Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Страница 45 из 45 ПерваяПервая ... 35434445
Показано с 441 по 448 из 448

Тема: Анекдоты про это... о нем и о ней...

  1. #441
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию

    Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора.. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
    - Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки"
    - Черт! - сказала маленькая старая леди, пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
    - Не так быстро - сказал полицейский, откуда у Вас эти деньги? Украли?
    - О нет - сказала малеьнкая старая леди, понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю:
    - 20 баксов или отрежу!
    - Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский.
    - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
    - Понимаете - сказала маленькая старая леди, не все платят
    .
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  2. Следующие 2 пользователя говорят Спасибо Kuki Anna за это сообщение:

    Alexander Arussven (13.01.2013), Vitalina Liapko (13.01.2013)

  3. #442
    Фото Блоггер Ладошек Постоянный Житель Форума Аватар для Alexander Arussven
    Регистрация
    02.07.2009
    Адрес
    Среди своих
    Сообщений
    1,881
    Записей в дневнике
    5
    Спасибо
    18,783
    Был поблагодарен 2,380 раз
    за 966 сообщений

    По умолчанию

    Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерна.
    Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом произносит:
    - Не дай, Бог, так проголодаться!

    Жили были Ох, Ах и Ого-го-го.
    Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
    Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
    Ну а Ого-го-го - просто нравился женщинам.

    Бypатино пpиходит домой и говоpит:
    - Папа Каpло, Мальвина жалyется, что после того как мы с ней ЭТО, y неё там занозы остаются.
    Папа Каpло даёт емy наждачнyю бyмагy. Чеpез неделю папy Каpло заинтеpесовало, как там дела y Бypатино, и спрашивает:
    - Hy и как там Мальвина?
    А Бypатино емy и отвечат:
    - Аааа, нафиг мне Мальвина? У меня наждачная бyмага есть.....

    - Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
    - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой!
    - А если я не буду хорошей девочкой?
    - Тогда их будет много...

    Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
    - Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
    Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня Вас поимела сестра Мария".
    Польза от знаний - в их грамотном применении

  4. Следующие пользователи говорят Спасибо Alexander Arussven за это сообщение:

    Vitalina Liapko (22.06.2013)

  5. #443
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию Мужская месть

    Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем. Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя
    подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне:
    -Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал.
    Я спросил:
    -Что??!! Милая, что за фигня?
    И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
    - Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует.
    Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
    - Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?
    Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул. Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой, неважно, как называется, супермаркет с большим количеством отделов. Она переходила из одного отдела
    в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней. Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
    - Бери все...
    Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
    - Конечно, возьми все, что тебе подойдет...
    Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами. Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так,
    что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть.
    Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал:
    - Это классная вещь, бери, дорогая!
    Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла:
    - Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу...
    Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
    - Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!
    После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:
    - ЧТО>??!!!
    Тогда я сказал:
    - Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!
    И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: - - Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?
    Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  6. Следующие 2 пользователя говорят Спасибо Kuki Anna за это сообщение:

    Alexander Arussven (14.08.2013), Vitalina Liapko (15.08.2013)

  7. #444
    Фото Блоггер Ладошек Постоянный Житель Форума Аватар для Alexander Arussven
    Регистрация
    02.07.2009
    Адрес
    Среди своих
    Сообщений
    1,881
    Записей в дневнике
    5
    Спасибо
    18,783
    Был поблагодарен 2,380 раз
    за 966 сообщений

    По умолчанию

    Жена мужу:
    -Ты меня хочешь?
    Муж:
    -Нет.
    Жена:
    А кушать хочешь?
    Муж:
    -Очень!
    Жена:
    - А связь чувствуешь?

    Муж:
    -Мне нужно воспитание и уход.
    Жена:
    -Вот я и ухожу!

    Беседуют две подруги.
    Первая:
    -Ты сильно похудела…
    Вторая:
    -Потому что мне изменяет мой муж, и я от этого страдаю.
    Первая:
    -Так разведись с ним!
    Вторая:
    -Нет, мне нужно ещё несколько кило сбросить…
    Польза от знаний - в их грамотном применении

  8. Следующие пользователи говорят Спасибо Alexander Arussven за это сообщение:

    Kuki Anna (20.08.2015)

  9. #445
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию

    РАЗГОВОР С РЕБЁНКОМ, ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ

    Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси.. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная,она взволнованно жевала potatochips,глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет.Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
    - А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
    - Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
    - Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая -тогда и досмотришь.
    - Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будутделать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.
    Я фальшиво закашлялся.
    - Что ты имеешь в виду, деточка?
    - Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами.
    - Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются.Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
    Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
    - Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
    - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает,что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
    - Боже мой! - прошептал я. Откуда ты всё это знаешь?
    - Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
    - Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.
    - Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
    - М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
    - И ты не проходил?
    - Нет, конечно.
    - Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
    - Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
    - Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
    - А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
    - Нет, деточка, - сказал я терпеливо. - Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
    - Не очень, - вздохнула дочка. -
    Мне, например, нравятся наши уроки по sexeducation. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
    - Практические занятия? - спросил я, холодея.
    - Вроде. Мы решаем задачки.
    - Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
    - Что выливается? - не поняла дочка.
    - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бой-френда Грегори рекой, в которой кишат аллигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бой-френдом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашивается в задаче:кто из героев этой истории самый нравственный?
    - Сложная задача, - уныло сказал я.
    - По-моему - аллигаторы.
    - Ах, ну тебя, папа!
    - Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
    - А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
    - Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
    - Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
    - Ой, вэй-из-мир! ("боже мой" – на идиш)
    - Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
    - Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
    - Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов. Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
    - Какой, деточка?
    - Оральный. Ну, от слова oral.
    - Ага. Устный секс, что ли?
    - Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
    - Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
    - А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
    - Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц.
    -Ещё как делают! Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
    - А ты откуда знаешь, скотина? Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
    - Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
    - В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ? В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
    - Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку...
    - Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
    - Не надо про музыку, - сказал я, вовремя вспомнив о Чайковском.
    - Ложись спать.
    - Хорошо, папочка.Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-тоновой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
    - Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
    - Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
    - Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире.
    - Неужели они обманывают детей?
    - Ах, деточка, - вздохнул я.- Если бы только детей!
    - Какой ужас! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо.
    - Знаешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
    - Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно.. Спокойной ночи. Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  10. Следующие 2 пользователя говорят Спасибо Kuki Anna за это сообщение:


  11. #446
    Администратор Академик изящной словесности Аватар для Главный Редактор
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    город Цюрих Швейцария
    Сообщений
    9,486
    Записей в дневнике
    49
    Спасибо
    9,955
    Был поблагодарен 18,788 раз
    за 8,576 сообщений

    По умолчанию

    Анекдот из жизни: На день рождения жены муж заказывает шикарный торт. Кондитер, оформляя заказ спрашивает у него : Какую надпись будем делать?
    Муж: Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше! В кульминационный момент вечеринки, все гости собираются вокруг торта, хлопают в ладоши, открывают крышку и читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

    Название: 00torty_108.jpg
Просмотров: 25

Размер: 75.5 Кб

  12. Следующие 2 пользователя говорят Спасибо Главный Редактор за это сообщение:

    Kuki Anna (20.08.2015), Игорь Юркевич (20.08.2015)

  13. #447
    Постоянный Житель Форума Аватар для Игорь Юркевич
    Регистрация
    30.03.2013
    Адрес
    Франция Лион
    Сообщений
    1,823
    Спасибо
    1,085
    Был поблагодарен 1,503 раз
    за 961 сообщений

    По умолчанию

    Красотка, дай номер телефона!
    - Молодой человек, пишите 0695671230.
    - Хм... Так сразу...
    - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
    - Вот дура.
    - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

  14. Следующие пользователи говорят Спасибо Игорь Юркевич за это сообщение:

    Kuki Anna (20.08.2015)

  15. #448
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию



    Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
    Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

    Если ваш мужчина пошел "налево" - главное, там с ним не встретиться.

    Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда. Уже потерял два дня.

    Российские ученые, как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

    Под бой курантов, Машенька загадала, чтобы в новом году у нее выросло ОГРОМНОЕ ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое дерево... Но произнести всю фразу не успела.
    Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

    Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

    - Что вас беспокоит, коллега?
    - Только то, что у меня сейчас нет денег.
    - Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

    А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

    - Приезжай, помоги мне!
    - Тебя что, убивают? Я занят...
    - Я голая.
    - Сейчас буду!

    По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны три пальца.

    В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение - спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!

    1 января. Жена - мужу: - Надо бы мусор вынести, а лень...
    Муж: - Кто олень?!

    - У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
    - Они как-то связаны?
    - А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи...

    Объявление.
    Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах. Интим не предлагать. Испорчу.

    Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики". Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

    - Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына!
    - Твой или отомстила?

    - Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
    - На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...

    - Я же просила одну бутылку купить!
    - Одной не было!!!

    Я не расист, но зима должна быть белой.

    Петардасы - именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

    Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...

    Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
    Чего еще не хватает? Правильно!
    А иностранец низачто не догадается...

    - Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
    - Во время семейных ссор мы раздеваемся...

    Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

    От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

    Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

    - Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть - чуть для храбрости.
    - Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

    После третьей рюмки мне показалось, что он ждет от меня подвига... Поехала и познакомилась с его женой!

    Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь, наверное, осталось еще пиво в холодильнике?

    Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

    Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думал, это - счастье.
    Оказалось - задний бампер.

    - Ты пионеркой была?
    - Была...
    - А форма осталась?
    - Осталась...
    - Ну, будь готова!

    - Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
    - Так он им все и отдал!
    - Его раскаленным утюгом пытали!
    - Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

    Судят за изнасилование 80-летнего деда:
    - В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколовой, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно?
    - Так ничего удивительного, у меня велосипед.

    Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

    В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
    Врач спрашивает: - Больно?
    - Только когда смеюсь, доктор

    — Алло, это секс по телефону?
    — Вы не туда попали.
    — О-о-о, да!

    Зоолог извращенец трахнул свою жену раком

    Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

    Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

    В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека,
    говорит бармену:
    - Мне, пожалуйста, того же самого.

    Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

    У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

    Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

    Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

    Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ...

    Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
    А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  16. Следующие пользователи говорят Спасибо Kuki Anna за это сообщение:

    Alexander Arussven (07.01.2016)

Страница 45 из 45 ПерваяПервая ... 35434445

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Анекдоты про тещ
    от Aleks Falkon в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 35
    Последнее сообщение: 14.09.2009, 00:27
  2. Анекдоты про собак
    от Анна Добросердечная в разделе Собачьи радости
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 05.04.2007, 22:56
  3. Анекдоты про Штирлица
    от Даниэль Коэн в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 09.01.2007, 17:27
  4. Анекдоты про хохлушек
    от Екатерина Сумская в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 05.01.2007, 12:31
  5. Анекдоты про европейцев
    от Крошка Цахес в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 11.12.2006, 12:32

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •