Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Страница 1 из 45 12311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 448

Тема: Анекдоты про это... о нем и о ней...

  1. #1
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию Анекдоты про это... о нем и о ней...

    Одна подруга - другой:
    -Муж стал приносить домой сексуальную литературу...
    -Ну и как?
    -Читает мне в постели вслух, пока я не засну...

    Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
    - Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
    Его сосед флегматично смотрит на бокал:
    - Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?

    Молодой человек приезжает во Францию и, не зная языка, совершает вечернюю прогулку. По ошибке попадает не в ресторан (где хотел поужинать), а в публичный дом.
    Там его спрашивают -
    - Вы- желаете женщину?
    -Нет.
    - Девушку?
    - Нет.
    - Мальчика?
    - Нет.
    - А кого?
    -Мне жаренную индейку.
    - О, мсье понимает толк в извращениях..

    Армянское радио спрашивают:
    - Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
    Армянское радио отвечает:
    - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
    Последний раз редактировалось Kuki Anna; 09.11.2012 в 10:44.
    Равнодушие - это паралич души.

  2. Следующие 2 пользователя говорят Спасибо Yasmin Hasmik за это сообщение:

    Alexander Arussven (04.09.2009), Nana Misesu (07.09.2009)

  3. #2
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию

    Диалог в кабинете гинеколога:
    - Ой, доктор - мне щекотно.
    - Извините, пожалуйста - задумался..

    Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
    Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
    - Это же надо так деньги любить!!!

    Из письма в "Спид-Инфо":
    - С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

    Алло! Это "секс по-телефону"?
    - Нет, это "секс по-барабану".
    - Это как?
    - Вы звоните в дом престарелых.

    Жена выговаривает мужу:
    - Стоит тебе увидеть симпатичную женщину или просто молодую девушку, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена.
    - Как раз наоборот, - отвечает муж, - я об этом сразу вспоминаю!

    Муж - жене:
    - Любимая моя!
    - Ага, была бы любимая, - не ходил бы налево!
    - Нет, так была бы единственная. А так - любимая!
    Последний раз редактировалось Kuki Anna; 09.11.2012 в 10:44.
    Равнодушие - это паралич души.

  4. Следующие 3 пользователя говорят Спасибо Yasmin Hasmik за это сообщение:

    Alexander Arussven (04.09.2009), Nana Misesu (07.09.2009), Надежда Леман (18.11.2008)

  5. #3
    Постоянный Житель Форума Аватар для Tatiana Berg
    Регистрация
    16.10.2006
    Адрес
    Suisse
    Сообщений
    354
    Спасибо
    15
    Был поблагодарен 98 раз
    за 44 сообщений

    Хорошо

    Вот, стоит только на несколько дней "выпасть" из гущи событий форумских, как такие интересные рубрики открываются!
    "Замочная скважина"!!! :yeeh
    Приветствую!!! :victory:

    И анекдотец стаааренький вспомнился сам собой.
    Пардоньте, господа, если слышали!
    Говорю же: стаааренький! ,)

    Расценки французского публичного дома.

    Иметь женщину - 100 франков.
    Подглядывать за имеющим женщину - 200 франков
    Подглядывать за подглядывающим, имеющим женщину - 400 франков

  6. Следующие 2 пользователя говорят Спасибо Tatiana Berg за это сообщение:

    Alexander Arussven (04.09.2009), Nana Misesu (07.09.2009)

  7. #4
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию

    Какая самая лучшая поза с женой?
    - Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити - типа миссионер.

    Муж в командировке, неожиданно приезжает. Открывает дверь и видит - в его супружеской кровати лежит здоровенный мужик и курит.
    Муж подбегает к шкафу, открывает его - там испуганная жена.
    Муж в ярости ревет: "Сколько раз я тебе объяснял! Ты - там, он - здесь!".
    Последний раз редактировалось Kuki Anna; 09.11.2012 в 10:45.
    Равнодушие - это паралич души.

  8. Следующие 2 пользователя говорят Спасибо Yasmin Hasmik за это сообщение:

    Alexander Arussven (04.09.2009), Nana Misesu (07.09.2009)

  9. #5
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,975
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,290
    Был поблагодарен 28,412 раз
    за 19,370 сообщений

    По умолчанию

    Доктор скажите, что нам делать с пипкой сына, она покраснела и опухла?
    Значит так мамаша, с сегодняшнего дня будете называть эту пипку членом и будем лечить ребёнку сифилис.
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  10. Следующие 4 пользователя говорят Спасибо Kuki Anna за это сообщение:

    Alexander Arussven (04.09.2009), Ksenia Lambiel (23.04.2011), Nana Misesu (07.09.2009), Taya Basel (04.02.2010)

  11. #6
    Леди Совершенство Постоянный Житель Форума Аватар для Natalia Rudova
    Регистрация
    25.10.2006
    Адрес
    Fribourg
    Сообщений
    687
    Спасибо
    5
    Был поблагодарен 80 раз
    за 51 сообщений

    По умолчанию

    Пришел мужик в магазин и говорит :
    - Продайте мне трусы.
    - У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
    Мужик отвечает :
    - Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю!

  12. Следующие 3 пользователя говорят Спасибо Natalia Rudova за это сообщение:

    Alexander Arussven (04.09.2009), Ksenia Lambiel (23.04.2011), Nana Misesu (07.09.2009)

  13. #7
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию

    Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив.. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
    - Выбирайте девки, кому какой.. Пригодится!
    Подходит девушка и скромненько говорит:
    - Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
    - Девушка, термос не продается!

    Входит девушка в купе, а там сидит один грузин, мрачный такой... она уже и так с ним заигрывает, и эдак, но грузин только смотрит исподлобья и молчит. Тут она ему говорит:
    - Ой, вы на меня так посмотрели, так посмотрели, прям мурашки по спине побежали!
    Грузин еще больше набычился и отодвинулся.
    Девушка ближе к ночи решилась на крайние меры:
    - Ой, молодой человек, а что вы ко мне не пристаете?!
    - Эээ, слюшай, дарагая, у меня двэнадцать раз гонорея, пятнадцать раз сифилис, мне только твои "мурашки" не хватает да?!
    Последний раз редактировалось Kuki Anna; 09.11.2012 в 10:45.
    Равнодушие - это паралич души.

  14. Следующие 2 пользователя говорят Спасибо Yasmin Hasmik за это сообщение:

    Alexander Arussven (04.09.2009), Nana Misesu (07.09.2009)

  15. #8
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию

    Мужские мечты.

    АВИАЦИОННАЯ

    Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
    Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

    В СТИЛЕ "БАУНТИ"
    Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
    Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

    НЕСБЫВШАЯСЯ
    Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
    Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

    КУРОРТНАЯ
    Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
    Внутренний голос: А где в это время жена?!

    СПОРТИВНАЯ
    Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
    Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

    ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
    Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
    Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

    НАБОКОВСКАЯ
    Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
    Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

    КЛАССОВАЯ
    На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
    Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

    ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
    Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
    Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

    МЕДИЦИНСКАЯ
    Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
    Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

    РАБОЧАЯ
    Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
    Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

    КРЕСТЬЯНСКАЯ
    "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
    Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

    КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
    Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
    Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

    СКОРОСТНАЯ
    Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
    Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

    КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
    Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
    Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

    КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
    Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
    Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

    ТЕХНОГЕННАЯ
    Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
    Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

    АВТОСТОПНАЯ
    Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
    Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

    НОВОГОДНЯЯ
    Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
    Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

    ГАДАТЕЛЬНАЯ
    На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
    Внутренний голос: Миша?!

    ДРУЖБОНАРОДНАЯ
    Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
    Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

    СКАЗОЧНАЯ
    На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
    Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

    ПЕРВОБЫТНАЯ
    Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
    Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

    ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
    Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
    Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
    Равнодушие - это паралич души.

  16. Следующие 5 пользователя говорят Спасибо Yasmin Hasmik за это сообщение:

    Alexander Arussven (04.09.2009), Elena Swissbel (30.08.2008), Galina Schmid (07.09.2009), Nana Misesu (07.09.2009), Veronika Veros (17.08.2008)

  17. #9
    Леди Совершенство Постоянный Житель Форума Аватар для Natalia Rudova
    Регистрация
    25.10.2006
    Адрес
    Fribourg
    Сообщений
    687
    Спасибо
    5
    Был поблагодарен 80 раз
    за 51 сообщений

    По умолчанию

    В купе на верхней полке грузин, а на нижней очаровательная блондинка. Когда все уснули сверху спускается записка на веревочке. Блондинка читает:
    - Дэвушка! Если ты хочешь - дерни за веревочку один раз, а если нет, то раз патьдесят-шестьдесят. И последние разы побыстрее!

  18. Следующие 2 пользователя говорят Спасибо Natalia Rudova за это сообщение:

    Alexander Arussven (04.09.2009), Nana Misesu (07.09.2009)

  19. #10
    Человек с которым всегда интересно Постоянный Житель Форума Аватар для Собеседница Базель
    Регистрация
    09.10.2006
    Адрес
    Базель Швейцария
    Сообщений
    2,112
    Спасибо
    1,047
    Был поблагодарен 2,388 раз
    за 945 сообщений

    По умолчанию

    Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
    Hу приходит он в больницу, говорит:
    - Пришейте мне губы.
    Доктор:
    - Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
    - Слышь, на тебе $10000, только найди.
    Доктор подумал и говорит:
    - Обычных нет, есть только половые.
    - Пофиг, пришивай.
    Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
    - Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
    посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
    посмотрю на член - так губы трясутся!

  20. Следующие 2 пользователя говорят Спасибо Собеседница Базель за это сообщение:

    Alexander Arussven (04.09.2009), Nana Misesu (07.09.2009)

Страница 1 из 45 12311 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Анекдоты про тещ
    от Aleks Falkon в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 35
    Последнее сообщение: 13.09.2009, 23:27
  2. Анекдоты про собак
    от Анна Добросердечная в разделе Собачьи радости
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 05.04.2007, 21:56
  3. Анекдоты про Штирлица
    от Даниэль Коэн в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 09.01.2007, 16:27
  4. Анекдоты про хохлушек
    от Екатерина Сумская в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 05.01.2007, 11:31
  5. Анекдоты про европейцев
    от Крошка Цахес в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 11.12.2006, 11:32

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •