Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Страница 3 из 45 ПерваяПервая 1234513 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 448

Тема: Анекдоты про это... о нем и о ней...

  1. #21
    Администратор Академик изящной словесности Аватар для Главный Редактор
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    город Цюрих Швейцария
    Сообщений
    9,486
    Записей в дневнике
    49
    Спасибо
    9,955
    Был поблагодарен 18,788 раз
    за 8,576 сообщений

    По умолчанию

    Сидят в одной камере: зоофил, некрофил и экстремал. Зоофил:" Эх, сейчас бы котёночка потр@хать."
    Некрофил: "Ага, и мне бы потом его отдал."
    Экстримал сидел, слушал, на одного посмотрел, на второго а потом тихонечко так: "мяу!"

  2. Следующие пользователи говорят Спасибо Главный Редактор за это сообщение:

    Nana Misesu (07.09.2009)

  3. #22
    Постоянный Житель Форума Аватар для Наталия Черниговская
    Регистрация
    23.05.2007
    Адрес
    Украина, Чернигов
    Сообщений
    119
    Спасибо
    25
    Был поблагодарен 32 раз
    за 16 сообщений

    По умолчанию

    Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
    После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
    - Алле!!!
    - Алее!!! (тоже мужской голос)
    Врач: - Ты кто??!!!
    М.Г.: - МУЖ!!!!
    Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

    Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
    - Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
    Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
    - А к дантисту тебе завтра не надо?

    Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
    - Я тебя хочу. Она:
    - Ты что, столько людей. Он:
    - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
    - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
    Последний раз редактировалось Kuki Anna; 09.11.2012 в 11:46.
    Всё, что не делается – всё к лучшему!

  4. #23
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию

    Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре.
    Он заказывает бокал пива, она не скромнечая
    — Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
    Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет.
    И, владея ситуацией спрашивает у нее:
    — А ты всегда так много ешь?
    Она чавкая и глотая коктейль:
    — Нет, только во время месячных!!!

    Служба "Секс по телефону". Профессиональный женский голос с придыханием:
    - Любимый, меня зовут Эльвира. Я лежу на шелковых простынях. На мне сексуальное черное белье....
    - Стоп, стоп! Значит так.... Пятьдесят седьмой год. Тебя зовут Нюра. Мы лежим в стогу сена под дырявым навесом. Ты толстая и голая и в резиновых сапогах. Поехали!!!

    Муж приходит домой и видит абсолютно голую кошку.
    - Маш, а что с кошкой то случилось?
    - Дорогой, ну ты же сам вчера просил, чтобы я киску побрила….
    Последний раз редактировалось Kuki Anna; 09.11.2012 в 11:47.
    Равнодушие - это паралич души.

  5. #24
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию

    Женщина - доктору:
    - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные!
    Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал!! Да еще и как!!!
    - Но вам, наверное, было неудобно?
    - Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся !!

    Муж - жене:
    - Любимая моя!
    - Ага, была бы любимая, - не ходил бы налево!
    - Нет, так была бы единственная. А так - любимая!
    Последний раз редактировалось Kuki Anna; 09.11.2012 в 11:47.
    Равнодушие - это паралич души.

  6. #25
    Администратор Академик изящной словесности Аватар для Главный Редактор
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    город Цюрих Швейцария
    Сообщений
    9,486
    Записей в дневнике
    49
    Спасибо
    9,955
    Был поблагодарен 18,788 раз
    за 8,576 сообщений

    По умолчанию Осторожно детям до 16. Анекдоты в стиле "из песни слов не выкинешь"

    Как ни крути, бывают такие смешные анекдоты где вся соль заключается именно в крепком словце. Думаю для закрытого раздела можно сделать исключение и рассказывать здесь анекдоты с матом (читай с ненормативной лексикой). Заранее извиняюсь если тема обидит чей-то глаз, для таких людей специальная вывеска в названии"Детям до 16":laugh1:

    Первый анекдот от моей подружки С. (дай Бог ей здоровья)

    Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
    "Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
    На ель ворона взгромоздясь,
    Позавтракать совсем уж было собралась,
    Да призадумалась, а х#й во рту...,
    тьфу ты черт...
    А сыр в п%зде..."
    Поднимает к небу глаза:
    "Господи, как меня з@&бали эти утренники"

  7. Следующие 2 пользователя говорят Спасибо Главный Редактор за это сообщение:

    Taya Basel (22.10.2008), Наташа Рябова (22.10.2008)

  8. #26
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию

    Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный женский:
    - Какое Вам имя больше всего нравится?
    - Лена...
    - О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
    - Сеpые...
    - О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
    - Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
    - О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь! Большая, мягкая!
    - Hо я люблю маленькую и упругую!
    - О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая.
    Равнодушие - это паралич души.

  9. #27
    Постоянный Житель Форума Аватар для Inga Sokolova
    Регистрация
    01.04.2007
    Адрес
    Цюрих Швейцария
    Сообщений
    557
    Спасибо
    42
    Был поблагодарен 157 раз
    за 78 сообщений

    По умолчанию

    Вызывает председатель совета директоров своего зама:
    - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
    Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
    - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
    Руководителей департаментов вызывают своих замов:
    - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
    Замы вызывают начальников отделов:
    - Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
    Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:
    - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
    Менеджер:
    - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
    Н.О.:
    - Через 10 минут!
    Менеджер:
    - Тогда развлечение.
    Н.О.:
    - Почему?
    Менеджер:
    - Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

  10. #28
    Постоянный Житель Форума Аватар для Svetlana Bernhardt
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария Цюрих
    Сообщений
    2,214
    Спасибо
    535
    Был поблагодарен 1,059 раз
    за 497 сообщений

    По умолчанию

    Мужик приходит в публичный дом. Сообщает содержательнице: хочу, мол, чего-го необычнага, прям космического!! Мама ему:
    - есть у нас для вас, любителей космоса, особое удовольствие, щас сделаем. Приводят его в нумер - в стиле хай-тек, все дела... Выдвигается кровать на рельсах, в ней лежит бабка оченно почтенного возраста. У товарисча челюсть отвисает. Бабка ему, вынимая искусственный глаз:
    - Чо, капитан, тормозим??? - Долбим в ОРБИТУ!!!

  11. #29
    Леди Совершенство Постоянный Житель Форума Аватар для Natalia Rudova
    Регистрация
    25.10.2006
    Адрес
    Fribourg
    Сообщений
    687
    Спасибо
    5
    Был поблагодарен 80 раз
    за 51 сообщений

    По умолчанию

    – Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять
    спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
    – И что дальше было?
    – Что дальше? Да ничего не было. Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси!

  12. #30
    Серебрянное Перо Ладошек Классик жанра Букеровский Лауреат Аватар для Лана Сердешная
    Регистрация
    29.10.2006
    Адрес
    Швейцария
    Сообщений
    18,847
    Записей в дневнике
    54
    Спасибо
    5,484
    Был поблагодарен 7,042 раз
    за 4,204 сообщений

    По умолчанию

    Мужик в публичном доме:
    - Мне двух девочек по 50 баксов!
    Сутенер:
    - Извините, у нас такса - 100 баксов...
    Мужик, доставая ещё 50$:
    - Ну ладно, давайте ТАКСУ!

    На вступительном экзамене в театральное училище
    абитуриента просят показать слоника...
    Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы,
    выворачивает их и спрашивает:
    - Хобот показывать?

    Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
    - Галлюцинация это когда воображение хренеет,
    а поллюция - когда хрен воображает...

    Вечером после свадьбы невеста говорит жениху:
    (Н) - Дорогой, надеюсь, ты мне теперь объяснишь что такое пенис.
    Они поднимаются в свою комнату, и он снимает трусы:
    (М) - Вот это и есть пенис.
    (Н) - О, он такой же как х@й, только немножко поменьше

    Подруги:
    - Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
    - Да, как всегда, в постели...
    - И много было народу?
    Последний раз редактировалось Kuki Anna; 09.11.2012 в 11:48.
    Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры. © Эрих Мария Ремарк

Страница 3 из 45 ПерваяПервая 1234513 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Анекдоты про тещ
    от Aleks Falkon в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 35
    Последнее сообщение: 14.09.2009, 00:27
  2. Анекдоты про собак
    от Анна Добросердечная в разделе Собачьи радости
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 05.04.2007, 22:56
  3. Анекдоты про Штирлица
    от Даниэль Коэн в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 09.01.2007, 17:27
  4. Анекдоты про хохлушек
    от Екатерина Сумская в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 05.01.2007, 12:31
  5. Анекдоты про европейцев
    от Крошка Цахес в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 11.12.2006, 12:32

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •