Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Страница 3 из 7 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 64

Тема: О психологии человеческих отношений

  1. #21
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию Как выработать полезную привычку



    Жизнь любого человека наполнена как плохим, так и хорошим. Львиную долю этого багажа определяют, а то и составляют привычки. От одних мы мечтаем избавиться, поскольку они мешают нашему полноценному существованию, превращая в рабов. Другие культивируем в себе по причине их исключительной пользы и даже помощи. Ну, а что делать, если хорошую привычку выработать только хочется, но не получается ни в какую? Прежде всего не отчаиваться, продолжать добиваться своего. Как говорится: «Терпение и труд всё перетрут», Тем более, что есть целый алгоритм по осуществлению задуманного. И сейчас вы с ним познакомитесь.

    Этап первый: примите решение.



    Просто скажите себе: я хочу без проблем вставать по утрам сразу же после трезвона будильника; я хочу начинать свой день с бодрящей пробежки; я хочу, не ленясь, варить овсяную кашу каждое утро для себя и домочадцев и т. д. Поставьте перед собой цель, ясно представьте достигнутый результат, его преимущества, прочувствуйте их, ощутите мысленно, насколько изменится ваша жизнь после этого, как изменитесь вы сами и заявите о том, что отныне начинаете двигаться в выбранном направлении Данный этап пассивен, он не предполагает выполнения каких-либо конкретных действий, но является едва ли не самым важным из всех имеющихся.

    Этап второй: сделайте шаг навстречу мечте.

    Другими словами: осуществите один раз то, что предполагается выполнить многократно для выработки полезной привычки. Сделав это, запомните свои ощущения и эмоции, оцените внутренний настрой в отношении продолжения действий, убедите себя в том, что ничего трудного в производимых приёмах нет, даже если дело обстоит иначе.

    Этап третий: постарайтесь производить процесс выработки полезной привычки в течение недели без пропусков.



    Именно постарайтесь, так как любое насилие над собой неприемлемо. Выполнение нужных для достижения желанных результатов приёмов должно быть в радость, а не в тягость, тогда они наступят незаметно, как бы сами собой.

    Этап четвёртый: производите необходимый набор действий (или одно действие — в зависимости от того, над чем в себе работаете) на протяжении более длительного срока.

    Разные авторы оперируют разными цифрами. Ориентироваться можно, например, на выводы ученого Брайана Трейси, который доказал путем психологических экспериментов, что для укоренения в подсознании новой привычки потребуется, как минимум, 21 день.

    Об этом же писал в своей нашумевшей книге «Психокибернетика» Максвелл Мольц — самопровозглашённый психолог, являвшийся по образованию пластическим хирургом. Научные исследования недавнего прошлого ратуют за 66 дней, необходимых для выработки новой привычки, могущей изменить жизнь в лучшую сторону. На поверку же длительность зависит от многих факторов и индивидуальна для того или иного человека. Так что выбор за вами, но в среднем лучше попробовать ради эксперимента хотя бы месяц выполнять нужное действие.

    Этап пятый: не давайте себе поблажек.

    Исключение составляет разве что ну очень плохое самочувствие: как физическое, так и душевное. А в остальном никаких отговорок не допускается. Стоит пропустить один раз без действительно уважительной причины, как следом, не успеешь оглянуться, потянутся второй, третий, пятый, десятый пропуски. И в результате затея выработать в себе новую полезную привычку просто канет в небытие.

    Вот ещё несколько советов по достижению поставленной цели:
    * Составляйте отчёт о проделанной работе. Можно отчитываться и перед собой, но предпочтительнее, конечно, чтобы контроль осуществлял посторонний человек — друг, родственник и т. д. Так будет меньше соблазна всё бросить, не успев начать.
    * Замените вредную привычку полезной.

    «Свято место пусто не бывает» – возьмите на заметку данную мудрость. Она помогает понять, что так называемая «дыра» долго таковой не остаётся по закону природы. Даже апатия рано или поздно сменяется депрессией, если не постараться и не посеять в благодатной почве – подсознании – ростки оптимизма и умения жить настоящим.
    * Начало должно быть интенсивным.

    То есть это как раз тот случай, когда нужно рубить создающее в жизни препятствие одним махом. Иначе время для этого не придёт никогда. Удачи вам и много новых полезных привычек!
    Надежда Пономаренко
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  2. #22
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию Как стать умнее



    Мы, современные люди, представители XXI-го века, привыкли думать, что всё в этом мире решается при помощи связей – так называемого «блата» – и денег. И это не наши заблуждения, увы, а неприятная, удручающая во многом реальность. Разве, грубо говоря, нужны в таких обстоятельствах люди с мозгами хоть кому-нибудь? Разве оценивают хотя бы где-то ещё человека по его способностям, талантам и уровню IQ? Даже если ответ больше «нет», чем «да» – это не повод опускать руки и продолжать влачить жалкое существование, махнув рукой на собственное интеллектуальное развитие. Без него вам в голову вряд ли придёт блестящая идея, которую никто ещё не успел реализовать, а в жизни появится множество интересных людей, способных стать хорошими друзьями и надежными партнёрами. Как стать умнее — тема сегодняшней статьи.

    Способ №1. Стремление к пониманию окружающих.



    Это может показаться странным, однако два ключевых понятия: «ум» и «понимание» – практически идентичны друг другу. По сути, умнеть человек способен, обучаясь чему-либо, а эффективно обучаться, не вдумываясь,не понимая предмет изучения, невозможно. Но почему бы не расширить данное понятие и не распространить его также и на межличностные контакты? Ведь будучи умным, индивидуум с понимание относится и к людям, его окружающим. Он осознаёт посредством титанической работы над собой и собственным мышлением, что чувствует собеседник, чем руководствуется тот в своих поступках. Для достижения таких результатов следует развивать в себе эмпатию (практику осознанности в общении) и чаще стараться занимать в двусторонних контактах позицию ученика, а не учителя.

    Способ №2. Формирование умения концентрироваться на важном.



    В первую очередь, конечно же, на идеях, претендующих на статус гениальных. Наша задача в том, чтобы ментальную деятельность из «размытой» превратить в строго упорядоченную. Ум следует тренировать в направлении наведения резкости на определенных мыслях и ухода от внешних негативных воздействий. Зато позитивным, конструктивным веяниям со стороны своё мышление очень даже стоит открыть.

    Способ №3. Он вытекает из последних двух предложений и звучит таким образом: сокращение времени просмотра телевизора или полный отказ от данного вида время препровождения.

    А основывается это утверждение на том, что «ящик» является ничем иным, как средством мощного зомбирования общества. Только задумайтесь: сотни раз в рекламных роликах повторяют одни и те же заученные фразы, в новостных передачах сообщают исключительно информацию, имеющую негативный эмоциональный оттенок и такую же смысловую нагрузку, Какой прок мозгам и, соответственно, интеллекту, от таких «угощений»? Да ни малейшего! Напротив, одни лишь плачевные последствия: бесполезная потеря времени и энергии, непреходящее чувство напряженности, отсутствие самой возможности развить умственные способности.

    Способ №4. Медитация.



    Если верить психологу Майклу Познеру — а ему можно верить, так как данным специалистом был проведён ряд исследований, предметом которых как раз-таки являлось влияние медитации на интеллектуальную деятельность – регулярное духовное сосредоточение вызывает положительные изменения в сером веществе. Причём, поразительные результаты дали всего только две недели постоянных занятий. Медитация усиливает концентрацию внимания, увеличивает объем задействованной человеком памяти, улучшает когнитивные способности. К тому же у духовно-ментального вида сосредоточения имеется положительный «побочный» эффект: оно позволяет расслабиться в считанные минуты и, как итог, почувствовать себя счастливее.

    Способ №5. Чтение книг и прослушивание музыки.

    Только имейте в виду: первые должны быть стимулирующими, а вторая — классической. Стимулирующие — значит, захватывающие не столько воображение, сколько мышление, то есть заставляющие думать, анализировать, открывать новые грани общеизвестных понятий. В первую очередь в данную категорию попадают шедевры мировой классики и психологическая литература. Ну, а с классической музыкой должно быть всё ясно: об «эффекте Моцарта» слышали, наверняка, все. Стоит лишь добавить: обучение игре на музыкальных инструментах даёт ещё больший эффект в развитии уровня IQ.

    Способ №6. Занятия спортом.



    Довольно спорный метод, но попробовать всё же стоит. Необязательно становиться профессиональным спортсменом – можно просто ежедневно делать гимнастику, совершать утренние пробежки или прогулки. Некоторые исследователи утверждают, что регулярные физические упражнения улучшают память и когнитивные способности. Но в достаточной мере это не было пока изучено. Да и в любом случае, вы не станете умнее, лишь занимаясь спортом без тренировки непосредственно мозгов.

    Выбирайте свой способ развития интеллекта или сочетайте несколько. Не сомневайтесь: результаты вас обязательно порадуют!
    Надежда Пономаренко
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  3. #23
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию Как побороть зависимость от чужого мнения



    Вся наша жизнь — это сплошное соответствие стереотипам и стремление «подогнать» под них наших собственных действий. Мысль об уходе от неведомо кем придуманных стандартов заманчива, порой она притягивает к себе словно магнит. Но решиться на радикальные меры, то есть начать жить наконец-то так, как мы того хотим, не оглядываясь на других, получается не у всех. А те, у кого это выходит, вызывают зависть… На самом деле людям быть собой мешает зависимость от чужого мнения, впитанная, образно говоря, с молоком матери. Но мириться с этим не стоит — нужно бороться, ведь жизнь даётся один-единственный раз! И данная статья поможет вам сделать первый решительный шаг навстречу психологической свободе.

    Итак, с чего начать? Прежде всего необходимо уяснить, что зависимость от чужого мнения всё же оказывается иногда и достаточно полезной. Хотя в большинстве ситуаций и случаев она является камнем преткновения на пути к идеальной жизни в соответствии с собственными убеждениями и мечтами. Эта зависимость является чем-то вроде этакого психологического шлагбаума, не позволяющего нам совершать откровенно глупые поступки, могущие привести к весьма нежелательным последствиям. Если бы не существовало данного сдерживающего фактора, все бы ходили по улицам в чём мать родила без зазрения совести, количество убийств, грабежей и прочих бесчинств достигло бы рекордных значений, да и вообще в мире воцарилась бы полная неразбериха — хаос, одним словом. Но, по большому счёту, как раз-таки чрезмерная зависимость от мнения окружающих вставляет человеку палки в колёса, тормозит развитие его личности, зачастую «ставит крест» на реализации в полной мере потенциала, заложенного в индивидуума природой, делает его несчастным в семейных отношениях и всячески отравляет существование.



    В итоге у многих из нас возникает яркое ощущение, что мы проживаем чужую жизнь и выхода из этого тупика нет. Однако, не всё так мрачно: выход есть, надо лишь заглянуть в себя и поработать хорошенько над собой. Приведённые ниже способы помогут вам в этом.

    * Не зацикливайтесь.
    Не следует акцентировать то и дело своё внимание на точке зрения окружающих относительно ваших поступков, манеры поведения, речи и тому подобных вещах. Помните: мысли материальны, и думая беспрестанно в направлении «что скажут люди?..», вы снабжаете энергией указанное явление и мотивируете на ментальном уровне невольных свидетелей ваших внешних проявлений собственной натуры на ожидаемые вами действия. Так что перестаньте зацикливаться на таких мелочах, а то вся жизнь пройдёт в подобных деструктивных размышлениях.

    * Не делайте из мухи слона.
    Очень часто человек, чрезвычайно зависимый от мнения окружающих, придает незначительным неприятностям огромное значение, едва ли не вселенских масштабов. Например, девушка «посадила» маленькое пятнышко на джинсы, когда ела шоколад, прогуливаясь в парке. По этому поводу она сильно расстраивается, и по мере того, как барышня «любуется» на неуместный атрибут своих брюк, он кажется ей бросающимся в глаза всем вокруг.



    И вот девушке уже мерещится, будто над ней смеются, чуть ли не показывают пальцем, а в действительности это всё происки взвинченных до предела нервов и результат разыгравшегося не на шутку воображения. Позволять себе раздувать из мухи слона нельзя ни в коем случае — подобное вредно для здоровья и является серьёзным препятствием к преодолению зависимости от чужого мнения.

    * Победите свой эгоизм.
    Это может показаться странным и нелепым, но если хорошенько призадуматься, мысли в направлении «что скажут люди?..» – не что иное, как проявление самолюбия и даже нарциссизма. Ну, сами посудите: с чего вы вдруг решили, что ваша персона, где бы вы ни оказались, привлекает к себе внимание сотен тысяч глаз? Вы что — звезда шоу-бизнеса? Лицо государственной важности? Поверьте, люди вокруг вас в большей степени зациклены на себе и собственных проблемах, чем на том, что рядом идущая девушка щеголяет в нелепом — на ваш, кстати, взгляд, – наряде или с дикой по меркам общества причёской. Люди более равнодушны к окружающим, чем вы думаете.



    * Поменяйте своё мнение о себе.
    Если вы чувствуете себя неуютно, некомфортно, неловко, если вам стыдно и хочется провалиться сквозь землю, а может, вы испытываете непреодолимый страх — лица, находящиеся вокруг вас, почувствуют это словно по мановению волшебной палочки. Не зря психологи твердят: «Полюби себя сам – и люди тебя полюбят». Можно сказать, что вы своими дурными о себе мыслями, своими негативными эмоциями-осуждениями, направленными опять же на себя любимую, транслируете всё это энергетическое «богатство» в окружающую среду и помогаете, даже заставляете думать о вас людей так, а не иначе. Получается, что мнение о вас окружающих — в ваших же руках!



    Ну, и самый главный совет: станьте уверенней в себе.

    Именно низкая самооценка, неуверенность в себе является в данной ситуации корнем всех зол. Уничтожив данную проблему, вы автоматически избавитесь от чрезмерной зависимости от чужого мнения. Удачи!
    Надежда Пономаренко
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  4. #24
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию Как развить чувство личной ответственности



    О сути такого человеческого качества как умение нести ответственность за свои поступки, других людей и выполнение возложенных на собственные плечи обязанностей, вы познакомились в предыдущей статье. Однако на повестке дня стоит вопрос куда более важный, и звучит он следующим образом: как чувство этой самой ответственности в себе любимой развить и закрепить, дабы служило оно во благо личности на протяжении всей жизни? Существует немало способов, при помощи которых достичь поставленной цели совсем несложно. Всё, что вам понадобится для этого, – внимательность, усидчивость и непреходящее желание прослыть (и являться, само собой) ответственным человеком. С последним окружающим всегда приятнее иметь дело, чем с разгильдяем, не отвечающим за собственные слова и действия, можете не сомневаться.

    Способ №1. Мыслите в соответствующем направлении.



    Известный западный психолог, автор нашумевшей книги «Величайший секрет. Невероятная сила мысли» Орисон Суэт Марден в указанном практическом руководстве утверждает: рано или поздно мы становимся тем, о чем более всего думаем и к чему всей душой стремимся. Он предлагает простое упражнение для приобретения новых, положительных личностных качеств, заключающееся в ежедневном представлении на мысленном экране себя, уже обладающего нужными чертами характера. Таким образом, если вам не хватает умения быть ответственным индивидуумом, проигрывайте в своей голове сценки, где вы выступаете человеком в развитым чувством ответственности. Приучившись думать в данном направлении о собственной личности, очень скоро вы ощутите присутствие указанной черты в своём характере наяву. Дерзайте, и всё случится!

    Способ №2. Не ищите оправданий своим действиям.
    Это занятие можно со всей уверенностью трактовать как проявление личного желания уйти от ответственности. Многие люди — а таких большинство — склонны винить в своих неудачах, проблемах кого-угодно, но только не себя и собственные поступки, которые они ошибочно совершили в тот или иной момент своей жизни. Как правило, такие субъекты выставляют причиной своих неурядиц и промахов обстоятельства, окружающих недоброжелателей. На самом же деле необходимо научиться признавать собственную вину в произошедшем.

    Способ №3. Умейте признавать свои ошибки.



    Проанализируйте, столкнувшись с негативным результатом собственного поступка, что вы сделали не так и как бы следовало все устроить в идеале. Но при этом ни в коем случае не стоит заниматься самобичеванием. Необходимо, напротив. воспринять прошлый опыт с благодарностью в качестве мудрого жизненного урока и настроиться на абсолютно иное поведение здесь и сейчас. Скажите себе: «Отныне я буду максимально просчитывать свои шаги и приложу все усилия для того, чтобы подобное не повторилось». Сохраняйте спокойствие, даже хладнокровие, в конце концов люди учатся чаще всего именно на своих ошибках, а не на чужих.

    Способ №4. Перестаньте вешать на людей ярлык «врагов народа».
    Это касается тех окружающих вас лиц, которые по вашему мнению желают вам зла и выражают такое отношение в своих поступках. Пример: начальник игнорирует ваши просьбы о повышении заработной платы. Вы воспринимаете это как личное оскорбление и называете его «за глаза» или в душе «жмотом». Хотя вам стоило бы задуматься на счёт эффективности собственного труда: быть может, вы недостаточно добросовестно выполняете свои обязанности, вот ваши доходы и остаются на прежнем уровне? В поисках причины проблемы в себе и выражается, прежде всего, наличие у индивидуума развитого чувство ответственности.

    Способ №5. Выполняйте как можно чаще сложные задания.
    Ответственный человек «на ура» справляется с любыми жизненными трудностями, не перекладывая их на окружающих, не жалея с утра до вечера себя, попавшего в передрягу, не пытаясь за счёт кого-либо разрешить сложившуюся ситуацию. Так вот, выполнение сложных заданий и предпочтение их лёгким закалит вашу личность, подготовит к решению более трудных задач по жизни.

    Способ №6. Развивайте самодисциплину.



    Для этого вам понадобится быть предельно сконцентрированным на процессе, научиться распределять свое время, четко знать слово «надо» и следовать неукоснительно его призыву. Вашим принципом должны стать пословицы; «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», «Делу время, а потехе час». Без самодисциплины вам никогда не стать ответственным человеком, потому что она представляет собой краеугольный камень данной черты характера.

    Способ №7. Будьте последовательны и придерживайтесь регулярности во всем.
    Если вы, например, начали изучать иностранный язык, находите время для занятий ежедневно, а не списывайте перерывы в процессе обучения на излишнюю занятость на работе. Вы должны понимать, что иначе добиться результата нереально, и ваша собственная вера в присутствие у вас высокоразвитого чувства ответственности будет подорвана. А этого допустить ну никак нельзя.
    Наконец, проявляйте инициативу.



    Не ждите, когда вас кто-то заставит или попросит сделать что бы то ни было: учитесь самостоятельно видеть ситуации, требующие изменения, улучшения и выполняйте соответствующие действия без чужой подсказки. И конечно же, верьте в себя — это главное!
    Надежда Пономаренко
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  5. #25
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию Какие «плохие девочки» нравятся «хорошим мальчикам»

    Она вовсе не обязательно должна стать и вправду «плохой», чтобы заполучить парня своей мечты, но парочка не очень хороших привычек не помешает.

    Быть действительно «плохой» – это скорее куча проблем, чем бесконечное веселье, но порой парням хочется, чтобы их подруги были не только воспитанными и интеллигентными девушками, но и друзьями, с которыми можно совершать безумные поступки и делать свою жизнь немного ярче.

    Недостаточно просто заставить своего избранника быть ответственным и целеустремлённым – многим девушкам приходится доказывать, что они не хуже его друзей и разделяют его интересы.

    Парни любят девчонок с хорошим чувством юмора и тех, кто иногда может позволить себе побыть немного «сумасшедшей». Так что ради укрепления отношений девушкам стоит время от времени забыть о манерах и «показать характер». Вот несколько конкретных советов:

    1. Немного неожиданности



    Большинство мужчин терпеть не может ежедневную рутину, которая вполне устраивает многих женщин. Поэтому парни выбирают подруг с авантюрной искоркой – с ними каждый день нов и интересен. С такими девушками можно сделать что-нибудь неожиданное, а не торчать каждый вечер у телевизора. Предложи ему, например, поехать куда-нибудь, где вы никогда не были. Такие вещи разнообразят скучные будни.

    2. Уверенность в себе



    Не секрет, что уверенные в себе женщины более популярны, чем те, кто не знает, что им нужно и зачем. Конечно, твой мужчина поможет тебе принять решение в сложной ситуации, но это не значит, что нужно его постоянно дёргать по разным мелочам. Постарайся быть более уверенной в себе, и ты увидишь, как это важно для твоего мужчины.

    3. Непослушание

    Всем известна мужская одержимость сексом. Многим из них нравятся какие-то бесшабашные вещи в постели и не только (возможно, и в людных местах). Мужчины обожают интеллигентных женщин, которые в постели превращаются в диких тигриц. Так позволь же своему мужчине наслаждаться той непослушной девчонкой, какой ты можешь быть.

    4. Умение отвечать за себя



    Чтобы оказаться рядом с принцем, надо самой быть принцессой, поэтому обязательно нужно следить за собой, а также уметь отвечать за себя. Не стоит сваливать все свои проблемы на плечи мужа, он этого не оценит. Мужчины готовы помогать справляться с тяжёлыми мужскими задачами, но остальное ты должна делать сама. Мальчикам нравятся девочки, которые не боятся жить одни, но при этом предпочитают разделить жизненные трудности с ними. Для мужчины важно быть не просто «штанами» в доме, а любимым мужем.

    5. Честность и прямолинейность



    Женщинам часто хочется, чтобы мужчины угадывали их желания, а то и просто читали мысли. Постарайся избежать таких ошибок. Мужчине нужно точно и определённо знать, чего ты хочешь, и что он должен для этого сделать. Так что ваши взаимоотношения напрямую зависят от твоей прямолинейности, будь проще, чтобы избежать проблем в общении. Иногда прямота может показаться грубой, не переживай и не бойся говорить то, что думаешь. Мужчины предпочитают именно такие взаимоотношения.

    6. Главенство



    Конечно, глава семьи – мужчина, но, поверь, иногда он абсолютно не против твоего контроля. Не надо постоянно пытаться управлять им, но в некоторые моменты твоё главенство будет мужчине приятно. Будь смелее и удиви его неожиданным желанием доминировать.

    7. Страсть



    Речь идёт о страсти, возникающей при каждом поцелуе. Поцелуи в любом случае смотрятся мило, но без страсти всё превращается в рутину. Все мужчины хотят иметь рядом с собой страстную женщину, которая реагирует на любое прикосновение каждым миллиметром своего тела. Страсть занимает важное место во взаимоотношении полов, поэтому, если ты не заводишься, целуя своего мужчину, возможно, лучше поискать другого возлюбленного.

    8. Дерзость



    Такая тактика может хорошо сработать, когда мужчина в чем-то не уверен и не может принять сложное для него решение. Скажи ему что-нибудь дерзкое и бесстыдное. Если женщины хотят слышать нежные и деликатные слова в поддержку, то мужчинам нравятся грубые и приятные одновременно. Можешь сказать, что он раздражает тебя своими постоянными жалобами на новый проект, ведь ты прекрасно знаешь, что он всегда всё делает великолепно. Учись быть грубой и в то же время вдохновляющей, он это оценит.

    Нет необходимости окончательно превращаться в плохую девчонку, можно просто наслаждаться преимуществами их поведения. Ты же знаешь, мужчины – это большие дети, так старайся развлекать своего малыша, если хочешь сделать его счастливым. Тебе, вероятнее всего, тоже понравятся новые ощущения, вызванные нетипичным для тебя поведением. Надо постоянно работать над собой и периодическая тренировка таких моделей поведения тоже к этому относится. Конечно, такие вещи не всегда хороши, но в некоторых ситуациях умение вести себя, как плохая девочка, бывает просто незаменимым. Люби своего мужчину и дай ему возможность быть счастливым.
    Источник
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  6. #26
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию Как научиться признавать свои ошибки



    Каждая неприятная ситуация, возникающая в жизни человека, влечёт за собой не только отрицательные последствия, но и появление негативных эмоций у лица, которого она коснулась. Причём в сложившемся положении субъект может повести себя по-разному.

    Первый вариант: он обвинит в случившемся обстоятельства и окружающих людей. Второй вариант: человек осознает собственную вину и займётся самобичеванием. Обе линии поведения являются в корне неверными, а, значит, неэффективными. Правильнее признать свою ошибку, извлечь из неё урок и стараться впредь не повторять совершение подобного промаха. Тому, каким образом это осуществить, и посвящена сегодняшняя статья.

    Истоки проблемы
    Наше умение признавать собственные ошибки формируется в детстве. Данный навык закладывается родителями ребёнка, а, если быть точнее, то отношением взрослых к промахам своего отпрыска. Результат напрямую зависит от того, какой тип воспитания используют мать и отец. Авторитарная позиция, занимаемая последними по отношению к чаду, требует от ребёнка безупречного соответствия идеальному образу и образцу поведения. Отклонение же от стандартов, которых придерживаются родители, рассматривается ими как преступление. Даже мысль о возможной ошибке сына/дочери недопустима, не говоря уже о её вероятности на практике. Но если такое и происходит, ребёнку не разрешают исправиться, реабилитироваться в глазах взрослых. Любая его попытка пресекается: родители показательно (хотя редко осознанно и намеренно) устраняют ошибку за чадо, вдобавок ко всему ещё и наказывая того, вызывая в неокрепшей личности чувство стыда и вины.



    Гуманистическая же позиция матери и отца предполагает, напротив, накладывание на совершившего ошибку санкции, поскольку взрослые в данном случае полагают — и совершенно справедливо — что наказание разрушает личность. Согласно гуманистическому подходу ребенок должен признать свой промах, потом осознать, каков способ исправления последнего и, наконец, осуществить это самое исправление. В отличии от авторитарной педагогики здесь отсутствует привязка ошибочных действий чада к его личности и, следовательно, её унижению. А, значит, нет чувства вины и стыда за содеянное, которые способны привести к формированию в человеке в дальнейшем комплекса неполноценности. Зато умение признавать свои ошибки данная стратегия прививает гарантированно.

    Вырабатываем нужный социальный навык!
    Если в детстве вам не повезло и вы, как большинство детей, подверглись авторитарной атаке взрослых из-за их незнании психологии общения с собственным чадом, знайте: паниковать совершенно ни к чему, поскольку овладеть умением признавать свои промахи можно в любом возрасте — главное, действительно хотеть этого. Существует немало способов по достижению поставленной цели. Желательно выбирать не какой-то один, а использовать приведенные ниже методы в комплексе. Тогда результат не заставит долго себя ждать.

    Итак, во-первых, заострите своё внимание на собственных чувствах, возникающих при совершении вами ошибки.



    Если это чувства страха, стыда, вины или злости на себя либо окружающих, обстоятельства — постарайтесь освободиться от них как можно скорее. В противном случае следование собственному промаху способствует занижению самооценки, что непременно отразится самым негативным образом на качестве вашей личности. А ещё произойдёт искажение идеи об ошибке, и вы станете болезненно воспринимать любую, даже самую мелкую свою оплошность, зацикливаться на ней.

    Во-вторых, поймите, что промахи являются неотъемлемой частью жизни человека, и от этого никуда не денешься. Они учат нас чему-то, предостерегают от возможного нежелательного следующего шага и способны в некоторых случаях даже стать началом пути к великим свершениям, открытиям. Пусть вас вдохновляет опыт известных учёных и изобретателей — у них ничего не получалось с первого раза, без многочисленных промахов.

    В-третьих, примите личную ответственность за свою ошибку, а не вините в ней других либо злодейку Жизнь. Это уже полдела, так как следующим шагом станет освоение навыка признания собственных промахов без особых проблем.



    В-четвертых, откажитесь от самокритики, которую обычно применяет большинство людей к себе после совершения ими ошибки. Прекратите при каждой оплошности называть себя «овцой», «дурой» и «тупицей». Лучше постарайтесь проанализировать свой поступок, поискать ему не оправдания, нет, но какие-то смягчающие обстоятельства, могущие послужить объяснением случившегося. Наконец, направьте свое внимание на поиск первопричины и решения проблемы, а не тратьте бездумно время на собственное самоуничижение.



    В-пятых, научитесь оставлять свои промахи не при себе, но позади себя. Всё, что случается, мгновенно оказывается в прошлом, а, значит, имеет значение не сама ошибка, а урок, опыт, вынесенный из последней и взятый на вооружение.

    И самое важное: избавьтесь от так называемого «комплекса совершенства», равного по силе «комплексу неполноценности», но имеющего противоположную полярность. Он заключается в том, что человек считает себя идеальным, а потому не умеет признавать свои ошибки. В то же время стремитесь к достижению совершенства. Важно хотеть быть лучше, чем сегодня, но не самым лучшим из всех. Это огромная разница, стоит лишь вдуматься, чтобы понять данный факт.
    Надежда Пономаренко
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  7. #27
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию Стереотипное мышление. Как с ним бороться?



    «Человек рождён для счастья, как птица – для полёта». Это написал когда-то в своём очерке «Парадокс» Владимир Короленко. Он был безусловно прав, однако мало кто следует подобным установкам. И происходит это несоблюдение позитивного правила вовсе не потому, что счастья не хочется. Причина в дурацких стереотипах, сеющих в душах страхи, сомнения, неуверенность в себе, заставляющие поступать в той или иной ситуации с оглядкой на пресловутое общество, а не на желания своего «Я». В итоге рушатся судьбы, разрываются или, напротив, не завязываются нужные нам отношения, а мечта об исполнении миссии, предназначенной Провидением, оказывается заживо похороненной. Наша задача сегодня – выяснить, с чем мы имеем дело и как освободиться от гнёта стереотипов.

    Особенности стереотипного мышления

    Давайте определимся, что понимают под словом «стереотип». Итак, стереотип – это устоявшееся мнение человека о чём бы то ни было, а также привычное отношение к какому-либо явлению, ситуации, выработанное со временем. Стереотипы мышления возникают и укореняются в нашем подсознании под методичным воздействием на последнее нескольких факторов или одного из них:
    - условий окружающей среды, в которой человек обитает и развивается;
    - предшествующего опыта самого субъекта;
    - целенаправленного самовнушения.



    Только результаты последнего могут быть нами заранее спланированы, таковые же перечисленных ранее процессов являются спонтанными и редко позитивными. Вот лишь самые основные стереотипы, формирующиеся у человека посредством влияния на его мировосприятие окружения и собственного опыта:

    * Дороже – значит лучше.
    * Все мужики – козлы.
    * Честным трудом больших денег не заработаешь.

    Формируют ли они у представителя Homo sapiens положительные представления? Конечно же, нет! А вот причиной неудач в профессиональной сфере и неуспеха в любви ещё как являются, и очень часто. Вывод один: со стереотипами нужно бороться.

    Но не спешите. Имеется здесь и обратная сторона медали. Не все стереотипы плохи. Ведь, если разобраться, изначально они были созданы для того, чтобы человек мог без труда проанализировать сложившуюся ситуацию, понять, как ему поступить. Применяя стереотипы, мы в состоянии отличить добро от зла, пользу от вреда и т.п. Таким образом, стереотипное мышление оказывает колоссальную помощь человеческому мозгу, пытающемуся разложить всё по полочкам, сталкиваясь с тем или иным явлением.



    И всё же сегодня стереотипы – больше наши враги, чем друзья. Они заставляют нас «быть как все», сливаться с толпой, забыть о необходимости развития собственной индивидуальности, строить свою жизнь так, как нам самим этого хочется. К тому же, чуть ли не ежедневно появляется куча новых стереотипов сомнительного качества. Например. «не играешь в компьютерные игры – значит, отстал от жизни», «у нормального мужчины в 25 лет уже должно быть своя квартира» и т.д. Подобные стереотипы загоняют нас в выдуманные социумом рамки, не вписываясь в которые, мы начинаем чувствовать себя полным ничтожеством. Если же идём у них на поводу, изменяем самим себе. В общем, замкнутый круг.

    Боремся со стереотипным мышлением!



    Чтобы перестать быть рабом стереотипов, нужно, прежде всего, осознать и принять следующее: чьё-то мнение ни в коем случае не является для вас истиной в последней инстанции. Вы должны иметь и свою точку зрения на этот счёт, а после проанализировать, чьё представление вам ближе. Поймите: жизнь не стоит на месте, она течёт, меняется. А вместе с ней меняются и представления. Они могут, например, устареть, а могут и просто быть ошибочными.

    Теперь, когда вы поняли суть представлений, придуманных для каждого члена социума обществом, возьмите за правило ничего не принимать на веру. Как только возникает соблазн подвести ситуацию или собственные действия под социальное клише, гоните подобные мысли прочь от себя. Вместо этого абстрагируйтесь от мнения окружающих, самостоятельно поразмышляйте над проблемой и после самостоятельно же примите решение, устраивающее вас, а не тетю Машу с соседней квартиры. Если такое поэтапное решение жизненных задачек станет вашей хорошей привычкой, вы наверняка избежите формирования в своём подсознании новых вредоносных стереотипов.



    От уже имеющихся общественных клише, укоренившихся в вашей голове, избавиться можно при помощи следующего метода: постарайтесь найти в пользу противоположной точки зрения как можно больше доводов и опровергнуть логически негативный стереотип.

    Для успешного избавления от опасных для вашего мышления стереотипов также непременно нужно много читать, расширять свой кругозор. Все получаемые знания перерабатываются мозгом, что повышают вероятность принятия вами верных решений, отличных от мнения окружающих. Помните, что долго или постоянно находясь под прессингом вредных стереотипов, поддаваясь ему, вы медленно деградируете как личность. Пусть эта мысль стимулирует ваши стремления на пути к освобождению от ложных представлений социума, норовящих стать и вашими тоже!
    Надежда Пономаренко
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  8. #28
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию Как грамотно реагировать на оскорбления?



    Вас случайно или умышленно оскорбили. Задело? За дело? А почему? Почему вы приняли это оскорбление на свой счет? Чувствуете свою вину? Не научились реагировать на такие психологические выпады?

    А что такое оскорбление по сути своей? Обратимся к Википедии. «Оскорбление (инвективная лексика) – умышленное или по неосторожности унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, т. е. форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам. Оскорбление может быть нанесено словесно, письменно, действием, публично, как в присутствие так и в отсутствие пострадавшего. При оскорблении не сообщается позорящих пострадавшего сведений, а дается отрицательная оценка его личности в грубой форме».

    Знаешь врага в лицо – легче воевать. А нужно ли? Давно выработала для себя определенную тактику реагирования (вернее – НЕ реагирования) на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить – задай себе вопрос – ЗАЧЕМ? Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться. Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение. Всегда думай – зачем? А уж после того как поймешь первопричину и выберешь модель своего поведения. Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидетьСЯ. Сами.

    Еще Лев Николаевич Толстой говорил: «Все дело в мыслях. Мысль – начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями.»

    Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать – ваш обидчик будет праздновать победу. ЗАЧЕМ? Зачем давать ему такую возможность! Как мы реагируем на оскорбления? Дурак – сам дурак. Знакомая картина? Когда видишь такое со стороны, понимаешь, что оба и есть эти самые неумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на его разрушительную волну, принял условия этой «игры». Оба достойны сострадания.

    Иногда так неожиданно мы получаем оскорбления, что даже нет времени отреагировать позитивно. Больно ранят обидные слова, острыми иголками входят в самое сердце. Мы не находимся, что сказать в первую минуту, зато «после драки» придумываем план мести. А теперь остановитесь и посмотрите на ситуацию как бы со стороны. Глупо и смешно. Остроумие на лестнице. На что мы тратим свою драгоценную жизнь! Человек давно забыл о своем выпаде, а вы тщательно и скрупулезно в СВОЕЙ душе взращиваете семена мести. И они очень планомерно разрушают вас изнутри. ЗАЧЕМ?

    Если все же вы поймете, что именно вы и есть хозяин своих мыслей, а не наоборот, остановитесь и представьте всю ситуацию из космоса. Вы сейчас плачете? Вам обидно? А как бы это смотрелось в космических масштабах? Ничтожно малым и не стоящим ваших нервов. Даже смешно становится – из-за такого пустяка столько переживаний. Успокоились? А теперь подойдите к окну и внимательно, да самых мелких черточек рассмотрите какой-нибудь предмет за окном. Вы переключили внимание, глубоко подышали и… вам стало легче. Сначала будет нелегко отделаться от разрушающих мыслей, и обида будет время от времени напоминать о себе. СТОП! Остановите поток печальных мыслей. Попейте вкусного чаю с лимоном и медом. Посмотрите комедию. Поиграйте с домашними животными. Переключитесь на позитивную волну.

    А как же дальше строить свои отношения с обидчиком? Если это ваш друг и его есть за что ценить и любить – обязательно поговорите спокойно, расставьте все точки над Й и открыто ему скажите, что его выпад вас очень сильно огорчил. Проговорите ситуацию. Поверьте – и вам, и ему будет легче. Если же это ваш начальник и вы все равно вынуждены общаться с ним – здесь придется вам выработать определенную тактику поведения. Я уже писала, как реагировала на босса-самодура, который оскорбления сотрудников возвел в повседневную практику общения с коллективом.

    Сначала очень бурно реагировала, т.к. в жизни никогда с таким не сталкивалась и была категорически против такого общения. В корпорации был штатный психолог. Она-то и посоветовала представлять его каждый раз как маленького капризного ребенка, который постоянно плачет и дерется. Его нужно успокоить и погладить по головке. Посадить на горшочек и покормить кашкой. Я так и стала делать. Эффект потрясающий! Как только я видела его джип на горизонте, начинала представлять всю эту картину. Улыбка не сходила с уст. Появилось столько уверенности в себе. Но самое интересное – наш босс стал меня бояться. Он видел мое психологическое преимущество и не знал, как себя со мной вести.

    Уже много позже я на нем «отработала» и такой прием. Называется он Аквариум. Когда наш начальник собирал всех на совещание и с пол-оборота начинал кричать и оскорблять, я сразу представляла его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно. Такой защитный панцирь надевала на себя. И его слова, как шарики, отскакивали от меня, не достигнув цели. Пожалуй, только я одна из всего отдела и могла сохранить трезвый ум после таких горе-совещаний. Все остальные были выбиты из колеи до конца дня.

    «Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев». (Джон Рескин).

    Тоже хороший прием. Только он требует определенной закалки, выдержки. На злые оскорбления реагировать вежливо. Или в крайнем случае сказать спокойно: «Как вы не воспитаны и грубы». Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.

    Самый неудачный, на мой взгляд, прием реагирования – покричать в ответ всякую глупость. Конечно, таким образом вы становитесь близнецом-братом и скатываетесь до уровня этого невоспитанного типа. Но иногда это помогает скинуть напряжение. Особенно если вы взяли на две октавы выше.

    Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Как хорошо помогает. Умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.

    Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами! Главное не опуститься до роли жертвы. Удачного вам дня и бесконфликтных контактов!




    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  9. Следующие пользователи говорят Спасибо Kuki Anna за это сообщение:


  10. #29
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию Надо ли оставаться друзьями с бывшим мужем



    Когда люди разводятся, то нередко испытывают непреодолимую ненависть друг к другу в том случае, если причиной распада супружеского союза стало отсутствие взаимопонимания. Это чувство может быть непродолжительным, но все же царствует в душах обоих. Если же виновником развода становится одна из сторон, ненависть и неприязнь ко вчерашнему партнеру возникают, как правило, у инициатора расставания. Так или иначе, но вывод напрашивается сам собой: в большинстве случаев бывшим звеньям одной цепи сложно либо почти невозможно сохранить дружеские отношения по окончании отношений семейных. А сделать это желательно по ряду причин. Каких – расскажет данная статья.

    1. Наличие общих детей.



    Пожалуй, это наиболее весомая причина необходимости постараться сохранить с бывшим супругом нормальный, даже тёплый дружеский контакт. Выяснения отношений с мужем, переставшим быть таковым, в данном случае негативно скажется на детях, особенно если это часто происходит в их присутствии. Малыши в подобных обстоятельствах всерьёз полагают, что мама и папа расстались из–за них, и ссоры между бывшими уже любящими сердцами возникают тоже по вине потомства. Детская психика уязвима, такие баталии и вкупе с размышлениями в озвученном ключе способны легко нанести ребёнку психологическую травму. Так что подумайте о своих чадах, когда начнете искать оправдание собственным нападкам на бывшего супруга и стремлениям порвать со вчерашним мужем всяческую связь. Исключение составляют ситуации, в которых бывший возлюбленный и отношения с ним малыша действительно пагубно влияют на ребёнка.

    2. Дела, требующие завершения. Представьте себе: у кого-то из ваших родственников, друзей намечается важное событие типа свадьбы, крестин либо выпускного вечера, и вы с мужем, получив в прошлом приглашение на мероприятие, согласились прийти. Теперь вы больше не имеете друг к другу ни малейшего отношения, но, посетив праздник порознь, расстроите виновника торжества, испортите тому безоблачное настроение. Такой же эффект, если не больший, возымеет отсутствие вашего бывшего на торжестве. Это повод выполнить данное когда-то слово и сохранить хотя бы видимость нормальных, добрых отношений со вчерашним супругом.

    3. Достоинства второй половины.



    По идее люди сходятся, скрепляя свой союз обручальными кольцами, по причине тяги друг к другу, обнаружения чего-то общего, взаимного. И, конечно же, у вашего бывшего мужа есть кроме негативных сторон еще и положительные качества, иначе вы просто не обратили бы на него внимания в свое время, тем более – не вступили бы с ним в брак. Вероятно, ваш бывший мужчина умеет быть хорошим слушателем, ему можно доверять, он держит свое слово, с ним интересно поговорить. Так почему бы, если даже между вами чёрная кошка пробежала, отняв шанс на реабилитацию союза, не использовать имеющиеся позитивные черты характера вчерашнего возлюбленного себе во благо?

    4. Совместная работа. Если вас с бывшим супругом продолжает связывать профессиональная деятельность, то есть, если вы трудитесь в одной фирме и даже непосредственно контактируете по рабочим вопросам, имеет смысл не усложнять себе жизнь, воюя с когда-то милым сердцу мужчиной на деловом поприще. Невыполнение данного условия грозит отразиться и весьма негативно, по меньшей мере, на качестве исполнения ваших трудовых обязанностей. Впрочем, коллеги и начальство, наблюдающие за кровопролитными словесными боями в пределах рабочего пространства, вряд ли отнесутся к происходящему благосклонно.

    5. Общие друзья.



    Тем женщинам, что пережили развод и испытывают отрицательные чувства к бывшему супругу, наверняка будет очень неприятно из-за своих амбиций и эмоций потерять знакомых, приятелей, являющихся связующим звеном между ними и их вчерашними партнерами по браку. А это непременно случится, если в дополнении к вышесказанному поставить общему другу условия типа «либо я, либо он», «чтобы духу его на этой вечеринке не было, иначе и меня не увидишь» и т.п. Стоит крепко об этом задуматься.

    6. Забота о собственной нервной системе. Остаться с бывшим супругом друзьями – значит, проявить уважение и любовь, прежде всего, к себе. Взращивая и лелея в сердце негативные чувства по отношению ко вчерашнему горе-мужу, вы убиваете свои нервные клетки, которые, между прочим, восстанавливаются очень медленно. Смотрите на него без сожаления о прошлом, о том, что не сложилось, а на распавшийся с ним союз – как на бесценный урок жизни, позволивший вам стать лучше, мудрее, приобрести замечательный опыт.

    7. Подтверждение зрелости вашей личности.



    8. Немногим парам удаётся наладить добрые, дружеские отношения по окончании супружеского союза без права возрождения. Но тем, кто сумел сделать это, могут похвалить себя: они доказали и себе, и окружающим, что являются взрослыми, умными людьми, не опускающимися до склок и мстительности, умеющими забывать плохое. Иными словами, нужно рассматривать расставание с мужем, как испытание, причем пройденное весьма успешно.

    И последнее: жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть к бывшему мужу. Наслаждайтесь каждым мгновением земного существования, отпустив из сердца всё плохое!
    Надежда Пономаренко
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  11. #30
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию Как остаться друзьями с бывшим мужем



    В прошлой статье вы познакомились с основными фактами в пользу того, чтобы не расставаться с экс-супругом заклятыми врагами. Это всегда неприятно – обзавестись ещё одним недругом, потому как давит на нервы и заставляет испытывать психологический, душевный дискомфорт, тем более, когда непримиримым противником становится человек, не так давно воспринимаемый родным и близким. Нынешний же материал ставит своей задачей осветить вопрос, имеющий более глубокий смысл, а именно: КАК остаться друзьями с бывшим супругом. Ответов на него немало, и все они пригодятся тем женщинам, которые действительно готовы сделать столь решительный шаг: начать испытывать к своему вчерашнему возлюбленному, ранившему их сердце, дружеские чувства или, по крайней мере, не питать к нему ненависти.

    1. Не торопите события
    Если вы прямо сейчас задумались о том, что хотели бы в самом деле подружиться с бывшим супругом, не спешите тотчас приступать к реализации задуманного. Во-первых, не все случаи одинаковы – встречаются ситуации, которые требуют тщательного и скрупулёзного взвешивания всех «за» и «против». Например, ваш муж был жутким грубияном, обращался с вами просто ужасно – ну, зачем, скажите на милость, с данным «экземпляром» иметь что-то общее? Дружить с ним опасно, поэтому лучше оставить данную затею и забыть о человеке, испортившем вам жизнь, раз и навсегда. И в любом случае не торопитесь с принятием решения о перемирии. Пусть пройдет какое-то время, чтобы и вы, и ваш экс-супруг морально и психологически были готовы к началу новых межличностных взаимных контактов.

    2. Будьте честны сами с собой



    Имеется в виду конкретный повод: дружба с бывшим. Вероятно, вы подсознательно хотите остаться с вашим бывшим мужем друзьями только для того, чтобы понять: зачем вам это нужно. Может, вам импонирует этот мужчина ввиду наличия общих интересов и увлечений – тогда дружите на здоровье, подобные отношения пойдут на пользу обоим. А вот если вы хотите перевести семейные отношения в дружеские только по причине отсутствия нового кандидата на ваши руку и сердце, потому что чувствуете себя одинокой – поставьте на своих намерениях крест, иначе вы снова наступите на прежние грабли.

    3. Не флиртуйте с бывшим мужем, испытывая желание дружить с ним



    Ваше кокетство неизбежно будет воспринято экс-мужем как сигнал к действию, знак прощения его вами, и всё начнется сначала, а в итоге закончится браком. Подумайте об этом: вероятно, флирт у вас в крови, вы даже не задумываетесь о том, что строите кому-то глазки, а на вашего вчерашнего партнёра такое ваше поведение обязательно повлияет, и очень сильно.

    4. Скажите «нет!» сексу с бывшим мужем

    Людям, которые хотят расстаться по-доброму, поддерживая в дальнейшем лишь дружеский контакт, не стоит окунаться в прошлое, время от времени вступая в интимную близость друг с другом. Ни к чему хорошему это не приведёт, лишь разбередит старые раны. И уж точно о дружбе здесь не может быть и речи.

    5. Подружитесь с новой избранницей бывшего



    Если после развода у вашего вчерашнего супруга вдруг появилась девушка или даже невеста, а вы всё ещё одна-одинёшенька, не стоит избегать встреч и непосредственного контакта с новой пассией несостоявшегося в семейной с вами жизни мужчины. В противном случае тот, с кем вы хотите остаться друзьями, расценит ваше поведение как ревность, что вам абсолютно не нужно. Поэтому сделайте шаг навстречу и подружитесь с той, которая заняла ваше место. Если вам это удастся, то ни в коем случае не обсуждайте с ней ваши отношения с экс-супругом. Она должна понять, что никакого романтического, любовного продолжения у вашей дружбы с бывшим мужем нет и быть не может.

    6. Не говорите об общем прошлом со вчерашним возлюбленным
    Этот запрет – один из важных, которого стоит придерживаться, желая сохранить с экс-супругом тёплые, дружеские отношения после развода. Даже если в вашем совместном прошлом было много счастливых моментов, остерегайтесь упоминать о них в присутствии бывшего и пресекайте любые его попытки заговорить об этом. Почему? Потому что подобные разговоры могут стать началом старого романа и повторить печальный сценарий, причинив те же самые душевные раны.

    7. Сохраняйте дистанцию в виртуальных отношениях



    Здесь рекомендуется проделать целую работу: во-первых, убрать статус, подтверждающий, что вы состоите с недавно любимым человеком в семейных отношениях; во-вторых, удалить старую переписку. В чёрный список экс-супруга вносить не следует, лучше оставить просто в друзьях, раз уж вы решили с ним дружить. По поводу виртуальных подарков: принимайте лишь те, что не содержат компрометирующих или многообещающих намёков, а также содержащих надежду на возобновление прежних отношений. В остальном анализируйте и действуйте по своему усмотрению.

    Оставаясь друзьями с бывшим мужем, помните закон дружбы: друг всегда поможет в беде и никогда не предаст. Соблюдая их, вам, быть может, удастся найти в новых отношениях с экс-возлюбленным то, чего не посчастливилось обрести в отношениях семейных.
    Надежда Пономаренко
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

Страница 3 из 7 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Хочу познакомиться с мужчиной для серьёзных отношений
    от Vera Toledano в разделе Замужество в Швейцарии (оформление брака и виза невесты)
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 19.12.2013, 23:49
  2. О человеческих отношениях
    от Лана Сердешная в разделе Замужество в Швейцарии (оформление брака и виза невесты)
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 17.07.2012, 11:15
  3. Ищу девушку для серьёзных отношений!
    от Rasul Sihlva в разделе Будем знакомы - представьтесь!
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 09.02.2011, 18:08
  4. Бог помогает там, где не хватает человеческих сил
    от Yulia Herrissa в разделе Духовная жизнь и Благотворительность
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 06.02.2008, 16:19
  5. Энциклопедия человеческих судеб
    от Yulia Schwab в разделе Розыск людей в Швейцарии и странах Европы
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 09.12.2007, 21:01

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •