Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Страница 2 из 14 ПерваяПервая 123412 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 131

Тема: Смешные истории

  1. #11
    Почётный Житель Форума Аватар для Виктория Противная
    Регистрация
    20.02.2007
    Адрес
    Чехия Швейцария
    Сообщений
    6,323
    Записей в дневнике
    5
    Спасибо
    6,884
    Был поблагодарен 5,056 раз
    за 2,203 сообщений

    Смех про кукушку...

    Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась.
    Состроив невинное лицо, я сказала:
    "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".

    - "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж.

    Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал...

    - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

    - ???

    - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:

    "Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...

  2. #12
    Человек с которым всегда интересно Постоянный Житель Форума Аватар для Собеседница Базель
    Регистрация
    09.10.2006
    Адрес
    Базель Швейцария
    Сообщений
    2,112
    Спасибо
    1,046
    Был поблагодарен 2,388 раз
    за 945 сообщений

    По умолчанию

    Из инт.:

    Могуч и велик русский язык со всеми его правилами, исключениями, падежами и средним родом, будь он неладен. Так думал молодой повеса Федерико Лезервуд в московском метро по пути на очередной урок русского языка. Ведь, например, совершенно невозможно запомнить, а еще труднее понять, почему "лоб" и "столб" в устной речи оглушаются до "лоП" и "столП", не теряя значения, а неприличный возглас "О, бля" при оглушении становится невинным "Опля", совершенно теряя свой смысл.

    А еще эти москвичи с их идиотской манерой произносить безударные "о" как "а" - ФедерикА, ФедерикА... Вначале он пытался объяснить всем и каждому, что Федерика – это женское имя, а его мужское имя Федерико заканчивается на твердую, хоть и безударную "о", но каждый раз ему говорили, что москвичи акают и будут продолжать акать, так что надо привыкать.

    В конце концов он смирился и тоже решил начать акать, чтобы не выделяться. Но первая же попытка Федерико не выделяться окончилась неудачей. На день рождения программиста Васи он, заранее подготовив речь, поднялся из-за стола с бокалом шампанского и, усиленно акая, произнес:
    - Вася, дАрагой...
    Но дальше говорить ему не дали. Вася прервал его вопросом: "Почему дАрагой?! Ты что грузин? " И все заржали как сивые мерины...

    В конце вечера, когда народ был уже порядком пьян, Вася пробился к грустному Федерико и хлопнул по плечу:
    - Ты, бля, не обижайся, Федерико, но давай мы тебя будем коротко звать Федом. Фед Лезервуд – вполне смачно звучит, бля.
    На это отдыхавшая лицом в салате секретарша Верочка выдала историческую фразу, на секунду поднявшись из салата:
    - А давайте его вообще на русский переведем. Лезер – кожа, вуд – дерево. Значит, Лезервуд – это Кожедуб. Федя Кожедуб, - и она упала обратно в салат под гомерический хохот окружающих.

    Через пару дней "переведенный" Федя Кожедуб снова стал объектом шуток. В закусочной он откусил кусок от предложенного пирожка с луком, подозрительно посмотрел на него, потом на нас и спросил:
    - А почему вы говорите "с луком", когда на самом деле в нем много луков?
    К вечеру эту фразу в офисе пересказывали как анекдот.

    Федя обиделся, сделался молчалив и грустен. Мне стало его жалко, и я посоветовал ему сходить в модный тогда клуб "Хангри Дак" развеяться.
    - Ты что, - округлились у него глаза. – Мне в американском посольстве
    памятку дали. Там написано, что туда ходить не можно.
    - Ага, неможно, - передразнил его я. – Потому что в "Хангри Дак" каждый второй посетитель и так американец. Сходи, Федя, не пожалеешь. И он сходил.

    На следующее утро Федя пришел на работу с опозданием. Верхняя пуговица рубашки растегнута, узел галстука свернут на бок, под глазами появились синяки от бессонной ночи, а в глазах чертики.
    - Ну как отдохнул, Федя?
    - Спасибо, Аркадий. Карашо. Мне девушку подарили.
    Оказалось, что в клубе Федя познакомился с другим американцем, который привел с собой двух девушек. И узнав, что у Феди нет ни одной, подарил свою подружку Кожедубу.
    - Поздравляю, - сказал я ему и углубился в работу.
    Но через минуту был прерван вопросом:
    - Аркадий, а что означает слово "закончить"?
    - Ну, - начал я, - закончить можно перевести как стоп, финиш, – но заметив Федины округлившиеся глаза, спросил: - А в каком контексте?
    Федя подвинулся ко мне поближе и зашептал: - Она мне утром сказала, что хорошо закончила.
    - А, - рассмеялся я. – Так это по вашему будет "пришла".
    Федя удовлетворенно закивал, а я опять попытался поработать, но снова был прерван вопросом:
    - Аркадий, а почему в русском языке мужское начало негативное, а женское позитивное?
    - Что ты имеешь в виду? – спросил его я, понимая, что ночью Федя явно не скучал.
    - Ну как же, хуево – это плохо. Да?! А пиздато – хорошо.
    - Ну, мой дорогой друг, - начал я объяснения, еле удерживаясь, чтоб не загоготать, - во-первых, хуево – это не то, чтобы мужское начало, а как бы даже наоборот – конец. А во-вторых, передай своей подружке, что есть еще слово "охуительно", что гораздо лучше, чем просто "пиздато"...
    И я выскочил в туалет и корчился там от дикого, рвущего живот хохота. А в обеденный перерыв сгонял к своему другу Мише, владельцу издательского дома "Дельта Паблишинг" и привез Феде только что изданный разговорник неформальной лексики для иностранцев.

    С этого дня Федя обрел, наконец, вкус к жизни и почувствовал аромат русского языка. В день зарплаты он "хрустел капустой" и "получал бабло", на работе он во все "врубался", а на пьянке наоборот "вырубался". Хангри Дакские девушки вкупе с программистом Васей научили его пить водку по гусарски - с шампанским, а утром похмеляться пивом.
    Когда во время очередной корпоративной вечеринки немец Кляус Ропке увлеченно врал что-то юной и прелестной аудиторше, Федя "подхилял" к нему нетвердой походкой и сказал:
    - Ну что ты все звездишь, Кляус. Ты просто какой-то Пиздикляус.
    От такого поворота Ропке просто "с дуба рухнул", а хохочущая аудиторша расплескала выпивку ему на штаны.
    Программист Вася выдохнул: - Ну ты, бля, даешь.
    На что Федя выдал:
    - Вася, в Грузии мужчинам к имени добавляют слово "батон". И ты бы там был Вася-батон. В Айзербайджане мужчинам к имени добавляют слово "заде".
    И ты бы там был Вася-заде. А в России за любовь к слову "бля" ты у нас будешь Вася-бля.

    В этом месте "Ну ты, бля, даешь" выдохнули уже все остальные. А Вася еще и долго не мог вдохнуть.

    Словом, разговорник "Дельта Паблишинг" развязал Феде язык, а ХангриДакские девочки отвязали ему все остальное. Федя превратился в отвязанного, не сдержанного на язык обаятельного типа, что в конце концов его и погубило.

    На очередной встрече с главной бухгалтершей нашего основного клиента и двумя ее заместителями, мучившийся с похмелья Федя как бы про себя произнес:
    - Гранд дама и ее припиздыши.
    Федя был услышан и тут же уволен.

    Провожать его домой в Америку собрался чуть ли не весь офис. Девчонки плакали. Да и мужики были в расстроенных чувствах. Федя пил с Васей на брудершафт и невпопад повторял:
    - Как же я вас всех люблю, бля, век воли не видать...

  3. #13
    Человек с которым всегда интересно Постоянный Житель Форума Аватар для Собеседница Базель
    Регистрация
    09.10.2006
    Адрес
    Базель Швейцария
    Сообщений
    2,112
    Спасибо
    1,046
    Был поблагодарен 2,388 раз
    за 945 сообщений

    По умолчанию Про чтение (из инт.)

    Мои соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, с выражением, по ролям, с таджикским акцентом!
    Сидишь ночью за ноутбуком, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке, но потом они обнаружили, бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пиздэц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома.
    Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
    И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая все матами и возгласами на родном наречии. Потом Карена дурь отпускает, он немного попоет еще какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять находит дурь, накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

  4. #14
    Постоянный Житель Форума Аватар для Yulia Schwab
    Регистрация
    24.10.2006
    Адрес
    Regensdorf
    Сообщений
    2,171
    Спасибо
    344
    Был поблагодарен 505 раз
    за 338 сообщений

    По умолчанию

    Было это лет 6 назад в Питере. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли.
    Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальнтк т говорит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церковь ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из всех языков знает лишь староруский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окуппационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженной. Отто штуки всяки подостовал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались.
    Прибегает запыхавшись Отто, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую то хреновину заменим, а потом такое говорит:
    - А для корошший светофой эффект фсе лампы будут хуевый.
    И смотрит на нас так приветливо, улыбается. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавленно, ткнул в меня пальцем и шипит:
    - Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
    Отто сразу:
    - Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) утет дфойной хуевый стекло, самый торогой! При этих словах батюшка сам становится цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего непонимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальто маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное,
    понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
    - Не хуевый! Не хуевый!!! МАТОВЫЙ!

  5. Следующие пользователи говорят Спасибо Yulia Schwab за это сообщение:

    Yasmin Hasmik (28.09.2007)

  6. #15
    Постоянный Житель Форума Аватар для Yulia Schwab
    Регистрация
    24.10.2006
    Адрес
    Regensdorf
    Сообщений
    2,171
    Спасибо
    344
    Был поблагодарен 505 раз
    за 338 сообщений

    По умолчанию Божественный приём

    Здравствуйте! Расскажите, пожалуйста, о себе.

    И вам не болеть! Меня зовут Йешуа Иосифович, я родился в городе Назарет, что на севере Израиля, побывал в Египте, но карьеру начинал таки в Палестине. Долгое время работал плотником, пекарем, психологом, хирургом и метеорологом, где проявил лучшие свои качества, трудился на поприще философии, у меня появились ученики. Быстрый карьерный рост занёс меня на должность политического консультанта, где я попал под репрессии, был несправедливо осуждён, однако вскоре получил досрочное освобождение. Ныне полностью реабилитирован и долгое время тружусь во благо человечества. Более подробно моя биография описана вот в этой книге.

    У вас есть сильные стороны?
    Полное отсутствие вредных привычек, высокая работоспособность, мобильность, умение работать в команде, уверенность в своих силах, тонкое знание психологии, обширные коммуникативные навыки, желание работать с людьми.

    А какие у Вас самые слабые стороны?
    Мой колоссальный недостаток - в неизбывной доброте. Я прямо-таки не могу не творить добро. Однако я умею отстаивать свою позицию даже ценою жизни.

    Что Вас интересует в данной конкретной сфере деятельности?
    Я много слышал о вашей компании. Отзывы о её работе поступают ко мне регулярно в течение последних двадцати лет, и я подумал, что настало время применить все мои навыки, дабы принести пользу Вашей компании и человечеству в целом. Работы непочатый край и я не могу дождаться когда можно приступить к делу.

    А почему Вы вообще ищете работу?
    Мой отец очень стар, и, несмотря на то, что работает круглыми сутками, баланс нашего бюджета неуклонно ползёт вниз. Я слышал, что ваша компания умеет делать деньги из воздуха и решил совместить приятное с полезным: поучиться и заработать.

    Почему Вы оставили Ваше прежнее место работы?
    Из-за полного отсутствия перспектив дальнейшего карьерного роста.

    Что Вам не нравилось в Вашей прежней работе?
    Понимаете, я очень коммуникативный человек, а моё прежнее место работы является весьма безлюдным местом. Я очень соскучился по нормальному человеческому общению, простым радостям, приятным неожиданностям, дождю, снегу, жареной курице, девушкам, в конце концов, вообще смене обстановки.

    Каковы Ваши достижения на прежнем месте работы?
    Моими стараниями количество клиентов нашей компании увеличилось на миллиард процентов, доходы фирмы стали сопоставимы с вашей корпорацией. Рискну предположить, что даже появление Вашей корпорации отчасти и моя заслуга. Я лично провёл несколько успешнейших рекламных акций, а мои ученики по всему миру известны своими PR-компаниями, как белыми, так и черными. В целом, торжество моих идей и заслуг на моём прошлом месте работы неоценимо.

    Можем ли мы связаться с Вашим прежним работодателем?
    Вы знаете, в данный момент он временно недоступен, но со временем, Вы безусловно познакомитесь с ним лично.

    Как Вы относитесь к женщинам – руководителям?
    Я допускаю, что женщина иногда вполне может поруководить собой, но во избежание неприятностей, лучше всё таки за ней следить.

    Можете ли Вы работать в напряженной обстановке?
    Более того, я склонен работать именно в напряжённой обстановке, в обычной про меня, как правило, не вспоминают.

    Вы готовы будете к переезду?
    С удовольствием перееду в любое место на Земле, у меня много недвижимости по всему свету.

    Каким образом Вы помогли увеличить прибыль компании, в которой Вы работали?
    Абсолютным самопожертвованием. Фигурально выражаясь, я сгорел на работе.

    Есть ли у Вас какие-либо физические либо умственные недостатки?

    В дождливые дни у меня побаливают ноги и кисти рук, а так я – совершенен.

    Назовите три наиболее крупных достижения в Вашей жизни?
    Рождение, крещение, воскресение. Данные мои поступки помнит очень много людей.

    Вам нравится работать? Почему?
    Я до сих пор в долгу перед шефом.

    Вы креативны?
    Креативность – это у меня наследственное, правда реализовать свои фантазии в полной мере пока не получалось. Но несколькими своими креативами я очень горжусь. Их до сих пор много обсуждают в сети и в реале.

    Вам нравится руководить людьми?
    Это моя профессия! За людьми нужен глаз да глаз, в сумме два. Люди – неразумные существа, им всегда нужно объяснять и разжёвывать прописные истины, а это моё хобби.

    Как Вы реагируете на критику?
    Весьма негативно. Есть только два мнения – моё и неправильное. Критика наказуема, истина вечна.

    Большое спасибо, оставьте свои координаты, мы вам перезвоним.

  7. Следующие пользователи говорят Спасибо Yulia Schwab за это сообщение:

    Yasmin Hasmik (28.09.2007)

  8. #16
    Постоянный Житель Форума Аватар для Александр Волошин
    Регистрация
    20.10.2006
    Адрес
    Montreal, Canada
    Сообщений
    635
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 250 раз
    за 124 сообщений

    По умолчанию Всякие глупости

    Недавно были обьявлены победители Шнобелевской премии 2007 года. Десять Шнобелевских премий вручаются в начале октября, то есть в то время, когда называются лауреаты настоящей Нобелевской премии, — за достижения, которые сначала вызывают смех, а затем раздумья.

    * Медицина: Брайан Вичомбе (Brian Witcombe) из Великобритании и Дэн Мейер, которые изучали медицинские последствия глотания мечей.

    * Физика: группа специалистов из США и Чили, которые сделали исследование о том, как появляются складки на постельном белье.

    * Биология: доктор Йоханна ван Бронсвиджик (Johanna van Bronswijk) из Нидерландов за проведение переписи насекомых, живущих в кроватях.

    * Химия: Маю Ямамото (Mayu Yamamoto) из Японии за создание метода получения аромата ванили из коровьего навоза.

    * Лингвистика: группа из Университета Барселоны, обнаружившая, что крысы не могут различить разницу между японским и голландским языком.

    * Литература: Гленда Браун (Glenda Browne) из Австралии, за её исследование того, как артикль “The” путает людей, когда они пытаются сгруппировать слова в алфавитном порядке.

    * Мир: ВВС США в лаборатории Райт (Wright Laboratory) пытаются разработать “Гей бомбу”, которая могла бы превратить вражеских солдат в гомосексуалистов.

    * Питание: Брайан Вансинк (Brian Wansink) из Корнельского университета за его расследование о пределах человеческого аппетита, с помощью самоуправления наполнением “бездонной” кастрюли супом.

    * Экономика: Ченг Куо Хсиех (Kuo Cheng Hsieh) из Тайваня, запатентовавший сетку которая падает на преступников в случае ограбления банкомата.

    * Авиация: группа из Национального университета Кильмес, Аргентина, за то что они обнаружили, что побочный эффект от препарата против импотенции может помочь хомячкам оправиться от синдрома смены часового пояса.
    Последний раз редактировалось Kuki Anna; 19.12.2012 в 22:15.

  9. #17
    Постоянный Житель Форума Аватар для Старик Хоттабыч
    Регистрация
    12.09.2007
    Адрес
    Женева
    Сообщений
    2,731
    Спасибо
    811
    Был поблагодарен 2,795 раз
    за 921 сообщений

    По умолчанию Смешные истории

    Добавить сюда можно смешные истории, найденые в инете или пережитые вами и вашими друзьями

    итак начну..


    Украли номера
    Случай этой зимой... Мейл №1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут. Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.

    Купил мой приятель себе новый сотовый телефон
    Навороченый, со всякими функциями. Будучи человеком технически подкованным он вдумчиво его изучил, дабы по-полной использовать его технические возможности. Через пару дней вижу - он опять со старой трубой ходит. После расспросов что и как выяснилось следующее: "Изучил я его, все телефоны в записную книгу занес, фотки расставил, голосовой набор настроил (аккуратист он большой, мой друг). Вечером приходит жена, ну, говорит, хвались обновкой. Я ей начал показывать, какие тут возможности, какая камера, видео как все круто.А можно еще вот так вот - нажимаешь кнопочку и говоришь "Автосервис", он сразу набирает телефон автосервиса, говоришь "Работа" - набирает работу. Подивилась жена, нажала на кнопочку, и вдруг говорит "Миньет".... Вообщем я теперь опять со старым телефоном... "
    Последний раз редактировалось Kuki Anna; 05.11.2011 в 14:22.

  10. #18
    Постоянный Житель Форума Аватар для Старик Хоттабыч
    Регистрация
    12.09.2007
    Адрес
    Женева
    Сообщений
    2,731
    Спасибо
    811
    Был поблагодарен 2,795 раз
    за 921 сообщений

    По умолчанию

    Диктант

    Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз
    ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она
    сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто
    проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст
    Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке
    зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках
    чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка
    рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была
    такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но
    вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс
    написал слово "сыт" с двумя "с"

  11. Следующие пользователи говорят Спасибо Старик Хоттабыч за это сообщение:

    Marianna Einsiedeln (08.05.2008)

  12. #19
    Постоянный Житель Форума Аватар для Olga Ladylike
    Регистрация
    18.10.2007
    Адрес
    Швейцария
    Сообщений
    1,824
    Спасибо
    1,991
    Был поблагодарен 830 раз
    за 438 сообщений

    По умолчанию

    Даааа... Ето наверное современные ВСЕЗНАЮШИЕ ученики... В моё время!!!! такого бы себе никто не позволил - а если бы и позволил, то сразу был бы вызван на ковёр к Директриссе!

    Но ета школйная история навела меня на другую историю..
    Как мой муж пытался изучатй русский...
    Он меня уже давно просит, но я всё никак... Ну не получаетса и не хочетса!
    Купила ему разговорник для туриста. Там фразы на русском кириллицей написаны а потом латиницей.
    Так муж и говорит "Ето не поможет. Ведй ВСЁ равно НИКТО не поймёт, что я скажу"
    Я ему "Да нет! Все поймут! Давай попробуj мне что нибудй прочитай"
    Короче говоря, читал он читал... так странно было в мужнином исполнении РУССКИЙ слышатй! Я толйко СЕЙЧАС поняла - муж то у меня ИНОСТРАНЕЦ!!

    Ну ладно. Продолжаю..
    И доходит он до темы "Гостиница". Как искатй ккомнату, какие неполадки могут возникнутй..
    И тут я чутй со смеху не умерла!
    Мой Драгоценный изрекает красивым ИНОЗЕМНЫМ акцентом по-русски:

    Туалет засрён!

    А-а-а-а!!!!
    Муж, увидя такую мою реакцию - какой не видел НИКОГДА спросил "Я что то неправилйно сказал?"
    Я: "Ты как раз АБСЛОЮТНО правилйно сказал. Ты отразил нашу российскую действителйностй в обшественных местах!"

    Нарочно не придумаеш!
    Когда ты думаешь, что жизнь отвернулась от тебя, посмотри на неё с другого ракурса.

  13. Следующие пользователи говорят Спасибо Olga Ladylike за это сообщение:


  14. #20
    Постоянный Житель Форума Аватар для Старик Хоттабыч
    Регистрация
    12.09.2007
    Адрес
    Женева
    Сообщений
    2,731
    Спасибо
    811
    Был поблагодарен 2,795 раз
    за 921 сообщений

    По умолчанию

    гаёвый мент

    Останавливает как-то гаёвый мент нашу родную «шестёрку». Подходит к водиле и говорит, так мол и так, Вы скорость превысили. Тот спрашивает, типа сколько я ехал? Мент в ответ, что здесь 60, а Вы 80 ехали. И смотрит так хитро, намекая, что будем протокол составлять или на месте штраф оплатим? Водила «шестёрки» своим ответом поставил доблестного блюстителя дорожного порядка в ступор. А можно, говорит, написать, что я 120 ехал, и чтоб обязательно с протоколом? Мент офигел, написал протокол, всё как надо оформил, потом спрашивает, типа, а зачем это надо было? Водила и говорит, что вот, хочу давно продать её, родимую, а она у меня больше 50 никогда не разгонялась. А тут подтверждение будет, что она даже мимо гаишников 120 летает!

Страница 2 из 14 ПерваяПервая 123412 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Везуха (истории о людях которым повезло удивительные истории о подарках фортуны)
    от Главный Редактор в разделе Кафешка (раздел для приятного общения)
    Ответов: 135
    Последнее сообщение: 31.05.2016, 11:56
  2. Барак Обама политическая фигура дня (истории, шаржи, коллажи и смешные картинки)
    от Главный Редактор в разделе Мир и политика (видеоновости дня)
    Ответов: 113
    Последнее сообщение: 23.05.2016, 09:13
  3. Эти смешные еноты
    от Vitalina Liapko в разделе Ребятам о зверятах
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 18.03.2016, 21:16
  4. Смешные и очень смешные клипы!
    от Eduard Haklund в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 455
    Последнее сообщение: 17.03.2016, 20:55

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •