Анекдот о Швейцарии и ее жителях (добавь свой вариант)

[Юлия Богатова]

На острове в океане оказываются следующие люди: два итальянца и одна итальянка, два француза и одна француженка. Два немца и одна немка. Два грека и одна гречанка. Два англичанина и одна англичанка. Два болгарина и одна болгарка. Два шведа и одна шведка. Два ирландца и одна ирландка. Два русских и одна русская. Два швейцарца и одна швейцарка. Месяц спустя на том же острове. Один итальянец убивает другого итальянца из за итальянки. Оба француза и француженка живут одной семьей, в полной сексуальной гармонии. Оба немца, методично, каждую неделю по очереди спят с немкой. Оба грека спят вместе и гречанка им готовит. Оба англичанина безнадежно ждут, когда кто-нибудь догадается представить им англичанку. Оба болгарина, не увидев других кандидатов на горизонте и посмотрев на болгарку, в конце концов решили пытать счастья вплавь. Оба шведа спорят о ценности самоубийства, в то время как шведка неумеренно загорает под солнцем, радуясь тому, что здесь, по крайней мере, хоть нет снега. Оба ирландца разделили остров на Юг и Север и построили центр дистиляции виски посередине, после приготовления нескольких литров виски, на острове стоит что-то вроде густого тумана. Самое главное, чтобы англичанам не досталось ни капли. Первый русский женился на русской и некоторое время спустя, он - лучший клиент ирландского центра дистилляции. Трое швейцарцев, огородили свой кусочек острова, и назвали его "Грютли", и торжественно поклялись оставаться совершенно нейтральными ко всем остальным жителям острова.

[Юлия Богатова]

Традиционная экономика: у вас 2 коровы. Вы продаете одну и на вырученные деньги покупаете быка. Они дают потомство, вы продаете мясо и молоко, ваша экономика растет. Экономика Индии: у вас 2 коровы. Вы им поклоняетесь. Экономика Пакистана: у вас нет коров, но вы заявляете, что индийские коровы принадлежат вам. Вы обращаетесь к США за финансовой помощью, к Китаю - за военной, у Великобритании просите боевые самолеты, у Италии - машины и оборудование, у Германии - технологии, у Швейцарии - кредиты, у России - танки и водку. Экономика США: у вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а другую заставляете приносить молока в 4 раза больше. Вы очень удивляетесь, когда она неистово мыча, падает замертво. Вы этому очень сильно удивляетесь и обвиняете в случившемся страну 3го мира. Вы разворачиваете крупномасштабную войну против этой страны, существование которой угрожает международной безопасности, выигрываете войну, спасаете мир и забираете оставшихся коров. Экономика Франции: у вас 2 коровы. Вы начинаете забастовку, потому что ваши права ущемлены и вам положено как минимум 4 коровы. Экономика Германии: у вас 2 коровы. Вы совершенствуете их и они начинают жить сто лет. Экономика Англии: у вас есть 2 коровы. Они обе - бешеные. Экономика Италии: у вас есть 2 коровы, но они где-то потерялись. Вы плюете на это. У вас сиеста. Экономика Швейцарии: у вас есть 5000 коров, ни одна из которых вам не принадлежит, но вы рубите капусту за то, что размещаете их на территории своей страны.

[Главный Редактор]

Не анекдот, а скорее правда жизни.

[Любовь Мастерова]

[Дарья Яковлева]

Друзья прислали картинку

[Olga Conod]

Клиент пришел в бутик часов и спрашивает:
- Сколько стоят вот эти часы?
Продавец:
- О! у вас отличный вкус - отличные часы и недорого - 320 000 евро.
- Покупатель смутился:
- ЭЭЭ, а вот эти...?
-О! Это тоже отличный выбор! 60 000 евро.
- Нет, нет, я бы хотел что-нибудь подешевле и швейцарское... Есть что-нибудь?
- Да, есть. Купите швейцарского сыра...

[Olga Conod]

Три швейцарских мальчика спорят о том, откуда берутся дети. Один говорит - "Детей приносит аист". Второй - "Детей находят в капусте". Третий - "Вообще-то это зависит от кантона".

[Olga Conod]

Приходит швейцарец в автосалон и выбирает автомобиль. Сделал выбор, менеджер спрашивает у него, когда клиент хочет внести деньги. Клиент открывает том записной книжки, листает его и говорит: “Через 2 года и 3 месяца в четверг в 8 утра”. Менеджер, глазом не моргнув, открывает свою записную книжку и спрашивает: “А вы не могли бы в 9.00?” На это клиент отвечает: “Не могу: в 9 утра ко мне придет сантехник”.