Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Страница 3 из 84 ПерваяПервая 123451353 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 835

Тема: Анекдот дня - добавь свой вариант (часть вторая)

  1. #21
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию

    Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

    - На что жалуетесь?
    - Доктор, у меня болит печень.
    - Раздевайтесь.
    - Доктор, вы что, мне не верите?

    Врач спрашивает пациента:
    - На что жалуетесь?
    - На жизнь, доктор.
    - Не беспокойтесь, это пройдет!

    Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
    А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

    - Чем объяснить, - спрашивает следователь у Рабиновича, - что ваша жена ежедневно тратит на привозе по 200 рублей минимум, а на базаре по тысяче?
    - А что в этом плохого?
    - Но ведь вы получаете всего 250 рублей в месяц.
    - А что в этом хорошего?
    Последний раз редактировалось Kuki Anna; 09.11.2012 в 14:03.
    Равнодушие - это паралич души.

  2. Следующие 2 пользователя говорят Спасибо Yasmin Hasmik за это сообщение:

    Alexander Arussven (23.10.2011), Anna Aleksashin (25.10.2011)

  3. #22
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию

    Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего...

    На свадьбе настает время для тоста отца невесты – бывшего знатного оленевода, ныне – «нового чукчи».

    – По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый «Мерседес».

    Поднимается с бокалом в руке мать невесты.

    – По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.

    Поднимается со своего места брат невесты.

    – По нашим национальным традициям, – говорит он, – брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику – новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры...

    – Фима, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Фима, а, может, они все-таки немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции хорошие...
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  4. Следующие 5 пользователя говорят Спасибо Kuki Anna за это сообщение:

    Alexander Arussven (23.10.2011), Anna Aleksashin (25.10.2011), Inna Genevskaya (23.10.2011), Yasmin Hasmik (23.10.2011), Елена Росс (12.12.2011)

  5. #23
    Хочешь выглядеть стильно - спроси её как! Постоянный Житель Форума Аватар для Ksenia Lambiel
    Регистрация
    15.11.2010
    Адрес
    Москва, Россия
    Сообщений
    2,549
    Записей в дневнике
    14
    Спасибо
    4,974
    Был поблагодарен 3,501 раз
    за 1,462 сообщений

    По умолчанию

    Как придумали французский язык:
    - А давайте половина букв будет читаться бог знает как,а половина вообще не будет!
    - Палки сверху не забудь!

    Как придумали английский язык:
    - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
    - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

    Как придумали итальянский язык:
    - А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
    - И руками махать. А то жарко.

    Испанский язык:
    - А давай поприкалываемся над итальянским языком!

    Русский язык:
    - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
    - Приставки и суффиксы не забудь!

    Болгарский язык:
    - А давай поприкалываемся над русским языком!
    - Точно! Будем разговариать как русские дети.

    Польский язык:
    - А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

    Немецкий язык:
    - А зачем нам пробелы?
    - Букв добавь!

    Китайский язык:
    - А давай вместо слов использовать звуки природы!
    - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол
    Все что вы видите во мне - это не мое, это ваше. Моё - это то, что я вижу в вас.


  6. Следующие 8 пользователя говорят Спасибо Ksenia Lambiel за это сообщение:

    Alexander Arussven (24.10.2011), Anna Aleksashin (25.10.2011), Fashion Bunny (28.10.2011), Irina Piero (24.10.2011), Olesya Krechetova (28.10.2011), Yasmin Hasmik (24.10.2011), Елена Росс (12.12.2011), Светлана Корецкая (04.12.2011)

  7. #24
    Мисс Форум 2009 Любимый и Почитаемый Народом Писатель Аватар для Irina Piero
    Регистрация
    31.07.2007
    Адрес
    Lausanne-Moscow
    Сообщений
    12,570
    Спасибо
    4,628
    Был поблагодарен 10,899 раз
    за 4,754 сообщений

    По умолчанию

    Про испанский язык неверно, а все остальное жутко смешно:D, особенно про китайский язык!
    Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.

  8. #25
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию

    В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма.....

    Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

    Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в детстве.

    Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, что вредно
    целовать животных.
    - Кто может привести пример? - спрашивает она. С места поднимается мальчик.
    - Ну, Вовочка, расскажи, что ты знаешь.
    - Моя тетя часто целовала свою собаку.
    - И что случилось?
    - Собака сдохла.

    Урок русского языка в школе в 2020-м году. Учитель:
    - Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
    Ученик:
    - Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
    Учитель:
    - Зачод.
    Последний раз редактировалось Kuki Anna; 09.11.2012 в 14:04.
    Равнодушие - это паралич души.

  9. Следующие 4 пользователя говорят Спасибо Yasmin Hasmik за это сообщение:

    Alexander Arussven (24.10.2011), Ksenia Lambiel (24.10.2011), Olesya Krechetova (28.10.2011), Елена Росс (12.12.2011)

  10. #26
    Постоянный Житель Форума Аватар для Svetlana Moni
    Регистрация
    29.04.2009
    Адрес
    Schweiz,AG
    Сообщений
    429
    Записей в дневнике
    27
    Спасибо
    1,029
    Был поблагодарен 1,151 раз
    за 280 сообщений

    По умолчанию

    В забитом до отказа автобусе говорит кондуктор:
    - Женщина, вы уже три позы сменили, а до сих пор не рассчитались.

    Муж спросонья:
    - Дорогая, выключи телевизор.
    - Не могу, милый, мы в кинотеатре.

    Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
    - Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

    - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

    Когда на улице раздался приближающийся вой пожарных сирен, Сергей решительно поставил кружку на стол и сказал:
    - Ну, мне пора!
    - С каких это пор ты заделался пожарным? - спросил его бармен.
    - У моей любовницы муж пожарный.

    На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке.
    Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .
    Последний раз редактировалось Kuki Anna; 09.11.2012 в 14:05.

  11. Следующие 5 пользователя говорят Спасибо Svetlana Moni за это сообщение:

    Alexander Arussven (24.10.2011), Anna Aleksashin (25.10.2011), Ksenia Lambiel (24.10.2011), Olesya Krechetova (28.10.2011), Елена Росс (12.12.2011)

  12. #27
    Хочешь выглядеть стильно - спроси её как! Постоянный Житель Форума Аватар для Ksenia Lambiel
    Регистрация
    15.11.2010
    Адрес
    Москва, Россия
    Сообщений
    2,549
    Записей в дневнике
    14
    Спасибо
    4,974
    Был поблагодарен 3,501 раз
    за 1,462 сообщений

    По умолчанию

    Судья:
    - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
    - Долой судью!
    - Обвиняемый, к вам это не относится...

    Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

    Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его

    - Мама, неужели я такой страшный?
    - Ну что ты, сынок, это еще ничего. Вот когда ты родился, врач, увидев тебя, сказал: "Шелохнется - стреляйте".
    Все что вы видите во мне - это не мое, это ваше. Моё - это то, что я вижу в вас.


  13. Следующие 5 пользователя говорят Спасибо Ksenia Lambiel за это сообщение:

    Anna Aleksashin (25.10.2011), Fashion Bunny (28.10.2011), Inna Genevskaya (25.10.2011), Olesya Krechetova (28.10.2011), Елена Росс (12.12.2011)

  14. #28
    Хочешь выглядеть стильно - спроси её как! Постоянный Житель Форума Аватар для Ksenia Lambiel
    Регистрация
    15.11.2010
    Адрес
    Москва, Россия
    Сообщений
    2,549
    Записей в дневнике
    14
    Спасибо
    4,974
    Был поблагодарен 3,501 раз
    за 1,462 сообщений

    По умолчанию

    Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами.Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает: -Ксюша, с тобой все в порядке?Девочка, щёлкнув пальцами:- Точно!Ксюша!

    "Красивый и благовоспитанный, не толстый, а в меру упитанный, не пьющий, слегка выпивающий, курящий, но только играючи..." - Таков был портрет в объявлении, достойного стихотворения!

    Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
    - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
    Но дети тоже забыли.
    Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
    - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
    И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
    - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
    И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
    - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
    И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
    - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
    И она ушла.
    Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
    А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ!!!
    Все что вы видите во мне - это не мое, это ваше. Моё - это то, что я вижу в вас.


  15. Следующие 4 пользователя говорят Спасибо Ksenia Lambiel за это сообщение:

    Alexander Arussven (28.10.2011), Olesya Krechetova (28.10.2011), Елена Искристая (30.10.2011), Елена Росс (12.12.2011)

  16. #29
    Почётный Житель Форума Аватар для Fashion Bunny
    Регистрация
    31.07.2008
    Адрес
    Deutschland
    Сообщений
    6,769
    Записей в дневнике
    11
    Спасибо
    4,267
    Был поблагодарен 5,136 раз
    за 2,844 сообщений

    По умолчанию

    Профессор застает в спальне своей молодой жены одного из своих студентoв и говорит ему задумчиво:
    - "Ну я, положим, обязан, но Вам-то это зачем?!"
    "Мышки плакали, кололись, но продолжали жевать кактус" (ц.)

  17. Следующие 4 пользователя говорят Спасибо Fashion Bunny за это сообщение:

    Alexander Arussven (28.10.2011), Anna Aleksashin (03.11.2011), Ksenia Lambiel (28.10.2011), Елена Росс (12.12.2011)

  18. #30
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию

    Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиль кричит - "Но ведь она не твоя!!".

    - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
    - А вы по ушам не видите?
    - Нет.
    - Это кролик.

    Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала!

    Китайские мудрецы утверждают : на спине спят - святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом -мудрые женщины... Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться...
    Последний раз редактировалось Kuki Anna; 09.11.2012 в 14:06.
    Равнодушие - это паралич души.

  19. Следующие 4 пользователя говорят Спасибо Yasmin Hasmik за это сообщение:

    Alexander Arussven (28.10.2011), Anna Aleksashin (03.11.2011), Olesya Krechetova (28.10.2011), Елена Росс (12.12.2011)

Страница 3 из 84 ПерваяПервая 123451353 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Ответов: 1734
    Последнее сообщение: 01.06.2016, 14:53
  2. Глупая реклама - добавь свой вариант
    от Anna Aleksashin в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 272
    Последнее сообщение: 08.04.2016, 11:13
  3. Мелодии, которые раздражают больше всего...добавь свой вариант
    от Главный Редактор в разделе Любимая музыка
    Ответов: 19
    Последнее сообщение: 15.04.2013, 15:01
  4. Анекдот о Швейцарии и ее жителях (добавь свой вариант)
    от Юлия Богатова в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 21.03.2013, 10:43
  5. Анекдот дня - добавь свой вариант
    от Irina Carcagni в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 2284
    Последнее сообщение: 31.10.2011, 08:09

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •