Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Показано с 1 по 9 из 9

Тема: Что делать если дети ревнуют друг к другу?

  1. #1
    Очарованная Душа Постоянный Житель Форума Аватар для Elena Khodun
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария, кантон Bern
    Сообщений
    528
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    60
    Был поблагодарен 315 раз
    за 121 сообщений

    Лампочка

    Детская зависть....
    Мне нужен совет, детей у меня нет, но есть любимая племянница, которой 13 лет.
    Проблема в том , что она дружит с дочкой моей подруги, которая выросла у меня на руках, и я её тоже по своему люблю, у этой девочки очень сложная ситуация, и поэтому я иногда помогаю ей, покупая необходимые вещи, беру её с нами в город гулять. Каждый раз племянница устраивает истерики, но не мне, а своей маме, типа "..почему тётя ей покупает..., кто она такая, её она больше любит, у неё своя тётя есть...". Недавно резко похолодало, а у меня старые тёплые вещи были, зная что для племянницы они не достаточно интересны и красивы, а подруга будет рада любой помощи и любым тёплым вещам, я отправила посылку, ну и дочка подруги проговорилась моей племяннице....это была трагедия со слезами, истерикой и упрёками.
    Я не знаю как мне быть, трудно поверить, что племянница такая эгоистка завистливая, ведь она не в чём не нуждается, а её подруга за чертой бедности живёт, им иногда даже есть нечего.... Девочки я не знаю как мне реагировать, и что делать.
    Последний раз редактировалось Фунтик Жанна; 19.07.2011 в 18:37.

  2. #2
    Госпожа Всезнайка Постоянный Житель Форума Аватар для Наталия Соболева
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    живу на два города Цюрих и Мюнхен
    Сообщений
    812
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо
    819
    Был поблагодарен 263 раз
    за 153 сообщений

    По умолчанию

    Лена Вы замечательный человек , помогаете близким и ещё переживаете что делать в данной ситуации . Если позволите дам Вам совет , Ваша родная племянница имея полную семью и любящую тетю , живет в полном достатке и ей хоть сто раз объясняй она все равно не поймет , почему она должна делить Ваше внимание и заботу с какой-то чужой девочкой , пусть даже и вещи эти ей совсем будут не нужны , здесь главное - обладание Вашим вниманием . 13 лет это очень непростой возраст вспомните саму себя в это время . Единственное правильное решение подождать пока племяшка подрастет может ей самой станет стыдно за свой детский эгоизм .

  3. #3
    Аватар для Олита Олеговна
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Koblenz Waldshut-Tiengen
    Сообщений
    20
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 1 раз
    за 1 сообщение

    По умолчанию

    Лена, я думаю, что как раз вы сделали неверно, послав подарки лишь одной девочке и спровоцировав ревность другой. Не обязательно посылать поровну, но подарки должны быть непременно для обеих (раз уж у них дружба) - в данном случае можно было бы приложить, например, украшение или сувенир для племянницы. Может быть племянницу обидел как раз факт невнимания к ней, а не зависть к одежде.
    Последний раз редактировалось Фунтик Жанна; 19.07.2011 в 18:38.

  4. #4
    Постоянный Житель Форума Аватар для Anna Davos
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Davos, Санкт-Петербург
    Сообщений
    175
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 16 раз
    за 14 сообщений

    По умолчанию

    Лена, а Вы или её мама пытали поговорить с племянницей, объяснить ей, почему Вы помогаете той девочки? Может откровенный разговор помог бы ей понять.
    Для счастья нужно немного, но чтобы понять, что именно это твоё счастье, нужно постараться!

  5. #5
    Постоянный Житель Форума Аватар для Irina Solnechnaya
    Регистрация
    05.11.2006
    Адрес
    Швейцария
    Сообщений
    104
    Спасибо
    8
    Был поблагодарен 10 раз
    за 8 сообщений

    По умолчанию

    Девченки всегда завидуют друг дружке , особенно в подростковом возрасте . Даже если ваши вещи не были нужны племянице , все равно она высказала свое фе . Не обращайте внимания это пройдет .

  6. #6
    Постоянный Житель Форума Аватар для Yulia Schwab
    Регистрация
    24.10.2006
    Адрес
    Regensdorf
    Сообщений
    2,171
    Спасибо
    344
    Был поблагодарен 505 раз
    за 338 сообщений

    По умолчанию

    я думаю у девочки колоссальный недостаток во внимании. и видя, что другие это внимание получают (через те же подарки), она ревнует. и переходный возраст усугубляет, конечно. так что это проблема ее мамы, а не ваша. не думаю, что вы сможете что-то изменить. имхо.

  7. #7
    Администратор Академик изящной словесности Аватар для Главный Редактор
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    город Цюрих Швейцария
    Сообщений
    9,403
    Записей в дневнике
    49
    Спасибо
    9,956
    Был поблагодарен 18,788 раз
    за 8,576 сообщений

    По умолчанию

    “Ненавижу младшего брата”
    Что делать, если дети ревнуют друг к другу?

    “Он же маленький!” — защищает мама истошно орущего трехлетку. Другой сын, двумя годами старше, надувается и нехотя бросает в сторону мелкого машинку — предмет братской розни, разгоревшейся несколько минут назад. Младший хватает добычу и, спрятавшись за мамину спину, торжествующе показывает старшему язык. Тот отвечает таким взглядом, что становится ясно — идиллическая любовь между братьями остается несбыточной мечтой.
    Рождение брата или сестры — стресс для первенца, который может длиться годами. Как вести себя родителям? Разбираемся вместе с психологом. Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда рождается следующий”, — гласит народная мудрость. С появлением малыша старшие дети часто ощущают себя брошенными. В некоторых случаях они могут даже возненавидеть “малявку” и мечтать, чтобы его вообще не было на свете.
    — По крайней мере на 90% в плохих отношениях между старшим и младшим ребенком виноваты родители, — уверена детский психолог Ирина МЛОДИК. — И если бы взрослые вели себя правильно, детям не пришлось бы изводить друг друга в борьбе за родительскую любовь.
    Безусловно, с грудничками хлопот полон рот. И когда в семье появляется малыш, родители уже не могут уделять старшему ребенку так много внимания, как прежде.
    Но еще во время беременности его нужно вовлекать в своеобразную игру, рассказывать о том, как у мамы в животике растет его братик или сестренка.
    — После рождения младенца старший ребенок должен помогать маме в уходе за ним, только если он сам этого хочет, — считает Ирина. — Большая ошибка родителей, когда они делают старшего нянькой. Когда сына или дочку насильно заставляют возиться с малышом, это может привести даже к тому, что впоследствии они не захотят иметь своих детей — это будет ассоциироваться с постоянными проблемами и лишениями. Да и когда младший подрастает, не нужно требовать, чтобы старший вечно таскал брата или сестру с собой. Они же не ровесники, интересы и друзья у них могут быть совершенно разными.
    Родителям надо понимать, что младший брат — далеко не подарок для старшего и сильно усложняет его жизнь. Сломанные игрушки, испорченные тетрадки с домашними заданиями, разорванный дневник — этот перечень можно продолжать до бесконечности. А тут еще родители вместо того, чтобы посочувствовать, начинают обвинять его самого в том, что он разбросал свои вещи, а не спрятал их подальше от маленького вандала.
    — Ни в коем случае нельзя вешать всех собак за детские конфликты на старшего, — советует психолог. — Это приведет лишь к тому, что он начнет ненавидеть маленького, а со временем и мстить. Понятно, нельзя застраховаться от того, что малыш что-нибудь сломает или испортит. Но это вина только родителей — они недосмотрели, недоглядели. “Пострадавшему” надо спокойно объяснить: ничего страшного в этой ситуации нет — взамен сломанной игрушки ему купят новую. А если “мелочь” испортила тетрадку или учебник, папа с мамой должны помочь школьнику переделать домашнее задание. Или написать объяснительную учителю.
    Часто старшие пытаются привлечь к себе родительское внимание не по возрасту “детским” поведением. В некоторых случаях 4—5-летние могут начать снова писаться в кровать, а иногда даже серьезно заболеть из-за страха лишиться родительской любви.
    — Мама, родившая второго ребенка, подсознательно ждет от старшего помощи и понимания, — говорит Ирина Млодик. — Но ведь он еще не способен мыслить, как взрослый... Родители никогда не должны допускать, чтобы между детьми в семье возникала конкуренция. Маме и папе следует как можно чаще повторять первенцу, что он самый лучший на свете, самый лучший старший брат (или сестра).
    Чем меньше разница между братьями и сестрами, тем чаще они завидуют друг другу. Обоим кажется, что у другого вещи или игрушки лучше. Но младшие мечтают о вещах старшего только потому, что их запрещают трогать. У старших проблема серьезней: для них каждая вещь, купленная братику или сестренке, — свидетельство родительской любви, и поэтому они ревниво сравнивают подарки, полученные той и другой стороной. Поэтому мудрые родители никогда не принесут игрушку одному, не продублировав ее аналогичным презентом для другого.
    — Маме и папе также необходимо постоянно напоминать старшему ребенку о преимуществах его возраста, — советует психолог. — Например, говорить ему: “Видишь, ты уже большой, можешь есть мороженое, смотреть мультфильмы, играть на компьютере. Это же гораздо интереснее, чем играть в погремушки или сидеть на горшке!”
    Но не следует забывать, что младший тоже может обидеться. Такое чаще всего происходит, когда ему приходится донашивать одежду брата или сестры. Детям плевать, что куртка или штаны выглядят почти как новые — их задевает сам факт.
    Если материальное положение не позволяет покупать обоим новые вещи, можно воспользоваться советом одной умной мамы: “Я всегда обменивала одежду старшей дочери, которая ей стала мала, на аналогичные шмотки выросших детей своих подруг. В результате наши младшенькие получали как бы новые вещи и не бычились на старших”.
    ТРИ СОВЕТА
    1. По возможности расселите детей по разным комнатам. Или хотя бы отделите ширмой угол в помещении, где бы у старшего было пусть маленькое, но свое личное пространство.
    2. Никогда не надо сравнивать двух детей. Если старшему сказать — бери пример с братика, он никогда не кричит и не упрямится, но, скорее всего, затаит злость и обиду на маленького.
    3. Когда дети ссорятся, нельзя тут же обвинять во всех тяжких старшего по принципу “связался черт с младенцем”. Спокойно разберитесь в ситуации — младший вполне может сам спровоцировать конфликт.
    Из личного опыта Сама я тоже старшая сестра. И хорошо помню момент, как в возрасте 6 лет с букетом красных гвоздик поехала с папой встречать маму и сестренку из роддома. Тогда этот розовый кулек никаких отрицательных эмоций у меня не вызвал. Наоборот, было интересно: ой, кто это? В первое время я с удовольствием кормила сестренку из бутылочки, пеленала и пела ей песенки. Пожалуй, в то время признаком моей ревности было лишь то, что периодически, когда она спала в кроватке, я пыталась залезть в ее коляску. Серьезные проблемы в моей жизни начались, как только сестра начала ходить. Первый раз я поняла, что ненавижу ее, когда это годовалое недоразумение за 15 минут до выхода в школу куда-то засунуло мою тетрадку по математике. Потом последовали испачканные платья, сломанные куклы... К ее четырем годам у нас начались настоящие бои без правил. Сестра превратилась в гениального изверга-стратега. Когда мы сидели в комнате вдвоем, маленькая негодяйка дожидалась, пока мама подойдет к двери, и начинала истошно орать. А потом говорила, что я ее побила. Причем делала она это настолько убедительно, что меня неизменно наказывали. В отместку я в самом деле начала применять к ней физическую силу: толкать, щипать. К пяти годам кроме как свиньей я ее не звала. Сестренка же портила и прятала мое имущество уже совершенно осознанно. Когда пришло время водить сестру в школу, эту почетную обязанность родители поручили мне. С тех пор я возненавидела утро. Потому как сама обычно прибегала в класс к последнему звонку, а теперь приходилось загодя выходить из дома. Наша взаимная ненависть закончилась, только когда мне исполнилось 17, и я переехала жить к своему бойфренду. С тех пор ближе человека, чем сестра, у меня нет.
    Что у других?
    Оксана, 39 лет: “У моих дочерей разница девять лет. Причем старшая, пока была одна, все время просила братика или сестричку. Но как только сестра родилась, стала жутко ревновать к ней нас с мужем. Даже плакала по ночам, а утром говорила, что мечтает, чтобы малышка куда-нибудь исчезла. Мы проблему решили так: стали периодически ездить отдыхать или ходить на прогулку только со старшей дочерью, а младшую — оставлять с бабушкой. Вроде немного успокоилась...”
    Ольга, 46 лет, мать четверых детей: “В нашей семье никаких проблем между старшими и младшими нет. Я с самого начала воспитывала их так, чтобы старшие во всем поддерживали и помогали младшим, а те, в свою очередь, слушались и уважали их. Конечно, мелкие ссоры у моих ребят периодически случаются, но это совсем не страшно: как поссорились — так и помирились”.
    Марина, 32 года: ”У меня девочка и мальчик, погодки, 10 и 11 лет. Я всегда думала, что если у детей маленькая разница, то никаких проблем в общении между собой и ревности к родителям у них не возникнет. Но оказалось, что это совсем не так. Последние два года дети ругались практически в режиме нон-стоп. Ситуация разрешилась сама собой — когда мы обменяли квартиру на большую и расселили детей по разным комнатам, они практически перестали ругаться и постоянно делить нас с мужем”.

    Светлана ЦИКУЛИНА
    ЛЯГУШАТНИК
    Полина УРБАН, 4,5 года.
    Едет в поезде с бабушкой, соседям по купе рассказывает, что скоро пойдет в школу и выйдет замуж. Мимо пробегают мальчишки. “Мальчики, идите сюда! У меня скоро свадьба, а жениха нет”.
    “Мама, я не хочу учить английский”. — “Полина, все умные люди должны говорить на английском языке”. — “Вы с папой знаете английский, и кто вам сказал, что вы умные?”

    Ваня КАРПОВ, 3 года.
    Бабушка сказала, что надо доесть обед, а десерт — не обязательно. Ваня: “Давай я съем на первое компот из персиков, на второе — котлету, а на десерт — суп, но десерт есть не обязательно!”
    “Баба, давай играть. Ты будешь сынок, а я — папа. Ну-ка, сынок, убери все игрушки!”

    Маша КИВВА, 2 года.
    Мама слышит истошные визги. Заглядывает в комнату: папа с виноватым видом держит Машу за ноги вниз головой. “Что ты делаешь? — говорит мама. — Отпусти ее!” Машу ставят на пол. Она начинает тут же визжать: “Ну дайте же ребенку наконец спокойно повисеть!”
    Последний раз редактировалось Фунтик Жанна; 19.07.2011 в 18:41.

  8. #8
    Постоянный Житель Форума Аватар для Yulia Schwab
    Регистрация
    24.10.2006
    Адрес
    Regensdorf
    Сообщений
    2,171
    Спасибо
    344
    Был поблагодарен 505 раз
    за 338 сообщений

    По умолчанию

    очччень рекомендую эту книгу!! написано предельно понятно и толково.
    купила своей невестке, но сначала прочитала сама, и теперь четко вижу, ЧТО она делает или говорит не так, часто сама (невольно) провоцирует детей на ревность.
    Последний раз редактировалось Фунтик Жанна; 19.07.2011 в 18:42.

  9. #9
    Постоянный Житель Форума
    Регистрация
    18.10.2006
    Адрес
    Wil Швейцария
    Сообщений
    1,024
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 126 раз
    за 93 сообщений

    По умолчанию

    У нас все игрушки общие. Старший говорит иногда "это мое", но я его сразу ставлю на место. потому что, он тоже любит играть с игрушками, купленными/подаренными для младшего. ..
    Разница - 2 года.
    Последний раз редактировалось Фунтик Жанна; 19.07.2011 в 18:43.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Умеем ли мы друг другу дарить улыбку
    от Denis Sovetnik в разделе Замужество в Швейцарии (оформление брака и виза невесты)
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 15.04.2012, 19:09
  2. Помогаем друг другу - перевод рецептов!
    от Виктория Противная в разделе Готовим с удовольствием
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.01.2010, 15:26
  3. Дарите друг другу радость
    от Natalia Witch в разделе Кафешка (раздел для приятного общения)
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 29.11.2009, 22:25
  4. Почему мы так нетерпимы друг к другу
    от Виктория Противная в разделе Будем знакомы - представьтесь!
    Ответов: 30
    Последнее сообщение: 21.05.2007, 19:08

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •