст, если не срочно, могу прерваться, пойти поксерить или позвонить или чайку попить. Ночной сон - только одна, если во время сна почувствую, что на меня сложены чьи-то, даже очень любимые конечности, проснусь и могу больно лягнуть и вообще сон вместе с кем-то у меня никогда не получается полноценным, как-бы выспалась наполовину. Зависимость от интернета, но не в плане общения а в плане получения информации. Непоследовательна и хаотична в денежных тратах. Тряпочница. Слушать, но не слышать-если собеседник не интересен или я просто устала слушать. По 20 минут искать в собственной сумке какую-либо вещь. Периодически "забиваю" на всех, кроме себя, любимой. Избавляться от своих привычек не хочу, т.к. в придачу к этим привычкам, имею столько приятных достоинств за которые мне легко прощаются мои "тараканы".

  2. Следующие пользователи говорят Спасибо Oksana Shumen за это сообщение:


  3. #12
    Администратор Академик изящной словесности Аватар для Главный Редактор
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    город Цюрих Швейцария
    Сообщений
    9,527
    Записей в дневнике
    49
    Спасибо
    9,955
    Был поблагодарен 18,788 раз
    за 8,576 сообщений

    По умолчанию

    Сегодня разговаривали с подругой на тему: что нас раздражает в мужчинах больше - неопущенное сиденье унитаза в ванной, или вечно незакрытый тюбик пасты. Рядом сидели знакомые девочки, которые слышали наш разговор и добавили к списку вечного женского недовольства: вечно разбросанные носки, чашка кофе на коврике для мышки, бутылки и банки от пива на диване и журнальном столике, одежда разбросанная в прихожей, стол заваленный бумагами, носки под кроватью. Кстати список привычек можно расширить, а утром придет Саша Альфур и скажет что вполне справедливо будет открыть рядом такую же тему про глупые привычки нас, женщин и будет наверное прав, потому что все мы не идеальны.

    Десять самых распространенных мужских привычек, которые раздражают женщин

    Первое место занимает не ухоженность, неопрятность и абсолютное отсутствие чистоплотности.Если так подумать и прикинуть, ведь, действительно, сколько скандалов из-за того, что муж забывает, что такое душ и мыло. Но, если мужу еще можно об этом сказать, то сотруднику вряд ли.Работая с людьми, где-нибудь в офисе, предполагаем, что там находятся холеные, со вкусом люди. Но, к сожалению, попадается человек, который будет пахнуть за три версты потом. К такому человеку неприятно подходить. Запах изо рта тоже вызывает негативную реакцию. Человек, который грызет ногти, оправдываясь, что он нервничает, просто нечистоплотен и не любит за собой следить. В общем, запущение своего внешнего вида не говорит о том, что внутренне он будет чист и благороден. Много фактов и подтверждений им, что таким мужчинам лучше не доверять, хотя и существуют исключения.

    Второе место по популярности раздражающей привычкой является неряшливость. Это и недостаток, который включает в себя много дурных на чей-то взгляд привычек.К примеру, разбрасывание грязных носков по всем углам, кидание куда попало вещей, чистая одежда оказывалась в куче вместе с грязной.Носки вечно дырявые и постоянно демонстрируются. Грязь в ванной и туалете, беспорядок на столе после обеда

    Третье место раздражающим фактором является несобранность, которая включает в себя такие моменты как: вам нужно срочно уходить, а он всё сидит и читает в туалете газету, постоянно ищет плоскогубцы, причем в вашем трюмо и спрашивает у вас же – где они?

    Четвертое место занимает хамство и не уважение к женщинам как к таковым. Ругательства и мат, хамское поведение и наглость, всё в совокупности, да еще и неосознанно приводит в шок и отталкивает. Каким бы недостатком человек не был наделен, если он этого не замечает и не работает над собой, всё переходит в привычку.

    Пятое место Прочно засевшая мужская привычка разговаривать в компании, где есть женщины, о телефонах, компьютерных играх и футболе. Нет, дорогие мужчины, мы не призываем вас говорить о косметике, но в жизни есть более компромиссные темы.

    Шестое место в нашем «хит-параде» занимает не уважение к собеседнику и постоянное проявление мужского эгоизма. Объясняю: при диалоге ваша речь всё время перебивается, слова «я, я и снова я...» так скажем, засели в душу, ярко выраженный тип нарцисса являет собой печальное зрелище. Не слушают собеседника, считают себя правыми во всем и не внимательны к другим.

    Седьмое место Не пунктуальность и забывчивость считается больше привилегией женщин, но, когда этим занимаются мужчины – какое уж тут уважение?

    Восьмое место На восьмом месте восседает привычка почесать причинное место, причем публично. Очень красиво, как, поднимаясь со стула, молодой человек, которого вы до этого идеализировали, начал чесать все места, куда дотянется его рука. Чесать, поправлять и ковырять, что ни попадя – любимая мужская привычка. Плеваться – просто отвратительно! А те, кто храпят, что ж - пусть посещают специализированную клинику и лечат этот недуг – храп.

    Девятое место занимают наравне – не сдерживание слов и обещаний и, конечно же, постоянная ревность. По первому можно сказать, что, дорогие мужчины – хватит кричать направо и налево: «Мужик сказал – мужик сделал!» Сначала полностью соответствуйте этому лозунгу! А насчет ревности – ну это уж присуще, видимо, всем мужчинам. Ведь принято считать, что они великие собственники.

    Десятое место делят элементарная невнимательность, то есть не замечание перемен во внешности дамы, тирания, заносчивость, поучение, устраивание глупых сюрпризов, зачастую неприятных, долгие походы по магазинам, хотя женский шоппинг они ненавидят больше. А также, если нас, женщин называют болтушками и сплетницами, то как правило, мужчины тоже любят по болтать, в этом случае их называют «треплом». Ну и самым порой раздражающим фактором, после которого точно хочется поскорее избавиться от человека – это неумение его целоваться или не соответствие с вашим представлением о поцелуе, в общем, несовместимость взаимная в поцелуе.

  4. #13
    Постоянный Житель Форума
    Регистрация
    05.03.2007
    Адрес
    Zurich-Nord
    Сообщений
    1,332
    Спасибо
    932
    Был поблагодарен 903 раз
    за 446 сообщений

    По умолчанию

    Вечно разбросанные носки - это то, что меня в моём муже раздражает.

  5. #14
    Гость
    Регистрация
    31.05.2008
    Адрес
    Лозанна Швейцария
    Сообщений
    0
    Спасибо
    79
    Был поблагодарен 564 раз
    за 273 сообщений

    По умолчанию

    А мой муж наоборот - просто маньяк кристальной чистоты!
    У нас на полу есть можно, как он говорит и что меня ждет?

  6. #15
    Приятный Мужчина. Гедонист по жизни. Любит всех Женщин Мира, но женится только один раз... Постоянный Житель Форума
    Регистрация
    22.10.2007
    Адрес
    Лозанна
    Сообщений
    4,308
    Спасибо
    728
    Был поблагодарен 2,184 раз
    за 1,094 сообщений

    По умолчанию

    Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»

    Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!» В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» - и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

    И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

    Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?» Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.
    Лучше умереть от оргазма чем от маразма...

  7. Следующие 2 пользователя говорят Спасибо Aleksander Alfour за это сообщение:

    Svetlana Viersen (10.07.2008), Лана Сердешная (10.07.2008)

  8. #16
    Постоянный Житель Форума
    Регистрация
    18.06.2007
    Адрес
    Швейцария
    Сообщений
    758
    Спасибо
    306
    Был поблагодарен 547 раз
    за 222 сообщений

    По умолчанию

    Ее я встретил весною, значить.
    И не успели поцеловаться,
    Как муж внезапно нагрянул с дачи,
    И я женился — куда ж деваться?!
    Я был не грубым, стал озабочен,
    Сам чищу зубы и сам рыдаю.
    Но вот заметил: не любит очень,
    Когда я тюбик не закрываю.
    Я зубы чистить стал очень часто,
    Бывало в ванну затащишь Глашу,
    А там открыта зубная паста,
    Люблю и гажу, люблю и гажу!
    Она: «Скотина!», а я ей: «Глаша,
    Такое счастье лишь раз бывает,
    Ведь это ж тюбик — всего лишь тюбик,
    Сосед — вон двери не запирает»
    Она к соседу — опять удача!
    Видать решила посовещаться...
    Тут я внезапно нагрянул с дачи
    И он женился — куда ж деваться?
    Теперь я оды пою соседу,
    Не чищу зубы — так обойдется.
    На полке тюбик от «Бленд-а-меду»
    Лежит открытый, а вдруг вернется.

  9. #17
    Постоянный Житель Форума Аватар для Svetlana Bernhardt
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария Цюрих
    Сообщений
    2,214
    Спасибо
    535
    Был поблагодарен 1,059 раз
    за 497 сообщений

    По умолчанию

    А мне вообще пофиг на глупые привычки моего мужа, я просто не обращаю внимание на всякие мелочи! Муж вот тут высказал другану своему (у которого в семейной жизни проблемы есть) а мы со Светкой, как будто вчера познакомились!". Вот как мужики хитры льстит поди, так как мы вместе почти 15 лет!

  10. #18
    Постоянный Житель Форума Аватар для Lina Linuke
    Регистрация
    16.10.2006
    Адрес
    В Цюрихе, вернулась
    Сообщений
    1,655
    Спасибо
    490
    Был поблагодарен 1,146 раз
    за 552 сообщений

    По умолчанию

    Все эти истории взяты из интернета почитайте, может своего мужа узнаете:

    У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя, Джоконда. Потом брал у меня коричневую тушь, что то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу. Естественно, ссора сошла на нет!

    А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

    Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! Возбуждение истерического смеха налицо!

    А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки! И как ему так удается, ведь не специально же! Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него терморегуляция называется. А еще он любит громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха! Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо. Прохожие шарахнулись! Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!

    Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает! Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета! Вот ведь чучундра! А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

    Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

    А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать.Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь. Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром. Такой вот забавный зверёк!

    Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки? хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила тудапар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?

    А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач, плавно перетекающий в тишину, с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а" Страстный мужчина. Да у каждого свои приколы Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест, как бы точнее выразиться как последний раз в жизни.

    Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить нас и то, что у нас между ног воедино! И когда мы встречались после разлуки, он спрашивал: "она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил." Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) он говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но он никогда! Он предатель такой, только на тебя встаёт! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит.

    А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!"

    А у моего дурацкая прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает! Натуральным образом! Защитная реакция организма!

    Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько, а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят! Так и живем

    А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!

    А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится! Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают

    А может Вы его редко кормите? А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой! Тоже увлекательно, а главное тоже крутится

    А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя чтобы унитаз не описать, а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой. Уже 3 года вместе, а все равно смешно!

    Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать абсолютно голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу, или шпагу! А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой? Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось, сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!

    У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"

    У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам потому что она мягенькая, скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки! И все это он делает с очень серьезным видом! Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож.

    Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!

    Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?"Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать". Приходят подруги. Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв! Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи! Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)! Кого? Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.

    Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который барабанит пальчиками по столу, а тот которого это раздражает". Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секса. Бзики-это кайф!

    А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил? Не помнит ничего. А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать. У него такой вид смешной делается! И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно.

    Я вчера спросила своего, какие у него смешные привычки. Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. Мой сушит носки феном, надевает прямо на него и держит пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так на всякий случай, вдруг пригодятся.

    Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов. Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) – он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину.

    А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.

    Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая! Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое! Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!

    Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка! Волнуется, когда же зарастет.

    А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает! Прячет что ли. А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки! В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!

    А мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина)

    Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. Снимая носки, он каждый раз осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня? Но привычка, говорят, вторая натура!

    Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный! Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!

    У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"

    У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него! Как будто оно у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий! И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину! Вот так и живем! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.

    Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки?

    А мой, как задумается, начинает ногой дергать. Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется. А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают. А еще у него страсть к носовым платкам у него они везде валяются в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике. Так когда я пытаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается. И вроде не особо сопливый, зачем платков-то столько? А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки! И так дотошно обнюхивает, смех просто пока все не вынюхает, есть не будет.

  11. Следующие 2 пользователя говорят Спасибо Lina Linuke за это сообщение:

    Aleksander Alfour (10.07.2008), Svetlana Viersen (10.07.2008)

  12. #19
    Аватар для Svetlana Viersen
    Регистрация
    07.01.2008
    Адрес
    Viersen Germany
    Сообщений
    44
    Спасибо
    70
    Был поблагодарен 18 раз
    за 10 сообщений

    По умолчанию

    Например я постоянно забываю дату бракосочетания, а уж про поцелуй вообще молчу. Вот недостаток мужа, все бумаги, письма и всяческая макулатура собирается у нас на столе, уже горы лежат, вещи все на стульях висят, как будто нет шкафа, и по телефону не говорит, а орет просто (но это в крови потому что он у меня итальянец). Но все равно я мужа люблю, а и у меня много недостатков, мы все люди-человеки

  13. #20
    Постоянный Житель Форума Аватар для Yulia Karamalak
    Регистрация
    10.12.2007
    Адрес
    Zurich Switzerland
    Сообщений
    131
    Спасибо
    49
    Был поблагодарен 66 раз
    за 39 сообщений

    По умолчанию

    Однажды я нашла статью, где одна женщина делилась советами как бороться с разбросанными носками. Первый вариант был - она их выбрасывала в окно (как вариант - мусорный ящик), а второй - муж утром обнаруживал эти носки у себя под подушкой. Показала эту статью своему, сказала выбирай что тебе больше нравится. Он даже обиделся немного, но после этого носки у нас лежат в двух местах, чистые - в комоде, грязные в корзине для грязного белья. С сиденьем унитаза посложнее было, но вроде справились. Самое главное он не понимал почему именно он должен его опускать, типа он подымает а я опускаю, все по честному. А зубную пасту я тоже с колпачками покупаю. Приучить бы еще выдавливать ее с конца, но я для себя тоже решила эту проблему - у нас у каждого своя зубная паста, с остальным боремся еще.

Страница 2 из 50 ПерваяПервая 123412 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Стандарты мужской красоты (новости о нашей сильной половине человечества)
    от Natalia Helvetik в разделе Кафешка (раздел для приятного общения)
    Ответов: 20
    Последнее сообщение: 10.03.2016, 21:02
  2. Женщины! Вы же женщины! А не куча Хлама!
    от Лана Сердешная в разделе Замужество в Швейцарии (оформление брака и виза невесты)
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 19.02.2011, 15:08

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •