Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Страница 3 из 14 ПерваяПервая 1234513 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 131

Тема: Смешные истории

  1. #21
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию

    Над днях артист-карлик Дэн Блэкнер репетировал свой цирковой номер, в ходе которого он при помощи пениса должен протащить пылесос.

    Однако всасывающая трубка пылесоса поломалась и недостаточно крепко держалась. Тогда карлик решил починить ее при помощи клея, пишет The Sun.

    Однако 42-летний Дэн плохо прочитал инструкции на тюбике. Вместо того, чтобы дать клею засохнуть в течение 20 минут, как написано, он подождал всего 20 секунд. Поэтому когда он засунул член в трубку, тот приклеился и вытащить его никак не удавалось.

    Дэн, который выступает в "Цирке ужасов" города Эдинбурга под псевдонимом Капитан Дэн -"демонический карлик", в отчаянии позвонил своему менеджеру, который отвез его вместе с пылесосом в больницу.

    Там при помощи специального растворителя врачи освободили артиста. "Это был самый неловкий момент в моей жизни, когда меня на коляске с приклеенным к члену пылесосом везли в процедурную. От стыда мне хотелось провалиться под землю", - рассказывает Блэкнер.



    источник :сеть
    Равнодушие - это паралич души.

  2. #22
    Постоянный Житель Форума Аватар для Старик Хоттабыч
    Регистрация
    12.09.2007
    Адрес
    Женева
    Сообщений
    2,731
    Спасибо
    811
    Был поблагодарен 2,795 раз
    за 921 сообщений

    По умолчанию уронил телефон

    Млин так неудачно уронил телефон Siemens SL150 в сортир на даче
    сортир типа очко с выгребной ямой в доме. Просто отвисаем у друга
    на даче и тут такая неприятность млин. А еще должна звонить бабушка
    моего друга как с ней теперь разговаривать то
    10.30 После первых манипуляций с леской с петлей удавкой он только
    погрузился на несколько см в г....
    10.35 посовещавшись решили пока нетрогать а то уйдет на дно и все пипец...
    10.44 позвонили на тел работает вроде... даже звонит только как то глухо
    но оно и понятно в принципе почему...
    10.50 решили больше не звонить т. к. виброзвонок включен уйдет на дно
    думаем.
    11.00 позвонила бабушка (сработало автоподнятие трубки) поговорили она
    сказала что нас плохо слышно и что она перезвонит, мы сказали что ее
    тоже плохо слышно, эта дура положила трубку
    11.05 опять звонила и кореш проорал в очко что бы она больше не звонила
    а то телефон утонет эта дура нифига непоняла и опять положила трубку.
    11.10 ждем звонка опять
    11.15 приехал брат, пошол в сортир, ждем
    11.17 звонок и крик из сортира, пришлось все рассказать..
    11.35 брат пришел в себя и пошел в туалет на улицу
    11.40 опять по ходу звонила бабушка, ничего не слышно, глубоко ушел
    видимо
    12.00 нашли магнит, попробуем поднять с его помощью
    12.30 все пробовали неполучилось
    12.45 пробовали звонить и по звонку определить местоположение
    не вышло, резонанс

    13.00 брат сказал что он мог отплыть в сторону зацепившись за г...
    13.02 решили опустить фанарик на леске и посветить..
    13.05 я чихнул а кореш уронил фонарик
    13.07 мы все ****** оказывается (так сказал брат)
    13.10 я сказал что он тоже ***** так как корпус пластмассовый а про
    магнит это его идея...
    13.12 мы все равно ******...
    13.15 пьем чай думаем как достать
    13.20 кто то звонил, долго
    13.22 думаем по звуку он уже глубоко млин что делать?
    13.25 нашли ковшик с дырками, думаем как приспособить...
    13.30 тянули жребий кому там черпать
    13.32 пронесло....
    13.30 полез брат
    13.35 конструкция аналогично рыбацкому черпаку
    13.40 много мата
    13.45 курим, кто то звонил, живучий зараза
    13.55 брат подчерпнул что то светящееся
    13.58 фонарик жив но не горит, включать никто не решился
    14.00 опять звонит
    14.02 брат подсек, орали будто щуку вытягивал...
    14.05 мы опять ******, уронил
    14.07 ушел неглубоко
    14.10 достал вроде его, но опознать что это нельзя
    14.11 трогать не решились
    14.15 курим
    14.30 решили помыть
    14.35 воняет просто ужас, вынесли на улицу
    14.38 в коридоре пока обувались положили напол сачок
    14.40 мы опять ******, потому что убираться мне
    14.45 вынесли на улицу, достать пока не решаемся все еще воняет
    14.50 кто то звонил, трубку не подняли неохота
    14.50 сработал автоответ поговорили с бабушкой
    15.10 говорим по очереди с бабушкой
    15.20 сказали про телефон
    15.21 она сказала что мы все ******
    15.23 курим ,обидно
    15.25 решили просто облить из чайника водой теплой
    15.27 поставили погреться чайник
    15.30 пока грелся чайник ЭТО похоже замерзает
    15.32 решили лить (я курю)
    15.35 облили показался телефон, еще работает...
    15.40 отнес в ванну отмываю, отвратительно воняет
    15.42 пришла подруга моего кореша
    15.45 рассказали про телефон
    15.46 подруга ржет как лошадь
    15.50 показал ей телефон из рук
    15.51 побежала блев*** в сортир
    15.53 бежит обратно мы там забыли убрать фонарик
    15.55 мы все опять ******, теперь с ее слов, уже не смеется
    16.00 курим

  3. #23
    Постоянный Житель Форума Аватар для Старик Хоттабыч
    Регистрация
    12.09.2007
    Адрес
    Женева
    Сообщений
    2,731
    Спасибо
    811
    Был поблагодарен 2,795 раз
    за 921 сообщений

    По умолчанию авторынoк

    Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают..

    «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?»

    Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них.
    Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом :

    -Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!.. :boom

  4. #24
    Постоянный Житель Форума Аватар для Garry Qiper
    Регистрация
    15.04.2007
    Адрес
    Ирландия
    Сообщений
    1,500
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    1,470
    Был поблагодарен 2,262 раз
    за 729 сообщений

    По умолчанию

    история одного письма

    хоть и байан,зато сплошной позитив

    Письмо матери-блАндинки своей дочери-блАндинке
    "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт...

  5. Следующие пользователи говорят Спасибо Garry Qiper за это сообщение:


  6. #25
    Постоянный Житель Форума Аватар для Виолетта Михалина
    Регистрация
    20.11.2007
    Адрес
    Цуг Швейцария
    Сообщений
    503
    Спасибо
    223
    Был поблагодарен 308 раз
    за 139 сообщений

    По умолчанию Смешные истории

    Дорогой «Гринпис»! Обращается к Вам сумчатый опоссум с просьбой, – вернуть меня на историческую Родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас Вы поймёте почему.

    Родился я в Новой Зеландии, и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но, однажды, меня повстречал отдыхавший в наших краях «новый русский» и, на всякий случай, купил. Когда он привёз меня домой, его жена спросила: А это что за урод?

    Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! «Новый русский» долго вспоминал моё название и, наконец, сказал, что я – «Сумчатый PETЁK»! Жена обозвала меня Петей и оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.

    Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвёртом камине десятой спальни.



    Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!.. Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!

    Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матёрый самец, который подошёл ко мне и спросил:
    Ну, земляк, что делать будем?
    В каком смысле? – не понял я.
    В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам
    порнофильмы и подсовывать «Плейбой», пока мы с тобой, так сказать...

    Я, конечно, за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечься под телевизор и страстно набросится на этого...
    Ты не обольщайся! – прочитал мои мысли матёрый самец, - это
    тебя с самкой перепутали! Так, что делать-то будем?
    И пришлось, таки нам, десять часов подряд всем вместе смотреть порно и листать «Плейбой».

    А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с «новым русским». Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где спрятаны деньги. Так это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И, как Вы думаете, какие были его первые слова?
    Спросите у опоссума. Он знает!

    Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось, так же овладеть человеческой речью и, не кстати им заметить:
    Вы забыли утюг включить!

    Это был тонкий расчёт. Бандиты сказали гамадрилу:
    А ты, скотина, почему про утюг молчал? – и снова принялись
    мучить этого гада.

    Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил:
    В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени.

    Потом он сказал, что отсюда живым ещё никто не уходил. И добавил:
    Мёртвыми тоже!

    А ещё он попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.

    Но, что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращённом смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева, как-то по-новому, на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд.

    Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой «Гринпис», не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже ещё на один экземпляр.


    Со зверским уважением,
    Ваш сумчатый опоссум Петя.

  7. Следующие пользователи говорят Спасибо Виолетта Михалина за это сообщение:

    Mihei Argau (03.05.2008)

  8. #26
    Приятный Мужчина. Гедонист по жизни. Любит всех Женщин Мира, но женится только один раз... Постоянный Житель Форума
    Регистрация
    22.10.2007
    Адрес
    Лозанна
    Сообщений
    4,308
    Спасибо
    728
    Был поблагодарен 2,184 раз
    за 1,094 сообщений

    По умолчанию Ценники в Российских магазинах

    Ценники в российских магазинах

    Апельсины Морока
    Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
    Булка археологическая
    Булка булочная
    Булочка одомашненная улучшенная
    Бутерброд с булкой
    Вермишель с увеличенным яйцом
    Винни-Пух - шоколадное яйцо
    Виноград "Дамский мальчик"
    Водка свежая
    Глазунья из 3-х цыплят с салом
    Говядина кроликовая
    Голова прессованная
    Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
    Живой лосось в томатном соусе
    Козьи наки
    Конфеты "Петушок золотой грешок"
    Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
    Кумыс говяжий
    Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
    маниоко - кошачьего корма)
    Машинка писучья
    Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
    Нектар "Папаня"
    Пирожки с картофелем автоматные
    Пирожки с полумясом и полурисом
    Пирожки с ягодичным фаршем
    Пирожки со свиными головами
    Пудель из творога с изюмом
    Пюре яблоки из кабачков
    Рукомыльник
    Салака пьяного посола
    Салат с диатезом
    Свекла из чернослива
    Свинина в шкуре без ног
    Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
    Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
    Сок из сухофруктов
    Сок яблочный в томате
    Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
    Сталь алюминиевая
    Суп рыбный с ухой
    Уха жареная
    Чай грузинский байковый
    Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
    Яблоки свежие, загнившие
    Бедра куриные без хребта
    Витамины "ВИАГРА"
    Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
    Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
    Натуральный мед на сахаре нового урожая
    Полотенце стерильноебанное
    Потроха наружные
    Презерватив с фруктовой начинкой
    Рис краснодарский. Страна производства - Китай
    Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
    Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
    хлебного батона)
    Спрей для защиты от кобелей
    Сыр "Президент в нарезке"
    Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
    Яйцо столовое загрязненное
    Лучше умереть от оргазма чем от маразма...

  9. #27
    Постоянный Житель Форума Аватар для Старик Хоттабыч
    Регистрация
    12.09.2007
    Адрес
    Женева
    Сообщений
    2,731
    Спасибо
    811
    Был поблагодарен 2,795 раз
    за 921 сообщений

    По умолчанию

    Миша, Маша и Клёпа (Клеопатра)

    :rofl: !!!

    У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит).

    Клепа это собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства ее жизнь радикально изменилась - это факт!

    Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно.

    Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед.

    Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила воланчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такое орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...

    Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.

    Автор неизвестен...

  10. Следующие пользователи говорят Спасибо Старик Хоттабыч за это сообщение:


  11. #28
    Постоянный Житель Форума Аватар для Виолетта Михалина
    Регистрация
    20.11.2007
    Адрес
    Цуг Швейцария
    Сообщений
    503
    Спасибо
    223
    Был поблагодарен 308 раз
    за 139 сообщений

    По умолчанию

    То ли ты читаешь мои мысли, то ли мы друг друга приследуем
    Я через поиск нашла тему "смешные истории" чтобы выложить темку, а тут бац и Хоттаб историю выложил.

  12. #29
    Гость Постоянный Житель Форума
    Регистрация
    01.06.2007
    Адрес
    Швейцария
    Сообщений
    3,330
    Спасибо
    6,625
    Был поблагодарен 4,611 раз
    за 1,698 сообщений

    По умолчанию

    Без тебя было бы грустно и скучно жить, Хоттабыч! Спасибки! :ywaw

  13. #30
    Постоянный Житель Форума Аватар для Виолетта Михалина
    Регистрация
    20.11.2007
    Адрес
    Цуг Швейцария
    Сообщений
    503
    Спасибо
    223
    Был поблагодарен 308 раз
    за 139 сообщений

    По умолчанию

    Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть.

    Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.


    Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.

    Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!

    Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.

  14. Следующие 3 пользователя говорят Спасибо Виолетта Михалина за это сообщение:

    Aleksander Alfour (25.04.2008), Olga Ladylike (23.04.2008), Старик Хоттабыч (23.04.2008)

Страница 3 из 14 ПерваяПервая 1234513 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Везуха (истории о людях которым повезло удивительные истории о подарках фортуны)
    от Главный Редактор в разделе Кафешка (раздел для приятного общения)
    Ответов: 135
    Последнее сообщение: 31.05.2016, 10:56
  2. Барак Обама политическая фигура дня (истории, шаржи, коллажи и смешные картинки)
    от Главный Редактор в разделе Мир и политика (видеоновости дня)
    Ответов: 113
    Последнее сообщение: 23.05.2016, 08:13
  3. Эти смешные еноты
    от Vitalina Liapko в разделе Ребятам о зверятах
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 18.03.2016, 20:16
  4. Смешные и очень смешные клипы!
    от Eduard Haklund в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 455
    Последнее сообщение: 17.03.2016, 19:55

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •