Уважаемые читатели! С июня 2016 года все сообщения форума переезжают в доступный для чтения архив. Остальной функционал интернет-портала «Вся Швейцария на ладони» работает без изменений: свежие новости Вы найдете на главной странице сайта, бесплатно разместить объявление сможете на "Доске частных объявлений". Следите за нашими новостями в социальных сетях: страница в Facebook и официальная группа в Facebook, страница в сети "Одноклассники". Любители мобильных устройств могут читать новости, афишу культурных мероприятий и слушать русское радио, скачав приложение "Ladoshki" для iOS и приложение для устройств Android. Если Вы еще не являетесь нашим подписчиком, но хотели бы получать анонс культурных событий на свой электронный адрес, заполните анкету на форуме, и Ваш адрес мы добавим в список рассылки. По вопросам сотрудничества и размещения рекламы обращайтесь по адресу: inetgazeta@gmail.com или звоните на контактный номер редакции: +41 76 460 88 37

Показано с 1 по 7 из 7

Тема: Курьёзные ситуации в жизни и не только

  1. #1
    Постоянный Житель Форума Аватар для Александр Волошин
    Регистрация
    20.10.2006
    Адрес
    Montreal, Canada
    Сообщений
    635
    Спасибо
    0
    Был поблагодарен 250 раз
    за 124 сообщений

    По умолчанию Курьёзные ситуации в жизни и не только

    32-летний венгр Борис Фен, ожидая прихода жены, решил пошутить над ней, а именно - напугать. Он весьма правдоподобно инсценировал самоповешение, воспользовавшись набором висельника из магазина сюрпризов-ужастиков. Но, к его изумлению, появившаяся супруга, вместо того, чтобы взвыть от горя или хотя бы вызвать спасателей, кинулась к сейфу в стене, где у Фена хранились сбережения. Венгр полагал, что его вторая половина не знает о тайнике, и был разъярен, когда оказалось, что это не так. В бешенстве он пнул жену, проходившую мимо. У той от испуга и неожиданности случился сердечный приступ.

    ***

    Клерк универсама Уолтер Халлас был назван в Англии самым невезучим человеком прошлого года. Он вывихнул себе челюсть, когда попытался самостоятельно вырвать зуб, так как безумно боялся дантистов. По дороге домой из клиники, где ему вправили кость, Уолтер был сбит такси и перелетел через крышу машины. Та, умчалась, даже не притормозив, а вокруг клерка собралась толпа зевак. На обледенелой трассе кто-то поскользнулся, и этого оказалось достаточно, чтобы вскоре на Уолтера свалилась куча народа. Бедняга чудом остался жив после такого "пресса", а челюсть пришлось вправлять заново.

    ***

    На одной из дорожных трасс Ирландии случилось происшествие, которое привело к весьма неожиданным последствиям. Испугавшись аварии, тысячи кур принялись нести яйца прямо на проезжей части. Фермерский грузовик, перевозивший в клетках и ящиках до семи тысяч голов домашней птицы, попал колесом в выбоину и растерял свой товар. Куры-несушки разбежались в разные стороны, после чего под воздействием пережитого сильнейшего стресса принялись нести яйца прямо на асфальте. Происшествие вынудило полицейских инспекторов спешно объявить тревогу и установить в зоне "бедствия" предупредительные знаки "Осторожно, скользкая дорога!" Для поимки свободно разгуливающего по шоссе и обочинам "груза" полицейские мобилизовали собственные силы и местных добровольцев.

    ***

    В Южной Корее врачи перепутали пациентов. Курьезная, на первый взгляд, ситуация закончилась совсем не безобидно: одной из женщин удалили часть желудка, а другой провели операцию на щитовидной железе. Как выяснилось позже, все нужно было сделать строго наоборот. Две шестидесятилетние женщины ожидали своей очереди в госпитале и не подозревали о том, что может произойти подобная путаница. Врачи провели необходимое хирургическое вмешательство, и лишь когда сотрудники больницы начали заполнять бумаги, то, остолбенев от шока, обнаружили, что произошла ошибка - они перепутали медицинские предписания женщин. В результате находчивые доктора решили исправить эти ляпы, как говорится, "не сходя с места", и, недолго думая, тут же провели требуемые операции. Пациентке с проблемной щитовидной железой, например, они пришили обратно ампутированную часть желудка.
    На сегодняшний день обе жертвы обстоятельств находятся в больнице и идут на поправку. По всей видимости, теперь они будут с большой настороженностью относиться к действиям врачей.

    ***

    В Германии мужчина попал в ловушку в обледеневшем туалете.
    Водитель чешского грузовика Петр Земан остановился на одной из техстанций в Германии и решил воспользоваться стоявшим на улице туалетом. Пока водитель справлял свою нужду, кабинка туалета обледенела на ветру при -20 градусов мороза. Дверца намертво пристыла к проему, и мужчина не смог ее открыть.
    "Я думал, что погибну, там было очень холодно. Я звал на помощь, но никто не слышал меня", - рассказывает 58-летний Земан. В конце концов, крики услышал один из водителей, который также решил воспользоваться местными удобствами. Вызволять чеха из ледяного плена пришлось при помощи нескольких человек.

  2. #2
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию Курьезы.

    Британец решил жениться на рождественской елке.



    Мужчина заявил, что уже приобрел для своего дерева кольцо, но пока не знает, на какую ветку его наденет.

    Житель британского графства Уилтшир, 47-летний Энди Парк решил жениться на рождественской елке. По словам мужчины, он любит свое праздничное дерево больше всего на свете.

    "Я слышал, что люди женятся на своих домашних животных, так почему же я не могу жениться на елке? ", - отметил британец.

    Парк заявил, что уже приобрел для своего дерева кольцо, но пока не знает, на какую ветку его наденет. По словам мужчины, церемония бракосочетания будет традиционной.

    Однако, как считает Парк, серьезной трудностью станет поиск священника, который согласится провести свадебный обряд.

    Как сообщается, британец давно увлекается рождественской тематикой и отмечает этот праздник каждый день уже в течение 17 лет.

    По словам Парка, он начал праздновать Рождество в июле 1993 года, когда ему было грустно и скучно, и он решил себя подбодрить.
    Равнодушие - это паралич души.

  3. #3
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию

    Молодой австралиец женился на своей собаке



    Молодой житель австралийского города Тувумба Джозеф Гуизо женился на своей собаке - пятилетнем лабрадоре по кличке Хани ("медок", "сладенький").

    Свадебная церемония состоялась в присутствии 30 самых близких друзей супругов в одном из городских парков.

    Гуизо объяснил, что он "религиозный парень" и не мог больше жить с Хани вне брака. Парень рассказал, что он сделал своей собаке предложение однажды во время прогулки.

    "Она ничего не ответила мне, поэтому я решил, что это означает" да ", - заявил австралиец.

    Он подчеркнул, что его и Хани не связывают сексуальные отношения. "Это просто чистая любовь", - заверил Гуизо.

    Медовый месяц супруги собираются провести в одном из местных парков.

    Бывают и еще более странные свадьбы. Так, недавно жительница Тайваня вышла замуж сама за себя, китаец Лю Йо женился на своей фотографии. А житель Германии женился на своей тяжело больной кошке, потому что не хотел, чтобы его воспитанница умерла незамужней.
    Равнодушие - это паралич души.

  4. #4
    Золотое перо Ладошек Заслуженный Писатель нашего времени Аватар для Yasmin Hasmik
    Регистрация
    17.10.2006
    Адрес
    Швейцария город Берн
    Сообщений
    20,431
    Записей в дневнике
    56
    Спасибо
    6,699
    Был поблагодарен 17,711 раз
    за 7,910 сообщений

    По умолчанию

    Шаолиньский мастер кунг-фу впервые женился в 98 лет

    Мастер кунфу из китайского монастыря Южный ШаолиньФан Тайшань впервые женился в 98 лет.

    Избранница - 43-летняя уроженка провинции Гуйчжоу по фамилии Ян, которая учится у Фан Тайшаня боевым искусствам. Как заявила женщина, она сама предложила руку и сердце почтенному старцу, чтобы заботиться о нем.

    Отметим, согласно традиции, монах имеет возможность жениться, но после этого ему приходится покинуть монастырь.

    Фан Тайшань начал постигать искусство восточных единоборств в девять лет, а в 11 лет попал в монастырь Южный Шаолинь. В 1946 году он присоединился к вооруженным формированиям Компартии Китая, воевавших против гоминьдановцев. В 1950-х годах Тайшань был телохранителем знаменитого полководца - ветерана китайской революции маршала Е Цзяньина.

    Несколько десятилетий мастер обучает боевым искусствам. За свою жизнь Фан Тайшань передал секреты кунфу уже более чем трем тысячам учеников.
    Равнодушие - это паралич души.

  5. #5
    Постоянный Житель Форума Аватар для Фунтик Жанна
    Регистрация
    28.03.2007
    Адрес
    Швейцария, Locarno
    Сообщений
    5,496
    Спасибо
    446
    Был поблагодарен 1,740 раз
    за 1,186 сообщений

    По умолчанию

    Самые курьезные проблемы государств

    К настоящему моменту мировая экономика вернулась к уровню 2008 года, и времена настали суровые. Греция некоторое время колебалась на пороге полного финансового краха, и множество других европейских стран было готово последовать за ней. В Бразилии начались массовые протесты из-за коррупции в правительстве. Все это трудности понятные, но существуют куда более необычные проблемы, способные затрагивать целые страны. .

    "Норвежский "масляный кризис"
    Норвежский "масляный кризис" 2011 года является крайне неудачным сочетанием снижения поставок и увеличения спроса. Спрос на масло начал расти летом, в октябре он уже вырос на 20%, а в следующем месяце на 30%. Такими темпами к середине декабря, с приближением Рождества, цена за пакет масла выросла до 300 крон, или 50долларов. Те, у кого было масло, воспользовались этим преимуществом. Люди начали продавать масло на интернет-аукционах, обычной ставкой на которых было 100 долларов за 450 граммов масла. За границей, в шведских супермаркетах, стали замечать, что продажи масла подскочили на 2000%, и все эти продажи наблюдались тогда, когда супермаркеты посещали норвежцы. Потом была поймана пара шведов, которая пыталась контрабандой ввезти в Норвегию 250 килограммов масла. Кроме того, впоследствии розничные продавцы за свои убытки начали требовать компенсацию в размере семи миллионов долларов.

    Паника из-за туалетной бумаги
    В декабре 1973 года Джонни Карсон напугал американцев, упомянув нависшую над страной нехватку туалетной бумаги. Легковерные потребители немедленно помчались по магазинам, и некоторые магазины немедленно воспользовались ситуацией, подняв цены на бумагу. К счастью, тот кризис сошел на нет буквально на следующую ночь, когда Карсон по радио объяснил, что это была лишь шутка. Однако это была не единственная проблема в 1973 году, связанная с туалетной бумагой.По ту сторону Тихого океана правительство Японии было обеспокоено арабо-израильской войной, ведь Япония очень сильно зависела от ближневосточной нефти. Один из японских министров 31 октября выступил по телевидению, и попросил, чтобы японцы использовали туалетную бумагу экономнее. Это была, возможно, худшая вещь, которую он когда-либо делал. На следующий день несколько сотен людей выстроились в очередь возле супермаркета в Осаке и скупили там всю туалетную бумагу. Когда это показали в новостях, примеру Осаки последовали и другие японские города. Другой чиновник 2 ноября попросил людей успокоиться, уверяя их в том, что бумаги в стране еще много. Однако это было все равно, что пытаться потушить пожар. Люди начали запасать столько бумаги, сколько могли. К моменту окончания кризиса большинство японцев было обеспечено туалетной бумагой на годы вперед.

    Дефицит мяса в Америке
    Дефицит мяса в Америке в 1910 году возник из-за снижения популяции местных животных и из-за слишком быстро растущего народонаселения. Отсутствие мяса в США само по себе достаточно необычное явление, однако здесь следует рассказать об оригинальном плане разрешить этот кризис. У двух мужчин была мечта: удовлетворить национальный аппетит, создав ферму гиппопотамов в Луизиане. Луизиана, в свою очередь, имела собственную проблему: японский водный гиацинт, попавший в страну во время проведения выставки хлопка, начал активно разрастаться, и забивать водные пути. Конгрессмен Роберт Бруссард узнал об идее разведения гиппопотамов от исследователя Фредерика Барнема, который также заверил, что гиппопотамы с удовольствием будут есть водный гиацинт. Для того чтобы это произошло, конгрессмен принял законопроект стоимостью в 25 тысяч долларов. Но в Министерстве сельского хозяйства считали, что говядина будет куда лучшим решением "мясного кризиса". Они решили увеличить площадь земель, на которых возможно разводить крупный рогатый скот. В сферу "расширения" попали и многие болота, в которых планировалось разводить гиппопотамов. Однако идея есть гиппопотамов ещё долгое время оставалась популярной в 60-х годах, а в журнале "Популярная наука" о мясе этих животных говорилось как о "невероятно восхитительном и немного жирном". Однако это мясо почему-то не помогло решить аналогичную нехватку продовольствия в Северной Африке.

    Паранойя в Мьянме из-за наличных
    Мьянма является страной, которая отчаянно нуждается в экономическом развитии. А ещё она является страной, где почти никто не доверят банкам, и еще меньше людей там готово доверять банкоматам. Фактически, банкоматов в этой стране не было до 2013-го года. В течение длительного времени международные санкции, введенные из-за военной диктатуры в Мьянме, просто не позволяли компаниям Visa и MasterCard открывать там свои филиалы. Банки были ужасно коррумпированы, и людям часто приходилось подкупать сотрудников просто для того, чтобы забрать из банка собственные деньги. В результате этого менее чем у 10% населения Мьянмы есть собственный банковский счет. Люди просто не приносят в банк свои наличные. Но проблема тут гораздо глубже. Дело в том, что для жителей Мьянмы приемлемы только наличные в идеальном состоянии. Любая складка, капля, пятно от чернил на купюре, и люди – просто перестают обращать внимание на такую купюру. А чтобы разгладить купюры, люди хранят их в книгах. Чтобы страна перешла к демократии, там сейчас пробуют буквально все для того, чтобы люди наконец начали пользоваться банковской системой. Некоторые признаки прогресса налицо, однако путь, который стране предстоит пройти, всe еще остается очень длинным.

    Гиперинфляция в Венгрии
    Вероятно, инфляция – это обычная проблема многих государств. А вот гиперинфляция встречается значительно реже. В 20-х годах прошлого века инфляция в Германии достигла исторического максимума, и составила 32,400% за один месяц. А гиперинфляция, которая наблюдалась в Венгрии в 1946-м году, – это нечто из ряда вон выходящее, потому что она была в триллион раз масштабнее "веймарской инфляции" в Германии. Всe началось в 1945-м году, а пик венгерской гиперинфляции пришeлся на 1946-й год, когда цены удваивались каждые 15,6 часа. В январе 1946 года правительство заменило венгерский пенго на другую валюту – адопенго, который стоил несколько триллионов пенго. Оригинальный пенго тоже остался в обращении, и его стоимость продолжала падать до тех пор, пока стало невозможным получить что-то с даже со стамиллионных пенго-счетов. Количество совершенно бесполезных банковских счетов продолжало расти. К моменту окончания кризиса каждая единица национальной валюты, находящаяся в обращении, стоила менее одного американского цента. А 1 августа 1946 года правительство Венгрии ввело в обращение форинт, стоимость которого была эквивалентна 400 000 000 000 000 000 000 000 000 000 пенго. Новая национальная валюта обеспечивалась золотом и иностранными деньгами, и она оказалась достаточно стабильной для того, чтобы дожить до наших дней.

    Слишком хорошая экономика Швейцарии
    С началом финансового кризиса в 2008 году каждой стране приходилось бороться с демонами в собственной экономике. Одной из стран, которая справлялась с кризисом чрезвычайно хорошо, оказалась Швейцария. Когда вокруг Швейцарии начала разрушаться Еврозона, экономика Швейцарии все еще поддерживала низкий уровень национального долга, низкий уровень безработицы, и отличный уровень экспорта. Наличие у Швейцарии самой гибкой экономики на континенте, может быть, и не похоже на проблему. Однако Швейцария всe ещe остаeтся частью огромного мира, и этот мир сделал страну жертвой её собственного успеха. Валютные трейдеры в поисках безопасных инвестиций начали переходить на швейцарский франк, и его стоимость возросла на 30% по сравнению с евро. Переоцененный франк сделал швейцарский экспорт значительно дороже, и множество швейцарских компаний понесло убытки. В результате подорожания франка возникли и другие негативные последствия, например, значительно увеличилась реальная стоимость фиксированного долга граждан. Правительству следовало заняться искусственным снижением стоимости национальной валюты, тогда, возможно, им бы удалось избежать сложившейся ситуации. Однако управление стоимостью валюты в Швейцарии оказалось таким же плохим, как и в Европе.

    Паника из-за членов
    Синдром Коро – это массовое заблуждение, при котором люди считают, что их гениталии постепенно сжимаются, или что эти гениталии украли. В нескольких африканских странах этот синдром охватил несколько городов и деревень. Там целые группы мужчин утверждали, что их члены сжимаются. Они прикрепляли к своим гениталиям шнурки или металлические зажимы для того, чтобы оттягивать гениталии до тех пор, пока не будет найден нужный шаман. В кражах гениталий часто обвиняют колдунов. В 2008 году в Конго возникли слухи о том, что люди, звенящие золотом в такси, воруют члены своих попутчиков. Об этом даже начали говорить на местном радио. И оказалось, что паника из-за исчезающих членов была не самой большой проблемой. Куда более серьезной оказалась общественная реакция. Полиция Конго вынуждена арестовать 13 человек, подозреваемых в "колдовстве", и обнаружила тела 14 человек, которые, предположительно, были убиты "жертвами колдовства". Вероятно, это была разумная предосторожность. В аналогичном эпизоде в Гане в 1990 году были 12 "похитителей членов", которых разъяренная толпа забила до смерти. В Нигерии 12 человек убиты в 2001 году, и в том же году пять человек были убиты в Бенине.Начальник полиции Конго рассказал: "Когда вы пытаетесь доказать жертвам, что их члены все еще на месте, они начинают доказывать вам, что все там стало крошечным, или что они стали импотентами. На что я отвечал им: откуда же вы можете это знать, если не сходили домой, и не попробовали"?

    Корейский кризис с кимчи
    В Южной Корее нет еды более важной, чем кимчи. Это блюдо из квашеной капусты имеет в стране почти религиозный статус. Кимчи подают к каждой еде. В ресторанах это блюдо предлагается бесплатно, примерно как кетчуп в США. Так что когда цена на основной компонент этого блюда, капусту Напа, повысилась почти на 500% в течение месяца в 2010 году, это стало огромной проблемой. Вначале стоимость кимчи резко скакнула вверх, а потом настал период дефицита. В газетах это называли "национальной трагедией" и "кризисом века". Дефицит пришел вместе с проливными дождями в сочетании с маленьким прошлогодним урожаем капусты. В результате люди начали красть капусту. В одной из провинций была арестована группа людей, которая пыталась скрыться, имея при себе 400 кочанов капусты. Свой обычный соус корейцы начали называть "кеум-чи", а "кеум" в переводе с корейского означает "золото". Правительство заморозило рост тарифов на импорт редьки и капусты. Для того, чтобы продемонстрировать солидарность с народом, президент Южной Кореи заявил, что начал есть только второсортную импортную капусту из США и Европы.

    Операция "Свиная щетина"
    Жилищный кризис – всеобщая проблема. Он есть в Великобритании, и там не надеются решить его в ближайшее время. То же относится и к Австралии, которая, как и Великобритания, не торопилась построить достаточное количество доступного жилья в течение последних десятилетий. В 1944 году австралийское правительство одобрило план строительства новых зданий для того, чтобы удовлетворить постоянно растущую потребность в жилье. И тут возникла очень необычная проблема: хроническая нехватка малярных кистей. И мало того, также наблюдалась хроническая нехватка свиной щетины, из которой делают кисти, и единственным крупным источником которой был Китай.Китай в то время был охвачен гражданской войной. Так что импорт оттуда был серьезно затруднен. В результате Королевские военно-воздушные силы Австралии получили приказ приобрести 20 тонн свиной щетины из Чунцина. Миссия была начата в мае, и название у нее было подходящее: операция "Свиная щетина". Чтобы закончить работу, военным потребовалось пять месяцев.

    Дефицит лабораторных мышей
    10 мая 1989 года в Лаборатории Джексона в штате Мэн случился пожар. Огонь уничтожил сооружение для разведения лабораторных животных, и в нем погибло 400 тысяч лабораторных мышей. Среди них были уникальные и очень необычные особи, которые использовались учеными для исследования нескольких тысяч заболеваний, включая ВИЧ и несколько разновидностей рака. Уничтоженное сооружение снабжало мышами 6500 научно-исследовательских лабораторий США. Представители лаборатории считали случившийся пожар настоящим "национальным бедствием". Множество экспериментов, проводимых на момент пожара, пришлось остановить, поскольку мыши от другого поставщика могли сильно исказить результаты этих экспериментов. Клиника Мейо, которая оказалась среди затронутых бедствием учреждений, была вынуждена отложить тесты по испытанию новых лекарств от артрита. Пожар затронул медицинских исследователей по всему миру, так как лаборатория еженедельно продавала 40 тысяч мышей в 11 200 лабораторий мира. Убытки, понесенные Лабораторией Джексона, достигли 40 миллионов долларов. Их страховка смогла покрыть только 15 миллионов долларов от общей суммы убытков. Несмотря на то что Лаборатория Джексона получила множество пожертвований, включая 750 тысяч долларов от Медицинского Института Говарда Хьюза, руководство лаборатории попросило у Конгресса США 25 миллионов долларов для скорейшего возобновления национальных медицинских исследований".

  6. #6
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию Сногсшибательные театральные курьёзы


    На фото: режиссер и основатель Театра на Таганке Юрий Любимов



    Однажды в «Евгении Онегине» секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: «Убит!». Секундант в замешательстве добавил: «Убит, да не тот».



    – Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого – мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде «кушать подано!», и все!
    Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены.
    После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: «Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!».



    – Игралась в театре некая героическая музыкальная драма — с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер — в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут… в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему «Так становятся звездами». Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п.
    Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали!
    Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: «Вбий мене!» (т.е. «убей меня!» — спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: «вбий мене!». Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут… Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское — намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть — как по роли положено.
    Оба стоят. Что делать — никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: «вбий мене!». Герой — на нее. А она, с перепугу — опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, «убил».
    В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: «Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!».
    Вот до чего доводит людей искусство.



    – Такой случай. «Бесприданница» Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же ты никому» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя… «Так не доставайся же ты никому», наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри ж!» перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши!». Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: «Убью, сволочь!!!».
    На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы».
    Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: «Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты – молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!».



    Ф. Раневская вспоминала: как то в Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ, но есть четыре обязательных условия:
    — Должна быть упомянута королева.
    — Упомянут Бог.
    — Немного сексу.
    — Должна быть тайна.
    Первое место получил рассказ в одну фразу: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»



    Итак — имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами «выбил» себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя вставляет отсебятину: «Как низко может падать человек!» Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить.
    Назавтра другая пьеса, где знаменитость играет Наполеона, а завистник — эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон письмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги — дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак — соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу — и… небрежно вручает этот лист генералу со словами: «Прочтите, генерал, мне сами вслух!»



    В одном московском театре шел спектакль — серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
    — Восемь лет ему было…
    После чего начиналось первое действие.
    В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды.
    Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли.
    Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки… На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
    — Восемь лет е*у мыло…
    Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.



    Отец рассказывал. Спектакль о Великой Отечественной войне. Театр Красной армии. Прошу прощения — не помню названия спектаклей.
    Финал спектакля, на сцене командование красной армии. Главнокомандующий должен взять телефон, сказать в трубку:» Ставку верховного!». Дальше он рапортует:» Товарищ Сталин, Киев отбит и возвращен под красное знамя….блаблабла.»
    Далее звуковики пускают фонограмму. Голос Сталина произносит:» За Киев спасибо. Всему личному составу войск объявить благодарность… и т.д.»
    Звук в то время еще писался на бобинную пленку. В общем, за 20 минут до спектакля звуковик случайно роняет пленку на пол — она разваливается на маленькие отрезки (пленку клеили в прямом смысле этого слова). Звуковик в панике, режиссер в истерике, актеры в ступоре. Но звуковик стар и опытен. За 10 минут он склеивает всю пленку от начала и до конца. Спектакль проходит идеально гладко и чисто. Финал. Главнокомандующий снимает трубку, требует ставку верховного, рапортует. Звучит голос Сталина:» За Киев спасибо. Тионрадогалб тиивяъбо ксйов уватсос умончил умесв…»
    Актеры в шоке. один выдает фразу:» Волнуется старик — по-грузински заговорил». Все расползаются за кулисы.


    Киев, Театр на Подоле. Идет спектакль «Макбет». Со сцены звучит реплика:» Я слышу грохот колесницы смерти!» Проблема нашего театра в том, что когда проезжает метро у нас трясется все и гремят окна. И вот, после знаменательной фразы как раз проезжает вагон метро. Пауза. Из зала реплика:» Тю… Я тоже слышу…» Все разползаются в кулисы.



    Однажды во время официозного спектакля «Большевики», в котором Евгений Евстигнеев играл роль Луначарского, случился смешной казус. По сценарию Луначарский должен был выйти из комнаты, где лежал раненый Ленин, и произнести такую фразу: «У Ленина лоб желтый…»
    Евстигнеев выходит на сцену и на весь театр произносит:
    — У Ленина жоп желтый!
    Гробовая тишина, после чего артисты расползаются по сцене, содрогаясь от хохота. Зрители, схватившись за животы, корчатся в креслах.
    Никаких административных мер принято не было. Политические начальники предпочли «не заметить» оговорки.



    Иногда забавные казусы с актерами случаются из ничего. Артист забыл слова или споткнулся, случилась какая-то мелкая заминка. Можно продолжать играть дальше, но можно и развивать тему. Нечто подобное произошло однажды между Олегом Ефремовым и Евгением Евстигнеевым. Ефремов играл царя Николая I и в одной из серьезных сцен должен был произнести такую фразу: «Я в ответе за всё и за всех!» Но Ефремов задумался, сбился и получилось у него так:
    — Я в ответе за всё и за свет!
    Евгений Евстигнеев, который участвовал в этой сцене и должен был отвечать какой-то приличествующей случаю фразой, на миг задумался, а потом продолжил, развивая тему:
    — И за газ, и за воду, Ваше Величество?..



    По рассказам друзей, единственным профессиональным недостатком актера было то, что ему всегда с трудом давалось запоминание текста. Однажды Евстигнеев должен был появиться на сцене в ключевом, поворотном моменте спектакля, и его реплика была настолько важной, что без нее дальнейшее действие не могло развиваться.
    Евгений Александрович вышел, замер на сцене и внезапно замолчал, припоминая слова. Слова не вспоминались. Ничуть не смутившись, Евстигнеев повернулся к стоявшим на заднем плане актерам и со своей неповторимой интонацией произнес: «Что же вы молчите?» Несмотря на нервное напряжение, среди актеров послышался смех, а половина из них потихоньку скрылась за кулисами.
    Евстигнеев медленно прошелся по сцене, как бы о чем-то размышляя, повернулся к тем, кто остался, и снова спросил: «Вы, что же, так и будете молчать?» Партнеры по спектаклю, едва сдерживаясь, чтобы не расхохотаться, не придумав ничего лучшего, оставили Евстигнеева одного. Он еще раз задумчиво прошелся по сцене. Потом произнес: «Ну раз все ушли, то и я уйду!» И ушел за кулисы.



    Евгений Леонов приехал в Финляндию для участия в картине «За спичками» по одноименному роману финского писателя. Перед съемками ему предложили в порядке культурного обмена встретиться со студентами и преподавате­лями Хельсинского университета. Артист с удовольствием согласился, тем более что знал о своей популярности у финской публики.
    Но в университете его ждал неприятный сюрприз — не успел он выйти на сцену, как его неистово освистали. Леонов смутился и ретировался за кулисы. Но ему объяснили, что чем громче свист, тем выше любовь зрителя. Таковы финские обычаи. Тогда Леонов с легким сердцем вернулся на сцену, вложил два пальца в рот и оглушительно засвистел.



    Фаина Раневская и Варвара Сошальская были заняты в спектакле «Правда хорошо, а счастье лучше». Раневской уже было за восемь­десят, а Сошальгкой к восьмидесяти.
    Однажды на репетиции Сошальская плохо себя чувствовала: в ночь перед репетицией не спала, подскочило давление… В общем, все ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы ку­пить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, да­бы поднять подруге настроение. В буфете про­давались здоровенные парниковые огурцы, в ту пору впервые среди зимы появившиеся в Москве.
    Фаина Георгиевна немедленно купила огу­рец невообразимых размеров, положила в кар­ман передника — она играла служанку — и от­правилась на сцену. В тот момент, когда нужно было подать что-то барыне Сошальской, — Ра­невская вытащила из кармана огурец:
    — Вавочка, посмотри, какой огурчик я тебе принесла…
    — Спасибо тебе, Фуфочка! — обрадовалась Сошальская.
    Раневская очень хитро под­мигнула и уточнила:
    — Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хо­чешь — ешь его, хочешь — живи с ним…
    Пришлось режиссеру объявить перерыв, по­скольку после этой фразы присутствующие просто полегли от хохота и репетировать уже никто не мог…
    Источник moiarussia.ru
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

  7. #7
    Добро Пожаловать Новичок! Нобелевский Лауреат Аватар для Kuki Anna
    Регистрация
    01.11.2006
    Адрес
    Дармштадт, Германия,
    Сообщений
    55,930
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    4,289
    Был поблагодарен 28,401 раз
    за 19,359 сообщений

    По умолчанию Сногсшибательные театральные курьёзы



    Случилось это в одном столичном городе N, куда по воле судьбы приехал провинциальный театр оперы и балета. Дабы не посрамить честь балетной школы своего города, приезжая труппа решила явить зазнавшимся горожанам N-ска наиболее известные произведения, в т.ч. «Лебединое Озеро», «Жизель» и т.д.
    Не вспомню из какого это балета, но картина такая: на середину сцены вышел плюгавый мужчина роста ок. 172, в безобразно его обтягивающих трико. Встав в позу, он вытянул правую руку, приглашая свою партнершу на сцену. И тут выходит Она. Крепко сбитая немолодая женщина, явно превосходящая по росту и весу своего партнера…
    Show must go on… Финальная сцена: она разбегается и, подхваченная за талию его руками, взлетает над его головой в позе ласточки. Так они стоят секунд 5, она -сияя праздничной улыбкой, он — покраснев от натуги. Внезапно происходит неожиданное: верхняя часть прекрасной половины дуэта перевешивает и начинает накреняться вперед, вызывая радостное оживление уже засыпавших зрителей. Партнер, согласно всем законам физики, делает шаг вперед дабы обрести равновесие партнерши. Но то ли шаг был маленький, то ли верхняя часть партнерши ЗНАЧИТЕЛЬНО тяжелее нижней, но… Она продолжала падать вперед. А партнер, в свою очередь, предчувствуя всевозможные последствия катастрофы, продолжал делать шаги вперед в растущим ускорением.
    В этой гонке тел он не учел одного — все на свете имеет свой конец. Конец пришел и сцене. К тому моменту, когда приблизился конец сцены, он уже практически бежал. Летела и партнерша, широко раскинув руки и с широкой улыбкой на лице. Подбежав в краю сцены, партнер уже понял всю свою катастрофу! Но повинуясь сиюминутному инстинкту самосохранения, он разжимает руки во избежание совместного полета, и выстреливает несчастной партнершей прямо в оркестровую яму.



    Глаз наблюдателя запечатлел плавную траекторию ее полета. На лицах музыкантов читался ужас. Публика впала в истерику и откровенно каталась под стульями. Самые стойкие нашли в себе силы аплодировать. Невозмутимо поклонившись, он с достоинством ушел за кулисы. История умалчивает, что именно сделала она с ним после того, как выписалась из больницы…

    ¤¤¤

    На одном из спектаклей «Евгения Онегина» пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: «Какое коварство! Я понял все — сапог отравлен!» — упал и умер в конвульсиях…

    ¤¤¤

    Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
    Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
    «Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться».
    И артист говорит:
    — Я должен был увидеть твой… И тут он забывает текст, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье — но он выкрутился! Как поэт!!
    Он сказал:
    — Я должен был увидеть твой… конец!
    И задумчиво спросил:
    — Иль дать тебе своим полюбоваться?..
    И мертвые поползли со сцены.

    ¤¤¤

    История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
    Приезжает Папазян в провинциальный театр — играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону.
    Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну — что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и… ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там… опять НОГИ!
    После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

    ¤¤¤

    …утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают «Синюю птицу». Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми — Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи.
    Хлеб обращается к Ночи:
    — В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос — каким путем нам бежать отсюда?
    Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
    — В силу того, что я стар и опытен…
    Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
    — В силу того, что я стар и опытен… я очень люблю… девочек.
    Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.

    ¤¤¤

    Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета.
    Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! «Фашист», будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком «Живым не дамся!» бросается в штольню. Занавес.

    ¤¤¤

    В одном из небольших городов театр проездом давал «Грозу» Остpовского.
    Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им предложили батyт. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актрису.
    И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку… и вылетает обратно. С криком… И так несколько раз… Актёры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе… В этот момент один из стоящих на сцене с произносит:
    — Да… Не принимает матушка-Волга…
    Актёры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел…
    Мой стакан не велик, но я пью из своего стакана.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Нарочно не придумаешь или глупость не знает границ (нелепые проишествия и курьёзные случаи)
    от Главный Редактор в разделе Кафешка (раздел для приятного общения)
    Ответов: 620
    Последнее сообщение: 30.05.2016, 15:50
  2. Какая полиция нас бережёт (полицейская хроника и курьезные случаи из практики)
    от Главный Редактор в разделе Криминальные новости
    Ответов: 161
    Последнее сообщение: 26.11.2015, 12:08
  3. Вегетарианство как стиль жизни (поговорим о плюсах и минусах жизни без мяса)
    от Виктория Противная в разделе Домашний очаг, красота и здоровье
    Ответов: 63
    Последнее сообщение: 05.08.2015, 09:23
  4. Выбор спутника жизни и не только
    от Радистка Кэт в разделе Замужество в Швейцарии (оформление брака и виза невесты)
    Ответов: 19
    Последнее сообщение: 03.07.2012, 18:05

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •