Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Страница 1 из 12 12311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 119

Тема: Одиночество....

  1. #1
    Серебрянное Перо Ладошек Классик жанра Букеровский Лауреат Аватар для Лана Сердешная
    Регистрация
    29.10.2006
    Адрес
    Швейцария
    Сообщений
    18,847
    Записей в дневнике
    54
    Спасибо
    5,484
    Был поблагодарен 7,042 раз
    за 4,204 сообщений

    По умолчанию Но одиночество прекрасней.. ( с )

    Если спросить многих женщин, чего они боятся больше всего, они скорее всего ответят: "Одиночества!". Вопреки совету мудрого Омара Хайяма: "Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало!" – мы, стараясь избежать одиночества, попадаем в неприятности, ломаем свои и чужие жизни.

    В житейском понимании одиночество – целый круг проблем от "стакан воды подать некому" до "не с кем словом перемолвиться". Одиночество переживают тяжелее всего женщины, потому что женщину прежде всего волнует, что она для других, а уже потом – что она может сделать с миром. Угроза быть невостребованной порой полностью лишает жизнь женщины психологического комфорта.

    Одна из проблем наших женщин – отсутствие рядом искомой половинки. В любимом "мифе невест" первая аксиома – женщина должна быть замужем. Другая – Он должен появиться. Средство передвижения – белый "мерседес". Годы идут, Он не едет, и вместо "мерседеса" под окном появляется глухая тоска в глазах: "Я стою у ресторана. Замуж – поздно, сдохнуть – рано". Но желание срочно найти мужика, который решит все проблемы, всегда обречено на провал! Итак, мы ждем принца, подъема экономики в стране, еще чего-нибудь столь же привлекательного, а тем временем идут часы нашей единственной жизни! А мужчины очень настороженно относятся к тоскливому выражению глаз, сторонятся таких женщин и женятся на других. И женщина, глядя на замужних подруг, с тоской вздыхает: "Нет счастья в жизни!"

    А есть ли счастье в жизни замужних женщин? Спасает ли замужество от одиночества? Для многих российских девушек представляется идеальной жизнь домохозяйки. А западные психологи уже давно выяснили, что она вовсе не безоблачна: оказалось, что жены в отсутствие мужа регулярно пьют, эмоционально бедны и подавленны, а многие находятся в состоянии хронического стресса. А уж когда подрастают дети, благополучные матери семейства переживают тяжелейший кризис потери смысла жизни.

    Итак, мнение, что замужество автоматически спасает от одиночества – это такая же иллюзия, как и ожидание своего принца! Поговорите с замужними женщинами – у большинства этой иллюзии уже нет.

    Многие годы женщин нашей страны лихорадило от тезиса "на десять девчонок по статистике девять ребят". Страх оказаться десятой заставлял многих выходить замуж, недолго думая. Эта тенденция, к сожалению, все еще сохраняется. А вот самоуважение женщины в цивилизованном мире гораздо меньше связано с тем, "берут ее замуж" или нет: западные женщины лучше понимают разницу в желании "быть не одной" и "быть не хуже других". Постепенно и наши женщины приходят к мысли, что замужество не снимает проблемы.

    У "проблемы одиночества" всегда есть и оборотная сторона: его нехватка! На внимание, заботу и любовь замужней женщины постоянно кто-то претендует. Она все время находится в "режиме выдачи". "Только ты!" – говорят ей работа, дети, муж, собака, даже цветок, который она поливает. В принципе это и есть женская доля, жизнь и семья. Но в какой-то момент у хозяйки дома возникает ощущение, что ее рвут на части, появляется желание обвинять, упрекать и хоть как-нибудь прекратить эту гонку. Образуется острая потребность побыть одной, "прийти в себя". Однажды на международном конгрессе по психологии на мастерской собрались примерно двадцать пять самых разных женщин из самых разных стран. Ведущая задала вопрос: "Что значит быть счастливой женщиной?". Ответы были пестрые, от творчества и карьеры до понимания и любви. А вот от ответа суровой скандинавки в солдатских ботинках аудитория разразилась аплодисментами: "Иметь собственную комнату, куда никто не может войти, не постучавшись!". Кто из российских женщин не поймет этого счастья?

    Замечательная писательница Виктория Токарева считает, что "одиночество – нормальный аксессуар, который носишь с собой, как сумочку на ремешке. Оно, как и лысина джентльмена, должно иметь выражение "ну и что?". Женщины, осознавшие это и научившиеся носить "ну и что", мужчин не отталкивают.

    А чтобы носить одиночество, как сумочку, женщине необходимо понять, что оно для нее такое. У нас есть две потребности – желание уединиться и стремление быть среди людей. Эти потребности находятся в постоянном конфликте, что нормально, хотя и драматично. Главное – найти точку равновесия. Это и есть секрет состоявшейся женской жизни.

    Холодный взгляд любовь таит,
    И красота гнетет и дразнит...
    Прекрасны волосы твои,
    Но одиночество прекрасней.
    Изящней рук на свете нет,
    Туман зеленых глаз опасен...
    В тебе всё - музыка и свет,
    Но одиночество, но одиночество,
    Но одиночество прекрасней.

    С тобою дни равны годам,
    Ты утомляешь, словно праздник.
    Я за тебя и жизнь отдам,
    Но одиночество прекрасней.
    Тебе идет любой наряд,
    Ты каждый день бываешь разной...
    "Счастливчик", - люди говорят,
    Но одиночество, но одиночество,
    Но одиночество прекрасней.

    Не видеть добрых глаз твоих -
    Нет для меня страшнее казни.
    Мои печали на двоих,
    Но одиночество прекрасней.
    Твоих речей виолончель
    Во мне всегда звучит, не гаснет...
    С тобою быть - вот жизни цель,
    Но одиночество, но одиночество,
    Но одиночество прекрасней.

    (с) Е.Михайлова, А.Дольский
    Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры. © Эрих Мария Ремарк

  2. Следующие пользователи говорят Спасибо Лана Сердешная за это сообщение:

    Alena Rainy (03.11.2008)

  3. #2
    Серебрянное Перо Ладошек Классик жанра Букеровский Лауреат Аватар для Лана Сердешная
    Регистрация
    29.10.2006
    Адрес
    Швейцария
    Сообщений
    18,847
    Записей в дневнике
    54
    Спасибо
    5,484
    Был поблагодарен 7,042 раз
    за 4,204 сообщений

    По умолчанию Одиночество....

    Знакомо вам это чувство и как спасаетесь?
    В рамках этого понятия различают два различных феномена - позитивное (уединенность) и негативное (изоляция) одиночество, однако чаще всего понятие Одиночества имеет негативные коннотации.
    Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры. © Эрих Мария Ремарк

  4. #3
    Постоянный Житель Форума
    Регистрация
    18.03.2007
    Адрес
    Swiss
    Сообщений
    4,640
    Спасибо
    1,392
    Был поблагодарен 3,543 раз
    за 1,559 сообщений

    По умолчанию

    Знакомо. Особенно оно остро у меня проявляется в жаркие летние дни, когда многие в отпусках, а мне приходится быть дома.

  5. #4
    Серебрянное Перо Ладошек Классик жанра Букеровский Лауреат Аватар для Лана Сердешная
    Регистрация
    29.10.2006
    Адрес
    Швейцария
    Сообщений
    18,847
    Записей в дневнике
    54
    Спасибо
    5,484
    Был поблагодарен 7,042 раз
    за 4,204 сообщений

    По умолчанию ОДИНОЧЕСТВО

    Говоря о данной проблеме, должен заметить, что корректнее говорить не столько о факте, сколько о ЧУВСТВЕ одиночества. Потому что часто бывает, что человек, живя один, совершенно не ощущает себя одиноким: здесь стоит различать понятия одиночества и уединения. А бывает и наоборот – многие, живя в плотном окружении социума или в большой дружной семье, тем не менее все равно ощущают себя одинокими.

    Истоки такой неоднозначности восприятия в том. что именно ЧУВСТВО, ощущение одиночества – епархия нашего бессознательного. А на него не влияют все общепринятые факторы и цензурные установки. Да, принято считать, что странно чувствовать себя одиноким, будучи окруженным друзьями, сотрудниками, домочадцами и т.п., - но довольно часто проблему одиночества рождает постоянно растущее чувство непонимания и невостребованности, возникающее по самым разным причинам. И уж если говорить об избавлении от чувства одиночества – начинать логично с выявления и анализа этих самых причин.

    Безусловно, в заочной беседе мы вряд ли сможем перечислить их все точно и исчерпывающе: но какие-то предварительные наброски сделать можно.

    Причина первая.
    Разные оценки одиночества легче всего проиллюстрировать на примере так называемых интроверта и экстраверта. Конечно, это довольно упрощенная шкала, но в принципе можно сказать так: «одиночество в толпе» на самом деле возможно куда чаще именно для интроверта. Мало того, что ему уже сложно ощущать себя комфортно в плотном общении, – кроме этого, он остро нуждается в так называемом «человеке, которого он назначил своим близким». В одном-единственном человеке: в крайнем случае в двух-трех. А когда вокруг людей много, а близкого нет… тогда и возникает ощущение, что его никто не понимает, что он никому не нужен, а следовательно, - одинок.

    Но, как известно, чистых экстравертов и интровертов не бывает. Все мы в той или иной степени амбиверты, - «смешанные». Именно поэтому практически все люди в той или иной ситуации хоть раз да ощущали свое одиночество: учитывая то, что для такого чувства есть и еще предпосылки, куда более неоднозначные.

    Причина вторая.
    В психологии есть понятие «сенсорная депривация» (или эмоционально-информационный голод). Если человек лишен необходимого ему по структуре личности количества общения, необходимых жизненных впечатлений, у него могут возникнуть проблемы и психологического, и психиатрического, и соматического характера. Все потому, что он самым натуральным образом голодает по общению, по информации.

    И чувство одиночества– довольно часто не что иное, как проявление сенсорной депривации в том или ином виде (проще говоря – нехватка того или иного вида информации или впечатлений). Каких угодно – зрительных, вербальных (словесных) и даже тактильных (прикосновений). И здесь вначале следует точно определить, КАКОЙ именно информации, КАКИХ именно впечатлений вам не хватает, и именно этот недостаток восполнять.

    Здесь определенная сложность еще и в том, что иногда бывает сложно разобраться самостоятельно, чего же конкретно вам не хватает. Сенсорная депривация, как чувство, тоже имеющее корни в бессознательном, подчас не всегда точно определяема самой личностью: так, например, нехватка тактильных ощущений ощущается как «недостаток секса», эмоциональный голод прячется за излишним аппетитом, – да примеров много, их не раз уже приводили в различных научно-популярных статьях на данную тему. Именно поэтому бесполезно одинокому человеку советовать пойти в какой-нибудь клуб или завести новую подружку. Важно правильно определить и удовлетворить именно тот канал сенсорной депривации, по которому имеется дефицит впечатлений: потому что действие в неверном направлении может привести к еще более плачевным последствиям. И следовательно, мы опять приходим к тому, что самая важная часть работы с любой сенсорной депривацией – это диагностика.

    Причина третья.
    Личность, сформировавшаяся в определенном социуме и в определенном менталитете, имеет так или иначе специфическое отношение к некоторым проблемам на уровне "общественного бессознательного".

    Именно наш, российский, социум возвел одиночество в ранг довольно "культовых" проблем. И прежде чем говорить о работе с проблемой одиночества, полезно будет разобраться в специфике отношения общества к этой проблеме.

    Наша культура имеет достаточно мощные корни в мегасемейности, которая в свою очередь восходит к совместному добыванию пищи - особенно при обработке земли. Отсюда постепенно вытекало в принципе тяготение российского социума к так называемой соборности, объединению, и в том числе общению "всем миром". Формировалась специфическая коллективистская идеология, которая постепенно возводилась в культ, обретала выраженную гиперценность, а в ХХ веке уже выраженно противопоставлялась зарубежной "идеологии индивидуалиста-победителя". Взять хотя бы для примера наше (периода социализма) и "их" кино. В "буржуйских" фильмах чаще всего герой спасает весь мир, а в наших (как чаще всего и в наших сказках, кстати) буквально "всем миром спасают героя": все поднимаются ему на помощь, а то и на выручку.

    А в результате поколения, выросшие на таких сказках, фильмах и т.п. обретают устойчивое бессознательное ощущение: "Если мне будет плохо, все окружающие поднимутся на мою защиту". А когда в реальности этого не происходит - человек испытывает тяжелую фрустрацию и говорит о своем одиночестве. Кстати, еще одна тонкость "восприятия одиночества как проблемы" в рамках этой причины – то, что само по себе отсутствие большого социума вокруг человека не угнетает, а бессознательно неприятно ему то, что он "все-таки не вписывается в принятые социумом рамки правил".

    Но с другой стороны, если задуматься – сейчас мы наконец-то начинаем переходить к экономически и политически иному образу жизни. И буквально на глазах у общества начинает меняться и психология. Скажем так, у наиболее прогрессивной части общества, которые как раз не хотят застревать на психологических купонах страдания по принципу "на миру и смерть красна" и предпочитают исповедовать именно культ успеха. Но здесь надо вспомнить старую поговорку: "У капитана на корабле друзей нет". Получается, одиночество – это "обратная сторона медали", которая называется "самостоятельность лидера". И здесь не обязательно имеется в виду лидер как руководитель, вождь или президент – вполне можно быть капитаном отдельно взятой своей жизни, и самому управлять своей судьбой и своими решениями. Но в таком случае человек неизбежно оказывается "относительно одиноким" – хотя бы потому, что он еще достаточно плохо в вписывается в основной наш социум, где предпочитается "все решать всем миром и непременно слушаться старших".

    Причина четвертая.
    Очень часто чувство одиночества возникает у человека при переходе из одного социума в другой: иными словами, при «смене социальной матрицы». Активно востребованный специалист вышел на пенсию, студентка стала молодой мамой, и даже – сотрудник получил повышение и перешел работать в новый коллектив: довольно часто смена любой «социальной роли» сопровождается временными трудностями адаптации в новом социуме. И проблемы возникают тогда, когда адаптация длится излишне долго (для конкретной личности). К слову хочу заметить, что потеря старых социальных связей и трудности в обретении новых больше всего фрустрируют людей, имеющих те или иные проблемы с самооценкой и управлением собственной жизнью. Потому что можно какое-то время говорить себе, что, мол, «у капитана на корабле друзей нет», добавляя «но зато я капитан!..» А когда и друзей нет, и ощущения «капитанства» тоже – вот тогда начинает возникать ощущение непонятости, невостребованности, и как следствие – чувство одиночества. Даже в новом социуме и в новой, порой весьма желанной, социальной роли.

    Причина пятая.
    Часто ощущение одиночества, особенно одиночества в социуме и в семье, возникает – как вроде бы ни странно – в зрелом, социально активном возрасте. Но у тех, чья жизнь выходит на стабильный (даже порой чересчур стабильный) ровный режим, а самому человеку не хватает определенного драйва. Когда происходит потеря или ослабление жизненных стимулов, потеря, говоря словами Э.Берна, «внутреннего Ребенка». Жизнь стала не столько стабильной, сколько однообразной, и в этой жизни не осталось почему-то ничего, что бы активно влекло вперед по личной заинтересованности, а не по обязанности.

    Подобное состояние у нас часто называют «кризисом среднего возраста». Это и правда кризис: особенно если человек чувствует свою потерянность и заброшенность и на работе, и в семье. На высоте такого кризиса многие начинают совершать не совсем логичные поступки, - например, ищут спасения в банальной измене: и супруг(а) при этом может буквально на голову встать, пытаясь следовать «популярным советам», - но повлиять на ситуацию это может мало. Человек пытается спастись от ощущения, что он остался в жизни один, и хочет вырваться из круга непонимания: возникшего в том числе и оттого, что ему требуется хоть немного семейного или и социального признания, а этого у него ни там, ни там не имеется.

    Причем приставать к такому человеку с вопросами «и чего тебе еще в жизни не хватает» - бесполезно. Он сам не может этого понять и определить словами, - опять же потому, что чувство это бессознательное. И здесь тоже в первую очередь важна «точная диагностика»: вернее, анализ того, как наиболее эффективными и социально приемлемыми методами решить возникшую проблему личностного кризиса и сопутствующего ему чувства одиночества.

    ***
    ..Так или иначе, одиночество как проблема – всегда конфликт того или иного уровня личности с окружающей ее социальной средой. И чтобы грамотно и с минимальными потерями (а то и вообще без потерь) выйти из этого конфликта, требуется начать с подробного анализа всей сложившейся ситуации и конкретной личности. Сложность данного процесса в том, что бессознательная природа чувства одиночества во всех его ипостасях создает определенную запутанность ощущений: и распутывать этот клубок эффективнее всего специалисту, работающему с проблематикой взаимодействий «человек-среда».

    Проблема одиночества, безусловно, может быть разной глубины. Кому-то, как чаще всего бывает, достаточно прийти в гости к друзьям, посидеть с ними, пообщаться – и одиночество как рукой снимет, хотя бы на время. Кто-то в таких случаях ходит в театр, на выставку, едет на природу, - да мало ли человек придумал паллиативных способов решения этой проблемы?.. Но если чувство одиночества именно как проблема возвращается к вам снова и снова, если оно мешает вам активно идти по жизни и достигать успеха, - то возможно, паллиативные меры уже себя исчерпали, и пора заняться подробной глубинной диагностикой и анализом (а то и психоанализом)? В любом случае – логичнее всего начать с изучения структуры и причин конфликта вашей личности с той средой, которая вас окружает. А уже затем вы можете с помощью психотерапевта адекватно вписаться в определенный социум, а можете наоборот, акцентировать свою независимость и стремиться к чему-то в жизни самостоятельно, используя того же психотерапевта как поддержку и консультирование на этом пути (то, что сейчас называется словом "коучинг").

    Но если кто-то живет сам по себе не в одиночестве, а в уединении, и вполне счастлив – то совсем не нужно тащить его к психотерапевту насильно. В конце концов, модус жизни каждый выбирает себе сам: и если человек действительно является капитаном своей судьбы, то обращение за консультацией – всегда только его личная инициатива. И только ему решать: страдает ли он от своего одиночества, насколько сильно хотел бы от него избавиться, и что более позитивное для себя хотел бы обрести взамен этого чувства!..
    источник
    Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры. © Эрих Мария Ремарк

  6. #5
    Постоянный Житель Форума
    Регистрация
    18.03.2007
    Адрес
    Swiss
    Сообщений
    4,640
    Спасибо
    1,392
    Был поблагодарен 3,543 раз
    за 1,559 сообщений

    По умолчанию

    Пока всего не прочитал, но вот это в точку: "Довольно часто проблему одиночества рождает постоянно растущее чувство непонимания и невостребованности, возникающее по самым разным причинам".

  7. #6
    Серебрянное Перо Ладошек Классик жанра Букеровский Лауреат Аватар для Лана Сердешная
    Регистрация
    29.10.2006
    Адрес
    Швейцария
    Сообщений
    18,847
    Записей в дневнике
    54
    Спасибо
    5,484
    Был поблагодарен 7,042 раз
    за 4,204 сообщений

    По умолчанию

    А есть среди нас те, кто любит одиночество?
    Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры. © Эрих Мария Ремарк

  8. #7
    Постоянный Житель Форума
    Регистрация
    18.03.2007
    Адрес
    Swiss
    Сообщений
    4,640
    Спасибо
    1,392
    Был поблагодарен 3,543 раз
    за 1,559 сообщений

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Лана Посмотреть сообщение
    А есть среди нас те, кто любит одиночество?
    Я себя неплохо чувствую один. Но конечно же не всегда. Фоном должно оставаться чувство, что ты кому то нужен, ты не забыт и не заброшен.

  9. Следующие пользователи говорят Спасибо Владимир Тот Ещё за это сообщение:

    Alena Rainy (18.09.2009)

  10. #8
    Постоянный Житель Форума
    Регистрация
    17.04.2009
    Адрес
    Женева Швейцария
    Сообщений
    1,428
    Спасибо
    1,333
    Был поблагодарен 1,397 раз
    за 694 сообщений

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Лана Посмотреть сообщение
    А есть среди нас те, кто любит одиночество?
    Я люблю, Лан... не так уж часто случается ... и ногда оно такое желанное, сладкое, тихое... какое только ты захочешь...

    конечно, смотря что мы в сущности имеем виду... я имею в виду то, что ты обозначила как уединенность (ни в коем случае не одиночество, когда одЫн совсем одЫн)

  11. Следующие 3 пользователя говорят Спасибо Cаrriе Mаdеndа за это сообщение:

    Nana Misesu (18.09.2009), Skylady Germany (21.09.2009), Vera Zurich (18.09.2009)

  12. #9
    Серебрянное Перо Ладошек Классик жанра Букеровский Лауреат Аватар для Лана Сердешная
    Регистрация
    29.10.2006
    Адрес
    Швейцария
    Сообщений
    18,847
    Записей в дневнике
    54
    Спасибо
    5,484
    Был поблагодарен 7,042 раз
    за 4,204 сообщений

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Тот Ещё Посмотреть сообщение
    Я себя неплохо чувствую один. Но конечно же не всегда.
    Фоном должно оставаться чувство, что ты кому то нужен, ты не забыт и не заброшен.
    Вот ключевые слова, одиночество необходимо, но если ты знаешь, что кто-то ждёт тебя и ты нужен кому-то
    Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры. © Эрих Мария Ремарк

  13. Следующие 2 пользователя говорят Спасибо Лана Сердешная за это сообщение:

    Vera Zurich (18.09.2009)

  14. #10
    Постоянный Житель Форума Аватар для Vera Zurich
    Регистрация
    11.05.2009
    Адрес
    Switzerland
    Сообщений
    1,375
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    799
    Был поблагодарен 1,091 раз
    за 545 сообщений

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Лана Посмотреть сообщение
    А есть среди нас те, кто любит одиночество?
    Лана, я люблю побыть одна. Могу делать, что хочу: есть в постели, читать книжки любимые, слушать музыку на полную громкость, готовить есть среди ночи, танцевать, просто ничего не делать.

    Но если меня сейчас поставить перед выбором - "провести выходной в одиночестве, делая, что хочу" или "провести выходной с любимым человеком", я выберу второе без сомнений!

  15. Следующие пользователи говорят Спасибо Vera Zurich за это сообщение:

    Nana Misesu (18.09.2009)

Страница 1 из 12 12311 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Одиночество в стране замерзшей воды
    от Kuki Anna в разделе Все самое интересное из мира науки и техники
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 21.10.2012, 20:36

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •