Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Результаты опроса: Какая вы мама?

Голосовавшие
22. Вы ещё не голосовали в этом опросе
  • Мама звезда

    1 4.55%
  • Мама подружка

    13 59.09%
  • Мама уличный регулировщик

    3 13.64%
  • Мама жертва

    0 0%
  • Одинокая мама

    2 9.09%
  • Самая обычная мама без выкрутасов

    3 13.64%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 30

Тема: Интересно, какая вы мама ?

  1. #1
    Аватар для Alina Luzernskaya
    Регистрация
    13.04.2007
    Адрес
    Schweiz , Luzern
    Сообщений
    43
    Спасибо
    5
    Был поблагодарен 3 раз
    за 2 сообщений

    По умолчанию Интересно, какая вы мама ?

    Мама анархия

    200 миллионов лет назад никакого отцовства не было. О своем потомстве заботятся самцы всего пяти процентов млекопитающих. В большинстве случаев домовитые бобры или трепетные отцы-суслики — это результат хромосомных мутаций. А вот материнство было всегда. У всякой млекопитающей твари женского рода механизм заботы о потомстве заложен природой. Поэтому материнство — явление биологическое, а отцовство — в первую очередь социальное. Считается, что если мужчину лишить двух важных составляющих отцовства, то интерес к воспитанию детей у него резко упадет. Подобный эксперимент в 20-х годах прошлого века провело молодое советское государство, которое одновременно упразднило и частную собственность, и попыталось избавиться от семьи, провозгласив идеалом свободную жизнь в коммуне.Отец в СССР был максимально дистанцирован от ребенка. В первую очередь он выполнял функцию строителя коммунизма и добытчика.Сегодня положение до смешного похоже. Современному работодателю тоже не нужен сотрудник, обремененный слишком большими обязательствами по ту сторону офиса. Социологи отмечают, что многодетному отцу устроиться на приличную работу в несколько раз сложнее, чем папе одного ребенка. А государство, несмотря на декларируемую готовность возрождать отцовство, называет пособие по рождению второго ребенка именно «материнским капиталом», а не родительским или семейным, что было бы логично.

    Мама и папа

    В ценностях западного человека роль главы семьи и добытчика уже давно поделена между супругами. Если один из них в данный момент не может найти хорошую работу, на заработки идет другой. За последние несколько лет специалисты фиксируют рост числа семей, где с детьми сидит отец, а мамы добывают средства. Эта тенденция поддерживается семейной политикой государства: в семи странах ЕС, например, отцам предоставляется оплачиваемый отпуск по рождению ребенка и по уходу за больным малышом. Новый тип семьи, в котором не очень-то разберешься, кто глава семьи, на Западе появился около двадцати лет назад. Вовлеченное отцовство, новый исторический тип родительского поведения, подразумевает, что отец выполняет традиционно материнские функции и нисколько ими не тяготится. Патриархальная модель семьи, в которой отец работает, а мать сидит дома, начала разрушаться с возникновением феминизма в конце 20-х годов прошлого века.Женщины не только вышли на работу, но и стали участвовать в общественно-политической жизни, тем самым заняв часть традиционно мужской деятельности. Только сейчас стало понятно, что при этом часть женских функций совершенно логично перешла к мужчине. Сегодня Европа стремительно уходит от традиционных взглядов на устройство семьи просто потому, что это естественно. Чтобы вернуть старый порядок, надо опять вернуть женщин на кухню. В России, где формально все права женщин были соблюдены в 1917 году, переход на другие рельсы значительно затормозился. Но чем активнее россиянки будут отказываться от привычных стереотипов, тем быстрее новый тип отцовства появится и у нас. О том, что процесс идет полным ходом, говорят данные социологов. В 1990-м году ВЦИОМ провел «Всесоюзный опрос городского и сельского населения» и выяснил, что две трети респондентов соотносили блестящее будущее дочерей с удачным замужеством и лишь одна пятая — с хорошей работой. Сегодня 62 процента опрошенных предпочли удачному замужеству хорошую работу и тем самым фактически отказались от патриархальной гендерной модели. Тут надо уточнить, что, когда мужчина или женщина примеряют на себя другой статус, речь идет только о смене социальной роли, а не о смене пола. Став во главе семьи, женщины в подавляющем большинстве не начинают громко сморкаться, храпеть по ночам и впадать в анабиоз во время чемпионата по футболу. В Швеции — «столице» социального равенства полов сегодня особой популярностью пользуются детские сады, где воспитатели «стирают» гендерное различие между детьми. Игрушки тут не делятся на женские и мужские. Юные шведы все вместе учатся пеленать кукол, варить суп и забивать гвозди. Более того, чтобы усилить эффект, мальчикам, вопреки тр

    Мама звезда

    Этот тип матерей - излюбленная мишень для писателей и создателей фильмов. Она целеустремленна, любит быть в центре внимания. Ей очень важно быть хорошей матерью, но родительская работа слишком монотонна и кропотлива для этого типа женщин, поэтому очень скоро такая мама разочаровывается в своих родительских качествах и сдается перед увлекающим ее вихрем жизни, становясь холодной, недосягаемой и насмешливой со своими растущими детьми. Дети таких матерей явно или втайне страдают от недостатка материнского внимания и тепла, они из кожи вон лезут, чтобы привлечь внимание матери. Пусть лишь на короткий миг, они готовы получить от нее даже затрещину - лишь бы она заметила их! Сын матери-звезды чаще всего безнадежно влюблен в нее и лепит с нее образ прекрасной дамы. Вступая в отрочество, он предпринимает более отчаянные шаги, чтобы привлечь ее внимание. Хороший сценарий: он старается очаровать и покорить ее своими достижениями, интуитивно зная: мама-звезда любит победителей и презирает серость. Плохой сценарий: поведение, связанное с риском для жизни, эксперименты с наркотиками. Дочь матери-звезды отчаянно старается соперничать с матерью. Отсутствие такта и великодушия со стороны матери-звезды может привести к тому, что дочь перестанет верить в свои силы, разовьет в себе комплекс неполноценности, прекратит развивать свои таланты. Мама-звезда зачастую не прощает дочери юной красоты и дерзкой энергии. При хорошем раскладе замкнутая и робкая дочь рано покидает материнский кров, рано выходит замуж. При плохом - дочки таких мам подвержены нервным срывам, истерикам, растут неуживчивыми, вздорными, не уверенными в себе. Мать звезда должна честно признаться себе в том, что материнство - отнюдь не единственное дело, которому она хочет себя посвятить. Она должна обеспечить ребенку оптимальный уход, привлечь на службу спокойную, тихую, методичную няню. Мать-звезда - лучший учитель в творческих занятиях. Только следует не спешить с заключениями и советами, а больше наблюдать за творчеством ребенка и подбадривать его. Она способна привить ребенку прекрасный вкус, если станет включать его в некоторые из своих выходов в свет. Ребенок будет счастлив пойти с мамой-звездой на выставку, на концерт, в кино. Подросток будет восхищаться ее деловыми качествами и организаторским талантом. Для нее же главное - не отталкивать его.

    Мама подружка

    C удовольствием дурачится со своими детьми и охотно включает их в свои развлечения. Как правило, если приходят гости, дети сидят за взрослым столом до тех пор, пока не заснут. У таких мам нет секретов от детей. Мама-подружка хочет быть вечно юной и без раздумий открывает двери своего гостеприимного дома для друзей своего малыша. Она верит, что главное - это интересное времяпрепровождение. Диета ее детей - большей частью сухомятка. Распорядок дня меняется по настроению мамы и по воле обстоятельств. В дошкольном возрасте дети такой мамы часто перевозбуждены и плохо адаптируются в детском коллективе. Они испытывают затруднения, общаясь с воспитателями садика, потому что не привыкли к четкому распорядку. Вырастая, такие дети испытывают чувство одиночества и тоски, потому что мама-подружка принадлежит всем друзьям, всему миру, а не ребенку. Ее непостоянство делает ребенка не уверенным в своей привлекательности и компетентности. Дочь матери-подружки, становясь взрослой, чаще всего создает такой же неустроенный дом с милыми, но несколько запущенными и грустными детьми. Реже дочери вырастают ответственными и выдержанными мамами, которым очень важно создать стройную и надежную семейную структуру. Беспокойные и стремящиеся делать все "на пятерку", они ищут в структуре надежную опору. Из них получаются хорошие адвокаты, менеджеры и банкиры. Сын матери-подружки. Еще более болезненно отчужденными зачастую ощущают себя сыновья этих женщин. Нередко они вынуждены надевать на себя маску циников, чтобы скрыть острую неловкость при виде мамы, которая "смотрит особенным взглядом" на его одноклассников. Драматичные и мучительные отношения между мамой-подружкой и ее сыном редко разрешаются взрослением обоих. Обычно их спор затягивается на многие годы, и оба ощущают себя обманутыми, непонятыми, одинокими. Став мужчиной, сын мамы-подружки часто склонен выбирать себе в спутницы взбалмошных, ярких и капризных девушек. Зачастую он не доверяет своим партнершам и в результате выбирает одиночество. Если ему повезет, он найдет опору в серьезной женщине, которая умеет создать упорядоченный быт и склонна руководствоваться в жизни твердыми правилами. У мам подружек есть удивительные достоинства: оптимизм, способность стойко переносить удары судьбы. Если к этим прекрасным качествам прибавить больше зрелого внимания к детям, будет просто замечательно. Зрелое внимание подразумевает под собой следующее: продуманная диета, одежда, соответствующая погоде, размеренный и постоянный ритм жизни, строгое выполнение простых правил общежития и этикета, уважительное отношение к ценностям общества.

    Мама уличный регулировщик

    Если профессия уличного регулировщика отходит в прошлое, то уж число мам-регулировщиц меньше не становится. "Не беги - упадешь! Не сиди на траве - простынешь! Не ходи по лужам - промокнешь!" Энергичная и активная, такая мама не может смириться с тем, что ее ребенок растет, и продолжает обращаться с ним как с маленьким. Как правило, дети такой мамы намного позже приучаются к самостоятельности, часто бывают капризными. Сын матери - уличного регулировщика Сыновьям таких мам часто трудно сделать важный выбор. Прознав о первых сердечных увлечениях сына, мама спешит познакомиться с его избранницей. Юношу ждут мучительные недели беспрестанной критики в адрес его девушки. В будущем сын будет стараться скрыть от мамы серьезное увлечение. Нередко он находит покой, только когда встречает женщину - копию своей мамы, упорную, энергичную, доминирующую, имеющую на все свое твердое мнение, решающую все единолично. Таких мужчин принято называть рохлями. Как правило, их природная доброта и деликатность не заметны их близким, а их таланты не находят полного развития, они так не уверены в собственных силах! Дочь матери-уличного регулировщика Дочери таких женщин либо постепенно становятся похожими на своих сварливых и вездесущих мам, либо сами вырастают безынициативными и покорными женщинами, которые плохо представляют себе самостоятельную жизнь, боятся ее и стараются подольше с ней не сталкиваться. У таких мам есть много достоинств: она энергична, подтянута, осведомлена. Ее советы очень точны и правильны. Только ей нужно научиться держать советы при себе до тех пор, пока подрастающие дети не обратятся к ней за помощью. Вот тогда настанет ее звездный час: ее компетентность и природный ум будут оценены по достоинству. Такая мама должна доверять своим детям, давать им как можно больше самостоятельности. Пусть ошибаются - они должны знать вкус и побед, и поражений.

    Мама жертва

    Вы безошибочно узнаете ее. Как правило, она одета не по моде. Ее скудный гардероб далеко не всегда указывает на тощий кошелек: просто она считает, что все лучшее должно быть обязательно отдано детям. Как правило, она покупает много еды, чтобы угодить всем домочадцам. Авоськи и кошелки оттягивают руки, на такси денег жалко. Услужливая, она работает не покладая рук. Но под маской жертвы скрывается тайный деспот. Ей сын все воскресное утро драил комнату. Мама-жертва, кротко и благодарно улыбнувшись, на глазах у него берет веник и демонстративно выметет из угла откуда-то появившийся клубок пыли. Торжествующая улыбка мамы-жертвы означает одно: без меня никто с уборкой не справится… На лице сына можно прочитать следующее: "А я так старался Да ну ее, эту уборку. Не нравится - пусть сама драит". Примерно так же рассуждает и муж мамы-жертвы. Он уже привык к тому, что с рынка он всегда приносит "не то мясо", что хлеб в булочной - он и тот "неправильный" купил. Сын матери-жертвы трудно сходится с женщинами: во-первых, он боится причинить им боль. Во-вторых, его опыт подсказывает ему: за женской хрупкостью кроются требовательность и деспотизм. Когда он женится, его постигает разочарование: его жена недостаточно преданна, услужлива. Он невольно сравнивает ее с собственной мамой, и, похоже, сравнение не в пользу партнерши. Реже взрослые сыновья мам-жертв находят радость в обществе беспечных и оптимистичных женщин, которые, может, хуже ведут хозяйство, зато не заставляют изнемогать от ощущения вины. Сыновья мам-жертв редко преуспевают в профессиональной сфере. Нередко застарелое чувство вины одолевает их до такой степени, что они пытаются заглушить его жестокими поступками. У многих преступников мамы были "готовы для своего ребенка на все". Дочь матери-жертвы чаще всего страдает очень низкой самооценкой: она прекрасно понимает, что ей не достичь маминых высот ни в ведении хозяйства, ни в экономии. Что бы она ни сделала, мысленно всегда равняется на маму. И проигрывает в сравнении с ней. Впрочем, среди дочерей мам-жертв вырастают и компетентные женщины, которые чаще всего находят свое призвание, работая с детьми или больными людьми. Чувство ответственности и вины они сублимируют в конструктивный альтруизм. С годами они становятся более снисходительными к своим мамам и способны создать с ними добрые дружеские отношения. Мама жертва должна вовремя понять: ее альтруизм - бесценное качество, но он должен иметь пределы. Ее собственные интересы и желания так же важны, как нужды ее детей и мужа. Ей следует пойти на ряд компромиссов с самой собой и окружающими: соринка в углу не портит всей жизни! Что бы ни принес из гастронома муж - это съедобно. Заметьте: мамы-жертвы сами себя наказывают. За что? Впрочем, кроме них самих, никому об этом знать не следует.

    Одинокая мама

    Одинокая мама может найти в себе черты любого из описанных типов. Ей следует помнить, что в семье с двумя родителями любые "дефициты мамы" несколько смягчены присутствием второго взрослого. Мама раздражена - папа спокоен. Мама ответственна - папа беспечен. Мама строга - папа великодушен. Мама энергична - папа вдумчив. Или наоборот. Важно другое: родители-партнеры создают более уравновешенное семейное единство, вырабатывают некий баланс, который позволяет старшим справиться со своими трудностями и кризисами менее заметно для детей. Если мама - единственный родитель, то любой ее недостаток становится более заметным, более ощутимым. Поэтому если есть малейшая возможность сохранить приличные отношения с папой ребенка, пожалуйста, используйте эту возможность! Если папа не страдает тяжелыми формами психического расстройства, не наркоман, не алкоголик, сделайте все возможное, чтобы он принимал посильное участие в воспитании ребенка. Мама, которая воспитывает ребенка одна, должна стараться найти среди испытанных друзей и родственников людей, которые понимают ее, хотят помочь. Из группы людей можно постепенно "слепить" то, что так необходимо в партнере.

  2. #2
    Госпожа Всезнайка Постоянный Житель Форума Аватар для Наталия Соболева
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    живу на два города Цюрих и Мюнхен
    Сообщений
    812
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо
    819
    Был поблагодарен 263 раз
    за 153 сообщений

    По умолчанию

    “Мама, а почему?” Эта фраза способна довести взрослых до белого каления. Особенно если повторяется изо дня в день и по самым разным поводам, а именно так чаще всего и бывает. Только вот злиться как раз и не стоит: чем чаще ребенок задает самые разные вопросы родителям, тем лучше. Просто надо научиться правильно отвечать почемучкам. Сегодня мы попробуем вместе с психологами ответить на самые популярные детские вопросы. Помню, как мой друг, будучи в очень нежном возрасте, в деревне подошел к своему дедушке и, старательно выговаривая слова, поинтересовался: “Дед, а что такое секс?” Дедушка сделал серьезное лицо, подумал чуток, а потом крикнул зычным басом через весь двор бабке: “Мать, ты не знаешь, что за хекс какой-то?” Тема была закрыта на долгие годы. Про “хекс” никто ничего не слышал.

    Вопрос первый. Ожидаемый Это вы услышите обязательно. Возможно, вечером, когда вы заберете ребенка из детского сада. Ваше дитя, не отрываясь от тарелки с ужином, вдруг проронит: “Мама, а откуда берутся дети?” И не то чтобы вы оказались к этому вопросу не готовы, просто дочке всего лишь четыре. “Рановато, я интересовалась этим в шесть!” Но ответ уже давно продуман до мелочей. И не только вами десятками поколений до вас. Ведь за последние десятилетия этот хит держит первое место в рейтингах детских вопросов. А вот ответы на него меняются с каждым последующим поколением. Если раньше мамы все как одна находили своих малышей в капусте или у аиста отнимали, то потом по настоятельным рекомендациям психологов (“Лучше не травмировать ребенка ложью!”) стали честно признаваться: “Из маминого животика”. Мне тоже так объясняли. Но и с тех пор, оказывается, многое изменилось. Недавно, к примеру, я попала на родительский форум, где народ совершенно серьезно совещался о том, как объяснить трехлетнему Ванечке, что это все-таки такое — сперматозоид. И главное где и при каких обстоятельствах он находит свою яйцеклетку.“У всех женщин внизу живота есть три отверстия”, очень натуралистично объясняла своему ребенку одна из родительниц. Потом она делилась успехами со своими коллегами по части воспитания нового поколения: “О назначении двух сын и так знал, а третье, как я ему объяснила, предназначено для выхода ребенка на свет”. А вот вопрос сына о том, каким образом дитя попадает в живот, поставил маму в тупик, и она попросила помощь зала. “У меня недавно сын увидел на улице собачью свадьбу, сетовала другая мама. Конечно, спросил. Пока я думала, что на это сказать, он сам придумал ответ: “Они, наверное, чешутся”. Мне оставалось только подтвердить. Объясняя, откуда берутся дети, подчеркните, что ребенок не просто появился из маминого живота, а это произошло потому, что родители очень любят друг друга, советует психолог Светлана Дудкова. От вашего ответа зависит, как будет воспринимать ребенок отношения между мужчиной и женщиной. Как что-то непристойное, о чем говорят полушепотом и краснея, или как красивое, возвышенное чувство. Не стоит сочинять сказки про аиста, но и излишняя натуралистичность рассказа тоже ни к чему. Помните, что ребенок не видит в своем вопросе ничего плохого или непристойного. Важно, чтобы ничего подобного не закралось и в ответ родителей.
    Вопрос второй. Неожиданный Вы его не ожидали, потому что предположить не могли, что ваш малыш уже сведущ во многих сферах взрослой жизни. Моя подруга Светлана еле убедила семилетнюю дочь Викторию, что проститутка это женщина, которая поет и танцует для мужчин, первое, что на ум пришло. Ребенок с вопросом отстал. Надолго ли? Думаю, нет.По наблюдению многих родителей, именно из школы, наобщавшись вдоволь со сверстниками, приносят девочки и мальчики самые неожиданные темы для обсуждения в семье.“Мама, у нас в классе есть мальчик, который других мальчиков щиплет. Он голубой, да?!” озадачил 8-летний Дима свою родительницу по имени Таня. “Откуда сын знает, кто такие голубые и как они себя ведут?!” недоумевала Таня.Отвечая на такие вопросы, нужно понять мотивацию ребенка, советуют психологи. Ребенок берет вопрос не с неба. В его жизни что-то происходит
    Последний раз редактировалось Фунтик Жанна; 11.07.2011 в 23:28.

  3. #3
    Постоянный Житель Форума Аватар для Валера Петров
    Регистрация
    16.12.2008
    Адрес
    Tallinn, Eesti (Estonia)
    Сообщений
    577
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    361
    Был поблагодарен 849 раз
    за 277 сообщений

    По умолчанию

    Мама - святая или земная? Я сегодня вспомнил как менялось мое отношение к маме (родители разошлись когда мне было 11 лет). Помню первый шок от того, что я увидел, что мама втихаря закурила сигарету. Что интересно, употребление алкоголя было для меня нормально Потом ещё один шаг "схождения с Олимпа" она выругалась матом при мне. Глаза у меня были на пол-лица, наверное! В подростковом возрасте услышал тоже, уже обращенное о мне (в сердцах конечно). Еще один шаг вниз в моих глазах. Потом конечно юношеская борьба за независимость - авторитет мамы стремился к нулю. Потом вроде (как мне казалось) общение на равных. Дальше, намного позже, понимание её как человека. Обычного, из плоти и крови. И вот я задумался, а как ей надо было себя вести со мной? Держать всю жизнь высокую планку мама-святая или быть изначально обычным земным человеком? В первом варианте вроде как актерство, лицемерие. И шок для сына, при узнавании истинного лица. Во втором а нужно ли ребенку с детства знать много, чего и не надо знать о родителях? Поминаю сегодня маму, вот и навеяло.
    "Спокойствие, только спокойствие!"

  4. Следующие 9 пользователя говорят Спасибо Валера Петров за это сообщение:

    Aleksander Alfour (13.05.2009), Alena Rainy (13.05.2009), Dmitry Ulanov (13.05.2009), Irina Carcagni (13.05.2009), Marina Marni (13.05.2009), Nika Nikus (13.05.2009), Olesya Krechetova (13.05.2009), Taya Basel (13.05.2009), Виктория Противная (13.05.2009)

  5. #4
    Приятный Мужчина. Гедонист по жизни. Любит всех Женщин Мира, но женится только один раз... Постоянный Житель Форума
    Регистрация
    22.10.2007
    Адрес
    Лозанна
    Сообщений
    4,308
    Спасибо
    728
    Был поблагодарен 2,184 раз
    за 1,094 сообщений

    По умолчанию

    Вал, это одна из самых серьезных и строгих тем, которые я видел на форуме. Может, потому что у меня отношение такое. Мы тоже все проходили по этапам. Так что я тут даже говорить ничего не буду. Мне нечего сказать. Многое было, но сейчас - я ее очень люблю.Твоей - земля пухом. Как то ты зацепил меня, я тоже отца помяну. Он уехал в командировку и не вернулся. Ушел один. И я тоже много думал, какие же отношения должны быть и как это сделать что бы потом не плакать и не говорить - прости, папа, прости..
    Последний раз редактировалось Фунтик Жанна; 11.07.2011 в 23:31.
    Лучше умереть от оргазма чем от маразма...

  6. Следующие 4 пользователя говорят Спасибо Aleksander Alfour за это сообщение:

    Dmitry Ulanov (13.05.2009), Irina Carcagni (13.05.2009), Nika Nikus (13.05.2009), Валера Петров (12.05.2009)

  7. #5
    Постоянный Житель Форума Аватар для Татьяна Сергеевна
    Регистрация
    29.01.2009
    Адрес
    Швейцария Цюрих
    Сообщений
    188
    Спасибо
    99
    Был поблагодарен 110 раз
    за 64 сообщений

    По умолчанию

    Ну а вы сами какой бы хотели ее видеть?Ваше представление об "идеальной" маме? И на счет курения. У моей мамы был сложный период в жизни и она тоже взялась за сигарету, мне было очень не приятно на нее смотреть. Потом ей это надоело, бросила. Я до рождения ребятенка тоже покуривала,но мне бы не хотелось снова начать курить, тем более при нем. Ведь мама-это что-то мягкое, теплое, а тут сигарета. Но с другой стороны я живой человек и мне хочется иногда расслабится, что же делать? Ну вот если мама с самого рождения ведет себя определенным образом, то ребенок естественно к этому привыкает. А так узнал одно, потом другое конечно будет шок. Вспомнила историю мы отдыхали компанией и среди нас был ребенок. Смотрю он за кресло забился и сидит там надутый. Подхожу, спрашиваю в чем дело, отвечает "мама ведет себя как пьяная" хотя все были вменяемые, языки не заплетались, просто веселились, шутили, плясали. Так жалко его стало!И не объяснишь, что родители устают и им расслабиться надо. Тут скорей всего главное, что бы ребенок чувствовал себя любимым

  8. #6
    Постоянный Житель Форума Аватар для Elena Swissbel
    Регистрация
    30.08.2007
    Адрес
    Швейцария, между Вилем и Ваттвилем (SG)
    Сообщений
    2,075
    Спасибо
    4,151
    Был поблагодарен 1,262 раз
    за 654 сообщений

    По умолчанию

    Детям много знать вредно, но и все время играть роль "святой" устанешь. Оптимально - стараться быть самой лучшей мамой, оставаясь собой - главное, чтобы ребенок чувствовал себя любимым. Сдерживать негатив или сводить к минимуму вредные привычки полезно не только для ребенка, но и для себя. Неприятного сюрприза не будет, если вести себя естественно с самого начала отношений с ребенком. Что касается лицемерия (то есть, делать самому то, что ребенку преподносишь как плохое и неправильное), то я как раз-таки против. Просто когда становишься мамой, у тебя появляется желание окружить своего ребенка заботой и любовью, дать самое лучшее, уберечь и защитить от неблагоприятных факторов, и многие женщины бросают курить, меняют что-то негативное в себе или в своем поведении естественным образом, не играя и не лицемеря. происходит переоценка ценностей, так сказать. Насчет дозированной подачи знаний ребенку я имела в виду то, что нужно понимать, когда ребенок способен адекватно воспринять и осознать передаваемую ему информацию - нет необходимости вдаваться в детали при разговоре с малышом, если запрет - то просто запрет, а вот к ребенку постарше или подростку такой подход неуместен - тут нужно уметь аргументировать свою позицию, объяснить, что к чему и как, чтобы ребенок не воспринял тебя "в штыки". К примеру, я стараюсь объяснить дочери, как нельзя себя вести и почему (по закону бумеранга) если я на нее повышаю голос, тоже объясняю почему, если я не права, то обязательно извинюсь. Надо просто воспринимать своего ребенка как личность в соответствии с его уровнем развития и общаться соответственно, тогда не будет ни лицемерия, ни неприятных сюрпризов.
    Никто не идеален... и я в том числе

  9. Следующие 5 пользователя говорят Спасибо Elena Swissbel за это сообщение:

    Irina Carcagni (13.05.2009), Irina Driada (13.05.2009), Taya Basel (13.05.2009), Виктория Противная (13.05.2009), Татьяна Сергеевна (12.05.2009)

  10. #7
    Постоянный Житель Форума
    Регистрация
    05.12.2006
    Адрес
    Швейцария кантон Аргау
    Сообщений
    2,012
    Записей в дневнике
    37
    Спасибо
    2,089
    Был поблагодарен 1,760 раз
    за 898 сообщений

    По умолчанию

    У меня два сына и дочь думаю с дочей договорюсь, когда подрастет, а вот с сыночками.Честно говоря страшновато Уже вижу папа авторитет, а мама с ней можно нашкодить, она простит .Муж пошел на курсы воспитания детей Возникло много вопросов в процессе воспитания Вот и решили чтобы не перегнуть палку c строгостью и мягкостью послушаем детских педагогов психологов Читала что мама должна быть не очень строга с сыном, влияет на отношения с женщинами в будующем. Я не пряталась от сына с сигаретой и не буду Благо курю только когда выбираемся в кафе Люблю сам процесс, а не сигарету. Но поняла одно, что выглядить должна при сыне опрятно ,так же как и при муже Скоро старшему три года, а уже замечает все в маме прическу, одежду украшения ,макияж. Вспоминаю себя в детстве не любила когда от мамы пахло сигаретами и спиртным Хотя мама пряталась не курила при мне Бесило когда выпроваживали из за стола чтобы уши свои не развешивала Ну и что уходила в другую комнату и дальше слушала о чем взрослые говорят Но все видела в детстве как родители весилилсь как ругались Но ведь это жизнь И родителе имеют право на свою жизнь Считаю что дети должны видеть эту жизнь в пределах разумного конечно А маска она всегда когда нибудь слетаетс лица Поняла для себя одно не врать детям

  11. #8
    Постоянный Житель Форума Аватар для Татьяна Люцернская
    Регистрация
    24.03.2008
    Адрес
    Люцерн Швейцария
    Сообщений
    1,410
    Записей в дневнике
    6
    Спасибо
    1,778
    Был поблагодарен 1,570 раз
    за 635 сообщений

    По умолчанию

    К сожалению моей мамы уже нет, но сейчас уже пройдя фактически большую половину ее жизни я понимаю как она почти всегда была права. Она никогда не желала мне зла. Родители почти никогда при мне не ссорились. Все это у них происходило вне моего видения. Родители наши воспитаны советским временем и закалка у них ого го. Ближе к моим тридцати годам мама стала более откровенна и мне ее было очень жаль. У меня не проходит и дня что бы я о ней не вспоминала. И мне очень жаль что я в быту своей юности доставляла ей очень много неприятностей. Но уже поздно просить прощения и этот груз тяжел. Люди любите своих матерей и прощайте их. Какими бы они ни были. Если заглянуть себе за спину и прокрутить свой уже пройденный жизненый путь, то я наверное наворотила ошибок в сто раз больше и совета уже не спросишь. Друзья это хорошо, но мама она любого тебя примет. И кем бы ты ни был в этой жизни президентом или последней сволочью мать все равно будет любить тебя и жалеть. А куда мы бежим если в нашей жизни что то не так? В родительский дом. К маме. У меня был момент в жизни когда я очень обиделась на мать. Я ей пожаловалась на свою дырявую жизнь, а она меня не пожалела, а упрекнула. Я долго с ней не секретничала. Обходилась простыми словами: да, все хорошо и спасибо. Но потом набралась сил и вернулась к этому разговору. И поставили мы с ней все точки над I. Обьяснила ей свои чувства и свои желания. Попросила ее посмотреть на эту ситуацию моими глазами. И больше мы с ней не ссорились. Да. Я ее дочь, но не она сама. И взгляды на жизнь разные и в другое время я живу.

  12. Следующие 10 пользователя говорят Спасибо Татьяна Люцернская за это сообщение:

    Aleksander Alfour (13.05.2009), Dmitry Ulanov (13.05.2009), Natalia Muesli (13.05.2009), Nika Nikus (13.05.2009), Taya Basel (13.05.2009), Валера Петров (13.05.2009), Виктория Противная (13.05.2009), Мурзилка Пушистая (13.05.2009), Ольга Москвичка (13.05.2009), Юлия Александровна (13.05.2009)

  13. #9
    Непримиримый борец с расовыми предрассудками среди швейцарских аборигенов Постоянный Житель Форума Аватар для Irina Driada
    Регистрация
    06.02.2007
    Адрес
    Швейцария Цюрих Санкт Галлен
    Сообщений
    2,747
    Спасибо
    446
    Был поблагодарен 1,249 раз
    за 668 сообщений

    По умолчанию

    Я согласна со всем написанным выше, но не хотела бы, чтобы меня мой сын "святой" считал. Он и так знает,что я ради него живота не пожалею «Если ты с детства не научился смотреть в глаза матери и видеть в них тревогу или покой – ты на всю жизнь останешься нравственным невеждой» (В. Сухомлинский).
    Последний раз редактировалось Фунтик Жанна; 12.07.2011 в 10:45.

  14. Следующие 6 пользователя говорят Спасибо Irina Driada за это сообщение:

    Alena Rainy (13.05.2009), Elena Swissbel (13.05.2009), Natalia Muesli (13.05.2009), Nika Nikus (13.05.2009), Виктория Противная (13.05.2009), Елена Искристая (13.05.2009)

  15. #10
    Почётный Житель Форума Аватар для Виктория Противная
    Регистрация
    20.02.2007
    Адрес
    Чехия Швейцария
    Сообщений
    6,323
    Записей в дневнике
    5
    Спасибо
    6,884
    Был поблагодарен 5,055 раз
    за 2,203 сообщений

    По умолчанию

    В детстве было подобострастное до уровня господа Бога стремящееся отношение к маме. Была для меня примером во всём. Страшно боялась её смерти, аж дух захватывало когда мне было лет 10. Потом пришёл подростковый период. Увидела маму с сигаретой, оказалось, что она курит уже несколько лет. Мне стало глубоко в душе обидно, что от меня это скрывалось. Но потом поняла: хотела оградить, скорее всего. У мамы многому научилась, особенно что, как и почему делают люди. У неё дар. Не просто потому, что старше. Она такая от природы: понимает людскую сущность. Жизнь у неё тяжёлая была, хотя и успешная, и счастливая. Мои родители отлично живут вместе вот уже 35 лет. Их взаимоотношения я брала как пример для своей будущей семьи. Зря. Разные мы, это невозможно. У меня нет такой выдержки и толлерантности, как у мамы. После того, как я уехала из родного гнезда в Швецарию, где получила самостоятельность, где окунулась в лужу взрослой жизни, стала смотреть на маму с позиции взрослого человека. Уже не идеализировала и не смогу больше идеализировать. Вижу, когда ей больно и обидно, хотя она пытается скрыть моментальную слабость сильная женщина - сильный характер. По мере возможности стараюсь уступать, чтобы ей просто было спокойнее. Сейчас я с родителями живу в одной семье. Сложно отчасти потому, что долго мы жили раздельно, а я за эти годы выросла и обрела свобю независимую и часто несхожую с родителями точку зрения. Я уже не идеализирую родителей, а вижу в них людей с земными достоинствами и недостатками. Думаю, что скорее тяжело родителям, когда они сходят с эдакого выстроенного пьедестала. И всё равно, кто его выстраивает. Для себя, как матери, не хочу строить пьедесталов. Не хочу, чтобы мои дети росли с сознанием моей какой-то нечеловечной уникальности. В то же время, быть на равных нельзя. Надо уметь признавать свои ошибки. При этом сверхпротекция для мам - свойство натуральное. Желание защитить, научить. Но всё это надо обосновывать, чтобы дети не восприняли тебя как самодура-тирана. Конечно, хотелось бы быть идеальной мамой, но такого не бывает. И детям своим пытаюсь объяснить, что и мама тоже человек. Но человек особенный, просто потому, что любит тебя больше, чем кто либо на этом свете. И навегда, кем бы ты ни стал. Маму свою очень люблю, хотелось бы для неё здоровья покрепче, а пьедесталы и ореолы оставим Богам.

  16. Следующие 6 пользователя говорят Спасибо Виктория Противная за это сообщение:

    Alena Rainy (13.05.2009), Elena Swissbel (13.05.2009), Irina Driada (13.05.2009), Nika Nikus (13.05.2009), Tatiana Mirabel (13.05.2009), Юлия Александровна (13.05.2009)

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Родить восьмерых детей сразу (мама безмозглая дура или мама герой?)
    от Главный Редактор в разделе Беременность и роды (выбор Krankenkasse)
    Ответов: 30
    Последнее сообщение: 07.04.2016, 01:07
  2. Молодая мама ищет работу няней
    от Екатерина Ожогина в разделе Няни и помощницы по хозяйству
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 28.09.2013, 12:55
  3. Мама, кто все эти люди?
    от Главный Редактор в разделе Будем знакомы - представьтесь!
    Ответов: 30
    Последнее сообщение: 15.10.2010, 15:26
  4. Мама недовольна папой
    от Лана Сердешная в разделе Замужество в Швейцарии (оформление брака и виза невесты)
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 26.08.2010, 17:11

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •