Анекдоты про это... о нем и о ней...

[Главный Редактор]

Сидят в одной камере: зоофил, некрофил и экстремал. Зоофил:" Эх, сейчас бы котёночка потр@хать."
Некрофил: "Ага, и мне бы потом его отдал."
Экстримал сидел, слушал, на одного посмотрел, на второго а потом тихонечко так: "мяу!"

[Наталия Черниговская]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
- Я тебя хочу. Она:
- Ты что, столько людей. Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

[Yasmin Hasmik]

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре.
Он заказывает бокал пива, она не скромнечая
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет.
И, владея ситуацией спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных!!!

Служба "Секс по телефону". Профессиональный женский голос с придыханием:
- Любимый, меня зовут Эльвира. Я лежу на шелковых простынях. На мне сексуальное черное белье....
- Стоп, стоп! Значит так.... Пятьдесят седьмой год. Тебя зовут Нюра. Мы лежим в стогу сена под дырявым навесом. Ты толстая и голая и в резиновых сапогах. Поехали!!!

Муж приходит домой и видит абсолютно голую кошку.
- Маш, а что с кошкой то случилось?
- Дорогой, ну ты же сам вчера просил, чтобы я киску побрила….

[Yasmin Hasmik]

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал!! Да еще и как!!!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся !!

Муж - жене:
- Любимая моя!
- Ага, была бы любимая, - не ходил бы налево!
- Нет, так была бы единственная. А так - любимая!

[Главный Редактор]

Как ни крути, бывают такие смешные анекдоты где вся соль заключается именно в крепком словце. Думаю для закрытого раздела можно сделать исключение и рассказывать здесь анекдоты с матом (читай с ненормативной лексикой). Заранее извиняюсь если тема обидит чей-то глаз, для таких людей специальная вывеска в названии"Детям до 16":laugh1:

Первый анекдот от моей подружки С. (дай Бог ей здоровья)

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту...,
тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:
"Господи, как меня з@&бали эти утренники"

[Yasmin Hasmik]

Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Сеpые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь! Большая, мягкая!
- Hо я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая.

[Inga Sokolova]

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

[Svetlana Bernhardt]

Мужик приходит в публичный дом. Сообщает содержательнице: хочу, мол, чего-го необычнага, прям космического!! Мама ему:
- есть у нас для вас, любителей космоса, особое удовольствие, щас сделаем. Приводят его в нумер - в стиле хай-тек, все дела... Выдвигается кровать на рельсах, в ней лежит бабка оченно почтенного возраста. У товарисча челюсть отвисает. Бабка ему, вынимая искусственный глаз:
- Чо, капитан, тормозим??? - Долбим в ОРБИТУ!!!

[Natalia Rudova]

– Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять
спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Да ничего не было. Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси!

[Лана Сердешная]

Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 50$:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

На вступительном экзамене в театральное училище
абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы,
выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет,
а поллюция - когда хрен воображает...

Вечером после свадьбы невеста говорит жениху:
(Н) - Дорогой, надеюсь, ты мне теперь объяснишь что такое пенис.
Они поднимаются в свою комнату, и он снимает трусы:
(М) - Вот это и есть пенис.
(Н) - О, он такой же как х@й, только немножко поменьше

Подруги:
- Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
- Да, как всегда, в постели...
- И много было народу?