Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Страница 1 из 8 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 73

Тема: Еврейские анекдоты и Юмор .

  1. #1
    Леди Совершенство Постоянный Житель Форума Аватар для Natalia Rudova
    Регистрация
    25.10.2006
    Адрес
    Fribourg
    Сообщений
    687
    Спасибо
    5
    Был поблагодарен 80 раз
    за 51 сообщений

    По умолчанию Еврейские анекдоты и Юмор .

    Всевышний, видя, что на земле разгорелись войны, распри, вызывает к себе представителей трех основных религий – христианской, мусульманской, иудейской – и говорит:
    - За то, что вы забыли мои заповеди и наставления, я через два месяца насылаю на вас второй потоп.
    Христианин прибегает в храм и кричит:
    - Скорее на колени, молитесь, и может, Господь нас помилует.
    Мусульманин – тоже:
    - Давайте, братья, время не ждет, бросайте работу. Может. Нам удастся замолить грехи и выпросить у Бога прощение.
    Еврей возвращаетя к своим и говорит:
    - У нас есть всего два месяца, чтобы научиться жить под водой…

    Вот с этого анекдота я хочу начать серию анекдотов про евреев (надеюсь никто меня ни в чем не обвинит.....) ,)

  2. Следующие пользователи говорят Спасибо Natalia Rudova за это сообщение:

    Nana Misesu (04.11.2009)

  3. #2
    Постоянный Житель Форума Аватар для Нина Строптивая
    Регистрация
    23.10.2006
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    184
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 7 раз
    за 4 сообщений

    По умолчанию

    Конечно не обвинят! Здесь, все-таки , адекватные люди находятся!
    У меня тоже есть!
    Диалог:
    -в гибели титаника виноваты евреи!
    -да ты что, какие еще евреи?
    -ну как же: Лоцман, Боцман и Штурман, но больше всего, конечно
    -Айсберг..


    Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
    - Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!
    «Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами».

  4. Следующие пользователи говорят Спасибо Нина Строптивая за это сообщение:

    Nana Misesu (04.11.2009)

  5. #3
    Леди Совершенство Постоянный Житель Форума Аватар для Natalia Rudova
    Регистрация
    25.10.2006
    Адрес
    Fribourg
    Сообщений
    687
    Спасибо
    5
    Был поблагодарен 80 раз
    за 51 сообщений

    По умолчанию

    Война. Партизаны отправили за линию фронта еврея распространять листовки. Месяц прошел-еврея нет. Второй месяц закончился-нету. Почтили его светлую память. Через три месяца еврей вернулся, достает пачку денег, кидает на стол и говорит: "Больше я с таким неходовым товаром не пойду!"

  6. Следующие пользователи говорят Спасибо Natalia Rudova за это сообщение:

    Nana Misesu (04.11.2009)

  7. #4
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию

    Рабинович звонит жене из Лувра:
    - Сара! А шо же Шмулика обокрали?
    - Нет. А шо?
    - Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?
    Равнодушие - это паралич души.

  8. Следующие пользователи говорят Спасибо Yasmin Hasmik за это сообщение:

    Nana Misesu (04.11.2009)

  9. #5
    Леди Совершенство Постоянный Житель Форума Аватар для Natalia Rudova
    Регистрация
    25.10.2006
    Адрес
    Fribourg
    Сообщений
    687
    Спасибо
    5
    Был поблагодарен 80 раз
    за 51 сообщений

    По умолчанию

    Едут в поезде в купе русский и еврей.
    Е: Извините, я газету забыл купить, можно вашу почитать?
    Р: Пожалуйста.
    Е: Извините, я дома тапочки забыл, можно в ваших в туалет сходить?
    Р: Ладно, берите...
    Е: Вы знаете, я не взял с собой зубную щетку, можно вашей попользоваться?
    Р: НУ УЖ ЭТО СЛИШКОМ!!!

    На следующее утро приезжают на станцию, еврея встречает жена:
    - Абраша, как доехал?
    - Да ничего, Саррочка, но вот сосед по купе антисемит попался!..

  10. #6
    Леди Совершенство Постоянный Житель Форума Аватар для Natalia Rudova
    Регистрация
    25.10.2006
    Адрес
    Fribourg
    Сообщений
    687
    Спасибо
    5
    Был поблагодарен 80 раз
    за 51 сообщений

    По умолчанию

    Еврейский мальчик играет под окнами. Тут крик:
    - Шмулик, ходи домой пирожные кушать!
    Мальчик радостно забегает по лестнице домой.
    Мама дает ему бидон:
    - Шмулик, бери бидон и сбегай за керосином.
    - А где же пирожные?
    - А это я для форсу, для соседей...

  11. Следующие пользователи говорят Спасибо Natalia Rudova за это сообщение:

    Nana Misesu (04.11.2009)

  12. #7
    Желанный гость Аватар для Андрей Букин
    Регистрация
    06.11.2006
    Адрес
    Швейцария
    Сообщений
    50
    Спасибо
    1
    Был поблагодарен 0 раз
    за 0 сообщений

    По умолчанию

    Звонок в дверь...
    - Шнайдер? Вам телеграмма...
    - С песней?
    - Нет, мы никогда не поем телеграммы.
    - Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
    - Нет, у нас незыблемое правило.
    - Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
    - Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.

    Разговаривают два музыканта:
    - Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры?
    - Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту

  13. #8
    Леди Совершенство Постоянный Житель Форума Аватар для Natalia Rudova
    Регистрация
    25.10.2006
    Адрес
    Fribourg
    Сообщений
    687
    Спасибо
    5
    Был поблагодарен 80 раз
    за 51 сообщений

    По умолчанию

    Звонок в дверь...
    - Шнайдер? Вам телеграмма...
    - С песней?
    - Нет, мы никогда не поем телеграммы.
    - Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
    - Нет, у нас незыблемое правило.
    - Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
    - Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.
    Последний раз редактировалось Kuki Anna; 22.02.2013 в 10:33.

  14. #9
    Леди Совершенство Постоянный Житель Форума Аватар для Natalia Rudova
    Регистрация
    25.10.2006
    Адрес
    Fribourg
    Сообщений
    687
    Спасибо
    5
    Был поблагодарен 80 раз
    за 51 сообщений

    По умолчанию

    Телефонный pазговоp
    - Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpыизжайте - гоpить.
    - Адpес?
    - Геpцль, 34 кв. 12
    - Геpцль? Это где?
    - Та навпpотив шyка.
    - Hапpотив чего?
    - Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли?
    - Говоpите конкpетно. Какой это pайон?
    - Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте, а потом я вам все pасскажy.
    - Hо кyда? Адpес?
    - Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34!
    - Как тyда ехать?
    - Та шо там ехать! Пешком можно пpойти! Это ж в центpе. Давайте сpочно.
    - Как к вам пpоехать?
    - Та нам вси автобyсы ходять.
    - Мы не знаем, где это. Это что, новий pайон?
    - Та який там новый! Такий большой дом, полно маpроканцив.
    - Каких еще маpроканцев?
    - Та маpроканьских. Ви шо, маpроканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах. Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя.
    - А, гpyзины?
    - Та яки там в биса гpyзины? Маpроканци! Hy, мyзика y них такая занyдливая - дpин дpин .
    - А, казахи?
    - Та идить вы в жопy с вашими шyточками. Hашли вpемя! Вы пpиедете или нет?
    - Hо мы не знаем такой yлицы!
    - Hy едете по Яффо, своpачиваете налево, и ось вам - Геpцль!
    - По Яффо?
    - Hy, а як же еще? Яффо це ж центpальная yлица, ее вси знають.
    - Ви откyда звоните?
    - Та из домy ж и звоню. Гоpить все.
    - Говоpите конкpетно как к вам пpоехать!
    - Та я ж сказала - по Яффо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали? Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь.
    - А, Маpкс?
    - Та який там Маpкс? Ви довиябyетеся, шо все сгоpыть. Вы едете чи не?
    - Пpоспект Маpкса, 34 ? Здесь никакого пожаpа нет.
    - Засyньте вашего Маpкса себе у пожаpнy машинy! Я говоpю
    Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть! Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp!
    - Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаpyжено.
    - Та шо ви там, ослиплы?! У нас весь дом в дымy!
    - Женщина, вы вообще тpезвая?
    - Hy выпила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy.
    - Это где же вы нашли водкy за 6.50?
    - Та y нас в маколете.
    - Где?
    - Hy в лавке. Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене хтось пpыйде, може я кyдысь пойдy. Hичего водка, пить можна.
    - Погодите, какая жаpа?
    - Та гpадyсов 30, я ж не меpяла.
    - Как 30? Да на yлице дождь пpоливной идет.
    - Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет.
    - Раньше чего?
    - Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц.
    - Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года.
    - Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy, вже новый год!
    - Погодите, вы кyда звоните?
    - Та y пожаpнyю ж!
    - Какого pайона?
    - Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил.
    - Кyда?
    - Та кyды ж? Сюды!
    - Вы из какого гоpода звоните?
    - Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел.
    - А чего ж вы в Киев звоните?
    - А кyды ж мени звонить, якщо они тyта человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy, объясните - Гоpыть!
    _________________________

  15. Следующие пользователи говорят Спасибо Natalia Rudova за это сообщение:

    Nana Misesu (04.11.2009)

  16. #10
    Желанный гость Аватар для Даниэль Коэн
    Регистрация
    16.11.2006
    Адрес
    Израиль Тель Авив
    Сообщений
    78
    Спасибо
    1
    Был поблагодарен 4 раз
    за 3 сообщений

    По умолчанию

    У одного еврея жена нарожала много детей. Он приходит к раввину и говорит:
    - Уважаемый, скажите, что мне делать?
    Раввин достает книгу и читает:
    - Если жена нарожала еврею слишком много детей, то ему нужно вырезать одно яйцо.
    Так и сделали.
    Через какое-то время еврей снова приходит к раввину:
    - Что делать? Жена продолжает рожать!
    Раввин достает книгу и читает:
    - Если у еврея вырезано одно яйцо, а его жена продолжает рожать детей, то ему нужно вырезать второе яйцо.
    Так и поступили. Проходит время, тот же еврей снова приходит к раввину:
    - Ничего не помогает. Жена снова родила ребенка...
    Раввин посмотрел в книгу и говорит:
    - Если у еврея вырезали два яйца, а его жена продолжает рожать детей, яйца вырезали не у того еврея.

  17. Следующие пользователи говорят Спасибо Даниэль Коэн за это сообщение:

    Nana Misesu (04.11.2009)

Страница 1 из 8 123 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Анекдоты про это... о нем и о ней...
    от Yasmin Hasmik в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 447
    Последнее сообщение: 05.01.2016, 19:35
  2. Еврейские песни и исполнители
    от Игорь Уткин в разделе Любимая музыка
    Ответов: 49
    Последнее сообщение: 20.07.2012, 18:26
  3. Анекдоты про тещ
    от Aleks Falkon в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 35
    Последнее сообщение: 14.09.2009, 00:27
  4. Анекдоты про животных
    от Курочка Ряба в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 18
    Последнее сообщение: 21.09.2007, 21:14
  5. Анекдоты про Штирлица
    от Даниэль Коэн в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 09.01.2007, 17:27

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •