Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Страница 2 из 8 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 73

Тема: Еврейские анекдоты и Юмор .

  1. #11
    Леди Совершенство Постоянный Житель Форума Аватар для Natalia Rudova
    Регистрация
    25.10.2006
    Адрес
    Fribourg
    Сообщений
    687
    Спасибо
    5
    Был поблагодарен 80 раз
    за 51 сообщений

    По умолчанию

    - Кто самые-самые оптимисты в мире?
    - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

  2. #12
    Леди Хорошее Настроение Постоянный Житель Форума Аватар для Вера Веселова
    Регистрация
    12.11.2006
    Адрес
    Ольтен
    Сообщений
    154
    Спасибо
    9
    Был поблагодарен 9 раз
    за 7 сообщений

    По умолчанию

    Корреспондент спращивает раввина. Ребе, Вы верите в бога? Тот, - в юности были сомнения, но после одного случая я уверовал окончательно. Корреспондент, - расскажите нашим читателям! Раввин,- Однажды в шабат иду я по улице и вижу на тротуаре кошелёк полный шекелей. Вознёс я молитву господу, чтобы избавил меня от искушения. И произошло чудо, - кругом шабат, а у меня среда!:victory:

  3. #13
    Леди Совершенство Постоянный Житель Форума Аватар для Natalia Rudova
    Регистрация
    25.10.2006
    Адрес
    Fribourg
    Сообщений
    687
    Спасибо
    5
    Был поблагодарен 80 раз
    за 51 сообщений

    По умолчанию

    Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
    Комиссия задает вопрос:
    - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
    - Хватаю автомат и убиваю араба.
    - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
    - Хватаю автомат и убиваю всех.
    - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
    - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
    - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
    - А можно вопрос?
    - Можно.
    - Я ОДИН в еврейской армии???

  4. #14
    Желанный гость Аватар для Андрей Букин
    Регистрация
    06.11.2006
    Адрес
    Швейцария
    Сообщений
    50
    Спасибо
    1
    Был поблагодарен 0 раз
    за 0 сообщений

    По умолчанию

    В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Из-за стены слышится голос:
    - Кто там?
    - Красный крест.
    - На Красный крест мы уже давали.

  5. #15
    Аватар для Andrey Kulishov
    Регистрация
    16.02.2007
    Адрес
    Kiev Switzerland
    Сообщений
    41
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 3 раз
    за 2 сообщений

    По умолчанию

    Ортодоксальный израильский телеканал купил права на передачу “Спокойной ночи, малыши”. Единственное отличие от оригинала — вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная Рыба.

  6. #16
    Постоянный Житель Форума
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария
    Сообщений
    1,113
    Спасибо
    105
    Был поблагодарен 353 раз
    за 171 сообщений

    По умолчанию

    В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и вставляет замечания о происхождении каждого из упоминаемых знаменитостей.
    — Спиноза...
    — Еврей.
    — Колумб...
    — Крещеный испанский еврей.
    — Оффенбах...
    — Еврей.
    — Модильяни.
    — Еврей.
    — Господи, хорош уже комментировать!
    — Тоже еврей...

  7. Следующие пользователи говорят Спасибо Юра Солотурн за это сообщение:

    Nana Misesu (04.11.2009)

  8. #17
    Постоянный Житель Форума Аватар для Yulia Schwab
    Регистрация
    24.10.2006
    Адрес
    Regensdorf
    Сообщений
    2,171
    Спасибо
    344
    Был поблагодарен 505 раз
    за 338 сообщений

    По умолчанию В гибели "Титаника" виноваты евреи!

    - В гибели "Титаника" виноваты евреи!
    - Ты что??? Какие такие евреи???
    - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

  9. #18
    Леди Совершенство Постоянный Житель Форума Аватар для Natalia Rudova
    Регистрация
    25.10.2006
    Адрес
    Fribourg
    Сообщений
    687
    Спасибо
    5
    Был поблагодарен 80 раз
    за 51 сообщений

    По умолчанию

    Спрашивают у еврея - какие женщины самые лучшие?
    - Еврейки, но они иногда болеют...
    - А почему женитесь на русских? Они, что не болеют?
    - Болеют, но их не так жалко...

  10. #19
    Желанный гость Аватар для Michael Ionov
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Zurich
    Сообщений
    62
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 57 раз
    за 21 сообщений

    По умолчанию Еврейские анекдоты и Юмор .

    человек приходит в христианский храм на исповедь и говорит: - батюшка, я согрешил - обманул еврея.
    - это не грех, сын мой, это - чудо.

    диалог бабушки и внучки:
    - мамеле, почему этот мальчик полез на крышу?
    - чинить антенну, ба...
    - он еврей?
    - нет, ба!!!
    - всё равно я не хочу, чтоб он разбился!..

    приходит мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты ему говорят
    -бросай все - мессия пришел, а он говорит:
    -вот еще несколько строчек допишу и иду. ему говорят:
    -пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:
    -еще только минутку.
    приходит мессия сам и говорит:
    -рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
    -ну кто бы это говорил!

    -хаим, правда что джаз придумали негры ?
    -изя, я вас умоляю... у них в паспортах было что они негры!

    - ой, яшенька! наше вам с кисточкой! как ви себя имеете? говорят, вы удачно женились? кто познакомил вас с вашей женой?
    - я никого не виню...

    одесса. трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. в трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
    — скажите, это вокзал?
    — таки нет, это трамвай.

    одесса 2000 года. разговор в очереди:
    - посмотрите вон на того гражданина. по-моему, он еврей!
    - не может быть! все евреи давно уехали!
    - а мне кажется, еврей. давайте спросим.
    - товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
    - я?? еврей?? поц я, а не еврей!
    Последний раз редактировалось Kuki Anna; 22.02.2013 в 10:34.

  11. Следующие 3 пользователя говорят Спасибо Michael Ionov за это сообщение:

    Fashion Bunny (29.10.2010), Nana Misesu (29.10.2010), Yasmin Hasmik (29.10.2010)

  12. #20
    Желанный гость Аватар для Michael Ionov
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Zurich
    Сообщений
    62
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 57 раз
    за 21 сообщений

    По умолчанию

    Сидят атеист и верующий. Верующий читает Библию, и вдруг вскакивает и говорит:
    - Слава Господу! Бог разделил Красное море, и евреи перешли его посуху. Это же чудо!
    - Ерунда, а ты знаешь, что там, где евреи переходили Красное море, воды было только по колено, а то и меньше?
    Читает дальше. Вдруг верующий, говорит:
    - О, чудо! Бог смог утопить войско египтян в море, где было по колено воды!

  13. Следующие 2 пользователя говорят Спасибо Michael Ionov за это сообщение:

    Fashion Bunny (29.10.2010), Nana Misesu (29.10.2010)

Страница 2 из 8 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Анекдоты про это... о нем и о ней...
    от Yasmin Hasmik в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 447
    Последнее сообщение: 05.01.2016, 19:35
  2. Еврейские песни и исполнители
    от Игорь Уткин в разделе Любимая музыка
    Ответов: 49
    Последнее сообщение: 20.07.2012, 18:26
  3. Анекдоты про тещ
    от Aleks Falkon в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 35
    Последнее сообщение: 14.09.2009, 00:27
  4. Анекдоты про животных
    от Курочка Ряба в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 18
    Последнее сообщение: 21.09.2007, 21:14
  5. Анекдоты про Штирлица
    от Даниэль Коэн в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 09.01.2007, 17:27

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •