Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Страница 3 из 8 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 73

Тема: Еврейские анекдоты и Юмор .

  1. #21
    Желанный гость Аватар для Michael Ionov
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Zurich
    Сообщений
    62
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 57 раз
    за 21 сообщений

    По умолчанию

    Дети бегут по школе и кричат:
    "Мойша - идиот! Мойша - идиот!".
    Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает:
    - А почему это Мойша - идиот?
    - Господин учитель, - отвечает паренек, - когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей. (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого?
    Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
    - Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
    Мойша потупил глаза и ответил:
    - Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!

    - Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
    - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое....

    Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
    происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

    - Скажите, почему Вы не спасли свою тещу, когда она тонула?
    - Как я мог узнать, что она тонет? Орала, как обычно!

    - Мама, я женюсь.
    - Ну хорошо, я , сынок, рада за тебя.
    - Мама, но она негритянка.
    - Ну и что - мы же не расисты.
    - Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей.
    - Ну и хорошо, сынок, дети готовые, рожать уже не надо.
    - Мама, я хочу привести ее познакомить с вами.
    - Хорошо, сынок. Завтра и приходи. Поужинаем, познакомимся, вы ляжете спать на нашу кровать.
    - А папа?
    - А папа на диванчике в зале.
    - А ты, мама?
    - Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже не будет в живых.
    Последний раз редактировалось Kuki Anna; 22.02.2013 в 10:34.

  2. Следующие 3 пользователя говорят Спасибо Michael Ionov за это сообщение:

    Alexander Arussven (29.10.2010), Fashion Bunny (29.10.2010), Nana Misesu (29.10.2010)

  3. #22
    Желанный гость Аватар для Michael Ionov
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Zurich
    Сообщений
    62
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 57 раз
    за 21 сообщений

    По умолчанию

    К хирургу вбегает молодой человек:
    - Доктор, умоляю! Сделайте мне кастрацию срочно!
    - Помилуйте, зачем вам это?
    - Вопрос жизни и смерти!
    Хирург сделал операцию и спрашивает:
    - Зачем все-таки вам понадобилась такая операция?
    - Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай.
    - Так может быть, вам было нужно обрезание?
    - А что я сказал??

    В поезде идет разговор о знаменитых людях.
    Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
    - Эйнштейн...
    - Еврей.
    - Спиноза...
    - Еврей.
    - Левитан...
    - Еврей.
    - Мендельсон...
    - Еврей.
    - Гейне...
    - Еврей.
    - О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
    - Тоже евреи.
    Последний раз редактировалось Kuki Anna; 22.02.2013 в 10:35.

  4. Следующие 5 пользователя говорят Спасибо Michael Ionov за это сообщение:

    Alexander Arussven (29.10.2010), Ekaterina Fribourg (08.06.2011), Fashion Bunny (29.10.2010), Nana Misesu (29.10.2010), Normund Baholdin (14.11.2010)

  5. #23
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию

    Разговаривают две соседки:
    - Слышала? От Рабиновича ушла жена!
    - Шутишь? И как он это пережил?
    - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

    - Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
    - Вам какого, старшего или младшего?
    -Старшего.
    -Их обоих нет..
    Последний раз редактировалось Kuki Anna; 18.12.2012 в 22:52.
    Равнодушие - это паралич души.

  6. Следующие 3 пользователя говорят Спасибо Yasmin Hasmik за это сообщение:

    Alexander Arussven (29.10.2010), Fashion Bunny (30.10.2010), Nana Misesu (29.10.2010)

  7. #24
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию

    - Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
    - А ты что, был на его концерте?
    - Да, нет, мне вчера Моня напел.

    В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
    - Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
    - Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский..
    Последний раз редактировалось Kuki Anna; 18.12.2012 в 22:52.
    Равнодушие - это паралич души.

  8. Следующие пользователи говорят Спасибо Yasmin Hasmik за это сообщение:

    Ekaterina Fribourg (08.06.2011)

  9. #25
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию

    Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
    - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
    - Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

    В Одессе тонет человек и кричит:
    - Help me, help me!
    На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
    - А что случилось?
    - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

    Два Одессита разговаривают.
    - Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались
    на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца,
    теперь он учит ее как заниматься "safe sex".
    - А это как? - говорит второй одессит.
    - Очень просто, он спит в одной комнате, а она - в другой.
    - То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это секс.

    - Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
    - Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

    Cара возвращается с базара:
    - Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
    - Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!

    В отделе кадров:
    - Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле.
    - так это он на родине, а я за границей!!

    Разговор в одесском трамвае: - Скажите, вы на следующей выходите?
    - Да.
    - А впереди вас?
    - Да.
    - А вы их спрашивали?
    - Да!
    - И что они вам ответили?
    Последний раз редактировалось Kuki Anna; 18.12.2012 в 22:52.
    Равнодушие - это паралич души.

  10. Следующие 3 пользователя говорят Спасибо Yasmin Hasmik за это сообщение:

    Alexander Arussven (29.10.2010), Fashion Bunny (30.10.2010), Елена Искристая (29.10.2010)

  11. #26
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию

    Араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
    — Я умираю от жажды. Дайте воды!
    — У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …
    — Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
    — Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
    Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.
    — Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
    — Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!

    — Хаим, ты кем работаешь?
    — Я не работаю.
    — А что ты делаешь?
    — Ничего.
    — Да.. Ну и занятие…
    — Зато, какая конкуренция!

    - Здравствуй Циля где твой Хаим
    - дома. Как всегда с своим четвероногим другом
    - Как . У вас есть собака
    - Не собака а диван.

    В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает - убьёт”.
    Последний раз редактировалось Kuki Anna; 18.12.2012 в 22:54.
    Равнодушие - это паралич души.

  12. Следующие 2 пользователя говорят Спасибо Yasmin Hasmik за это сообщение:

    Alexander Arussven (08.11.2010), Normund Baholdin (14.11.2010)

  13. #27
    Желанный гость Аватар для Michael Ionov
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Zurich
    Сообщений
    62
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 57 раз
    за 21 сообщений

    По умолчанию

    Поутpу встpечаются два дpуга:
    - Сема, - говоpит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь!
    Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
    - И это ты называешь кошмаpом?
    - Да, потому что победила-таки моя Роза!
    ....................................................................................................................................................
    - Свидетель, ваша фамилия?
    - Кац.
    - Имя?
    - Исаак.
    - Место жительства?
    - Город Бердичев.
    - Занятие?
    - Мелкий гешефт.
    - Вероисповедание?
    - Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?


    .....................................................................................................................................................................
    Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
    - Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!

  14. #28
    Желанный гость Аватар для Michael Ionov
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Zurich
    Сообщений
    62
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 57 раз
    за 21 сообщений

    По умолчанию

    - Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
    - Ах, какое несчастье, какое несчастье!
    - Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
    - Ах, дай ей Боже здоровья!

    .............................................................................................................................
    - Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
    - Конечно да.
    - Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
    - Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

    ..................................................................................................................................................................
    - Я слышал, Абрам, что тебя на днях ограбили в подворотне?
    - Да, отобрали кошелек и часы.
    - Но ведь ты говорил, что носишь с собой пистолет.
    - Да, всегда ношу. Но грабители его не нашли.
    ................................................................................................................................................
    На фронте Рабинович пишет заявление: "Если я погибну в предстоящем бою, прошу считать меня коммунистом! Ну а нет - так нет..."

    ................................................................................................................................................................
    Анкета :
    Имеете ли вы судимость ?
    - Нет
    Были ли родственники за границей ?
    - Нет
    Были ли у вас психические заболевания ?
    - Нет
    Национальность ?
    - Да...

  15. Следующие пользователи говорят Спасибо Michael Ionov за это сообщение:

    Yasmin Hasmik (21.11.2010)

  16. #29
    Желанный гость Аватар для Michael Ionov
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Zurich
    Сообщений
    62
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 57 раз
    за 21 сообщений

    По умолчанию

    Приходит мужик в магазин канц.товаров:
    - У вас ватман есть ?
    - Нет, он уже уволился.
    - Да нет, мне для кульмана !
    - Я же вам говорю: у нас евреи не работают !
    - Да нет, вы не поняли, я - дизайнер !
    - Я вижу, что не Иванов !

    .............................................................................................................................
    Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
    - Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор.
    - И ты думаешь, они этот гол защитают ? - скептически говорит отец

    ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
    Идyт два еврея по кладбищy. Остановились y могилы Рабиновича. Один говорит:
    - Смотри, Хаим, как тyт хорошо, какая природа ! Птички поют, деревья зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тyт, а потом - лег бы, прямо здесь, рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так ?
    Тот подyмал и говорит:
    - Уж лyчше рядом с мадам Ботyшанской.
    - Hо ведь она жива !
    - Тем более !
    .........................................................................................................................................
    Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
    - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
    Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
    Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
    - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
    Мужчина (с тревогой в голосе):
    - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
    Циперович (спокойно):
    - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

  17. #30
    Желанный гость Аватар для Michael Ionov
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Zurich
    Сообщений
    62
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 57 раз
    за 21 сообщений

    По умолчанию

    На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
    - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
    - Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Страница 3 из 8 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Анекдоты про это... о нем и о ней...
    от Yasmin Hasmik в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 447
    Последнее сообщение: 05.01.2016, 19:35
  2. Еврейские песни и исполнители
    от Игорь Уткин в разделе Любимая музыка
    Ответов: 49
    Последнее сообщение: 20.07.2012, 18:26
  3. Анекдоты про тещ
    от Aleks Falkon в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 35
    Последнее сообщение: 14.09.2009, 00:27
  4. Анекдоты про животных
    от Курочка Ряба в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 18
    Последнее сообщение: 21.09.2007, 21:14
  5. Анекдоты про Штирлица
    от Даниэль Коэн в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 09.01.2007, 17:27

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •