Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Показано с 1 по 8 из 8

Тема: Комические истории из жизни

  1. #1
    Постоянный Житель Форума Аватар для Yulia Gigon
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Montreux, Vaud
    Сообщений
    1,318
    Спасибо
    357
    Был поблагодарен 352 раз
    за 162 сообщений

    Радость Комические истории из жизни

    Возникла идея делиться смешными историями из жизни ! У меня есть несколько таких в закромах. Присоединяйтесь !

    Приехал ко мне как то ряженый мой суженный (теперешний горячо любимый муж) ко мне на Украинскую родину. Прогуливались мы с ним везде где только можно было, благодаря бывшей работе (гид-переводчик) я знала все рыбные места. Мы посещали и культурно-исторические места, парки, дворцы, музеи, памятники ... и гламурно-модные выставки и клубы закрытого типа. Значит программа на полную катушку в процессах дислокации мы ездили на такси (не хотелось человека морально травмировать проездками в нашем общественном транспорте, вы меня понимаете ).

    Однажды ... вспомнив буржуйский восторг перед нашим чистым и бесподобно-художественно оформленым метро (мозаики, оперные люстры, скульптуры и композиции) одним словом в Москве и Киеве самые впечатляющие метро в мире (мнение иностранце с которыми мне довелось работать). Значит предлагаю я любимому на восьмое чудо света посмотреть, говорю : "Дорогой, хочеш на произведение искусства посмотреть ? У нас в метро как в музее !". А мы как раз на Крещатике были (центр Киева).

    Спускаемся мы на эскалаторе вниз, подезжает поезд, и тут я, натура азартная, выдаю : "Кто первый войдёт в поезд тот и выиграл !". Значит бежим мы аки дети малые по платформе на перегонки, муж как истинных джентельмен позволяет мне первой вбежать в вагон ... я разворачиваюсь и звонким и радостным голосом сообщаю ему : "ПЕРДЮ !"

    ... Значит дальше, люди в вагоне начинают обворачиваться, фиксироват нас взглядом, юнцы дико ржать, все недоумённо и ошарашенно на меня (нас) смотрят. Муж : "В чём дело ? Почему покраснела ? Почему все смотрят ? А улыбаются ? ... " Пришлось объяснять ... Он конечно же тоже смеялся, но выйти пришлось на следующей станции

    ПыСы: Пердю (perdu от гл.perdre) по французски означает проиграл

    Вот такая вот история, давайте присоединяйтесь ! Я уверена что у каждого в жизни бывали комические ситуации
    Счастье - как здоровье: когда его не замечаешь, значит, оно есть

  2. #2
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,976
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,290
    Был поблагодарен 28,412 раз
    за 19,370 сообщений

    По умолчанию

    Повезли нас друзья в Дармштадт в библиотеку записываться, мы тогда жили ещё в маленьком городке в 16 км от Д-та. Записались, книги выбрали пошли на выход и тут я решила в туалет зайти, на всякий случай. А то ехать около часа, мало ли чего в дороге произойдёт. А тут как на зло в вестибюле только мужской, а женский на ремонте. Лёша сходил туда, вышел и я у него спросила, есть ли там кто-нибудь. Нет, говорит, никого нет. Тогда постойте на шухере и никого не пускайте. Тут просыпается мой муж и спрашивает, две ли там кабинки. Две, говорит Лёша и мой Лео чешет за мной. Все дела сделаны и я выхожу. Перед дверью стоит мужичок с совершенно безумным взглядом. Выходим на улицу и Лёша с Мариной валятся с истерическим хохотом на траву. Что случилось, спрашиваю. Рассказывают, что как только мы с Лео скрылись за дверью туалета, тут же нарисовался этот мужик и попытался пройти в туалет. Марина ему и говорит, что не заходите туда, там дама. Он глазки вытаращил и говорит, но это же мужской туалет. Да, говорит она, но женский туалет на ремонте, вот она и пошла в мужской. От непонимания, какое отношение имеет ремонт женского туалета к тому, что дама пошла в мужской, глазки его округлились ещё больше. И в этот момент из туалета выплывает Лео. Бедный мужичок, чуть в обмаорок не упал. Вы же скахали, что там дама, говорит он Марине. А она ему. Там ещё и дама есть. И тут выхожу я, у бедняги даже уже и слов не нашлось. Я потом только представляла, что он нещастный про нас подумал и что он об это происшествии рассказывал.
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  3. #3
    Постоянный Житель Форума Аватар для Нина Строптивая
    Регистрация
    23.10.2006
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    184
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 7 раз
    за 4 сообщений

    По умолчанию

    Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
    частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
    проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

    Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните
    на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
    прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

    Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
    градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

    Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
    во избежание столкновения.

    Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
    Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
    столкновения.

    Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
    советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

    Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
    ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
    СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
    АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
    ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я
    ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ
    МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
    НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

    Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
    сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.

    Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
    "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
    учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
    Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
    понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
    Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и
    сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб... ного
    корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
    настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
    ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

    Американцы: OК, принято, спасибо
    «Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами».

  4. #4
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,976
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,290
    Был поблагодарен 28,412 раз
    за 19,370 сообщений

    По умолчанию

    Действующие лица.
    Жанна - совладелица фирмы, она же коммерческий директор.
    Раиса - пациентка 58 лет.
    Александр Георгиевич - отец Раисы, 90 лет, соображает прекрасно, значительно лучше дочери.
    Телефонный звонок в офисе. Жанна подошла к телефону:
    -- Алло? Здравствуйте, Раиса... Александр Георгиевич в больнице? Что с ним случилось?
    -- У него сильное расстройство желудка, по-моему, отравление.
    -- Какой ужас, - воскликнула Жанна, - чем же он мог отравиться?
    -- Вообще-то я вчера дала ему творог, мне показалось, что он не очень хорошо пахнет.
    -- Раиса, - возмутилась Жанна, - почему же Вы сами этот творог не съели?
    -- Я же Вам сказала, мне не понравился его запах...
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  5. #5
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,976
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,290
    Был поблагодарен 28,412 раз
    за 19,370 сообщений

    По умолчанию

    Пациентов приблизительно раз в году посещает социальный работник с проверкой, не изменилось ли состояние их здоровья.
    Действующие лица.
    Жанна (см. выше)
    Верник Александр Михайлович - пациент 85 лет, в прошлом профессор ленинградского кораблестроительного института, сегодня 100% инвалид почти лежачий, по квартире передвигается с трудом.
    Фрау Майер - социальная работница.
    Действие происходит в квартире господина Верника перед ее визитом.
    Жанна даёт указания пациенту:
    -- Александр Михайлович, вы сидите на стуле, не двигайтесь и не промолвите ни слова, по-немецки Вы не говорите.
    -- Но я же прекрасно все понимаю и объясняюсь, у меня еще в детстве была бонна, она говорила только по-немецки.
    -- Я знаю, дорогой мой, что Вы знаете язык лучше меня и, может быть, лучше этой Майер, но Вы можете сказать, что-то не то, поэтому лучше молчите. Я скажу все сама. Запомните, я буду утверждать, что Вы вообще не можете двигаться, в основном Вы лежите, для того, чтобы сесть Вам требуется помощь. Тем более, что это почти правда. Вы же понимаете, что работница из социала заинтересована в том, чтобы оплачивать Вам как можно меньше услуг. Мы же с Вами заинтересованы в обратном. Вы действительно нуждаетесь в максимальном уходе - немцы 100% инвалидность просто так не дают. Еще раз повторяю. Вы не говорите по-немецки, я все сама скажу. Вы меня поняли?
    -- Все понял, Жанночка, не волнуйтесь, буду молчать, как рыба.
    Приходит социальная работница. Жанна объясняет ей, что пациент почти лежачий. Александр Михайлович молчит. Жанна встает и показывает фрау Майер записи последних недель о состоянии пациента, откуда видно, что его последнее время даже умывают в постели. Разговор происходит стоя. "Слава Богу, он молчит", - подумала Жанна, обернулась и обалдела. Господин Верник стоит.
    -- Александр Михайлович, что Вы делаете?- спросила она по-русски. - Зачем Вы встали?
    -- Я не могу сидеть, когда женщины стоят...
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  6. #6
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,976
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,290
    Был поблагодарен 28,412 раз
    за 19,370 сообщений

    По умолчанию

    Действующие лица.
    Жанна (см. историю 1 и 2)
    Губанова Раиса Львовна, пациентка 80 лет, лежачая больная, вообще не встает.
    Губанов Роман, сын Раисы Львовны.
    Фрау Майер (см. историю 2)
    Жанна и семья Губановых в ожидании социальной работницы в квартире Раисы Львовны.
    Сын объясняет матери.
    -- Мама, если они констатируют, что ты абсолютно лежачая больная, могут снять деньги по уходу и отправить в дом для тяжело больных престарелых и инвалидов. Ты же не хочешь никуда от меня уезжать. Я тоже не хочу тебя отдавать. Но они должны понять, что ты еще соображаешь и еще в состоянии не на долго сама оставаться дома. Тебе для этого нужно собрать все свои силы и сыграть. Постараешься?
    Она прикрыла глаза в знак согласия.
    -- Напряжется и сыграет, - уверил Жанну Роман.
    Фрау Майер просмотрев всю документацию, подошла к постели больной.
    -- Мама, притворяйся, - тихо по-русски сказал Роман.
    Раиса Львовна открыла глаза и, подняв руку, произнесла:
    -- Хайль Гитлер!..
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  7. #7
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,976
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,290
    Был поблагодарен 28,412 раз
    за 19,370 сообщений

    По умолчанию

    Анина мама лежала в больнице, ее соседкой по палате была 87 - летняя очень тяжело больная женщина, родом из Одессы.
    Аня с ее дочерью Ноной навещали своих мам во время утреннего обхода. Врач зашел в палату, как-то не очень приветливо поздоровался с ними и попросил их выйти.
    -- Доктор на меня обиделся,- сказала Нона, выйдя в коридор. И пояснила: - Он заполнял анкету с мамиными заболеваниями. Заполняя графу "Наследственные болезни", он спросил:
    -- От чего умерла Ваша бабушка, мамина мама?
    -- Моя бабушка не умерла,- ответила я.
    -- Ваша бабушка жива? - с изумлением спросил меня врач.
    -- Нет,- сказала я,- ее убили немцы.
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  8. #8
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,976
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,290
    Был поблагодарен 28,412 раз
    за 19,370 сообщений

    По умолчанию

    Моя подруга часто ездит на могилу мужа на Ваганьковском кладбище.
    -- При входе,- рассказывает она,- там всегда сидит старый еврей, играет на скрипке.
    Однажды, возвращаясь домой, она увидела перед собой выходящего из ворот кладбища Юрия Башмета. Проходя мимо старого скрипача, великий музыкант бросил деньги в раскрытый скрипичный футляр. Старик поднял глаза и, поклонившись, сказал:
    -- Спасибо, коллега!
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Невыдуманные истории из жизни животных
    от Vera Riviera в разделе Ребятам о зверятах
    Ответов: 153
    Последнее сообщение: 04.05.2016, 15:51
  2. Женская и мужская месть (истории из жизни)
    от Tatiana Berg в разделе Замужество в Швейцарии (оформление брака и виза невесты)
    Ответов: 37
    Последнее сообщение: 06.04.2016, 23:45
  3. Интервью с художником
    от Лана Сердешная в разделе Художественный салон
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 17.03.2016, 10:47
  4. Аль Пачино (полная фильмография, роли, истории из жизни)
    от Главный Редактор в разделе Star Gallery Звездная галерея
    Ответов: 45
    Последнее сообщение: 12.11.2015, 21:32

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •