Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Страница 1 из 229 1231151101 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 2285

Тема: Анекдот дня - добавь свой вариант

  1. #1
    Постоянный Житель Форума
    Регистрация
    06.04.2008
    Адрес
    Lucern Swiss
    Сообщений
    1,468
    Спасибо
    2,188
    Был поблагодарен 1,503 раз
    за 626 сообщений

    По умолчанию Анекдот дня - добавь свой вариант

    - Вы счастливы в своей семейной жизни?
    - О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали
    развод!


    - Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
    скандалов. Ты согласна?
    - Конечно.
    - И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
    отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
    - Обязательно.
    - И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких
    выпадов и упреков. Согласна?
    - Согласна.
    - Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...


    - Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с
    тобой?
    - Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
    - Лучший друг? Кто это?
    - Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою
    жизнь!

  2. Следующие 5 пользователя говорят Спасибо Irina Carcagni за это сообщение:


  3. #2
    Постоянный Житель Форума Аватар для Игорь Уткин
    Регистрация
    16.10.2008
    Адрес
    Россия, Омск
    Сообщений
    1,087
    Спасибо
    522
    Был поблагодарен 766 раз
    за 337 сообщений

    По умолчанию

    Приходит муж с работы, а жена в позе прачки полы моет. Муж хлопая по ее
    заднице говорит: Расставила свой комбайн - не пройти! Жена про себя: я
    тебе припомню! Легли вечером в постель, а жена к нему спиной лежит.
    Муж: -ну дорогая повернись, а то колосок уже созрел. Жена: вот буду я
    из-за одного колоска весь комбайн разворачивать! Вручную смолотишь!

  4. Следующие 4 пользователя говорят Спасибо Игорь Уткин за это сообщение:

    Alexander Arussven (19.08.2009), Kristina Otis (20.02.2011), Nana Misesu (13.09.2010), Svetlana Lyn (19.03.2011)

  5. #3
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию

    Cтоят солдаты, обсуждают женскую грудь, один солдат говорит:"я люблю грудь в форме яблочек", второй солдат:" а я люблю грудь в виде грушек", третий солдат:"а мне нравится когда грудь в ладонь помещается", тут мимо них проходит полная, пожилая дама и говорит:"отращивай ладонь, мальчик!"




    Турист в Одессе спрашивает:
    - Сколько в Одессе жителей?
    - Полтора миллиона.
    - А сколько живет евреев?
    - Вы же слышали! Полтора миллиона!




    Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры
    с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
    - Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
    - Ага, особенно в этих беленьких халатиках!




    В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
    - Ну что же вы, проходите!
    Она оглядывается - кругом толпа.
    - Куда же мне идти?
    - Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?


    - Aрмянское радио, почему вас стало плохо слышно?
    - раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем
    передачи из Магадана!




    Рабинович с родственниками идет за гробом тещи. Голос из толпы:

    - Рабинович! Почему у вас теща лежит в гробу боком?

    - А на спине она храпит.
    Равнодушие - это паралич души.

  6. Следующие 2 пользователя говорят Спасибо Yasmin Hasmik за это сообщение:

    Alexander Arussven (19.08.2009), Nana Misesu (13.09.2010)

  7. #4
    Мисс Форум 2009 Любимый и Почитаемый Народом Писатель Аватар для Irina Piero
    Регистрация
    31.07.2007
    Адрес
    Lausanne-Moscow
    Сообщений
    12,571
    Спасибо
    4,628
    Был поблагодарен 10,899 раз
    за 4,754 сообщений

    По умолчанию

    Жена кричит мужу:
    - Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!


    Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
    - Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!



    Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
    - Шо, денег занял и не отдает?
    - Нет, в хорошем смысле...




    - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
    - С удовольствием, Наум Лазаревич!
    - Тогда у вас ровно в восемь.




    - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!






    Встречаются два старых еврея:
    - Ой, вей!
    - И ты мне будешь рассказывать!





    . Еврейский Дед Мороз:
    - Подходите, дети, покупайте подарочки!




    — Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
    — Ха! Это я еще себя плохо чувствую!



    Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
    — Жора! Вы-таки куда?
    — Ой, шо вы, нет! Я домой!




    — Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
    — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!





    — Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
    — Берегу фигуру!
    — Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!





    — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
    — Да! Это что, знаменитый аптекарь?
    — Да нет, это знаменитый физик!
    — А что он изобрёл?
    — Теорию относительности.
    — И что, её можно мазать на хлеб?
    — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
    Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.

  8. Следующие 6 пользователя говорят Спасибо Irina Piero за это сообщение:

    Alexander Arussven (19.08.2009), Nana Misesu (13.09.2010), Александр Егоров (03.01.2010), Елена Казанцева (04.01.2010), Елена Росс (27.02.2011), Лиля Сагдеева (09.12.2009)

  9. #5
    Постоянный Житель Форума Аватар для Ольга Москвичка
    Регистрация
    10.11.2008
    Адрес
    Москва, Россия
    Сообщений
    1,845
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо
    1,786
    Был поблагодарен 3,164 раз
    за 919 сообщений

    По умолчанию

    Начальник - секретарше:
    - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    - По селектору?
    - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

  10. Следующие 3 пользователя говорят Спасибо Ольга Москвичка за это сообщение:

    Alexander Arussven (19.08.2009), Nana Misesu (13.09.2010), Елена Росс (27.02.2011)

  11. #6
    Почётный Житель Форума Аватар для Виктория Противная
    Регистрация
    20.02.2007
    Адрес
    Чехия Швейцария
    Сообщений
    6,323
    Записей в дневнике
    5
    Спасибо
    6,884
    Был поблагодарен 5,055 раз
    за 2,203 сообщений

    Хорошо

    Цитата Сообщение от Hasmik Посмотреть сообщение
    Вопрос армянскому радио:
    - Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
    - Сказать ей, что она беременна!
    - А если она не поверит этому?
    - Тогда скажите, что беременны вы!
    Это шедевр про блондинок!!!!!:inlove::inlove::inlove:

  12. Следующие пользователи говорят Спасибо Виктория Противная за это сообщение:

    Alexander Arussven (19.08.2009)

  13. #7
    Постоянный Житель Форума Аватар для Ольга Москвичка
    Регистрация
    10.11.2008
    Адрес
    Москва, Россия
    Сообщений
    1,845
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо
    1,786
    Был поблагодарен 3,164 раз
    за 919 сообщений

    По умолчанию

    К командиру роты заходит старшина.
    - Товарищ капитан, у нас в роте "голубые" завелись.
    - Откуда вы знаете?
    - А у меня кто-то косметичку спер.

    **************

    - Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
    - У блондинки. Ей 18.

    **************

    Уважаемый господин министр!
    Я житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

    Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

    **************

    Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: "Молодец дочка, умеет за себя постоять " Мысли дочки: "Странно! Я моложе, а он пристает к маме!" Мысли генерала: "Странно, курсант пристает, а досталось мне!" Мысли курсанта: Курсант: "Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину..."

    **************

    При ядерном взрыве, автомат держать на вытянутых руках, чтобы
    расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

  14. Следующие 2 пользователя говорят Спасибо Ольга Москвичка за это сообщение:

    Alexander Arussven (19.08.2009), Ksenia Lambiel (02.02.2011)

  15. #8
    Постоянный Житель Форума Аватар для Ольга Москвичка
    Регистрация
    10.11.2008
    Адрес
    Москва, Россия
    Сообщений
    1,845
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо
    1,786
    Был поблагодарен 3,164 раз
    за 919 сообщений

    По умолчанию

    Когда голландская армия наступает - все очень строго!
    Впереди пехота на бреющем полете.
    За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
    И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло...
    И как с ними такими воевать - @уй его знает!

    ****************

    Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
    - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
    Вопрос из аудитории:
    - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
    Майор, после некоторых раздумий:
    - По Фаренгейту.
    Дружный хохот.
    - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

  16. Следующие 2 пользователя говорят Спасибо Ольга Москвичка за это сообщение:

    Alexander Arussven (19.08.2009), Nikolaus Mаlbunermаus (30.08.2010)

  17. #9
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию

    Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
    - Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?




    - Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
    - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.






    Встречаются две бывшие подруги. Давно не виделись. Следует диалог.
    - Представляешь, я вышла замуж!
    - Потрясающе!
    - Мой супруг - олигарх!
    - Потрясающе!
    - Свадебное путешествие мы провели на собственной яхте!
    - Потрясающе!
    - Мы будем жить с ним в Лондоне, в своем имении.
    - Потрясающе!
    - Впрочем, что мы все обо мне...Ты-то как?
    - Нормально. Учусь на курсах благородных девиц.
    - Интересно, чему вас там учат?
    - Не знаю, что будет дальше. Весь первый год нас учили говорить "Потрясающе!" вместо "Не свисти!"




    - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
    - В смирительную рубашку его!
    - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
    - А этого - в смирительные штаны!
    Равнодушие - это паралич души.

  18. Следующие 5 пользователя говорят Спасибо Yasmin Hasmik за это сообщение:

    Alexander Arussven (19.08.2009), Александр Егоров (03.01.2010), Анна Бриг (24.10.2009), Елена Росс (27.02.2011), Лиля Сагдеева (09.12.2009)

  19. #10
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию

    Посетитель:
    - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай,
    чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
    - И что вы там пишете?
    - Париж, бульвар Монмартр...
    - Но вы же живете в Челябинске!
    - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!



    Звонок в банк:
    - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
    - Даем, но под сумасшедший процент...


    Вовочка принёс домой двойку по матеше.
    Отец:
    - За что?
    Вова:
    - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
    Папа:
    - Ну правильно!
    Вова:
    - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
    Отец:
    - Ну и какая на...й разница?
    Вова:
    - Вот и я так сказал!



    Разговор двух блондинок:
    - Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
    - ???
    - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!






    Молодой фермер приходит к семейному врачу:
    - Вы знаете доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно.
    - Ну батенька, - это же просто, побольше ласки, поцелуев, ну и конечно побольше секса!
    - Доктор! Вы же знаете, - я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле, - я же устаю!
    - Ну а как насчет того чтобы на природе, после ланча?
    - Но как я ее позову?
    - Берите с собой ружье, и вот, как только вы, во время работы, вдруг, почувствуете возбуждение, - сразу стреляйте в воздух, - жена к вам прибежит!
    Через три недели фермер приходит весь в слезах.
    - Что случилось, ты не принял мой совет?
    - Да нет доктор! Две недели все было просто чудесно, жена была довольна, но неделю назад начался охотничий сезон, и больше я её не видел!
    Равнодушие - это паралич души.

  20. Следующие 4 пользователя говорят Спасибо Yasmin Hasmik за это сообщение:

    Alexander Arussven (19.08.2009), Александр Егоров (03.01.2010), Елена Росс (27.02.2011), Лиля Сагдеева (09.12.2009)

Страница 1 из 229 1231151101 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Анекдот дня - добавь свой вариант (часть вторая)
    от Ksenia Lambiel в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 836
    Последнее сообщение: 01.06.2016, 14:56
  2. Ответов: 1734
    Последнее сообщение: 01.06.2016, 14:53
  3. Глупая реклама - добавь свой вариант
    от Anna Aleksashin в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 272
    Последнее сообщение: 08.04.2016, 11:13
  4. Мелодии, которые раздражают больше всего...добавь свой вариант
    от Главный Редактор в разделе Любимая музыка
    Ответов: 19
    Последнее сообщение: 15.04.2013, 15:01
  5. Анекдот о Швейцарии и ее жителях (добавь свой вариант)
    от Юлия Богатова в разделе Сохраняйте улыбку
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 21.03.2013, 10:43

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •