Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Страница 2 из 84 ПерваяПервая 12341252 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 835

Тема: Анекдот дня - добавь свой вариант (часть вторая)

  1. #11
    Постоянный Житель Форума
    Регистрация
    04.03.2010
    Адрес
    Bern Schweiz
    Сообщений
    407
    Записей в дневнике
    12
    Спасибо
    312
    Был поблагодарен 313 раз
    за 145 сообщений

    По умолчанию

    Почему женщины лгут?

    Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

    - О чем плачешь, женщина?
    - О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

    Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.

    - Это твой?
    - Нет.

    Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.

    -Это твой?
    -Нет.

    Тогда достал он простенький кожаный наперсток

    -Это твой?
    - Да, мой.

    Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

    Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.

    - Это твой муж?
    - Да, - ответила швея.
    - Ты солгала! - рассердился Господь.
    - Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

    И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

    Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других (c)

  2. Следующие 12 пользователя говорят Спасибо Svetlana Luotari за это сообщение:

    Alexander Arussven (14.10.2011), Anna Aleksashin (14.10.2011), Inna Genevskaya (15.10.2011), Irina Piero (14.10.2011), Irina Sokolova (14.10.2011), Ksenia Lambiel (14.10.2011), Olesya Krechetova (08.11.2011), Yasmin Hasmik (14.10.2011), Елена Росс (12.12.2011), Светлана Корецкая (04.12.2011), Собеседница Базель (14.10.2011), Татьяна Хасеки (18.10.2011)

  3. #12
    Постоянный Житель Форума
    Регистрация
    01.08.2008
    Адрес
    Украина
    Сообщений
    423
    Спасибо
    97
    Был поблагодарен 363 раз
    за 157 сообщений

    По умолчанию

    Такой вот "анекдот ":
    "Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
    детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды."

  4. Следующие 4 пользователя говорят Спасибо Denis Sovetnik за это сообщение:

    Alexander Arussven (14.10.2011), Inna Genevskaya (15.10.2011), Ksenia Lambiel (14.10.2011), Татьяна Хасеки (18.10.2011)

  5. #13

    Регистрация
    06.05.2011
    Адрес
    Lugano
    Сообщений
    3
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 1 раз
    за 1 сообщение

    По умолчанию

    А где тут кнопочка чтобы спасибо сказать ? Я бы сказала . Ксения, просто супер ! Особенно про уже выхожу и про Гребублю

  6. #14
    Хочешь выглядеть стильно - спроси её как! Постоянный Житель Форума Аватар для Ksenia Lambiel
    Регистрация
    15.11.2010
    Адрес
    Москва, Россия
    Сообщений
    2,549
    Записей в дневнике
    14
    Спасибо
    4,974
    Был поблагодарен 3,501 раз
    за 1,462 сообщений

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Anastasia Lugano Посмотреть сообщение
    А где тут кнопочка чтобы спасибо сказать ? Я бы сказала . Ксения, просто супер ! Особенно про уже выхожу и про Гребублю
    Анастасия, эта кнопка появится у Вас после 30 сообщений на форуме!
    Все что вы видите во мне - это не мое, это ваше. Моё - это то, что я вижу в вас.


  7. #15
    Человек с которым всегда интересно Постоянный Житель Форума Аватар для Собеседница Базель
    Регистрация
    09.10.2006
    Адрес
    Базель Швейцария
    Сообщений
    2,112
    Спасибо
    1,046
    Был поблагодарен 2,388 раз
    за 945 сообщений

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Lambiel Ksenia Посмотреть сообщение
    Анастасия, эта кнопка появится у Вас после 30 сообщений на форуме!
    Как джинн, который появится после 30 потираний о банку.
    Лучшая рифма к слову спать - "долго".

  8. #16

    Регистрация
    06.05.2011
    Адрес
    Lugano
    Сообщений
    3
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 1 раз
    за 1 сообщение

    По умолчанию

    Фигассь, с моими-то темпами к стакану воды она у меня и появится

  9. Следующие пользователи говорят Спасибо Anastasia Lugano за это сообщение:


  10. #17
    Хочешь выглядеть стильно - спроси её как! Постоянный Житель Форума Аватар для Ksenia Lambiel
    Регистрация
    15.11.2010
    Адрес
    Москва, Россия
    Сообщений
    2,549
    Записей в дневнике
    14
    Спасибо
    4,974
    Был поблагодарен 3,501 раз
    за 1,462 сообщений

    По умолчанию

    Чак Норрис плевком может сбить НЛО
    Чак Норрис раскладывает "Пасьянс" со скоростью света
    Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!
    Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
    В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху
    Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
    Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.
    На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
    У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
    За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее автор был аннигилирован ударом левой ногой с разворота
    Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...
    Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
    Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
    Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
    Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
    Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
    Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
    Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
    Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве
    Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
    Все что вы видите во мне - это не мое, это ваше. Моё - это то, что я вижу в вас.


  11. Следующие 2 пользователя говорят Спасибо Ksenia Lambiel за это сообщение:

    Alexander Arussven (15.10.2011), Anna Aleksashin (25.10.2011)

  12. #18
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию

    Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaтo лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa неотрaзим!!!

    Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

    Девушка:
    - Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.

    Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол – прыгайте в воду.
    Он за вами не полезет – крокодилов побоится.

    Покупательница:
    - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
    Продавщица:
    - Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
    Последний раз редактировалось Kuki Anna; 09.11.2012 в 14:02.
    Равнодушие - это паралич души.

  13. Следующие 7 пользователя говорят Спасибо Yasmin Hasmik за это сообщение:

    Anna Aleksashin (25.10.2011), Fashion Bunny (21.10.2011), Irina Piero (18.10.2011), Ksenia Lambiel (19.10.2011), Olesya Krechetova (08.11.2011), Елена Росс (12.12.2011), Татьяна Хасеки (18.10.2011)

  14. #19
    Хочешь выглядеть стильно - спроси её как! Постоянный Житель Форума Аватар для Ksenia Lambiel
    Регистрация
    15.11.2010
    Адрес
    Москва, Россия
    Сообщений
    2,549
    Записей в дневнике
    14
    Спасибо
    4,974
    Был поблагодарен 3,501 раз
    за 1,462 сообщений

    По умолчанию

    Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться

    Тост: Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась,то в честь нее отливали пушку,а если нет - то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наши русские леса.

    Психиатр был доволен, что я перестал разговаривать сам с собой. Но, на самом деле, это произошло, потому что мы поссорились.

    Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

    Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

    Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

    Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

    Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоре, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.
    Все что вы видите во мне - это не мое, это ваше. Моё - это то, что я вижу в вас.


  15. Следующие 6 пользователя говорят Спасибо Ksenia Lambiel за это сообщение:

    Alexander Arussven (19.10.2011), Anna Aleksashin (25.10.2011), Olesya Krechetova (08.11.2011), Елена Искристая (30.10.2011), Елена Росс (12.12.2011), Собеседница Базель (20.10.2011)

  16. #20
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию

    Украинец рассказывает о корриде в Испании: - Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный... И тут торэадор дистав комуняцкий флаг! ..... И вси , як з ума посходылы!!



    Доктор - мужу:
    - Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
    - А я?..


    В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет
    пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
    - Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
    Равнодушие - это паралич души.

  17. Следующие 6 пользователя говорят Спасибо Yasmin Hasmik за это сообщение:

    Alexander Arussven (23.10.2011), Anna Aleksashin (25.10.2011), Fashion Bunny (21.10.2011), Inna Genevskaya (21.10.2011), Olesya Krechetova (08.11.2011), Елена Росс (12.12.2011)

Страница 2 из 84 ПерваяПервая 12341252 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Ответов: 1734
    Последнее сообщение: 01.06.2016, 14:53
  2. Глупая реклама - добавь свой вариант
    от Anna Aleksashin в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 272
    Последнее сообщение: 08.04.2016, 11:13
  3. Мелодии, которые раздражают больше всего...добавь свой вариант
    от Главный Редактор в разделе Любимая музыка
    Ответов: 19
    Последнее сообщение: 15.04.2013, 15:01
  4. Анекдот о Швейцарии и ее жителях (добавь свой вариант)
    от Юлия Богатова в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 21.03.2013, 10:43
  5. Анекдот дня - добавь свой вариант
    от Irina Carcagni в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 2284
    Последнее сообщение: 31.10.2011, 08:09

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •