Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Страница 1 из 14 12311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 131

Тема: Смешные истории

  1. #1

    Регистрация
    23.10.2006
    Адрес
    Zurich
    Сообщений
    12
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 1 раз
    за 1 сообщение

    По умолчанию Смешные истории

    вроде как такой темы я не нашла, а хочется запостить пару историй...

    Из жизни гинекологов (тема... э-э-э... щекотливая, слабонервных просьба сразу переходить на следующую историю):
    Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женской консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях.

    Как и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То бишь те, после которых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха. Самая "любимая" - двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамаша воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы - ни-ни... И дочку держит в ежовых рукавицах - после каждой дискотеки к Матвею для подтверждения невинности.

    Сама же Лизонька - девушка с нимфоманскими наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной маман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. То Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей - доставай, то поцарапает соответствующие места, а Матвей - лечи.

    Но это еще цветочки. Недавно Лизонька устроила всей консультации такой казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская чать коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор...

    В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами - тошнота и рвота и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно к Матвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные проверки невинности закончатся, и представил, как он отметит освобождение от блистательного дуэта "Лизонька и мама", но не тут то было. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки младенец.

    Выходит, что не беременна. Но за разочарование Матвей решает мстить - вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша, до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.

    Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал - беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил Матвей. И отправил на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной мамы, выражающим: "дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше доставать не будем". Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по соседним кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить в лабораторию с матами и писать очередное направление. После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги удерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в лабораторию и, мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат анализа? Правильно, Лиза была беременна.

    На осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле Лизы не менее получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не давала наблюдающему врачу покоя... На прием Лиза впервые пришла без мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается после УЗИ". Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться появилось и у него, ибо в бланке было написано: "... один живой плод...", срок - 10 недель. Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем непорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента при вынашивании в чреве матери нового Иисуса, либо Нобелевская премия, либо, если совсем не повезет - дурдом...

    Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня друг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у Лизоньки давно был молодой человек, но дальше петинга они не заходили, памятуя о постоянных осмотрах. Но все, даже петинг, имеет свойство надоедать и как все надоевшее начинает разнообразиться.

    В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой парочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие непорочные родители - смотрели по телевизору передачу об искуственном оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам, получилось....

    История имеет счастливый конец - назначили свадьбу, ребенка решили оставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным папой. Сам же Матвей задумывается о срочном переходе на другую работу - на этой придется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом послеродовые наблюдения, а еще может и дочка родится...

  2. #2

    Регистрация
    23.10.2006
    Адрес
    Zurich
    Сообщений
    12
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 1 раз
    за 1 сообщение

    По умолчанию

    Очередная леденящая душу история.

    Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!"
    - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".

    Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь ХРЕНОТИЗМ ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было - отдельная история.

  3. #3
    Постоянный Житель Форума Аватар для Нина Строптивая
    Регистрация
    23.10.2006
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    184
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 7 раз
    за 4 сообщений

    По умолчанию

    История про ниндзю (Нашла в интернете на форуме)

    "Произошла эта готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что выковыряешь, наверное, и по сей день.
    Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

    Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.

    Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
    Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…
    …За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
    - Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!
    - Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.
    - А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
    - Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
    - Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
    - Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

    Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

    Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

    «Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. «Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе. - Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.

    «Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.

    Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.

    Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.
    - Ахуеть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0. Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.

    Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»

    Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.
    -Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?!
    - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.
    - Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.
    - Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.

    «Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам : «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»

    На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.

    Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…"
    Последний раз редактировалось Kuki Anna; 02.11.2011 в 13:34.
    «Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами».

  4. #4
    Постоянный Житель Форума Аватар для Нина Строптивая
    Регистрация
    23.10.2006
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    184
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 7 раз
    за 4 сообщений

    По умолчанию

    Извините, конечно! Не сочтите за вульгарность:hi , но уж больно смешной рассказ попался. Смеялась до икоты, что называется.:bp

    Пассат хачу )

    Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне «Скатертью дорожка» считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих двоих.
    Вот только в марках машин её так и не научили разбираться.
    Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: «Дэвушк, я пассат хачу», Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину «Фольксваген – пассат», а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому.
    Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите?
    - Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть.
    Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причём немедленно!

    - Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
    - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
    - Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
    Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W , украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он ни как не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух.
    - Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
    - Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять.
    Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов - это было неправдоподобно дёшево.
    «Эх, переборщила», - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец её опередил.
    - Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
    Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой, ошиблася я, кажется... Ну точно, извиняюсь... Двадцать.
    - И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
    - Какой? - не поняла тётя Шура.
    - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
    Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Но что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Ну бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!
    «Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Неуж-то больше негде?».
    Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: - Нету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем-то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце подойдёт?
    - Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде «ушастого» «Запорожца», и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
    Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд на само лицо.
    Лицо было уже явно сердито.
    - Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно.
    - А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры.
    - Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
    Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
    - Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую часть её названия. - Фальксваген пассат хачу!
    Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?
    - Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец.
    Лиза обречённо кивнула.
    - Музыка ест?
    Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!
    - Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
    - Нет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Ни за что!
    Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: - Сюда! Сюда! Скорее!
    Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
    - Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
    - Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт.
    - А пасрат тзбэ нэ нада? - передразнил его Василий.
    - Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
    - Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
    Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему-то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Но уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: - Нэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
    Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных...
    «Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами».

  5. #5
    Человек с которым всегда интересно Постоянный Житель Форума Аватар для Собеседница Базель
    Регистрация
    09.10.2006
    Адрес
    Базель Швейцария
    Сообщений
    2,112
    Спасибо
    1,046
    Был поблагодарен 2,388 раз
    за 945 сообщений

    По умолчанию Про баклажанную икру

    Недавно перебирала старые фотки и вспомнилась история, которая лет …..дцать назад меня очень развеселила и до сих пор при воспоминании о ней поднимается настроение.
    Дело было летом, в очередной мой приезд из Швейцарии на Родину. Я околачивалась два летних месяца в Питере, что в то время могла себе позволить, а моя семейка намылилась в Одессу навестить мамину институтскую подругу. Сначала ими было принято решение лететь на самолёте, но при подсчёте финансов выяснилось, что в этом случае на отдых мало что останется. Посему были взяты билеты на поезд.
    Таким образом, чудесным летним днём я привезла свою шайку с их сумками, чемоданами, котомками с провизией на Витебский вокзал. Под шайкой подразумевается следующий состав: моя мама, моя старшая сестра, её дочь и сын (тогда - чрезмерно активные и любознательные погодки в возрасте 6 и 5-ти лет) и кошка Маша (Маша-это отдельная история. Вкратце: беспризорная котяра, подобранная мной со сломанной лапой, когда мне было 16 лет. Когда я принесла её домой, мамой, поскольку у неё аллергия на кошек, было сказано
    категоричное: «Заживёт нога, пойдёт на все четыре стороны». Маша видимо это просекла, сумела втереться в доверие и к бабушке, и к маме (у которой каким-то волшебным образом пропала аллергия «конкретно на это животное»), скрывала свой сволочной характер до тех пор, пока не стало само собой разумеющимся, что она остаётся у нас в доме. Прожила БОЛЬШЕ, ЧЕМ 20 ЛЕТ и в прошлом году во сне отошла в мир иной, что стало поводом для жутких семейных переживаний. Сколько лет ей точно было - сказать сложно, т.к. нашла я её далеко не «котёночном» возрасте).
    Вернусь к самой истории. Так вот, в то время Маша была откормленной полосатой зверюгой размером с поросёнка, огромными кулачищами, которая норовила цапнуть всё, что шевелится в пределах её досягаемости. Кошачьей перевозной тары у нас не было, поэтому Маша была банально запихана в спортивную сумку и намертво замурована. Ограничением своей свободы она была возмущена до предела и пыталась естественно, во что бы то ни стало вырваться из плена. То бишь сумку трясло, колбасило, плющило и распирало во все стороны. А если учесть то, что Маша проделывала всё это абсолютно молча и непрерывно, зрелище получалось достаточно загадочное.
    Приехав на вокзал, мы заняли свободную лавку и мама принялась проверять, не забыли ли мы что-нибудь в такси и «не вывалилось ли что-нибудь» из провизионных сумок. Перерывая очередную авоську, она обнаружила, что банка с баклажанной икрой собственного приготовления из-за тряски в такси перевернулась, крышка открылась и содержимое банки перекочевало в полиэтиленовый пакет. Сестре был отдан приказ держать банку, чтобы мама попыталась икру из пакета вернуть обратно. Но во время этого процесса племянница дёрнула сестру за руку и одна треть пакета в банку не попало, а расположилось красноречивой кучкой на полу. Думаю, что многие знают, как выглядит баклажанная икра. Её и так-то с натяжкой можно назвать пищевым продуктом судя по внешнему виду, а на вокзальном полу она и подавно выглядела, как горстка фекалий.
    В то время, когда мы – взрослые рассматривали деяние наших рук, дети самостоятельно развлекались в окрестностях, а Маша бесновалась в сумке, напротив нас уселся дядя. Бросив на него взгляд, охарактеризовала я его примерно так: пессимистичный склочник. Дядя посмотрел на кучку, глянул на сумку с Машей и изрёк: «Вы это….., смотрите….., а то ОН вам …..там …..всю сумку сейчас обделает». Пробегающая мимо племянница услышала это, остановилась и вполне миролюбиво сказала мужчине: «Это не он, а она» и уточнила: «Маша». Мама хихикнула. Дядя выдал: «Да мне всё равно, хоть Маша, хоть Саша, сами насрали, сами и убирайте». Хихикнули и мы с сестрой. Племянница, которой до этого момента и в голову не приходило, что баклажанную икру можно принять за нечто другое, подумала некоторое время, поняла, что «бочку катят» на её любимую кошку и любимый продукт, сдвинула бровки, топнула ножкой и грозно сказала дяде: «Это кто это тут насррррррррал?». (Когда племянница родилась, все пророчили, что она будет второй Еленой Образцовой, голосочек у ребёнка – то, что надо. А ещё ей в то время очень нравилась буква «р». Поэтому под вокзальную акустику фраза прозвучала впечатляюще). Никто из нас - взрослых не мог пресечь сквернословие из уст ребёнка на корню, т.к. мы уже давились от смеха. Тут раскудахтались сидевшие рядом перманентные тётки и их реплики: «Смотрите-ка, ребёнок матом кроет, а они сидят и ржут» рассмешили нас ещё больше. Теперь шансов остановить всеобщее веселье вовсе не было. Племянница поняла, что от взрослых толку мало, решила разрулить ситуацию сама и пойти на мировую с насупленным дядей. (Ещё одно небольшое отступление: у племяхи в руках постоянно была кошачья миска, которая не поместилась ни в одну сумку и была вручена ребёнку примерно с таким текстом: «Ни в коем случае не потеряй, а то Маша расстроится, перестанет есть, убежит в тёмный лес» и т.д, и т.п). С непосредственностью, кот. присуща всем детям, наша девочка ладошкой собрала кучку в миску и направилась к дяде со словами: «Да это же вкусно, Вы сами понюхайте!». Видели вы бы рожу этого дяди, когда он с неимоверной скоростью ретировался от нас подальше!
    Тем временем пришло время двигать к поезду. Думаю, что когда мы шли по перрону, вид нашей компании впечатлил многих. Картина была такая: впереди вышагивала шестилетняя девочка с кошачьей миской в руке, содержимое которой мы не выбросили, поскольку было некуда, и приговаривала: «Ах, как несправедливо, как несправедливо», за ней шли три взрослые тётки, которые, вытирая слёзы, ржали «на всю Ивановскую», в руке у одной из них была спортивная сумка, в которой буйствовало «нечто», а сзади тащился ревущий в голос пятилетний мальчик. (Племянник расплакался, так как не понял, почему всем так весело, а никто из нас ему этого объяснить просто не мог).

  6. #6
    Постоянный Житель Форума Аватар для Vita Liebling
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Biel
    Сообщений
    144
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 3 раз
    за 3 сообщений

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от TatianaL Посмотреть сообщение
    Про хомяка.

    Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. ... И хомячок улыбался им до самого марта,
    согревая их чистые души своим взором.
    Ужастная история. Нужно было автору указат` где смеятся.

  7. #7
    Доброе Сердце Постоянный Житель Форума Аватар для Анна Добросердечная
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Германия
    Сообщений
    448
    Спасибо
    114
    Был поблагодарен 42 раз
    за 25 сообщений

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от TatianaL Посмотреть сообщение
    Про хомяка.
    Бессердечная история
    У собак лишь один недостаток - они верят людям.

  8. #8
    Желанный гость Аватар для Ekaterina Pugacheva
    Регистрация
    02.11.2006
    Адрес
    Женева - Одесса - Москва
    Сообщений
    62
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 2 раз
    за 2 сообщений

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от TatianaL Посмотреть сообщение
    Про хомяка.
    Ого...
    Жестоко

  9. #9
    Леди Совершенство Постоянный Житель Форума Аватар для Natalia Rudova
    Регистрация
    25.10.2006
    Адрес
    Fribourg
    Сообщений
    687
    Спасибо
    5
    Был поблагодарен 80 раз
    за 51 сообщений

    По умолчанию

    Наши за границей. Плотно отобедав в парижском ресторане, некий русский турист отправился на пешую прогулку по городу. Часа через два природа естественным образом позвала его в туалет. И наш соотечественник решил воспользоваться последним словом техники - автоматическим санузлом где-то в районе Елисейских Полей. Заплатив положенные монетки и войдя внутрь, он не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, с ногами полез на унитаз. Потеряв контакт со ступнями посетителя, умная машина решила, что тот удалился из ее недр, и начала
    самообработку. Свет погас, а из отверстий в потолке мощным потоком полилась вода с шампунем. Закончив "влажную" уборку, кабинка начала сушиться струями горячего воздуха. Обезумевший от ужаса бедняга принялся колотить кулаками в стены и взывать о помощи. Туалетный компьютер, не сообразив, что происходит, решил на всякий случай заблокировать дверь. Парижским полисменам потребовалось почти полчаса, чтобы вырвать простерилизованного российского подданого из цепких лап
    парижского туалета.

  10. #10
    Леди Совершенство Постоянный Житель Форума Аватар для Natalia Rudova
    Регистрация
    25.10.2006
    Адрес
    Fribourg
    Сообщений
    687
    Спасибо
    5
    Был поблагодарен 80 раз
    за 51 сообщений

    По умолчанию

    Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает:
    - Можно погладить?
    Девушка слегка смущаясь:
    - Конечно….
    Василий нежно гладит ............. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
    - Спасибо…
    Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке

Страница 1 из 14 12311 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Везуха (истории о людях которым повезло удивительные истории о подарках фортуны)
    от Главный Редактор в разделе Кафешка (раздел для приятного общения)
    Ответов: 135
    Последнее сообщение: 31.05.2016, 11:56
  2. Барак Обама политическая фигура дня (истории, шаржи, коллажи и смешные картинки)
    от Главный Редактор в разделе Мир и политика (видеоновости дня)
    Ответов: 113
    Последнее сообщение: 23.05.2016, 09:13
  3. Эти смешные еноты
    от Vitalina Liapko в разделе Ребятам о зверятах
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 18.03.2016, 21:16
  4. Смешные и очень смешные клипы!
    от Eduard Haklund в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 455
    Последнее сообщение: 17.03.2016, 20:55

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •