Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Страница 13 из 13 ПерваяПервая ... 3111213
Показано с 121 по 126 из 126

Тема: Таня Танк. «Бойся, я с тобой. Страшная книга о Роковых и Неотразимых»

  1. #121
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию

    Понторез Федя



    О романе с «успешным» и «статусным» Федором рассказывает читательница Анна.

    «Мы познакомились случайно, благодаря электронной переписке. Интересно, что письма, которые Федор слал своей подруге Ленке – и моей подруге по совместительству – становились достоянием всего офиса, поскольку писал он исключительно на корпоративную почту. Однажды Ленки на месте не оказалось, и я ответила за нее, написала что-то игривое вроде «Многоуважаемый Федор, ваши красноречивые послания читают все, кроме Лены, так что потерпите до понедельника». Так было положено начало моему, выражаясь поэтически, великому тернистому пути. К слову, Ленка предупредила меня сразу: дружить с ним можно, но женщины, которые имели несчастье заводить с ним отношения, оказывались в результате с разбитыми сердцами.

    Мне было 24, в послужном списке – несколько неудавшихся серьезных романов, куча недоразвитых отношений со студентами, огромное желание встретить наконец единственного и выйти замуж. С финансово успешными мужчинами до этого времени жизнь меня не сталкивала. Федя же к своим 28 годам добился многого: сам поступил и окончил физтех, без каких-либо связей дослужился до серьезной должности в госконторе и сам заработал на квартиру и БМВ.

    Внешне он был даже страшненький: высокий, но уже начинающий терять форму и растительность на голове, неровные зубы, маленькие близко посаженные глазки… Однако магнетизм все-таки имелся – он преувеличенно прямо держал спину, широко улыбался, все жесты и движения были проникнуты ощущением своего превосходства и уверенности.

    Надо сказать, первый звоночек о неслыханном жлобстве, которого мне предстояло хлебнуть в пугающих масштабах, звякнул уже на первом свидании. Федя пригласил меня… в закусочную, объясняя свой выбор фанатичным отношением к божественной выпечке этой забегаловки.

    Еще примечательный момент: выясняя, что о нем успела наговорить Ленка, он выдал:
    - Сказала наверняка, что я красивый.

    Первый период наших отношений могу охарактеризовать как невнятный. Обожествления меня точно не было. Он присматривался и, как я понимаю, ставил мне большой минус за кеды и свитеры грубой вязки. Одним из его безусловных жизненных приоритетов являлась так называемая статусность, проще говоря – понты. Женщина не на шпильках и не в короткой юбке, которой нельзя похвастаться в обществе, не заслуживала каких-либо вложений.

    Первый период я помню не очень отчетливо, поскольку не было каких-то пугающих проявлений. Предупрежденная Ленкой, я старалась контролировать каждый шаг. Он же весело рассказывал о своей любви к овчаркам и вообще собакам, готов был тискать на улице каждую дворняжку – и это сильно сбивало меня с толку. Не может такой человек поступать подло, думала я. Мне также была озвучена история про недобрую маму и бросившего семью отца, что подломило некрепкую детскую психику на корню, в результате чего ему, по его словам, сложно доверять людям и строить отношения.

    Отдельно стоит сказать о сексе. Этот вопрос мы обсудили сразу, прямо на первом свидании. Он прямым текстом озвучил, что секс – одно из самых важных удовольствий и спросил, каково мое отношение к оральному варианту. Выяснив, что тут мы полностью совпадаем, удовлетворенно кивнул и событий не торопил. Несколько раз мы ночевали вместе, однако наш первый раз случился далеко не сразу, и все было очень гармонично и хорошо. До маниакальной подсаженности на нездоровый секс было далеко, поэтому пока все было равноправно, полноценно и хорошо.

    Хотя нет, был один момент. Дело в том, что к тому времени я крайне редко испытывала оргазм и пока не знала верного пути к этому явлению, о чем сразу же ему и сказала. Вернее, сказала, когда он поинтересовался, все ли в порядке. Я тактично объяснила, что мне надо привыкнуть к партнеру, что все отлично, лучше мужчины у меня не было, но мне нужно время. На что он, почесав лысеющую репу, ответил:
    - Такого быть не может. Ты просто должна кончать, и не один раз. Ты чувственная женщина, а у меня не бывало, чтобы женщина оставалась без трех-пяти оргазмов за раз. Или с тобой что-то не так.

    Это был первый и единственный мужчина в моей жизни, с которым я научилась имитировать. В дальнейшем мне было дико, невозможно хорошо от секса с ним, но до оргазмов я так и не дошла. Сознание отключалось от ощущений – это да. А три тире пять оргазмов приходилось изображать.

    Сильно он меня не «обрабатывал» в тот период. Думаю, что тогда у него было много параллельных линий. Вопросов о моей жизни тоже особенно не задавал, его интересовало только то, что связано с финансами: а сколько я зарабатываю? А мои друзья? А кто-нибудь есть у меня в друзьях из известных людей? А из больших начальников?

    Прошло месяца два, мы регулярно встречались, общались, и через какое-то время он потребовал, так же как и с оргазмами, признания в любви. Звучало это как-то безапелляционно, что-то из серии «само собой, ты меня любишь, иначе и быть не может». На мой вопрос о взаимности отвечал репликами: «А ты как думаешь?». Тогда я не придала особого значения, думала – он физтех, у него вся жизнь так, он даже выходя из дома пишет список, в какой последовательности идти по магазинам. Вся жизнь по плану, на эмоции времени не хватает. Карьеру, зарабатывание денег и приобретение статусных вещей он всегда ставил на первое место. Да, был еще один момент: он пил. Имея в анамнезе 3 сотрясения мозга и категорический запрет на алкоголь, он не ложился спать, не выпив либо бутылку вина, либо пару бутылок девятой «балтики». Опьянения по нему видно не было, но чувствовалось, что он ужасно гордится этим своим умением «обманывать судьбу».

    Через два месяца после начала отношений он меня впервые бросил. Дело было так: у меня еще с лета на Новый год были куплены путевки на праздничный паром в компании друзей. Я сочла необходимым предупредить Федю: Новый год буду встречать в Швеции, очень жаль, что не с тобой, но все было решено еще до нашей встречи, так что извини, если вдруг были совместные планы. Впервые я увидела ЭТО выражение его лица – хотя проще будет сказать, морду кирпичом. Отстраненная маска, взгляд сквозь меня, и это мое нахлынувшее неведомо откуда чувство вины. Он молча кивнул, и мне стало понятно, что больше он не позвонит.

    - И слава богу, - выдохнула Ленка, когда я ей об этом рассказала. – Горжусь тобой.

    Так что первый период я пережила практически безболезненно. Покрутила пальцем у виска и махнула с друзьями в новогоднюю поездку.

    После праздников он по-прежнему писал Ленке на общий ящик, но в теме указывал for beloved Lena. К 8 Марта и мне прислал официальное поздравление, принципиально указав в теме for simply Anna. Тогда меня это просто позабавило.



    Ближе к лету он позвонил Ленке и попал на меня. Я к тому времени завалила сессию, у него случились какие-то косяки на работе, мы весело поведали друг другу о наших бедах и спонтанно пошли гулять в парк, поочередно прикладываясь к бутылке вина. Это была отличная прогулка – я ничего от него не хотела, мне было весело, много сил и желаний, впереди лето, настроение отличное… Тут он впервые, видимо, поймал эту энергию и понял, что меня надо «крутить». Особой пикантности для охотника добавило мое категорическое требование пользоваться презервативами, ибо я стала взрослее и умнее. Он пытался надавить, но я была непереубеждаема, в итоге секс оказался просто выше всяких похвал. Мы не вылезали из постели дня два, после чего он при мне позвонил какой-то женщине и сказал, что не придет на ее день рождения, потому что занят, и наша спонтанная встреча продлилась еще. Мы ходили гулять, пили вино, трахались как кролики... И было как-то легко и замечательно. Потом я уехала с ощущением, что никто никому ничего не должен.

    Он позвонил ровно через неделю и первым делом задал вопрос:
    - Ты как, пересдала? Я волновался.
    - Четверка, - обалдело ответила я: надо же, помнит, волновался…
    - Умница моя! – проявил он несвойственную эмоцию. – Это дело надо отметить, а то я всю неделю ни о чем думать не могу, прошлые выходные мутят рассудок. Повторим?
    Он был такой легкий и веселый…
    - Ага! – радостно откликнулась я, и эти безумные выходные повторились.

    Я, кстати, поинтересовалась, с какого рожна он пропал тогда зимой.
    - Ты мне сделала очень больно, - вздохнул он. –Я так хотел вместе с тобой отметить Новый год, а ты мне – удар ниже пояса… Ладно, не будем больше об этом.

    Я тогда так и не поняла, как же мне следовало поступить – отказаться от поездки? Но я отдала за нее половину годовой зарплаты, более того, никаких предложений от Феди не поступало. Взять его с собой? Невозможно, все билеты куплены летом. Однако меня снова слегка качнуло этим чувством вины, которое я не могла объяснить.

    Какое-то время было легко и радостно: он звонил, я приезжала, мы гуляли, занимались сексом и никто никому ничего не был должен. Однако он вообще не тратил на меня денег. Сразу оговорюсь, что его зарплата была выше моей не в десять, а во много раз больше. Просто небо и земля. Он никогда не спрашивал, что купить, что я буду, хочу ли я мороженого и проч. Как потом рассказала Ленка, примерно в то же время он появлялся в дорогих ресторанах со своими пафосными друзьями и мог потратить 500 евро на покупку коньяка для незнакомых гламурных блондинок за соседним столиком. На Ленкин вопрос, какого фига он меня так не выгуливает, он недоуменно отвечал:
    - Так это ж дорогие девушки, с Рублевки… Что непонятного?

    Причем ему доставлял удовольствие сам факт, что он вот так выступил – от этих девушек он ничего не хотел, просто демонстрация понтов была для него сродни оргазму.

    А я всегда стеснялась в ресторанах, заказывала самое дешевое и понемногу. Он просек этот мой комплекс сразу и тут же стал им пользоваться. Поначалу это звучало так:
    - Милая, ты уже едешь? Купи, пожалуйста, вина, я тебе деньги отдам.
    Стоит ли говорить, что денег он не предложил мне ни разу. Подобные просьбы стали регулярными. Как-то я набралась смелости и попросила, чтобы он отдал деньги, на что Федя с раздражением объяснил:
    - Какие деньги, мы же совместно ужинаем. С меня – ужин, с тебя – вино, что непонятного?

    Я стыдливо умолкла, хотя «продукты для ужина», как правило, являли собой куриные наггетсы или кабачки с маминой дачи. Сообразив, что на мне можно экономить и даже приумножать свой капитал, он стал пользоваться этим с нарастающей частотой. Когда я пыталась заговаривать на эти темы, он осаживал меня:
    - Ты же знаешь, что у меня нет ни копейки лишних денег, все съедает машина и дорогие костюмы – мне же важно выглядеть достойно, я встречаюсь с такими людьми….

    Причем денег у него было немерено, и львиную долю он клал на счет в банке.



    Я сама пересекла черту, отделявшую проблемные выедания мозга от отношений без обязательств. На день рождения я подарила ему дорогую футболку. Он был растроган, впечатлен, даже пригласил меня в дешевый ресторанчик а-ля «съешь сколько сможешь за 300 рублей»… Я тогда впервые спросила:
    - Федя, у нас что, отношения? Просто мне бы хотелось большего, вроде так все хорошо складывается.
    Он скорбно вздохнул:
    - Ох, не знаю, давай посмотрим. Понимаешь, вот если бы ты с самого начала спросила, тогда все было бы иначе. Я так хотел серьезного, когда мы встретились опять! А теперь уже не знаю, не могу тебе ничего обещать.

    Примерно в это же время он нащупал – я сама тогда об этом не знала! – мою сексуальную склонность к подчинению. Апофеозом наслаждения для меня становились моменты, когда он ласковым и нежным тоном, которым разговаривают с маленькими девочками, говорил:
    - А это кто у нас такой нервный? Кто-то успокаивается только с членом во рту. Ну-ка, милая, становись на коленочки и успокойся.

    Именно с этого момента и началась моя болезненная зависимость. У меня взрывался мозг от такого подхода в сексе. Я готова была ни на что не обращать внимания, лишь бы подобная манера доминирования-подчинения развивалась. Однако тогда я еще не понимала, что такие игры не должны выходить за рамки постели. А Федя не видел рамок.

    Отмечу, что после него, уже по прошествии многих лет я экспериментировала с доминированием-подчинением вместе с адекватным мужчиной и могу сказать, что игры в «верх и низ» возможны без каких-либо ущербов для психики, если оба партнера уважают друг друга вне постели. Поэтому в случае с Федей имело место именно насилие, зарождающееся в постели и постепенно выходящее из ее берегов.

    Вариант «исчезнуть и уйти во временный игнор» тоже появился в наших отношениях, как только я отошла от схемы «никогда не звони ему сама». На мои звонки он часто не реагировал, позже не перезванивал. На все вопросы потом отвечал раздраженно «я занятой человек, был на совещании, потом закрутился, было не до того, что ты устраиваешь допросы?» Однако если я была не в доступе или моментально не успевала ответить, мне тут же задавался истеричный вопрос: «Для чего тебе мобильный телефон? Почему я должен ждать?» Поначалу мне даже нравилась такая нетерпеливость, мне нравилось его проявление собственника по отношению ко мне.

    Первая моя неконтролируемая истерика случилась, когда я впервые опоздала на встречу минут на 10. Уже с платформы я наблюдала эту рожу кирпичом и преувеличенно прямую спину. Все мои милые шутливые извинения, объяснения, что невозможно рассчитать время, когда едешь с двумя пересадками, натыкались на гробовое молчание. Мы шли к дому, я пыталась разговаривать, он молчал, кивал или угукал. Когда я спросила, в чем проблема, 10 минут – это не катастрофа, он раздраженно проговорил:
    - Мое время стоит дорого, я не обязан ждать, если кто-то настолько безалаберен, что не может даже рассчитать привычный маршрут.

    Дома после вина меня и прорвало. Я ревела, истерила, кричала, объясняла, что это ненормально, мы живые люди и не должны делать проблем на ровном месте, что мы могли бы провести этот вечер иначе…. Надо сказать, что до этого я была мегасдержанным человеком. А тут – просто хлынуло как из ведра… Но Федя и бровью не повел. Лишь спросил:
    - У тебя месячные когда? А, тогда понятно, ПМС. Давай спать.

    Эту фразу я потом слышала часто в различных вариациях при попытках поговорить: «У тебя месячные когда? Только закончились? А, остаточный эффект, потом поговорим». Поговорить потом, само собой, было невозможно по вполне понятно причине – «Ты же все поняла, у нас все в порядке, зачем устраивать разборки? Ты слишком болезненно все воспринимаешь».

    Бывали моменты, когда я усилием воли принимала решение прекратить этот абсурд. Но Федя какой-то сверхчувствительной интуицией ловил мое настроение, становился смирным, несчастным и говорил что-то вроде: «Милая, я знаю, как со мной тяжело. Но ты – первая женщина, которой я верю и с которой вижу будущее. Я думаю, у нас все будет хорошо, ты же понимаешь, какое детство у меня было…».

    После этих слов, само собой, мое чувствительное сердце сдавалось, я думала – да, вот он, прогресс, через тернии к звездам, еще немного, и у нас будет нормальная семья. Надо сказать, что он ни с кем не жил до меня, и мне казалось, что стоит ему только принять это решение – пригласить меня жить вместе – как сразу все наладится. Я ненормально хотела за него замуж, хотя уже тогда понимала, что это не любовь, а самая настоящая зависимость.

    Дальше посыпались и точечные грамотные унижения:
    - Я завтра буду знакомить тебя с моими друзьями, они все уважаемые люди, так что оденься, пожалуйста, поприличней. Я же близкий человек, кто тебе еще скажет, что ты одеваешься ужасно.

    Тут надо сказать, что мне хватило ядовитости пресечь развитие подобной сюжетной линии. Я ответила:
    - Да, дорогой, хорошо. Раз у тебя такой безупречный вкус, завтра мы пойдем по магазинам, и ты накупишь мне такой одежды, которую сочтешь нужным.
    Он поперхнулся и больше к теме приличной одежды не возвращался. Но это была крошечная победа на фоне постоянно множащихся унижений…

    У меня не очень хорошая кожа, я всегда стеснялась этого. Федя же донимал меня расспросами типа: «Когда у тебя уже пройдут прыщи на спине?»

    У него дома я не имела права смотреть передачи, которые нравятся мне. Вообще надо сказать, что его новая квартира много говорила о хозяине – вернее, об отсутствии у него эмоционального тепла. Безликий ремонт в светлых тонах, самый необходимый дешевый набор икеевской мебели – и все. Ни фотографий, ни картин, ни каких-то, упаси бог, милых мелочей и подарков – так выглядит комната в хостеле. Один раз я убрала запонки со стола в выдвижной ящик - абсолютно пустой выдвижной ящик. Был допрос с пристрастием и лекция о том, что запонки должны лежать в левом, а не в правом углу ящика, потому что иначе их неудобно доставать, страдает эргономика процесса.

    Моей жизнью он не занимался вообще. Мы встречались так часто, как он того хотел, а если в этот день у меня вдруг были личные планы, он воспринимал это как оскорбление.
    - У меня столько дел, но сегодня с свободен, пошли нах своих девок и приезжай! – категорически командовал он. И я думала: а ведь правда, я и завтра на роликах покатаюсь, а сегодня к Феде….

    В его жизни я должна была участвовать постоянно, причем в качестве вспомогательного средства.
    - Я еду в Икею, приглашаю тебя с собой, поможешь мне стол дотащить до машины, целое приключение! – радостно вещал он. И я бежала: как же, совместная с Федей жизнь!

    Иногда бывали проблески, за которые я цеплялась, как за соломинку. Например, я подсадила его на Акунина, и когда вышла новая книга, он встретил меня в метро с двумя экземплярами:
    - Слушай, я две купил. Ща ляжем, начнем читать вместе, чтоб к друг другу не заглядывать, а потом обсудим. Круто?
    Я подумала: ого, Федя разорился на ДВЕ книги!!! Нормальный же человек! Видимо, я сама где-то перегибаю, раз у нас столько проблем в отношениях...

    По большому счету, Федя даже не скрывал, что ест меня поедом. От мамы я унаследовала искусство очень ласковых прикосновений и поглаживаний – и до, и после Феди все мои мужчины обращали внимание на эту особенность. И только он в приказном порядке, укладываясь спать, бросал мне: «Гладить!». Говорил, что ему необходима эта подзарядка от меня, когда я глажу его по спине. Сослаться на усталость или другие причины я не имела права - получалось, что я отказываю Феде в необходимой энергетической подпитке.

    А тем временем я стала подозревать самое для меня страшное: его измены. Я тогда не знала, что он имел одновременно несколько параллельных линий. Он рассказывал о тупых девках с работы, подробно описывая их внешность и высокие посты их отцов, поражался, какие они дуры в своих песцовых шубах. Позже я узнала, что с каждой из них он имел отношения в те дни, когда не имел их со мной. Однако на достигнутом он никогда не останавливался: периодически показывал мне девочек на сайтах знакомств. А когда я задавала ему вполне логичные вопросы, возмущался:
    - Ты с ума сошла? Я по работе их вычисляю, изучаю базу… Я что, идиот – показывать своей девушке потенциальных баб?

    И правда, не идиот ведь, думала я. И даже когда при мне ему звонили девушки, которым он назначал встречу – «Я буду слева от колонны в синей шапке» - я не могла поверить, что это реальные встречи с сайта. Не может же нормальный человек вот так, не таясь, легко и демонстративно назначать свидания!
    - Тебе не кажется, что надо показаться психологу, милая? - говорил Федя. - Это встреча с курьером! Ты вообще нормальная, если можешь предположить, что я при тебе свидания назначаю?

    Я ненормальная, я параноик – осенила меня однажды паническая мысль. Я стала дергаться от каждого звонка, от каждой эсэмэски, приходящей на его телефон. Я никогда в жизни не читала чужих писем, но тут мне дико хотелось залезть в его телефон, чтобы убедиться, что он честен со мной и это я ненормальная. Но я держалась...

    Приливы сменялись отливами. Добавилась новая тема: у Феди объявились женщины-друзья.
    - Ко мне приходила Ира, соседка, ты ее видела, что тебя удивляет?
    - Да, я сегодня еду встречаться со своей подругой Машей! И что? Стал бы я тебе рассказывать об этом, если бы ехал на свидание? Я просто доверяю тебе!

    В какой-то момент я почувствовала, что начинаю сходить с ума. Я стала срываться на истерики все чаще. Только во время секса я ощущала гармонию: да, унижай меня, делай что хочешь, только не лишай этого! Однако через какое-то время мы добрались и до сексуального шантажа: если ты такая истеричка, то мне и трахать тебя не хочется, подумай о своем поведении, нормальный секс – следствие здоровой атмосферы. Я сворачивалась мышкой и лежала, боясь пошевелиться и навлечь на себя новое недовольство.

    Со временем я заметила, что он ни от чего в жизни не получает удовольствия. Ему привалила еще одна наследственная квартира, и два месяца он был сам не свой, потому что предстояло судиться с другими наследниками. Весь свой негатив он объяснял тем, что из-за этих тяжб постоянно нервничает, нормальная женщина должна его понять и пройти с ним через все тяготы. Я терпела и помогала, бегала по юристам, по родственникам. В один прекрасный день родственник-конкурент, не дожидаясь суда, согласился на чисто символическую сумму и подписал отказ в Федину пользу.
    - Круто! Побежали отметим! –предложила я.
    Рожа кирпичом ответила:
    - Чему ты радуешься? Теперь оформлять еще полгода, это знаешь какие нервы? А ремонт? А где денег на все это взять?

    И так было всегда. Хорошо не будет, за это надо бороться, а если и получиться добиться, то нужно думать, что еще плохого произойдет в ближайшее время.

    Я пыталась поговорить о своей роли в его жизни. «У тебя месячные? Потом поговорим». Я писала письма о том, что я хочу жить вместе, мы уже полгода встречаемся, я хочу иметь в его квартире не только обязанности, но и права.
    - Мне нужно несколько раз в неделю отдыхать от тебя, я такой человек, - цедил Федя.
    Это был максимум, чего мне удалось добиться.
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  2. #122
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию

    Понторез Федя. Окончание



    Сегодня Анна досказывает свою историю и делится интересными выводами. С их расставания с Федором прошло уже 15 лет, но он периодически дает о себе знать, снова и снова прощупывая почву, некогда бывшую для него столь питательной...

    Однажды Федя взял меня с собой на день рождения друга – друзьями он называл тех своих приятелей, кто стоял выше по положению и финансовому благополучию. Прочих знакомых детства друзьями не называл. Я обрадовалась, потому что сочла это приглашение за очередной шаг в развитии отношений. Я ждала его в метро, он опоздал на полтора часа и даже не извинился. Задавать вопросы я не посмела.

    К слову, на следующий Новый год, памятуя о прошлом, я предложила ему массу вариантов: вместе за границу, на лыжи, в Подмосковье… Он выслушал все варианты и сказал, что ни один ему не нравится, а ты, дорогая, не жди у моря погоды, приглашают – соглашайся. Таким образом я снова уехала со своими, а он – со своей компанией, в которую привел ту «дуру» с работы, которую «не стыдно» было показывать людям.


    После новогодних каникул, едва ступив на московскую землю, он позвонил мне сразу: я хочу тебя, у меня голод, попробуй только опоздай на полчаса! Меня возбуждал такой подход, я полетела к нему, в итоге все кончилось голодным сексом прямо на полу коридора.
    - А за опоздание я тебя все-таки накажу, - многообещающе улыбнулся он.
    - О да, накажи! – ответила я, наивно полагая, что наметился прогресс в сексуальном развитии.
    - Завтра поедем в Икею, купишь мне кой-чего для кухни, - ответил великолепный Федя.
    Я не смогла отказать.

    К лету я окончательно превратилась в истеричку: постоянно почесывалась, поправляла волосы, теребила пальцы. Сидя за телевизором, он однажды сказал:
    - Если ты сейчас же не прекратишь, я свяжу тебе руки скотчем.
    С этого дня я стала бояться исполнения этой угрозы.

    Однако в глубине души я всегда понимала, что он не дурак и берет от меня ровно столько, сколько я позволяю. Откровенного криминала или того, что может испортить его репутацию, он не допускал. Один раз я сказала, что в случае чего позвоню на работу и расскажу о его сексуальных предпочтениях и о ежевечерней бутылке вина. Первый и единственный раз я видела этого человека растерянным и подавленным.
    - Никогда не говори так, - пробормотал он.
    Поэтому я знала, что есть рамки, за которые он никогда не выйдет.

    И вот однажды я полезла в аптечку за анальгином – да-да, голова, никогда доселе не болевшая, давала о себе знать – и обнаружила на самом верху свежую коробку со вскрытыми презервативами. К тому времени мы давно от них отказались, поэтому тут вариант «тебе надо показаться психиатру, ты себя накручиваешь» не прокатил. От души поистерив, я хлопнула дверью. Он не пытался меня вернуть.



    Прошел месяц, я пахала как вол, и только это не дало мне сойти с ума. И тут он позвонил:
    - Пожалуйста, не клади трубку. У меня большая беда, надо поговорить, - произнес он убитым голосом.

    Это был первый раз, когда он прибегнул к такому способу, поэтому я поверила в большую беду и согласилась на встречу. Он сидел на скамейке метро, сиротливо прижав к груди коробку с вещами. Выглядел страшно подавленным.
    - Меня уволили без объяснения причин. Помоги мне, я без тебя не справлюсь, - привалился он к моему плечу.

    Учитывая его отношения к карьере, я оценила масштаб бедствия. Кстати, до сих пор не знаю, за что его выперли со столь серьезной должности. По профессионализму он был на высоте, с технической стороной справлялся блестяще, это факт. Подозреваю, что был застукан на столе с одной из «дур» или же кому-то из них хватило ума сообщить об их отношениях руководству.

    Ощутив себя на коне, я поставила условия: мы будем жить вместе, я обретаю наконец статус официальной подруги сердца.
    - Согласен, дома поговорим, - выдохнул он.

    Дома, разумеется, его горе несколько померкло, ведь я уже была у него. На жить вместе он согласился, но с неимоверной кучей условий: в доме ничего не менять, на бюджет не претендовать, раз-два в неделю сваливать к себе – по крайней мере, пока он не привыкнет к переменам в жизни. Я порадовалась и такому результату.

    На сей раз медового периода и не было. Проиграв битву за территорию, он третировал меня постоянно, прибегая к аргументу о его нервном безработном состоянии.

    Один раз, кода мы поехали в город по его делам, я почему-то пребывала в хорошем настроении. Этот факт выбесил его невероятно. Сначала он просто молчал, а потом вспомнил:
    - Ты почему не перекрыла газ на ночь?

    Перекрывание газа на ночь – параноидальная мера, к которой мало кто прибегает в современном мире. По крайней мере, не уезжая из дома надолго. Поэтому я обычно этого не делала.
    - Извини, впредь буду внимательней, - легко ответила я.

    Именно легкость выбесила его еще больше. Понеслась лекция о риске для жизни, о важности заявляемых им требований, о моей безалаберности и проч. На все это я по-прежнему отвечала в таком ключе, что, мол, все поняла, осознала, учту. Пробить меня морально ему никак не удавалось. На какое-то время он взял паузу для обдумывания дальнейшей стратегии. Когда мы спускались в метро, он вдруг неожиданно ущипнул меня за руку. Подумав по наивности, что кризис миновал, и начались игрища, я улыбнулась и ответила ему тем же.
    Он тоже улыбнулся и щипанул меня уже сильнее.
    - Все, поиграли – и хватит, - сказала я.
    Он не обратил внимания и щипанул меня за бок, довольно больно.
    - Прекрати уже, ты делаешь мне больно! – сказала я строже.
    И тут он молча схватил меня за внутреннюю поверхность бедра (мы ехали на эскалаторе, и его руки находились как раз в удобном для такого жеста положении), что я взвизгнула от боли и тут же разревелась. По его лицу сразу же разлилась медовая радость, он выдохнул от облегчения.
    - Ничего, запомнишь на будущее, что газ надо перекрывать.

    Дома я обнаружила на указанном месте фиолетовый синяк сантиметров на 20 диаметром. Так впервые в жизни я стала жертвой самого настоящего физического насилия и осознала, что это первая ласточка.

    Работу он искал маниакально, просиживая за компом днями и задерживаясь на собеседованиях до ночи. С одного из «собеседований» пришел к часу и изрядно навеселе. Из-за полы пиджака торчал кусочек открытки, на которой виднелось сердечко.
    - Это что? – протянула я руку.
    - У тебя опять паранойя? Почему я должен оправдываться? Ты из меня ненормального сделать хочешь? – заорал он, выхватил открытку и, разорвав на мелкие кусочки, спустил в унитаз.

    В эту ночь случилась кульминация моей истерики. Я не спала до утра, утром, наткнувшись на его холодность и намеки на то, что мне бы пора отдохнуть у себя, я упала на колени, хватала его за ноги и орала что-то из серии «Феденька, только не гони меня, я этого не вынесу». С видом мученика он терпел истерику, после чего объяснил, что всем будет лучше, если эту ночь я проведу у себя.

    Больше всего на свете я боялась, что он не позвонит. И когда через три дня раздался звонок, я готова была кричать от счастья. Работу он нашел легко и быстро, а сумма зарплаты в три раза превышала предыдущую. Я опять по наивности решила, что он должен пребывать в хорошем настроении по такому поводу, однако выяснилось, что в этом нет ничего хорошего, потому что придется работать в новых программах, многому учиться, а это нервы и вообще неимоверно тяжело.

    Я приехала и тут же, у него, заболела непонятной болезнью – у меня не было сил, температура упала до 35, болел живот, я не могла встать. Назавтра наступил мой день рожденья.
    - Я не буду тебе ничего дарить, уж извини. Ты ведь мне ничего не подарила, - сказал Федя, уходя на работу.

    Я побоялась напомнить ему о том, что его день рождения пришелся на период нашего расставания по причине его измены. Вечером, придя с работы, он сказал:
    - У меня кое-что есть для тебя.
    И достал из кармана пачку активированного угля. Так я встретила свое двадцатишестилетие.

    Когда я позже анализировала весь этот абсурд, в который оказалась вовлечена, то не могла понять одного: почему я так маниакально за него держалась? Я ведь понимала, что это не любовь, а болезненная зависимость. Я знала, что даю ему: нежность, отличный секс, заменяю прислугу, участвую во всех его домашних хлопотах, помогаю решать все насущные вопросы, вкладываюсь в него финансово (безумие: в пересчете на современные деньги, моя зарплата равнялась 50 000 рублей, его – 500 000, причем я была из бедной семьи, мне некому было помогать), всегда доступна, всегда готова выслушать, поделиться своими энергетическими ресурсами.

    А что он давал мне? Кроме болезненной зависимости от секса, который держался в последнее время на одной только психологической подсаженности (Федя мог быть технически грамотным, но чем дальше, тем меньше старался, все больше брал). Однако прочно укрепившаяся в сознании мысль о том, что я без него умру, просто перекрывала все разумные доводы. Больше всего я боялась, что он бросит меня. И мне все время казалось – еще чуть-чуть, еще немного, и все наладится. Ведь бывает же так, что у нас абсолютно гармоничные дни, и скоро их станет еще больше, ему просто надо привыкнуть к тому, что в его жизни появилась любимая женщина. Причем он сам постоянно повторял, что мечтает о семье и минимум трех детях и устал от одиночества.

    Разумеется, я разошлась с друзьями. Лучшая подруга, с которой мы начинали совместный бизнес, махнула на меня рукой – когда ты с ним, то с тобой лучше не иметь дела, на тебя нельзя рассчитывать. И это было правдой: из-за него я несколько раз подвела подругу, хотя до этого я была очень ответственным и пунктуальным человеком, всегда выполняла взятые обязательства.

    Мама и сестра, ближайшие мне люди, боялись что-либо говорить, но смотрели на меня сочувственно и обещали помощь в любой момент. Даже в тот самый день рождения сестра позвонила и пообещала приехать и забрать меня по первому требованию. Я отказала, даже понимая, что причиной моего нездоровья является именно пребывание в его квартире.

    Но все-таки в жизни все случается вовремя. Именно в этот момент, когда у меня вообще не осталось никаких ресурсов, я полезла в его компьютер – к этому времени я уже сломалась и одержимо искала какой-нибудь компромат, чтобы доказать себе, что это не я сошла с ума – и обнаружила там судьбоносный текстовый документ.

    Это был очередной его расписанный по пунктам план, и касался он отношений с женщинами. Документ имел пафосное название - «Манифест для Соколовой» (название стилизовано, но изменено — Т.Т.). Первыми пунктами шла последовательность действий по «выстраиванию отношений» с неведомой мне Соколовой. В числе прочего он описывал, как держаться в ее присутствии, как выстраивать диалог и так далее.

    Завершали все это великолепие его рассуждения о его положении и о себе великом. Цитирую максимально близко к оригиналу: «Встречаться одновременно с несколькими женщинами сложно, но у меня нет выхода. Просто невозможно найти одну-единственную, которая во всем бы мне соответствовала. Одна незамениама в сексе (это про меня), другая хорошо готовит и всегда приезжает с кучей домашней еды, с третьей не стыдно появиться в обществе. Но одной достойной по-прежнему нет. Ничего, будем искать, ведь время работает на меня».

    Сложно передать все чувства, которые я испытала в тот день. Первым, конечно, был шок, нервы, затряслись руки, заколотилось сердце. Но почти сразу наступило огромнейшее облегчение. Я поняла, что именно так должен чувствовать себя смертельно больной, которому объявили, что лечение найдено и будет трудно, но он обязательно выздоровеет. Я тут же побросала свои немногочисленные вещи в сумку, оставила на полке ключи (особенно приятно мне было осознавать, что я оставляю его квартиру открытой, живо представила себе масштаб его гнева) и ушла оттуда уже навсегда. Хотела написать записку, потом подумала: а о чем? Не нашла слов, да они были и не нужны.

    Я знала, что ко мне он не приедет – Подмосковье, много чести. А на звонки я, само собой, не отвечала. Он прислал пару СМС и емейлов с возмущенными вопросами о моем ненормальном поведении, но я оставила их без ответа. Через несколько дней при колоссальной поддержке сестры я собралась с мыслями и позвонила ему с заранее отрепетированным монологом, причем специально сделала это в рабочее время, чтобы он не мог ответить распространенно. Дело в том, что незадолго до моего ухода он еще и денег у меня умудрился занять, причем приличную сумму. Думаю, отдавать он не собирался, однако теперь все поменялось. И он прекрасно знал, что у меня есть рычаги давления – я могла позвонить его пафосным друзьям и рассказать о его долге, а репутация, как мы помним, всегда была для него на первом месте. Поэтому я вкратце озвучила требование вернуть деньги на следующий день, объяснила, что меня не интересуют его обстоятельства, и назначила встречу в метро. Вариантов у него не осталось. В абсолютном молчании мы встретились, он протянул мне конверт, и я ушла. Так завершился самый страшный период моей истории.

    А теперь о последствиях… Разумеется, они были, некоторые – увы! – живы до сих пор. В первое время я вообще ни с кем не могла адекватно общаться. На второй-третьей фразе начинала задыхаться, нервничать, путать слова. Сидела дома, читала книги и ждала, пока успокоюсь. Со временем я восстановила, как разрушенный дом, все свои дружеские и коллегиальные связи. Встретилась со своим циничным другом детства, который сразу же потребовал от меня расписку, что если еще раз я попробую восстановить отношений с Федей, то обязуюсь вывезти его, друга детства, в загранпоездку за свой счет. Разумеется, эта расписка носила шутовской характер, но именно такая встряска, такие гарантии мне и были нужны.

    Именно с Федей я узнала, что такое панические атаки. В узких коридорах, в лифтах я начинала задыхаться и терять сознание. Эту проблему мне помогла решить психолог спустя несколько лет, сейчас атаки в прошлом. Нормальную уверенную речь, способность к красноречивому монологу я восстанавливаю до сих пор. С короткими дистанциями справляюсь, но на длинных зачастую начинаю нервничать и сбиваться.

    Через полгода после моего ухода я познакомилась с первым мужем, который являл собой разительный контраст с Федей – он был влюблен по уши, молод и прекраснодушен. При этом имел отличное образование, хорошую семью, был красив и, по сути, стал первым мужчиной, с которым я начала без проблем испытывать оргазм.

    Изжить истерики оказалось сложнее всего. Первые годы замужества, когда при любых конфликтах муж брал меня за руку или еще как-то пытался прикасаться в процессе ссоры, я била наотмашь по руке и кричала, чтобы не смел. Подобные прикосновения организм расценивал как самое настоящее насилие, хотя у мужа, что называется, и в мыслях не было. Но и этот вопрос со временем оказался закрытым.

    Самые главные проблемы, которые отравили и отравляют мне жизнь – это патологическая ревность и… симптомы перверзника, которые я обнаруживаю в своих проявлениях. Касательно ревности – я все время стараюсь контролировать каждый шаг мужа (сначала – первого, потом – второго). Вернее, я никогда и никак не проявляю этого – не залезаю в мобильный, не отвечаю на его звонки, не слежу за соцсетями, но мне ДИКО хочется это делать. Но я знаю – стоит мне начать следить, и паранойю будет невозможно остановить. Поэтому потребность в полном контроле я стараюсь реализовывать «официальным» способом – интересуюсь, кто звонил, какие новости, где был весь день… Стараюсь от него самого узнавать как можно больше. Колоссальным усилием воли я сдерживаю себя и не залезаю в СМС-ки и переписку, даже завела отдельный комп, чтобы случайно не наткнуться на какой-нибудь его разговор в соцсетях. Причем я боюсь не того, что муж меня бросит или что изменит, меня дико пугает та самая ситуация: вот я ЗНАЮ, что он изменяет, а доказать не могу и снова чувствую, что схожу с ума от своей паранойи. Я много работаю с психологами, но приступы ревности не стали более редкими или слабыми. Муж не в курсе, скрываю как могу.

    После Феди я также поймала себя на том, что копирую его поведение по отношению к своим близким – муж иногда раздражает беспредельно, могу раздуть трагедию из любой мелочи, и в эти моменты я искренне верю, что он на самом деле такой отвратительный, каким я вижу его сейчас. Потом приступы проходят, и я понимаю, что можно было обойтись малой кровью.

    С сыном та же ситуация – я очень резко переключаюсь от ласковой мамы к домашнему тирану, который жестко наказывает за малейшее отступление от правил. Гнев захватывает полностью, очень сложно себя контролировать. До отношений с Федей таких симптомов за мной не наблюдалось. Работаю над собой изо всех сил, стараюсь сохранить гармонию в доме.

    Теперь про Федю и его дальнейшие проявления в моей жизни. Само собой, что они были и есть. Примерно через полгода после передачи конверта ему удалось-таки до меня дозвониться, и первая фраза, которую я услышала, звучала так:
    - Ты меня вынудила срочно искать тебе замену в сексе, а это сложно, поэтому ты мне здорово испортила жизнь.
    Спокойно, как санитар в дурдоме, я пыталась объяснить ему, что не люблю, не скучаю и не хочу говорить. Он вздыхал и отвечал:
    - Месячные? ПМС? Понимаю, перезвоню в другой раз.

    Во время его очередного звонка меня наконец осенило, как это прекратить, и я сказала, что соскучилась и обязательно буду ему звонить. Удовлетворенный, он положил трубку и теперь уже пропал надолго. После я сменила все контакты, полностью ограничив ему доступ в мою жизнь. Лет семь мы не пересекались вообще.



    Пару лет назад, когда я уже пребывала во втором счастливом замужестве, он нашел меня в соцсетях. Сразу же не преминул похвастаться, что купил дом за городом, квартиру на Чистых прудах, яхту и спортивный мотоцикл. В свои 43 он один раз даже был женат на протяжении года, но оказалось, что жена «не его половинка». Не знаю, грустно это было слышать или смешно – скорее, никак. Диагноз-то налицо. Он попытался прощупать мое положение относительно финансового благополучия и стабильности замужества. Получив ответ, что в обеих сферах все прекрасно, поздравил и пожелал удачи.

    С тех пор он периодически проявляется с целью похвастаться очередными витками карьеры или приобретениями. Попутно выясняет исподволь, готова ли я к новой обработке. Споткнувшись, опять исчезает надолго. В общении он мил, внимателен, как бы искренен. Зачем я общаюсь с ним? Наверное, просто тренирую способность сопротивляться таким личностям. За живое он не задевает меня уже давно. В прошлом году он обрушил на меня мощный удар, спросив, хорошо ли я вожу машину и сходу добавив, что ему нужно отбуксировать катер к причалу, а специальным службам дорого платить. Я выдержала пару недель и ответила примерно следующее: ты меня рассмешил, первое место за оригинальность, обычно мужчины предлагают мне либо содержание, либо путешествия в экзотические страны, но право работать тягачом – это только ты мог придумать. После этого он пропал надолго.

    Анализируя все, что было и периодически переживая такие же вспышки вампирской ярости, я могу сказать и о своих выводах. Не думаю, что такая личность коварно и хладнокровно строит планы на обольщение и привязанность. Он каждый раз думает, что хочет найти любовь (друга и т.д.), но каждый раз попадаются негодяйки неблагодарные. Причем такой человек даже страдает, только его страдания не имеют ничего общего с переживаниями нормальных людей.

    Однако есть и положительные стороны в соприкосновении с такими уродливыми личностями. В моем случае очевидным плюсом можно считать полное выздоровление от комплекса «не надо на меня тратиться, закажу что-нибудь подешевле». Одним словом, жлобов я теперь отсекаю сразу и ни капли не стесняюсь говорить им, почему я это делаю.

    После прочтения Таниной книги я поняла, что не хочу общаться с Федей больше никогда. Разумеется, эта переписка, эти игры в слова уже давно не трогали меня и не задевали за живое. Просто иногда, особенно во время приступов ревности, мне необходимо иронически-кокетливое общение с кем-то из мужчин, это расслабляет и отвлекает от зацикленности. Но теперь я поняла, что играть надо с равным, а не с моральным уродом. Ни к чему не обязывающая легкая болтовня энергетически обогащает, когда идет обмен, а не попытка одной стороны присосаться к другой. В общем, кокетничать с этими людьми – все равно что с чугунной сковородкой.

    Спасибо, что занимаетесь этой проблемой, которую многие, кто не сталкивался, могут счесть преувеличенной. Однако тем, кто прошел и пережил, становится гораздо легче реабилитироваться и выздороветь. Надеюсь, моя история поможет кому-нибудь еще вовремя выбраться из этого болота.
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  3. #123
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию

    Веселая вдова Арина



    Несколько лет Арина наблюдала, как ее жизнь летит в тартарары, но никак не могла остановить надвигающийся апокалипсис. Ведь это означало расстаться с любовью всей ее жизни — красавцем-мужем, который ловко устроился на ее шее и еще двух параллельных шеях, как минимум. Да и расставалась она с ним. Посылала. Вышвыривала на МКАДе из машины. А что изменилось?..

    Гордиев узел разрубила сама жизнь. Разрубила жестко. Несколько месяцев Арина лежала в постели, плакала и мечтала о смерти. Сейчас, год спустя, ей не верится, что она могла так убиваться из-за «этого». Послушаем ее историю.

    «Ровно год назад я лежала в постели, плакала и думала о том, что моя жизнь закончена и разрушена, все бессмысленно, и мне незачем жить. Умер мой любимый муж, любовь всей моей жизни, мое солнце, мой бог. Умер нелепо. В 38 лет, в самом расцвете сил. Оторвался тромб. Несколько секунд - и нет человека...



    Если бы в тот момент мне предложили обмен - его жизнь на мою - я бы не думала ни секунды
    . Не было сил жить без него, дышать без него. Прошел год, и мне странно и противно вспоминать этот бред. Теперь для меня существуют два мира: людей и нелюдей. Какой там хоббит и Гарри Поттер... магия и кольцо Всевластия! Несколько лет он был у меня под носом: демон в человеческом обличье.

    Да еще каком обличье! 195 см, вес 95, железные мускулы, орлиный профиль. Спортивный, сексуальный. Познакомились на сайте знакомств. Как-то сразу у меня возникло беспокойство: слишком уж он хорош, неправдоподобно хорош. Месяца два переписывались. Говорили только обо мне, моей работе, увлечениях, он давал советы, очень дельные, кстати. Я рассказала ему многое о себе. Что я свободная женщина без жилищных и материальных проблем, имею собственный бизнес, ищу умного, воспитанного, интеллигентного, спортивного мужчину для серьезных отношений.

    Он не предлагал встретиться. Ну, думаю, фотка не его, сидит там ботаник прыщавый и морочит мне голову. И перестала отвечать. И тут он вдруг присылает длинное пространное письмо о том, что такое прекрасное знакомство может сойти на нет и приглашает на свидание.

    Я не могу даже описать словами свой восторг от увиденного. Передо мной стоял он, мой идеал. И началось: СМС, встречи, совместные занятия спортом... все, кроме одного - он не делал никаких попыток войти со мной в близкий контакт и постоянно повторял: мы друзья. Как бы между прочим он рассказал, что самый лучший секс у него был с проститутками, и что он переболел всеми вензаболеваниями в молодости. Сейчас он, конечно, такого себе не позволяет, а раньше употреблял наркотики, гонял на машине на бешеной скорости и вообще жил классно и весело.

    До сих пор не пойму, почему я не убежала от него в ужасе и отвращении. Наоборот, я решила ему доказать, что самый лучший секс может быть только с любящей женщиной. Со мной, значит. Он мурыжил меня пять месяцев. Я уже решила завязывать, но вдруг мой герой милостиво позволил мне себя соблазнить. Я к тому времени уже обезумела от желания и сама буквально затащила его в постель. Забегая вперед скажу, что его железная выдержка объяснилась очень просто: свет очей моих жил с женщиной и еще с парочкой состоял в сексуальной связи, так что секса у него было в избытке.

    Кстати, он категорически отказывался предохраняться. Первый секс с ним был хорош чисто технически. Меня не покидало ощущение, что я в постели с роботом: он эмоционально не участвовал в процессе. Лишь однажды, много позднее мне удалось вовлечь его процесс. Он рыдал и выл от восторга, но через несколько секунд пришел в себя, схватил меня за шею, спросил, почему я назвала его другим именем и устроил дикую сцену ревности. Теперь-то я понимаю, что он устыдился своих чувств и отомстил мне таким образом. А тогда я просто была ошарашена, ведь он врал. Я не называла его другим именем. Но я не понимала, зачем он врет...

    Потом были отвратительные скандалы прямо во время секса. И я стала сдерживаться, бояться сделать что-то не так. Потом началась совсем жесть — я начала имитировать оргазмы.

    Он никогда не назвал меня по имени. Однажды в лифте мы увидели объявление: "Пропала собака по кличке Доча". Так я стала Дочей. Почему тогда это дерьмо казалось мне милым и трогательным? Ведь у меня даже имя отобрали.

    Материальная сторона нашей жизни была еше более странной. Он "честно" признался, что сейчас стеснен в средствах, плюс помощь бывшей жене и двум детям. Но у него, мол, перспективная работа со свободным графиком, пока доход невелик, но в будущем... Он с упоением строил планы насчет покупки машины, ведь она ему так нужна для работы. Ооочень нужна!!! Вот только где найти такого доброго и отзывчивого человека, который бы дал взаймы?..



    В общем, машину я ему купила. Он на радостях поехал у маме в другой город. Меня с собой не пригласил, зато взял с собой свою сожительницу. Я после его смерти в его телефоне нашла фото их путешествия на моем автомобиле...

    После приобретения авто его интерес ко мне многократно вырос. Он заговорил о совместном проживании. Первый Ледяной душ к тому моменту уже случился: я сказала ему, что влюблена, и он через 5 минут вдруг устроил дикую сцену. Припомнил мне все мои "отвратительные выходки" с самого начала знакомства: сколько раз я не брала трубку, нарастила волосы без разрешения, не слежу за питанием, поэтому нет результатов в спорте. Все это сопровождалось ударами по двери и воплями. Я тогда от неожиданности испугалась и расплакалась. Я впервые увидела перед собой отвратительное существо, визгливое и истеричное, которое даже на мужчину не было похоже. Встала и сказала, что ухожу. Существо моментально успокоилось и упало на колени.

    «Я ведь тоже люблю тебя, Доча. Больше жизни. Роди мне девочку, такого же белокурого ангела, как ты сама». Во сне я чувствовала, как он меня укрывает, целует, бормочет какие-то слова любви. Через неделю он появился с чемоданом и сообшил, что поссорился с квартирной хозяйкой и теперь жить ему негде. Внутренний голос говорил мне, что тащить его к себе домой - безумие. Поэтому я сняла для нас квартиру рядом с моей работой, что мне неоднократно потом вменялось в вину - ведь надо было снять рядом с его работой.

    К слову, после его смерти выяснилось, что в снятой мной квартире побывали все проститутки Москвы - в те дни, когда я ночевала у себя дома. И своих новых потенциальных жертв он тоже туда водил. Я потом с одной встречалась, с его парикмахершей. Одутловатая тетка 40 лет в жутком растянутом свитере. Но говорила о нем с восторгом. В этом, видимо, и была причина его интереса к ней.

    Кстати, его бывшая сожительница была записана у него в телефоне как "квартирная хозяйка", а я - по фамилии. Когда возмутилась, он сказал: ну, запиши меня по фамилии тоже и никаких проблем. Что на это было ответить? Каким-то невероятным образом мне на шею повесился взрослый мужик, которого я содержала, поила, кормила, наряжала в брендовые шмотки, возила на курорты и радовалась, что мне позволено это для него делать.

    Началась череда постоянных унижений, от которых болело сердце. Но тогда я не классифицировала это как унижение. Например, утром он приносил мне кофе в постель, гладил по голове, целовал и говорил: "Вставай, моя старая и толстая. Я так тебя люблю". Я улыбалась, но мне хотелось плакать.

    Чисто интуитивно я чувствовала, что он неверен мне. Однажды я приехала с работы (а накануне ночевала у себя дома), он был в душе. И вот он кричит мне, чтобы я принесла чистое полотенце. А оно преспокойно висит уже вторые сутки на своем обычном месте. Я вошла в ванну с вопросом, чем же он вытирался вчера, и вывод сделала однозначный: он тоже не ночевал дома.

    Что тут началось! Я дура, ревнивая истеричка, которая отравляет ему жизнь, и он этого не будет терпеть никогда. Потом был трехдневный бойкот. И я заткнулась, решила молчать, раз нет доказательств. А он начал наглеть день ото дня. Стал требовать новую машину. Я деликатно объяснила, что не планирую этого делать, что мы и так очень много тратим. После этого он вообще перестал вносить деньги в общий бюджет. Даже на работу перестал ходить. На меня полился поток оскорблений. Первый раз в жизни я услышала, что я тупая и жадная. Когда он это сказал, я остановила машину и выкинула его на МКАДе вместе с его шмотками, предварительно послав и обозвав нищебродом.

    Вы вы видели, как он испугался! Стоял бледный, трясся как осиновый лист, даже дар речи потерял. Через пару дней приполз и никогда больше не оскорблял меня напрямую, только косвенно, как бы в штуку. И ничего уже открыто не требовал, только выпрашивал. Представляю, как он бесновался и ненавидел меня при этом!

    А я все больше и больше погружалась в депрессию, жила с ощущением конкретного такого попадоса. Понимала, что этот человек разрушает мою жизнь, но и уйти не могла. Он мне нужен был как воздух. У меня совсем не осталось времени заниматься собой: все силы, время и деньги уходили на моего Господина. Себе не купила за год и пары новых трусов, все время думала, где взять деньги на удовлетворение его хотелок.



    Подарки он заказывал примерно так: "Доча, мне сегодня приснился новый Айфон"
    . Я же на день рождения получила от него... нож. Хороший, швейцарский. Потом, правда, выяснилось, что этот нож ему сожительница подарила на Новый год, а он мне передарил.

    Потом мне продемонстрировали мою соперницу. Он попался настольно глупо, что сейчас я уверена, что он засветил ее специально. Это была та самая "квартирная хозяйка", с которой он якобы расстался, чего на самом деле не сделал. Женщина все эти 6 месяцев мучилась, ждала его возвращения, а он дергал за ниточки, не говорил ни «да», ни "нет", держал в подвешенном состоянии. Мне он о ней сказал следующее: "Она, конечно, не привлекает меня так, как ты, но она добрый, хороший человек, я ей многим обязан, иногда помогаю ей как друг".

    Кстати, после его смерти она приезала к его маме и сказала, что он обещал вернуться и жениться на ней, обещал даже кольцо подарить. Не думаю, что она лжет. Господи! Эта женщина угробила на него 6 лет жизни!

    Сопротивляться насилию открыто я не могла, но научилась отвечать завуалированно. Лайкала "Вконтакте" мужские торсы с печальным вздохом: "Вот бы у тебя был такой", хотя торс у него был получше. Или говорила: "Ой, какая у тебя хорошенькая лысинка намечается". Я "случайно" прожигала утюгом его футболку, "случайно" он слышал мой разговор с неизвестным мужчиной. Однажды он резко вскочил с кровати и сильно ударился головой. И знаете, вместо сочувствия по моему телу разлилась волна удовольствия. Хотелось крикнуть: "На тебе, урод, на!"

    Знаете, я предчувствовала плохое. У меня было ощущение, что моя жизнь летит в пропасть, что что-то случится со мной. Я постоянно попадала в неприятности. Но беда случилась с ним. Мне казалось, что небо упало мне на плечи, что во всем виновата я, не спасла, не уберегла...

    Улаживая вопрос похорон, познакомилась с его бывшей женой. По его словам, женщиной неадекватной и взбалмашной. Эта "неадекватная" обняла меня и сказала: "Да не убивайся ты по этому мудаку". Оказалось, что детям он не помогал, иногда дарил подарки на день рождения, как правило, недорогие и ненужные. Она попросила его купить им одежды - прислал из секонд-хенда ношеную. Больше не просила. Когда она ухаживала за умирающим отцом, то временно жила с детьми у него. Так бывший муж водил в ее квартиру любовниц. Одна из них потом пришла к ней с разборками. Оказалось, что он занял у любовницы крупную сумму денег и не возвращал.

    ...Единственная вещь, которую я оставила себе после его смерти - его телефон. Неделю читала его переписки, смотрела фото как завороженная. Все письма от бывших любовниц - сплошной поток слез и боли. И один вопрос: "За что ты так со мной?" Они говорили моими словами, так же мучались и страдали.

    Я тогда стала искать литературу. Нашла вашу книгу. Паззл сложился окончательно. Разослала эту книгу всем им... не знаю, читали или нет, но "квартирная хозяйка» постит высказывания про предательство. Наверно, прочла. Может, еще и выкарабкается. 6 лет с перверзным - это страшно, во мне он убил личность за 2 года. Просто чудом не дошло до ползанья на коленях и целования рук.

    ...Эта трагедия парадоксальным образом стала для меня дорогой к счастью, возрождению. Он умер, и я спаслась. Потому что он ушел навсегда. Иногда мне хочется мстить, а некому. Вопросы задать ему я тоже не смогу. А потом думаю: разве бы он на них ответил?
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  4. #124
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию

    Исповедь «зажравшейся» дочери. Часть 1



    Читательница Рита знакома вам по постам «Непризнанный гений Валера» и «Романтичный насильник Женя». Решив разобраться в себе, в течение нескольких месяцев после публикации Рита анализировала и писала историю своей семьи, а, точнее, детства и юности у токсичных родителей и бабушки.

    Многие из вас доверяют мне истории о своем детстве (и я не чувствую себя вправе ранжировать их на «лайтовые» и «хардовые» - каждая из них ужасна по-своему), но история Риты стала для меня настоящим шоком. И половины того, что она пережила, хватило бы для формирования социопатической личности. Судя по всему, Рита ею не стала. Она считает, что от распада ее личность спасло рано осознанное призвание — уже в пять лет она знала, что станет певицей.

    Сейчас Рите 26, и она действительно стала певицей. Талантливой певицей. Я лично слушала ее записи и сужу о ее даровании объективно. Но к сожалению, Рита испытывает большие личностные проблемы. Какие, она расскажет в каментах сама, если захочет. Размещая этот пост я очень надеюсь, что читатели, вышедшие из подобных семей, поделятся своим опытом преодоления детских травм и поддержат Риту.

    «Жизнь с перверзником в любовных отношениях ужасна, но намного хуже, когда перверзным является твоя мать или отец, от которых в детстве ты полностью зависишь, а еще хуже, если перверзниками являются оба. Не люблю вспоминать свое детство, но первый раз за 26 лет я нашла в себе силы рассказать свою историю. Хотя для меня говорить об этом крайне неприятно, да и просто стыдно.

    Мои мать и отец оба из неблагополучных семей. Отец родом из деревни, его отец, мой дед был алкоголиком и по пьяни мог побить жену или гоняться с топором за сыном по всей деревне. А бабка моя, жена его, как-то не выдержав, полила его, спящего, бензином и подожгла. Он выжил, но рожа у него так и осталась в пятнах.

    До рождения моего младшего брата жили мы вчетвером, и семья наша напоминала два враждующих лагеря. Во главе первого был отец, во главе второго — бабушка, т.е. его теща. А мы с матерью метались меж двух огней.

    Наша семья напоминала Санту-Барбару с африканскими страстями, хотя по мне, это больше походило на психушку: драки, скандалы, которые один раз даже дошли до поножовщины, когда бабушка ударила отца ножом в ягодицу, бабушкино битье посуды, папа, швыряющий мебель, папины бесконечные измены и мамины истерики, подачи на развод, а затем папа, валяющийся перед мамой на коленях, вымаливающий прощение и клянущийся, что это его последняя измена и больше такого не повторится. Короче, такой накал страстей, как при жизни с перверзником, не увидишь ни в одном голливудском кино.

    Я отчетливо помню первое физическую и вербальную агрессию со стороны отца в мой адрес. Когда мне было 6 лет, ко мне в гости пришла соседская девочка. Мы играли во дворе под яблоней. Когда моя подруга ушла, ко мне в комнату ворвался отец и начал лупить меня ремнем и орать, что моя подруга украла его рабочие инструменты, которые он сегодня утром положил под ту самую яблоню. Изрядно отлупив меня, он приказал мне идти домой к этой девочке и заставить ее вернуть украденное.

    Я возвращалась домой, как на казнь, с удушающим ужасом в душе и подкашивающимися от страха ногами, ведь я возвращалась с пустыми руками. Эта девочка, естественно, ничего не брала. Когда я вошла домой, папаша накинулся на меня со страстными объятьями, извиняясь за ложное обвинение. Пока я ходила по соседям, он уже нашел их в другом месте, куда сам же их и положил! Это крайне омерзительное чувство, когда человек, жестоко унизивший тебя пять минут назад, насильно лезет с объятиями.



    Мать была несчастной женщиной и нередко срывала свою злость на мне, и повод для этого ей был не нужен. Как-то она меня отлупила за что, чего я не делала. Когда же выяснилось, что я не виновата, мать вместо извинения сказала мне: «Ну, не страшно. Тумаки детям лишними не бывают. Это тебе для профилактики». А вот для профилактики чего, мне, 26-летней женщине до сих пор непонятно...

    Мои родители никогда не принимали меня такой, какая я есть и всегда во всем ломали. С какой целью они это делали и чего конкретно хотели добиться, я до сих пор так и не поняла. Когда мне было 5 лет, я сказала родителям, что мечтаю стать музыкантом, на что отец ответил, что этому не бывать и мое предназначение – это стать бухгалтером в семейном магазине и нарожать кучу внуков.

    Намеренное создание опасных ситуаций

    Отец, не знаю, специально или нет, несколько раз создавал опасные для моей жизни ситуации.

    Ситуация первая. В начальных классах отец подарил мне большой двухколесный велосипед. Знаю, что любой другой ребенок на моем месте очень бы обрадовался, но для меня тогда это был самый ужасный подарок на свете. Я по своему психическому устройству не могу кататься ни на велике, ни на коньках, ни на роликах, ни на мотоцикле и также никогда не планирую учиться водить машину. Но отец насильно начал учить меня кататься на велике. Сажал меня на него и пускал с горки, громко смеясь. Я плохо дотягивалась до педалей. От страха я орала и ревела на всю улицу и просила отца продать велосипед. Как-то я не справилась с управлением и врезалась в соседский забор. Падение было настолько сильным, что забор упал, придавив мне ногу.

    Отец подбежал ко мне с сияющей улыбкой и, вытащив меня, продолжил мое обучение. Кстати, когда он кого-то обижал, говорил гадости, то всегда делал это с улыбкой на губах. За всю жизнь, сколько я его знаю, я ни разу не заметила у него ни грамма раскаяния или сочувствия к людям, которым он делал больно.

    Второй случай произошел на пляже. Мне было 10 лет. Отец, не спросив моего мнения, решил научить меня плавать. Подошел сзади, схватил меня и начал кидать на глубину. Дно реки было неровным. Местами были ямки и провалы, поэтому я очень испугалась, поняв, что подо мной нет дна. Захлебываясь в грязной воде и рыдая, я начинала грести по-собачьи к месту, где было дно, но как только я приближалась к берегу, мой высоченный папаша хватал меня и, смеясь, снова кидал на глубину. Все это время я неистово орала от страха и хваталась за все, что только можно, за его руки, лицо, волосы, уши. Он швырял меня в воду до тех пор, пока я случайно не ухватилась за толстую золотую цепь на его шее. Я полетела в воду, а цепь сорвалась и упала на грязное мутное дно. Папаша выволок меня на берег и начал нещадно лупить, угрожая, что если цепь не найдется, я пожалею об этом. Пока всем пляжем искали цепь, я лежала на берегу, свернувшись в калачик и рыдала, а мать выговаривала мне насчет капризного и ужасного поведения.

    Третий случай. Наш дом находится в 50 метров от трассы. Когда я переходила ее, то услышала вопли отца. Я остановилась и обернулась. Он кричал мое имя, махал мне рукой и показывал жестами, чтобы я вернулась. Тем временем из-за поворота на полной скорости выскочила машина. Моя интуиция и хорошее боковое зрение спасли мне жизнь, я резко отскочила. Водитель резко притормозил, крикнул мне какое-то оскорбление и рванул дальше. Отец все видел. Я вернулась и спросила, чего он от меня хотел. А он, сияя своей холодной улыбкой, ответил, что всего лишь хотел спросить, как мои дела.

    Отец ко мне и к матери относился очень пренебрежительно. Например, если он куда-то подвозил на своей машине меня или мать, он мог резко нажать на газ, не дождавшись, когда человек полностью выйдет из машины. Так, один раз он чуть не проехался мне по ногам. Поэтому мы с матерью знали, что если он куда-то подвозит, выпрыгивать надо быстро, чтобы не злить его.

    Но самую жестокую шутку с моей жизнью он сыграл, когда я училась в старших классах. Мне было лет 15, я делала уроки, когда отец зашел ко мне и заявил, что я должна проехаться на скутере перед соседом и показать "класс". Наш сосед купил своему сыну скутер и пришел похвастаться моему папаше. Тот начал врать и хвастаться перед соседом, что его дочь тоже искусная мотоциклистка и «сделает» его сынка в три счета. Они поспорили, и отец начал требовать меня сделать на скутере круг. Я начала отказываться, ссылалась на то, что мне надо готовиться к экзаменам, открыто говорила, что боюсь, что никогда раньше не каталась. Но отец отвечал, что я позорю его перед соседом и всячески давил на психику. Мое мнение и чувства никогда ничего не значили для моих родителей. Для них я была всего лишь домашним животным и грушей для битья.

    ...Когда мы уже выходили на улицу, у меня в груди что-то сжалось от дурного предчувствия. В двух словах мне объяснили, как управлять скутером. С управлением я, естественно, не справилась и улетела в овраг. Скутер налетел на камень и сделал сальто в воздухе, а я упала с него и покатилась вниз. Я пришла в сознание через несколько минут и первое, что увидела, было улыбающееся лицо отца. «Ну ты даешь!!!» - смеялся он. Скутер упал в метре от меня, чудом меня не раздавив. Я обратила внимание на ноющее запястье правой руки и увидела, что оно стало вдвое толще. Я очень испугалась, что сломала руку и попросила отца отвезти меня в больницу. Отец с фирменной улыбкой сказал, что лучше подождать до завтра и посмотреть, что будет. Далеко не с первого раза нам с матерью удалось уговорить его отвезти меня в трамвпункт.

    Где бы ни появлялся мой папаша, он всегда начинал хвастаться всем, чем только можно. Ради того, чтобы казаться лучше всех и вызвать зависть окружающих, он был готов на все. Он даже был готов подвергнуть опасности жизнь своего ребенка только ради того, чтобы выпендриться перед соседом.

    Свидетелями этого происшествия стали соседские дети, которые учились со мной в одной школе. Это дало им лишний повод для травли и насмешек. Позже, когда я попыталась обсудить с отцом эту болезненную для меня ситуацию, он все перевернул, сказав, что я сама по своей воле села на скутер, никто меня не заставлял, и он к этой ситуации никакого отношения не имеет.

    Мой отец был жесток к животным. Ему доставляло удовольствие стрелять по собакам и кошкам. Стоило ему заметить забежавшую во двор кота или собаку, он шел за винтовкой. Однажды он подарил мне щенка зимой. На улице было -30, но он запретил заносить его в дом. Мы с матерью его занесли, накормили и искупали. Тут домой пришел отец, увидел щенка, рассвирепел и выкинул его на мороз. Так как щенок был мокрый, смерть на морозе наступила быстро.

    Второй мой щенок жил во дворе. Отец был зол и, проходя мимо, ударил его ногой, одним ударом сломав ему лапу. Чтобы я не видела, он выкинул его в кусты. Я его нашла по скулежу через 2 дня. Он был наполовину изъеден червями...

    Издевательства над моими волосами

    Теперь о моей матери. Эта добрая, обаятельная и чуткая женщина (такой она неизменно бывала с окружающими, что полностью отражает нарциссическую двуликость) часто срывала на мне свое недовольство и злость от несложившейся жизни с отцом. Иногда мне казалось, что ее неприязнь и раздражительность по отношению ко мне приобретала чисто женский сопернический оттенок. Она постоянно чмырила меня за длинные волосы. Несколько раз насильно постригала. Первый раз обманом, когда мне было 6 лет. Мои волосы доросли почти до пояса. Она сказала, что хочет подстричь мне посеченные концы. Как же я рыдала, когда увидела себя подстриженной под горшок.

    Второй раз - уже в средних классах школы. У нее было плохое настроение, и она снова придралась к моим волосам. Стричь их я отказалась. Тогда она накинулась на меня, и мы подрались. В драке она, естественно, победила, потому что мне психологически было трудно ударить свою мать, мне было не плевать на ее чувства, в отличие от нее. Она схватила меня за волосы, взяла садовый секатор, потащила меня в туалет и там остригла. Последний раз она насильно остригла меня на мой выпускной в 11 классе.

    Не знаю, за что мать так ненавидела мои волосы, да и меня тоже, но однажды я узнана, что в детстве ее отчим тоже остриг ее. Она поступала в первый класс и перед линейкой попросила отчима заплести ей косу. Отчим взял ножницы и остриг ее, потому что ему было лень ее расчесывать и заплетать. Мать сказала, что позже была ему даже благодарна, потому что с короткими волосами оказалось удобнее. Видимо, она считала, что за поступок отчима она имеет право пожизненно отыгрываться на своей дочери.

    Когда мои волосы отрастали хотя бы до плеч, бабушка завязывала их в тугой хвост на самой макушке. Это смотрелось смешно и нелепо, и в 7 классе из-за этого дети начали дразнить меня Чипполино.

    Террор бабушки. Смена школ.



    В детстве я думала, что моя бабка ненавидела меня за то, что со мной что-то не так, и только несколько лет назад я осознала, что она больной на голосу и просто конченный человек. При всем при том, она была учительницей иностранного языка, и родители учеников на нее молились. Она бесплатно занималась с отстающими после уроков. Репутация у нее была прекрасная. И никто не знал, в какого монстра она преображалась, переступая порог дома.

    Бабка часто лупила меня из-за оценок. Но шлепки ремнем были ничто по сравнению с ее способностью унижать психологически. Из-за тройки она могла орать на протяжении нескольких часов, что я полное дерьмо, тупая, никчемная и безмозглая, могла проклинать моих родителей, соседей, желать смерти нам всем, или своим бывшим вовремя одумавшимся и сбежавшим мужьям.

    Моя бабка периодически ходила в мои школы и кружки, где я занималась, без моего разрешения и разрешения родителей, несколько раз даже присутствовала на уроках, часто общалась с учителями, говоря им, что я плохой ребенок, и они должны быть ко мне более строгими. После бесед с ней некоторые учителя начинали относиться ко мне значительно хуже.

    В 5 классе я записалась в вокальный школьный кружок, и бабка без предупреждений неожиданно пришла посидеть на занятие и послушать, как я пою. Когда я пела песню, то забыла слова. Бабка подняла визг на всю аудиторию, что я бестолочь и за шкирку потащила меня домой. Больше я в этот кружок не ходила.

    У бабушки была особенность, которой я до сих пор не могу дать определение и о которой знала только я: то ли лесбиянство или бисексуальность, то ли педофилия. Когда родителей не было дома, бабка раздевалась догола и ходила так по дому. Она приходила в комнату, где я делаю уроки, садилась в кресло и раздвигала ноги. На вопрос, почему она так ходит, она отвечала, что ей очень жарко и предлагала мне раздеться тоже.

    Несмотря на то, что у нас трехэтажный коттедж и комнат много, она безвылазно торчала в моей комнате и молча часами на меня смотрела. Почти в каждой комнате у нас стоял телевизор. Я ненавидела зомбоящик (смотрела только оперу и балет), но родители поставили его и в мою комнату. Так вот, бабка обожала смотреть телевизор круглыми сутками и делала это только в моей комнате, зная, что меня это раздражает и утомляет.

    Однажды я пришла с экзаменов очень уставшая и легла спать, а проснулась от ощущения тяжести, жары и запаха пота, а также от чувства посторонней тяжелой руки, лежавшей в области моих бедер. Оказалось, что это приперлась бабка и втиснулась на мою кровать, привалив меня своей 100-килограмовой тушей. Это было отвратительно.

    После школы каждый день бабка лезла мне в душу и устраивала допрос с пристрастием до мелочей, как прошел день, с кем я общалась, досконально проверяла мои тетради и дневник. Однажды в 5-м классе по неосторожности я ляпнула ей, что одноклассник дергает меня за косички и задирает юбку. Казалось бы, ерунда. Бабка начала возмущаться, что завтра пойдет в школу разбираться с этим мальчиком, но я начала умолять, чтобы она ни в коем случае этого не делала и не позорила меня, ведь дело не стоит выеденного яйца. Она хищно улыбнулась и пообещала, что не пойдет, но на следующий день неожиданно ворвалась на урок и закатила скандал. Она визжала на одноклассников, осыпала проклятиями учителей, которые якобы, занижали мне оценки и в этот же день забрала мои документы из школы. Меня трясло от стыда и ужаса, такого позора в своей жизни я еще не испытывала.

    Родители были в шоке, узнав, что теперь я учусь в новой школе. Бабка соврала и перевернула ситуацию с ног на голову, сказав им, что вынуждена была забрать меня из школы, поскольку я отвратительно себя вела и испортила отношения с одноклассниками, хамила учителям. Это была полнейшая ложь, потому что я хорошо училась, и учителя любили меня. Но родителям было наплевать на меня, и они ей поверили.

    Итак, я перешла в новую школу. 6 класс. В новой школе мне понравилось, и я ходила туда с удовольствием. У меня появились друзья. Бабка продолжала давить на меня в плане учебы. Я приходила домой, обедала и сразу, без права отдыха, садилась за уроки, которые делала до полуночи. Я не гуляла, потому что дома от меня требовали идеального знания всех предметов и отличных оценок. Моя бабка была ненормальной. Она была помешана на оценках, они являлись для нее главным критерием при оценке человека. Когда она о ком-то судила, первой ее фразой было: «а, да этот идиот наверняка на одни тройки в школе учился»…

    Я до сих пор помню тот солнечный теплый день, по сути последний в моей школьной жизни. Физкультура на улице. Навстречу мне бежит подруга и сообщает, что моя бабушка только что забрала мои документы из школы. Дома она сказала родакам, что сделала это по причине моей плохой учебы и проблем в коллективе. Мои тупые черствые родители, как всегда, не вникали.

    Новая школа, куда я пришла в седьмой класс, имела дурную славу, там периодически происходили инциденты между учащимися. Это была школа-интернат, контингент - половина «беспризорников», половина обычных детей.



    Увидев, что меня привезли на иномарке, одноклассники начали задирать меня с первого дня, и в первый же день местные шалавы забили мне стрелку, на которой избили вчетвером. Не буду подробно рассказывать об отношении ко мне одноклассников, просто скажу, что это был ад. Бабушка добилась того, чего хотела. Меня били, травили, изводили вербально, и раз столкнули с лестницы.

    Я боялась ходить в школу. Когда я пыталась выговориться родителям, они отвечали, чтобы я училась разбираться со своими проблемами сама и не беспокоила их. Мать говорила, чтобы я училась коммуникабельности, а отец вторил ей, что пойдет разбираться в школу только в том случае, если ситуация станет совсем тяжелой, и я не смогу справится сама.

    В то время сотовые телефоны только появились, и в моей школе ни у кого их не было. И вот как-то утром отец вручил мне подарок со словами: «Ну вот, пусть моей дочурке теперь в школе все завидуют». Я начала отказываться и пыталась объяснить отцу, что мне и так плохо, я не хочу выделяться, а такая вещь вызовет у детей лишнюю зависть и негатив, но отец заявил: «Ты будешь ходить с телефоном и точка! Если так боишься одноклассников, просто не показывай им телефон». Он кинул мне его в портфель, не объяснив толком, как им пользоваться и отвез в школу.

    На первом же уроке подарок начал трезвонить, не умолкая. (оказалось, что папаша вставил туда свою рабочую симку, на которую звонили клиенты). Так как мне не объяснили, как выключить звук или сам телефон, я сбрасывала звонки, но клиенты отца продолжали трезвонить. Меня выгнали с урока. В коридоре я пыталась разобраться, как выключить телефон, но ничего не получалось. После уроков одноклассники выловили меня, избили, вывернули мой портфель, нашли мобильник и разбили его.

    Каждый день после школы меня поджидали одноклассницы, чтобы унизить или избить. Я терпела издевательства около полугода, пыталась все решить миром, но в один прекрасный день я не выдержала и до крови избила трех сучек. Они были шокированы, потому что не ожидали, что я вообще могу дать отпор, побежали в медпункт и жаловаться учителям. На следующий день я увидела в окно, что меня ждут уже 7 человек. В тот день я пробиралась из школы какими-то окольными путями и черными ходами, а дома рассказала о ситуации отцу.

    На следующий день отец пошел в школу, подошел к одной из девочек-заводил и пригрозил, чтобы меня больше не трогали. Нарцисска побежала к директору и жаловаться родителям, что мой отец якобы ее ударил и пытался изнасиловать. На следующее утро была разборка у директора, на которой нарцисска строила из себя невинную жертву. Весь класс, включая классного руководителя, встал на ее сторону. Ее папаша прямо в кабинете директора кинулся драться на моего.

    В итоге классная сказала директрисе, что не хотела бы, чтобы «эта неприятная нелюдимая девочка училась в ее классе». В тот день мои родители забрали документы из школы. В этой школе я проучилась около полугода. Дома были разборки, и мать сказала, что полностью разочарована во мне.

    Я просила родителей вернуть меня обратно в бывшую школу, где мне нравилось учиться, но родители отказали, мотивировав это тем, что в одну и ту же реку дважды не входят. Я умоляла родителей рассмотреть еще два варианта: математический лицей и православную гимназию, где училась моя подруга, которая говорила, что там мирная атмосфера без садизма. Но мать ответила, что для лицея я слишком тупа, а насчет православной школы сказала: «Богу будешь молиться, когда бабкой станешь»

    Итак, родаки перевели меня в 4-ю, последнюю школу - опять интернат с половиной «беспризорников». Не знаю, верить ли в вещие сны, но за сутки до начала учебы мне приснился сон, что я лежу в поле и истекаю кровью, а вокруг меня стоят какие-то незнакомые люди и улыбаются. Во сне отчетливо видела их лица. Они были копией моих будущих одноклассников. На утро я упала на колени перед родителями и умоляла разрешить мне выбрать школу самой, а не отправлять в интернат, но мать сказала, что я разочаровала их и не заслужила такой привилегии.

    Одноклассники невзлюбили меня. Видимо, на мне уже тогда было отчетливо видно клеймо жертвы: запуганность + дурная слава о том, что меня выгнали из бывшей школы. На второй день мне устроили провокацию. Когда учителя вышли из класса, одноклассники окружили меня и сказали, что я должна пройти посвящение, и если я смогу его пройти достойно, то тогда они будут меня уважать и признают полноправным членом коллектива. Условия заключались в том, что я должна была подраться с одноклассницей и победить ее в бою. Я отказалась, для меня это звучало дико, мне вообще трудно психологически ударить человека. Но та самая одноклассница, которая хотела подраться со мной, подошла ко мне лицом к лицу, назвала мою мать шлюхой и пожелала моим родителям погибнуть в автокатастрофе, а затем смачно харкнула мне в лицо. Я схватила ее за ворот, и, не успев сказать: «не смей так говорить о моей семье», получила от нее поставленный удар в челюсть, а затем в солнечное сплетение. Двух ударов вполне хватило для того, чтобы свалить меня с ног.

    Дальше я смутно помню, что меня добивали ногами. Кстати, как выяснилось позже, одноклассница эта не один год занималась то ли боксом, то ли каратэ. После того, как меня вдоволь отпинали, одноклассница предупредила, чтобы я даже не пыталась жаловаться, потому что ее папаша работает в ментовке, и все подтвердят, что я первая на нее набросилась и вынудила ее обороняться.

    На следующий день дежурный вызвал меня с урока, сообщив, что в школу пришла моя бабушка. Меня прострелило: «Зачем эта тварь снова приперлась ко мне школу? Кто ее звал?» В коридоре бабка вручила мне пакет со сладостями, сказав, чтобы я угостила сегодня на перемене избившую меня девочку и класс, в противном случае она сама это сделает. Я отказалась и приказала ей убираться. Но бабка не ушла и, дождавшись конца урока, вошла в класс, спросила, кто вчера меня избил, и вручила этой девочке шоколадку. Я до сих пор не понимаю, с какой целью она устроила этот цирк, то ли для того, чтоб задобрить агрессоров, то ли похвалить их за попирание моего достоинства. Это дало новый повод для насмешек, и мои одноклассницы сделали вывод, что для того, чтобы жрать шоколад почаще, надо почаще меня бить.

    После выходки с шоколадками я пришла домой и устроила бабке допрос, зачем она ходила в мою школу. На что она, улыбаясь, ответила, что раздарила шоколад моим обидчикам, чтобы задобрить их. Мы поругались, и она пригрозила, что завтра расскажет моим одноклассницам, что я из себя представляю на самом деле. «Я сделаю так, что ты оттуда живой не выйдешь», - прошипело чудовище. Когда она уснула, я взяла нож и приставила ей к горлу. Она проснулась и хотела заорать, но я сжала ей горло и пригрозила, что если она еще хоть раз появится в школе, я перережу ей глотку. Больше бабка в школу не приходила.

    Словом, мои школьные годы были сплошным выживанием, драками, оглядыванием по сторонам, дабы больные на голову бабуины не пробили мне голову кирпичом. Помимо выживания в этом аду, я должна была учиться на отлично, иначе дома меня ждала порка.

    За месяц до выпускного в 11 классе я поставила мать в известность, что не собираюсь на него идти. Это был скандал длиною в месяц. Она орала, звонила подругам, жалуясь на мой плохой характер, кидалась на меня драться, таскала за волосы. Я не выдержала психологического давления и согласилась идти. За неделю до выпускного она потащила меня в салон красоты. Я четко сказала парикмахерше подрезать мне только кончики не более 1 см, но мать отвела ее в сторону, и они 5 минут о чем-то общались. Стричь меня начали сзади, и через 5 минут я заметила, что мой зад выстрижен под ежика. Я разревелась, а моя мать отвела меня в сторону, схватила за ухо и змеиным злым шепотом сказала: «Тварь, не позорь меня». В тот день меня еще выкрасили в блондинку, потому что после стрижки я была настолько морально уничтожена, что мне было уже все равно, побреют ли меня налысо или даже отрежут голову.
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  5. #125
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию

    Исповедь «зажравшейся» дочери. Часть 2



    Продолжаем слушать Риту.

    Моя семья

    Мать вышла замуж за отца после 3 месяцев знакомства. Отец разогнал всех ее поклонников и осыпал ее ухаживаниями, цветами и подарками. Но поспешная свадьба была не только следствием влюбленности. Страдая от тяжелого характера матушки, моей бабки, мать пыталась спастись от нее замужеством. Самое печальное, что это ее не спасло. Наоборот, она оказалась между двух огней.

    Папаша уже в свадебном путешествии начал заигрывать с другими женщинами. Несмотря на то, что моя мать была очень красива, как-то напившись, отец признался мне, что выбрал ее именно потому, что ему нужна была городская прописка (он из области).

    Дома часто были скандалы. Отец оказался деспотичным, критиковал и бил жену, изменял, причем демонстративно. Доходило до того, что папины любовницы приходили к матери на работу и устраивали истерики. Измены были настолько демонстративными, что об этом знали все.

    Даже я, ребенок, знала, как зовут его любовниц и как они выглядят. Также отец водил любовниц домой в наше отсутствие. Некоторые из его баб занимались черной магией, так что во время уборки мать находила под кроватями и шкафами странные предметы: свечки, проткнутые иголками, тряпичные куклы с булавками, конские хвосты. Не знаю, существует ли магия, но в то время моя мать действительно сильно и часто болела.

    Несколько раз мать пыталась сбежать от мужа, и пару раз ей это почти удавалось. Когда мне было 5 лет, после очередного избиения она убежала со мной и пряталась на даче у знакомых. Папаша долго выслеживал ее, нашел и, дождавшись, когда хозяева отлучатся из дома, вытащил стекло из окна и влез в дом. Устроил сахарное шоу, валялся в ногах и просил прощения.

    Отец был помешан на своей внешности, как и мать. Он не вылезал из качалки, был сдвинут на стройности, по утрам делал укладку, мазался кремами, даже делал подтяжку лица в клинике. Он постоянно критиковал внешность не только мою и матери, но незнакомых женщин. Он любил повторять, что я лопоухая, у меня целлюлит, а когда я комплексовала и обижалась, то становилась сразу истеричкой с тяжелым характером, не понимающей шуток.

    На улице он мог выкрикнуть проходящей девушке пошлый "комплимент" или, наоборот, подколоть, если она, например, красотой не блистала, так что было смешно всем, кто это слышал, кроме девушки, которой был адресован выкрик. Его совершенно не смущало, если рядом шла жена или дочь. Однажды девушке с красивыми ногами он выкрикнул: "Такие ноги б мне на плечи", и очень взбесился, получив ответ: "и поссать тебе в рот!" Он не раз озвучивал свою позицию: "дурам", грубо отвечающим на комплименты (то есть, словесные домогательства) не грех и по ипалу влепить.

    На людях он был весельчаком. Кстати, перед людьми выше его по положению он никогда не выказывал свой нрав, лебезил, а весь негатив нес домой. Когда он приходил с работы, туалет и ванны должны были быть свободны или освобождаться немедленно. Я помню, как я чистила зубы в ванне. Папаша вернулся с работы в ужасном настроении, влетел в ванну, и ни слова не сказав, схватил меня за шкирку и вышвырнул, как щенка, обозвав матом. Естественно, я обиделась и закрылась в комнате (тогда еще был замок).

    Когда он немного отошел от гнева, он пришел "извиняться". Я не отпирала, и он начал ломиться и бить ногой по двери. Пришлось открыть. Начал меня тискать: мол, прости, любимая доча. Когда я сказала, что не собираюсь его прощать, и его поступок отвратен, он меня послал, сказав, что я злопамятна, у меня тяжелый характер, и ушел, хлопнув дверью

    Он был неряхой и всегда терял одежду, носки и прочее, из-за чего ставил весь дом на уши своим ором. Все были виноваты и все должны были немедленно начать поиски. Однажды он рылся в ящике и расшвыривал ботинки, которые не подходили. Я проходила мимо, он взял ботинок и швырнул мне прямо в лицо. Потом он оправдывался, мол нечаянно, не видел меня. Но я не думаю, что это была случайность.

    Мать обожала рыться в моем столе, в школьных вещах и записях, перебирая буквально каждый листок. Могла выкинуть что угодно: блокнот с важной информацией, листок с записанным домашним заданием. Всегда все перекладывала так, что я не могла ничего потом сама найти. Постоянно рылась в шкафу с одеждой.

    Когда брат пошел в школу, родители решили не раскошеливаться ему на мебель, просто отдали мою. В его комнату переставили мой стул, дубовый школьный стол и ортопедическую кровать. Мне же в комнату поставили старый неудобный диван (который раньше вообще хотели выкинуть) и журнальный столик высотой до колен. Уроки мне приходилось учить, сидя на корточках.

    Родаки поставили условие, чтобы в моей комнате после моего ухода куда-то был идеальный порядок. Брату таких условий, как ни странно, не предъявляли, и в его комнате всегда был бардак. Из-за этой нездоровой одержимости моих родителей чистотой и порядком в комнате не было ни частицы меня. Все милые подарки, сувениры могли быть выкинуты, потому что "нефиг всяким мусором дом захламлять". Также они могли переставлять мебель или заменять ее на другую, не спросясь меня. Моя комната превратилась в склад ненужных вещей, которые вроде бы не нужны, но жалко выкинуть.

    Когда мне было 5 лет, бабка с отцом повздорили, ссора дошла до рукоприкладства: отец швырнул в нее креслом, а бабка в ответ пырнула папашу ножом в ягодицу. Вообще, они с папашей друг друга стоили. Но все ж бабуся отца боялась, и в его присутствии вела себя более-менее сдержанно, но когда его не было, раскрывала свое нутро. Часто на ровном месте она начинала истерить, орать, проклинать, чтоб мы все сдохли, кидалась с кулаками на меня и мать.

    Однажды утром они повздорили с отцом. И когда я вернулась из школы, бабка начала изливать на меня злобу и визжать, что мечтает, чтобы мой папаша поскорее отправился на тот свет, желательно прихватив с собой свою жену (ее дочь). Я сказала, что она совсем больна на голову, раз лепит такие чудовищные вещи. Она завизжала: «Что ты сказала? А ну повтори, тварь!!!», и схватив меня за волосы, несколько раз ударила головой об стенку.

    Затем за волосы она потащила меня на работу к моей матери. Родители к тому времени открыли свой магазин на соседней улице. Я помню, что всю дорогу я рыдала и умоляла ее простить меня. Но она злобно шипела: «Я тебе устрою, тварь!» За волосы она втащила меня в кабинет мамаши и начала рыдать: «Твоя дочь совсем отбилась от рук, учится плохо, меня оскорбляет!»

    А я тем временем стояла у двери и рыдала: «Умоляю, простите меня. я ничего не делала». Мамаша схватила меня за волосы и потащила в туалет, открыла кран с водой и за волосы начала меня туда окунать. Слава богу, хоть не в унитаз...

    Подобных случаев было два, и после второго я сбежала из дома и примерно сутки отсиживалась у соседки. Меня искали с милицией около местного пруда. Я не знаю почему, но моя мать подумала, что я утопилась. Это было в 7 или 8 классе.

    Мать никогда за меня не заступалась. Когда бабка или муж кидались на нее, я бежала разнимать их, вследствие чего мне тоже влетало. Но если кто-то обижал меня, она равнодушно наблюдала и никогда не встревала.

    Однажды я учила на фортепьяно пьесу, заданную в музыкальной школе. Дома была только бабка. Как всегда, она была полностью голая. Она подошла к фортепьяно и резко со всей силы захлопнула крышку. Моя хорошая от природы реакция и боковое зрение помогли мне вовремя убрать руки. Я молча встала и вышла из дома, с полной убежденностью, что больше здесь играть никогда не буду. Мне было некуда идти, и я пошла в магазин к матери. У бухгалтера был выходной и мать разрешила мне посидеть в кабинет бухгалтера. Стены между кабинетами были тонкими, и я услышала, как через 5 минут прибежала бабка. Она спросила у матери, где я и пошла в кабинет, где я отсиживалась. С милейшей улыбочкой на лице она спросила: «Почему ты ушла и бросила играть пьесу? Пойдем домой». Я сказала, что ушла потому, что она только что чуть не сломала мне пальцы, что больше дома играть не буду и потребовала, чтоб она убиралась и оставила меня в покое. На что она ответила, что я вру и придумываю, она не захлопывала крышку. И пошла жаловаться моей матери, что я не хочу заниматься и веду себя отвратительно. Я слышала через стену, как моя мать ответила: «Да, мам, у нее сложный характер».

    Религия



    С 7 по 11 класс я находилась в полной социальной изоляции и одиночестве. Друзей у меня не осталось. Во-первых, из-за постоянной смены школ, во-вторых, из-за того, что я постепенно замкнулась, ну а в-третьих, потому, что я никуда практически не выходила и целыми днями учила уроки, потому что должна была быть круглой отличницей, чтобы избежать домашней трепки.

    В 7 или 8 классе я случайно наткнулась по телевизору на передачу американской проповедницы Джойс Майер. Передача мне так понравилась, что я начала смотреть ее каждый день. Джойс Майер в детстве пережила изнасилование со стороны отца, прошла через множество трудностей. Эта получасовая передача стала для меня отдушиной. Джойс мотивировала и убеждала, что человек может пройти через любые трудности и исцелить любые душевные раны, если будет верить в себя и помощь высших сил. В конце передачи давали адрес, куда можно было написать письмо с просьбой о моральной поддержке.

    Я написала письмо в Америку, в котором рассказывала, что мне одиноко, ко мне плохо относятся в классе, и нет взаимопонимания с родителями, и просила помолиться за меня. Не знаю, поняли ли они, о чем письмо, но в ответ прислали две маленькие карманные книжки на русском с позитивными аффирмациями, молитвами и вдохновляющими историями. Я положила книги в стол и каждый раз, когда возвращалась домой после школы, читала их, и мое настроение заметно улучшалось.

    Однажды я вернулась домой, и отец заявил, что у него с матерью ко мне серьезный разговор. От волнения у меня подкосились ноги. Родаки посадили меня перед собой, как на допросе, и отец заявил: «Мы очень обеспокоены твоим поведением. Ты совсем перестала общаться со сверстниками, стала какой-то забитой, и мне это не нравится. И сегодня я понял, в чем причина».

    Тут мать выложила на стол две книжки Джойс и сказала: «Мы с отцом поняли, что причина таких перемен в тебе - то, что ты ударилась в секту. Соседка видела, что ты шляешься по церквям». (да, я пару раз заходила в местную церковь).

    В этот вечер мне была прочитана двухчасовая лекция о страшных последствиях для ударившихся в веру людей, под страхом порки запрещено заходить в церковь, читать любые религиозные книги и смотреть передачу Джойс (видимо, родаки видели, что я смотрю эту передачу, потому что дверь в мою комнату была стеклянной и полностью прозрачной).

    Но этим не обошлось. Отец потребовал, чтобы я сожгла эти книги и лично проконтролировал процесс. Мы вышли на улицу и он дал мне спички. Когда я сжигала эти книги, у меня текли слезы, и в тот момент вместе с этими книгами внутри меня тоже что-то сгорело.

    «Я требую, чтобы ты стала нормальным ребенком, как все. Гуляй, ходи на дискотеки, общайся» - комментировал отец. «Запомни, вера - в душе. А книжки, церкви – это все лишнее» - поддакивала мать. На следующий день мать обзванивала подруг и рассказывала, что я попала в секту, но каким-то немыслимым чудом удалось меня спасти.

    После того, как она рассказала об этом своей мамаше (моей бабке), бабка дала мне кличку «церковная задвижка» , что означало, двинутая на церкви. Несмотря на то, что с передачей, книгами, да и моей верой в добро и справедливость было покончено в тот же день, эта кличка ко мне прилипла примерно на год. Когда я возвращалась из школы, то слышала: «Кажется, церковная задвижка вернулась», «Задвижка, жрать будешь?»…

    Помню, как в средних классах решила попоститься и посидеть на овощах. Буквально через пару дней это было замечено, и мой пост быстро закончился тем, что бабка держала меня за горло, пока папаша впихивал мне в глотку мясо, а я в слезах давилась и глотала его.

    Творческая жизнь. Побег из Шоушенка.

    Уже в 5 лет я знала, что свяжу свою жизнь с музыкой. Я помню выпускной в детсаду, где каждого ребенка спрашивали, кем он мечтает стать. Я гордо сказала: «Певицей!»



    Еще до школы я сказала отцу, что хочу заниматься музыкой, но он со своей фирменной улыбочкой ответил, что этому не бывать, и они с матерью уже все за меня решили. Когда к папаше приходили в гости друзья, он любил говорить: «Баба всегда должна ходить молчаливой и беременной!». Я поняла, какое будущее мне готовит мой папочка и исполнилась глубокого отвращения к созданию семьи. Да и постоянные разборки у нас дома не добавляли желания выходить замуж и рожать детей.

    В начальных классах школы я наткнулась на канал, по которому крутили оперу и балет. После просмотра балета я начала пытаться копировать движения балерин. В тот момент я вошла в какой-то транс и испытывала настоящее счастье, но все это вмиг оборвалось, когда я увидела в дверном проеме лыбящуюся рожу отца. Он заржал и прокомментировал: «Ты бы себя видела со стороны!»

    После этого, когда к нам приходили его друзья, он не упускал возможности меня высмеять и подколоть. Он говорил им: «На днях, значит, прохожу мимо комнаты дочери, открываю дверь и вижу такое», после чего он начинал пародировать мои движения и выражение лица. Его друзья, такие же тупые, как он, ржали надо мной, а мне было очень обидно. Больше в своей комнате я старалась не танцевать.

    Однажды отец пришел в мою комнату и сказал, что хочет поговорить со мной о жизни. Он сел рядом и сказал: «Я часто наблюдаю, как ты танцуешь или напеваешь. Но пойми, тебя ждет другая судьба, это не для тебя. Я тоже когда-то был мечтательным, но жизнь все расставила на свои места. Не мечтай и не лезь со свиным рылом в калашный ряд».

    Мать тоже от него старалась не отставать. В старших классах школы я открыла для себя фильм «Секрет» о силе мысли. Фильм вдохновил меня, и я написала список своих самых заветных и смелых мечт. Ничего особенного. Просто детские мечты. Например, хочу стать рок-звездой, уехать жить в Америку, гастролировать по миру. Написала список и забыла про него. Мать периодически рылась в моем столе и портфеле, и однажды в нашла этот список. Она орала на меня так, будто нашла в моей сумке наркотики. Она скомкала бумажку и кинула мне ее в лицо, потом подняла и унесла. Потом я слышала, как она зачитывала в соседней комнате список моих мечт, а отец ржал и комментировал: «За границей она жить захотела, во дура-то». По мнению родителей, я не имела права даже мечтать.

    Каждый раз, с моих 5 до 19 лет, когда я смотрела оперу по телевизору, папаша заглядывал в мою комнату (а он делал это каждый раз, когда проходил мимо нее, это было средство контроля) и комментировал: «О, опять ты слушаешь свое дерьмо» и лыбился. Очень скоро шутки про дерьмо вошли в традицию. Каждый день он спрашивал: «Ну что, ты уже послушала свое дерьмо?» «Будешь сегодня слушать свое дерьмо?». Пару раз шуточками про дерьмо ему даже удалось довести меня до слез, но стоило мне обидеться и попросить больше не оскорблять мою любимую музыку, он отвечал, что со мной трудно общаться, что мне уже и слова сказать нельзя, и обязательно заканчивал фразой, что с таким чувством юмора в жизни мне придется очень тяжело.

    Последний раз про дерьмо он пошутил, когда мне было 19 лет. Я слушала джаз, дверь приоткрылась, в нее просунулась лыбящаяся морда и в очередной раз отпустила привычную шуточку про дерьмо. Я ответила, что дерьмо в данный момент сейчас торчит в моей двери и попросила закрыть дверь с обратной стороны, и больше не просовывать свою тупую лыбящуюся морду в дверной проем этой комнаты без стука. Был скандал. Папаша оскорбился по поводу того, как я назвала его лицо. И добавил, что он думал, что запрет называть дерьмом мою музыку касается только оперы, а на остальные стили музыки, которые я слушаю, так говорить можно. Он снова сделал акцент на моем чувстве юмора и посоветовал мне лечиться у психиатра, а затем добавил: «Твоя ненависть тебя когда-нибудь сожрет».

    Юмор моего папаши был весьма специфичным. Он никогда не шутил просто так, он всегда подшучивал над кем-то или кого-то высмеивал. Я помню, что на одном корпоративе он спровоцировал шутками своего приятеля, в результате чего тот кинулся на него драться. По детству помню, что друзей у папаши было много, но по причине его дурного характера они постепенно рассосались, пока не осталось никого вообще. Но отец искренне верит, что все от него отвернулись, потому что позавидовали его успеху, открытию своего бизнеса и проч.

    Классе в 5-м у меня обнаружился сильный сколиоз, ведь я целыми днями учила уроки, а физической нагрузки у меня не было. Родители следили только за выполнением домашних заданий, а не за моей осанкой. Однажды отец посмотрел на меня и громко расхохотался: «Ну ничего себе, дочь! Какая ты у меня кривая». Сколиоз был уже довольно неслабый, между 2 и 3 степенью. Спина была крюком, живот вывален, а левое плечо на 8 см ниже правого. Когда я порвала отношения с родителями и уехала учиться в другой город, я улучшила состояние спины танцами и гимнастикой.

    Еще учась в начальной школе, я попросила мать отдать меня в балетный кружок, но она отказала, сказав, что балет и музыка - это отвратительное и глупое увлечение, и не стоит лезть со свиным рылом к калашный ряд. Мол, у нас никто такими глупостями не занимался, и тебе незачем. «Чего соседей смешить, балет в наше время никому не нужен».

    Чуть позже, когда я для себя точно определила, что хочу заниматься музыкой, я попросила родителей отдать меня в музыкальную школу, что вызвало ужасный скандал. В результате я, 10-летний ребенок, сама пошла поступать в музыкальную школу. Несмотря на возраст, взяли меня сразу, так как у меня от природы был чистый голос и абсолютный слух. «Ладно, хрен с тобой, хочешь — учись», - махнула рукой мать.

    Когда родители заметили мои голосовые данные, отец начал требовать, чтобы я пела перед всеми гостями. Отказы не принимались. Если я отказывалась выходить к гостям, отец тащил меня за шкирку. Гости восхищались и спрашивали: «В кого уродился такой талант?» Один раз даже кто-то пошутил: «В какие лунные сутки надо зачинать детей, чтобы они родились такими талантливыми?» Отец гордился и комментировал: «Да, это генетика, вся в меня!». Но когда гости уходили, он чмырил меня, говоря, что мои занятия бесполезны, я бездарна, а моя музыка говно.



    Помню, как в первом классе отец сильно отлупил меня ремнем ни за что. В нашем классе проходило какое-то творческое занятие, была оживленная обстановка, все дети активно тянули руки, включая меня. Было весело. Папаша пришел забирать меня из школы, дверь в нашем классе была открыта, так что он стоял и наблюдал за тем, как проходит занятие. Помню, что на этом уроке я хорошо отвечала и получила пятерку. Но когда я глянула на папу, то увидела, что он смотрит на меня с ненавистью и и показывает кулак. Мне стало страшно, я начала перебирать в голове, в чем я могла провиниться, вроде отвечала очень хорошо. Всю дорогу домой папаша тащил меня за шкирку и орал, что на уроке я вела себя неприлично и нескромно тянула руку. Дома отлупил ремнем.

    Я уехала учиться в консерваторию в другой город против воли родителей, но по сей день, выходя на сцену, я веду себя крайне зажато, потому что постоянно в голове слышу голос отца, твердящий мне, что я бездарное чмо, и мое место на кухне.

    Однажды в музыкальной школе (мне было 15 лет) было родительское собрание, на котором каждый учащийся должен был что-то сыграть. Папаша пришел меня слушать. Перед отцом я всегда сильно стеснялась, и сыграла зажато и не особо удачно. По дороге домой папаша говорил, что такого позора и стыда он в своей жизни еще не испытывал, что я никчемна, разочаровала его и должна бросить музыку. Я была настолько раздавлена, что после этого слегла с простудой. Заметив мою подавленность, отец добил меня, сказав, что был обо мне лучшего мнения. Дескать, он думал, что его слова мотивируют меня на работу над собой, но я, наоборот, раскисла, и теперь он окончательно во мне разочарован.

    Я окончила школу с серебряной медалью, которая досталась мне потом и кровью, и неоправданными нервами. Она по сей день пылится на полке моей бабушки. После окончания школы я хотела поступить в музучилище, но это вызвало бурный скандал. Мне пообещали, что если я ослушаюсь, меня выгонят из дома. Родаки выбрали техникум по своему усмотрению из следующих соображений. Во-первых, в техникуме учатся всего два года, значит, я смогу быстрее приступить к работе бухгалтером в их магазине. И вот я, медалистка, пошла учиться в техникум.

    Мне было очень тяжело морально, но я смирилась, что мои мечты – глупости. До обеда я училась, а после учебы помогала родителям в их магазине. Занятия музыкой я продолжала, но чисто для себя.

    Отец часто орал на меня даже при покупателях, за работу он ни мне, ни матери ничего не платил, потому что «все деньги и так в семью». Только спустя 2-3 года мать путем ругани и скандалов выклянчила себе зарплату. До этого она просила у него денег даже на проезд.

    Как-то на работе я неправильно пробила накладную. Отец взорвался и орал полчаса без перерыва, что никчемна и разорю магазин. Я ушла заплаканная и почувствовала, что больше не в силах терпеть этот ад. Мне нужна была какая-то отдушина.

    На следующий день я зашла в деканат техникума и сказала, что решила перевестись на последний курс вечернего отделения и хочу сдать все экзамены за 2 года. В деканате были удивлены и поначалу отказали. Но я сказала, что тогда забираю документы. Ко мне очень хорошо относились, потому что я училась на отлично, и мне решили дать шанс. Несколько дней и ночей я учила предметы и за неделю всё сдала на отлично. Родакам о своем переводе я ничего не сказала. Так у меня высвободилось дневное время, и я могла заниматься, чем хочу.

    На вечернем учиться мне понравилось, у меня впервые появились друзья. Также появилось больше времени на занятия музыкой. В принципе, музыкой я занималась для себя и мечты свои давно похоронила. Но одно событие подтолкнуло меня к тому, чтобы вновь о них вспомнить и сбежать из дома.

    Мать приказала мне следить за чистотой дома и убирать за отцом и братом, так как уборка в нашей семье считалась не мужским делом. То есть, когда я была дома, я должна была следить за чистотой кухни после того, как отец или брат поедят, чтобы к приходу матери в раковине не было ни одной грязной тарелки, а стол и полы были выдраены.

    Итак, закончился последний учебный год и завтра мне предстоит сдавать госэкзамены. Я вернулась с учебы, убрала дом и пошла готовиться к экзаменам. Вскоре мать, раздраженная и злая, влетела в мою комнату и начала таскать меня за волосы. Оказывается, пока я готовилась к экзаменам, на кухню приходил отец, пожрал и как всегда насвинячил. Стол был усыпан хлебными крошками, а в раковине лежала одна тарелка.

    Мать таскала меня за волосы и орала, что я ничего не делаю и сижу на их шее. Я, вдоволь нарыдавшись, выбросила все билеты и записи, и на следующий день сдала госэкзамены на два, из принципа сдав пустой лист. Домой я не являлась 2 дня, тусив все это время с однокурсницей. Мамаша узнала ее телефон и умоляла меня вернуться домой. В техникуме были ошарашены моей выходкой и равнодушием к получению диплома. Из хорошего отношения ко мне разрешили, точнее даже сказать, уговорили пересдать экзамены, и я сдала их на четыре и получила диплом. Когда я вернулась домой, мать, рыдая, кинулась мне на шею.

    Пока я жила у подруги, я искала в интернете информацию об экзаменах в музыкальные вузы. Когда я намекнула отцу, что хотела бы поступить в консерваторию, он напомнил, что у него есть ружье, из которого от выбьет мне мозги.

    Ничего не сказав родителям, я принялась собирать вещи. Я помню день своего отъезда, теплый и солнечный. В этот день мать в последний раз вцепилась мне в волосы. Папаша проклинал. В доме стоял ор: «Без нас ты пропадешь, сдохнешь под забором, кроме нас, ты больше никому не нужна, мы единственные люди, которым можно доверять в этом мире. Ты предала нас. Ты должна была работать на семью».

    Я уехала и поступила. Меня взяли на факультет академического вокала только с одной базой музыкальной школы. Без среднеспециального (музучилища) было сложно, но я справилась. Первый год я чувствовала огромную вину перед родителями за то, что мне казалось, будто я предала их, выбрав свой путь. Первые полгода я звонила им каждый день и извинялась за свое «предательство».
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  6. #126
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию

    Исповедь «зажравшейся» дочери. Окончание



    Продолжаем слушать рассказ Риты:

    «В консерватории у меня появились друзья, и наличие нормального общения постепенно начало вправлять мои мозги на место. Начало приходить осознание того, что я ни в чем не виновата перед семьей, и что не я, а они предали меня. Со временем мои годами подавляемые обиды всплыли на поверхность, и на место вины пришла ненависть. Начало приходить понимание, что меня били и унижали не для моего же блага, а для того, чтобы самоутвердиться. Им просто нужно было на ком-то срывать злость, и я была для них самой легкой мишенью. Ненависть во мне полыхала пару лет, потом ей смену пришли разочарование и пустота.

    Родители всю мою жизнь мне твердили, что унижают и бьют меня для моего же блага, чтобы сделать меня сильной. Они всегда твердили мне, что мир жесток и ужасен, что я должна до последнего вздоха держаться за семью, потому что кроме своей семьи я больше никому в этом мире не нужна.

    Когда я вырвалась из домашней изоляции, я поняла, что мне просто врали, подавляли и запугивали, чтобы удерживать меня рядом. В жизни я встретила много хороших людей, которые помогли мне встать на ноги, самореализоваться, и которые относились ко мне с пониманием и не унижали.



    Тем не менее, родительское воспитание не прошло даром.

    Сколько лет уже прошло, а все не могу простить своих родителей за то, что изгадили мне детство. Так как виктимность и толерантность к насилию у меня была высока, а моя самооценка и самоуважение были ниже плинтуса, это сказывалось на качестве моей жизни и выборе партнеров и друзей. До тех пор, пока я не осознала свою проблему и не встретила близкого по духу человека, я подсознательно выбирала мужчин, похожих на моих родителей, которые по прошествии конфетно-цветочного периода начинали меня контролировать, высасывать деньги, критиковать внешность и увлечения, оскорблять, могли поднять руку за малейшее несогласие. На токсичные отношения с мужчинами было выкинуто на помойку 5 лет жизни.

    Я до сих пор впадаю в ступор, если на меня кто-то кричит, хотя больше 6 лет живу отдельно. Помня, как на меня орали за любую провинность, я не могу высказывать людям своё мнение и чаще всего со всем соглашаюсь в ущерб себе. После этого чувствую отвращение к себе.

    В классе 8 или 9 я совершила попытку самоубийства. Это было после того, как родители сожгли мои книги и запретили ходить в церковь. Наглоталась феназепама, около 50 таблеток. Помню, что было страшновато, но желание прекратить этот кошмар было сильнее. Но как назло, мать зачем то посреди дня забежала с работы домой и вызвала мне «скорую». Я была не в себе и под кайфом. Как мне передали ( я ничего не помню), я упиралась, била врача, не хотела открывать рот для промывания желудка, и требовала дать мне умереть, говоря, что это мой выбор и никто не имеет права решать за меня. Я открыла рот только после того, как врачи пригрозили выбить мне зубы и открыть рот ломом. В реанимации я провалялась пару дней.

    Дома мне устроили разбор полетов и нравоучительную лекцию. Мать орала, что я чуть не опозорила семью, что не дай бог соседи узнали о моем поступке. Мать сказала: «Ты хоть понимаешь, как из-за твоего самоубийства на нас бы смотрели люди? Еще раз выпьешь таблетки, я вырву тебе их вместе с глоткой».

    Когда мать родила долгожданного сына, то сразу стало понятно, что именно он – любимый ребенок. Мой жадный папаша был к нему на удивление щедр. Отец редко делал мне подарки, и если мать покупала мне что-то из одежды, отец допрашивал ее, сколько она потратила на меня. Брату уже в младших классах отец подарил айфон и ноутбук последней модели. Брату не особо нравилось, что я периодически просила его разрешить мне посидеть за его компом, поэтому отец, когда я уже училась на последнем курсе техникума, решил отдать мне старый списанный с работы компьютер, на котором я писала курсовик и прочие учебные работы. Я была полностью разбита, когда за неделю до госэкзаменов я вернулась с учебы и не обнаружила комп в моей комнате. Папаша решил продать его кому-то из знакомых по дешевке, даже меня не предупредив. На нем остался почти готовый курсовик, который мне нужно было сдать через 3 дня.

    Отец четко разграничивал, каким должно быть воспитание мальчика и девочки. Поэтому брата в нашей семье воспитывали, как победителя и лидера, его мотивировали, подбадривали, редко ругали, покупали все самое лучшее, что бы он ни попросил, за каждую пятерку в школе отец давал ему 200 рублей, а за четверку – 100. Мне же со скрипом давались деньги даже на проезд. Кстати, одной из причин, по которой отец не хотел везти меня в больницу при переломе после падения со скутера, было то, что ему жалко денег на бензин. Он так и сказал: «че бензин катать, давай до завтра подождем, может, само заживет». Когда я поступила в консерваторию, родители лишили меня финансовой помощи за непослушание.

    Кстати, к воспитанию брата бабку не допустили.

    Девочка, по мнению отца, должна была быть покорной, ее с детства нужно готовить к кухне, семье и деторождению. Поэтому папаша старательно выбивал из меня мой природный холерической темперамент и любой намек на свое собственное мнение, что сильно сказалось на моей жизни и профессии. Если в пятом классе меня наградили грамотой за самое выразительное чтение стихов, то к выпускному я уже заикалась около доски, а при пересказе текста, да и просто при живом общении не могла произнести предложение, хотя бы раз не запнувшись.

    Сейчас на паре примеров постараюсь описать, как отец учил меня скромности и покорности.

    Мне лет 13, играю во дворе. Отец выглядывает из комнаты на третьем этаже и требует, чтобы я поднялась. Поднимаюсь. Отец, лениво развалившись на диване, приказывает выключить свет в его комнате. Я поражена: «Т.е. ты звал меня на третий этаж, чтобы я выключила свет в комнате, в которой ты сидишь? Тебе было лень встать и сделать два шага? Я не буду этого делать». Разворачиваюсь и иду к выходу. Вслед несется: «По ебалу захотела? Свет выключи, мразь!» Я подчиняюсь.

    Второй случай. Возвращаюсь после 6 уроков, очень уставшая. Решила после занятий поспать пару часов. В мою комнату заходит отец и говорит: «Мне надо уехать часа на 2. Спустись в зал, сядь на диван и смотри в одну точку. Если приеду и увижу, что ты спишь, убью, поняла?»

    «А зачем мне сидеть и смотреть в одну точку?» - удивленно спрашиваю я.
    «Ты мне еще, сука, вопросы будешь задавать?»



    Помню, во времена моего детства было модно звонить на радио и заказывать любимую песню. В один выходной я тоже решила так сделать. Начинаю звонить на радио, естественно, все время занято. Отец заходит в мою комнату и просит поменять меня трубку телефона. Взамен хочет дать мне другую трубку, у которой бракована батарея и которая садится каждые 5 минут. Я отказываюсь меняться, но когда рожа отца приобретает ненавистно- агрессивное выражения , а кулаки, похрустывая , начинают сжиматься, а понимаю, что лучше трубку отдать. Отец садится и наблюдает за процессом моего дозвона. На радио я дозваниваюсь, и как только ведущий говорит «алло» , телефон выключается. Я была расстроена. Папаша с нарочитой заботой погладил меня по голове, сказав: «Ну ничего, доча, в следующий раз дозвонишься». Ему не нужна была эта телефонная трубка. Он просто изощренно издевался.

    До момента, пока от отца не отвернулись все друзья, к нему часто приходили в гости. Отец любил в приказном тоне требовать меня обслуживать их. Помню, один его друг ущипнул меня за задницу. Отец, увидя это, рассмеялся.

    Конечно, я уверена, найдется немало читательниц, которые возмутятся моим молчанием в ответ на все это, и напишут, что на моем месте они бы оказали сопротивление, наорали или врезали бы подносом по морде охамевшему мужлу. Но я не поступила так тогда, увы. Я была ребенком и слишком зашугана, к тому же отец избил бы меня при малейшем сопротивлении, а потом бы не один час уничтожал морально. На малейшее неподчинение он всегда повторял мне свою любимую фразу из Тараса Бульбы: «Я тебя породил, я тебя и убью».

    Помню, к нам пришли гости, и одна женщина, которую посадили рядом со мной, постоянно что-то брала из моей тарелки, а спиртное запивала соком из моего стакана. Я сказала: «Прекратите лезть в мою тарелку, наложите себе в свою». Отец схватил меня за шиворот и выволок из комнаты, а в коридоре схватил за горло и прошипел: «Не позорь меня перед гостями, мразь».

    Отец обожал фильмы ужасов, порно и любые фильмы, где присутствовали драки и насилие. Он насильно заставлял меня смотреть ужастики. Приходил в мою комнату, брал за шкирку и тащил в зал. Если я пыталась уйти или закрыть лицо руками во время того, как на экране кому-то отрезали голову, он командно орал: «Сидеть!», «Смотреть!». Отец считал, что таким образом воспитывает во мне силу характера и бесстрашие.

    Моя мать была настоящей патриархальной женщиной. Красивая, в меру умная, покорная во всем своему мужу и никогда ни в чем ему не перечащая. Когда отец меня лупил, она никогда не заступалась, всегда и во всем ему поддакивала. Мать – ужасная шмотница, помешанная на своей внешности. По несколько раз в неделю она ходила в парикмахерскую и на маникюр. Она выбиралась по магазинам каждую неделю, набирала кучу шмоток, могла взять несколько пар обуви, даже одинаковой, а потом могла выбросить или подарить, даже ни разу не примерив. Ее тряпьем были забиты все шкафы в доме, включая мой. Посреди ночи или рано утром она свободно заходила в мою комнату и могла устроить примерку, когда я спала, включала свет и начинала греметь. Нередко она могла поднять меня посреди ночи и начать орать, что не может найти какую-то вещь, потому что я якобы ее взяла и требовала, чтобы я немедленно искала какую-нибудь ее кофту или юбку. Сейчас полагаю, что таким шопоголизмом она пыталась заглушить свою пустоту.

    Мать была первой красавицей в районе. При этом пустым человеком в принципе. Как она сама рассказывала, она никогда ничем не увлекалась и не интересовалась, кроме сплетен с подругами, она НИКОГДА ничего не читала, не любила никакую музыку, не интересовалась ни искусством, ни наукой. У нее никогда не было хобби. Кое-как она окончила школу, потом поступила в институт просто потому, что там остались свободные места. На занятия не ходила, и ее выгнали за неуспеваемость, да и потому что в институте она познакомилась с моих отцом, который уговорил ее бросить учебу, хотя сам доучился. Учебу она бросила без проблем, так как целей в жизни у нее, кроме замужества, никаких не было.

    Так как матери были чужды любые интересы, она никогда не поощряла мою увлеченность искусством. Она действительно искренне считала, что интересоваться чем-либо могут только больные, которым вечно неймется, и которые не могут жить, как все нормальные люди.

    Кстати, хозяйка из нее тоже была никудышная. Готовила она плохо, уборкой заниматься тоже не любила. Так что когда мне исполнилось 10 лет, мать повесила все эти дела на меня. После уборки она могла час орать на меня, если на полу или столе оставалась хоть одна соринка.

    Мать всегда лебезила перед чужими людьми, чтобы о ней думали хорошо. Ради этого она была готова даже размазать меня по стенке. Когда она родила долгожданного сына, то располнела, и отец каждый день начал говорить ей, что так как она теперь жирная корова, то у него на нее не стоит, и он будет искать себе более стройную любовницу. Но любовницы у отца были всегда, даже когда мать была еще в форме, и он это открыто демонстрировал. Ему очень льстило, что его любовницы приходили скандалить к моей матери на работу или звонили ей с угрозами.

    В старших классах я перестала приглашать в гости подруг, потому что отец откровенно начинал к ним приставать и заигрывать. Помню, как отец, заметив, что приглянувшаяся ему девочка перестала приходить, давил на меня и требовал, чтобы я при нем позвонила ей и попросила придти.

    Мать, собственно, как и бабушка, была мизогинкой. Она любила посплетничать и перемыть кости соседкам, подругам, а также каким-нибудь известным женщинам. Когда она включала телевизор, то не могла удержаться от комментариев по поводу чьей-то внешности. По ее мнению, у Анджелины Джоли был маразм и она слишком тощая. Оперная дива Анна Нетребко визжит как бензопила, Монсеррат Кабалье слишком жирна для сцены, эта пробила себе дорогу к славе п…й, у той безвкусная прическа, а та совсем не умеет одеваться и вульгарно говорит».

    С подругами мать любила строить из себя страдалицу. Ангельская внешность, белокурые локоны, огромные голубые глаза и тонкий голосок — с такими данными ей всегда удавалось очень убедительно сыграть свою роль. Она постоянно плакалась подругам о своем муже, который изменяет, вечно скандалящей матери и беспутной дочери, которая с одноклассницами не ладит, убирается плохо да еще и в музыкальную школу пошла, не спросив ее разрешения. Подруги советовали приструнить мужика, завести любовника, а дочь лупить почаще. Мне же, придя домой, рассказывала, какие плохие у нее подруги.

    Однажды мать сказала мне, что одна женщина работе ее ужасно бесит. На вопрос «почему» она ответила, что та женщина на расспросы о ее семье улыбается и говорит, что у нее все хорошо. Я спросила: «Почему ты считаешь, что она должна тебе рассказывать что-то о своей личной жизни?» мать не нашла, что ответить.

    Мать постоянно жаловалась мне и подругам на мужа, который контролирует каждый ее шаг, унижает, бьет и демонстративно изменяет. А когда я спросила, почему она не разведется, она возмутилась: «Ужас, какая же ты у меня дура безмозглая. Абсолютно все мужики так себя ведут, поэтому женщина должна сглаживать углы». Помню, что я ответила ей: "А я бы на твоем месте давно бы сбежала". На что мать сказала: "Ты дура и максималистка. Это семья, а семья - это главное в жизни". Семья, мля... Ненавижу теперь это слово .



    Мать постоянно критиковала мою внешность, высмеивала мои вкусы, увлечения, в общем абсолютно все, что только можно высмеять. Она даже мою необщительность умудрилась высмеять, сказав, что, видимо, я провожу время за книжками потому, что тупа, высокомерна и возомнила из себя невесть что, раз считаю себя выше того, чтобы пойти во двор пообщаться со сверстниками. Она всегда старалась испортить или обесценить то, что мне нравится: «случайно» выкинуть любимую книгу, а любимую футболку порвать на половые тряпки.

    Она знала, что я очень сильно мечтала о длинных волосах, поэтому удачно портила и их. Как я выше писала, она стригла меня насильно. Пару раз я вырывалась, в результате чего она случайно располосовала мне спину и поранила щеку садовым секатором, которым хотела подстричь. Как-то мать потащила меня делать химическую завивку. Я сопротивлялась, а она визжала, что с кудряшками я буду выглядеть повеселее, потому что ее и всех членов семьи уже тошнит от моей унылой физиономии. Через неделю сожженные волосы начали отваливаться клоками, и мне снова пришлось их коротко подстричь.

    В 19 лет я поклялась себе, что если она еще раз прикоснется к моим волосам, то я буду драться с ней не на жизнь, а на смерть, и сама ее обрею.

    Родители часто рылись в моих вещах, дисках и книгах, пока меня не было дома, поэтому было сложно от них что-то скрыть. Они всегда были в курсе того, что я читаю или чем увлекаюсь. Любое мое увлечение они высмеивали и обесценивали, и использовали как доказательство моей неадекватности. Например, когда отец узнал, что я читаю книги по психологии, то каждый раз, когда я пыталась защитить свои личные границы, он говорил: «Ну вот, книжки умные читаешь, а такая конфликтная».

    Родители запрещали мне класть что-либо на мой личный стол. После того, как я сделала уроки или что-то почитала, я должна была убирать все со стола и на нем ничего не должно было лежать (ни книги, не телефон, ни кружка), стол должен был быть полностью пустым, типа ради чистоты и эстетики. В противном случае они убирали вещи так, что их невозможно было найти, а то и вообще выкидывали.

    Споры ни к чему не приводили. Выглядело это примерно так.

    Я: Прекратите лазить по моим вещам, я сама могу навести порядок.
    Р (родители): Не забывай, что ты тут никто.
    Я: не переживайте. Настанет время, и вы меня больше в своей жизни не увидите.
    Р: Ты больна на голову, и у тебя ужасный характер. Уже слова тебе сказать нельзя. Да и никуда ты не сбежишь. Кому ты в этой жизни нужна, кроме нас? Но ты тупая и не можешь этого понять.

    Родители все делали мне назло и наперекор моему желанию. Как-то меня доставал "поклонник", и я попросила родителей не звать меня к телефону. Но когда тот звонил и орал: "Позвать эту суку", папаша спокойно приносил телефон мне в комнату. А когда я просила защитить меня хоть как-то (хотя бы послать этого мудака), папаша отвечал, чтобы я сама разбиралась со "своими хахалями". Но на людях любил бить себя пяткой меня в грудь и показушно говорить, что для него семья и дети — самое святое и главное в жизни.

    Мать тоже часто делала мне назло. Когда я училась в старших классах, на меня положил глаз их бизнес-партнер и начал постоянно мне звонить, несмотря на то, что я ему отказала. Я попросила мать, чтобы на его звонки она отвечала, что меня нет дома. Но как я с ней ни ругалась, всегда, когда он звонил, она с улыбочкой приносила мне трубку.

    Я не помню, чтобы мать хоть раз морально поддержала меня или защитила. Она всегда говорила, что я сама виновата, что бы не случилось. Если одноклассники, учителя или бабушка со мной плохо обращалась, она говорила, что я наверняка это заслужила.

    Когда я окончательно уехала из дома и обосновалась в другом городе, периодически я приезжала к ним в гости. Я делала несколько попыток поговорить с родителями об их поступках, но они отвечали: «Не выдумывай, такого не было, ты преувеличиваешь. Самой частой их отмазкой было: не вороши прошлое и не будь такой злопамятной. Что было, то прошло».

    А вообще, мои родители считают, что я просто зажралась. Это, пожалуй, самая любимая их отмазка. А что? Сыта, одета, жива - че еще надо?

    Буквально год назад , когда я была в гостях у родителей, по телеку показывали передачу про жестокое обращение с детьми. Мать бралась за голову и причитала: «Как так можно? Бедные дети. Радуйся, что тебе с родителями так повезло».

    Но с родителями повезло только моему брату. Когда в передаче показали историю девочки, которую изнасиловали в школе, и которая скрывала это от своих родителей долгое время, мать причитала, что хорошие родители сразу бы заметили изменения в поведении ребенка и исправили ситуацию. Тогда я задала матери вопрос, почему она игнорировала и отталкивала меня, когда я прямым текстом пыталась донести до нее об издевательствах одноклассников, бабушки и учителей, я была очень удивлена, получив ответ, что она слышит об этом впервые. Потом грустно добавила, что все через это проходят, и ее тоже когда-то в школе парень, который ей нравился, обозвал вонючкой. Насколько должен быть туп и толстокож человек, чтобы поставить рядом единичное словесное оскорбление с многолетним моральным и физически насилием.

    Когда я ушла к себе в комнату и начала смотреть фильм, кто-то подошел сзади и обнял меня. Это была бабушка, она жила недалеко и периодически приходила в гости. Когда я увидела ее, у меня случился нервный срыв. Я сказала родителям, что и так приезжаю редко, и если она еще хоть раз придет сюда во время моего пребывания здесь, я порву с ними полностью все отношения. Отец сказал, что я очень злопамятна, и должна уметь прощать, и как всегда, он во мне разочарован.

    Кстати, с бабушкой я тоже пыталась поговорить о причинах ее жестокого обращения и переводах меня в разные школы. Она ответила: «Зато ты не дура, вон с медалью школу окончила. Ты должна у меня в ногах валяться, благодарить. Все соседи завидуют. У них девки дуры, и если б не я, ты такая же была».

    Я не раз пыталась делиться со знакомыми своими семейными проблемами, но в ответ слышала: «Ох уж эти зажравшиеся богатенькие дети, вечно все их не устраивает. У твоих родаков два коттеджа, денег до хрена, машина шикарная, а ты все ноешь».

    Все члены семьи ненавидели друг друга и враждовали, но ненависть и всеобщее раздражение к моему существованию, казалось, объединяло их, поэтому у меня не было никаких шансов успешно противостоять. Как я писала выше, стоило мне сделать попытку защитить свои личные границы, бабушка бежала жаловаться матери на то, как я ее довожу. Так же поступала и мать. Если я не давала матери насильно меня подстричь, она давила на меня через отца или бабку. Отец давил через мать. Так как друзей у меня практически не было, а также не было и интернета (компьютер я купила себе в 20 лет, когда уже училась в другом городе), то я нигде не могла найти ни поддержки, ни подсказки, как себя вести и куда жаловаться.



    В любой ситуации мать становилась на сторону более сильного агрессора (и не только в ситуации со мной), это помогало ей отвести агрессию от себя. Поэтому я считаю ее инвертированным нарциссом. Когда я во время учебы в другом городе психологически окрепла настолько, чтоб стать способной дать отпор всей семейке и всем людям, которых они могли бы подключить для насилия надо мной, мамаша тут же прекратила всякую критику и стала и по отношению ко мне инвертированным нарциссом. Похвала и признания в любви не прекращаются и по сей день. Тошно...

    К сожалению, родительское воспитание очень сильно сказалось на всех сферах моей жизни. Помимо выбора не тех мужчин мне всегда было сложно заводить друзей - по той причине, что мне было очень сложно открыться перед людьми, ведь всю мою жизнь мои близкие люди лезли мне в душу, чтобы потом использовать вытащенную из меня информацию против меня для насмешек, как доказательство моей неадекватности и т.д.

    Родительское воспитание, особенно отцовское, очень сильно сказалось на моей будущей профессии. Мне было тяжело сделать любое смелое движение на сцене, потому что всю жизнь побоями и оскорблениями меня приучали к скромности. Только последнее время я начала предпринимать активные действия для избавления от родительской программы, потому что каждый раз, когда я выходила на сцену, я слышала голос отца, который твердил мне, как я бездарна, тупа и позорю его. Меня часто ругали за неартистичность и зажатость, и когда я выходила на сцену, я была словно заморожена.

    Отец всегда находил повод, к чему придраться и покритиковать. Как любой перверзник, он искуснейшее умел менять маски, при желании мог избежать любого конфликта и договориться практически по любому вопросу с вышестоящими лицами, он искусно заговаривал зубы гаишникам. Если его останавливали при явном нарушении правил, он практически всегда избегал штрафов. Так как я маски вообще менять не умела, мне всегда было сложно врать и притворяться, это служило поводом для придирок и подколов со стороны отца. Он говорил, что с такой прямолинейностью и неумением притворяться мне по жизни будет очень тяжело, и я ничего не добьюсь.

    Я не упомянула, что в семье меня часто звали тетя Зина. Дело в том, что моя тетя Зина, сестра отца, тоже, как и я, считалась у них сраной овцой. Она, так же, как и я, в свое время сбежала из семейного ада, скиталась, потом у нее обнаружили рассеянный склероз. Она ходила по рукам, много пила и по пьяни и халатности как-то нечаянно угробила своего ребенка. Наши жизни и характеры никак не были похожи, но тем не менее за малейшую попытку отстоять свои личные границы родители считали своим долгом упомянуть, что я такая же дурная, как тетя Зина.

    Когда я покинула родительский дом, в этот же год, прямо в день моего рождения умерла тетя Зина. Было в этом какое-то предзнаменование. Вместе с ней умерла моя старая жизнь, так же как и умерли для меня мои родители.

    После 19 лет жизни в домашнем аду я поймала себя на том, что копирую поведение родителей по отношению к близким – муж меня иногда раздражает беспредельно, я могу раздуть трагедию из любой мелочи, и в эти моменты я искренне верю, что он на самом деле такой отвратительный, каким я вижу его сейчас. Потом приступы проходят, и я понимаю, что проблема не стоит выеденного яйца.

    Гнев захватывает полностью, очень сложно себя контролировать. Примерно лет до 16-ти таких симптомов за мной не наблюдалось. Срывы и крышесносы начались после того, как мать насильно меня подстригла, перекрасила и заставила пойти на выпускной, а также из-за насильного поступления в техникум.



    Я работаю над собой изо всех сил, стараюсь сохранить гармонию в доме. И мне очень стыдно перед любимым человеком за свои ошибки. Надеюсь, все будет хорошо. Раз я выжила, значит, это для чего-то было нужно. Если вы дочитали мою историю, буду благодарна за поддержку и советы.
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

Страница 13 из 13 ПерваяПервая ... 3111213

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Красота это страшная сила
    от Kuki Anna в разделе Кафешка (раздел для приятного общения)
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 30.05.2012, 20:13
  2. Какую актрису можно сравнить с тобой? Тест
    от Yasmin Hasmik в разделе Игры. Тесты. Загадки. Кроссворды
    Ответов: 31
    Последнее сообщение: 24.02.2012, 01:46
  3. Книга лучший подарок!
    от Tonya Basel в разделе Книги. Кино. Искусство.
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 23.12.2009, 16:37
  4. Книга для кошатников
    от Наталия Календула в разделе Кошкин Дом
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 12.07.2009, 22:28
  5. Страшная тема на ночь глядя...тем кто худеет не читать!
    от Главный Редактор в разделе Кафешка (раздел для приятного общения)
    Ответов: 316
    Последнее сообщение: 20.05.2009, 00:40

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •