Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Результаты опроса: Как вы наказываете своих детей?

Голосовавшие
220. Вы ещё не голосовали в этом опросе
  • не наказываю вообще, он/она /они очень послушны

    8 3.64%
  • только словестно, повышением голоса, этого достаточно

    160 72.73%
  • иногда получают по попе

    31 14.09%
  • все выше перечисленные методы

    21 9.55%
Страница 1 из 22 12311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 220

Тема: Хорошая тема для родителей-прочитайте и задумайтесь!

  1. #1
    Желанный гость Аватар для Elena Krimchanka
    Регистрация
    20.10.2006
    Адрес
    Швейцария, Калтбрунн
    Сообщений
    62
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 0 раз
    за 0 сообщений

    Лампочка Методы воспитания детей (наказываете ли Вы своих детей?)

    Наказываете ли Вы своих детей за плохие поступки или непослушание?

    Часто родители не понимают, что же делать с непослушным чадом. Наказывать ли его? Если да, то как? Существуют ли какие-либо правила наказания детей? Попробуем немного разобраться в этом вопросе. Зачем вообще нужно наказывать ребенка? Дело в том, что маленький человек, чтобы стать взрослым, проходит определенные ступени развития и узнает, "что такое хорошо и что такое плохо", именно для того общества и времени, в котором он живет. В психологии этот процесс называется социализацией. Родители играют очень важную роль в процессе социализации – именно они не только могут, но и, в общем, должны показать своему малышу границы допустимого поведения и правила, по которым живут люди. Для этого используются два механизма: одобрение приемлемого, желательного поведения и наказание за нежелательное. Как показывает практика, обойтись одними лишь поощрениями "правильных" поступков нельзя. Маленький ребенок не в силах владеть собой, своими эмоциями, желаниями и порывами, поэтому время от времени его поведение необходимо направлять в нужную сторону запретами и даже наказаниями.

    Не хочется наказывать своего малыша! Может быть, как-нибудь можно обойтись без этого? Если Ваш кроха обладает спокойным характером, в целом послушен и неконфликтен, то, разумеется, нет особенной необходимости наказывать его за проступки таким малышам достаточно разговора по существу проблемы или строгого замечания. Кроме того, Вы можете применить метод наказания, который считается мягким, но при этом очень действенным. Это так называемый метод естественных последствий.
    Вы позволяете событиям идти своим чередом, а малышу – самостоятельно преодолевать последствия своих же поступков. При этом Ваша задача – помочь ему извлечь из этого урок. Скажем, малыш разыгрался с кошкой, несмотря на Ваши просьбы этого не делать, и в результате получил пару царапин. Возможно, в следующий раз он не будет столь активен в играх с животными. Спокойно обратите его внимание на то, почему в результате его же поступков произошло нечто и как последствия этого повлияют на его состояние, желания и планы. Малыш в состоянии понять подобные вещи начиная с 2-2,5 лет. Иногда невозможно удержаться от крика! После ссоры мы какое-то время не разговариваем, и малыш вроде бы чувствует себя наказанным. Это нормально? Эмоциональная реакция взрослых на детские проделки вполне понятна и часто допустима. Но здесь есть свои тонкости. Вы не должны скрывать свои чувства и отрицательные переживания ("Я расстраиваюсь из-за твоего поведения"), но при этом должны объяснить ребенку, что именно и почему Вас так расстроило. При этом недопустимо прямо обвинять малыша, культивируя у него чувство вины и собственной никчемности. Малыш предан вам и искренне верит, что если мама кричит: "Что за кошмарный ребенок!", то это именно так и есть. Подобная уверенность сильно занижает самооценку Вашего ребенка. Повзрослев, он будет стараться не решать возникающие перед ним вопросы и проблемы и преодолевать препятствия, а просто уходить от них. Понятно, что в современной жизни такое поведение не назовешь продуктивным. Противоположные мотивы – стремления к успеху – формируются у детей, которые уверены в себе, которых родители не ругали по пустякам и тем более не оскорбляли. Поэтому старайтесь не бросаться грубыми словами и обидными замечаниями. Помните: необходимо критиковать не ребенка, а его поступок, обязательно указывая выход из ситуации. Что касается метода "я с тобой не разговариваю", или попросту бойкота. Лучше, если он будет применяться Вами действительно в крайних случаях, чтобы кроха понимал, что мама очень рассержена. Иначе (сегодня не разговариваем – завтра разговариваем) Вы просто подадите малышу прекрасный пример манипуляции, и эта мера перестанет быть действенной.

    Есть ли какие-нибудь "правила" наказаний? Прежде всего, это определенность и последовательность. У родителей должны быть четко сформулированные представления по принципиальным вопросам развития и воспитания ребенка. Преподносить ему эти знания лучше в форме простых, однозначных, позитивных утверждений. Например: "всегда говори правду" (а не "никогда не ври!"). То есть малыш должен иметь четкое представление о традициях вашей семьи, о том, как нужно вести себя и общаться с окружающими. Это и есть принцип определенности. Ведь, согласитесь, глупо наказывать ребенка только за то, что он просто не знал, как поступить в какой-то ситуации, и только поэтому повел себя неправильно. Кроме того, обязательно нужно быть последовательными: плохо, если слова мамы или папы бесконечно далеки от реальных действий. Это проявляется, прежде всего, в бесконечных "сто первых" предупреждениях. Если Вы говорите ребенку: "ты будешь наказан", то выполняйте свое обещание. Иначе он перестанет Вам верить, и произойти это может очень быстро. А еще последовательность должна проявляться и в следующем: за одинаковые проступки всегда должно следовать одинаковое наказание. Нельзя сегодня "не заметить", что Ваш малыш произнес бранное слово, потому что Вы устали и Вам лень дознаваться, "кто научил такому", а завтра, услышав то же самое, полчаса отчитывать его. Важный момент - сколько времени прошло между самим неблаговидным поступком ребенка и наказанием за него. Этот период должен быть минимальным! И, наконец, никогда не наказывайте ребенка, если он болен или устал.

    Автор статьи : Анна Битько

    А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться...

  2. #2
    Администратор Академик изящной словесности Аватар для Главный Редактор
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    город Цюрих Швейцария
    Сообщений
    9,445
    Записей в дневнике
    49
    Спасибо
    9,956
    Был поблагодарен 18,788 раз
    за 8,576 сообщений

    По умолчанию Хорошая тема для родителей-прочитайте и задумайтесь!

    Случается, родители не любят детей. А потом удивляются: “Почему это дети не любят родителей?”

    Родителям некогда, поэтому дети сидят у телевизора. Потом детям будет некогда, потому что они будут сидеть у телевизора.Только в начале ХХ века люди стали понимать: тот, кто наливает ребенку водки, идиот и убийца. Многие поняли это с большим опозданием, и лишь после личных семейных катастроф. Тот, кто сажает ребенка к телевизору, как бы это повежливее выразиться, то же самое. Если с детства поить, то почти наверняка вырастет алкаш и дурачок; проживет нелепо и недолго. А если отроду расти у телевизора. Маугли не может стать человеком. Стопроцентный человек, волею судьбы выросший с волками, на всю жизнь остается волком. Не переучишь, не переделаешь. Наши дети - русские, полурусские, нерусские, выросшие с телевизором, на всю жизнь остаются симпсонами. Сказать ребенку “у меня нет времени” все равно что сказать “я тебя не люблю”. Ведь он же видит, что на пиво у родителей есть время, и на телевизор есть, и на всякую глянцевую дрянь есть. Значит, пиво и ТВ важнее, значит, их ты любишь, а ребенка нет. Ну и будешь наказан.

    Все, наверное, тысячи раз видели в метро (и где попало) мужчин, которые с огромным интересом уткнулись в журналы — изучают, как устроены самые дорогие автомобили. Хотя ясно, что у этих читателей никогда не будет столько денег, чтобы купить предмет изучения. И ни разу — скорее всего, ни разу — вы не видели мужика, читающего журнал о том, как устроены дети. Хотя самый замечательный в мире ребенок ждет его дома. Что сложнее? Любому ясно — ребенок в миллиард раз сложнее и совершеннее любого шедевра техники. Кроме того, у него есть душа — Божий дар. И кроме того, он вас любит, если только вы хоть чуть-чуть даете ему это делать. Он производит высокооктановую любовь, и вы можете ежедневно заправляться из этой колонки. И только эта колонка заправляет вас бесплатно. И именно к ней многие равнодушны и жестоки. А мамы? Вот они в метро изучают глянцевые каталоги (хотя дамам при этом кажется, будто они читают журнал) как наклеить ногти, как достичь оргазма (ей-ей, не знаю, как с такими ногтями его достичь), и разглядывают бюстье с бриллиантами, и изучают золотой лифтинг. Хотя тому, для кого она старается, важно только чтобы легко расстегивалось. И почти никогда, нигде никто не видал, чтобы они чего-нибудь читали о том, как устроен их ребенок.

    Родители отдают детей в ясли, в детский сад, в школу. Богатые отдают няньке, гувернантке. Но все отдают. Что чувствует отдаваемый ребенок? Особенно — в самый страшный первый раз. Он же не знает, вернетесь ли вы? Что его бросили — он видит. А вернетесь ли не знает. Детские психологи утверждают, что есть психотравмирующие сказки. Это не про отрубленные головы, не про подземелье Кощея. Это те сказки, где родители отводят детей в лес. Не убивают, не жарят в печке, просто отводят. Отрывают от дома, от себя — заводят в лес и там бросают. Когда эти жуткие сказки сочинялись, яслей не было. И неизвестно, что страшнее: полянка в лесу с кузнечиками или детская площадка — с воплями, агрессией, раздраженными няньками (бывают и добрые, но тут уж как повезет).Там, в лесу, конечно, страшный волк. Но если он сыт — не тронет (ты его и не заметишь). А эти ларьки вечно голодные. Обступили выходы из метро, залезли в школы (под видом автоматов со сникерсами и шипучкой). Охотники на детей разбрасывают отраву так густо, капканы расставляют так плотно, что ни один ребенок не проскочит. В лапы попадаются все. И раньше ребенок мог угодить в лапы жестокого жадного маньяка. Но чтобы Кощей Бессмертный занавесил все улицы, залепил все стены призывами “Иди ко мне!”, чтобы он залез в каждый дом. Многие готовы оторвать голову негодяю, покусившемуся на ребенка. Телевизор жив только потому, что кажется безопасным — у него нет рук и других органов. Но он и без рук трогает ваших детей за самые чувствительные места.

    А что там, в яслях, в детском саду, станет с ребенком? Известно — он первым делом подцепит простуду, сопли, ветрянку. Это болезни тела. Они видны. Душевные болезни не видны (как радиация). Сопли видим, а зло — нет. Или притворяемся, что не видим. Когда болит душа, мы видим только слезы. Если видим. Если не отмахиваемся. Больной, войдя к здоровым, не подцепит здоровье. А вот здоровые... Появись среди них хоть один заразный — болезнь подцепят все. А душа? Разве она не подцепляет всякую заразу? Что приносят с собой его одноклассники, одногруппники? О чем и как говорят при них в их семьях? Что там пьют, чем колются, что нюхают его братья-сестры? А в богатой школе — с хорошей программой, бассейном и тремя языками — дети богачей и бандитов. Какие взгляды и нравы они подцепили дома и несут теперь в школу? “С кем поведешься — того и наберешься” — эту пословицу всегда употребляют, когда речь идет о чем-то плохом. Чего наберется душа ребенка там, куда мы его отвели? Говоришь все это, а родители злятся: мол, у них нет другого выхода. Мол, материальные обстоятельства вынуждают. Это правда. Каждый сам должен решить: менять ли душевное на материальное. У любой бродячей кошки стоит поучиться, как воспитывать детей. Она их лижет, кормит, тискает, спит с ними, играет, учит — питает их не только молоком, а всем своим существом. И всё терпит (а кусаются они очень больно). Родители приносят ребенка в жертву обстоятельствам. В этой фразе главный смысл: приносят в жертву. Жертвуем ребенком ради работы, ради отдыха, ради амуров, карт, охоты, телесериала. Не удивляйтесь, когда он легко пожертвует вами. Ради чего угодно. Есть еще “педагогический” аргумент: мол, надо отдать ребенка в ясли, в детсад. Он, мол, должен приучиться к коллективу. А стоит ли коллектив того, чтоб к нему приучать? И почему с трех лет? Оторванные раньше времени, они не успевают набрать любви. И на всю жизнь остаются холодными. Хотя с виду — как настоящие. В глупые старые времена (когда человечество жило без телефона, без Интернета, даже без электричества) детей отдавали “в люди” лет в двенадцать. Самые бедные в восемь, десять. Отдать трехлетнего — в голову не приходило. Прогресс привел к тому, что для удобства транспортировки помидоры срывают зелеными, укладывают в ящик и отправляют на склад. Там они доходят (становятся красными — с виду, как настоящие). А потом мы ругаемся: ни вкуса, ни запаха — дрянь.

    Автор материала Александр Минкин

  3. Следующие 3 пользователя говорят Спасибо Главный Редактор за это сообщение:

    Alexander Arussven (15.10.2009), Irina Nifonova (28.09.2008), Natalia Casanova (01.11.2011)

  4. #3
    Аватар для Алена Долецкая
    Регистрация
    16.12.2006
    Адрес
    Швейцария
    Сообщений
    5
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 0 раз
    за 0 сообщений

    По умолчанию

    Всем известно, что подростковый возраст - один из самых сложных в жизни человека. Психическое состояние крайне неустойчиво, настроение меняется каждые пять минут. Постоянные истерики в пубертатном периоде являются следствием больших гормональных всплесков в организме. Совсем недавно американским ученым удалось найти именно тот гормон, который оказывает большое влияние на самочувствие молодых людей.

    Вещество, используемое взрослыми людьми в качестве успокоительного, - самый главный раздражитель для тинейджера. К такому выводу пришли сотрудники одного из университетов в Нью-Йорке. Сейчас они говорят, в первую очередь, о том, что сделанное открытие поможет как самим подросткам, так и их близким. Теперь взрослые смогут намного лучше понимать своих детей.

    Обычно эти гормоны действуют на организм человека как транквилизаторы. Однако в пубертатном периоде все происходит наоборот, и поэтому тинейджеры крайне возбудимы. Их постоянно все раздражает. Они чувствуют себя крайне одинокими и покинутыми. Причина, по мнению ученых, заключается в одном единственном гормоне.

    Американцы проводили эксперименты на мышах. Во время полового созревания реакция у грызунов на соответствующий гормон была такой же, как у людей.

    Дело в том, что это вещество действует на определенную область мозга, которая в пубертатный период отвечает за контроль эмоций. Поэтому и происходят неожиданные и, казалось бы, неоправданные выпады тинейджеров в адрес окружающих. Если в обычной ситуации действие гормона на эту часть мозга вызывает расслабление, то для подростка это становится целой бурей эмоций. Причем сам он ничем не может объяснить свое состояние. По словам ученых, эффект усугубляется тем, что происходят глобальные гормональные изменения. Поэтому совокупное действие гормонов оказывается роковым.

    Сейчас проводятся дополнительные исследования, в ходе которых должно стать ясно, каким образом можно повлиять на рецепторы мозга, чтобы сложный период переживался подростками наиболее комфортно. Вероятно, это действительно можно сделать. И в случае удачи все стереотипные представления о "трудном возрасте" канут в прошлое.

  5. #4
    Администратор Академик изящной словесности Аватар для Главный Редактор
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    город Цюрих Швейцария
    Сообщений
    9,445
    Записей в дневнике
    49
    Спасибо
    9,956
    Был поблагодарен 18,788 раз
    за 8,576 сообщений

    По умолчанию

    Сколько времени мы общаемся с нашими детьми? В прежние времена маленькие дети гораздо больше обременяли молодых родителей и «забирали» их свободное время (чего стоили одни только заботы о стирке-глажке пеленок, когда о памперсах еще никто не слышал). Игры с детьми, чтение им сказок перед сном подразумевалось как естественная и обязательная составляющая родительства. А сегодняшние дети зачастую сами себя «обслуживают»: возятся с «Лего», «Монстрами» и «Барби», самостоятельно смотрят мультики и включают проигрыватели со сказками. Детей запросто можно «отключить», дав им в руки пульт управления телевизором или DVD-проигрывателем, посадив за компьютер. «Вторжение» в нашу жизнь телевизора уже нанесло ущерб семейному общению. А с появлением компьютеров, компьютерных игр, чатов и прочих «прелестей» Интернета во многих семьях вся теплота семейного общения канула в Лету, уступив место простому сосуществованию родителей со слишком рано повзрослевшими детьми. Часто ли вы общаетесь со своими детьми, рассказываете им сказки или разговариваете на интересующие ребенка темы?
    Последний раз редактировалось Фунтик Жанна; 13.07.2011 в 17:06.

  6. #5
    Постоянный Житель Форума Аватар для Tatiana Andruhova
    Регистрация
    15.11.2006
    Адрес
    Швейцария
    Сообщений
    243
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 18 раз
    за 17 сообщений

    По умолчанию

    Я не знаю как убедить ребенка не дружить с тем-то и тем-то. По-моему, такая реакция родителей в этом случае вызовет только противоположную реакцию. Я стараюсь очень осторожно направлять его, чтобы ему нравилось дружить с детьми его круга, его возраста, его интересов, развивать здоровое честолюбие. Так, разговоры "за жизнь". Больше не знаю методов. У моего сына была такая ситуация, когда я увидела, что он очень даже с удовольствием общается в школе с мальчиком (югославского происхождения и довольно сомнительной внешности) гораздо старше его... Интересно, что сын мне ни разу не обмолвился об этой "дружбе", хотя обычно о друзьях, событиях в школе делится (уверена, не всем, но все же). Попыталась с ним поговорить, но реакция была - отчуждение, не желание говорить на эту тему (но дружбу свою он не прекращал). Ребенок сам понимал, что тот мальчик занят не совсем правильными играми (это он мне уж потом рассказал), но ему интересно было с ним. Очень рада, что это общение было не долгим и не глубоким, т.к. живем мы достаточно далеко от той школы и от места жительства того мальчика. С переводом сына в другую школу оно и вовсе прекратилось.
    Мечты сбываются!

  7. #6
    Непримиримый борец с расовыми предрассудками среди швейцарских аборигенов Постоянный Житель Форума Аватар для Irina Driada
    Регистрация
    06.02.2007
    Адрес
    Швейцария Цюрих Санкт Галлен
    Сообщений
    2,747
    Спасибо
    446
    Был поблагодарен 1,249 раз
    за 668 сообщений

    По умолчанию

    Дети разные: для кого-то возможно, по-нашему и шлёпнуть достаточно. Для кого-то голос повысить, для кого-то всё только усугубит ситуацию, слово - разьяснение нужно! Главное обьяснять ребёнку всегда (запастись терпением нужно) если не сразу, то информация у него в голове точно отложится. Я стараюсь разговаривать с сыном и обьяснять свои взгляды на такие вещи, а теперь у него формируется своё мнение, но база моя. Я должна быть в курсе всегда (стараться быть) его друзей, взаимоотношений с ними - аккуратно, ненавязчиво корректировать. Правда, у нас всё ещё впереди я знаю что от этого не уйти, но как он уже рассуждает на эти темы мне нравится. Так что готовимся заранее быть во всеоружии, так сказать Как советовала мне моя подруга педагог и психолог в отношении ребёнка: говорить и обяснять ему всё время, а то что он не слушается поначалу так это нормально, но информация у него в голове откладывается. Интересную статью сегодня прочитала о воспитании и конфликтах детей:

    Конфликты детей. Что делать?

    Большинство братьев и сестер дерутся довольно часто и с большим азартом. Они борются за пространство, вещи, родительскую любовь и внимание. Какую программу по телевизору смотреть, кому достанется последняя конфета и чья очередь играть с щенком. Чем моложе дети, тем меньше у них интеллектуальных и социальных навыков мирно разрешать споры и находить взаимно приемлемые компромиссы. Исследования показывают, что рано выработанные модели взаимоотношений между детьми довольно устойчивы и сохраняются на протяжении многих лет. Спонтанного улучшения следует ожидать только по достижении младшим ребенком подросткового возраста, когда дети начинают воспринимать друг друга на равных. Позиция родителей является одним из ключевых факторов, способных остужать или катализировать детские конфликты. Как правило, дети лучше ладят между собой, когда они считают, что у родителей нет любимчиков и они справедливо относятся ко всем детям. Когда родители постоянно хвалят успехи одного ребенка и ставят его в пример другому, отношения между детьми разрушаются. Это не означает, что родители должны вести себя одинаково со всеми детьми. У детей разного возраста и пола потребности отличаются и родителям приходится это учитывать. Если одному из них понадобилась куртка, вовсе не обязательно другому покупать что-нибудь из одежды. Потребности второго ребенка могут быть связаны со спортом, компьютером или с чем-нибудь еще. Справедливость не означает одинаковость. Родителям очень сложно сохранять равную дистанцию по отношению к детям, когда имеют место супружеские конфликты. Когда родители не ладят между собой, они больше не могут эффективно общаться с детьми, и это приводит к усилению раздоров между братьями и сестрами. В ситуации супружеского кризиса дети склонны занимать чью-то сторону и сражаться со сторонниками из "вражеского" лагеря. Родители не часто проявляют гибкость, когда дело касается вмешательства в споры своих детей. Типичные увещевания на тему "Вы же родные люди и поэтому должны любить друг друга" обычно не приносят никакой пользы. Время от времени все дети испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Необходимо признать этот факт. Отрицание его приводит к тому, что враждебность загоняется "в подполье", где отягощается дополнительным бременем неприязни и обиды, усугубляясь чувством своей непонятности и, возможно, виной по поводу силы своих запрещенных чувств. Нередко дурные чувства уходят в "подполье" вместе с искренними, добрыми чувствами. В результате может получиться вооруженный нейтралитет, вежливая враждебность или явно наигранная ласковость. Простые запреты на агрессию обычно не приводят к искренним и дружеским взаимоотношениям. Бессмысленны также дотошные расследования на тему "Кто все это затеял?". Дети — мастера провокаций, и поиск истинного виновника конфликта — это самый верный способ зайти в тупик. В большинстве случаев родителям следует избегать роли судьи в стычках между детьми, так как они часто затеваются, чтобы привлечь их внимание. Широко используемые способы отвлечения детей от конфликта и переключения их на что-нибудь приятное, например, пойти всем вместе в парк аттракционов, к сожалению, обеспечивает лишь временное решение. Неразрешенные противоречия могут всплыть вновь и испортить все удовольствие. Что же делать родителям, когда перед ними стоит столь непростая задача, как обучение детей сотрудничать друг с другом?

    Практические рекомендации по преодолению детских конфликтов

    Прежде всего проанализируйте свое собственное поведение и установки по отношению к детям. К кому из них вы ближе эмоционально? Может быть с кем-то из ваших детей вы связываете какие-либо особые ожидания? Кто-то из них напоминает вам ваших собственных родителей? Вы ждете, чтобы старший ребенок вел себя как взрослый, даже если ему всего семь лет? У вас есть склонность обвинять одного ребенка больше, чем другого? Даже если такие обвинения кажутся вполне оправданными, это может указывать на вашу необъективность. Не похож ли причиняющий вам беспокойство ребенок на вашего супруга? Если вы убеждены, что ваш супруг слишком снисходителен, то вы можете компенсировать это своей строгостью. Ни один из вас не объективен в данной ситуации. Постарайтесь сначала преодолеть собственную предвзятость к детским конфликтам. Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь или поиграть с ней. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории. Что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них. Это избавит владельца от постоянной угрозы непрошенного вторжения и задаст правила для разрешения споров. Старайтесь не вмешиваться сразу в споры детей, если они не рискуют поранить друг друга. Часто в детской подсистеме устанавливается естественная для их возраста иерархия. Если на вопрос "Хотите, чтобы я помог вам разрешить этот спор?" дети отвечают "нет", то лучше дать им шанс все разрешить самостоятельно. Помогайте вашим детям договариваться. Будьте посредником, а не судьей в их спорах. Первый шаг — это изложить суть проблемы. Например: "У нас только одна такая игра, а мы оба хотим поиграть в нее". Большинство ссор бывает из-за обид, насмешек и несправедливости. Поэтому, очень полезно попросить каждого из детей кратко изложить точку зрения своего оппонента, чтобы убедиться, что он все слышал и понял. Второй шаг — это сообща найти возможное решение. Попросите детей составить перечень возможных путей и способов разрешения конфликта. Подчеркните, что ни один из них не будет играть в эту игру до тех пор, пока оба не придут к согласию. Побуждайте отвечать детей на вопрос: "Что должно произойти, чтобы твой брат (сестра) сочли это решение справедливым?". Третий шаг — утвердить окончательный план разрешения спора. Если вопрос серьезный и согласие все еще не достигается, выносите проблему на "семейный совет" и используйте ресурсы других членов семьи. Используйте смену обстановки для уменьшения эмоционального накала: "Я предлагаю сейчас перейти на кухню и прошу вас не уходить оттуда, пока вы не разрешите ваш спор". Часто такое простое действие помогает детям несколько успокоиться и начать обсуждать проблему. Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта. Эта репетиция может быть даже забавна. Хвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий: "Мне понравилось, когда ты сдержал себя и, несмотря на обидное слово, продолжал обсуждать ситуацию. Здорово, что ты предложила целых три варианта решения". Создавайте специальное пространство для безопасного отреагирования агрессии. Это могут быть взаимные шаржи или карикатуры, ритуализированные сражения подушками. Запрещайте драки всерьез вне "пятиминуток ненависти", наказывая обоих детей без разбирательства "Кто первый начал". Будьте чутки к переживаниям ваших детей. Копайте глубже. Может быть конфликт с сестрой возник как способ выразить негативные чувства по другому поводу? Может быть был трудный день в школе? Предал друг? Если вы подозреваете, что в основе ссоры лежит какая-то другая причина, то поговорите об этом с ним лично. Ваше понимание эмоционального состояния ребенка — лучшая гарантия для построения с ним отношений и улучшения его поведения.

    Источник: "Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания"

    Александр Черников

  8. #7
    Аватар для Alina Luzernskaya
    Регистрация
    13.04.2007
    Адрес
    Schweiz , Luzern
    Сообщений
    43
    Спасибо
    5
    Был поблагодарен 3 раз
    за 2 сообщений

    По умолчанию

    Разрешать ли детям смотреть фильмы ужасов ? Во-первых, то, что оценивается взрослыми как ужасное, не всегда является таковым для детей. Приведу лишь один пример из своей исследовательской практики. Педагоги и родители серьезно обеспокоены тем, что изображенное на рекламном щите в центре большого города внеземное чудовище, вместо привлечения внимания потенциальных потребителей к продукции одной из фирм, отрицательно влияет на воображение детей, которые вынуждены каждый день видеть это изображение по дороге в школу. Однако специально проведенное исследование влияния изображения рекламного монстра на детей дало возможность с уверенностью говорить, что дети положительно настроены на чудовище и, в отличие от взрослых, совсем не считают его изображение ужасным и угрожающим. Во-вторых, фильмы ужасов неодинаково влияют на разных детей и оставляют в их сознании неодинаковые следы. В связи с этим логично поставить вопрос о критериях, которые предопределяют знак влияния социально вредной информации, в частности, фильмов ужасов, на психику ребенка.Первым критерием является возраст ребенка даже довольно осторожные психологи высказываются в пользу того, что с 10 лет детям следует разрешать смотреть фильмы ужасов вместе со взрослыми. Вторым — степень «психической зрелости» ребенка, степень сформированности у него механизмов самозащиты и самосохранения. В таком случае ребенок на подсознательном (инстинктивном) уровне способен оберегать себя от разрушительных влияний. Если ребенок ощущает психологический дискомфорт во время просмотра фильмов ужасов, то, как правило, он сам отказывается от этих фильмов и таким образом обеспечивает себе психологическую безопасность. Третьим критерием является характер социального окружения, в котором ребенок существует. Плохие взаимоотношения в семье, наличие материнской или родительской депривации, чрезмерная авторитарность взрослых, хроническая конфликтность в семье, неискренность в отношениях задают определенное направление восприятия ребенком мира вокруг него. Ощущение «нежелательности», незащищенности, одиночества и значительно повышают вероятность деструктивного влияния любой социально вредной информации на детскую психику.
    Последний раз редактировалось Фунтик Жанна; 13.07.2011 в 17:08. Причина: Добавлено сообщение

  9. #8
    Постоянный Житель Форума
    Регистрация
    25.10.2006
    Адрес
    Switzerland
    Сообщений
    259
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 5 раз
    за 5 сообщений

    По умолчанию

    За шоколадку пусть ребенок заплатит сам. Хотя каждый из нас и знаком с постулатом: важно не сколько зарабатываешь, а как тратишь, но, увы, разумно расходовать деньги у нас умеют немногие. Эксперты сходятся во мнении, что самый важный опыт обращения с деньгами человек получает в семье. «Транжиры вырастают из людей инфантильных, не научившихся брать на себя ответственность и стремящихся спрятаться от сложностей этой жизни», считает детский психолог Лилия Дубинская.

    — Лилия Львовна, в каком возрасте стоит познакомить малыша с денежкой?
    — Первое знакомство с деньгами может произойти уже в три-четыре года. В этом возрасте ребенок пока не понимает разницу между монетками и купюрами, но ему можно показать, как деньги «меняют» в магазине на игрушки, йогурт, мороженое и т. д. Тогда на подсознательном уровне деньги будут ассоциироваться с радостью, удовольствием.
    — Не станет ли малыш слишком любить такие «удовольствия», ведь родительские возможности небезграничны?
    — Ну, во-первых, нужно ребенку мягко и тактично объяснить, что семейный бюджет небезграничен. К примеру: вы идете в зоопарк — покажите малышу деньги, которые вы можете потратить на развлечения. Объясните, что есть деньги либо на этот аттракцион, либо на тот. Пусть он сам выберет, что ему интересней. На подсознательном уровне ребенок почувствует: «Это мой выбор, деньги нельзя тратить на все подряд». Лучше, если расплачиваться за аттракционы будет малыш. И пусть он сам заплатит за хлеб, шоколадку, сок или за проезд в маршрутке. В этом возрасте трудно что-то объяснить, но в подсознании отпечатается: «Просто так ничего не дают, надо заплатить».
    — Когда ребенок хочет дорогую вещь, а ее сразу невозможно купить, как в этом случае должны вести себя родители?
    — Если вашему ребенку необходима дорогая вещь, не нужно бежать сломя голову ее покупать. Оговорите с ним сроки исполнения его мечты, расскажите, сколько времени вам нужно трудиться, чтобы заработать на игрушку. К примеру, малыш хочет иметь «Лего», а это достаточно дорогая штука. Договоритесь с ним, что, пока собираете деньги на «Лего», не будете покупать других игрушек. При этом нужно сразу определить время, которое вам понадобится, чтобы накопить требуемую сумму. Сделайте это «с запасом» для себя. И если ему действительно нужен конструктор, он с легкостью выдержит испытание временем — главное, непременно в срок выполните обещание.
    — Лилия Львовна, если семья переживает финансовый кризис, об этом стоит говорить ребенку?
    — С ребенком нужно быть честными. Ведь и он тоже часть семьи! Поэтому включайте его в обсуждение и планирование семейного бюджета: какую сумму следует отложить на отпуск, где его провести, что купить. Со старшими детьми можно ввести в семье практику займов и возвратов. Если ребенку сегодня хочется приобрести вещь, а личных денег на это у него недостаточно, то пусть возьмет недостающую сумму у вас в долг, а потом вернет.
    — Многие родители, чтобы повысить энтузиазм к какой-то работе, начинают платить детям за хорошие оценки или за уборку по дому. Правильно ли это?
    — Однозначно сказать, плохо это или хорошо, сложно, но есть большая вероятность того, что ребенок будет вами манипулировать. Как только мы начинаем платить за отметки и выполнение домашних обязанностей, то разрушаем очень тонкую ткань, из которой сотканы семейные отношения. Надо вложить в ребенка понимание, что семья — это место, где все друг друга любят бескорыстно, друг другом дорожат и стремятся друг другу помочь. И деньги — это только инструмент, а не высшая ценность.
    — Ну а привлекать, к примеру, к семейному бизнесу?
    — Конечно, нужно использовать потенциал подростка: пусть он поможет вам в создании собственного сайта, его оформлении. Пусть обзвонит по справочнику все агентства, выясняя, где и на каких условиях лучше разместить рекламу. Один известный бизнесмен, например, берет свою 12-летнюю дочку в заграничные командировки в качестве переводчицы. Такое сотрудничество помогает подростку постепенно приобретать опыт «взрослости», укрепляет и его веру в себя, и доверие к родителям. Но если ваше чадо не горит сегодня желанием вам помогать, то не настаивайте — выберите для этого более подходящий момент.
    — Если подросток хочет работать, можно ли это ему разрешить?
    — Если стремится работать во время своих летних каникул, то это значит, что он созрел к тому, чтобы взять на себя ответственность. Однако родители должны четко представлять мотивы, по которым он хочет работать. Одно дело — если чадо стремится заработать на путешествие, и совсем другое — когда хочет работать, чтобы «покупать» друзей колой или пивом.
    — Вот ребенок получил первую зарплату, почувствовал себя самостоятельным человеком, должны ли родители брать у него деньги на питание?
    — Ни на питание, ни на что-либо другое. Подросток должен почувствовать заработанное. Родителям необходимо должны вести себя так, чтобы помочь ребенку осознать уважение к себе и научиться чувствовать деньги. Со временем он и сам при необходимости будет давать деньги на питание и быт, но родителям не стоит с этим спешить.
    Ссылка
    Последний раз редактировалось Фунтик Жанна; 13.07.2011 в 17:09.

  10. #9
    Непримиримый борец с расовыми предрассудками среди швейцарских аборигенов Постоянный Житель Форума Аватар для Irina Driada
    Регистрация
    06.02.2007
    Адрес
    Швейцария Цюрих Санкт Галлен
    Сообщений
    2,747
    Спасибо
    446
    Был поблагодарен 1,249 раз
    за 668 сообщений

    По умолчанию

    Хотите,что бы дети не забыли о вас,когда вырастут-не забывайте о них сейчас.Многих из родителей понять можно в гонке за заработком,чтобы одеть ,накормить,дать хорошее образование своим детям у них не остаётся ни сил,ни времени для них.Ситуация,когда многие мамы поуезжали заграницы (Италия,Португалия,Испания) на года,оставшись там нелегалами,чтобы просто иметь возможность работать и высылать деньги детям, не видев их годами,но только получив документы летят к ним домой...А дети тем временем дома(подростки 14-17лет)разьезжают на такси,пьют,гуляют....Как сказала мне одна женшина:"Я уехала ,чтобы дать ребёнку будушее,и "потеряла" дочь".Хотелось,что бы у всех была возможность всегда быть рядом с детьми!

  11. Следующие 2 пользователя говорят Спасибо Irina Driada за это сообщение:

    Irina Nifonova (28.09.2008), Natalia Stenz (11.11.2007)

  12. #10
    Постоянный Житель Форума Аватар для Ирина Вредная
    Регистрация
    13.03.2007
    Адрес
    Чехия
    Сообщений
    540
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 11 раз
    за 10 сообщений

    По умолчанию

    Детская психика более уязвима, она еще не так крепка как у взрослого. Утверждение некоторых horrors makers о том, что при просмотре фильмов ужаса человек выплескивает у экрана ТВ всю накопившуюся у него за день или месяц негативную энергию, считаю необоснованной. Наивно полагать, что если взрослый вздрагивает при определенных неожиданных эпизодах в фильмы, то ребенок останется ранодушным. Прежде всего все мы - люди, а маленьком по возросту человечку не к чему выплескивать накопившийся негатив в такой форме. Есть много других методов и средств, как избавить малыша от негативной энергии. Приведу пример из своего опыта. В прошлом году мы снимали первые кадры фильма о вампирах. Эпоха - раннее средневековье. В кадре было задействовано много комаприситов. В гримерке все вели себя достаточно весело и непринужденно. Подхихикивали над тем, как гримируют главную героиню кадра - девушку, "растерзанную" вампиром. Посколько грим занимал довольно много времени, то компарсисты шатались по студии и им уже надоело заглядывать гримером под руки что и как они с девушкой там делают. Массовка удобно устроилась в другом помещении, они пили кофе, общались и ждали, когда их позовут в автобус. Последней в автобус села главная героиня. Естественно, никото не видел ее рваного платья, ужасных " кровавых шрамов" и кусков "мяса", свисающих с ее тела. Она была закутана в плед и все видели только ее слипшиеся от грязи и "крови"волосы, следы когтей на лице и немного "крови" на шее. Была осень. Съемки проводились в сумерках, в заброшенной деревеньке . Все было хорошо до тех пор, пока мы не начали снимать кадр, когда отец несет на руках растерзанную девушку. Все встали и приготовились. Тихонько перешептывались и подхихикивали. Свет мы подготовили заранее, но не "слепили" актеров и компарсистов, пока не появится главная героиня. Девушка, закутанная в плед подошла к " отцу", он взял ее на руки, ассистент снял с нее плед. " Внимание, мотор. Работаем! " Свет вспыхнул и весь компарс вместо того, чтобы исполнять то, что им предписанно, остолбенел и никто не шелохнулся. На призыв "работать" никто не реагировал. Я не понимала, в чем дело. И вдруг меня осинило! Массовка - компарсисты - это простые обыкновенные люди, это не актеры. Они вдруг впервые увидели так близко киношный " ужас" и он произвел на них такое впечатление, что страх обуял их!. И лишь мой резкий окрик граничащий с несовсем красивыми выражениями вывел их из себя. Потом они рассказывали мне о своих переживаниях. И все говорили одно и то же - такого кошмара, страха они еще не испытали в жизни ни разу. И это те люди, которые минуту назад весело болтали с " жертвой вампира". Так что говорить о детях?!!! Я лично - категорически против того, чтобы дети до определенного возраста смотрели ужастики. Пусть они повзрослеют, дайте их психике окрепнуть, а потом они сами решат, стоит ли смотреть подобные фильмы или нет.
    Последний раз редактировалось Фунтик Жанна; 13.07.2011 в 17:27.
    Имейте мужество жить. Умереть-то любой может

Страница 1 из 22 12311 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Ответов: 88
    Последнее сообщение: 24.03.2016, 13:24
  2. Прочитайте - и задумайтесь!
    от Главный Редактор в разделе Замужество в Швейцарии (оформление брака и виза невесты)
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 14.11.2012, 22:28
  3. Медицинское страхование в Швейцарии (прочитайте прежде чем выбрать медицинскую страховку)
    от Главный Редактор в разделе Беременность и роды (выбор Krankenkasse)
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 11.06.2010, 18:44

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •