Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 15

Тема: Секс по-нашему

  1. #1
    Постоянный Житель Форума Аватар для Александр Волошин
    Регистрация
    20.10.2006
    Адрес
    Montreal, Canada
    Сообщений
    635
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 250 раз
    за 124 сообщений

    По умолчанию Секс по-нашему

    [IMG][/IMG]
    Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул:

    - Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок!

    Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава.

    - Шо, поллитру опять? - с сарказмом спросила она.
    - Та не-е-е! Во! - Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету. - Видала? Пацаны на работе дали посмотреть.
    - Ты что, думаешь, я видик никогда не смотрела, - фыркула Клава.
    - Смотрела, хе-хе, да не такое, - Иван заговорщицки подмигнул и поволок Клаву вместе с кассетой в гостинную. Там он вставил кассету в видеомагнитофон, усадил Клаву на диван, сам с довольной улыбкой расположился рядом и нажал “плэй”.
    На экране пошли титры на иностранном языке, из которых Клава не успела ничего прочитать, потом начался собственно фильм. В кадре была видна гостиная, в центре на диване сидела молодая симпатичная, но на вид прилично потасканная девушка в нижнем белье и прозрачной накидке. Она курила сигарету и делала вид, что не замечает камеры. В это время раздался звонок в дверь, девушка пошла открывать.

    На пороге оказались два довольно крупных мужчины, один из них был негром, а второй наоборот. “Сантехники”, догадалась Клава по рабочим комбинезонам на голое тело и противогазам у них на лицах. Сантехники зачем-то тщательно пощупали девушку и повели ее к уже знакомому дивану. Там они приступили к работе, причем к сантехнике она имела отношение лишь упорными действиями в узких и влажных отверстиях.

    По мере продвижения сценария глаза Клавы раскрывались все шире, пока не стали похожи на два блюдца из дореволюционного сервиза Ивановой бабушки, доставшегося им в наследство.

    - Ой батюшки светы, срам-то какой! - охнула Клава, закрывая глаза ладонями с широко разведенными пальцами, через которые она продолжала следить за происходящим на экране.

    Тем временем трое главных героев превратились в один сплетенный клубок тел, где сантехников можно было узнать исключительно по противогазам, которые они по-прежнему не снимали. Видимо, из-за токсичности рабочей среды.

    Клава наклонилась всем телом вперед, она не могла оторваться от экрана. Иван сидел позади нее с бутылкой пива в руке, за которой он предусмотрительно сбегал на кухню во время вступительных титров, и подхихикивал в такт телодвижениям актеров.

    - Ну че, видала такое, а? А я на работе с мужиками уже насмотрелся. Мы седня вообще считай не работали. Просвещались типа! гыгыгы.

    - Вань… А че они в противогазах-то? - не отрываясь от телевизора спросила Клава.

    - Ох, ну и темень же ты деревенская. Не противогазы это, а маски эти… как их… лайковые… тьфу ты, латексные, во! Мне Колян объяснил, он в этих делах сечет. Используется, грит, для разнообразия впечатлений и ощущений во время садо-мазохистских игр, во!

    - А-а-а… - Клава внимательно следила за развитием сюжетной линии, уже не закрывая лицо руками. На минутку поставив фильм на паузу, она даже сбегала в комнату и принесла тетрадку и ручку, и начала что-то записывать.

    Иван с тревогой следил за женой.

    - Э-э, Клав… Ты чего это там пишешь?

    Клава лишь отмахнулась от него.

    - Ты вообще понимаешь, что это специально обученные актеры? - Иван начал немного волноваться. - Каскадеры! Я, по-моему, негра этого в боевике одном видел, он там горел. Огнем горел, Клав, натуральным огнем! А теперь тут трудится, и хоть бы хны ему. Раз плюнуть! А вот нормальному человеку это не под силу. Смотри, он же ее на весу держит! Своим… аппаратом… Да ты понимаешь, что…

    - Так, заткнись, пошли. - прервала его Клава. Фильм как раз закончился, она схватила его за руку и поволокла в спальню. Иван упирался как мог, но совладать с женой, которая была раза в два крупнее его, он был не в состоянии. Ноющий “Каскадеры же!…”, он был брошен на кровать. В глазах жены он прочитал холодную решимость…

    …Через полчаса они лежали рядом на спине, потные, уставшие и неудовлетворенные.

    - Я ж предупреждал. - сказал Иван, - А ты не верила… Каскадеры…

    - Да заткнись уже с каскадерами своими! - вспылила Клава. - Это все из-за меня, я знаю… Корова жирная…

    - Да ты че, Клав? Какая ж ты корова? Вот Люська из второго подъезда… - он зажевал конец предложения под грозным взглядом жены.

    - Слушай, да оставь ты эти кины заморские, прям как роботы там выкаблучиваются. Может мы как обычно? По нашему, по родному? - спросил Иван.

    Глаза Клавы засияли.

    - Дава-а-ай… Кочегарушка мой! - она перевернулась на живот, встала раком и громогласно объявила: - Внимание! Авария в третьем цехе! Главный кочегар Петренко срочно вызывается в третий цех!

    Иван вскочил с постели и побежал к шкафу, по дороге выкрикивая:

    - Петренко вызов принял! Петренко по дороге к месту аварии!

    Клава продолжала говорить в подушку голосом Левитана:

    - Восьмая печь в неисправности! Срочно требуется вмешательство главного кочегара! Поломка влияет на производительность всего завода!

    Иван вернулся к кровати, одетый в старую буденновку и рабочие рукавицы. Заходя с тыльной стороны Клавы и потирая руки, он приговаривал:

    - Та-а-акс, ну что тут у нас за неисправность? Вижу, вижу… Жару нет, давление низкое… Придется уголька-то в печь подкинуть, а то ведь не справитесь тута без меня… - он положил руки на широкие Клавины ягодицы и встал перед ними. - Принимай, страна, рабочий уголь!

    (с)еть

  2. Следующие пользователи говорят Спасибо Александр Волошин за это сообщение:

    Игорь Уткин (30.01.2010)

  3. #2
    Непримиримый борец с расовыми предрассудками среди швейцарских аборигенов Постоянный Житель Форума Аватар для Irina Driada
    Регистрация
    06.02.2007
    Адрес
    Швейцария Цюрих Санкт Галлен
    Сообщений
    2,747
    Спасибо
    446
    Был поблагодарен 1,249 раз
    за 668 сообщений

    По умолчанию

    прочитала и вспомнила рассказ подруги как-то она раз решила мужа УДИВИТь-купила еротическое бельё,подвязки-чулочки-при полном параде встречает мужа дома,а он посмотрел печально,и сказал:"дорогая,одень ,пожалуста,халат и тапочки,а то меня ети штучки не возбуждают!"

  4. Следующие 2 пользователя говорят Спасибо Irina Driada за это сообщение:

    Galina Schmid (30.01.2010), Игорь Уткин (30.01.2010)

  5. #3
    Почётный Житель Форума Аватар для Виктория Противная
    Регистрация
    20.02.2007
    Адрес
    Чехия Швейцария
    Сообщений
    6,323
    Записей в дневнике
    5
    Спасибо
    6,884
    Был поблагодарен 5,055 раз
    за 2,203 сообщений

    По умолчанию

    :rofl: Долгасмеяласьдаупадапацтол.....ещёпацталом...... :Just_Cuz_01:

  6. #4
    Постоянный Житель Форума Аватар для Inga Sokolova
    Регистрация
    01.04.2007
    Адрес
    Цюрих Швейцария
    Сообщений
    557
    Спасибо
    42
    Был поблагодарен 157 раз
    за 78 сообщений

    По умолчанию

    Прикольно
    Мне понравилось

  7. #5
    Мисс Форум 2009 Любимый и Почитаемый Народом Писатель Аватар для Irina Piero
    Регистрация
    31.07.2007
    Адрес
    Lausanne-Moscow
    Сообщений
    12,571
    Спасибо
    4,628
    Был поблагодарен 10,899 раз
    за 4,754 сообщений

    По умолчанию

    Смешную темку нашла:boom
    Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.

  8. #6
    Постоянный Житель Форума
    Регистрация
    06.04.2008
    Адрес
    Lucern Swiss
    Сообщений
    1,468
    Спасибо
    2,188
    Был поблагодарен 1,503 раз
    за 626 сообщений

    По умолчанию

    Да прикольно! Посмеялась от души :rofl:

  9. #7
    Серебрянное Перо Ладошек Классик жанра Букеровский Лауреат Аватар для Лана Сердешная
    Регистрация
    29.10.2006
    Адрес
    Швейцария
    Сообщений
    18,847
    Записей в дневнике
    54
    Спасибо
    5,485
    Был поблагодарен 7,042 раз
    за 4,204 сообщений

    По умолчанию

    уж сколько раз говорили, не повторяйте увиденное-это опасно:hmmm
    Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры. © Эрих Мария Ремарк

  10. #8
    Постоянный Житель Форума Аватар для Надежда Леман
    Регистрация
    05.10.2008
    Адрес
    Швейцария,VD
    Сообщений
    551
    Спасибо
    1,042
    Был поблагодарен 526 раз
    за 231 сообщений

    Смех

    Синяя пися)
    - Скучно мне… - Пожаловалась жена и ковырнула из моего пупка войлочную каку. – Может, поиграем?
    Полвторого ночи. Дежавю. Самое время для игрушек.
    - Поиграй своими сиськами Лена. – Сурово направил я ненужный Ленкин энтузиазм в нужное русло, и повернулся на правый бок. - Не наглей.Могу доставить тебе удовольствие орально, если пообещаешь кончить за три минуты.- Я зевнул.Стало немножко стыдно.-В пять минут уложишься?
    - Не торгуйся как падшая женщина. – Сказала жена из темноты. – Не к лицу тебе это. Не купишь ты меня своим минетом пятиминутным. Я куртуазности возжелала. И интриги.
    Охренеть! Интриганка нашлась.!Кунник ей уже не нужен! Зажралась баба.
    - Знаешь что, - Говорю - От твоих интриг с переодеваниями у меня импотенция скоро начнется. Это уже нездоровая фигня, Лена. Так что или соглашайся на куник- или спать. Другой альтернативы нету.
    - Есть! – Торжественно вскричала жена. – Есть!
    - На жо*е шерсть? – Уточнил я.
    - Да. И ещё –кег пива.
    - Не гони! Ты купишь мне кег пива?! Ты ж сама недавно орала, что твои подружки и так постоянно интересуются - в каком ЛТП ты со мной познакомилась!
    - Да, моя мама до сих пор уверена, что ты меня в карты выиграл, в тюрьме. Но я ж тебя люблю всё- таки. В общем, с меня кег пива , с тебя – чемодан, ковбойская шляпа и резиновые вьетнамки.
    - В кого играем? – Цена вопроса была установлена, а слова про маму я пропустил мимо ушей. -В ковбоев?
    - Какой из тебя ковбой? – Заржала Ленка. - Ковбоев с таким пузом не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: «Одинокий мужчина приехал на юг, и ему надо снять квартиру»
    - Зашибись!Ты такая баловница, Лена - капец! То граф Дракула, то одинокий мужчина…Ладно, чего делать ?
    - А сейчас скажу… - Ленка включила ночник. –Короче ,ты такой , в шляпе и вьетнамках, приходишь ко мне, с чемоданом. И говоришь: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, … Заходи» Ты заходишь, показываешь мне деньги и мы с тобой тра***мся на чемодане, и я закрываю твою рожу шляпой.
    - Охренела в конец?! Зачем меня шляпой накрывать?
    - Ага, значит, против секса на чемодане ты ничего не имеешь? Это хорошо. Шляпой накрывать не буду. Короче, чеши переодеваться.
    - У меня шляпы нету ковбойской, кстати.
    - Это плохо. Без шляпы не та тяга. А что есть?
    - Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа. Дудка пионерская, если нужно. Могу ещё бандану повязать.
    Жена задумалась.
    – Повяжи бандану … Каска меня не возбуждает. Шапочка – ещё меньше. Дудку- к хренам. С дудкой у меня с детства неприятные ассоциации. В общем, не пудри мне мозги. Иди, и облачись во что-нибудь сексуальное.
    Вот чего только не сделаешь за кег пива… Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый похожий на гроб чемодан и волоку его в прихожую. Нахожу резиновые тапочки, тельняшку, а на вешалке – древний мохеровый шарф.Бандану не нашел. Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чемодан и случайно вижу себя в зеркале.
    - Твою мать! – Вырвалось как-то само собой. – Мама дорогая!
    Я всегда подозревал, что не похож на Джонни Деппа, но до сегодняшнего дня не замечал в себе такого явного сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся и судя по отражению, я в нём сильно смахивал на морячка у которого развился флюс. В душу закралось подозрение, что Лена умрёт от разрыва сердца и пива мне не купит.
    - Ты где там?! – Заорала жена, а я быстро содрал с головы шарф, и напялил каску.
    - Ща, подожди…
    Я в последний раз посмотрел на себя в зеркало, выключил свет, и постучал в дверь.
    - Тук-тук. Можно войти?
    - Входите.
    На кровати лежит Ленка без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставил чемодан на пол, и сказал:
    - Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте?
    - Не сдаю уже. – Вдруг неожиданно ответила жена .
    - А что же мне теперь делать? – Я уже понял, что кег пива мне придётся отрабатывать по полной, и начал импровизировать: - Уже поздно, ночь на дворе. Пустите переночевать, тетенька, я вам денег дам .
    - Денег говоришь? Может, и договоримся, малыш… – Лена опустила газету, и заорала: - Ой, ты чего напялил, придурок? Я ж сказала, чтобы каску не надевал! Испортил такую игру, прораб, б**ть…
    - Да иди ты к эбэнимать, Лена! – Я рванул с головы каску, и швырнул её в угол. – Нету у меня банданы, нету! Шляпу ей ковбойческую! Будёновку с кружевами! Нету ничего! Спать нафиг!
    - Ладно, не ори. – Постепенно успокоилась жена. – С тельняшкой это ты хорошо придумал. Идея намбар ту . Теперь ты будешь потерпевший. Потерпевший кораблекрушение. Шляпу смыло волной, будем считать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чемодан только не забудь, это ценный девайс. Там у тебя багаж с понтом.
    Зашибись. Дубль два. Беру чемодан, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучу в дверь:
    - Тук-тук, у вас все дома?
    - Кто там ломится в три часа ночи? – Слышен бизоний рёв за дверью.
    - Это я… - Блею овцой. – Потерпевший . Катался на банане, соскользнул нечаянно, и плыл в шторм три часа на чемодане. Я очень устал и хочу тра*аться. Пустите переночевать пожалуйста.
    - Ах, бедняжка! Заходи скорее!
    Вхожу. Пру чемодан. Вода стекает с волос за шкирку. Тельняшка воняет плесенью. Пива халявного уже не хочется . На кровати лежит жена без трусов, и протягивает ко мне руки:
    - Иди сюда, потерпевший. Я тебя согрею. Замёрз, бедненький? Ложись, вот, на чемодан. Погрейся с дороги.
    Бухаюсь на чемодан. Раздаётся подозрительный треск.
    - Тепло ли тебе, мой мальчик? – Спрашивает Ленка и слезает с кровати: - Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая… Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю.
    - Не надо… - Протестую слабо. Мне полчаса жить осталось. Пися у меня синяя, потому, что умираю я. Дайте мне поскорее кег пива, только не садитесь рядом. Чемодан не вынесет двоих.
    - Не бойся, не бойся, потерпевший… - Бормочет Лена, и усаживается на край чемодана. – Это хороший чемодан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыла в прошлом году.
    Ленка умостилась на ценный девайс всей своей тушей, и провалилась в хороший чемодан.
    - ..лять! Ты где эту рухлядь нашел?! Я чуть на кол не села! – Завизжала жена.
    - Где-где, в …изде! – Тоже заорал я. – Сказал тебе, е*анашке, русским языком: не садись на чемодан!
    - Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали ?
    - Чё ты орёшь?! Это не моя идея была, в два ночи херней маяться!
    - Не херней, а ролевым сексом, придурок!
    - Сама ты дура! «Синенькая пися…» У меня теперь комплекс неполноценности будет!
    - А у меня жопа травмирована!
    - Мозг у тебя травмирован, Лена! Сказал тебе сразу: давай куник. Нет, ей куртуазность нужна! На чемодане ей подавай! Эмануель!
    …Три часа ночи.
    В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня в тельняшке, останки чемодана, резиновые тапки, Ленкину исцарапанную задницу, и мою синюю писю.
    Куртуазно так, что офигеть.
    - Лен… Ну, давай мириться, а? Давай, как будто бы ты пионерка в пелотке красной, а я пионервожатый. Хочешь… а?
    Жену жалко. Задница у нее поцарапанная , лицо пластилиновое, глаза блестят подозрительно. На пиво уже плевать. Нутром чую, свалит она от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, что у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чемодан хреновый. И пися синяя.
    - Давай… - Вздыхает жена. – У тебя есть очки и пилотка ?
    - У меня дудка пионерская есть, а очки только пластмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт?
    - Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажешь: «Петрова, хватит фальшиво дудеть! Быстро зайди ко мне я тебе пионерский выговор сделаю!»
    ***
    Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Лена. Пися у меня синяя.
    Скажите ,кто из вас не занимался сексом в три часа ночи в очках с усами под звуки пионерского горна, и я скажу кто вы.
    Вы – счастливые люди.
    И вам не нужно тра*аться на чемодане, чтобы спасти свой брак.
    Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пионерская дудка. Не по феншую как то...
    А синяя пися тут совершенно не причем…
    Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком. (c)

  11. Следующие 8 пользователя говорят Спасибо Надежда Леман за это сообщение:

    Aleksander Alfour (30.01.2010), Galina Schmid (30.01.2010), Natalia Witch (30.01.2010), Tatiana Mirabel (30.01.2010), Taya Basel (30.01.2010), Vita Seеdorf (30.01.2010), Елена Росс (11.02.2010), Игорь Уткин (30.01.2010)

  12. #9
    Гость Постоянный Житель Форума
    Регистрация
    24.03.2008
    Адрес
    Базель
    Сообщений
    5,370
    Записей в дневнике
    34
    Спасибо
    7,674
    Был поблагодарен 4,189 раз
    за 2,071 сообщений

    По умолчанию

    пиписительный массаж

  13. #10
    Гость Постоянный Житель Форума
    Регистрация
    23.10.2008
    Адрес
    Schweiz
    Сообщений
    4,373
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    6,691
    Был поблагодарен 4,618 раз
    за 2,104 сообщений

    По умолчанию

    Аааааа!!!! Какой перл!!!!! :D:D

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Еда и секс
    от Ольга Москвичка в разделе Кафешка (раздел для приятного общения)
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.04.2009, 15:32

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •