Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Страница 2 из 13 ПерваяПервая 123412 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 126

Тема: Таня Танк. «Бойся, я с тобой. Страшная книга о Роковых и Неотразимых»

  1. #11
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию

    "Певец печали и любви", или Каким чудовищем был Лермонтов

    То, что у Михаила Юрьевича был сложный характер, мы догадывались со школьных лет. Но многие и не подозревают, насколько завистливым и жестоким человеком был «певец печали и любви». О бессовестных проделках Лермонтова я рассказала в интервью своей коллеге, бета-ридеру и профессиональному переводчику Екатерине Тарасовой.



    - Патологических (злокачественных) нарциссов, наряду с социопатами (психопатами) и макиавеллистами, называют «темной триадой», хищниками человечества. Это 3-4% из нас, и трое из них — мужчины. Эти люди - угроза для всех нас, поскольку они обладают дьявольским и абсолютно лицемерным обаянием, садистской безжалостностью и полной бесчувственностью, которая и позволяет шаг за шагом разыгрывать продуманную партию по уничтожению «врага» - так называемого любимого человека, друга, коллеги. А поскольку они напрочь лишены совести, то не испытывают ни малейшего раскания.

    - Не верится, что Лермонтов может иметь отношение к этим людям...
    - В этом нет никаких сомнений. Наш великий поэт был зол, завистлив, язвителен, коварен и вероломен, и это подтверждается как многочисленными воспоминаниями современников, так и произведениями самого Лермонтова. Известно, что Демона он списал с самого себя, о чем говорил направо и налево. И в Печорине многие сразу узнали Лермонтова, поэтому он был вынужден провести линию между собой и «героем нашего времени».
    Интересно, что впервые Лермонтов вывел Печорина в незаконченной повести «Княгиня Лиговская», в которой 22-летний Лермонтов воспроизвел свою циничную интригу двухлетней давности в отношении Екатерины Сушковой. Узнав, что Черноокая собирается замуж за его друга Алексея Лопухина, 20-летний Мишель поспешил в Питер и принялся бомбардировать 22-летнюю девушку упреками, намеками и полупризнаниями. О том, как Лермонтов «убил в ней сердце, душу, разрушил все мечты, все надежды», Сушкова рассказала в своих «Воспоминаниях».
    - Почему он выбрал Сушкову в качестве жертвы?
    - В 16 лет он якобы был влюблен в 18-летнюю Сушкову, но она дружески подтрунивала над угрюмым и злобным Мишелем. Меня удивляет, что многие считают отсутствие взаимности со стороны Сушковой веским поводом для мести ей четыре года спустя. Но давайте подумаем: у всех у нас были любовные неудачи, особенно в юности, но многие ли из нас испытывают потребность в мести, да ещё столь жестокой? Согласитесь, для этого надо иметь особый склад личности.



    Сушкова представляла собой классический пример нарциссического трофея. Вопреки распространенному заблуждению, хищников интересуют не мямли и тряпки, из которых они будут вить веревки, а исключительно «качественные» люди: успешные в профессии, интересные внешне, умные, талантливые, неординарные, наслаждающиеся полнотой жизни, имеющие разнообразные интересы, окруженные друзьями. Вот за таким «трофеем» патологические нарциссы открывают настоящую охоту. Ими движет нарциссическая зависть, выражающаяся в желании присвоить себе качества объекта, вызывающие эту страшную зависть.
    Сушкова обладала всеми данными «трофея»: «стройный стан, красивая, выразительная физиономия, черные глаза, сводившие многих с ума, великолепные, как смоль волосы, в буквальном смысле доходившие до пят, бойкость, находчивость и природная острота ума».
    - Но 18-летняя Сушкова не любила 16-летнего Лермонтова. Мало того, она знала о его злобном насмешливом характере. Как она могла в здравом уме сойтись с таким человеком, да ещё и будучи влюбленной в другого?
    - Я не случайно упомянула о харизматичном обаянии этих людей. Кроме того, хищники обладают почти фантастической способностью подстройки. Поэтому первое время у жертвы нет ни малейших сомнений в том, что она горячо любима. Роковые дают ей полную имитацию настоящего чувства — один из нарциссов, консультировавших меня в процессе написания книги, очень точно определил это, как «любовь, идентичную натуральной».
    Итак, Лермонтов действовал по всей проформе, принятой у хищников. Все этапы деструктивного сценария — от разведки до «утилизации» - я разбираю в своей книге. Четыре года Лермонтов вел разведку, живо интересуясь успехами Сушковой. Затем подманил жертву, прикинувшись одиноким, непонятым и катастрофически недолюбленным. Он сказал Сушковой, что «глубоко несчастлив; стоит на краю пропасти, потому что никому и ни во что не верит, не знает, что такое взаимность, ласка матери, дружба сестры» и умолял спасти его своей любовью.
    А чтобы вконец парализовать волю жертвы, он сильно надавил на жалость и вызвал у Сушковой огромное чувство вины. Как он это сделал? Спустя несколько дней Лермонтов начал шантажировать ее намечающейся дуэлью с Лопухиным, предотвратить которую может только Екатерина. Особый цинизм этого морального шантажа заключался в том, что сам Лопухин был ни сном ни духом об этой дуэли, и полностью доверял Лермонтову, который называл себя его другом!
    - Неужели у Сушковой нигде не кольнуло насчет того, что это игра?
    - Поначалу очень трудно понять, что вы попали в обработку к хищнику. Ведь он вовсе не выглядит как «аццкая сотона». Часто он демонстрирует миру добродетель: вежливость, любовь к семье, детям и животным, религиозность. Вот почему каждому из нас так важно научиться распознавать таких людей «с трех нот» и быстро сворачивать общение с ними.
    А эти «три ноты» обязательно звучат, ведь дьявол, как известно, кроется в мелочах. И Сушкова могла бы заподозрить Лермонтова в дурных намерениях, столкнувшись с первыми несостыковками. Например, когда Лопухин спросил ее, с кем она танцевала вчера мазурку, она ответила: с Мишелем. Тот не поверил. Оказалось, что он до полуночи просидел у постели больного Лермонтова и уехал, когда тот заснул. А Мишель сразу же «выздоровел» и приехал на бал.
    Второй признак, который должен был встревожить Сушкову — ураганный режим развития их отношений. Хищники способны долго зависать на этапе разведки, но в стадии обольщения действуют быстро и напористо, чтобы не дать жертве опомниться. Они буквально прилипают к ней!
    Уже спустя 20 дней с начала «кампании» Лермонтов буквально выбил у Сушковой признание в любви и обещание порвать с женихом. «Он был так нежен, так откровенен, рассказывал мне о своем детстве, о бабушке, такими радужными красками описывал будущее житье наше в деревне, за границей, всегда вдвоем, всегда любящими и бесконечно счастливыми, молил ответа и решения его участи, так, что я не выдержала и сказала ему, что люблю его больше жизни, больше, чем любила мать свою» - пишет Сушкова.
    Добившись, чтобы Екатерина отказала жениху, Мишель потребовал от «невесты» нелепых жертв, в которых вроде как не было ничего «такого», но которые, тем не менее, были призваны выставить ее посмешищем в свете. Например, он заставлял ее носить гладко зачесанные волосы, что ей не шло, и на все балы выезжать в одном и том же наряде. В то же время он проиграл в карты кошелек, который ему связала Сушкова, чем вызвал новые пересуды в свете и насмешки над девушкой.
    - При каких обстоятельствах Сушкова прозрела?
    - Как-то вечером в дом Сушковых принесли анонимное письмо. Оно попало в руки дядюшке Екатерины, и он стал читать его вслух. Аноним писал, что «Л-ов» никогда не женится на ней, что над ней смеется весь свет, и ей нужно немедленно с ним порвать, если она не хочет быть полностью скомпрометированной, а то и обесчещенной. Ведь «Л-ов» уже «погубил девушку, во всем равную вам и по уму и по красоте. Он увез ее от семейства и, натешившись ею, бросил».
    Родственники Екатерины после этого отказали Лермонтову от дома, а ее саму посадили под домашний арест. Когда через пару недель Екатерина встретила «жениха» на балу, он... отвернулся от неё! А когда пересекся с ней в общем танце, то «зло улыбаясь и холодно смотря, сказал: «Haine, mépris et vengeance» («Ненависть, презрение и месть»)». Сушкова спросила, почему он так несправедлив и жесток, на что он ответил, что никогда не любил её.
    - А может, Сушкова наговаривает на нашего любимого поэта?
    - Увы, нет. Своими «подвигами» Лермонтов бахвалился в письмах приятельнице Сашеньке Верещагиной (кстати, близкой подруге Сушковой), а потом обессмертил свою интригу в «Княгине Лиговской». Подобный некрасивый фортель он, видимо, выкинул и в отношении Натальи Мартыновой, сестры своего будущего убийцы. Некоторые считают её прототипом княжны Мери. Как видим, Лермонтову не требовалось ничего придумывать. По сути, в своих талантливых произведениях он описывал свои же интриги.
    - Понимал ли сам Лермонтов, что он за человек?
    - Более чем. В той же анонимке Сушковой он аттестует «Л-ова», то есть, себя следующим образом: «Для него нет ничего святого, он никого не любит. Его господствующая страсть: господствовать над всеми и не щадить никого для удовлетворения своего самолюбия. Я ничего не имею против него, кроме презрения, которое он вполне заслуживает».
    - А зачем нарциссы издеваются над людьми и разрушают их жизни?
    - Потому что они самые настоящие вампиры. Их «пища» - моральные, физические и материальные ресурсы, производимые «нормальными» людьми. А чтобы эта пища поставлялась бесперебойно, была вкусной и разнообразной, Роковой добивается безраздельной власти над жертвой. И начинает безжалостно ее «высасывать».
    - Откуда они такие берутся?
    - Хищник формируется до 6-7 лет — обычно в атмосфере манипулирования ребенком, когда родители то беспричинно тютюшкают его, то обдают холодом, игнорируют, сравнивают с другими, требуют соответствать их ожиданиям, не интересуясь зарождающимися потребностями самого малыша. При таком воспитании его закладывающаяся личность необратимо застывает в развитии. Чтобы спастись от гнева, холодности, пренебрежения родителей, он учится прятать свое «я» под масками, а потом это становится единственно возможным способом выживания.
    Собственное «я» погибает, и в мир приходит человек, не имеющий личности, многоликий как хамелеон, не умеющий дружить, любить, сотрудничать, сострадать, чуждый раскаянию.



    Лермонтов воспитывался как классический нарцисс. У него рано умерла мать, а отца властная бабушка Елизавета Арсеньева отодвинула от воспитания сына. Она была то непомерно строга к внучку, то баловала его, и тот очень скоро сел ей на шею: грубил, капризничал, назло ломал кусты в ее саду, срывал ее лучшие цветы и кидался камнями в кур. Нездоровая агрессивность в детстве — это еще один паззл в общую картинку Лермонтовского нарциссизма. Исследователь отмечает в нем «резкие черты злобы, прямо демонической, склонность к разрушению».
    - Можно как-то перевоспитать, вылечить такого человека?
    - К сожалению, нарциссическая поломка личности необратима, поэтому оставьте надежды подстроиться к таким людям, заслужить их любовь и растопить их ледяные сердца. За нарциссов не берутся даже самые маститые психотерапевты, так не переоценивайте свои возможности и вы.
    Самая верная стратегия — распознав нарцисса, навсегда его оставить, как бы дорог он вам ни был. Если вы этого не сделаете, то последствия такой связи будут самыми драматичными, а в долгосрочной перспективе — и трагичными. Разрушенные связи с близкими, крушение планов, полная дезориентация и душевная опустошенность, в хлам убитая самооценка, профессиональная импотенция, моральное и финансовое банкротство, тяжелая болезнь и даже смерть — вот та страшная цена, которую рано или поздно платит каждый, павший жертвой чар Неотразимого Человека и вовремя не выбравшийся из трясины.

    Кстати
    Вот как вспоминают о Лермонтове современники:

    Николай Мартынов (убийца Лермонтова): «Господа, если бы вы знали, что это был за человек! Он был невыносим. Если бы я промахнулся тогда на дуэли, я бы убил его потом. Когда он появлялся в обществе, единственной его целью было испортить всем настроение. Все танцевали, веселились, а он садился где-то в уголке и начинал над кем-нибудь смеяться, посылать из своего угла записки с гнусными эпиграммами. Поднимался скандал, кто-то начинал рыдать, у всех портилось настроение. Вот тогда Лермонтов чувствовал себя в порядке»

    П.Ф. Вистенгоф: «Студент Лермонтов имел тяжелый, несходчивый характер, держал себя совершенно отдельно от всех своих товарищей».

    А.Ф. Тиран: «Лермонтов был дурной человек: никогда ни про кого не отзовется хорошо; очернить имя какой-нибудь светской женщины, рассказать про нее небывалую историю, наговорить дерзостей - ему ничего не стоило».

    М.Б. Лобанов-Ростовский: «Это был настоящий дьявол, воплощение шума, буйства, разгула, насмешки. Он не мог жить без того, чтобы не насмехаться над кем-либо».

    В.И. Анненкова: «Он был желчным и нервным и имел вид злого ребенка, избалованного, наполненного собой, упрямого и неприятного до последней степени».
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  2. #12
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию

    Нарциссизм конструктивный и деструктивный: найди 13 отличий

    Интересно получается: многие, прочитав мою книгу, начинают подозревать себя в нарциссизме. А точно ли у меня есть свое «я»? А не слишком ли я эгоцентричен? А нет ли у меня проблем с эмпатией? А не манипулирую ли я, хоть по мелочи, окружением? Давайте разберемся, что такое нарциссизм конструктивный и нарциссизм деструктивный, т.е. патологический. Статья получилась длинная, но, на мой взгляд, интересная.

    Если под нарциссизмом понимать расхожее представление о нем как о любви к себе, то все мы в какой-то мере нарциссы. Потому что любить себя — не только нормально, но и совершенно необходимо. Без постоянного уважительного интереса к себе и принятия себя (в которых, наверно, и находит выражение здоровая, трезвая «самолюбовь») невозможно понять свою индивидуальность, раскрыть потенциал, обрести смысл жизни, а, значит, и счастье. Смысл «правильной» любви к себе — выстраивание гармоничных отношений со своим «я», формирование адекватной самооценки. Которая становится нашим стержнем по жизни.

    Такой нарциссизм и нарциссизмом-то не назовешь, поскольку он насквозь конструктивен. Это он нам «строить и жить помогает», заставляя нас «думать, чувствовать, любить, свершать открытья», т.е. делать что-то полезное и доброе, наслаждаясь как результатом, так и процессом. И часто — больше процессом.

    Немаловажно и то, что человек, имеющий налаженный контакт с собственным «я», изучающий его пытливо и доброжелательно, обретает способность глубже понимать и ценить индивидуальности окружающих, постигая новые грани эмпатии. Неслучайно одна из заповедей Христа гласит: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Таким образом, без здоровой любви к себе невозможно полноценно любить других.

    Совсем иное дело — нарциссизм патологический. Эрих Фромм определяет его, как «эмоциональное состояние, при котором человек реально проявляет интерес только к своей собственной персоне, телу, потребностям, мыслям, чувствам, собственности. В то время как все остальное, что не составляет часть его самого и не является объектом его устремлений, — для него не наполнено настоящей жизненной реальностью, лишено цвета, вкуса, тяжести, а воспринимается лишь на уровне разума».



    Мир нарцисса фокусируется на себе. Он не любит никого и ничего кроме себя. Но и себя, как мы увидим, он любит очень своеобразно. То обожает, то наоборот, презирает и ненавидит — и то, и другое без веских оснований. Ровного отношения к себе у него не бывает.

    Почему нарцисса так «колбасит»? Потому, что его истинное «я» запрятано глубоко-глубоко — настолько глубоко, что недоступно даже самому хозяину. Но выживать нарциссу как-то надо. И истинное «я» он заменяет «я» ложным — полностью им выдуманным, расплывчатым, зыбким, то и дело меняющимся. Поэтому в своей самооценке нарциссу как бы не на что опереться. Вот он поневоле и балансирует вместе со своим нестабильным фальшивым «я».

    Итак, первый и главный признак нарцисса: утерянное (глубоко запрятанное) истинное «я».

    Именно эта тотальная поломка личности, которая приключается еще в детстве, запускает патологический процесс.

    Признак №2: частые и неадекватные перепады самооценки. То он — второй после Бога, то — первый с конца.

    В какие моменты нарцисс себя обожает? Когда окружающие ведут себя по отношению к нему «хорошо» - то есть, восхищаются, льстят, заверяют в лучших чувствах, оказывают всевозможные услуги. Когда говорят о нем, как о Великом и Ужасном, боятся и трепещут — это тоже ему льстит. Для нас, «нормальных» людей, благоприятное мнение окружающих — лишь подпитка нашей самооценки. Для нарцисса — весь рацион. Без этой пищи — так называемого нарциссического ресурса - он хиреет, вянет, никнет, жестоко страдает от ощущения собственного ничтожества.

    Отсюда признак №3: нарцисс патологически зависим от мнения окружающих. Поэтому он машинально или вполне осознанно выбивает у людей «жетончики» и «фишки».

    Если «пищи» вдоволь, то ложное «я» нарцисса распускается, как павлиний хвост. Наш герой переживает фазу так называемой грандиозности. Он видит себя на пьедестале, откуда надменно взирает на мир. Он не чувствует себя достойным среди достойных, как мы с вами. Нарцисс ощущает, что на всем белом свете ему нет равных. Он смотрит в свое кривое зеркало и видит, что на его голове сверкает корона. Так и есть: он особенный, исключительный, богоизбранный.

    Отсюда признак №4: нарцисс воображает себя исключительным человеком и притязает на особое обращение с собой. Парадокс, но иногда неадекватно завышенная самооценка маскируется самоуничижительным бубнежом.

    Но вот улыбка самодовольства сползает с нарциссова лица. Он капризно перебирает свои игрушки. «Надо же, и этой машинкой я вчера восхищался! - всплескивает он руками. - Вот этим-то отстоем! Вот у Сереги — это я понимаю, крутая тачка! Ба-ба-ба, а что за уродца мне вчера продали как самую красивую и дорогую куклу? У Олиной-то и волосы золотистее, и глаза голубее...».

    Признак №5: нарцисс тотально завистлив. Она завидует всему: материальным благам, статусу, власти, красоте... Но больше всего, как утверждают специалисты, нарцисс завидует моральным и душевным качествам, которые нельзя купить: способности к творчеству, умению радоваться жизни, чувствительности...

    Итак, машинка и кукла, которые вчера устраивали нарцисса, сегодня ему уже не нравятся. Причем, не нравятся как-то резко и вдруг.

    Признак №6. Нарциссу свойственно обесценивать все и всех. В том числе, и себя, и собственные достижения. Его эмоциональная жизнь проходит меж двух полюсов — идеализацией и обесцениванием.

    Нарцисс с уныло-оценивающим лицом трется около Сережиной машины, а тот с улыбкой рассказывает, что только что завершил большой проект и вот, купил то, что хотел. Эта невинную (с точки зрения нормального человека) фразу нарцисс воспринимает как изощренную издевку.

    «Он считает меня ничтожеством! - за считанные минуты разгоняется нарцисс. - Он только что сказал, что я никто и ничто! Что у меня нет проекта! Что я не способен заработать на такую тачку! Что все меня презирают! Что я никому не нужен!»

    Признак №7. Нарцисс патологически обидчив, невероятно раним. Ему свойственна несоразмерная и бурная реакция на малейшее критическое замечание, как бы деликатно оно ни было высказано. Нередко окружающие объясняют это особо тонким устройством этой многогранной творческой личности.

    Услышав малейшую критику в свой адрес (но чаще — высосав ее из пальца), нарцисс переживает ужасный стыд. Это одна из основных нарциссических эмоций. Состояние грандиозности стремительно сменяется состоянием ничтожности (некоторые называют его «инфериорностью» - ощущением себя дерьмом).

    Нарцисс накручивает себя в считанные минуты. «Неужели эти ничтожества правы, и я не избранный, не богоравный? Неужели я ноль? Мнимая величина? Минус квадриллион в миллионной степени?! Как с этим жить? Разве что дрыгая ногами в петле...»
    Со вчерашним владыкой мира приключается страшная штука, которую специалисты именуют пробелом величия. Контраст между тем, что нарцисс видит в своем кривом зеркале, и тем, как его отражает объективное зеркало мира — ужасающе велик.
    Нарцисс разозлен «непониманием» и «отвержением» окружающих, ослеплен завистью и сгорает от стыда. Он бурно гневается, в мыслях дубася битой по Сережиной машинке и отрывая голову Олиной кукле.

    Признак №8: В гневе нарцисс неистов, а иногда и разрушителен. И(или) саморазрушителен.

    Нарцисс заливает грусть-тоску конской дозой алкоголя и устраивает в городе несанкционированный чемпионат по дрэг-рэйсингу. Причем едет на скорости под двести и по встречке.

    Признак №9. Нарцисс кладет с прибором на нормы закона. Он соблюдает их разве что из страха наказания. Внутренних моральных органичителей, как у нас с вами, у него нет. А если нарциссизм сочетается с психопатией (социопатией), то это, что называется, тушите свет.

    Когда ярость утихает, наш пациент пытается осмыслить, как он дошел до жизни такой и как он может избежать таких переживаний впредь. «Надо становиться хорошим, а не казаться им, - здраво рассуждает он. - Тогда меня будут любить и уважать. Наверно... По крайней мере, так все эти люди говорят».

    Нарцисс уходит в домашний затвор. Садится на жесткую диету. Начинает обливаться холодной водой. Бьет себя по губам за каждое крепкое словцо. Дает себе торжественное обещание к следующему понедельнику выучить в совершенстве английский. В общем, стремится стать таким, чтобы носить корону с полным правом. Чтобы она отразилась не только в его кривом зеркале, но и во всех зеркалах мира.

    Но весь этот цирк с английским и обливаниями ему буквально через день надоедает. Поскольку у нарцисса не налажен контакт с собственным «я», то истинные свои интересы и потребности он не осознает. Он пытается их нащупать и порой ему кажется: эврика! Авиамоделирование — точно моё! Но «просветление» заканчивается очень быстро, и в лучшем случае нарцисс собирает один самолетик. В худшем — через три дня бросает едва начатое. Поэтому у него нет ни любимого дела, ни хобби.

    Поскольку своих ориентиров нет, то в их качестве он берет ориентиры, принятые в обществе. Престижно быть красивым и стройным. Престижно знать в совершенстве английский. Престижно иметь ученую степень. И так далее.

    Но чтобы достичь этих целей, необходим длительный труд, к которому нарцисс не способен. Поэтому в большинстве случаев он бросает ту же аспирантуру, но иногда — напускает вокруг себя псевдоученого тумана, вводит таки многих в заблуждение и получает заветный статус. За которым не стоит ничего.

    Признак №10. Нарцисс находится в вечной погоне за «крутым», «статусным», «успешным».

    Эта гонка не обязательно происходит в реале. Очень многие нарциссы... попросту уходят в фантазии. Да-да, лежит такой сорокалетний мальчик на диване и грезит о куклах с золотыми волосами, больших машинках, сундуках с алмазами и мировом господстве. Сэм Вакнин пишет: «Нарцисс живёт в выдуманном мире идеальной красоты, несравненных (воображаемых) свершений, роскоши, пышности и нескончаемого успеха».

    Но сколько бы нарцисс не имел — ему всегда мало. Он не испытывает радости от вчерашних достижений - он их быстро обесценивает. Даже получив в один день Нобелевскую премию, миллиардное наследство и признание в любви от Анжелины Джоли, завтрашнее утро нарцисс встретит с кислой миной. Он ненасытен. Очень хорошо это иллюстрирует песня Rammstein “Mehr” («Еще!»)

    Ich brauche vieles
    Und viel davon
    Und nur für mich
    Nur für mich
    Von allem was man haben will
    Brauche ich zehn mal so viel
    Ich werde nie satt.
    («Мне нужно много всего,
    И даже более того.
    И только для себя,
    Только для себя.
    Мне нужно в десять раз больше
    Всего, о чем можно мечтать.
    Я никогда не смогу насытиться!»)

    Признак №11. Нарцисс ненасытен.

    Согласитесь, при таком «своеобразном» устройстве личности адаптироваться к миру нормальных людей очень проблематично. Чтобы чувствовать себя относительно комфортно, нарциссу нужно пребывать в постоянном грандиозе. Чтобы его ложное «я» цвело и пахло, а сам нарцисс пребывал бы в режиме самообожания до скончания веков.

    Но как избежать нарциссического стыда и приступов ничтожности? «Нужно, чтобы мое величие признавало как можно больше людей, - логично рассуждает наш герой. - И, соответственно, непрерывно воскуряло бы мне фимиам».

    Какие тут есть варианты? Первый и самый правильный — быть самим собой, самореализовываться, занимаясь любимым делом, достигать в нем реальных успехов (не цацек и «корочек»!), любить человечество вообще и некоторых его представителей — особенно. Этот путь выбирают люди с нормальной организацией личности.

    Нарциссу же этот вариант недоступен. «Самого себя» - нет. Любимого дела, соответственно, тоже. Любовь к людям? Да полно, за что любить этих ничтожеств? Но с таким подходом на поддержание себя в грандиозе рассчитывать не приходится. Поэтому, чтобы получить еду, нарциссу приходится хитрить. Очень сильно хитрить...

    «Что ж, - рассуждает он, - не хотите по-хорошему — возьму, что мне надо, силой». И наш герой выходит на тропу войны. Это происходит само собой, но со временем действия нарцисса становятся все более осознанными для него самого. Вообще, по моим наблюдениям, эти ребята очень четко формулируют свои потребности и механизм их удовлетворения. Вот что мне написал один из них:

    «Я зеркало, искусно отражающее падающие на него эмоции, но осознающее, что это не его эмоции. Я патологически нуждаюсь в человеке, который бы хорошо отражал меня. Этакая вариация вампиризма. Я осознаю, что делаю больно».

    Итак, нарцисс выходит на тропу войны. Но войны тихой, подковерной и на первых порах тщательно маскируемой под любовь, дружбу, сотрудничество и прочие конструктивные взаимоотношения. Цель боевых действий — поиск дилеров нарциссического ресурса, преобразование их в нарциссические расширения (путем разрушения их границ и подчинения себе) и отжим досуха.

    Отсюда признак №12: беззастенчивая эксплуатация окружающих — материальная и духовная, высасывание из них жизненных соков. Одни нарциссы делают это на автопилоте, но большинство отдают себе в этот отчет.

    «Сначала хорошенько опутаю жертву и подсажу ее на себя эмоционально, - автоматически или вполне осознанно просчитывает стратегию нарцисс. - А когда выкажет надежные признаки привязанности, окачу ее холодным душем. То-то же смешная физиономия у нее будет в этот момент! Стерпит — оставлю на пару дней подумать над моим загадочным поведением. Рассердится — прикинусь, что нечаянно направил на нее холодную струю, почешу за ушком и дам сахарку. Разомлеет — опять контрастным душиком пройдусь. Для закрепления реакции. Пусть уяснит: ее единственное предназначение на этой земле — по щелчку моих пальцев давать мне все и так много, как я этого захочу. А как иссякнет, выкину на помойку. Ее чувства? Вот уж плевать на них хотелось».

    Отсюда признак №13: нарцисс не умеет сострадать, дружить, любить... Сэм Вакнин злобно острит по этому поводу: «Говорить с нарциссом о чувствах — то же самое, что религиозному фундаменталисту убеждать атеиста в существовании бога».

    Вот примерный сценарий, следуя которому, нарциссы хоть как-то выживают в этом недобром к ним мире. Наказание, да и только: презирать и ненавидеть людей, и в то же время остро в них нуждаться. Чтобы слиться с ними, присвоить себе их качества и хоть на время заполнить свою бездонную внутреннюю пустоту. Чтобы люди, привлеченные и обманутые ложным «я» нарцисса, отразили его как волшебное зеркальце, и дали бы ему столь необходимую нарциссическую пищу...
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  3. #13
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию

    Охотник за головами, Или Идеальная жертва нарцисса

    Каждый, кто вовлекся в отношения с «прекрасным принцем» или «девушкой мечты», рано или поздно задает себе вопрос: а почему я? Или нет, не так. ПОЧЕМУ Я???!!!

    Хотите знать, почему этот «своеобразный» человек выбрал именно вас? А он выбирал. Роковые не прилипают к абы кому и с бухты-барахты. Прежде чем начать блестящий блиц-криг, они всесторонне вас изучают, оценивают ваши достоинства и прикидывают, потянут ли...

    Начнем с хороших новостей.

    Да, специалисты пишут, что если нарцисс счел вас достойным объектом, то вы по-любому не серая мышь, а что-то собой представляете.

    «Нарцисс обязан иметь лучшего, самого блестящего, потрясающего, талантливого, яркого, ошеломляющего партнера во всём мире, - пишет Сэм Вакнин, автор книги «Злостная любовь к себе». - На меньшее он не согласен».

    Привлекательное лицо, стройная фигура, успешность в профессии, материальный достаток — что либо из этого, а лучше все вместе, способно вызвать к вам интерес нарцисса. При этом ваша фигура может быть вовсе не в его вкусе, а вашу деятельность он может считать дуракавалянием. Но! Если вы оценены и признаны каким-то сообществом — да хотя бы на уровне вашей тусовки считаетесь красоткой или душой компании — этого будет достаточно, чтобы «местечковый» нарцисс возжелал заполучить вас в свое распоряжение.

    «Выбор объекта нередко оказывается нарциссическим – выбирается привлекательный «партнер-трофей», чья основная психологическая роль заключается в том, чтобы поддерживать нарциссизм субъекта, вызывая зависть окружающих, - считает английский психиатр-психотерапевт, автор книги «Нарциссизм» Джереми Холмс

    «Партнер нарцисса должен обладать качествами и достижениями, которые будет не стыдно демонстрировать окружающим, - пишет психиатр, доктор медицинских наук Елена Емельянова.

    Логика здесь проста: раз нарцисс смог захомутать статусный объект - стало быть, он ему ровня. Так, прилипая к вам, нарцисс автоматически поднимает свой статус до вашего. Нарцисс словно показывает всему свету язык: «Смотрите все, какая со мной красотка! Это потому, что я крут, бе-бе-бе!» или «Рыдайте от зависти, ничтожества, какого богатенького я отхватила!»

    И это именно так даже в том случае, если нарцисска-топ-модель сошлась с нарциссом-олигархом. Казалось бы, формально и тот, и другая — статусные личности, куда уж еще поднимать статус. Но, видать, несмотря на внешнюю круть и пафос, самооценочка у этих двоих не ах, раз для повышения собственной значимости им требуется демонстрация своих живых «трофеев».

    «Представление о себе нарциссической личности требует, чтобы его объект любви был также идеализирован окружающими, - считает и доктор психологии, американский психоаналитик Сэнди Хотчкис, автор книги «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма». - С этой целью нарциссической личности нужно выбрать человека, который был бы красивым, умным, успешным или по какой-то иной причине пользовался всеобщим признанием в силу своей исключительности. Нарциссическая личность стремится «экспроприировать» и присвоить эти замечательные качества, которых нет у нее самой.

    Вот это очень важный момент. Прилипая к вам и сливаясь с вами, нарцисс видит ваши достоинства своими. Поэтому было бы неправильно утверждать, что для нарцисса значимы лишь ваше миловидное лицо, три диплома и два ордена. Наши герои знают толк и в сокровищах ваших душ.

    «Чаще всего жертвами становятся люди, полные энергии и имеющие вкус к жизни, - пишет доктор психиатрии Мари-Франс Иригуайен, автор книги «Моральные домогательства: скрытое насилие в повседневности». - Агрессоры будто стараются завладеть хоть частью этой жизненной силы. Блага — в основном, нравственные качества, которые трудно украсть: радость жизни, чувствительность, легкость общения, способность к музыке и литературе».

    Полные энергии и имеющие вкус к жизни — обязательно! Роковой ищет психологически сильного партнера. Распространенное мнение о том, что мучитель вербует жертв из числа затюканных людей, готовых чуть что лечь лапками вверх, не соответствует истинному положению дел.

    «Любой способ строить созависимые отношения, доведенный до крайности, сводится к тому, что психологическая территория партнера оккупируется, а партнер опустошается и подчиняется. Соответственно, садист может строить отношения с людьми, совсем не склонными самоуничижаться. Тем большее удовлетворение он может достигать, преуспевая в своих целях. Так что садиста больше привлекают люди наполненные, имеющие живую и упругую оболочку Я, которую и необходимо сломать, - разъясняет Елена Емельянова.

    «Немало мучителей заинтересованы в сильных и успешных женщинах, - подтверждает и Ланди Банкрофт, американский психотерапевт и автор книги «Мужчины-мучители. Зачем они это делают?» - Мужчины такого типа чувствуют себя значительнее, когда им удается взять под контроль уверенную и успешную женщину».

    «Мне нужна сильная подруга, успехи которой я буду все время принижать: иначе мне не выжить. Успешная и самостоятельная будет вызывать у меня чувство зависти и унижения, а неудачливая и слабая будет злить тем, что паразитирует на мне, - приводит слова своего пациента-нарцисса психотерапевт П. Гавердовская.

    Итак, приятности выслушали, в своем высоком «качестве» убедились.



    Теперь предлагаю поговорить о менее приятном и разобраться, истинно ли ваше «высокое качество» или вы выглядите «дороже», чем являетесь на самом деле. Да, нарцисс клюет на «дорогое». Но вот закавыка: иногда дорогое — это всего лишь хорошо поданное «бохатое». Или же богатое потенциально, но на данном этапе недозревшее. Чем больше патологических циклов вы проходите с нарциссом, чем бОльшие унижения и обесценивания претерпеваете, тем больше у меня оснований подозревать, что ваша дороговизна — либо «этап накопления первоначального капитала», либо «бохатство». За которым нет той сильной, цельной личности, которую вы презентовали и на которую нарцисс купился.

    Например, вы не линяете от нарцисса, потому что до сих пор не выработали адекватную самооценку. Поэтому так уязвимы перед его обесцениваниями и так плывете от все более редких идеализаций, которые находят выражение в «сахарных шоу».

    А если ваша самооценка адекватна, то почему вы больше верите ему, а не себе? Почему позволяете себя унижать? Почему разрешаете навесить на себя чувство вины? Почему систематически страдаете от боли, но тем не менее, продолжаете, как те мыши, есть кактус, колоться и плакать? Почему «добиваетесь» его «любви», а то и соревнуетесь за нее с «соперницами»? «Я в торги не вступаю», - сказала героиня Достоевского Аглая Епанчина. Почему бы это не сказать и вам? Не через три года, а при первом же предъявлении «соперницы»?

    И (или) у вас не совсем адекватные представления о здоровых человеческих взаимоотношениях. Например, вы считаете, что настоящая любовь — это непременно вулкан страстей, извержение которого несовместимо со включенными мозгами. Нормальная же «спокойная» любовь кажется вам серой, «пенсионерской», вас от нее не «вштыривает».

    И (или) же в вас силен конформизм. Вы боитесь жить своим умом, желаниями и потребностями, а следуете стеоретипам - «нужно выйти замуж до 25», «женщина должна быть гибкой и понимающей», «удел мудрых — прощать», «хорошие девочки не выражают гнев»...

    И (или) вы смутно осознаете смысл своего существования. Если жизнь человека наполнена смыслом, если у него есть краткосрочные и долгосрочные цели, то он не растворится в другом, не поплывет по течению. От этого его удержит страх не реализовать свой потенциал, не выполнить свою земную миссию.

    И (или)...

    И (или)...

    Если же у вас все в порядке с самооценкой, вы знаете цену здоровым человеческим чувствам, если ваше чувство собственного достоинства — не пшик, если ваша жизнь наполнена смыслом... То есть, если вы являетесь по-настоящему «дорогим» человеком, то вы порвете с нарциссом, едва он начнет выказывать свою сущность. Вы не будете ждать, пока вас начнут обесценивать, когда вам предъявят «счастливых» соперниц, когда вас унизят словами, невыполнением обещаний, опозданием или оплеухой. Вы найдете в себе силы признать, что вас обманули, но не ваша в том вина. И выйдете из отношений, сохранив чувство собственного достоинства.

    PS В своей книге я посвятила целую главу типажам, с которыми нарцисс создает наиболее прочные сцепки. Это мазохисты, люди с пограничным расстройством личности (подавляющее большинство «пограничниц» - женщины) и инвертированные нарциссы (т.е. нарциссы более слабые, вынужденные «вывернуться» в тандеме с более сильным).
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  4. #14
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию

    Нарцисс и его «кормушки», Или этапы деструктивного сценария



    В статье «Нарциссизм конструктивный и деструктивный: найди 13 отличий» я обрисовала личность и мотивацию патологического нарцисса. Напомню: чтобы чувствовать себя относительно комфортно, нарциссу нужно пребывать в постоянном грандиозе, избегая нарциссического стыда и приступов ничтожности. И хотя при такой организации личности это невозможно в принципе, нарцисс все же старается настелить вокруг себя побольше соломки, обеспечив себе как можно больше качественных «кормовых баз». Роль этих кормушек выполняем мы — живые дилеры нарциссического ресурса.

    "По-умненькому" играя на чувствах кормушек (термин моей читательницы Лизы), нарцисс живет сыто и пьяно. Если кормушка опустевает, ее выбрасывают. Если кормушка исчезает — ее пытаются вернуть. Параллельно нарцисс ищет новые кормушки. Остаться с одной-двумя плохонькими кормушками, а то и вовсе без оных — для него страшное дело.

    Предлагаю посмотреть, как наши «друзья» работают с кормушками. Я перечислю основные этапы деструктивного сценария, а уж во всех подробностях я их расписала в книге.

    Этап первый. Разведка. Цель: «кастинг» на роль жертвы, сбор информации, выявление ее интересов и ценностей. На этом этапе нарцисс делает окончательный выбор и максимально точно подбирает маску для обольщения жертвы.

    Этап второй. Обольщение. Цель: вызывание сильной привязанности (любви) и психологической зависимости. Часто на этом этапе нарциссу удается повязать жертву и прочими обязательствами — для надежности.

    Этап третий. Пробы Пера. Малозаметные для жертвы проверки, насколько хорошо она охмурена. Цель: определение готовности «клиента» к Ледяному Душу — этапу, утверждающему власть хищника.

    Этап четвертый. Ледяной Душ. Первая явная жестокая выходка, шокирующая жертву и заставляющая ее сильно страдать. Цель: продемонстривать, кто в доме хозяин, испугать жертву, внушить ей чувство вины, вызвать желание искупить ее, вынудить плясать под свою дудку.

    Этап пятый. Закручивание Гаек. Цель: возвращение и удержание жертвы на условиях хищника.

    Этап шестой. Соковыжималка. Безжалостная эксплуатация с постоянным отбрасыванием-приближением жертвы. Цель: максимально возможный «отжор» нарциссического ресурса.

    Этап седьмой. Утилизация и Генеральная Уборка территории от следов вынесенного мозга. Цель: избавиться от «отработанного материала», сохранив в глазах общественности собственный безупречный имидж.

    Этап восьмой. Пляска на Костях. То есть, разнообразная и изощренная «мстя». Используется, если жертва проявила непокорность или перешла в наступление. Цель: убедить окружающих в своей благонамеренности, усмирить «болтливую» и «неадекватную» жертву.

    Иногда пляска на костях устраивается нарциссом (обычно с психопатическими чертами) единственно «из любви к искусству». Или «для смеха». Пожалуй, месть - одно из немногих занятий, вдохновляющих их в этой жизни. И в этом они невероятно изобретательны.

    Но не думайте, что после этого нарцисс уж точно от вас отлипнет. Жизнь показывает, что на каком бы этапе вы не прервали сценарий, он не забудет о вашем существовании и не преминет при случае слямзить с полки кусок пирога.



    Понятно, что чем менее вы выжаты — тем будете для него «вкуснее». Но даже полностью выжатая жертва, находящаяся на грани жизни и смерти, способна вновь стать для нарцисса желанным трофеем, когда (если) залижет раны и более-менее придет в норму. И чем более - тем желаннее.

    Нарцисса трудно отвадить. Арсенал его воздействий на вас велик и постоянно совершенствуется. Поэтому вы рискуете барахтаться в деструктивных отношениях всю жизнь. Если решительно и твердо не прервете с ним всякое общение. Это те редкие люди, с которыми по-другому нельзя.

    Нарциссы — большие любители «остаться хорошими друзьями». С «искренним» предложением своей «бесценной» дружбы они могут появиться в вашей жизни и через год, и через два после разрыва. Не верьте этому. Во-первых, какая может быть дружба после того, что он с вами сотворил? Во-вторых, к дружбе такой человек не способен в принципе — ввиду своей неизлечимой душевной недостаточности. В-третьих же, его «предложение дружбы» - лишь попытка вновь втянуть вас в деструктивный сценарий.
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  5. #15
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию

    О как убийственно он «любит»!



    Кто побывал в отношениях с нарциссом, тот знает, сколь нешуточен накал страстей. К сердцу прижму — к черту пошлю — вот стиль этих ребят. Вчера вас боготворили и называли одной на миллион — и «эти глаза не могли врать». А назавтра одухотворенные очи превращаются в пустые гляделки. Это в лучшем случае.

    «И такая дребедень — целый день». Вкрай запутанные, мы определяем отношение к нам нарцисса как «ненавижу и люблю». Однако о любви речи вообще не идет. Нарциссово отношение к нам можно описать, скорее, так: «ненавижу и очень нуждаюсь». Вот и получается такое «уйдиостанься». Давайте разберемся в их "загадочных" эмоциях.

    По сути, нарцисс относится к нам так же, как и к себе. То идеализирует, то обесценивает и отбрасывает. Потом вновь идеализирует. Но сдается мне, с каждым витком ваших отношений — все меньше и меньше. Прочитала у одного исследователя, что нарцисс презирает нас с самого начала — за то, что мы купились на его самопрезентацию и поверили в настоящесть его чувств. А еще мне кажется, его презрение к нам — это проекция его презрения к себе. Которое накрывает его время от времени — в периоды «инфериорности», когда нарцисс переживает собственную ничтожность. Логика тут такая: если мы можем любить такое ничтожество, как он — то мы и сами ноль без палочки, и достойны только презрения.

    Но не вините себя в том, что поверили в его любовь. На этапе Обольщения (подробнее в книге) он работает и правда очень убедительно. Там все натуральное! И расширенные зрачки, и подрагивающий голос... Наверно, это происходит потому, что в фазе идеализации нарцисс действительно переживает некие сильные эмоции. Но, увы, поверхностные и кратковременные. Если б нарцисс имел контакт со своим истинным «я» и не боялся своих же чувств, это стало бы началом его любви к нам. Сейчас же едва проклюнувшие всходы чувства очень пугают его. И он начинает яростно вырывать и топтать их.



    Обычно переход от любви к ненависти (как эти чувства понимаем мы) происходит внезапно. Так уверяют многие жертвы нарциссовой «любви». По моим же наблюдениям, резкому проявлению ненависти (этот этап я называю Ледяной Душ) предшествуют Пробы Пера, когда нарцисс спускает пар малозаметным для вас образом. Ненавидя вас с самого начала, он поначалу вынужден сдерживать свое внутреннее кипение. Но давление в «котле» неуклонно повышается, рано или поздно крышку срывает, и процесс «бурления говен» на какой-то момент выходит из-под нарциссова контроля.

    «Но почему он меня ненавидит? Что плохого, кроме хорошего, я ему сделала?» - задается вопросом жертва. Успокойтесь. Вы не сделали ничего, чтобы вызвать его ненависть. Это он так устроен. Его ненависть — крайняя форма проявления его изначальной к вам зависти. А завидует нарцисс люто. И чем больше вы сближаетесь, тем невыносимее для него становятся переживания этой зависти. Своим совершенством вы словно подтверждаете его «инфериорность». И чтобы не помереть от зависти, он обесценивает вас. Это его примитивный защитный механизм.

    Послушаем Сэнди Хотчкис:
    «Нарциссические личности - очень конкурентные люди, и те же самые качества, которые привлекают их в начале отношений, спустя некоторое время заставляют их ощущать свою неполноценность по сравнению с любимым человеком. Человек, который, как им казалось, может насытить их жажду восхищения, впоследствии превращается в угрозу, и, чтобы восстановиться, им приходится устранять этого человека. Все черты любимого человека, вызывающие восхищение у нарциссической личности, вместе с тем ее унижают».



    А вот что говорит американский психоаналитик Отто Кернберг, автор книги «Отношения любви. Норма и патология»:
    «Зависть к хорошему объекту осложнена потребностью пациента разрушить собственное осознание этой зависти, чтобы не почувствовать весь ужас бешеной зависти, которую он испытывает к тому, что ему дорого и ценно в объекте. Под завистью к объекту и потребностью уничтожить и испортить все хорошее, что может исходить из контактов с ним, лежит бессознательная идентификация с первоначально ненавистным — и необходимым — объектом.

    «Все дело в зависти, - утверждает и Мари-Франс Иригуайен. - Со стороны извращенного человека любви в прямом смысле этого слова никогда не было. Можно говорить о нелюбви под маской желания к тому, чем обладает жертва, и что извращенный человек хочет присвоить себе. Такая нелюбовь затем переходит в скрытую ненависть, связанную с неудовлетворенностью желаний, с невозможностью добиться от партнера того, что хочется агрессору".

    Но сколь вы ненавистны вашему нарциссу — столь и необходимы. Его ненависть подогревается и осознанием, что он впадает в зависимость от вас. Нарциссы, чьи откровения мне приходилось слышать (хотя они способны лишь на мимолетную откровенность, т.к. их тут же накрывает стыд), описывали это состояние, как наркотическую зависимость от человека. И эта зависимость их очень пугала и бесила.

    Вот как объясняет это Отто Кернберг:
    «На поверхностном уровне ненависть к объекту бессознательной и сознательной зависти обычно рационализируется в качестве страха перед разрушительным потенциалом этого объекта, происходящего как от действительной агрессии, испытанной со стороны прошлых объектов пациента, в которых тот очень нуждался, так и от проекций его собственных ярости и ненависти».
    «Нарциссические личности приходят в ужас от того, что попадают под контроль, ибо имеют очень слабое ощущение своей власти. Именно тогда, когда они испытывают на себе определенное давление, в их поведении начинают преобладать садизм и излишняя жестокость, - пишет Натан Шварц-Салант, американский психоаналитик и философ, автор книги «Нарциссизм и трансформация личности».



    С этой зависимостью от вас и связаны многочисленные нарциссовы камбэки. Снова и снова к вам его толкает сложный клубок эмоций. Здесь и нарциссический голод из-за потери «волшебного зеркальца» в вашем лице. Здесь и переживание потери части себя — ведь сливаясь с вами и преобразовывая вас в нарциссическое расширение, нарцисс находит в вас некого «близнеца», неотъемлемую часть себя, без которой ощущает себя как бы инвалидом. Здесь и смутное желание триумфа над вами, такой «сильной» и «независимой». Здесь и эмоциональная зависимость — на химическом уровне.

    Итак, с природой ненависти нарцисса разобрались, насчет отсутствия любви к нам, надеюсь, тоже поняли. Это ключевое открытие — о нелюбви - лучше сделать как можно раньше, чтобы не увязнуть в созависимых отношениях с нарциссом.
    Однако многие жертвы долго отказываются верить в эту нелюбовь. Они гасят в себе искры сомнения и уверяют себя и близких, что «болтанка», которую они переживают с нарциссом — и есть настоящая, страстная любовь. Это у «простых» людей все скучно и предсказуемо: забота, нежность, внимание, взаимопонимание. Зевать охота. А тут - «ненавижу и люблю», «лед и пламень», «о как убийственно мы любим»...

    Поленьев в этот костер самообмана подбрасывают и стереотипы, существующие в нашем обществе и которые многими не осмысляются критически, а принимаются на веру.

    «Я мучаю тех, кого люблю» - это миф, - пишет Ланди Банкрофт. - Большинство людей старается вести себя с любимыми людьми самым лучшим возможным образом. Значит ли это, что эти люди меньше любят своих партнеров, чем мучители? Бред какой-то. Но почему-то в нашем обществе широко распространено нездоровое убеждение, что страсть и агрессия тесно связаны, и что оглушительные словесные перепалки – цена, которую нужно обязательно платить за глубокие и чувственные отношения. Кино и мыльные оперы нередко укрепляют этот имидж.



    Некоторые убийцы собственных жен умудряются утвержать, что сделали это из-за того, что безумно любили своих жертв. И, к сожалению, средства массовой информации нередко принимают этот абсурд, называя подобных людей «жертвами страстей». Но что может служить лучшим доказательством того, что человек не любил свою жену? Если женщина убивает своего ребенка, кто-то способен поверить, что это от переполняющей ее любви? Да ни на секунду. Настоящая любовь означает уважение к личности партнера, желание ему самого лучшего, поддержку его уверенности в себе и независимости. Все это несовместимо с унижениями и принуждением».
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  6. #16
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию

    Правило «трех косяков»

    Один из базовых принципов безопасности по жизни - вовремя выходить из деструктивных отношений. Для этого нужно четко уяснить для себя, какое поведение является моральным насилием и давать отпор при первых же и малейших его проявлениях. Лично я пользуюсь правилом «трех косяков».

    Почему именно трех? Чисто теоретически я допускаю, что существуют особо принципиальные личности, способные порвать со значимым человеком после первого его закидона и потом не жалеть об этом. Мне пару раз приходилось сталкиваться со случаями подобной принципиальности. Но эти случаи говорили лишь о том, что человек был вовсе не значимым, поэтому с ним и расставались так легко и решительно. Словно дождавшись благовидного предлога в виде микроскопического косячка.

    Но вернемся к магии цифры «три». Дело в том, что первое проявление насилия никогда не бывает ярко выраженным. Понятно, что если в качестве первого косяка вам в нос прилетит кулак, или вы застанете значимого человека целующимся с другой — вы, скорее всего, не будете ждать второго или третьего прокола. Но так почти не происходит. До кулака в нос и открытой демонстрации «по-настоящему любимой и желанной» надо еще дожить. Простив череду сначала косячков, а потом - и косячищ.

    В качестве косяка №1 обычно выкидывается небольшой фортелёк. Небольшой и притом такой, который нельзя трактовать однозначно. Например, во время телефонного разговора человек заводится на ровном месте и бросает трубку. Когда через пять минут он перезванивает, вы сдержанным тоном спрашиваете, что, собственно, происходит.

    Обычно, когда нарциссу вежливо предъявляют претензию, он убеждает, что все на самом деле не так, как вам показалось. Вариант №1: он не бросал трубку. Это вы бросили. Как - не бросили? Значит, нажали не ту кнопку. И он ждал, пока вы перезвоните. А не дождавшись, перезвонил сам.

    Вариант №2, более редкий. Нет, он не бросал трубку. Да, он временно прервал коммуникацию затем, чтобы погасить конфликт в зародыше и дать обеим сторонам время охолонуть. Вы смутно недоумеваете: конфликта и близко не стояло. Вы всего лишь обсуждали, у какого выхода из метро встретитесь через 10 минут, вы не с первого раза поняли, что он имеет в виду, а когда переспросили, услышали короткие гудки.

    Вы смотрите на своего нарцисса. Кажется, он уже понял, что перегнул палку. Он даже извиняется — невнятно, но все же. «Ну в целом же я неплохой, - бурчит он. - Неужели нельзя закрыть глаза на эту небольшую вспышку раздражения?» И вы думаете - в самом-то деле! Ну, бросил чувак трубку...

    Можно поверить в раскаяние человека при первом косяке? Можно. И даже нужно. Чтобы потом себя же не замордовать запоздалыми сожалениями, что вы вели себя как злобная, нетерпимая фурия и сами же погубили зарождающееся великое чувство. Однако ж, примирительно улыбнушись человеку, поставьте в душе зарубку: косяк №1.

    Но часто нарцисс вообще не признает, что бросил трубку сам. И убеждает вас, что это все просто недоразумение. Конечно, вы ему верите. И это совершенно нормально. Однако ж, примирительно улыбнувшись человеку, поставьте в душе зарубку: подозрительное недоразумение №1.



    Это не имеет никакого отношения к злопамятности. Если вы перебдели, и ваш новый знакомый оказался нормальным человеком, то очень скоро о подозрительном недоразумении №1 вы забудете, потому как подозрительных недоразумений №2 и так далее не последует. Но если вы не ошиблись в своих предчувствиях, то косяк №2 случится в самом обозримом будущем. И вот тут-то не стоит ограничиваться выслушиванием полувнятных извинений и созерцанием примирительных улыбок. Дайте реакцию. Не сглатывайте. Если у вас возникают вопросы, подозрения, сомнения — в большинстве случаев на то есть основания.

    Не сглатывать — это не значит, орать как резаная, язвить, хамить и «выносить мозг». Лично я с минимумом эмоций, разъясняю человеку, что подобные выходки в отношении меня недопустимы потому-то и потому-то. Четко раскладываю все по полочкам. Говорю вежливо, но прямо.

    Поясню свою логику. Например, вам наступили на ногу. Вы принимаете извинения, обмениваетесь улыбками и тут же выкидываете это из головы. Недоразумение, с кем не бывает. Но вот этот же человек прожигает вам рукав сигаретой. Он опять дико извиняется, но вы смотрите на него уже чуть подольше и построже. Вы начинаете задумываться, не много ли совпадений не в его пользу...

    Словом, навряд ли уместно давать развернутую негативную реакцию, когда вам только наступили на ногу. Но если вам наступили на ногу и прожгли куртку, то нельзя не расставить первые точки над ё. Если вы этого не сделаете, то очень скоро, например, полетите кубарем по лестнице, а подняв удивленное лицо, увидите все того же человека со своим мильоном извинений за свою неловкость и сетованиями на стечение обстоятельств.

    Предъявляя претензии по поводу второго косяка, я предупреждаю человека, что третьего «разговора по душам» не будет. Будет только оповещение о разрыве. И это не угрозы, а обрисовывание перспектив (хотя они, конечно, расценивают это как угрозы). Логика тут простая: если первые два «косяка» можно списать на случайности, недопонимания и притирку характеров, то третий прокол (а обычно он куда масштабнее и однозначнее, чем косяк №1) окончательно сигнализирует о том, что «ах, не солгали предчувствия мне».

    И вот тут от вас требуется жесткая принципиальность и последовательность. Во главу угла нужно поставить чувство собственного достоинства. И уходить, пусть и с разбитым сердцем. Дав манипулятору отставку сразу же после косяка №3, вы защитите себя от куда более травматичных воздействий. Которым непременно настанет черед, если вы вновь продлите «испытательный срок».

    Несколько слов о том, что можно считать проявлением морального насилия. Это несоразмерное ситуации недовольство, немотивированная вспышка гнева в ответ на вашу безобидную шутку, отказ обсуждать волнующий вас вопрос или его забалтывание, побуждение вас играть в «угадайку», исчезновение без объяснений, подшучивания над вами и вашими вкусами, попытки в чем-то вас ограничить... Подробнее о первых проявлениях насилия я рассказываю в своей книге.

    Вообще, в идеале нужно распознать нарцисса как можно раньше и дистанцироваться от него, не дожидаясь первых проявлений насилия. Однако это трудновыполнимо: на этапе Разведки нарцисс ни в коем случае не выглядит чудовищем, а при Обольщении он столь фееричен, что бросить его и мысли не возникает. Особенно если это ваш первый нарцисс, и этот «вулкан страстей» вам в диковинку.

    Однако если вы хотите избежать душевных травм, надо стремиться именно к раннему распознаванию опасных людей. Разрыв, даже после косяка №3, все равно будет довольно болезненным. Но у него есть неоспоримое преимущество: у вас не останется сомнений в том, что этот человек действительно опасен. Что защитит вас от соблазнов замутить с ним по новому кругу.
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  7. #17
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию

    Нарцисс как... идеальный родитель



    Есть у меня одна читательница, а теперь, наверно, уже и приятельница по переписке. В нарциссическую тему Даша влезла с головой. Копает очень глубоко. Не от хорошей жизни, конечно. За спиной — четыре года «любви» с нарциссом и волевой обрыв контакта год назад.

    Дашин нарцисс был женат и имел шестилетнего сына. В котором души не чаял и с которым был практически неразлучен. И вот это чадолюбие Виктора — очень уж бросающееся в глаза и чрезмерное — всегда было для Даши загадкой. Сейчас же, въехав в тему, она щелкнула эту загадку, как орешек. Публикую с ее согласия.

    Даша пишет:

    «Какой образ у большинства «нормальных» отцов? Редкий отец ходит на родительские собрания, мотается с ребёнком по больницам и поликлиникам. На пару с женой - да, а вот в одиночку...

    Однажды Виктор при мне звонил врачу. И я не поняла тогда, для кого это был спектакль. Для меня или для врача. Но, скорее, и для себя самого. Я тогда понятия не имела о нарциссах, но очень чётко запомнила ту сцену и свою реакцию. Ведь всё ненормальное врезается в память. Ненормальное – ненастоящее, искусственное.

    Так вот, я офигела. Но не от того, какой Виктор мега-заботливый отец, а именно от того, что какая-то в этом неправдоподобность. Реакция и поведение через край. Я так себя не веду. Я женщина, по природе более эмоциональная!

    У его сына была обычная болячка. ОРВИ и даже не страшная ОРВИ. Но у Виктора аж голос изменился. Он придал ему лебезящий, остро переживательный оттенок с речью взахлёб, выражающей нервничанье, нетерпение и очень очень волнение. Он постоянно переспрашивал врача волнительно педалируя голосом тему переживаний и заботы.

    Я мать. Я любящая мать. И конечно, я переживаю за своего ребёнка, иногда даже прихожу в отчаяние, но это отчаяние соразмерно. У дочки не могли выявить инфекционное заболевание, и мы болели целый месяц с температурой, а до этого у нас был сильный отит с температурой под 40. Короче, моя реакция на дочкину болезнь была обусловлена вымотанностью и отчаянием. И эти проявления были соразмерны. Вот только основания разные.

    Слушая разговор Виктора с врачом, я невольно задавала себе вопрос: это я настолько ребёнка своего не люблю? Или кто-то пытается показать чрезмерную заботу вплоть до переигрывания? Когда мы болеем – я спокойно слушаю врача, спокойным голосом уточняю непонятные моменты и при этом не сопровождаю это всё подпрыгиванием на кресле, жестикуляцией, хватанием и накручиванием волос и прочих невротических проявлений. Нет. Всё разумно раскладывается по полочкам, весь план действий.



    И я поняла, что роль – отличный папа – это тоже источник подпитки для нарцисса. То, что он прекрасный отец, признаёт его жена, ненавистная свекровь и конечно, его родители. Это до поры-до времени признавала я. Признают учителя и воспитатели. Коллеги Виктора. Друзья и все-все, кто видит этот спектакль. Представляете, какой мощный источник нарциссического ресурса! Человек лепит фальшивый образ мега-папаши — и со всех сторон получает не просто одобрение, но и восхищение.

    Но думаете, он действительно интересуется личностью своего сына? Нимало. Думаете, он с ним читает, разговаривает, играет? Нет. Он просто таскает его повсюду за собой: по магазинам, по ресторанам. Не по детским площадкам! То есть, Виктор живет своей жизнью и занимается своими делами, а ребёнок просто находится рядышком как бесплатное приложение. То есть, очевидна жизнь не для ребёнка и ребёнкиными интересами (как это подается окружающим), а своими.

    Своими и только своими интересами Виктор проживает и со взрослыми. Но те хоть взбрыкивают периодически, оттого впадают в его немилость. И только ребёнок не может этому ничего противопоставить. Только ребенок не может взбрыкивать. Ему бы только папа рядом был. Он ещё не умеет фильтровать и различать искренние чувства. И рядом с таким папой не научится. У него нет другого примера.

    Его сын нелюдим. Не умеет общаться со сверстниками. Ему тяжело в новом обществе, как и его папе, потому что папа полон комплексов. Но скоро он научится натягивать улыбку обворожительности, как научился со временем его папа, и будет совсем как папа».

    Осознает ли Виктор, что играет роль чудо-папашки? И да, и нет. Как пишет Сэм Вакнин, у нарцисса ложное «я» имитирует истинное. Механизм называется реинтерпретацией.

    «Оно вынуждает нарциссиста истолковывать некоторые эмоции и реакции в льстивом, социально приемлемом свете. Нарциссист может, к примеру, толковать страх как сострадание. Если нарциссист причинил боль кому-то, кого он боится (например, авторитетному лицу), он может чувствовать себя плохо впоследствии, но интерпретирует этот дискомфорт как эмпатию и сострадание. Бояться — это унизительно; сострадать – похвально, это заслуживает общественного одобрения и понимания, из чего нарциссист извлекает ресурс».

    Очень часто нарциссизм — своего рода семейное проклятие. Передается из поколение в поколение. У ребенка остается надежда хоть на толику духовного здоровья, если один из родителей или других значимых фигур — не нарцисс. В остальных же случаях...

    Ребенок — мощный источник нарциссического ресурса. Он как никто другой питает нарцисса безусловной любовью и полной зависимостью. О том, как нарцисска лепит из своего ребенка подобного себе, пишет Сэм Вакнин:

    «Нарциссическая женщина борется за сохранение её самого надёжного источника ресурса – её детей. Через коварную идеологическую обработку, формирование вины, эмоциональное вымогательство, лишения и другие психологические механизмы она пытается вменить им зависимость, из которой нельзя с лёгкостью выпутаться».

    О бесчинствах такой нарциссической мамаши рассказывает другая читательница:
    «На детской площадке я познакомилась с Альбиной, которая одна воспитывает пятилетнего Арсения. С ранних лет к этому несчастному ребенку ходят толпы репетиторов, его возят в пять секций и десять кружков. Ребенок очень нервный, заносчивый, к другим детям недоброжелателен. Альбина со смехом рассказывала, как он с кулаками нападает на репетиторов, выгоняя их из квартиры. А недавно Сеня истерил и визжал: «Мама, я тебя ненавижу».

    Одно время Альбина пыталась задавать тон среди мамочек. Она твердила нам, что мы безответственные матери, и раз наши дети в два года не умеют читать и играть на скрипке, то мы их упустили, и они вырастут быдлом и нищебродами, а вот ее Сеня поступит в Сорбонну и вознесется к вершинам жизни. Желаниями и личностью Сени, понятно, никто не интересуется. Альбина видит его таким — и точка».


    Теперь вы понимаете: то, что выглядит как святая родительская любовь, часто является патологическим слиянием нарциссического родителя с беззащитным ребенком и использованием его в своих целях. Такие люди могут быть очень заинтересованы в деторождении. Например, одна из любимых тем Виктора - «еще двое, а лучше трое деток». Еще бы. Скоро его сын подрастет и перестанет быть столь неиссякаемым, столь безропотным дилером нарциссического ресурса. Но это будет лишь частичное освобождение...

    Нездоровые узы будут связывать нарцисса с родителями всю жизнь. Вот откуда берутся сорокалетние мальчики, проживающие при мамочках и отзванивающиеся им по несколько раз на дню. Или срывающиеся среди ночи за бутылочкой любимого вина для нее же, когда жену надо везти в роддом...
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  8. #18
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию

    Есть ли управа на мальчиша-плохиша?

    ...Максиму четыре года, и с недавних пор он устраивает по утрам истерики, умоляя родителей не водить его в садик. Дело в том, что группу пришел Егорка. Он больно кусает детей. До синяков. Воспитателей он не слушает.

    ...12-летняя Даша рассказала матери, что ее одноклассниц достает агрессивная девочка на два года старше. Может подойти на перемене и треснуть. Даша изо всех сил старается не огрести. Пробирается в класс по стеночке, а на уроках только и думает, как бы не пересечься со «страшной девочкой» на следующей перемене. «Как быть?» - спрашивает Дашина мама на женском интернет-форуме.

    …В каждом детском коллективе есть ребенок, обладающий повышенной агрессивностью. В большинстве случаев эта агрессивность умеренна и управляема воспитателями-учителями, да и самим детским сообществом. Но при столкновении с малолетним психопатом припухают все. Одни дети жмутся по углам, надеясь, что хоть сегодня их пронесет. Другие становятся «свитой» агрессора.

    К сожалению, в такой ситуации учителя предпочитают в упор «не видеть» проблемы. Во-первых, «нам за это не платят», говорят они. Во-вторых, они сами становятся мишенью юного психопата, который вполне по-взрослому играет на их уязвимостях. В-третьих, они растеряны и не знают, как приструнить агрессора. Вот и получается, что ваша дочь или сын остаются один на один с «плохишом». Который отнюдь не милый шалун, разово дернувший за косичку и показавший язык.

    Мы почему-то воспитываем детей так, что они до последнего делают вид, будто у них нет никаких проблем. Они расскажут нам о чем угодно, но только не о том, откуда у них взялся нервный тик. Порезы на руке. Следы от укусов. Синяки. «Не парься, ма, со мной все в порядке, - говорит ребенок, и мы охотно верим. Не подозревая, что наш сын или дочь стали объектом психологического и (или) физического — а то и сексуального! - террора со стороны агрессивного однокашника.

    «Как быть?» - спросите вы. Я вам скажу, как. Скажу с позиции девочки, которая с 13 до 15 лет была объектом особого внимания мальчиша-плохиша и решала свои проблемы исключительно сама.

    ...Мальчика перевели в наш класс из соседней школы. Уже потом я узнала, что его родители сделали это вынужденно, поскольку в прежней школе от него плакали навзрыд и дети, и учителя. В свои двенадцать это был давно сформировавшийся психопат с ярко выраженными нарциссическими чертами. Он издевался и над мальчиками, и над девочками. К физически сильным — обычно старшеклассникам - мастерски втирался в доверие.

    Он издевался и над учителями. Но выборочно. В этом была его хитрая тактика: преподы, которых он не задевал, считали его очень милым и неординарным. Он умело пользовался магией своей обаятельной улыбки и оказывал им мелкие знаки любезности. Принести классный журнал, подать стул, намочить тряпку — услужить преподу из «белого списка» этот мальчик умел как никто другой.

    Когда этот мальчик впервые вытворил что-то хамское в отношении меня (кажется, он походя сбросил с парты мои учебники), я не сглотнула. Я подошла к его парте и сделала то же самое. Так в 13 лет я получила прилюдную пощечину. Шок, стыд, унижение, бессилие... Весь урок я пролежала лицом на парте. Но у учительницы почему-то не возникло ко мне никаких вопросов...

    На какое-то время мальчик отступил. Объектов травли у него было много, и на мне, хоть и «прикольно» сопротивлявшейся, свет клином не сошелся. Нет, он меня не забывал. Регулярно в присутствии людей он говорил, что у меня торчат уши. Что я прыщавая уродина. И так далее. Но по сравнению с пощечиной это было более-менее терпимо. И я молчала. Меня так научили родители.

    Я не рассказала им про пощечину, но в общих чертах информировала о том, как ведет себя этот мальчик по отношению к другим и ко мне. И мне посоветовали: а) быть выше, б) не обращать на дураков внимания.

    Накануне моего 14-летия мальчик проорал на весь школьный вестибюль, что я . Я восприняла это как невероятный позор, хотя оскорбление даже отдаленно не походило на правду. И я опять не сглотнула. Мы с подругой пошли к нему домой — потребовать извинений. Мальчик два часа шипел нам гнусости и в итоге довел нас до слез.

    Его мама, увидев наши заплаканные лица, поинтересовалась, что случилось. Мы рассказали. Она выглядела очень расстроенной. Она не кричала на него. Она только говорила ему горестно и укоризненно: «Ну почему ты так себя ведешь? Как же ты так можешь? Это же девочки. Извинись сейчас же перед ними». Он что-то нечленораздельно буркнул. Нам пришлось счесть это за извинение.

    А потом случилось непредсказуемое. Мальчик сменил гнев на милость. Он стал садиться со мной на уроках, рассказывать интересные вещи и оказывать уважительные знаки внимания. Как-то он даже выдал мне расписку, в которой говорилось, что я всегда могу рассчитывать на его защиту и поддержку. Он по-прежнему издевался над ребятами и учителями, а лучшему другу говорил, что презирает всех, кроме меня. Не скрою: в те месяцы я испытала некий триумф. Мне казалось, что своим активным противостоянием я привела психопата в чувство, «заставила себя уважать».

    Но через десять месяцев мальчик взбеленился пуще прежнего. Я ломала голову над причинами этого. И тогда, и много лет после. "Искала в себе". И лишь недавно, переработав массу материала и написав книгу «Бойся, я с тобой», окончательно уяснила: психопаты унижают и бьют без всяких причин. И что в принципе не существует причин, оправдывающих насилие.

    Так вот, мальчик взрослел и становился все изощреннее в своем садизме. Он тонко подмечал уязвимости и бил по ним отменно больно и часто прилюдно. Он говорил неимоверные гадости. Топтал одежду. Вытряхивал вещи из портфеля. Плевал в лицо. Выкручивал руки. Душил.

    Однажды в порыве ярости он швырнул в меня стулом. Я в ответ ударила его метровой линейкой. Учительница бросилась за директором школы. Нас обоих вызвали на ковер. И что вы думаете? Ему все сошло с рук! Этот мега-обаяшка в совершенстве владел техникой газлайтинга. Я просто поразилась, насколько играючи он доказал директрисе, что это я физически агрессивна по отношению к нему!!!

    Я молчала и усмехалась в сторону. Я была уверена, что по результатам беседы его хорошенько взгреют. Я и представить себе не могла, что 50-летняя педагогиня может поверить в такой абсурд, что девочка систематически избивает мальчика. Но она почему-то поверила. Стала говорить мне: а) о мягкости, б) о гибкости, в) тыжедевочка...

    Нас отпустили, признав одинаково виновными.

    Едва он оказался за дверями директорского кабинета, с его лица мигом слетела обворожительная улыбка, и последующие десять дней я прожила в аду.

    Потом он извинился. По собственной инициативе. Он клялся, что такого больше никогда не будет. Мне было всего 14, жизненного опыта — почти никакого, и, тем не менее, уже тогда я не поверила ему. Но показать ему свой скепсис по поводу его раскаяния — значило, пойти на конфронтацию. А я, не найдя поддержки со стороны взрослых, уже боялась озлить его. И я простила. Вернее, молча выслушала его извинения.

    Последующие два месяца его агрессия нарастала в режиме крещендо. Мальчик стал бить меня. Руками. Ногами. Потом просил прощения. Затем опять бил. У меня с предплечий не сходили синяки. Но их никто кроме меня не видел.

    Я росла в благополучной семье. Но у меня и мысли не было, что можно посвятить в свою проблему родителей. Я же не маленькая, должна решить ее сама.

    Правда, мои синяки увидела тетя и обеспокоилась. Был семейный разговор. Но что я услышала? Мне пытались внушить, что я сама виновата в таком его отношении. «Ведь не пристает же он к Кате и Оле», - говорили мне, словно не видя, что он пристает ко всем, кроме Кати и Оли. По той лишь причине, что они с младших классов слились с окружающей средой и вообще никак не отсвечивали.

    Как-то папа спросил меня, не мазохистка ли я.

    В те годы я вела дневник. Перечитывая его сейчас, я ясно вижу, что не была ни «виктимщицей», ни мазохисткой. Напротив, я давала отпор. Но когда его агрессия стала физической, мой отпор перестал быть адекватным. Я не могла набить ему морду — в силу своего пола. Тем не менее, пару раз я ударила его.

    Я перепробовала абсолютно все тактики. Грубила. Дистанцировалась. Молчала. Пыталась «не обострять». Была мягкой, «как полагается девочке». Понимающей. Я даже попыталась «по-взрослому» узнать у него, почему он так ко мне относится. Он замялся, потом ответил издевательски: «Это я так, любя».

    В 15 лет я поняла, что нет ничего такого, что может остановить психопата. Ни сила, ни гибкость. Выход был один: исчезнуть из его жизни. Но куда мне было бежать с подводной лодки... И я выживала. В моральном и физическом терроре прошло восемь месяцев. У меня появился нервный тик. Стали выпадать волосы.

    Проблема разрешилась сама собой, когда я закончила девятый класс и ушла в другую школу. Но эти два года сильно перепахали мою жизнь и личность. Я не жалею ни о чем. В конце концов, именно поэтому я сейчас пишу на эту тему и предостерегаю вас. Но если мы, взрослые, в состоянии хоть как-то защитить себя, то дети не могут сделать это столь же эффективно. Поэтому ограждение ребенка от агрессора - это полностью наша задача.

    Итак, дорогие родители, а также старшие братья и сестры. Если у вас есть основания полагать, что ваш ребенок подвергается прессингу, вызывайте его на доверительный разговор. В идеале, обстановка в семье должна быть такой, чтобы ребенок сам не стеснялся делиться своими страхами, тревогой. Не надо бояться, что вырастите инфантильного нытика и ябеду.

    Ни в коем случае не внушайте детям, что они сами виноваты в нездоровом внимании агрессора. Это опасное заблуждение. В насилии всегда виноват насильник.

    Не убеждайте девочку быть более мягкой и гибкой — дескать, только так она сможет сгладить агрессию. Не растите в ней с младых ногтей терпилу под названием «мудрая женщина».

    Не говорите детям, что они сами должны решать свои проблемы. Не все проблемы можно решить в силу возраста и пола. Кроме того, будучи зависимыми от родителей, мы скованы и в своих действиях.

    Например, я знала, как решить свою проблему. Уже после очной ставки в директорском кабинете я хотела навсегда вычеркнуть этого человека из своей жизни, а не быть вынужденной выслушивать его извинения. Но для этого я должна была уйти в другую школу. Об этом и речи быть не могло. И я была вынуждена считать дни и выживать.

    Не убеждайте детей, что можно договориться с любым человеком. Знайте о существовании опасных людей и информируйте своих детей. Помните, что есть большая разница между «обычным» «вредным мальчишкой», который пару раз показал вашей дочери язык и дернул за косичку, и малолетним садистом-психопатом, от которого стонут и дети, и взрослые.

    Не обесценивайте переживаний детей, бросая: «Мне бы твои проблемы». Насилие, да еще систематическое — ОЧЕНЬ серьезная проблема. Сейчас, с высоты прожитых лет, я могу сказать, что в моей взрослой жизни не было проблем, сопоставимых с той, «детской».

    Выяснив, что ваш ребенок стал жертвой агрессии, сообщайте об этом классному руководителю. Не возымело эффекта? Идите к директору. В районный отдел образования. Подключайте детскую комнату полиции. И так далее.

    Еще эффективнее действовать сообща. Выясните у ребенка, кого еще достает «плохиш». Доведите информацию до других родителей. Напишите коллективную жалобу. Бейте во все колокола.

    А вот с самим юным агрессором и его родителями не контактируйте. Вы можете вспылить и подставить себя.
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  9. #19
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию

    Куда они пропадают?

    Читательница спрашивает: «Куда они пропадают, когда «берут паузы»?»

    Я не скажу на 100 процентов, чем занимается нарцисс во время своего очередного исчезновения, взятия паузы, тайм-аута или, скажем уж прямо, бойкота. Сэм Вакнин нас в это не посвятил, на чистосердечные признания знакомых нарциссов я не рассчитываю. Поэтому поделюсь своими соображениями.



    Нарциссы постоянно начеку. Мир и люди видятся им враждебными. Им кажется, что над ними смеются, против них что-то замышляют, плетут интриги, взламывают почту, подсиживают и т. д. Во многом это чистой воды проекция: проще говоря, они мерят других по себе.

    Эта патологическая подозрительность приводят к сверхранимости. Как правило, вы узнаете об этой особенности вашего нового знакомого, когда на безобидное замечание или невинную шутку он выдает так называемую несоразмерную реакцию. Один может взбеситься, если вы употребили определенное слово, другого разъярит ваше хорошее настроение, третий превратится в бесноватого еще по какой-нибудь абсурдной причине. Они уязвляются на абсолютно ровном (в представлении нормального человека) месте. Реакции нарцисса непредсказуемы, поэтому общение с ними напоминает прогулку по минному полю.

    Впервые столкнувшись с несоразмерной реакцией, нормальный человек опешивает и пытается выяснить, чем он так обидел нарцисса. Тот обычно дует губки и буркает что-то вроде: «Если надо объяснять, то не надо объяснять». Или «А сама-то никак не догадаешься?» Или: «Да, я такой. Неужели у тебя недостает мудрости, чтобы принимать меня таким, как есть?»

    Обычно первая выдача несоразмерной реакции увенчивается тем, что вы просите у нарцисса прощения. Вы не совсем понимаете за что, но раз человек так мощно обиделся — значит, вы и правда капитально накосячили. Так думаете вы.

    Таким макаром общение очень скоро теряет свою спонтанность. Вы по двадцать раз обдумываете каждое слово, перечитываете письма перед отправкой, тщательно фильтруете темы для разговора — как бы ненароком не задеть это ранимое существо. Но даже самое доброе и деликатное обращение вызывает гнев нарцисса. В любой вашей фразе он видит такой подтекст, которые вы в нее не закладывали. Все эти смыслы, видимые только ему, оцениваются им как подкоп под его грандиозность, сомнение в ней, попытку унизить, «уесть», развенчать. Ложное «я» — колосс на глиняных ногах, способный рухнуть даже при полном безветрии.
    Вот на этой-то обиде, на этом-то откате от грандиозности к ничтожности нарциссы и берут паузу. Будучи уязвленными, они испытывают нарциссический стыд и юркают в норку. Где им требуется пересидеть какое-то время, чтобы пережить ощущение ничтожности и накачать свое ложное «я». Это моя версия. С интересом выслушаю ваши.

    Что делает нарцисс во время тайм-аута? Что-либо, с помощью чего надеется побороть стыд, тревогу, депрессию и раздуть ощущение грандиозности. Один нарцисс может угрюмиться и пьянствовать в одно горло, другой - совершать чёс по клубам, промышляя старым добрым промискуитетом, третий бросается к параллельной жертве. С которой он, например, брал тайм-аут, когда плотно был «занят» с вами. Очень удобно: дергаешь всех за ниточки по очереди. Со временем наблюдательная жертва даже график может составить.

    Тайм-ауты любимы нарциссами еще и потому, что это прекрасное средство манипуляции. Но мало кто из нас, особенно по первости, это понимает. И обычно бросается вдогонку. Как минимум, надеясь получить объяснение, которое нарцисс в своей манере не потрудился дать. Видя ваши звонки, СМС, письма и прочие знаки внимания (обычно в момент тайм-аута он их игнорирует), нарцисс получает то, что хочет. А именно, потоки, тонны нарциссического ресурса. Отчего его грандиозность растет как на дрожжах.



    Обычно нарцисс разрабатывает нескольких жертв, которые все вместе обеспечивают ему бесперебойные поставки нарциссического ресурса. Эти параллельные жертвы находятся на разных этапах деструктивного сценария. Кого-то он еще только обольщает, с кем-то — закручивает гайки, еще одного-двух-трех — по полной юзает... Так что при правильном подходе к делу нарциссу всегда есть кем заняться, когда он берет паузу с вами.

    Напоследок — несколько слов о том, как выглядит тайм-аут в здоровых отношениях.
    - решение о временном воздержании от общения принимают ОБЕ стороны.
    Допустим, один партнер предлагает взять паузу. Но он не обрывает контакт в одностороннем порядке. Он дожидается ответа партнера.
    - формулируются причины, по которым берется пауза.
    - оговаривается, сколько она будет длиться.
    - оговариваются варианты развития отношений после выхода из паузы.
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  10. #20
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию

    В британской Independence вышла статья «Мы более нарциссичны, чем когда-либо?». Автор - доктор психологии, профессор Университета штата Джорджия (США), эксперт по нарциссизму и автор трех книг об этом расстройстве личности В. Кейт Кэмпбелл. Оригинал статьи здесь. А вот мой любительский перевод, проконтролированный моей коллегой и профессиональной переводчицей Екатериной Тарасовой.

    Мы более нарциссичны, чем когда-либо?

    Селфи, соцсети и видеовызовы - «я», «мне» и «я сам» затапливают общество

    Однажды тщеславный молодой человек по имени Нарцисс влюбился в свое отражение в воде и умер. По одной из версий греческого мифа он превратился в цветок, который сейчас называют его именем. Подобно цветку, нарциссизм продолжает цвести в современной культуре. По версии Оксфордского словаря, «селфи» в 2013-м стало словом года.

    «Селфи» (запечатление собственного образа, фотоавтопортрет), поначалу распространенное только среди творческих личностей, сейчас стало международным развлечением. Политики подхватили этот тренд, начав делать селфи на ритуальных мероприятиях.

    По результатам 2013 года Майли Кайрус стала персоной, получившей в Гугле наибольшее количество запросов, за ней идут Дрейк и Ким Кардашьян. Эти трое имеют больше подписчиков, чем население средней страны. Карьерный взлет Майли Кайрус подтверждает выводы исследователей: известность, слава приобрели куда большее значение и важность, чем раньше.

    В последние недели мы видим, какую популярность набирает движение «Айс Бакет Чэллендж». При этом выяснилось, что меньше половины его участников считает, что эти шоу с обливанием себя водой — способ собрать пожертвования на исследования болезни Лу Герига. Так для чего же реально нужны эти видеовызовы: для информирования людей об этом недуге или для самопиара?

    Когда несколько лет назад я писал «Эпидемию нарциссизма», то и предположить не мог, каков будет масштаб перемен. Нарциссизм стал настолько большой частью культуры, что в ходе недавних исследований были выявлены люди, которые могли бы описать собственный нарциссизм, просто ответив на вопрос: «В какой степени согласны с высказыванием: «Я нарцисс»? (Примечание: «нарцисс» - эгоистичный, сфокусированный на себе, тщеславный человек)».

    Однако нарциссизм - это более сложное и запутанное явление, чем может охватить ответ на один этот вопрос. Существует три типа нарциссизма. Проблемы возникают, когда люди дискутируют о нарциссизме, не конкретизируя его форму.

    Грандиозный нарциссизм проявляется в открытой, экстравертивной форме. Когда вы видите харизматичного коррупционера, вероломных экс-партнеров или знаменитостей, жаждущих внимания прессы, то зачастую это и есть проявления грандиозного нарциссизма.

    Грандиозный нарциссизм начинается с раздутого представления о своей личности. Такой человек верит в то, что он неординарнее, привлекательнее и вообще важнее, чем остальные. И конечно, исходя из этих фактов, заслуживает особого обращения.

    Это не означает, что все грандиозные нарциссы наводят скуку своей помпезностью. Наоборот, они могут быть очень обаятельными и приятными - особенно на первых свиданиях или собеседованиях. С другой стороны, нарциссические взаимоотношения зачастую недостаточно проникнуты эмоциональным теплом и заботой.

    Большая ловушка грандиозного нарциссизма: если ваше представление о себе самом и реальность не совпадают, вы вынуждены каким-то образом заполнять этот пробел. Таким образом, вы вынуждены притворяться лучше, чем вы есть на самом деле.

    Так, вы можете проводить время с популярными людьми, общение с которыми повышает ваш статус. Или же сыпать именами этих людей и всячески хвастать знакомством с ними. Если вы нарциссичны и при этом талантливы, то можете привлекать отряды последователей и привлекательных партнеров-»трофеи».

    В Сети грандиозный нарциссизм может выражаться в количестве «френдов». Так, исследователи выявили прямую зависимость между рейтингом Klout и числом ваших подписчиков и «френдов», и чем их больше, тем выше ваш статус в Твиттере или на Фэйсбуке. (Примечание Тани Танк: Klout — это онлайн-сервис для измерения влиятельности того или иного Twitter-пользователя).

    Если у вас есть деньги (или вы берете кредиты, а для нарцисса это большое подспорье), вы можете соревноваться с другими, постоянно меняя модную одежду или машины.

    Также вы можете раздувать свою физическую привлекательность. Проще всего это делать в Сети с помощью фото. Из нескольких выбираете лучшую и, используя различные фильтры, делаете ее еще лучше. Конечно, реальность всегда побеждает, но и, создавая иллюзии, вы какое-то время можете пожинать плоды.

    В реальной жизни вы можете так же стремиться к совершенству с помощью макияжа, ухода за лицом, стрижки и даже пластической хирургии.

    Когда мы определяем степень грандиозного нарциссизма, для исследований обычно используем личностные тесты. В наиболее популярном из них, перечне проявлений нарциссической личности, есть и такие:
    - Я хвастаюсь при каждом удобном случае.
    - Мне нравится смотреть на себя в зеркало.
    - Если бы миром управлял я, он был бы намного лучше.

    Второй вид нарциссизма — ранимый, или гиперчувствительный. Обнаружить его сложнее, чем грандиозный.

    Ранимые нарциссы думают, что заслуживают особого обхождение и величия, но в жизни принижают собственную значимость и обычно интроверты. Вообразите себе человека, живущего под маминой юбкой, который коротает вечера за просмотром Х-Фактора, веря, что он может быть следующей знаменитостью.

    К сожалению, чтобы сделать это, ему недостает веры в свои силы, и он становится интернет-троллем. Таким образом он может почувствовать себя значительным без риска критики и провала.

    В перечне черт, присущих гиперчувствительным нарциссам, показательны два высказывания.
    - Моя чувства легко ранить насмешкой или пренебрежительными замечаниями окружающих.
    - Я самоустраняюсь и бываю раздражен, когда другие люди идут ко мне со своими проблемами, претендуют на мое время и симпатии.

    Как большинство личностных особенностей, эти две формы нарциссизма бывают разной степени выраженности. У кого-то сильнее выражены одни черты, у других — другие, большинство же людей находятся где-то посередине.

    В разговорной речи людей с высокой степенью нарциссизма называют нарциссами так же, как людей с высокой степенью интроверсии называют интровертами. Но реальность такова, что провести четкую разделительную линию между высокими и низкими степенями невозможно.

    Третья форма — нарциссизм экстремальный, патологический, когда человек сталкивается с существенными проблемами: распадаются браки, теряются друзья, рушится карьера. В этом случае может быть диагностировано нарциссическое расстройство личности (НРЛ). Это микс грандиозного и ранимого нарциссизма, но в каких пропорциях - исследователи пока обсуждают.

    Можно ли изменить себя, если у вас нарциссизм или НРЛ?

    Ответить на этот вопрос не так-то просто. Для грандиозного нарциссизма я обычно рекомендую CPR - «сердечно-легочную реанимацию» (Примечание Тани Танк: CPR - cardiopulmonary resuscitation). Учитесь заботиться и сострадать, делайте то, что любите, а не то, что может привлечь к вам внимание, возьмите на себя ответственность как за ваши ошибки, так и за успехи.

    Для ранимых нарциссов я бы расширил этот список практиками, которые уменьшат депрессию и тревожность.

    Кроме того, гиперчувствительным нарциссам стоит культивировать чувство принадлежности к какому-то сообществу, заниматься физическими упражнениями или медитировать.

    Пока неизвестен единый, верный с научной точки зрения, способ избавления от нарциссизма. Кроме этого, мы имеем ограниченные представления о том, как работают многие методы - такие, как когнитивная поведенченская терапия, психодинамическая терапия и другие.

    Есть две трудности. Первая - люди с НРЛ часто не расположены лечиться. В их представлении у них нет никаких проблем — зато они есть у всех остальных.

    Вторая — клиницистам бывает трудно замотивировать личность с НРЛ продолжать лечение.

    Нарциссизм в обществе нарастает, особенно в формах грандиозного нарциссизма и НРЛ. Около двух третей студентов колледжей в Америке в 2000-х имеют более высокие нарциссические показатели, чем средний студент в 1980-х, а степень выраженности симптомов НРЛ у молодежи примерно в три раза выше, чем у более старшего поколения.

    Но все же я пребываю в надежде, что люди могут меняться, если они мотивированы, и у них есть эффективные рабочие инструменты в зависимости от того, с какти типом нарциссизма они имеют дело.

    Кейт Кэмпбелл, доктор психологии, профессор Университета штата Джорджия.
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

Страница 2 из 13 ПерваяПервая 123412 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Красота это страшная сила
    от Kuki Anna в разделе Кафешка (раздел для приятного общения)
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 30.05.2012, 20:13
  2. Какую актрису можно сравнить с тобой? Тест
    от Yasmin Hasmik в разделе Игры. Тесты. Загадки. Кроссворды
    Ответов: 31
    Последнее сообщение: 24.02.2012, 01:46
  3. Книга лучший подарок!
    от Tonya Basel в разделе Книги. Кино. Искусство.
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 23.12.2009, 16:37
  4. Книга для кошатников
    от Наталия Календула в разделе Кошкин Дом
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 12.07.2009, 22:28
  5. Страшная тема на ночь глядя...тем кто худеет не читать!
    от Главный Редактор в разделе Кафешка (раздел для приятного общения)
    Ответов: 316
    Последнее сообщение: 20.05.2009, 00:40

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •