Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Показано с 1 по 7 из 7

Тема: Кухонный анекдот

  1. #1
    Постоянный Житель Форума Аватар для Yulia Gigon
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Montreux, Vaud
    Сообщений
    1,318
    Спасибо
    357
    Был поблагодарен 352 раз
    за 162 сообщений

    Радость Кухонный анекдот

    - Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
    - А почему бы и нет?
    - Ну нет так нет.

    В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
    - Мне погтвейна тгиста ггамм.
    - Мы в розлив не продаем!
    - А мне не в гозлив, а в Шушенское

    Один мужик другому:
    - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи.
    И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом.
    - И что, помогло?
    - Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

    Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.

    Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
    - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
    - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
    - Совсем нет. По-моему, она скончалась.

    - Вы ещё не прислали пять обёрток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

    - Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
    - О, черт, а где ее можно подцепить?!

    - Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
    - Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

    - Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
    - Я думаю, шекспир-мекспир.

    Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс- С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

    Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

    Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда "Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".

    Рыбацкая мудрость. Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.

    Мужик в магазине:
    - Дайте мне, пожалуйста, ванильного мороженого и фисташки.
    - Извините, а фисташков нет.
    - Ну тогда шоколадного мороженого и фисташки.
    - Я же сказала, что фисташков - нет!
    - Ну тогда просто фисташки.

    - Как вкусно!... Мама, а твоя еда из какой сказки?
    - "Мертвая царевна".

    Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату
    ароматом восточных пряностей.
    - Что это, Бэрримор?
    - Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как
    называется это блюдо?
    Голос из кухни:
    - Хе из баранины по-корейски, сэр.
    Генри Баскервиль удивлен.
    - Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это
    сегодня так тихо на болотах?

    Вчера в детском саду N6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер. Детям, в общем-то, всё равно - а вот аппликация сорвалась.

    Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

    - Ну что, моряк, пиво выпил?
    - Выпил.
    - Отлил?
    - Отлил.
    - А чего не уходишь?
    - Жду следующего отлива.

    - Ты не знаешь, где моя черепашка?
    - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

    У француза спрашивают:
    - Вам что больше нравится? Вино или женщины?
    На что он отвечает:
    - Это зависит от года выпуска.

    Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично — значит за пивом вчера все-таки не пошел.

    Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется".

    Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
    – Водка? Вино? Спирт?
    – Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться...

    - Твой муж чем занимается?
    - Пивом.
    - Производит или поставляет?
    - Покупает и пьет.

    – Почему в арабских странах сухой закон?
    – Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

    На примере праздника немецкого пива "Октоберфест" российские производители решили сделать праздник отечественного пива и назвать его "Наебрфест".

    Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.

    В виноводочном.
    - Нам пожалуйста две взрослых по 0.5.. и, наверное, одну детскую 0.25.

    - Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
    - Бегу! Бегу!
    - Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.
    Счастье - как здоровье: когда его не замечаешь, значит, оно есть

  2. #2
    Постоянный Житель Форума Аватар для Yulia Gigon
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Montreux, Vaud
    Сообщений
    1,318
    Спасибо
    357
    Был поблагодарен 352 раз
    за 162 сообщений

    По умолчанию

    Сто грамм - не стоп кран: дернешь - не остановишься!

    Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо

    Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

    Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

    Идет лекция о вреде алкоголя.
    - Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...
    Голос из зала:
    - И сколько для этого надо выпить?

    Мужик спрашивает у официанта:
    - Посоветуйте,пожалуйста,какое лучше выбрать вино.
    Официант:
    - Вы с дамой?
    - Да.
    - С той,которая только что прошла в туалет?
    - Да.
    - Возьмите водки.

    В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
    - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
    - А вот это тогда.
    - А это водка и все такое.
    Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

    Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".

    - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
    - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

    Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина", а похмелье - "акцией поддержки "Боржоми".

    Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

    Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай. Кондуктоpша: "А за пpоезд?" Пьяный пеpед тем, как глотнуть из бутылки: "Hу за пpоезд!"...

    Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь: - Откуда пришла - там и ночуй!

    ГИБДДшник останавливает мужика, пpоехавшего на кpасный свет. - Ну ты чего, красного уже не видишь. - Командир, чес-с слово, и красное было и белое, но я ни ни, ни грамма на душу не принял.

    - Ты на своей даче в земле копаешься?
    - Ну что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: "Лучше пей своё пиво Коzеl, а в огороде я как-нибудь сама..."

    - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
    - А вдруг они ядовитые?
    - Что значит "вдруг"?!!

    Мужик перебрал в баре и заснул за столом.Подходит официант, будит его.
    Мужик: Официант, счет!
    Официант: Сто рублей.
    Через пятнадцать минут мужик просыпается:
    -Официант, счет!
    -Сто рублей.
    Мужик отдал деньги и опять на стол завалился.
    Через некоторое время официант опять подходит к мужику:
    -Мужик, очнись. С тебя 200 рублей.
    -Не-е-е... Сто!

    В кафе зашёл посетитель. Сел за столик. Подошёл официант.
    - Слушаю вас...
    - Значит, так, уважаемый - принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликёра, бокал шампанского, кружку пива и стакан чая! Всё! Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...

    В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
    - Дедушка, вам сколько лет?
    - Сто пятдэсят восэм.
    - Ого! А вы пьете, курите?
    - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

    - Милый, скажи мне что-нибудь хорошее...
    - Наливай!
    Счастье - как здоровье: когда его не замечаешь, значит, оно есть

  3. #3
    Госпожа Всезнайка Постоянный Житель Форума Аватар для Наталия Соболева
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    живу на два города Цюрих и Мюнхен
    Сообщений
    812
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо
    819
    Был поблагодарен 263 раз
    за 153 сообщений

    По умолчанию

    — Что такое семья?
    — Это корабль, на котором командует кок.

  4. #4
    Леди Совершенство Постоянный Житель Форума Аватар для Natalia Rudova
    Регистрация
    25.10.2006
    Адрес
    Fribourg
    Сообщений
    687
    Спасибо
    5
    Был поблагодарен 80 раз
    за 51 сообщений

    По умолчанию

    КУХНИ СТРАН МИРА
    Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
    Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.
    Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,добавьте сулугуни.
    Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
    Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
    Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
    Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
    Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
    Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
    Идийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте карри. Украсьте горошком.
    Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

    - Дорогая, почему в щах рыба плавает?
    - Милый, это не щи, а уха!
    - А почему тогда в ухе капуста?!
    - Ну козёл! Тебе не угодишь!

    Дочь учится на повара. Мать её спрашивает:
    - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
    Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...

    Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ... Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

    Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять..

    СУПЕР РЕЦЕПТ!
    Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и... туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу... ЩЩЩЁРТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.



    - А вы Кафку любите?
    - Да, особенно грефневую!

    Квашеная капуста - самая мировая закуска: и на стол подать не стыдно,
    и сожрут - не жалко..

  5. #5
    Постоянный Житель Форума Аватар для Yulia Gigon
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Montreux, Vaud
    Сообщений
    1,318
    Спасибо
    357
    Был поблагодарен 352 раз
    за 162 сообщений

    По умолчанию

    Одна дама закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
    - Представляете, - говорит, - сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт... И тогда я воззвала к Всевышнему:
    - Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак - например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось... через восемь кругов...!!

    Рядовой Хеймердингер писал письмо матери: "Пища здесь - настоящая отрава, - жаловался он и затем добавил: - И дают ее очень маленькими порциями".

    Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
    - Знаю, одна щука уже три раза звонила!

    - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой...

    Лента новостей. Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше...

    Я на работе пью скотч. И закусываю скобками от степлера.

    Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

    Уважаемые гости и жители Лондона! К вашим услугам ресторан корейской кухни "Собака Баскервиллей"!

    Поразительное дело - люди, которые в жизни никогда ничего кроме водки и пива не пили, кричат "долой грузинские и молдавские вина и Боржоми"!

    Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить...".

    Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро!

    Пушкин говорит Арине Родионовне:
    - Няня, принеси-ка мне водочки.
    - Так ведь выпили ж всю вчера.
    - Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

    Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
    - В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит.
    - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

    Теория относительности. Если в рыбном магазине селедка ещё есть - то для родственников селедки её уже нет.

    Встречаются две подруги, одна из них с сыном у которого забинтовано лицо. Втора спрашивает:

    - Ой! А че это с твоим Васяткой случилось?!
    - Да... Рот порвал...
    - Ой! Да как же это?!
    - Да... орешек раскусывал и порвал... Вот тебе и "Купи, мама, кокос!"

    Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!

    Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.

    Китайская народная сказка:- Посадил дед рис! Но дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей!

    Джордано Бруно, Жанна Д'арк… Каждый народ празднует масленицу по своему…
    Счастье - как здоровье: когда его не замечаешь, значит, оно есть

  6. #6
    Постоянный Житель Форума Аватар для Yulia Gigon
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Montreux, Vaud
    Сообщений
    1,318
    Спасибо
    357
    Был поблагодарен 352 раз
    за 162 сообщений

    По умолчанию

    Русско-украинская таможня.
    - Это что, сало? Вывозить не положено!
    - Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...

    "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

    Официант:
    - Как вам наши бифштексы?
    - Слишком маленькие для их возраста.

    - Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла.
    - Че? Один, что ли?
    - Ну зачем один... с пельмешками

    В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой.Его сосед замечает:
    - А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
    - Меня это не касается, я - русский...

    Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

    Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
    Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

    - Скажите, сахар-рафинад есть?
    - Нет.
    - Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?

    Из книги о столовом этикете: Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.

    Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.

    - Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель, - только не слишком горячее, так как я спешу.
    Официант приносит ему тарелку.
    - Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток!
    - А вы подуйте на него.
    - Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо!

    Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
    - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
    Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

    На приёме у лорда N:
    - Сэр, говорят, что в новой России формируется новое светское общество...
    - Да, сэр - вот, например, эта таинственная леди - жена графа Серпомолотова...
    - И что же в ней таинственного?!
    - Меня представили ей в тот момент, когда она ела пирожное. Я спросил, как она относится к нашему английскому юмору. В ответ графиня помедлила, загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула, облизала пальчики и протянула руку для поцелуя...

    - Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином...
    - И как?!
    - Греки были правы... Водой так не напьёшься!
    Счастье - как здоровье: когда его не замечаешь, значит, оно есть

  7. #7
    Постоянный Житель Форума Аватар для Yulia Gigon
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Montreux, Vaud
    Сообщений
    1,318
    Спасибо
    357
    Был поблагодарен 352 раз
    за 162 сообщений

    По умолчанию

    - Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
    - Не совсем. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
    - Какая прекрасная смерть!

    - Что грустный такой?
    - Жена поглотитель жира попробовала.
    - И...?
    - И пропала.

    - А у вас есть рецепт кока-колы?
    - Да ты чё, она без рецепта продаётся...

    Коктейль "Прощай, 9 марта". Выпивается вечером восьмого. Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива.

    Объявление. Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

    Иммигрант в Нью-Йорке, в русском магазине:
    - Заверните полкило колбасы, окей?
    - Окей.
    - Дайте, пожалуйста, батон хлеба, окей?
    - Окей.
    - И еще банку шпрот, окей?
    - Окей.
    - Это ничего, что я по-английски говорю?

    - Серия "Самые смешные книги": теперь уж точно все съедобные грибы России. Издание 2-е, исправленное.

    - Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
    - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

    Чайковский говорит слуге:
    - Иван, принеси-ка рояль из гостиной.
    - В с-собираетесь и-играть? - спрашивает слуга, надрываясь.
    - Нет, - отвечает композитор, на нем стоял мой стакан с чаем.

    Из жалобной книги гастронома:
    Вот что я думаю о вашей колбасе: собачка донесла бы её до дома, не надкусив!

    Курсы похудения! 20 кг за неделю!

    Жена - мужу:
    - Вот видишь, какой ты! Тебе всегда всё равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
    - Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду - я вымою!

    - Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
    - Красота!

    Голос диктора: вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

    Женщина торопится в магазин за хлебом-до закрытия осталось 6 минут. Около входа валяется пьяный мужик. Женщина осмотрела его, подумала:"куплю хлеба, заберу мужика, отмою, одену, приголублю...".
    Выходит из магазина, а мужика нет. В сердцах бросает хлеб: "Да что я хлеба три года не ела???"

    - Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...

    В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
    - Алло, - слышится голос его жены.
    - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
    - Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
    - Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...

    Предлагаем вашему вниманию новинку - суп медленного приготовления.
    Вы просите жену приготовить суп, она идёт на базар, а мы просим соседку встретить её и пригласить на чай.

    - Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
    - Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

    Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои!

    На Украине издавна существовал обычай - если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву. Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные - по нескольку тонн прекрасных овощей.
    Счастье - как здоровье: когда его не замечаешь, значит, оно есть

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Анекдот дня - добавь свой вариант (часть вторая)
    от Ksenia Lambiel в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 836
    Последнее сообщение: 01.06.2016, 14:56
  2. Анекдот о Швейцарии и ее жителях (добавь свой вариант)
    от Юлия Богатова в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 21.03.2013, 10:43
  3. Анекдот дня - добавь свой вариант
    от Irina Carcagni в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 2284
    Последнее сообщение: 31.10.2011, 08:09

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •