Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Результаты опроса: Как вы наказываете своих детей?

Голосовавшие
220. Вы ещё не голосовали в этом опросе
  • не наказываю вообще, он/она /они очень послушны

    8 3.64%
  • только словестно, повышением голоса, этого достаточно

    160 72.73%
  • иногда получают по попе

    31 14.09%
  • все выше перечисленные методы

    21 9.55%
Страница 2 из 22 ПерваяПервая 123412 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 220

Тема: Хорошая тема для родителей-прочитайте и задумайтесь!

  1. #11
    Почётный Житель Форума Аватар для Виктория Противная
    Регистрация
    20.02.2007
    Адрес
    Чехия Швейцария
    Сообщений
    6,323
    Записей в дневнике
    5
    Спасибо
    6,884
    Был поблагодарен 5,056 раз
    за 2,203 сообщений

    По умолчанию

    В Израиле и Японии детям до пяти лет разрешается делать все, что заблагорассудится, и даже за самые дерзкие шалости им не грозит наказание. А вот нашим маленьким соотечественникам повезло меньше. «И слава Богу!» - утверждают свидетели бесчинств детишек из стран «непослушания»: терпеть их «веселье через край» порой невмочь даже родителям, не говоря об окружающих.Чтобы в гостях не приходилось утверждать, что вы придерживаетесь израильско-японских взглядов на воспитание, научите малыша хорошим манерам. Сделать это совсем не сложно, главное – терпение! Основы основ «Спасибо», «пожалуйста», «добрый день» — эти слова ребенок должен слышать с самого раннего детства. Кстати, не только по отношению к себе. Хотите, чтобы ваш малыш вырос настоящим джентльменом или леди, не скупитесь на «волшебные слова» — и вежливость станет нормой общения. Следующая хорошая манера, знакомая всем нам с детства – не перебивать взрослых. Приготовьтесь, что побороть привычку малыша «выкладывать все и сразу» будет нелегко. Дело в том, что ребенок в возрасте до 3-4 лет стремится немедленно поделиться тем, что его беспокоит. Тут вам поможет только один метод: без устали повторять торопыге, что перебивать взрослых – некрасиво. Еще одна «головная боль»: до пяти лет малыш всем, кто ему нравится, говорит «ты» и называет по имени. И раньше этого возраста родители не в силах что-либо изменить. Но когда кроха преодолеет 5-летний «рубеж», приучайте его всех взрослых называть на «вы» и по имени-отчеству. Предупреждаем: вы рискуете натолкнуться на протест друзей семьи, дескать, как ребенку удобно, так пусть и называет. Не поддавайтесь на провокации! Одно-два исключения из правила, и малыш придет к выводу, что демократичное обращение вполне приемлемо и по отношению к посторонним людям. И самое главное! Во всем нужен личный пример: если папа, придя с работы, плюхается в ботинках на диван и кричит: “Эй, мать, ужин неси!”, а потом неряшливо ест, громко чавкая и вытирая руки о скатерть, никакие правила этикета не помогут.
    Гости на пороге Итак, приближается «светский раут» — День рождения ребенка ваших друзей. Предлагаем в ненавязчивом, мягком тоне преподать малышу первые уроки хороших манер – это то, что вы должны объяснить крохе, чтобы потом не краснеть за его поведение.
    1. Невежливо опаздывать, но и приходить на два часа раньше тоже некрасиво: можешь застать хозяев врасплох, в суете приготовлений тебе будут не слишком рады.
    2. Вытри ноги, прежде чем войти в дом. А когда мы пойдем в гости осенью или зимой, не забудь отряхнуть одежду еще в подъезде – зачем хозяевам лишние хлопоты по уборке за тобой?
    3. Не дави на звонок до тех пор, пока дверь не откроется: представляешь, как испугает обитателей квартиры такой трезвон и переполох?
    Всем – добрый день!
    1. Ты опять забыл или постеснялся поздороваться с гостями и хозяевами? Ничего, мама исправит твою оплошность. Но в следующий раз ты постараешься обойтись без ее помощи, правда?
    2. Выбор подарка – веселое занятие. Наверняка твоих маленьких друзей порадуют цветы, фрукты, сладости, книги, забавные открытки и сувениры. Но не стоит с жаром рассказывать, как долго вы с папой выбирали подарок для Машеньки – ей будет неловко, а остальные подумают, что ты просто хвастунишка.
    К столу, друзья!
    1. Перед тем как тебя с друзьями позовут за стол, вымой руки. То же самое делай после посещения туалета.
    2. Не сиди за столом, развалившись на стуле и закинув ногу на ногу.
    3. Не клади локти на стол и не верти в руках столовые приборы: ты можешь столкнуть тарелку соседа на пол или вылить ему на колени компот.
    4. Не торопись, жуй медленно, не заглатывай угощение огромными кусками и не разговаривай с набитым ртом – можно подавиться или закашляться. Да и выглядит это некрасиво.
    5. Не тянись первым за самым большим куском торта – так поступают только жадины! Если тебе понадобилось что-то достать, вежливо попроси передать, а не тянись через весь стол.
    6. Не наклоняйся так низко над тарелкой. Ты испачкаешь волосы, лицо и заработаешь прозвище «поросенок». Чавкать, хлюпать и стучать по тарелке ложкой или вилкой разрешается только невоспитанным детям. Но ведь это не про тебя, не так ли?!
    7. Испачкались руки? Только не облизывай их и не вытирай о скатерть. Для этого есть вот эти симпатичные салфетки.
    8. Не сиди все время надутым букой, заставляя окружающих развлекать тебя. Но и не надо болтать без передышки, не давая другим гостям слова сказать. Возможно, эти бесконечные «интересные» истории увлекают только тебя.
    До новых встреч!
    Ну вот, веселый сабантуй подошел к концу. Давай поможем взрослым убрать со стола остатки пиршества. Ой, ты просто молодец, что догадался поблагодарить Машеньку и ее родителей за чудесный праздник. Они по секрету сказали, что в восторге от твоего поведения и надеются еще не раз увидеть тебя у себя в гостях.
    Автор: Наталья Гребнева

    // Журнал для женщин MyJane.ru
    • Не торопитесь баловать меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно давать мне все, что я требую. Я просто испытываю Вас.
    • Не бойтесь быть твердыми со мной. Мне это иногда необходимо. Это помогает мне находить себя.
    • Не полагайтесь на применение силы в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.
    • Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорно стремиться к тому, чтобы во всех случаях оставить последнее слово за собой, даже когда точно знаю, что не прав.
    • Не давайте обещаний, которые Вы не можете выполнить, это может поколебать мою веру в Вас.
    • Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только за тем, чтобы просто разозлить Вас.
    • Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю «Я Вас ненавижу». Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы Вы пожалели о том, как Вы поступили со мной.
    • Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на Вас за это, став «плаксой» и «нытиком».
    • Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать для себя сам, а то у меня войдет в привычку использовать Вас в качестве прислуги.
    • Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Мне это неприятно. Если Вы сделаете замечание с глазу на глаз, проку будет больше.
    • Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. В это время мой слух притупляется, а мое желание действовать с Вами заодно пропадает. Лучше, если Вы попытаетесь это сделать позднее.
    • Не пытайся читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо, и что такое плохо.
    • Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки – смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.
    • Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если Вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
    • Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда сам не знаю, почему я поступаю так, а не иначе. Иногда Вы сами можете сказать о себе тоже самое.
    • Не используйте информацию, которую я Вам доверил, в качестве упрека. Я перестану Вам рассказывать о своих ошибках.
    • Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Когда я запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
    • Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.
    • Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
    • Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне так много внимания.
    • Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если Вы не будете на них отвечать, Вы увидите, что я перестану задавать Вам вопросы вообще и буду искать информацию где-то на стороне.
    • Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если Вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы Вы постоянно мной занимались.
    • Никогда даже не намекайте, что Вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравниваться с Вами.
    • Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
    • Пусть мои страхи и опасения не вызывают у Вас беспокойства. Иначе, я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
    • Не забывайте то, что я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.
    • Относитесь ко мне так же, как Вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану Вашим другом. Запомните, что меня больше учит не критика, а примеры для подражания.
    • И, кроме того, помните, что я Вас люблю, пожалуйста, ответьте мне любовью…

  2. #12
    Почётный Житель Форума Аватар для Виктория Противная
    Регистрация
    20.02.2007
    Адрес
    Чехия Швейцария
    Сообщений
    6,323
    Записей в дневнике
    5
    Спасибо
    6,884
    Был поблагодарен 5,056 раз
    за 2,203 сообщений

    По умолчанию

    Расскажу одну историю. В букетно-конфетный период мы с мужем пошли в один рыбный ресторан в Праге. Это было одно из самых лучших заведений города и, естественно, обстановка была соответствующая. Мы сели за столик, в ресторане посетителей практически не было ( "весовая" категория не каждому по карману ). За столиком напротив сидела супружеская пара - японцы. Мы заказали,а потом официант подошёл к их столику. Меня поразила манера поведения этой пары! Женщина сидела не двигаясь, практически не спуская глаз со своего мужа ( который, кстати, был лет на 10 её старше ). Он обратился к официанту и насколько я могла понять, просил обяснить из чего состоит какое-то блюдо. Женщина в это время продолжала сидеть молча, не отрывая глаз от мужа. Вы думаете, она была неэмансипированной курочкой? Ошибаетесь. В конечном итоге, муж спросил у своей жены, одобряет ли она его выбор. Она только молча кивнула в ответ головой. Официант ушёл выполнять заказ. Когда им принесли блюда, надо было видеть эту картину! Мне стало даже немного не по себе: жена ела с такой элегантностью, о которой может мечтать самая знатная светская львица или аристократка. Муж постоянно услужливо помогал ей оперировать со сложными предметами, лежавшими на её тарелке (лангуст). Всё с такой чуткостью и отменным воспитанием, что на них оборачивались все посетители. Может кому пример покажется и не интересный, но для меня это был наглядный пример азиатского воспитания и менталитета.

  3. #13
    Постоянный Житель Форума Аватар для Gulsara Sonnenblick
    Регистрация
    20.04.2007
    Адрес
    Kanton ZH
    Сообщений
    143
    Спасибо
    63
    Был поблагодарен 45 раз
    за 32 сообщений

    По умолчанию

    В прошлом году кажется, вышла в Германии новая передача "супер няня" и сейчас она идет по RTL. там ну таких деток показывают,что кажется,кричи,шлепни,поставь в угол нечего не поможет. Приходит супер няня, и говорит, выделить какое нить местечко, (в том случае сидел 3-летний на лестнице в квартире, на второй ступеньке )и сажать его туда на минуту.дальше делает 2 минуты и т.д. Всегда объяснять,за что наказан,и что из этого последует.причем смотреть всегда в глаза, т.е. присесть перед ребенком. Незнаю делают ли это все родители,но в Германии по этому поводу долго говорили.Расспрашивали знаменитостей, дают ли они шлепки по попе деткам. одна проми сказала.да бывает что рука соскальзывает. Наверно она потом пожалела,что правду сказала. стали ее обсуждать.
    Последний раз редактировалось Фунтик Жанна; 13.07.2011 в 18:41.

  4. #14
    Постоянный Житель Форума Аватар для Yulia Schwab
    Регистрация
    24.10.2006
    Адрес
    Regensdorf
    Сообщений
    2,171
    Спасибо
    344
    Был поблагодарен 505 раз
    за 338 сообщений

    По умолчанию

    Ваш любимый, но хулиганистый сынок стукнул сестру по голове калейдоскопом или разбил горшок с китайской розой, которая была старше его втрое. А может быть – вы просто «застукали» его за попыткой засунуть в стиральную машину обожаемую вами морскую свинку. В ответ на вашу гневную тираду он резонно возразил, что выбрал программу «шерсть». Вы совершенно обескуражены, но с этим надо что-то делать. Наказывать ребенка – самая неприятная родительская обязанность, как бы вы ни притворялись и ни выкручивались. Папа и мама могут придумать все, что угодно: поставить парнишку в угол, лишить его похода в аквапарк или, не дай бог, два дня с ним не разговаривать, – в любом случае они будут чувствовать себя либо дураками, либо злодеями. Если этих ситуаций и нельзя было избежать, то можно, по крайней мере, постараться свести их число к минимуму! Необходимость наказывать – это тот штраф, который платят родители, не сумевшие точно и своевременно провести в жизнь любимого чада все необходимые запреты. Несколько вовремя не сказанных «нельзя» как бы суммируются для ребенка в одно большое и унизительное наказание. И этот сомнительный «Джекпот» – тот «приз», который родители и дети вынуждены делить поровну.

    Философия запретов Возможно, вы принадлежите к числу тех людей, которым тяжело даются запреты, не говоря уже о наказаниях. Дети из таких воспитателей просто «вьют веревки». Воспитатели мучаются, и дети страдают не меньше: не чувствуя опоры в родительской уверенности, они не знают, что хорошо и что плохо, и где пролегает разумный предел их шалостям. Понимая, что без ограничений не обойтись, вы, тем не менее, не можете вести себя последовательно: сначала тянете с запретом до последнего, потом – взрываетесь, но – быстро сдаете позиции. Затем – терпите снова, и снова терпение в какой-то момент «лопается». Не зная, как выйти из порочного круга, вы всегда недовольны собой. А чадо знает: настанет удобный момент, и от «предков» наверняка можно будет добиться своего, стоит лишь немного подождать. Чтобы понять, как изменить положение, спросите себя: может ли ребенок нормально жить в ситуации, когда ему все позволено, и если да – то сколько? Если вашему ребенку около двух лет, думаю, ваш ответ будет: «Да. Пятнадцать минут». Ребенку совершенно необходимо запрещать некоторые вещи с целью, чтобы со временем он научился запрещать их себе сам. Возможно, на первый взгляд и кажется, что запреты ограничивают нашу свободу. Однако, если в чем-то мы все же свободны, то – лишь благодаря тому, что мы знаем те правила, по которым можно жить в этом мире. Мы не имеем понятия о том, что такое тепло, если не знаем, что такое горячо или холодно. Мы не знаем, что такое приятно или хорошо, если нам не известно, что такое больно и плохо. Познать что-либо мы можем лишь в сравнении. Твердо усвоив, что такое «нельзя», мы можем быть спокойны, совершая любые поступки. Через запреты мы получаем представление о том, что можно. Используя известные ему «табу» в качестве страховки, ребенок познает жизнь, двигаясь дальше и дальше и с каждым днем расширяет «сферу своего влияния». С опорой на запреты он может безбоязненно двигаться вперед в любом исследовании, зная, что все делает верно.
    Поясняя свои запреты и ограничения, мы даем чаду пропуск в пространство тех правил, по которым живет человечество. И малышу гораздо проще доверять родителям, если он чувствует, что папа и мама уверены в себе и в собственных словах. Что-то разрешая, а что-то запрещая, мы выстраиваем для ребенка картину мира. Четко давая понять чаду, что нам известны все «да» и «нет», мы передаем ему чувство уверенности в том, что и он станет таким же, как мы – большим, умным и самостоятельным.
    Если же мы позволяем карапузу манипулировать нами, нашими запретами и нашей уверенностью в том, что нельзя, а что можно, малыш перестает нам доверять. Карапузу даже может показаться, что наступление ночи зависит не от движения светила по небесному своду, а от того, захочет ли он вечером отправиться в свою кроватку. Взглянув на детские капризы с этого ракурса, мы увидим в них не желание сломать запрет, а всего лишь стремление проверить его на доверие и прочность. И лучше, если запрет выдержит...
    Иногда кажется, что ребенок просто «выходит на тропу войны», намеренно повторяя по 20 раз то, что он знает, делать нельзя. Будьте внимательны к себе: вы ошибаетесь, если думаете, что малыш пытается разозлить вас. Нет, он просто проверяет, насколько вы серьезны и уверены в принятом решении.
    Он обжигался 6 раз, прежде чем поверил, что обогреватель и правда лучше не трогать. Ему понадобилось 2 месяца и 5 шишек, чтобы запомнить, как слезают с дивана: не головой, а ногами вниз. Посудите сами: сколько раз вы должны повторить, что запрещается прикасаться к розеткам и электрическим проводам, чтобы он наконец запомнил это?
    Запрещать – занятие не из приятных. Каждый родитель чувствует, что после третьего раза пресловутое слово «нельзя» уже не удается произнести без отвращения. И никому не хочется превращать это занятие в ежедневную забаву. Как добиться, чтобы запретов было мало, но они были бы эффективными? Вот несколько правил, которые помогут заставить работать слово «нельзя».
    1. Однозначность
    Дети воспринимают слова более буквально, чем взрослые. Кроме того, – они крайне чувствительны к так называемому невербальному компоненту речи: нашим интонациям и мимике, а именно они в первую очередь выдают любую фальшь. Вот почему малыши зачастую оказываются гораздо тоньше и проницательнее взрослых.
    Помните, что запрет не может звучать как просьба, содержать оттенок уговора, произноситься в «пустоту» или с улыбкой. С детьми до 2 лет недопустимы речевые формулы вроде «Я очень прошу тебя не делать то-то» или «Будь другом, не надо...» или «Татусенька-золотусенька, спичечки – не игрушка, хорошо?» или «Ты что же, с ума меня хочешь свести?» и др. Непревзойденный шедевр в этой области педагогического искусства – фраза папы одного полуторагодовалого мальчика. Когда мальчонка, подтянувшись, чуть не схватил со стола острый нож, родитель застенчиво отреагировал: «Никита, сынок! Это лучше нельзя…».
    2. Непротиворечивость
    Ежеминутно помнить о том, что можно и нельзя, малышу не так-то просто. С вашей стороны требуется максимально облегчить крохе эту нелегкую работу.
    Во-первых, запрет не должен противоречить другим запретам. Например: вчера вы пристыдили малыша за то, что тот испачкал штанишки и недвусмысленно объяснили ему, что для этого существует горшок, 33 раза показав на него пальцем. Сегодня дитятко слезает со своего стульчика, направляется прямо к горшку и ... конечно, берет его обеими руками. Вы же бросаетесь к нему с воплем: «Не смей трогать руками горшок, он грязный!»
    Через 5 минут малыш снова делает в штаны, ведь он не смог донести до вас, чего ему хотелось! Теперь, помимо грязных штанишек, чадо имеет также кашу в голове: он должен пользоваться горшком, но прикасаться к нему нельзя.
    Следите за тем, чтобы не подталкивать малышку к нарушению запрета в суете или по недоразумению. Например, в течение дня вы без конца повторяете ему: «Нельзя открывать холодильник». Однако если малыш в ударе и ревет уже двадцать минут, вы, не зная, чем отвлечь его, можете сдаться и сказать: «Ну, пойди, погляди, что там у нас, в холодильнике интересного?» или – вручаете ему свой мобильный телефон, за игру с которым он еще два часа тому назад получил взбучку.
    Вы также должны следить за тем, чтобы не спровоцировать карапуза на нарушение запрета по собственной забывчивости. Например, крохе строго-настрого запрещается брать что-либо с кухонного стола – ведь там могут стоять чашки с горячим чаем, или – лежать ножи и вилки... Но однажды вы говорите малышке: «Помоги маме, подай мне со стола пульт от телевизора...». Вы, кончено, рассуждаете примерно так: да, со стола нельзя ничего брать по собственной воле, но если мама этого просит – можно. Однако двухлетний ребенок рассуждает иначе: вот, я взял со стола какую-то вещь, и ничего ужасного не случилось. Мама, кажется, даже довольна: ведь она похвалила меня. Значит, теперь мне разрешается это делать и самому!». Когда же вы вновь одернете детку, он растеряется, и не будет знать, как вам после этого доверять.
    Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете. Чем запретов больше и чем они глупее, тем меньшей силой они обладают.
    Запрет не должен противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: «Нельзя кричать» или «Никогда не прикасайся к моим вещам», «Не перебивай взрослых» или «Оставь меня в покое». Соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдения – безумие.
    Здесь в качестве примера годится всем известный анекдот:
    Мальчик: Бабушка!...
    Бабушка: Шурик, выйди, постучи в дверь, войди спокойно, поздоровайся, а потом уже говори.
    Мальчик: Здравствуй, бабушка, у тебя молоко на кухне сбежало...
    Бабушка: Что ж ты сразу не сказал?!!
    3. Ясность
    Запрет должен быть понятен ребенку. Если вы говорите: «Никогда не бери мою губную помаду потому, что это не игрушка» – вы даете четкое послание. Если же, обнаружив, что вашей косметикой кто-то измазал зеркало, скатерть и собственные губы, вы говорите дочурке что-то вроде: «Не слишком ли много ты себе позволяешь, детка? Ты не рано ли стала воображулей?», вы даете понять лишь одно: когда ей в следующий раз придет в голову воспользоваться вашей губной помадой, нужно всего лишь лучше скрыть следы преступления. Ведь вы ничего не объяснили, а только лишили малышку радости.
    Точно также вы должны пояснять ребенку все свои требования. Если карапуз перебивает вас в тот момент, когда подруга зашла на чашечку чая, или вопит что есть сил, когда вы говорите по телефону, не одергивайте его словами: «Что с тобой – ты белены объелся?», «Сошел с ума?», «Издеваешься?» или «Веди себя нормально!». Вместо этого стоит сказать: «Егор, не кричи так громко, когда я говорю по телефону». Если же малышу меньше двух, его увещевать и вовсе бессмысленно: посадите его к себе на колени и пусть мешает вам в свое удовольствие, ничего не попишешь...
    Детям постарше необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как оскорбление и наступление на свободу их личности. Особенно это касается тех запретов, от которых зависят здоровье и жизнь ребенка. Сами по себе такие запреты неочевидны, а наглядно показать ребенку, что будет, если запрет нарушить, вы не можете.
    Например, почему не стоит размазывать кашу по столу или одежде, дошкольник прекрасно понимает. А вот почему нельзя свешиваться из окна? Ведь это так интересно и никому не мешает! Кстати, разжигать костер на диване тоже очень «прикольно». Поэтому, если запреты не будут поясняться родителями, юные пожарники просто будут проветривать комнату после игры с огнем, и вы узнаете обо всем, лишь тогда, когда узреете свежие следы недавнего костровища, залитого ведром воды.
    4. Последовательность
    Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если запрещать ребенку всё подряд – вы очень быстро устанете и махнете на все рукой. Чтобы вы могли придерживаться раз заведенных правил и призывать чадо к порядку, запретов не должно быть много, но те, что есть, никогда не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны. Ни в коем случае не отменяйте принципиально важные запреты в «награду» за что-то или «под хорошее настроение».
    Процесс интериоризации (присвоения) ребенком социальных норм – сложный и многоступенчатый процесс. Учтите, что дети примерно до 3 лет воспринимают любой запрет не как объективную характеристику ситуации или предмета, а как нечто, напрямую связанное с личностью родителя. Поэтому-то они часто и нарушают так хорошо, казалось бы, известные им запреты, лишь только вы покинули комнату. Поверьте, малыши делают это не потому, что они «непослушные», «вредные», «наглые» или «хитрые», а от того, что запрет по-настоящему ими еще не усвоен. Поэтому, уходя, все свои нудные «нельзя» вы как бы уносите с собой. И единственное, что вам остается, это, вернувшись, повторить их снова и снова.
    Если вы боитесь неожиданно для себя «дать слабину», скажите себе, что существование всех этих противных вашему доброму сердцу «нет» и «нельзя» диктует жизнь, а от вас попросту не зависит. Вы – лишь исполнитель, несущий в жизнь чада «свет здравого смысла».
    5. Солидарность обоих родителей…
    …это залог успеха в любом педагогическом предприятии. Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира и растет уверенным в себе и окружающих. Если же папа говорит одно, а мама – другое, ребенок оказывается вынужден как-то интегрировать в своем уме вещи, вовсе не подлежащие интеграции. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и «угодит обоим», либо – выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулировать родителями в своих интересах.
    Если папа или мама решили ввести новое правило в жизнь карапуза, то пусть «половина» узнает об этом раньше, чем сам малыш.
    6. Твердость
    Нет родителя, который бы не знал, что такое детский гнев. И нет ребенка, который хоть раз не устроил бы своим «предкам» громкую сцену протеста... Приятного в этом, согласитесь, мало. Одни родители жалуются, что дочка «начинает падать с воплем на пол» в игрушечном отделе всякий раз, как проведет выходные у бабушки. Другие никогда не знали бед с чадом, пока малыш не увидел, как другой юный борец за свободу отстаивал свои права у дверей «кафе-мороженое»... Ну, а третий карапуз однажды до всего додумался сам.
    Игра в «шантаж истерикой» затягивает с первого раза, если вы сразу не отреагируете верно. Ни в коем случае не нужно пугаться, если, услышав твердое «нет», любимое чадо решило устроить скандал. Единственное, что вы должны сделать – это просто переждать бурю, после чего, ничтоже сумняшеся, повторить свой запрет снова. Ведь, на «вторую серию» у малыша сил уже наверняка не осталось.
    Учтите, что дети до трех лет еще не способны к сознательному, целенаправленному «шантажу», и произошедшая с ними гневная вспышка пугает их самих. Дайте карапузу выпустить пар, после чего ведите себя, как ни в чем не бывало. Если скармливать любимцу весь торт сегодня не входило в ваши планы, значит, вы просто убираете лакомство с глаз долой и больше не возвращаетесь к этой теме. Не должно быть ситуаций, когда, «испугавшись» детского гнева, вы изменяете свое решение и позволяете малышу делать то, что вы пытались запретить минуту назад! Так вы даете чаду инструмент воздействия на вас, и уже завтра он не преминет им снова воспользоваться.
    Настаивая на своем, старайтесь не злиться, тем более – не пытайтесь вести себя «мстительно». Просто делайте то, что считаете нужным. Если малыш расстроен, пожалейте и приласкайте его. Если вы дадите ему понять, что он, излив на вас свой гнев, совершил нечто ужасное, вы заставите его чувствовать себя виноватым, а это – лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен. Ведь его гнев был искренним: ему очень хотелось еще торта, только и всего! Разве вы раньше не знали, что все дети обожают сладкое?
    7. Честность
    Помните Короля, которого повстречал Маленький Принц во время своих странствий? Маленькому Принцу очень хотелось увидеть заход солнца, и он попросил Короля приказать солнцу закатиться. Король, однако, предложил Принцу дождаться вечера: на закате светило всегда повиновалось ему. «Власть, прежде всего, должна быть разумной» – пояснил Король.
    Смотрите на вещи реально. Скажите себе, что не все соблазны можно преодолеть, поэтому не только требуйте смирения, но помогайте чаду справляться с искушениями, а иногда – даже потакайте им.
    Одна мама двухлетней девочки жаловалась на то, что дочка не равнодушна к сладостям, а также – «лжива и склонна к воровству». При этом родительница всегда оставляла на кухонном столе конфеты с тем расчетом, чтобы девочка могла беспрепятственно дотянуться до них. Всякий раз, дождавшись этого, мама устраивала малышке «воспитательный сеанс».
    Прежде чем «издать новый указ», отдайте себе отчет в том, почему вы это делаете. Каждый свежеиспеченный вами запрет – новая мелкая травма для малыша. Запрещайте только то, что вы никак разрешить не можете.
    Ребенок всем своим существом чувствует ваши истинные мотивы, даже если пока не осознает этого. Никогда не позволяйте себе запрещать что-либо «под горячую руку», в отместку за другой запрет, который был только что нарушен или за иную шалость или непослушание. В противном случае карапуз смекнет: на маму полагаться нельзя. Она и сама не знает, чего хочет.
    8. Уважение к мотивам поступка
    Всегда старайтесь встать на позиции ребенка и понять, почему он совершил тот или иной проступок. Уверяю вас, что дети не способны «сеять зло» осознанно. Как правило, все объясняется гораздо проще. Стоит немного проанализировать ситуацию, чтобы найти некий вполне безобидный мотив «дурного» поступка. Скорее всего, чаду было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. Вот как случилось, что на вашем новом костюме возникла эта большая фигурная, и, в общем-то, красивая дырка, хомячки разбежались по всему дому, а кошка оказалась спущена в мусоропровод...
    Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять запрет – с пониманием, а наказание – с достоинством. Ваш малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Наказывать, не унижая, удается тем папам и мамам, которые никогда не допускали и мысли, что ребенок совершил свое «злодеяние» намеренно.



    © Полина Гавердовская
    Последний раз редактировалось Фунтик Жанна; 13.07.2011 в 18:48.

  5. #15
    Постоянный Житель Форума Аватар для Ирина Вредная
    Регистрация
    13.03.2007
    Адрес
    Чехия
    Сообщений
    540
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 11 раз
    за 10 сообщений

    По умолчанию

    Личность формируется личностью, характер- воспитывается характером. До меня так сказал Ушинский. Джентльменом или леди надо родиться. Не важно внешнее проявление джентельменства или ледизма, важна внутренняя потребность БЫТЬ ими. Мы все умеем писать и читать, но настоящих писателей и поэтов - единицы. Мы все слушаем музыку, но прекрасные творения, которые заставляют нас плакать или смеяться, грустить или восполнять потерянную энергию создаются исключительными личностями. В магазинах полно акварели и кисти свободны в продаже, холст может купить каждый, но художников, перед полотнами которых мы замираем от восторга- слишком мало на такое огромное колличество, живущих на земле людей. Сегодня так много разных школ, курсов и т.п. по воспитанию джентльменов и леди!!!! И так много желающих сделать из своего ребенка мужчину или женщину "на уровне", что такие школы трещат по швам от мам и пап, желающих заплатить ЧУЖОЙ тете или ЧУЖОМУ дяде за "сделйте из моего чада леди или джентльмена". Но ведь это не возможно!!!! Придя домой после такой школы чадо услышит грубость и сквернословие, увидит, например, хамовитого папашку или злословящую мамашку. И где же скажите мне такому чаду закреплять полученные в школе леди или джентльмена знания ??? Нет, я все же считаю, что воспитанным человеком можно стать лишь у воспитанных родителей....
    Последний раз редактировалось Фунтик Жанна; 27.07.2011 в 20:06.
    Имейте мужество жить. Умереть-то любой может

  6. #16
    Аватар для Maria Tachitelija
    Регистрация
    19.11.2006
    Адрес
    Olten Schweiz
    Сообщений
    25
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 2 раз
    за 2 сообщений

    По умолчанию

    Случается, родители не любят детей. А потом удивляются: “Почему это дети не любят родителей?”
    Из личного опыта считаю, что нелъзя воспитыватъ ребёнка как тепличное растение. Нужно приучатъ его с раннего детства к самостоятелъности. Родителъская любовъ должна бытъ разумной. И не надо пугатъся детских садов. Дети , которые были в детском саду, потом намного комфортнее чувствуют себя в школе, легче адаптируются. Я считаю важно то, как родители детей относятся к своим родителям , так в далънейшем их дети будут аналогичто относится к ним.
    Я часто вспоминаю одну старинную историю, которая, возможно, все разъяснит. Жила-была одна одна старая женщина. Её муж умер. И стала она житъ со своим сыном, невесткой и внучкой. С каждым днём её слух и зрение ухудшалисъ. Иногда её руки так силъно дрожали, что еда на тарелке, которую она держала в руках, летела на пол, а суп проливался. В один прекрасный денъ это всем надоело, и для старой женщины поставили маленъкий столик в углу рядом с дверъю в чулан, так что она должна была приниматъ пищу в одиночестве. Во время трапезы она смотрела на детей глазами, полными слёз, но они почти не разговаривали с ней, иногда толъко бранили за упавшую вилку или ложку.
    Однажды вечером, незадолго до ужина, внучка сидела на полу и играла со своими кубиками. "Что это ты строишъ?" - серъезно спросил отец. "Я делаю маленъкий столик для тебя и для мамы, - ответила девочка, - чтобы, когда я вырасту, вы могли сидетъ за ним в углу и обедатъ". В эту минуту они осознали, что натворили. Родителям необходима была искра осознания, которая зажгла бы свечу сострадания.
    Оченъ многое наши дети впитывают от нас. Я долгое время работала в школе, часто родители задавали вопрос : "Что делатъ,если ребёнок совсем не читает?". Я отвечала на вопрос вопросом: " А когда ваш ребёнок последний раз видел вас с книгой ?"

  7. #17
    Постоянный Житель Форума Аватар для Ирина Вредная
    Регистрация
    13.03.2007
    Адрес
    Чехия
    Сообщений
    540
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 11 раз
    за 10 сообщений

    По умолчанию

    Ну и что? Вы боитесь, что ваши детки вырастут "зацикленными" на вас? Не бойтесь. Время сделает сове дело. Я считаю, что не следует даже переживать или задавть себе вопрос о том, почему ребенок так привязан к маме и не навредит ли это ему? Не навредит! Наоборот, он в это время чувствует себя уверенней в этом огромном и непонятном ему мире. Ну а если ни мама, так кто же? Кто даст ему опору и защиту. Все это нормально. Ненормально другое, то что мамочкам приходится работать, чтобы материально не опуститься на дно. Вместо того, чтобы гулять с детьми в парке, ходить в музеи, просто разговаривать, лежа обнявшись на диване, маме приходится оставлять ребенка на няню, соседку, общественные организации и т.д. Это всегда плохо. И если ребенок в пубертальном возрасте, строптив,юношеский максимализм прет из него как " паровоз времен гражданской войны" , все равно ему нужна мама!!! Психологи утверждают, что потеря ребенка переносится родителями очень тяжело, но они взрослые люди и они продолжают жить, находя смысл жизни в другом ребенке, в работе, хобби и т.д. Для ребенока потерять маму в любой форме - трагедия, неизлечимая и порой непоправимая. Потому как ребенок - слаб. Так что всем мамам желаю как можно дольше оставаться рядом с детьми. А чтобы не возникало сомнения в том, нужны ли вы им, спросите сами себя, а нужна ли вам ваша мама? И получите ответ на свой вопрос. Удачи всем.
    Знаете, я в жизни встречала и воспитанников детсадов, и в то же время любимых вроде бы вполне разумными родителями, и воспитанных не самостоятельными, зависимыми от родителей - всяких встречала, как впрочем каждый из нас. И среди этой массы людей были и те, кто в разных условиях рос и воспитывался по разному, а вот по отношению к матерям и отцам они поступали одинаково плохо. Почему? Риторический вопрос....
    Последний раз редактировалось Фунтик Жанна; 10.07.2011 в 21:39.
    Имейте мужество жить. Умереть-то любой может

  8. #18
    Леди Совершенство Постоянный Житель Форума Аватар для Natalia Rudova
    Регистрация
    25.10.2006
    Адрес
    Fribourg
    Сообщений
    687
    Спасибо
    5
    Был поблагодарен 80 раз
    за 51 сообщений

    По умолчанию

    За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога:
    — Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?
    Бог ответил:
    — Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он всё тебе объяснит.
    — Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?
    — Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.
    — Как и когда я должен вернуться к тебе?
    — Твой ангел скажет тебе всё.
    — А как зовут моего ангела?
    — Неважно как его зовут, у него много имён. Ты будешь называть его «Мама».
    Последний раз редактировалось Фунтик Жанна; 10.07.2011 в 21:40.

  9. Следующие 6 пользователя говорят Спасибо Natalia Rudova за это сообщение:

    Bagina Oftringen (11.11.2007), Irina Nifonova (28.09.2008), Irina Piero (09.11.2007), Natalia Stenz (11.11.2007), Nikolaus Mаlbunermаus (18.12.2009), Мурзилка Пушистая (11.11.2007)

  10. #19
    Постоянный Житель Форума Аватар для Bagina Oftringen
    Регистрация
    02.05.2007
    Адрес
    Oftringen Switzerland
    Сообщений
    2,774
    Спасибо
    3,479
    Был поблагодарен 1,589 раз
    за 656 сообщений

    По умолчанию

    бить ребенка нельзя,с ним надо разговаривать,выяснять причину поступка.Никогда не говорите ребенку ты плохой мальчик или девочка,надо говорить что плохо поступил,или совершил плохой поступок.С детства учите детей вам все рассказывать,проявляйте интерес к их рассказам и когда ребенок подрастет он будет знать что ему есть с кем поделиться.Позволяйте ребенку высказать свою точку зрения ну или хотя бы спросите что ему не нравится в вас или какой ваш поступок ему непонравился.Самое главное говорите ребенку что вы его очень любите и что он самый лучший на свете.
    Последний раз редактировалось Фунтик Жанна; 13.07.2011 в 18:54.

  11. #20
    Постоянный Житель Форума Аватар для Фунтик Жанна
    Регистрация
    28.03.2007
    Адрес
    Швейцария, Locarno
    Сообщений
    5,496
    Спасибо
    446
    Был поблагодарен 1,740 раз
    за 1,186 сообщений

    По умолчанию

    А что делать, когда ребенок совсем никаких слов не понимает? Ребенку 7 лет. И каждый день нет ниодного хорошего поступка. Вытворяет такое, что учителя в школе в шоке, родители, ученики. Считаете, что в таком случае пороть тоже не надо? И может кто знает хорошего психолога в Тесине? Сил просто на житье с таким монстром не осталось даже у родителей. Я с этим ребенком живу только 4 месяца. Мама с ним жить не желает. Ребенок остался с папой. И все это повесили на мою шею. Но терпеть не уважение к себе не буду не в жизни. Он так же не уважает свою маму. Никого. Не один ребенок не приглашает его на свой день рождения. И самое мерзкое - мой ребенок учится всякой дури от него. Я своего бывает, что порю. Но этого я не могу. Это не мой ребенок. Я не имею права его бить. Хотя считаю, что очень бы помогло. Потому как недавно он разбил дорогой телевизор (потому что увидел девченку в рекламе и запустил в телевизор самолет), вчера он разбил мой дорогой телефон. И от криков не меняется ничего! И каждый день каждую минуту что-то случается. Вчера просто волоком его тащила из школы, он чуть не выбил глаза другому ребенку. Тот ребенок не дружит не с кем. У него патологическая жадность. На все, чтобы не взял в руки мой ребенок, тот кричит - мио,мио. У меня были такие же проблемы с моим ребенком. Тоже была жадность, но ему было то ли 2 то ли 3 года. Папа целыми днями на работе. Маме ничего особо не надо тоже. Ну разговаривает она с ним,но толку от этого нет никакого. Ребенку скоро будет 8 лет. А он я уж извиняюсь, но просто слов уже нет сцыт везде. Может в Асконе посреди города это сделать, дома - всегда мимо туалета. В ванне моется- значит в ванну. А любимое занятие - надуть в бутылку и вылить кому-нибудь на голову с балкона. Под машины еще любит кидаться. И я удивляюсь тутошним водителям. В России водитель остановился бы и выпорол так, что забыл бы он все на свете. Первые два месяца он меня бить пытался. После одного сильного раза и перевода моей русской речи на французский, перерестал в один момент. Просто если все писать- форума не хватит на все его изобретения. И не одного хорошего. Я прекрасно знаю как воспитывать детей. У меня своему ребенку 8 лет. И он у меня дрался и жадничал. Но такого как тут - не было никогда. С ребенком у меня пока языковой барьер. Так как итальянский понимаю, но говорить не могу. А французский не понимаю совсем. На все проявления каких-то теплых отношений получаешь в обратное такое, что не то что тут писать, вспоминать об этом не хочется. Я люблю детей и у меня никогда с ними проблем не было, за исключением этого. Родители пытаются этими игрушками что-то сделать. А не получается уже и чем дальше - тем хуже. Факт тот, что не желает он не играть вместе. Ничего. Время наедине я не могу с ним проводить. У меня еще свой ребенок. И из школы я их всегда вместе забираю. Соответственно не бывает таких уединенных моментов. Лего он если в руки хватает и с воплем "мио" не даст больше никому. И я не могу ему дать ту любовь, которую может дать его мама. Она старается, но боюсь слишком поздно она начала только когда увидела мои отношения с моим ребенком. Может и не сможет, но если родители будут вместе с ним ходить к психологу, то может что-нибудь и получится?

Страница 2 из 22 ПерваяПервая 123412 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Ответов: 88
    Последнее сообщение: 24.03.2016, 14:24
  2. Прочитайте - и задумайтесь!
    от Главный Редактор в разделе Замужество в Швейцарии (оформление брака и виза невесты)
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 15.11.2012, 00:28
  3. Медицинское страхование в Швейцарии (прочитайте прежде чем выбрать медицинскую страховку)
    от Главный Редактор в разделе Беременность и роды (выбор Krankenkasse)
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 11.06.2010, 19:44

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •