Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Страница 1 из 9 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 85

Тема: Армейские шутки

  1. #1
    Постоянный Житель Форума Аватар для Александр Волошин
    Регистрация
    20.10.2006
    Адрес
    Montreal, Canada
    Сообщений
    635
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 250 раз
    за 124 сообщений

    По умолчанию Флотский юмор



    Инструкция
    по эксплуатации данного изделия

    Пункт № 1
    Данный литературно-документальный пересказ предназначен для пользования избранными лицами во время активного отдыха. К указанной категории относятся граждане, не упомянутые в пп. №№ 2,3 данной инструкции

    Пункт № 2
    Категорически запрещается пользоваться изделием, ниже перечисленным категориям граждан:
    1. Лицам, лишенным чувства юмора.
    2. Водителям во время управления транспортными средствами.
    3. Беременным женщинам.
    4. Лицам с неустойчивой психикой.
    5. Несовершеннолетним лицам.
    6. Активным пацифистам.
    7. Злобствующим представителям "бульварной" прессы.

    Пункт № 3
    Не рекомендуется пользоваться данным изделием:
    1. Трезвым представительницам прекрасной половины человечества.
    2. Воинствующим сторонникам чистоты русского литературного языка.
    3. Гражданам, не знакомым с основами военной службы, употребляющим данное изделие в индивидуальном порядке.


    ***Редакторское вступление***

    Уважаемые друзья!

    Данный литературно-документальный пересказ не относится к широко известным (по крайней мере, лично мне) типам литературных произведений. Все, что изложено в данном пересказе является набором отдельных купюр из высказываний одного широко известного узким военно-морским кругам флотского военноначальника, записанных мною во время его выступлений на служебных совещаниях в течении достаточно непродолжительного отрезка времени (около одного года).
    Так как я не являюсь автором данных высказываний, то постарался максимально возможным образом сохранить их оригинальность и определенную колоритность. Необходимо заметить, что автором данных высказываний является один из наиболее эрудированных и неординарных крупных флотских начальников, с которыми мне пришлось столкнуться за свою корабельную службу. Если у вас после прочтения данного пересказа сложиться обратное впечатление, значит я, как редактор, с поставленной задачей не справился.
    Разумеется, что все встречающиеся в пересказе фамилии изменены (кроме фамилии редактора).
    Особо хочу заметить, что данный пересказ не является попыткой очернить ни флот, ни его представителей и предназначен для людей, способных по достоинству оценить флотский юмор.

    Александр Т.

    Литературный автопортрет героя

    1. Напоминаю - глаз у меня маленький, но оч-чень злопамятный ...

    2. Когда я был старпомом на эсминце, то в целях профилактики специально матросов мегомметром замерял до и после увольнения на берег на предмет пьянства. Меня за это чуть с должности не сняли (заместитель «настучал», но я ему достойно отомстил).

    3. Я, как собака в звании контр-адмирала, ношусь за офицерами и мичманами дивизии ракетных кораблей по территории эскадры, а патруль прибывает только через 35 минут после моего приказания.

    4. Мне все интересно, и вообще ...

    5. Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

    6. Вы учтите, я не с пальмы слез, я тоже был старпомом.

    7. Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

    8. Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

    9. Я - начальник штаба эскадры, контр-адмирал, и то иногда вынужден думать (с обидой).

    10. Иногда у меня возникают справедливые вопросы, но не потому, что я кого-то хочу мордой в дерьмо потыкать, просто мне интересно.

    11. Я пока не кусаюсь и ядом не травлю, я - пока добрый, но все это - впереди, слово офицера.

    12. А вы не зазнавайтесь, товарищ капитан 2-го ранга, это я - вас, а не вы - меня.

    13. У меня на каждого флагманского специалиста свой пунктик есть.

    14. Нет уж, давайте разберемся до конца, что это - мой природный долбо - зм или ваша дремучая неисполнительность?

    15. А после утреннего ориентирования я хочу видеть только тех флагманских специалистов, кого я хочу ...

    16. Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, что бы было больнее.

    17. Я уже имел честь довести до вас неутешительные итоги за август, но это не значит, что я незатейливо пошутил.

    18. Я долго и упорно добирался до штаба бригады эсминцев, но им крупно повезло в этой бренной жизни - они успели самоликвидироваться.

    19. Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично в течении 45 минут во время проведения строевых занятий тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?".

    20. Не забывайте, если я не сдержусь и плюну - то сразу будет злорадная телеграмма по флоту с непарламентскими выражениями и мерзкими словами.

    21. Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

    22. Вы там не хихикайте, я окончательно еще из госпиталя не выписался, мне еще будут швы снимать, поэтому я пока не дерусь и не кусаюсь.

    23. Странное дело, я на службе уже десять дней, а мне никто ничего не докладывает.

    24. В ваши годы, товарищ капитан 3-го ранга, я страдал только венерическими заболеваниями, а вы только через день на службу ходите, ссылаясь на недомогание.

    25. Все - все, замолкаю, а то вы меня сейчас обзовете Генкой - сукой, на палубу упадете и тоненькими ножками в неуставных штиблетах судорожно засучите.

    26. А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

    27. Всем пора запомнить, что организация добрых услуг и профилактика изнасилований путем уговаривания "по согласию" не входит в перечень моих служебно-должностных обязанностей как командира оперативной эскадры.
    28. Мне что, теперь уписаться от бурной радости, что вам вчера звонили?

    29. И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

    30. Раз сказали - нормально, два сказали - цыкнули, три - трахнули по черепу, четыре - сразу в морду. Вот вам и вся методология воспитательной работы, а вы мне пытаетесь лапшу с солитерами на уши навешать.

    31. Если мои приказания на эсминце "Безудержный" игнорируются, то вам вообще должны были сразу в лоб заехать и карманы вывернуть, товарищ начальник штаба дивизии.

    32. Почему вы думаете, что сможете безмятежно спать под шапкой безответственности, а я буду вместо вас напряженно подпрыгивать?

    33. Я говорю - говорю, а от вас как от стенки горох отскакивает, но мысль свою продолжаю. Хотя подождите - сейчас я чем-нибудь вас ошарашу.

    34. Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль -"Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули?", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

    35. Я часто мечтаю о таком замечательном дне, когда смогу сказать: "Товарищи шланги, не извольте беспокоиться, собирайте свои манатки и ищите новое место с меньшим объемом работы.

    36. А когда с корабля волокут неподъемную мясную тушу для того, чтобы ее пропить за наше здоровье, то обязательно скажут магические слова - "Для командира эскадры", и, что интересно - ведь им верят, а почему?

    37. Прихожу на большой десантный корабль " Кондопога ", внимательно открываю один глаз - настораживаясь (чую - в воздухе пахнет криминалом), аккуратно открываю другой глаз, старательно всматриваюсь - а там Сокрытие. Естественно - очень возмущаюсь.

    38. Что это стиль работы - вы набираете воздух в рот целую неделю, потом еще два часа пыжитесь что бы что-то сказать; а получив по ушам от меня за 5 секунд, замолкаете снова на неделю.

    39. Прошлый раз, в штабе флота, я получал по физиономии один - мне было больно, скучно и противно. В следующий раз возьму с собой комдива и комбрига - будем друг другу кровавые нюни утирать.

    40. А товарищ Воронов, которого вы, командир дивизии, представили к ордену, сейчас журиться на морском пляже под лучами ласкового сентябрьского солнца, запивая терпким молодым вином сочные шашлыки, бегает тайком от строгой жены по молодым распутным девкам, а меня вместо него командующий флотом пялит и пялит. Это - нечестно, не по товарищески, готовьте приказ о наказании.

    41. Я точно не уверен, но из нас троих - один дурачок, это - точно.

    42. А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

    43. Я категорически запрещаю, товарищи офицеры, лезть ко мне со всяким ерундовыми вопросами в то время, когда я работаю с документами, а тем паче - звонить мне по телефону. У меня и без того, "такая дребедень целый день, то тюлень позвонит, то - олень".

    44. Когда ко мне приходит командир МПК, дивизион которых я могу со своего адмиральского мостика одним махом обоссать (а то и всю бригаду), и начинает меня учить, как правильно по связи работать, а потом еще и наглую телеграмму шлет по флоту, то становиться понятно, что наш флот незаметно добрался до последней черты. (МПК - малый противолодочный корабль).

    продолжение следует...
    Последний раз редактировалось Kuki Anna; 02.11.2011 в 14:41.

  2. #2
    Постоянный Житель Форума Аватар для Александр Волошин
    Регистрация
    20.10.2006
    Адрес
    Montreal, Canada
    Сообщений
    635
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 250 раз
    за 124 сообщений

    По умолчанию Флотский юмор. Часть вторая.



    О военной службе

    1. Собаки, африканские слоны, рыси и военнослужащие в смешанной форме одежды на территорию эскадры допускаться не должны.

    2. Уродов, которые не хотят стоять в нарядах, будем уничтожать.

    3. Целый год наши родимые подчиненные с превеликим удовольствием пробездельничали, время от времени напяливая пожарные каски по самые уши и, пробегая перед нашими глазами и тут же, весело подпрыгнув, ныряя в укромные уголки, откуда мы их ни вилочкой не выковыриваем, ни ножичком не тыкаем. Откуда же у нас тогда возьмутся апассионарии?

    4. ТАВКР "Кузнецов" - корабль у нас уникальный. Так на прошлой неделе, во время помывки личного состава в бане они, неожиданно для всех, обнаружили 200 тонн авиационного керосина, который потеряли на боевой службе четыре года назад. (ТАВКР - тяжелый авианесущий крейсер).

    5. А на замечательном ракетном крейсере 21-го века - люди дики и туземны.

    6. И вот, мичман Рак со связанными руками-ногами доставляется как икона-богородица на гарнизонную гауптвахту, которая гостеприимно распахивает перед ним свои железные ворота и радушно заключает в свои тесные объятия суток на 5, и не отпускает его еще два раза по трое суток, так как старшине гауптвахты в интимной обстановке была преподнесена взятка, в народе именуемая магарычом. А по возвращению на родное соединение. начальник штаба дивизии с добрыми усталыми глазами встречает мичмана Рака прямо на трапе и тут же объявляет ему еще 5 суток ареста за немолодцеватое приветствие корабельного флага и ласково поворачивает на обратный галс, вручив заранее подготовленную записку об арестовании с пометкой о помывке в бане и продовольственным аттестатом. И тогда, после всей этой нудной и монотонной работы, мичман Рак не то, что юного тинейджера с плеером на ушах на территорию эскадры не допустит при несении дежурства на КПП, он от родной матери будет шарахаться.

    7. Вы должны бегать и суетиться, а вы все подставляетесь и подставляетесь, ну как этим не воспользоваться...

    8. На эсминце "Расторопный" трое недисциплинированных матросов пытались повесить четвертого, а мы узнаем об этом только через 3 недели от начальника военной контрразведки флота. Это - не хорошо.

    9. Оперативный дежурный не должен выпускаться на арену до тех пор, пока с ужасом пялится на незнакомые термины и не научится читать лучше, чем Филиппок.

    10.А на крейсере "Петр Великий" старший помощник командира и командир БЧ-5 за целый месяц ни одного обхода корабля не совершили - так своим упорным ратным трудом они из крейсера древнегреческую скампавею склепают.

    11. Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника начальника тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать одной короткой, но емкой фразой - жизнь прошла как смазанный оргазм.

    12. Говорят, что древние греки называли туалет "комнатой отдохновения", так вот - про мое посещение офицерского гальюна на эсминце "Безудержный" словами не скажешь, надо петь. Недаром именно на этом корабле командиру матросы в глаз заехали. В царское время офицеры после такого себе пулю в лоб пускали, а этот обошелся лишь тремя сутками отгула..

    13. Командир эскадры делает замечание офицеру с полурасстегнутой ширинкой на брюках: "Спрячьте своего аиста, он вам еще пригодится".

    14. "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников (бригада десантных кораблей). Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

    15. У нас - не грозный авианосец, у нас - трамплин для летных достижений, время от времени дающий ход и изредка обеспечивающий полеты корабельной авиации еще более редко работающими радиотехническими средствами.

    16. По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборной громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течении нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "корабль-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

    17. Люди не должны ходить в инвентарных вещах по причалам, и тогда жизнь подлецов и негодяев станет невыносимой.

    18. У нас на "Устинове" начхим - "в законе". Он дисциплинарной практикой у себя в подразделении не занимается, он - "крестный папа" всей мафии на корабле.

    19. 3ИП- это огромная работа, предмет непрестанной заботы хунвэйбинов, завладевших кораблями (ЗИП - запасные инструменты и приборы).

    20. Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

    21. Маленькая сценка на борту крейсера "Маршал Устинов" при встрече старшим помощником (чеченцем по национальности) командира эскадры: Старпом: - "Товарищ вице-адмирал!… ". Командир эскадры, недовольный неудовлетворительной на его взгляд подготовкой корабля к сдаче курсовой задачи, в полголоса: - "Стой тихо, тамбовский волк тебе товарищ". Старпом, не поняв: - "Я не тамбовский, я - из Чечни". Командир эскадры: - "Значит –чеченский волк".

    22. Начальник штаба флота, неосторожно узнав от меня вчера всю горькую правду о "Кузнецове", пытался сразу рапорт на увольнение в запас написать, но - потом одумался и решил дождаться возвращения командующего из отпуска.

    23. Снова ряд гнусных и мерзких телеграмм по флоту, что целая оперативная эскадра не может отправить мичмана - снабженца в Чечню в наш ОДШБ Что они - пули в лоб боятся? (ОДШБ - отдельный десантно-штурмовой батальон бригады морской пехоты).

    24. Товарищ капитан 2-го ранга, вы хорошо подумали? Вам понравилось? Тогда подумайте еще разок....

    25. А почему у помощника командира корабля такое радостное выраженье лица? Боцманскую команду разве не проверяли?

    26. А в этом вопросе у вас, дорогой мой человечек, абсолютно полный о-кей. Гражданин прокурор только свои пальчики плотоядно оближет, пялясь на ваши объяснительные записки.

    27. И вообще, всем пора давно запомнить, что лейтенант - это факт еще не состоявшийся окончательно, еще возможны различные метаморфозы.

    28. Швартовная команда ракетного крейсера - сборище придурковатых бомжей, даже не шарахаются от адмирала.

    29. Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище «институток» ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

    30. Что ни вопрос по связи - то заплыв в концентрированной серной кислоте.

    31. Офицер должен быть постоянном состоянии эмоциональной вздроченности , нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям повышенная. Тогда - из него будет толк.

    32. Унас в гараже засела банда из контрактчиков - старшин. Они женятся, воруют, гадят, разводятся, у них - дети взрослые есть. А посмотришь на них поближе - пацаны.

    33. Берутся два самых нестриженых "годка" со следами беспробудного пьянства и вечного умственного отдыха на лице, лейтенант - пацифист, неспособный обидеть жучка-паучка и увлекающийся поздним периодом литературного творчества Льва Толстого, и формируется устойчивая преступная группа, в народе именуемая "шайкой", а на эсминце "Расторопный" – «гарнизонным патрулём».

    34. Человек - врун и негодяй, его готовят в контрактчики, а потом он почему-то вешается, хорошо, что хоть успели вовремя обрезать веревку да по ж... настучать.

    35. Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.

    36. Вчера убывает Главком ВМФ, а по маршруту убытия - люди... Зачем? Как посмели? Почему не устранили их вовремя?

    37. Товарищ капитан 2-го ранга! Где вы были, когда я вас вызывал? В гальюне? Вы бы еще в оперный театр сходили.

    38. У нас - не авианосец, у нас - баржа с отдельными случайно сохранившимися радиоэлектронными элементами, на восстановление которых потребуются десятки миллионов и долгие месяцы, а мы представляем командира дивизии на адмирала, а командир корабля рвется в академию Генерального штаба вместо того, чтобы сухари заготавливать.

    39. Офицер непуганый сверху донизу, рассуждает как печоринский герой, хорошо, что МВФ не дает нам стабилизационных кредитов и поэтому родное государство не платит зарплату, а то он бы ее всю на ажурные трусики с кружевными рюшками спустил. Да и вообще, его еще офицером нельзя называть, ведь он - лейтенант.

    40. По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
    лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
    старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
    капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
    капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
    капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается:
    капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
    адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
    Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
    Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
    Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находится на территории его государства. Если выясниться, что своя то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.
    Так вот, я - пока даже не Главком, мне политиком быть не надо я могу сразу по ушам врезать.


  3. #3
    Постоянный Житель Форума Аватар для Александр Волошин
    Регистрация
    20.10.2006
    Адрес
    Montreal, Canada
    Сообщений
    635
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 250 раз
    за 124 сообщений

    По умолчанию Флотский юмор. Часть третья.

    Совсем немного о любви...

    1. Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

    2. Когда у меня возникают трудности в общении с прекрасным полом (ну вы меня понимаете), то я вспоминаю одну из трех маленьких старпомовских радостей жизни, еженедельно поднимающих тонус человеку, живущему регулярной корабельной службой. Первое - это проверка переносного электрооборудования, второе - строевые занятия, третье - проверка аварийно-спасательного имущества. И тут же происходит чудо: - мощный поток крови моментально пронзает все мои чресла, понижается тембр голоса, стремительно поднимается индивидуальный рейтинг. И как в песне поется: "...И молоды мы снова, и к подвигу готовы, и нам любое дело по плечу". В результате - обе стороны довольны, Военно-Морской Флот не опозорен, растет уважение к представителям славных Вооруженным Силам. Рекомендую, товарищи офицеры, не надо тратиться на виагру и йохомбили, подрывая скудный семейный бюджет флотского офицера.

    3. Все вы врете, флагманский связист, не так я вас любил, как вы стонали.

    4. Я что-то не пойму до сих пор, почему постоянно ворчит механик, все правильно - любовь была, но я же расплатился.

    5. Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

    6. Я вам напоминаю, я - не старый солдат, не знающий слов любви, я - опытный мореплаватель, достаточно свободно владеющий сокровищами мировой любовной лирики, но который из всех 419 позиций Кама-Сутры признает только одну классическую, которую почему-то прозвали еще пуританской, это когда я - сверху, а вы все остальные - снизу.

    7. Что вы там кряхтите, стонете, подхалимством занимаетесь, ведь я уже пять минут как кончил.

    8. Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

    9. Для того, чтобы сохранить девственность на военной службе необходимо постоянно суетиться, а не подставляться.

    10. Похоже, что за все ваши творческие безобразия, товарищи десантники, мне придется вас крепко полюбить, полюбить ежеминутно, полюбить ежечасно, полюбить всемирно и в массовом масштабе.

    11. 0б этом обидно говорить, но процесс приема курсовых задач штабом эскадры от наших тяжелых крейсеров все больше и больше напоминает мне поход ватаги пьяных гусар в губернский публичный дом. О какой уж высокой и чистой любви может быть разговор, если наши подчиненные перед осмотром корабля даже в вентиляторных отделениях ленятся навести порядок. Вот также и провинциальные проститутки, физиономию наштукатурят, а ноги так и не помоют - а куда клиент денется, если у него природное желание аж из ушей прет?

    Из военно-морской практики

    1. А капитанов вспомогательных буксиров я подкараулю и лично сам морду им набью, а командир крейсера "Петр Великий" их в это время с превеликим удовольствием будет за руки держать, чтобы не дергались мерзавцы,

    2. Почти 5 часов тяжелый атомный ракетный крейсер 21-го века болтался на рейде без питания, как дерьмо в проруби. Здесь чувствуется подлая рука гражданина Корейко.

    3. И вообще, проведение стратегического командно-штабного учения под флагом Министра Обороны оказалось на грани провала из-за того, что эсминец "Безудержный" к нему не подготовился, у них в банных вениках оказалось не по 28 прутиков, как я приказывал, а всего по 16. Позор - то какой.

    4. Штормовая готовность №2 по флоту была объявлена только благодаря командиру дивизии, истошно визжащему на 200 миль вокруг: "Случилась страшная беда - мы обоср….сь как всегда".

    5. Оперативный дежурный, а на "Кузнецове" коридоры всю жизнь затоплены, так что не надо было орать на весь Кольский полуостров, транслируя вопли командира дивизии о том, что первый авианосец России тонет на рейде.

    6. Не знаю, может быть, если немецкой овчарке отрубить хвост и набить морду, то из нее и в самом деле получится бульдог. Но когда на эсминце "Расторопный" на юного помощника по снабжению в чине старшего лейтенанта, прошлогоднего выпускника нижегородской кузницы воровских кадров, плавательный ценз которого составляют две трехчасовые лодочные прогулки под луной с молодыми доярками по деревенскому пруду, напяливают пилотку и повязку, цепляют -ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко и морской бинокль и нагло пытаются представить его в роли первого вахтенного офицера корабля, преступно надеясь, что его смазливая внешность и хорошо поставленный зычный голос смогут повлиять на мою ориентацию, то возникает непреодолимое желание схватить дубину потяжелее и посуковатее и гнездить ею без передышки весь командный состав и этого корабля и дивизии, чтобы выбить навсегда у них из головы подобную дурь.

    7. Возьмите 6 недоразвитых матросов, которые стаями бесцельно бродят по кораблю, снарядите им по хозяйственной сумке (ветошь, сметка, паста Гои), наденьте их чистенько, по укомплектованному спасательному жилету напяльте, научите отдавать честь и представляться начальству, расставьте на верхней палубе и пусть за птичками гоняются, чтобы те не гадили. И тогда о высокой морской культуре вашего корабля начнут слагать легенды.

    8. И при этом на каждого таракана должны смотреть один доктор с мелкоскопом, один медбрат с дихлофосом и один боцман с колотушкой, чтобы эта скотина не убежала.

    9. И вот мы записываем в книгу приказаний, что капитан 2-го ранга Иванов - очень большой член и доводим до него под роспись, и даже справку для жены об этом можем выдать с гербовой печатью.

    продолжение следует...

  4. #4
    Постоянный Житель Форума Аватар для Александр Волошин
    Регистрация
    20.10.2006
    Адрес
    Montreal, Canada
    Сообщений
    635
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 250 раз
    за 124 сообщений

    По умолчанию Флотский юмор. Часть четвертая.



    О подрывной деятельности штаба оперативной эскадры.

    1. Прошлую субботу, когда штаб эскадры работал на "Кузнецове", считать выходным днем - шуток не потерплю. В эту субботу работать снова будем без приказа, чтобы наглецы потом не вздумали отгул взять.

    2. ...появилась некоторая ленивая вальяжность у некоторых офицеров штаба эскадры, которые во время подведения итогов за неделю обнаглели до такой степени, что даже ни разу не дрюкнули ни одного зарвавшегося командира корабля.

    3. Каждый офицер штаба эскадры должен рваться на подведение итогов, чтобы с доблестью и честью разоблачить злобные происки хунвэйбинов, завладевших боевыми кораблями.

    4. Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

    5. Командир эскадры, вызванный во время совещания на прямую связь с командующим флотом, обращается к небольшой группе офицеров, опоздавших к началу совещания: "Заходите, скромные други мои. Я ЕГО пока держу на короткой привязи, у меня пока времени на вас нет. Сеанс одновременной мужской любви проведем попозже".

    6. Все - начинаю отстрел штаба, кто не спрятался - я не виноват.

    7. Штаб эскадры давно превратился в пожарную команду, а ведь надо заниматься профилактикой.

    8. Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

    9. Пока мы выглядим полными дураками, а еще пытаемся локальную сеть поставить.

    10. Встаньте, товарищ капитан 2-го ранга! Вы что тут сладко посапываете в уютном мягком кресле во время служебного совещания? Разве вам не врезались на всю жизнь в голову слова колыбельной песенки из кинофильма "Цирк" - "Спят медведи и слоны. Дяди спят и тети. Все вокруг спать должны, Но не работе".

    11. Перед тем как взять слово на подведении итогов эскадры, вы, товарищ капитан 3-го ранга, должны были не менее 2-х суток денно и нощно читать громко вслух сказки братьев Гримм с набитым мелкими камешками ртом для отработки риторики и дикции, а не заунывно бубнить перед присутствующими здесь старшими офицерами, с преступной настойчивостью вгоняя их в липкий нездоровый сон.

    12. Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

    13. А вот наш старший офицер - метролог, известный в узких литературных кругах Североморска как поэт - маринист, постоянно скрывается под шапкой безответственности, скрывая свою рано облысевшую голову от международных катаклизмов и наших местечковых проблем.

    14. Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

    15. Товарищ Донченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости. (РКР - ракетный крейсер).

    16. Почему вы ходите такой здоровый и счастливый, товарищ Плужник, от меня не шарахаетесь и даже звание капитана 2-го ранга получили?

    17. Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже для более полного освещения обстановки. И знайте, копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

    18. Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

    19. Товарищ Демиденко, как и всякий горький пьяница, вы не думаете, а соображаете. Причем, соображаете очень долго и очень хреново.

    20. Алексей Романович! Товарищ Лесовых еще в память не пришел после отпуска - надо быстренько его оформить, поставить оперативным и прессинг, очень жесткий контактный прессинг. Бить сильно, но аккуратно.

    21. А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры и пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками, лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

    22. Штаб эскадры - не команда зайчиков, это - серьезная организация.

    23. Товарищ Донченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, С кем дымишь сигаретой одной?"

    24. А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Демиденко? Что - опять упал и не может встать?

    25. Вы не служите, вы - лежите на занимаемой должности, товарищ Демиденко

    26. Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос - а не посадят ли меня за малолетку.

    27. Минер, я там на соседнем причале видел кое-что плохо лежит. Готовьте подъемный кран и грузовик.

    28. Связист, почему вы не орёте, как раненная в попу рысь, ждете - пока я околею? Не дождетесь, у меня дед - долгожитель.

    29. Мне кажется, что именно про офицеров оперативного отдела, один знаменитый заметил: "Гвозди бы делать из этих людей - больше бы было в России гвоздей"

    30. Механик, а что это у вас в каюте какие-то непонятные афоризмы весят на переборке типа: "И я б имел златые горы, когда б не первый залп "Авроры". Уж, не к себе ли вы их примеряете? Так ведь, к тому ваш генокод даже не был слеплен.

    31. Пусть штаб не все проведет, что запланировал, пусть даже ничего не проведет по объективным обстоятельствам, но запись в вахтенных журналах кораблей о том, что мы были и работали, должна быть обязательно, ведь это - элементарно.

    32. Мне не нужны преданные взгляды капитана 2-го ранга Демиденко, если за их незамысловатой затуманенностью не стоит необходимый выполненный объем работы.

    33. Ваши загробные рыдания, товарищ флагманский специалист РЭБ, должны быть где-то записаны, откуда их будет легко достать для написания приказа о том, как морской офицер вчера меня даже не встретил, стоя оперативным дежурным. А командир боевой части должен уже платить треть оклада и вся его боевая часть суток пять стоять в позе "бегущего египтянина" для усиления доходчивости воспитательного процесса.

    34. А флагманский химик эскадры, одурманенный ядовитыми парами хлорпикрина и вредными ионизирующими излучениями радиоактивных источников, совсем деградировал.

    35. Расплодив в штурманской боевой части гомосексуалистов, вы, флагманский штурман должны были лично ночью контролировать по койкам, чем они там занимаются.

    36. А что это начальник физподготовки явно скучает на нашем празднике жизни? Что, радость моя, головка болит, на солененькое тянет, во рту нехорошо и работать неохота? Так это - ярко выраженные признаки беременности, это вам и начальник медслужбы эскадры подтвердит. Видно, физкультурник, вы очень невнимательно читали памфлеты госпожи Лаховой по проблемам планирования российской семьи.

    37. Начальник оперативного отдела, вам надо не думать, а рожать побыстрее, пока скорая гинекологическая помощь из оперативного управления штаба флота не пришла к вам на помощь. Ведь они анализами не интересуются, они сразу кесарево сечение без наркоза делают.

    38. Почему те офицеры штаба, которые участвовали в контрольной проверке дивизиона десантных катеров, не прибежали ко мне с результатами проверки в клювиках жаловаться - засаду на меня готовят?

    39. И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

    40. Я знаю, что вы -демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга. Вы даже способны убедить остро
    нуждающуюся в мужской ласке женщину, что лежачий член намного лучше стоячего. Но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

    41. Бросаешь камень в оперативный отдел - никто не уворачивается и даже кругов нет.

    42. Хотелось бы напомнить группе офицеров штаба, собирающихся сразу после выхода кораблей в море слинять в отпуск о том, что правила поведения военнослужащих никто не отменял. Поэтому, если вы в Санкт-Петербурге на Аничковом мосту прочитаете надпись на постаменте: "Отлил барон фон Клодт", то это вовсе не то, что вам хочется.

    43. Уничтожается товарищ техника, гробится все и вся, а буддисты электромеханической службы эскадры за веревочными матиками охотятся.

    44. Я с ужасом убедился, что штаб 43-ей дивизии ракетных кораблей не владеет четырьмя действиями арифметики Магницкого.

    45. А минера надо на цепь приковать, чтобы от поста до гальюна мог шастать, а в кают-компанию не пускать - отдельно в миске подавать.

    46. В решении командира эскадры, подготовленном оперативным отделом, чувствуется подлая рука гражданина Корейко.

    47. А в оперативный отдел я уже давно не вникал, у них там такая теснотища на соприкосновении граней умственного и физического труда, что у нормального человека сразу начинает голова болеть от всей этой неразберихи, не говоря уже о горечи утраты иллюзий о роли и месте данного органа в деятельности штаба оперативного объединения ВМФ.

    48. Если вы не способны найти достойный выход из сложившейся ситуации, то воспользуйтесь входом, товарищ механик.

    49. Николай Алексеевич! Прекратите эту херню - почему офицеры штаба после оперативного дежурства отдыхают, вы что - тоже буддист-толстовец?

    50. А вы, ракетчик, или должны были флагманского специалиста дивизии обвешать приказами о его наказании как новогоднюю елку, или каску деревянную у него забрать.

    51. У нас много замечательных подразделений, но товарищи флагманские специалисты в них на положенную глубину не вникают.

    52. Да о чем вы говорите, у нас не эскадра - а склад покрашенного в шаровой колер металлолома.

    53. Вы, товарищ капитан 1-го ранга, должны были принести в своем клюве перекушенного пополам флагманского специалиста РТС дивизии, а за ним должен был ползти с парализованными нижними конечностями командир радиотехнической боевой части крейсера. Это вы ему в порыве справедливого негодования предусмотрительно перебили ноги большой суковатой палкой и теперь они мелко-мелко подрагивают, а рученьки все цепляются и цепляются.

    54. Приближается week-end, пора ожидать выход готовой продукции, а контрольный лист устранения замечаний штаба эскадры до сих пор не готов - безобразие, какое получается, чем же личный состав кораблей будет заниматься во время выходных? Так и до глупостей докатиться можно.

    55. А штаб эскадры вместо того, чтобы организовать почасовую проверку кораблей в период праздников - бросился самым наглым образом отдыхать, а ведь праздники не для этого предназначены. Пришлось проявлять суровую командирскую волю и вызывать мерзавцев на службу и 7-го и 8-го ноября. Но я еще и приказ напишу.

    56. Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов товарищ начальник ПВО, известны всему флоту- шайка мародеров еще та.

    57. А появление товарища Демиденко на кораблях дивизии ракетных кораблей должно вызывать дрожь у комдива и его воробышков.

    58. Вам о боге пора уже думать, товарищ подполковник, а вы до сих пор условных обозначений на морской карте не знаете, а ведь провели на флоте 24 года.

    59. Почему вы так много и часто пьете, товарищ Демиденко? Неужели это так вкусно?

    60. Товарищ капитан 1-го ранга (заместителю командира дивизии по воспитательной работе)! А ваши недоделанные подчиненные, в бытность - политработники, мне уже все мозги задолбали по вопросу подготовки к проведению дня корабля на таркр "Петр Великий". Причем, как всегда, идиотских идей навалом, а сценарием даже и не пахнет. Недаром в добрые старые времена бытовало мнение, что девушка, желающая оставаться девственницей и в замужестве, должна выходить замуж или за француза, или за армянина, или за политработника.

    61. У нас замечаний как грязи, а вы о чем-то все думаете. Хватит - пора уже приказ о наказании писать.

    62. Для тех офицеров штаба, у кого было трудное детство и для тех, кто в детстве не ел вдоволь витаминов, напоминаю - нам не надо синхроциклофазотрон строить. Все предельно просто - занятия, тренировки, учения.

    63. Я всегда с глубоким восхищением смотрю на лучшего представителя оперативного отдела эскадры капитана 2-го ранга Демиденко. А почему я такой в него влюбленный, да потому, что большего трутня в жизни я не видел. Вот он на меня вылупил свои глазки, а ни хрена не понимает, о чем я говорю. Вот уж кого даже атомной бомбой со службы не выкуришь, ведь он абсолютно ничего делать не умеет, не хочет, и не будет.

    64. Я прекрасно понимаю, что для начальника организационно-мобилизационного отдела, чем хуже - тем лучше, но можно же хоть от злорадных комментариев отказаться.

    65. Товарищ Демиденко, я развернутую оценку вашей работе уже давал неоднократно, это не вы, заливаясь горькими слезами и соплями, притащили суточный план, составленный самыми прожженными негодяями из электромеханической боевой части эсминца "Бесстрашный" и не вы приволокли зажатого крепкими зубами перекушенного пополам старпома.

    66. Офицер штаба оперативной эскадры должен быть в определенной степени военным интеллигентом, что подразумевает в свою очередь приоритетность системы духовных ценностей над материальными. Поэтому, товарищ начальник штаба, всех мерзавцев, которые вместо вечернего заслушивания рванули в финансовую часть получать зарплату, тщательно переписать и устроить с ними тренировки по экстренному сбору с фактическим снятием норматива прибытия на службу в ночное время.

    67. Вы что, товарищ Демиденко, совсем глупый и понимаете только тогда, когда вас сильно бьют палкой по голове.

    68. Флагманский связист, это правда, что начальника связи с эсминца "Окрыленный" в госпитале признали окончательным идиотом? - Что? " У него только язву желудка обнаружили? Вот незадача ^акая, а я уже было обрадовался.

    69. А на хрена нам нужен такой красивый и здоровый товарищ Демиденко, если он не знает, что такое - осмотр корпуса корабля № 2, и когда он проводится?

    70. На крейсере "Петр .великий" все должны знать, что "муровца запугать нельзя", а наш старший офицер - метролог дал, осуществляя контрольную проверку корабля, этим негодяям повод усомниться. Теперь единственно возможной тактикой работы офицеров штаба на этом корабле может быть только следующая, сначала - удар в пах ногой и одновременно кастетом по голове, а затем уже - разговор о целях предстоящей работы.

    71. Товарищ Донченко, а почему на мой вопрос о списке военнослужащих, самовольно оставивших часть, оперативный дежурный эскадры мне показывает обрывок использованного памперса без крылышек с вашими клинописными пометками?

    72. Да не надо мне ничего объяснять, товарищ флагманский минер. Я и так прекрасно знаю, что вы шоколад не любите, потому что у вас от фольги изжога мучает сильно.

    73. Все говорят, что офицерское жалование очень мало и на жизнь его не хватает. Не верю, просто вы плохо экономить, ведь умудряется же товарищ Демиденко ежедневно по паре новых шнурков покупать, чтобы получить прекрасный повод потом их обмыть.

    74. Доклады некоторых офицеров штаба на подведении итогов напоминают мне короткие смешные анекдоты типа: " - Больно? - Ага. - Вынуть? - Нет". Уж не в лаконийских гимназиях вместе с древними греками они получали начальное образование?

    75. А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Демиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете, а об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

    76. Оперативный дежурный, а почему я не вижу связиста? - Что, говорите, он в госпитале, перелом ноги в двух местах? Слава богу, а то я подумал, было, что он проспал и на службу опаздывает.

    77. Товарищ Пиреев, вы у нас - главный водолаз? Так я вас так вдуть хочу, чтобы у вас даже головка не качалась. Ведь вы должны ходить в водолазном деле по колено в крови, одним своим грозным видом вгоняя всех подчиненных в кому, а вы вальяжно в носу ковыряетесь мизинцем левой ноги.

    78. И все-таки я немного завидую товарищу Демиденко, который с утра выпьет - и целый день свободный.

    79. Флагманский минер, у вас ничего не болит? Что же вы корчитесь как змея, которой отрубили голову?

    80. Флагманский связист, я так понимаю, что после не отработки крейсером "Нахимов" контрольного семафора последует расщепление виновных на атомы и кварки, а может даже и публичное ритуальное заклание какой-нибудь виновной в этом сволочи?

    81. А у наших связистов хобби есть - людей электротоком убивать и калечить, нет чтобы марочки собирать или бабочек на иголки накалывать.

    82. Механики уже начали бегать по кораблю как шельмы на ярмарке, а остальные флагманские специалисты даже не дергаются.

    83. Вы помните облик нашего старшего офицера-метролога - мелкий, но крикливый. Причем нет ничего никогда толком не делает, а ревет как белый медведь в жаркую погоду.

    84. Вы, товарищ капитан 2-го ранга должны были нестись впереди собственного визга, чтобы проверить устранение собственных замечаний и потом с зареванными глазами и дрожью в голосе примчаться ко мне, а не так, как, тетка Авдотья и ждать, пока проклюнется.

    85. Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете себе перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

    продолжение следует...

  5. #5
    Постоянный Житель Форума Аватар для Александр Волошин
    Регистрация
    20.10.2006
    Адрес
    Montreal, Canada
    Сообщений
    635
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 250 раз
    за 124 сообщений

    По умолчанию Флотский юмор. Часть пятая



    Военно-философские рассуждения о смысле службы и вообще...

    1. А вы не сильно то и радуйтесь, раз в год и осел может сделать ход конем.
    2. Все знают, что я не ханжа и редко когда делаю замечания своим подчиненным офицерам за установление неформальных отношений с проверяющими из вышестоящего штаба. Ведь всем известно, что коньяк расширяет и укрепляет не только кровеносные сосуды, но и нужные знакомства и связи. Но не нужно же нажираться до такой степени, чтобы вице-адмирала от мичмана нельзя было отличить.
    3. Еще Александр Сергеевич Пушкин говорил: "ДУШИ прекрасные порывы". Надо правильно расставлять акцент, товарищи офицеры.
    4. Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Демиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда, и нажраться - тоже.
    5. Ну что я могу сказать - Ваши плоские рассуждения самым ярким образом демонстрируют стереотипность Вашего мышления.
    6. Чем более шланговитее офицер, тем чаще и с большим удовольствием он подает в суд на родное командование.
    7. После нашего вдумчивого посещения любого корабля эскадры, экипажу ад раем должен казаться.
    8. Ну что вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь, что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
    9. Если вы такой умный, почему не спрашиваете?
    10. А на "Петре Великом" считают, если на корабле полно крыс - значит все в порядке, корабль плывет.
    11. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. Поэтому его надо принуждать к службе.
    12. Если публичный дом - это заведение, то бардак на кораблях дивизии - это система.
    13. Если военно-морской офицер, наклонившись, неожиданно для себя обнаруживает сразу четыре яйца, он не должен опрометчиво радоваться, что у него, наверное, и два члена, скорее всего в это время с ним ведется серьезный разговор о суровой флотской службе вышестоящим начальником.
    14. План оперативного использования кораблей эскадры - документ серьезный и очень важный, здесь "авось", "небось" и "накось выкуси" не должны иметь место. Поэтому, мне чрезвычайно обидно, что в оперативном отделе штаба эскадры надводных кораблей не нашли ничего более умного, чем доверить его составление авиационному подполковнику с начальным военным образованием.
    15. Корабельный химик - это не военная профессия, это - философия жизни.
    16. И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
    17. Знаете, чем отличается хороший ученик от плохого? - Плохого ученика изредка лупят родители, а хорошего - постоянно мутузят одноклассники. А в чем разница между хорошим офицером и плохим? Хорошего толкового офицера стараются полюбить сразу все, так как от него отдача большая, а плохого офицера - изредка любит в силу служебной необходимости лишь его непосредственный начальник, да и то тщательно предохраняясь при этом.
    18. Работа из-под палки - это рабский труд, но он никому не нужен.
    19. Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
    20. Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
    21. Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
    22. Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее, чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
    23. А углубленное вскрытие то и показало, что на эсминце "Бесстрашный" ничего-то и нет по претворению в жизнь заветов великого кормчего, даже их самый важный на эскадре командир ничего не смог сделать.
    24. Воблядь - это не гибрид воблы и стерляди, это даже не смазливая девица с неустойчивой моралью и стройными ножками, пользующаяся заслуженным вниманием со стороны мужчин, это - крик восторга и удивления.
    25. За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
    26. Приговор военного суда записать на видеокамеру. В воскресенье, вместо послеобеденного отдыха - 2 часа занятий на тему "Устав - закон в жизни воина" с последующей сдачей зачетов, а кто не сдаст (таких должно быть большинство) - 3 часа строевых занятий. А вечером, после ужина вместо фильма о голых бабах - 2 часа просмотра видеозаписи приговора суда, чтобы подлецы содрогнулись и ужаснулись.
    27. Бывает, что человек не понимает, не вкидывает. Его надо или убивать или заботливо и вдумчиво лечить.
    28.Для того чтобы хорошо запоминать надо не вхлюпыватъ, а вкидывать.
    29. Офицер штаба только тогда может считать себя стриженным, когда от него будут на улице лошади шарахаться.
    30. Зачастую, даже самые благие намерения имеют отрицательный результат. Так, количество разводов после опубликования антиалкогольного указа увеличилось в полтора раза. А причин было всего две: во-первых, если до указа 40 % мужчин не могли кончить, то после его опубликования 60 % не могли начать; во-вторых, многие впервые трезвыми глазами взглянули на своих жен. Поэтому, лозунг "Не навреди"- очень актуален.
    31. Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер - девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
    32. Каждый уважающий себя флотский офицер должен постоянно повышать свой культурный кругозор. Так, еще совсем недавно, я ошибочно считал, что максимально возможное сочетание одних согласных букв - 5 штук подряд встречается в фамилии известного армянского киноактера Рафика Мкртчян. Оказалось, что я долгое время заблуждался, так как в слове "надподвзбзднуть" - сразу 7 согласных букв подряд.
    33. У нас не единственная оперативная эскадра ВМФ, а Голливуд какой-то.
    34. А свои пендюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежание провокационных вопросов, а на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
    35. Все превращено в говорильню, а надо - телеграммы ЗАС, телефонограммы, шифровки. Ехидная монотонная система работы должна иметь место...
    36. Эскадра уверенно лидирует на флоте по преступлениям и нарушениям воинской дисциплины - нам такой хоккей не нужен.
    37. По-моему, ни для кого не является секретом, что в штабе дивизии ракетных кораблей могут появиться на свет только дикие, мерзкие документы, разработанные пендюрочным кустарным образом клинописью разлохмаченными во рту деревянными палочками, в народе именуемыми зубочистками. О каком соблюдении требований Наставления по службе штабов может быть речь, если они готовы план универсальной обороны на карте погоды изобразить.
    38. А на полуострове Териберка была целая история - с белыми медведями, придурковатыми вертолетчиками и героизмом новых папанинцев, напившихся до такой степени, что они двух медведей голыми руками словили.
    39. Как искоренить домашних собак на боевых кораблях? - Элементарно, берутся 3 заместителя начальника штаба эскадры - люди положительные, серьезные, капитаны 1-го ранга, у них - дети уже взрослые, объясняется задача и ставится контрольный срок выполнения.
    40. Если мы еще немного подумаем про авиацию, то совсем без штанов останемся.
    41. Трудно загнать человека, а надо - ведь у нас целая банда минеров, пусть ходят - сигнализируют.
    42. Нет, это - не африканский тушкан, товарищ начальник штаба, это - значительно лучше - американский кариес.
    43. Воинов, помеченных вечной печатью добродетели, контролировать надо постоянно - почему бы офицеру штаба не вскочить раз-другой ночью, оторвавшись от теплой мамки, и не сбегать посмотреть на подлецов.
    44. А все «леденящие» душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
    45. А что хлопать - щелкать надо.
    46. Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
    47. Перед тем как попытаться что-то вякнуть на служебном совещании, надо дома перед зеркалом потренироваться, задавая себе при этом нелицеприятные вопросы, чтобы потом не тушеваться.
    48. Нижестоящие штабы смеются, хихикают, и все стараются повернуться к нам задней частью, так не надо теряться.
    49. Вы, товарищи, с минеров пример не берите, они - каки, у них торпеды в трубах неухоженные.
    50. Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнает, кто будет стоять дежурным по кораблю, кто - вахтенным офицером, кто остается старшим, кто - обеспечивающим, кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры, кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
    51. У нас на эскадре всего 3 человека почему-то решили довериться родному правительству и получить жилищные сертификаты, и то - одному торжественно вручили, а двум других до сих пор разыскивают, а ведь подано было 152 человека. Ну почему они не верят государству?
    52. Все документы, которые разрабатывает штаб эскадры, необходимо немедленно заносить в золотую скрижаль истории, срочно тиражировать в 7-8 экземплярах, контрольный экземпляр тут же отправлять в Центральный архив ВМФ, а остальные прятать по разным секретным чемоданам подальше от мерзавцев из нижестоящих штабов, которые почитают за вершину воинской доблести и чести тут же этот документ заныкать и уничтожить, чтобы ничего не делать, а потом выкатить глаза и тупо повторять: "Вас здесь не стояло".
    53. Что такое, если плюнешь - обязательно попадешь в мастера военного дела с довоенным стажем, а настроить питекантропический регулятор напряжения из двух конденсаторов и еще какой-то хреновины - голый Вася.
    54. Сегодня у нас пятница - судный день, день выбивания подати из недоимщиков-бездельников.
    55. Элементарное движение в любую сторону сразу дает предметность и открывает новые возможности для умного человека.
    56. Каким же надо быть умным и эрудированным человеком, товарищ капитан 1-го ранга, чтобы так долго и убедительно отстаивать свою глупость.
    57. Всё что не говорят начальники, всё они врут. Их надо обязательно конспектировать и записывать, а затем прихватывать. Нам пощады не будет - нельзя и их жалеть.
    58. Я часто задумываюсь что же определяет наше истинное лицо? И часто выходит что на дивизионе катеров пьяный мичман за ШТУРВАЛОМ, на КПП - сплошные олигофрены с разинутыми ртами а в спорткомплексе—голые тетки. Нам такая имиджевая политика ни к чему.
    59. Интересная закономерность получается, чем больше на кораблях висит боксерских груш, тем больше мордобоев с переломанными челюстями.
    60. Чем замечательно худшее подразделение - к нему применимы самые разнообразные и самые крутые меры.
    61. Для того, чтобы выкрутить руки самому умному офицеру, обязательно необходимо использование развернутого плана.
    62. В отпуск не отпускать, это - не целевое расходование средств, денег на подобные глупости нет, государство не этого от нас ждет.
    63. И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
    64. У нас есть целые стаи офицеров и мичманов, способных думать, но не о ней - "о волосатой" (я сейчас кому-то похихикаю), а вообще - рассуждать. Но они почему-то не востребованы, неужели система дает сбои?
    65. Выражайтесь яснее и определеннее, товарищ минер, половинчатость хороша лишь только для задних мест.
    66. А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии, чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию организации объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
    67. Если у вас дырка в полголовы, и вы неспособны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала, но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
    68. Военная инспекция Совета Безопасности РФ - организация серьезная, гопкомпания еще та, в ней придурки надолго не задерживаются. Поэтому - живот втянуть и приосаниться.
    69. Все о чем-то думают, все о чем-то говорят, а иногда - даже и спорят, но приборку никто делать не желает.
    70. Судя по тому, как вы написали анализ противолодочной подготовки подчиненных соединений за прошедший месяц, товарищ минер, в детском садике вас не заставляли учить на память стишок про Володю Ульянова; "Когда был Ленин маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках по горке ледяной". Если бы ваши воспитатели со всей своей педагогической ненавистью втемяшили его вам в голову, то мне не приходилось бы сейчас своею отеческой рукою исправлять их огрехи.
    71. Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
    72. Люди, которые не способны грамотно организовать проверку переносного электрооборудования, не способны ни к чему, ни в постели - ни в бою.
    73. Корабль без химика - что деревня без дурака.
    74. Знаете, как грамотный начальник должен делать? Не знаете... Он немедленно впивается своими кривыми зубами в загривок своего подчиненного, с удовольствием и в захлеб пьет его свежую горячую солоноватую кровь, и заставляет все-все делать, в том числе и за себя, но ни в коем случае не благодарит за это, чтобы не подрывать свой авторитет.
    75. Разговор, Дяди Васи с теткой Авдотьей у плетня насчет даты и времени начала предстоящего совместного рандеву на сеновале не должен передаваться средствами засекреченной автоматизированной связи по правительственным каналам.
    76. Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
    77. Земноводное с гирей на заднице напоминает мне начальника штаба бригады десантных кораблей.
    78. Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
    79. А у химиков основной закон до безобразия прост: куда ветер - туда джинн, чем шире морда - тем уже противогаз.

  6. #6
    Постоянный Житель Форума
    Регистрация
    01.08.2008
    Адрес
    Украина
    Сообщений
    423
    Спасибо
    97
    Был поблагодарен 363 раз
    за 157 сообщений

    По умолчанию КМБ - Курс молодого бойца или как оно на самом деле первые 42 дня

    День 1

    В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

    День 2

    Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

    День 3

    Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

    День 5

    Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

    День 7

    Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

    День 9

    Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

    День 10

    Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

    День 11

    Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

    День 12

    Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

    День 13

    Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

    День 14

    Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

    День 15

    Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

    День 16

    Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

    День 17

    Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

    День 18

    Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

    День 19

    Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

    День 20

    Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

    День 21

    Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

    День 22

    Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

    День 23

    Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

    День 24

    Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

    День 25

    Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

    День 26

    К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

    День 27

    Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

    День 28

    Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

    День 29

    Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

    День 30

    Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

    День 31

    Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со толба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

    День 32

    Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

    День 33

    Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

    День 34

    Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

    День 35

    Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

    День 36

    Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

    День 37

    Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

    День 38

    Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

    День 39

    Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

    День 41

    Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

    День 42

    Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

    Но все интересное только начиналось...

  7. Следующие 2 пользователя говорят Спасибо Denis Sovetnik за это сообщение:

    Elena Aylin (09.01.2010), Антон Марсоход (08.01.2010)

  8. #7
    Постоянный Житель Форума Аватар для Dmitry Samoylov
    Регистрация
    12.08.2007
    Адрес
    Germania Dortmund
    Сообщений
    739
    Спасибо
    16
    Был поблагодарен 162 раз
    за 140 сообщений

    По умолчанию Армейские шутки

    Армия - дело добровольное: хочешь - иди, а не хочешь - заберут.

    Назвался военнослужащим - полезай в кузов!

    Умом ты можешь не блистать, а бляхою - обязан!

    Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

    Перекур сокращает не только жизнь, но и службу.

    Солдат, вооружённый ложкой, практически неуязвим...

    Это не рок и это не джаз. Это 2 "духа" скребут унитаз...

    Был в Армии - гордись. Не был - радуйся. А попал - вешайся!

    В армии матом не ругаются, а разговаривают.

    Служи, солдат, как "дед" служил, а "дед" на службу ложил.

    Старшина у нас хороший, старшина у нас один.
    Вот на дембель соберёмся и п...зды ему дадим!

    Армия - это большая семья. Но лучше быть сиротой.

    Любовь девушки, как солдатский ремень: чем ближе к дембелю, тем слабей...

    Пьяный пехотинец страшнее танка. А пьяный матрос - страшнее пехотинца.

    Сон - это единственное занятие, к которому солдат относится добросовестно.

    ДМБ - возвращение блудного сына

    Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести: бьёт в сердце, проходит все карманы и выходит боком...

    Водка - это враг. А матрос врагов не боится и уничтожает.

    Матрос пьяным не бывает. Его просто качает...

    Девушка отдаёт честь один раз, а солдаты и матросы 2 года

    Армия - это бесплатное лекарство от любви.

    Армия - это борьба; до обеда - с голодом, после обеда - со сном.

    Кто не был в учебке, тому не понять,
    как хочется кушать, как хочется спать...

    По уставу будешь жить - заеб...шься ты служить!

    Кто был студентом - видел юность, кто был солдатом - видел жизнь...

    Военкомат - страна чудес. Туда вошёл и там исчез.

    Армия - это сон. Но не дай Бог его увидеть дважды.

    Армия - это школа для мужчин и экзамен для женщин.

    В армии как не служи - всё равно на 2 года останешься

    Армия - это единственное место, где все спешат состариться.

    Спасибо Родине родной за двухгодичный выходной!

    Дембель - не девушка, мимо не пройдет.

    Никто не обнимал меня так трепетно и нежно, крепко и долго, как...солдатский ремень.

    Солдат - это машина, срок годности которой 2 года.

    Солдат так любит работу, что может смотреть на нее часами...

  9. Следующие пользователи говорят Спасибо Dmitry Samoylov за это сообщение:

    Kuki Anna (06.01.2014)

  10. #8
    Постоянный Житель Форума Аватар для Dmitry Samoylov
    Регистрация
    12.08.2007
    Адрес
    Germania Dortmund
    Сообщений
    739
    Спасибо
    16
    Был поблагодарен 162 раз
    за 140 сообщений

    По умолчанию


  11. Следующие пользователи говорят Спасибо Dmitry Samoylov за это сообщение:

    Kuki Anna (06.01.2014)

  12. #9
    Постоянный Житель Форума Аватар для Dmitry Samoylov
    Регистрация
    12.08.2007
    Адрес
    Germania Dortmund
    Сообщений
    739
    Спасибо
    16
    Был поблагодарен 162 раз
    за 140 сообщений

    По умолчанию

    - Сколько раз я предупреждал вас, Иванов, чтобы вы не опаздывали в строй?
    - Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

    - Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали!

    Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеетот рева дизелей. К нему подбегает матрос:
    - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
    - Прибавить оборотов!
    - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
    - Ну, хр#н с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
    - Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
    - И немудрено - второй час по суше идем...

    Прапорщик:
    - Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.
    - Алло, это база?
    - Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
    - Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!

    О рефлексах и замещении.
    Многие девочки, мечтающие о собаках, выходят замуж за военных.

    Генеpальша на мужа утpом:
    - Пьянь!!! Hе генеpал, а алкоголик сплошной!
    Генеpал сел в мундиpе пеpед зеpкалом, закpыл погоны pуками:
    - Точно. Пьянь, алкоголик...
    Посидел, потом погоны откpыл:
    - Hе-е-е, все-таки генерал!

    - Такая вот телеграммка... - сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка.

    - Курсанты! Если ваши головы такие же пустые как унитазы, и ничего не могут запомнить, носите с собой блокнот, чтобызаписывать все что я говорю, а лучше два, как у меня!

    Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

    - Рядовой!! Где вы были?...
    - В туалете?...
    - Вы бы еще в театр сходили!!!!

  13. Следующие пользователи говорят Спасибо Dmitry Samoylov за это сообщение:

    Kuki Anna (06.01.2014)

  14. #10
    Постоянный Житель Форума Аватар для Dmitry Samoylov
    Регистрация
    12.08.2007
    Адрес
    Germania Dortmund
    Сообщений
    739
    Спасибо
    16
    Был поблагодарен 162 раз
    за 140 сообщений

    По умолчанию

    Собрали всех зверей из леса в военкомат медкомиссию проходить для службы воинской. И вот все уже прошли, но только цыпленок задерживается. Ну, звери ждут... Тут он выходит, злой, рвет и мечет, как говорится...
    - Что случилось?
    - Забраковали!
    - А что нашли?
    - Какие-то три пера нашли... какие три пера, б#я, когда я весь еще в пуху!

    В армии солдат, перед генеральской проверкой заставили покрасить все, что можно. Вроде все что можно и не можно покрасили, и тут замечают, что ядерную боеголовку забыли покрасить! Ушлый солдат приносит ржавое ведро, и надевает его на головку(боевую ядерную)! Идет генерал и видит этот непорядок:
    - Это что такое?!
    - Это нейтронный отражатель, господин генерал! - Я сам знаю, что это нейтронный отражатель, почему он не покрашен?!!!

    - Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию!

    Курсанты приходят к старшине и спрашивают:
    - Товарищ старшина, разришите посмотреть телевизор?
    - Да, разрешаю, только не включать.

    В армии, сержант - новобранцу:
    - Кем вы были на гражданке?
    - Налоговым инспектором.
    - Будете по утрам кричать "Подъем".
    - Почему я?
    - Вы же привыкли к ненависти.
    - Солдаты, как вас кормят?
    Солдаты молчат.
    - Плохо что ли?
    Снова молчат.
    - Выходит хорошо?
    - Выходит хорошо, да, а входит плохо.

    Вьетнам. Возвpащается со спецзадания взвод амеpикаеских зеленых беpетов. Все избитые, амуниция поpвана, все в кpови, фингалов немеpяно и т.д. Выходит полковник и спpашивает:
    - Господа, что случилось? Кто вас так отм#дохал?
    - Вьетнамцы, сэp.
    - Чем же они вас били?
    - Hогами, сэp.
    - А что они делали pуками?
    Солдат поднимает pуки к голове и пальцами pастягивает глаза, чтобы пpидать евpопейскому лицу вид пpедставителя монголоидной pасы.

    Разговаpивют два генеpала, наш и амеpиканский. Наш генерал говорит:
    - Российский солдат имеет тpехpазовое питание, и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день. - А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день!
    - Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть два мешка бpюквы!!!

    На плацу построение женского батальона новобранцев.
    - Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
    - Первый!
    - Второй!
    - Первый!
    - Второй!
    - Первый!
    - Товарищ командир, а у меня пятый!
    - Кру-угом!... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!

    Военная кафедра одного известного университета. Военрук собрался показывать слайды. Вставляет в проeктор первый слайд, но не той стороной. Текст на экране переворачивается справа налево. Он чешет в затылке и... переворачивает экран!

    Майор - солдату:
    - Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнителную из-за неожиданной болезни дедушки!
    - Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли дед!

  15. Следующие пользователи говорят Спасибо Dmitry Samoylov за это сообщение:

    Kuki Anna (06.01.2014)

Страница 1 из 9 123 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Защитники Отечества. Армейские праздники
    от Kuki Anna в разделе Меткий Стрелок
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 24.02.2016, 23:00
  2. Шутки в сторону. Писатель-сатирик Виктор Шендерович
    от Kuki Anna в разделе Книги. Кино. Искусство.
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 28.10.2015, 00:08
  3. Шутки от Фоменко!
    от Olga Ladylike в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 20.07.2008, 14:51

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •